2 иллюзии, на которых держится любовная зависимость

Содержание

2 иллюзии, на которых держится любовная зависимость

2 иллюзии, на которых держится любовная зависимость

Экология отношений: Психология. В этой статье я хочу сказать о двух иллюзиях, на которых держится любовная зависимость: иллюзия идеальности и иллюзия единственности возлюбленного для жизни.

В этой статье я хочу сказать о двух иллюзиях, на которых держится любовная зависимость: иллюзия идеальности и иллюзия единственности возлюбленного для жизни. Об этом и поговорим. В конце буду резка и бескомпромиссна.

Иллюзия идеальности

Влюбленная женщина верит, что ее возлюбленный идеален. Она в период влюбленности как будто слепнет. Она не видит всех его недостатков. Не замечает, что он каждые выходные напивается. Что он склонен срывать на ней плохое настроение. Что он больше обещает, чем делает. Что опаздывает он чаще, чем приходит вовремя.

Что на него невозможно положиться. И что он безответственный. И т.д.

Всем этим недостаткам находится «разумное» оправдание из разряда «Ему не повезло с транспортом» или «У него начальник-гад не дает продвигаться по службе» или «У него заболела кошка, поэтому он напился» или «Каждые выходные у него что-то случается, поэтому мы не видимся»и т.п.

Или, в лучшем случае, женщина видит его недостатки, но они кажутся ей милыми пустячками. Незначительными мелочами – но не помехой для отношений. А бывает, что женщина свято верит, что с ней он изменится, станет лучше, исправится. В момент влюбленности мы пьянеем и не можем адекватно оценивать ситуацию.

В паре с иллюзией идеальности включается иллюзия единственности возлюбленного для жизни. Уж не могу сказать, какая из иллюзий первична. Чаще всего первая. Но не всегда.

Иллюзия единственности

В случае с этой иллюзией женщина верит, что этот конкретный мужчина единственный человек, с которым она будет счастлива.

Больше ни с кем на всем белом свете у нее не получатся такие замечательные отношения как с ним.

И никого больше она не сможет любить так, как его. И никто не поймет ее лучше, чем он.

И никто не будет смотреть на нее так же, как он.

И ни с кем рядом ей не будет так же хорошо, как с ним.
Можно размышлять откуда берется такая слепая вера: то ли детские травмы дают о себе знать, то ли отношения с родителями были не достаточно хороши, то ли гормоны с ума сходят.

Вариант «А может это вообще судьба!» – всего лишь попытка остаться в детской позиции.

Пока женщина верит во все эти иллюзии, она остается на крючке любовной зависимости и с каждым днем становится все тревожнее и несчастнее. А душевный покой для нее становится несбыточной мечтой.

Освободится от любовной зависимости не так-то просто. Ведь нужно увидеть и признать эти иллюзии, затем их трансформировать.

А за этим последует разочарование, злость, боль и пустота. Это как раз те чувства, с которыми зависимой женщине невыносимо встречаться.

Именно от них она сбегает в зависимость. Именно душевную боль и пустоту она пытается закрыть любимым. Или надеялась, что он заполнит. Но разбираться с этими чувствами следует со специалистом.

А вот с иллюзиями можно попробовать разобраться самой.

Если вы попали в любовную зависимость, то я вам сочувствую!

Первое, что вы можете сделать самостоятельно, это попытаться избавиться от иллюзий.

Сопоставляйте свои предположения с реальностью:

  • Сколько же кошек должно у него заболеть, чтобы напиваться каждые выходные?
  • Почему вам с транспортом везет, а ему хронически – нет?
  • Поинтересуйтесь, начальники на предыдущих местах работы так же мешали ему продвигаться по службе, как этот?
  • На каких основаниях вы считаете его лучшим для вас вариантом?
  • А может вы все еще верите в предопределенность?

Задайте себе вопрос: как долго еще вы готовы надеяться на лучшее, что ситуация изменится сама собой? Сколько лет своей жизни вы готовы отдать, закрывая глаза на реальность? Как долго еще вы собираетесь верить в иллюзии? Если время вашей жизни идет, а любовь продолжает доставлять боль, так может пора взглянуть реальности в глаза….

Иллюзия, как и ложь, только на первый взгляд сладкая, а потом – ой какая горькая! А реальность пугает только вначале, потом оказывается очень перспективной. Проверено опытным путем. Реальной любви вам, а не болезненной привязанности! опубликовано econet.ru

Оксана Бутрим

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Как убрать иллюзии – в отношениях между мужчинами и женщинами

2 иллюзии, на которых держится любовная зависимость

Отличная статья как для тех, кто строит новые отношения, так и для тех, кто давно в отношениях. Очень хорошо прочищает мозги.

Автор этой статьи ниже — Марина Комиссарова (Эволюция).

Про баги «Стесняша», «Бедняша», «Глупыша» и другие подробнее тут.

И еще хорошая статья от нее же — «Механизм любовных иллюзий»

 
Источник статьи, которая представлена ниже: http://evo-lutio.livejournal.com/315531.html

 
«Как снять шоры иллюзий»

Две крайности есть у людей в отношениях.

Одна крайность — во всем видеть тайные признаки взаимного интереса и кормить демьяновой ухой.

Другая крайность — в любых шагах навстречу видеть вежливость и морозиться. Или щипцами тянуть.

Примеры первой крайности я люблю в письмах приводить. Очень уж комедийно со стороны смотрится, хотя смех и сквозь слезы.

А вторую крайность я чаще во френдленте вижу, но и в письмах тоже хватает. Диалоги там примерно так выглядят:

— Я тебе интересна?

— Да.

— Мне просто кажется, что нет…

— Но ведь я приехал к тебе сам. (Или — «Но ведь я живу с тобой»)

— Ну а вдруг ты просто ради дружбы? Мне кажется, ты какой-то холодный… И тебе меня просто жаль. («Я тебя принудила»)

Понятное дело, что человек не пылает настолько, чтобы женщине было очевидно на 100%, что он безумно влюблен. Но он делает какие-то небольшие шаги. А его по голове бьют скалкой, обесценивая каждый шаг и вымогая побольше («что-то мало даешь, мне непонятно, как ты относишься, я страдаю, видишь»). Перспектива, что он начнет отмораживаться очень велика.

В этом диалоге несколько человек себя сейчас узнают. Нет, вы — не единственная. У меня такие — по две каждую неделю в ленте, при том, что лента у меня еще очень приличная.

И баг Стесняша («хочет, но стесняется») и баг Бедняша («вынужден из жалости») имеют одну причину. Несмотря на то, что выглядят так по-разному.

Это причина — плохое чувство чужих границ.

Вместо того, чтобы смотреть на поступки и слова человека, к нему пытаются влезть в голову.

Уважение к границам = ноль. Поэтому от эмпатии не остается и намека, сплошные проекции и иллюзии. Либо иллюзии короны, либо иллюзии лохмотьев. Иногда по очереди. А иногда даже вместе! Такое тоже бывает.

Стесняша — «я знаю, что за его молчанием стоит желание». Бедняша — «я знаю, что за его поступками стоит нежелание это делать». Желание-нежеление принадлежат другому, но человек думает, что знает лучше, и считает его лжецом. Заметили неуважение?

  

С безразличными людьми такой человек может чувствовать границы куда лучше. А тут настройки слетают, потому что симпатия. Симпатия — это тяга, тяга вызывает присвоение. И уважение исчезает, а с ним и эмпатия.

Вот несколько правил, которыми вы можете руководствоваться в таких ситуациях. Они одинаково эффективны в случае обоих багов, и Стесняши, и Бедняши. (Вы заметили, что суть обоих названий багов — в снисходительном обесценивании человека, лишении его статуса взрослого, который сам знает, что делать?)

При постоянном использовании (даже просто при попытках использовать) правила помогают существенно улучшить чувство границ.

1. Не лезть другому в голову

Не делайте предположений о том, чего прямо не сказано. Ни хороших, ни плохих.

Не стоит воображать себя проницательным Шерлоком Холмсом. Даже если человек врет, это его партия, он хочет донести до вас это. Его право.

Например, вы можете думать, что он любит вас, но притворяется холодным. Отлично, даже если так, верьте ему. Пусть притворяется, пока не устанет, вам выгодней вести себя так, как будто вы верите в его холод. То есть даже если это вдруг ложь, не ведитесь на манипуляции. Но скорее всего вам просто кажется.

Обнаружив за собой такой баг (когда молчит, а вам мерещится невысказанная любовь), ищите у себя корону.

То же самое касается недоверия к словам.

Говорит, что любит, а вам мерещится фальшь?

Пусть даже фальшь, но это на его ответственности.

Вы должны уважать границы человека и принимать этот шар не требуя гарантий качества. Если вас не устраивают его поступки, это другой вопрос, у вас могут быть разные представления о желаемых отношениях. Обсудите это в корректной форме, но не принуждайте. Сами решайте, как вам быть.

И не доставайте свои противные щипцы «я тебе не веееерю». Это ваша проблема, верите вы или нет. Не оскорбляйте человека упреками во лжи.

2. Выкинуть щипцы

Почти все сомнения в поступках и словах человека — следствие пускаемых в ход щипцов.

Вы так долго и пронзительно ныли, какая вы недоверчивая пугливая и трепетная лань, а теперь он принес цветы, и вам кажется, что это не цветы, а жалкая подачка. Он говорит вам о любви, а вам кажется, что это отмазка. Вы сначала выпросили это все, а потом обесценили несчастным видом. Двойной удар по желанию человека делать вам приятное.

Если щипцы все же были использованы (нытье, жалобы, слезки бегущие весенним ручейком по молчаливому скорбному личику), компенсируйте выражением восторга, если человек сделает то, что вы из него тянули. Даже если частично сделает, компенсируйте, подкрепите.

Но лучше не использовать щипцов вообще. Прямо скажите: «Хочу видеть тебя чаще, ты мне нравишься». Или «Хочу замуж за тебя, очень люблю».

Один раз скажите, он не глухой, но скажите прямо, он не обязан ребусы разгадывать, почему вы пригорюнились, когда мимо проехала свадебная машина, украшенная ленточками.

А. Вы же хотите видеть чаще и замуж только если он еще больше, чем вы хочет, да? Тогда успокойтесь. Он пока не хочет, иначе это было бы. Скажите о своем желании, возможно в будущем это поможет ему тоже захотеть. Если вы не будете тянуть щипцами и закидывать его тухлыми яйцами.

3. Не кидать тухлые яйца

В липкость превращается даже обычный шар, если на предыдущие не было ответа. И не просто в липкость. В тухлые яйца ваши шары превращаются, если вы даете человеку пропускать ходы.

Выражение «накидать шаров» касается короткого промежутка времени. В одном диалоге вы можете кинуть несколько шаров, но после этого вы обязаны отстать, не лезть к человеку, пока он сам не ответит шарами или шагами (не пингами!) по своей воле. Если же вы ходите и «кидаете шары» снова и снова, если он молчит, не отвечает, а вы опять кидаете, то это не шары, это тухлые яйца.

Вы преследуете человека.

Не удивительно, что у вас потом едет крыша и вы теряете связь с реальностью. Ваша психика так спасается от стыда за ваше поведение.

Не надо ломать голову, сколько времени можно не лезть. Никогда не надо лезть. Лезть — плохо. Лезть — это общаться без взаимности. А вот вступить в общение можно, если человек ответит на ваши шары. Если просто свистнет, не нужно кидаться. Особенно кидаться с новыми яйцами.

4. Верить глазам своим

Большинство искажений, иллюзий и багов восприятия происходят от того, что человек не хочет мириться со скромной реальностью.

Ему хочется больше и прямо сейчас.

Даже баг Бедняша, где человек вроде бы обесценивает чувства другого, возникает от того, что человеку мало того, что есть в реальности. Он обвиняет другого в том, что тот его жалеет, тяготится, когда другой говорит ему, что любит. Но все дело в том, что он хочет больше любви. Намного больше. Просто симпатия его не устраивает, он хочет такую любовь, чтобы тот дрожал. А этого нет и близко.

Если вы вспомните всех рапунцелей вторичной заморозки, то тех колбасит как раз от того, что в своих иллюзиях они страстно любимы. Безумно любимы! И когда реальность говорит, что безумно влюбленный пасту не забывал бы закрыть, зная что божество будет визжать как резанное, и цветы не забыл бы принести, они в бешенстве и ненависти сыпят на голову смертного громы и молнии за обман.

Но они сами себя обманули.

Они выдумали, что любят их до треска височных костей.

Но нет, их любят намного меньше. А в ответ на громы и молнии совсем разлюбят.

Не только баг Стесняша, но и баг Бедняша всегда связаны с надеждой, что другой любит очень сильно, но не может донести.

Поэтому принцесса и прибедняется чрезмерно, что надеется: он кинется разубеждать, увидев как она унижена. Кинется возвращать ее на трон. Она видит, что он хорошо относится, но ей хочется намного больше любви, и она надеется, что если потрясти как следует, где-то там эта любовь завалялась.

Когда видит, что не завалялась, беснуется от обманутых надежд.

Примите реальность. Вас не любят настолько сильно, как вам хочется. Вы же видите это своими глазами. Да?

После того, как вы примете реальность и привыкнете к ней, можно подумать, как ее улучшить. Не раньше. Пока на ваших глазах — шоры иллюзий, вы не можете ничего делать.

Статья у автора — Марины Комиссаровой (Эволюции) и очень полезные комментарии к этой статье тут

«100 ключей к пониманию, куда утекают наши энергия и время» – скачивайте бесплатно мой чек-лист!

Приглашаю вас на мой живой 5-дневный интенсив «Порядок в голове – порядок в жизни» (с 16 по 20 марта) – самые важные и базовые темы проработки недовольств, проблем и источников утекания энергии. 5 дней для ощутимого изменения жизни!

Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:

Подписывайтесь на мой аккаунт в INSTAGRAM!

Фейсбук

Группа во вКонтакте

Телеграм

Твиттер

     

Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже – самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.

Иллюзия любви

2 иллюзии, на которых держится любовная зависимость

Очень часто на консультацию приходят люди со следующим вопросом: меня бросили, что делать? Мы виделись всего два раза, а теперь он/она не звонит! Если он/она меня бросит, что я буду делать? Я люблю его и жду его звонка, хоть мы и знакомы всего неделю! Я верю, что он моя судьба! Не найду себе места, когда его нет! И т. д., и т. п.

Как прекрасно, когда в жизни появляется любовь! Все приобретает особую ценность, каждый день, проведенный рядом с любимым, кажется ярким и неповторимым. Любовь прекрасна, но как же опасна иллюзия любви!

Любовь созидает, а иллюзия разрушает. Именно иллюзии заставляют нас бегать по замкнутому кругу несбывшихся мечтаний. Как много действительно ценного мы теряем, поддавшись иллюзиям!

Иллюзия первая: «Он моя судьба»Мы ищем в мужчине свою судьбу. После каждой встречи мы думаем — это он! Мы бережем и лелеем свою мечту и никак не хотим посмотреть на реальность. Мы рассматриваем каждого мужчину как кандидата в мужья, кандидата на главную роль в нашей жизни.

И когда он исчезает, жизнь становиться пустой и безнадежной. И мы продолжаем ждать и мечтать — когда он позвонит, вернется, или когда появиться другая мечта. Все остальное становится неважным и незаметным. Мы не обращаем внимания на собственную жизнь, а ждем этого доброго и прекрасного принца.

И в таких мечтах могут пройти годы. А как быть счастливой в реальной жизни?

Мысль о том, что существует «Тот самый» — иллюзия, которая отравляет жизнь. Ты все время сравниваешь «Его» с другими. И, конечно же, «Он» делал бы все лучше. Постоянно сравнивая мужчин с идеальным образом «Того самого», ты не можешь оценить других мужчин по заслугам.

Миф о любви, которая бывает только раз, мешает завязывать новые связи после того, как предыдущая закончилась неудачей. Продолжение этого мифа — миф о том, что у каждого есть своя судьба, опасен тем, что ты полностью снимаешь с себя ответственность за свою жизнь.

Ты не представляешь других вариантов развития событий, не планируешь альтернативных путей. И становишься очень уязвимой и зависимой. Результат — разочарование.

Иллюзия вторая: «Это что-то значит»Как возникает любовная фантазия? Например, он красив и богат, и катается на горных лыжах. Тебе нравится образ этого человека. Мысленно ты строишь фантастическую схему «мой муж красив и богат, он спортсмен» — это на поверхности.

А дальше ты наделяешь его всеми другими достоинствами, которые на твой взгляд должны дополнять этот образ. Тем самым ты игнорируешь человеческую природу своего партнера. Очень часто мы придаем много значения красивому началу и упускаем шанс на настоящую любовь.

Первое яркое впечатление породило яркую фантазию, которая мешает увидеть реальность.Ты начинаешь строить воздушные замки, которые существуют только в твоей голове. Придумываешь любовную историю, которой нет, а потом страдаешь. Делаешь глобальные выводы из незначительных фактов и предположений.

Например: мужчина купил новую обстановку в квартиру. Какой простор для фантазии! «Конечно же, он хочет жениться на мне, и скоро попросит переехать». И вот ты ждешь, когда же это произойдет. Время идет. Ты обижаешься, становишься нервной, капризной. Он не понимает в чем дело.

А он давно мечтал поменять мебель в квартире просто потому, что ему так удобней приглашать друзей, которых у него ну очень много! И все они такие богатые, что просто стыдно приглашать их в другой интерьер. Видишь, как все просто.

Если бы ты знала об этом раньше, ты даже не стала бы фантазировать, правда? А планировала бы свою жизнь исходя из реальности. Ведь можно же было просто спросить его об этом. — Ты поменял обстановку? Так здорово! А почему? Та мебель была тоже очень даже симпатичная. — Ну да, поменял, а то неудобно как-то друзей приглашать. Вот и все. И никаких воздушных замков, бессонных ночей и обид.

Мы предпочитаем додумывать сами, вместо того, чтобы прямо спросить. Мы интерпретируем чужие поступки в соответствии со своими мечтами, а не исходя из фактов и полученной информации. Мы сами выдумываем любовь. И каким жестоким оказывается разочарование!

Иллюзия третья: «Он раскрасит мир яркими красками»Очень часто мы бросаемся в отношения из-за внутренней пустоты. Мы хотим, чтобы другой человек заполнил пустующее пространство и раскрасил мир яркими красками.

Очень опасна фантазия, позволяющая думать, что истинная любовь поставит все на свои места. Ты будешь ожидать от своего партнера невозможного — того, что ты должна делать сама. Если ты была эмоционально опустошена перед началом любовной связи, душевный вакуум сам по себе не исчезнет.

Чем больше сфер твоей жизни занимал человек, тем больший провал образуется после его исчезновения.

Именно поэтому ты бросаешься читать гороскопы совместимости, пытаясь спланировать, какая будет у вас жизнь с «Тем самым», именно поэтому не можешь ничем заниматься и ждешь звонка, и бросаешься по первому зову, даже если он позвонил не в десять, как обещал, а через неделю.

Ты хватаешься за каждый шанс, который позволит заполнить пустоту. А когда ты получаешь желаемый объект, через некоторое время отношения заходят в тупик, просто потому, что ты не знаешь что с ним делать! Поскольку ждала, что жизнь измениться сама собой, или Он изменит ее.

Очень часто, его жизнь оказывается не такой интересной, как виделось вначале. Результат — разочарование и снова пустота.

Без иллюзий.Иллюзиям мы подвергаемся чаще всего, когда наше реальное «я» оказывается слишком слабым. Мы ждем от партнера реализации наших фантазий. Очень часто мы наделяем человека своей мечты теми качествами, которыми восхищаемся, но которых нам не хватает. Самый простой вариант избавиться от иллюзий — стать самой человеком своей мечты.

Планируй свою жизнь без Него. Пусть она будет интересной сама по себе, без чьей-то помощи. Поставь свои личные цели. Тогда и не будешь плакать часами, когда Он не может встретиться, да и люди к тебе потянутся, появятся новые друзья. С интересными людьми все хотят общаться и проводить время. У тебя будет выбор. И Он сам еще станет дожидаться, когда ты освободишься.

Относись к мужчинам не как кандидатам в мужья. Мужчины такие же люди, как и ты. Им очень тяжело быть чьей-то Судьбой.

Горшкова Екатерина

Книги

http://www.master-bus.ru/ переоборудование грузовых автомобилей газ газель.

Любовная зависимость: 3 признака

2 иллюзии, на которых держится любовная зависимость

Зависимость от любви маскируется социально приемлемыми стандартами. Любимый, с которым делить радости и горести – это прекрасно. Вместе с тем, когда любимый становится единственным удовольствием в жизни, когда все мысли направлены на то, как с ним встретиться, как его влюбить посильнее, как удержать или чем привязать покрепче, тогда это не любовь, а любовная зависимость.

В зависимости никакого удовольствия нет, только временное облегчение после приема «дозы». У наркомана кайф в первый-второй прием наркотика, затем наступает короткое облегчение от ломки или «кумара» после приема наркотика.

Кумар – выражение наркоманов о состоянии, когда физической ломки нет, но есть психологическая – грусть, печаль, тревога, тоска.

Алкоголь для алкоголика снимает абстиненцию или апатию трезвого состояния.

При любовной зависимости человек боится потерять любимого, испытывает боль разлуки или отторжения. Зависимый человек испытывает временное облегчение, когда получает дозу внимания любимого. Взаимодействие с любимым снимает стресс, как с наркотической и алкогольной зависимостью — ломку, абстиненцию.

Постепенно зависимый человек стремится к любимому на любых условиях, готов на многие жертвы, лишь бы не потерять. Кайф, радость и удовольствия уходят из отношений. Остается уныние, боль, тоска и психологический голод по любимому.

Он пишет мне – я летаю на крыльях. Не пишет – я не могу есть, спать и нормально жить.

Из терапевтической беседы

Потеря жизненных опор при любовной зависимости

Человек переносит внимание на фигуру любимого и теряет жизненные опоры. Жизненные опоры – это увлечения, спорт, здоровье, любимая работа, благосостояние, дети, семья и друзья. Для наркомана наркотик в приоритете. Для любовной зависимости – любимый в приоритете перед всем остальным. Это же ради любви!

Ради него я готовила еду, на работе не приняла предложение о повышении с увеличением занятости, ребенком занималась… и стала ему не интересна.

Из терапевтической беседы

Призывы заняться собой люди, страдающие любовной зависимостью, «не слышат». Пропускают мимо ушей разговоры о здоровье, спорте, внешнем виде или увлечениях, повторяя вопросы «как мне его привязать?», «как мне его влюбить»?

Любовная зависимость и создание иллюзий

Никакой иной пищи, кроме внимания любимого не нужно. Наркоман ненавидит наркотик, но зависит от него. Так же, когда любимый избегает зависимого, тот преследует и домысливает за любимого, строит иллюзии.

«Он меня любит, но не может уйти от жены из-за детей». Мужчины, как заводят любовниц, вдруг становятся очень привязанными к детям, ага. «Я сказала, что он идеален для меня, потом кричала на него по работе, игнорировала, банила.

Он делает комплименты, но что любит — не говорит». Мужчина в шоке от страстей, вежливо делает комплименты, опасаясь сильно обидеть, вдруг еще девушка под поезд кинется. Девушка не в его вкусе, ничего страшного, не все всем нравятся.

Но девушка жаждет слов любви, припирая мужчину к стенке.

Взаимные влюбленные говорят о верности и уверенны друг в друге. Есть волнение, влечение, желание преодолеть расстояние и посвятить время другому.

Нет острой тревоги, болезненного внимания к смс-кам, сообщениям в социальных сетях, и времени пребывания в сети он-лайн, постоянных сомнений. Если человек уверен в любимом, он спокоен и занят делами.

Взаимное чувство дает поддержку, влюбленные подталкивают друг друга заниматься собой, любимой работой или увлечениями.

Когда гормональные процессы стихают и влюбленность проходит, остается пара партнеров, и если они осознанно создают совместную реальность — это и есть здоровая любовь. Любовь — это не результат везения или «судьбы», это результат осознанного выбора и совместного творения жизни.

Нельзя пройти мимо, не коснувшись с нежностью, нельзя хотя бы несколько раз в день не найти повода для восхищения и не оформить его в слова, нельзя обойтись без комплимента, шутки, подчеркивающей умиление, нельзя не совершить хоть какое-то действие заботы, облегчить в чем-то жизнь другому и в ответ на это все не получить новую волну тепла, нежности, заботы, восхищения, радости от твоего присутствия, которую ты отчетливо читаешь во взгляде снова и снова….

Из записи Антона Несвитского в социальной сети, с разрешения автора

В любовной зависимости нет любви, а есть невротическая влюбленность – бегство от тревоги и страданий, утрата жизненных опор и построение иллюзий и воздушных замков.

Небольшая часть внимания любимого снижает страдание, затем оно возобладает с новой силой.

Зависимые люди вырывают «клещами» свидание с любимым, лезут с душещипательными разговорами, внимание направлено только на объект любовной зависимости. Связи с миром ослабляются, они бросают спорт, увлечения, не вовлечены в работу как раньше, ссорятся с друзьями и родственниками.

Любимый превращается в черную дыру, поглощающую внимание зависимого.

Прокачка жизненных опор

Не отказываться от своих жизненных опор. Любовные отношения – часть жизни, но не вся жизнь. Как только возникает желание посвятить всю энергию любви, есть опасность возникновения зависимости.

Если вы уже в зависимости, то первый шаг — признание этого. Замечайте, как вы вырастили в сознании фигуру любимого настолько, что она стала равна Богу. Переключите внимание на другие вещи, пусть даже поначалу это трудно и скучно.

Любовная зависимость подменяет собственные интересы чужими.

Спросите себя — живете ли вы своими интересами или интересами вашей половинки? Ваши друзья рядом или его? Если вашего визави не станет рядом, будете ли вы заниматься тем, чем занимаетесь сейчас? Если нет, то постепенно вы становитесь пустыми изнутри, теряя внутреннее творчество. Вскоре окажется так, что вы и любимому перестали нравиться, даже если изначально он интересовался вами.

Наполнение содержанием

Внутренняя пустота и бессодержательность отвращает, так как такие люди только тянут внимание на себя, но сами дать ничего не могут – они пусты. Наполняйте себя – знаниями, творчеством, любимой работой, заботой о теле и здоровье, красивым внешним видом, разнообразными эмоциями.

Взаимная здоровая любовь наполняет энергией – появляются желание работать, учиться, поддерживать красоту и здоровье, расширяется кругозор.

Работа с причинами любовной зависимости

Важны причины возникновения любовной зависимости. Что произошло?

Любая зависимость вторична — это попытка справиться с невыносимой психологической реальностью. Алкоголики заливают депрессию или нереализованность, наркоманы – непрожитое горе и травмы, пищевые зависимые заедают стресс или пустоту. Любовная зависимость также симптом травм, горя, привязчивости, проблем самооценки или наполненности жизни.

Начинаются отношения нормально, но один из пары настолько изголодался по любви, что вялый интерес партнера рассматривает, как желание жениться. Приписывает свои желания другому. Визави пугается, и даже если был изначально интерес, то он тает от прилипчивости партнера.

«Он пригласил меня к себе, а потом познакомил с другом. Я думаю все серьезно» — девушка восприняла знакомство с другом парня как признак серьезных отношений и будущей женитьбы. Хотя обычно мужчины не скрывают от друзей свои связи, даже если меняют женщин каждый день.

История из жизни

Ощущение собственной грандиозности приводит разочарованиям и зависимости. «Я настолько хороша и прекрасна, что меня невозможно не полюбить. Он точно меня любит, только почему то в ножки не кидается». Важно понимать, что вы обычный человек – девушка, женщина или мужчина каких пруд пруди. При завышенной самооценке трудно принять свою обычность и признать, что возможно кому-то не нравиться.

В моем окружении много мужчин, которым я нравлюсь, они ставят мне лайки в социальных сетях. Но они либо женатые, либо не выходят на контакт и все страшно занятые. Фраза девушки, принимающей лайки за отношения. То, что она никому не нужна – больно осознавать.

История из жизни

Лечение зависимости начинается с признания таковой. Как в программе 12 шагов анонимных алкоголиков – признание зависимости, понимание необходимости помощи, смена окружения «собутыльников» и поддержка других людей, поиск вкуса к жизни.

Любовные отношения – когда хорошо вместе и по отдельности тоже может быть хорошо. Любовная зависимость в итоге – вместе мало и плохо, по отдельности еще хуже.

Близкие отношения так или иначе содержат элементы зависимости – невозможно быть абсолютно независимым от другого. Но возможно отличать в целом здоровые отношения и зависимые.

У вас есть вы – самый главный человек в жизни. Другие люди идут своими дорогами, возможно, вам по пути, а, может, и нет. Долгий совместный путь проходит тогда, когда каждый умеет быть один, но свободен в самовыражении и доверяет другому, а не переживает и тревожится, когда партнер не отвечает или не рядом.

Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой – 5 шагов от психолога

2 иллюзии, на которых держится любовная зависимость

В этой статье я расскажу вам, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой. Под любовной зависимостью я буду иметь в виду чувство, что только лишь присутствие другого человека делает вашу жизнь счастливой. Постоянные мысли о нем, особенно когда его нет рядом. Ощущение, что вы не сможете жить без него, и что вместе с ним из вашей жизни уйдет вся радость.

Также в статье я расскажу, как в целом стать независимой и полноценной личностью, с внутренним стержнем, не зависящей от других людей.

Если вы дочитаете эту статью, то я смогу поздравить вас, потому что вы войдете в 5% людей, которые в наше время еще не разучились дочитывать. А затем (слабо?) попробуйте войти в 5% из дочитавших – это те редкие экземпляры, которые после прочтения проходят предложенные шаги и круто меняют свою жизнь.

статьи:

Как проявляется любовная зависимость

Прежде чем понять, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой, давайте разберемся, как и в каких случаях она проявляется.

Зависимость от другого человека – это, прежде всего, частые мысли о нем в его отсутствие. Его нет рядом, но вы продолжаете отдавать ему свою энергию. Образуется закваска, состоящая из бесконечных мыслей об объекте зависимости. И как следствие постоянных мыслей — он может вам сниться или приходить в фантазиях.

Дело в том, что когда вы думаете о человеке, вы как бы пребываете с ним, у вас появляется иллюзия, что он рядом, ведь он – целиком и полностью в ваших мыслях, эмоциях, ощущениях. Поэтому мысли о нем приносят такое приятное мазохистское удовольствие. И с этим удовольствием совсем не хочется прощаться.

Любовная зависимость может остро ощущаться в нескольких случаях:

  • Во время разлуки или после расставания – в этом случае от зависимости могут страдать оба партнера. Ведь пока вы вместе, и вы оба влюблены, между вами циркулирует энергия. Вы отдаете и получаете друг от друга. Но как только случается разлука или расставание, энергия перестает циркулировать. При этом если у вас остались чувства, эта энергия продолжает выделяться внутри вас. Но из-за того, что она не находит выхода, вы начинаете страдать. Это и есть проявление зависимости.
  • Зависимость от мужчины/женщины также может проявляться при безответной любви – один испытывает острую зависимость, и если в паре при этом развиваются отношения, то другой начнет проявлять отторжение и отвергать партнера. Розовые очки зависимого при этом держатся на мысли, что партнер не бросает его до конца, не говорит окончательное «нет». А для зависимого это прекрасный повод нафантазировать, что он нужен, что его когда-нибудь полюбят, что все у них обязательно изменится, и они будут счастливы.
  • Также зависимость от человека может случиться, когда человек не ощущает собственной полноценности, самокритичен и не уверен в себе. Когда он думает в глубине души, что сам по себе, без партнера, он ничего из себя не представляет. В этом случае сильное влечение может сформироваться независимо оттого, как проходят отношения с партнером – хорошо или плохо – и есть ли они вообще.

Если человек с такой низкой самооценкой и сильным влечением находится в отношениях – то у его партнера это со временем начнет вызывать обратную реакцию – желание отдалиться и, возможно, разойтись. Его влечение будет ослабевать. Зависимый будет притягиваться, а его партнер – отталкиваться.

  • Взаимозависимость – вариант, при котором зависимые отношения могут существовать долгие годы и даже целую жизнь. При этом один партнер считает себя маленьким в отношениях, недостойным, ничтожным (часто бессознательно), считает себя лишь частью своего объекта зависимости. Тогда как второй партнер, наоборот, думает о себе как о сильной личности и воспринимает любимого человека как часть себя.

Взаимозависимыми часто бывают жертва и тиран или жертва и нарцисс. Для такой пары характерны садомазохистские отношения, где один причиняет боль, а другой страдает, испытывая от этого неосознанное удовольствие.

Такой способ общения может проявляться и в сексуальных отношениях, и в вербальном общении.

Моральное или физическое насилие, унижения и оскорбления, манипуляции и психологическое давление – частые характерные признаки такой взаимозависимости.

  • Ну и, наконец, взаимозависимыми могут быть отношения, где два инфантильных человека нашли друг друга и с тех пор не могут жить один без другого. Такие парочки любят ходить в одинаковой одежде или заводить общую страницу вконтакте.

Я перечислила те типы зависимостей, которые встречались мне за время моей психологической практики. Если вы не встретили здесь своего типа зависимости – напишите об этом в комментарии в конце статьи.

Почему человек становится зависимым

Как правило, склонность к любой зависимости формируется у человека в детстве. Сталкиваясь с трудностями, неприятными или даже травматичными ситуациями, ребенок делает выбор (чаще неосознанно) защититься от этой ситуации уходом из реальности. Психика защищает сама себя, подкидывая детский способ справиться, пережить это.

В детстве таким способом ухода от реальности могут быть игры, книги, фильмы или еда. В подростковом возрасте к ним могут подключиться наркотики, сигареты или алкоголь.

Этот способ психики адаптироваться к сложностям человек часто переносит и во взрослую жизнь. Хотя это не решает проблему, а скорее является быстрым способом уйти от нее на время, поберечь себя, отдохнуть. Но осознать это зависимому человеку совсем непросто.

Человек, склонный сбегать от реальности в зависимость, часто склонен также и к зависимым отношениям.

Если присмотреться внимательно, механизм зависимых отношений очень напоминает любую другую зависимость – человек теряет себя, теряет ощущение реальности.

Он становится как бы неспособным замечать себя и то, что происходит сейчас на самом деле. Перестает быть объективным и надевает розовые очки.

Розовые очки – это способ психики защитить себя, оправдать и оставить все как есть. Это то, как вы научились адаптироваться к реальности. У вас нет пока другого способа, вы ему не обучены. И поэтому, если вы резко откажетесь от этого привычного способа справляться с проблемами – вы можете уйти в депрессию или даже сойти с ума.

Именно для этого и нужны розовые очки – они не позволяют быстро отказаться от зависимости.

А уж если вы всерьез приняли решение распрощаться с зависимостями и обрести способ справляться с проблемами здоровым взрослым способом – очки будут постепенно становиться тоньше, пока совсем не исчезнут, и вы со временем начнете видеть реальной такой, какая она есть.

Топ-5 опасных женских иллюзий в отношениях

2 иллюзии, на которых держится любовная зависимость

Которые порождают любовную зависимость

Любовное приключение почти всегда начинается с иллюзии, что именно этот роман – то, что мы всегда искали. Так уж устроено женское сердце, ему хочется верить в сказку, иначе не следовало и начинать.

И вот мы с головой бросаемся в омут головокружительных чувств, отдавая себя без остатка.

Мы говорим: «Теперь наша жизнь имеет смысл!» Жаль, невдомек бедняжкам, что фантазии о прекрасном принце не всегда соответствуют реальности, и совсем недалек час прозрения…

Когда с пьедестала ожиданий сходит первая лавина иллюзий, появляется ощущение, будто с тела снимают кожу. Приходит крах воздушных замков, в горле застревает комок обид, за плечами маячат потерянное время и возможности. Можно ли избежать подобной участи в отношениях, вовремя отделив любовную зависимость от истинной любви?

Представляем 5 опасных иллюзий в отношениях, которые пора вычеркнуть из сознания

1. Иллюзия «идеальной совместимости»

Когда человек влюбляется, желания ослепляют разум, потому так тяжело увидеть истинную картину взаимоотношений. Женщина даже не замечает, как в погоне за яркой гаммой чувств, сознательно опускает значимость недостатков партнера, как бы выгораживая его.

«И что, что он не делает подарков, просто у него нет возможности», — нашептывает сердце. «Подумаешь, не сидит рядом, когда болею. Он добытчик, ему некогда!» И таких оправданий находится тысяча, лишь бы доказать себе, что для отношений нет никаких преград.

Но иногда стоит прислушаться к голосу интуиции, доверять опыту, а не красивым словам.

2. Иллюзорное «он изменится»

Глупо начинать отношения с мужчиной, который изначально не устраивает по многим параметрам.

Если уже сейчас его поведение раздражает, привычки мешают получать удовольствие от общения, а характер кажется чересчур сложным, неужели думаете, что после замужества все изменится? Мол, пускай плюет на ваши желания, запрещает развиваться, ревнует, спит с другими женщинами, потом все встанет на место. Каким-то волшебным образом. Эта иллюзия полностью ошибочна и не приведет к семейному счастью. Хотите действительно что-то изменить? Начинайте с себя и своих ожиданий от мира.

3. Иллюзорное «он женится»

Они живут вместе 14 лет, но мужчина так и не сделал предложение, хотя девушка продолжает верить. Почему? Годы ожиданий порождают привязанность к партнеру, мы привыкаем к запаху его тела, привычкам. Расстаться звучит как сдаться, обречь себя на боль и одиночество, ум отчаянно сопротивляется такому исходу. Но что говорит статистика?

Если мужчина не сделал предложение руки в первые 3 года, ждать бессмысленно. И бесчисленные отговорки лишь подтверждают это нежелание: «брак убивает любовь», «нам пока не нужны лишние траты», «купим дом побольше и поговорим».

Аргументы всегда звучат самые красочные, а смысл один – нежелание связывать себя ответственностью.

Выход только за вами – либо остаться и поддерживать хрупкую иллюзию счастья, рыдая в подушку, либо уйти и дать себе шанс построить настоящую семью.

4. Иллюзия «единственного мужчины»

Еще одно распространенное заблуждение, которое мешает женщинам снять розовые очки и утихомирить гормоны, — это убеждение, что мужчина предназначен им самой судьбой.

Она думает: вдруг именно его ей пророчили звезды, и больше на ее пути не встретится ничего лучшего? Может, он единственный человек, после которого она никого не полюбит так сильно? Детская позиция слепой веры в единственность и предначертанность мужчины, с которым плохо, скучно, обидно, но который такой привычный и понятный… вот что мешает разорвать связь. Страх, что лучше уже не будет, что он – тот самый принц, на деле является попыткой ничего не менять.

5. Иллюзия «идеального принца»

Каков процент того, что реальный мужчина поразит женское воображение настолько, что уступит воображаемому претенденту? Нулевой. Именно поэтому женщина, которая зациклилась на поиске идеального парня, никогда его не найдет. Само наличие такой фантазии порождает иллюзии.

Только вообразите, приходит наша героиня на свидание и что видит? Один – низкий ростом, другой – болтливый и неухоженный, третий – малообеспеченный или разведенный. Всегда будет какой-то повод покрутить головой, как будто сама претендентка – образец мечты.

А ведь идеальный партнер – не глянцевый персонаж, но простой человек, рядом с которым хорошо и комфортно, вместе с которым хочется прожить жизнь.

Выводы

Посмотрите на себя со стороны и ответьте: насколько присущи вашему мировоззрению описанные выше иллюзии, готовы ли вы расстаться с ними? Сказка держит на крючке до тех пор, пока мы сами в нее верим. Но если отношения приносят лишь боль и душевную пустоту, если с каждым годом вы чувствуете себя все несчастнее, не пора ли освободиться от зависимости?

С чего вы решили, что не обладаете правом выбора? Неужели правда верите, что все разрешится без вашего участия, потому можно пожертвовать временем и душевным покоем, только бы не принимать никаких решений? Жизнь идет, перемены пугают, но они необходимы, чтобы освободить сердце от болезненной привязанности.

Реальная любовь открывает перед нами весь мир. Зависимость баюкает ложью, на дне которой лишь горечь. А что выбираете вы?

Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.