2 вида обиды – истинная и ложная

Боль обиды: почему с обидами надо бороться?

2 вида обиды – истинная и ложная

На своем жизненном пути каждому человеку доводилось познать обиду.

Поводом обижаться могут быть совсем маленькие, незначительные пустяки (например, вам наступили на ногу в общественном транспорте) или более значительные поводы, которые могут породить обиду «на всю жизнь» (муж изменил с другой женщиной, предал друг и т.д.).

Также довольно разнообразными могут быть векторы обиды: на других людей (поведение других не соответствует нашим ожиданиям), на себя или на весь мир в целом. Что же объединяет маленькие и большие обиды самых разных обличий?

Сама суть всех обид мира всегда одна и та же: что-то пошло не так, как нам хотелось бы, и мы не можем смириться с таким положением дел – возникает обида. То есть корень обиды кроется не в обстоятельствах окружающего мира, а в самом человеке, в его желаниях и ожиданиях относительно поведения других людей.

И вот напрашивается следующее умозаключение: обида – это всего лишь человеческая выдумка, на самом деле никого невозможно чем-либо обидеть. Человек сам принимает решение обидеться, и объективная оценка «несправедливости ситуации» здесь совершенно ни при чем: критерии для обиды всегда глубоко субъективные.

Обижаясь, человек пытается выразить собственное недовольство ситуацией, «сбросить» негативные чувства как атомную бомбу или просто привлечь внимание.

Казалось бы, ну обиделся – и что? Ничего «смертельного» в этом ведь нет?  На самом деле, многие люди не осознают, насколько токсичным, вредным и разрушительным может быть чувство обиды.

Причины появления обиды, наносимый этим переживанием вред  и способы освобождения от обидчивости – в центре внимания этой статьи.

Причины обиды

Мы уже разобрались, что истинные причины обиды всегда кроются в самом человеке, который допустил это разрушительное чувство в свое сердце. Конечно же, всегда есть внешние неурядицы, которые будут провоцировать нас, заставляя закипать от чувства несправедливости.

Эти причины могут быть самыми разными и зависеть от ситуации: муж не помыл посуду, сын получил двойку в школе, друг не оказал помощь в трудный момент… Однако являются ли все эти проблемы стоящей причиной для многолетней обиды? И что на самом деле заставляет нас взращивать обиду: сам факт, что близкий человек оскорбил нас, или что это недостойное поведение не соответствует тому, что мы хотели бы от него услышать? Что хуже – внешняя причина сама по себе или несоответствие мечты и реальности?

И мы вновь упираемся в проблему несовпадения желаемого и действительности. Причин для обиды может быть много, но они являются лишь внешними поводами. Сама обида всегда стоит на спине двух «китов»: неоправданных ожиданий и нереализованных желаний.

Неоправданные ожидания в основном возникают на основе значимых для нас отношений, в которые мы делаем эмоциональные вклады. Над такими взаимоотношениями мы постоянно работаем, пытаемся их сохранить и улучшить, и конечно же, мы ожидаем того же от партнера (или партнеров) в этих отношениях. Например, муж очень любит свою жену и ценит их брак.

Он выкладывается на службе, работает круглые сутки, покупает ей дорогие подарки, возит на заграничные курорты: одним словом, пытается превратить жизнь любимой в рай. В ответ же на свою заботу он ожидает, что жена будет отвечать ему признанием и уважением, будет обеспечивать его комфортом (готовить, убирать и т.д.).

Вот только ожидания не всегда совпадают с реальностью: у жены могут быть свои представления об ее роли в этих отношениях, не совпадающие с представлениями ее избранника. В результате – конфликт интересов, разочарование, обида. Идеалистическая фантазия об идеальной семье разбивается вдребезги.

Дальнейшая судьба семьи, в которую прокралась обида, будет всецело зависеть от умения ее членов справляться со своими обидами.

Второй глубинной причиной возникновения обиды могут стать нереализованные желания, невоплощенные в мир мечты. В таком случае человек будет злиться и обижаться на все вокруг: на себя, на окружающих людей, на весь белый свет.

Могут пройти годы, прежде чем истинная причина обиды будет раскрыта, а все это время человек будет страдать от нереализованности, от чувства, что «все не так».

Единственный выход их данной ситуации – раскрыть и осознать нереализованное желание, ставшее причиной обиды, попытаться воплотить его в жизни.

Вред от обиды

Какой же вред может принести обида? Казалось бы, подуешься немного, позлишься, вот и все. Так ли это на самом деле? Или обида может оказаться намного токсичнее, чем мы привыкли думать?

Вред от обид выражается в следующем виде:

  • Обида и нежелание прощать – это мощный тормоз личностного развития. Обиду стоит представить в образе инородного тела в вашем организме – сорняк в ухоженном саду. Обиды разрушают целостность личности, препятствуют развитию духовности и гармоничного мироощущения.
  • Обида – огромное препятствие на пути достижения целей, жизненного успеха. Чтобы достичь успеха в жизни, человек должен быть сконцентрирован на поставленных целях, но если обида обоснуется в вашей голове и сердце, то для чего-либо другого просто не останется места. Все ваше существование будет незримо вращаться вокруг этой обиды, как Земля вокруг Солнца, а достижение целей будет оттеснено на второй план.
  • Обида – основной источник психосоматических заболеваний. Да-да, обида может отобразиться в телесном плане, значительно ухудшая состояние здоровья.

Освобождение от обиды и прощение

Таким образом, обида – это крайне неконструктивное и вредоносное переживание, от которого лучше всего освободиться как можно быстрее. А лучше – вообще не пускать в себя обиду.

Как же научиться не обижаться? Единого «эликсира» от обиды не существует, однако есть некоторые основные идеи, которые помогут бороться со своей «обидчивостью»:

  • Умение прощать и не «взращивать» обиду. Для того, что бы простить, необходимо иметь своеобразную храбрость – это мужество распрощаться со своей обидой и проявить понимание и терпимость к ошибкам другого человека. А для того, чтобы не взращивать внутри себя обиду, необходимо обладать гибкостью поведения и избавиться от злопамятности. Внешне акт прощения может показаться легким. Но на самом деле он подразумевает тяжелую внутреннюю работу над самим собой.
  • Терпение при достижении целей. Во многих случаях обида возникает, когда человек просто не дождался результата: он поспешил с решением обидеться из-за расхождения «ожидания реальность». Если бы он проявил терпение, то увидел бы, как упорная работа дает свой результат и жизнь все больше начинает походить на его мечту. Поэтому терпение – это мощное средство против возникновения обиды на мир.
  • «Нет» постоянным ожиданиям. Не стоит становиться «Хатико», вечно ожидающим чуда. Излишнее очарование какой-то идеей или человеком, ожидание лучшей жизни неизменно приводит к разочарованию. Поэтому, чтобы не разочаровываться, необходимо ставить перед собой высокие, но достижимые цели, тщательно продумывать способы их достижения, а также иметь огромное терпение на пути их достижения.
  • Прощение самого себя. Во многих бедах мы виним самих себя, поэтому самопрощение – это последний штрих, необходимый для победы над обидой. Человек, возлагающий на себя бремя обиды и вины, не может двигаться дальше, развиваться и просто радоваться жизни. Поэтому, чтобы избежать откровенного бездействия, равнодушия относительно своей судьбы и совершения новых ошибок стоит распрощаться со всеми обидами – даже с обидой на самого себя.

Фактор обиды №1 – менталитет жертвы – БезОбид.org

2 вида обиды – истинная и ложная

Эта статья является одной из самых важных на сайте. Здесь мы не просто разберём жизненные проблемы, связанные с обидой, а посмотрим на фундамент обиды как таковой. Этим фундаментом является Менталитет Жертвы (сокращенно МЖ).

Я планирую опубликовать еще несколько статей на тему менталитета жертвы, поскольку это невероятно важная тема в контексте избавления от обиды, и подниматься она будет еще неоднократно.

Пока начнем с определения.

Под Менталитетом Жертвы я подразумеваю паттерн восприятия и поведения, при котором человек систематически рассматривает себя как жертву негативных поступков со стороны окружающих людей или обстоятельств, и ведет себя соответственно этому паттерну.

Большинство личных трудностей так или иначе связано с тем, что люди играют в жертву. Эти игры могут затрагивать самые различные сферы жизни. Для кого-то это финансы, для кого-то – здоровье и спорт, для кого-то – всевозможные зависимости и вредные привычки.

Чувство обиды – ничто иное, как манифестация МЖ в межличностных отношениях. Если вы регулярно испытываете обиду или расстраиваетесь вообще по любому поводу, то наиболее вероятная причина заключается в том, что вы мыслите и ведете себя как жертва.

Кто она, жертва?

Говоря простым языком, жертва – человек, возлагающий ответственность за негатив в своей жизни на что-либо или кого-либо, но не на себя самого.

Быть жертвой вовсе не означает быть унылым пессимистом. Наличие МЖ ни в коей мере не подразумевает депрессию и постоянное прокручивание мыслей о том, какой вы бедный и несчастный.

Как правило, МЖ проявляет себя в конкретных практических сторонах жизни, например, в отношениях с близкими, тем временем, он может не показывать себя во всех остальных сферах и обстоятельствах (хотя косвенно затрагивает их все). Жить с ним хоть и сложно, но можно, а это только способствует тому, что мало кто уделяет работе с ним должное внимания.

Это усугубляется тем фактом, что отсутствие МЖ еще не означает отсутствие неприятностей – трудности бывают у всех. Вся суть в том, как вы реагируете. Для развития Менталитета Жертвы необходимо, чтобы вы, во-первых, реагировали на трудности как жертва, а во-вторых, чтобы эти реакции носили систематический характер и проявлялись на протяжении длительного времени.

Тот факт, что вы когда-либо становились мишенью для негатива еще не означает, что вы становитесь жертвой. Если у вас в метро украли кошелек, это не значит, что у вас развился МЖ.

Жертвой вы являетесь, если реагируете на этот инцидент как жертва, и всегда реагировали на подобные эпизоды как жертва. И с каждым новым потенциально травмирующим эпизодом, если вы реагируете на него как жертва, вы все больше закрепляете МЖ в своем подсознании, пока он не начинает работать на автомате без вашего ведома, тем самым диктуя все ваше дальнейшее восприятие.

В конечном счете, МЖ становится настолько фиксированным и незыблемым на подсознательном уровне, что жертва уже не в состоянии видеть, что негатив в ее жизни обусловлен ей самой, а не якобы жестоким миром. Жертва искренне считает мир жестоким и несправедливым местом, переполненным людьми и обстоятельствами, способными травмировать тем или иным образом.

А проявляются эти травмы у каждой жертвы по своему, и у многих – в качестве хорошо знакомого нам чувства обиды.

Как МЖ вызывает чувство обиды?

МЖ и обида неразрывно связаны. Как я писал выше, МЖ – фундамент чувства обиды как такового или, скажем, двигатель обиды.

Как вы ощущаете свое чувство обиды? В лучшем случае вы скажете “я испытываю чувство обиды“, но таких людей меньшинство. Если вы так мыслите, это означает, что у вас уже достаточный уровень осознанности, чтобы, как минимум, воспринимать чувство обиды как явление или процесс, который естественным образом в вас возникает.

Чаще всего можно услышать “меня обидел Ваня“, “мне обидно” или “мне нанесли обиду“. Во всех этих утверждениях прослеживается убеждение, что обида – нечто, что один человек наносит другому. Это убеждение можно считать лакмусовой бумажкой для выявления МЖ. Наличие этого убеждения – явный признак развитого Менталитета Жертвы.

Как именно развитый менталитет жертвы провоцирует возникновение обид? Рассмотрим три связующих звена между МЖ и чувством обиды.

Перекладывание ответственности за свои эмоции на других людей

Все эмоции вы вызываете в себе сами, осознаете вы это или нет. Если вы сейчас счастливы – это ваших рук дело. Вы в депрессии – снова вы постарались. Испытываете обиду – благодарите себя. Так устроено восприятие людей, освободившихся от МЖ.

Но если вы – жертва, с этими утверждениями вы категорически не согласитесь. Вы будете говорить, что кто-то вас сделал счастливым, из-за чего-то вы сейчас в депрессии, а кто-то вам нанес обиду.

Иными словами, вы – жертва обстоятельств, будь они плохие или хорошие. Вы не несете никакой ответственности за обстоятельства, а значит – и за свои эмоции, поэтому ничего не можете с ними сделать. Естественно, вам больше ничего не остается, кроме как продолжать испытывать чувство обиды и дальше, каждый раз, когда вам, якобы, кто-то сделает больно.

Возьмем в качестве примера друга, который перестал отвечать на ваши сообщения.

Если у вас МЖ, это спровоцирует целый поток ментальной мастурбации. Вы будете думать, что бы ему написать и писать ли вообще. Будете терзать себя мыслями из серии “что же случилось такого, что он вдруг не пишет”. Будете недоумевать, с какой стати вы заслужили такое отношение. “Вы же старые друзья, почему он вдруг берет и пропадает, а с другими явно общается”.

В конечном счете, этот поток мыслей приводит к ощущению, что друг нанес вам обиду. Чувство вины будет постоянным спутником – вы будете обвинять себя или друга. А если даже никто не виноват и это просто обстоятельства, все равно будете винить эти самые обстоятельства, а значит, позволите им диктовать ваше эмоциональное состояние.

Теперь посмотрим на эту же ситуацию с позиции человека, чье восприятие действительности не искажено Менталитетом Жертвы.

Его мысленный поток будет намного беднее. Он подумает, что в принципе, он не может точно знать, почему друг не пишет. “Но напишу-ка я ему одно сообщение, а дальше, если выйдет на связь, хорошо, если нет – ничего страшного. Пойду пока займусь чем-то другим или увижусь с кем-то еще, а потом посмотрим”.

Обида у такого человека возникнуть просто не в состоянии. Если он видит, что несет 100% ответственность за свои эмоции, ему и в голову не придет винить себя, друга или обстоятельства. Зачем ему запускать в свою жизнь плохо контролируемый поток негативных эмоций, спровоцированный другими эмоциями, которые он точно так же в себе создал?

Это было бы то же самое, что бить себя молотком по голове и при этом осознавать “Ну, я же сам себя бью, верно? Тогда с чего бы мне расстраиваться? Ну больно, да, но ведь это жизнь!” Нет, это идиотизм, а не жизнь.

Если человек видит, что он сам себя бьет по голове, он отбросит молоток в сторону и больше никогда за ним с этой целью не потянется. Только если он пребывает под воздействием иллюзии, что кто-то другой его бьет по голове, он этого не сделает, верно?

Вы можете подумать, что у такого человека просто нет близких связей, и потому ему просто наплевать, и естественно, он без эмоций, и поэтому ему не больно.

Это вовсе не обязательно. Просто он не позволяет связям с людьми определять свой эмоциональный фон. У большинства людей чем связи ближе, тем больше они перекладывают ответственность за свои эмоции на своих близких.

Но в нашем примере, человек видит, что сам определяет свои эмоции и потому у него попросту не включается на автомате цепочка ментальной мастурбации, приводящая к обиде.

Теоретически, он бы мог сам ее “включить”, но осознанно создавать в себе чувство обиды (то есть, бить себя молотком по голове) он, ясное дело, не будет.

Чувство оскорбления из-за неоправданных ожиданий

Развитый МЖ может проявляться в убежденности, что вам кто-то что-то должен. Друзья должны уделять вам внимание и быть с вами честными. Родственники должны уважать ваши желания и не вставать вам наперекор. Ваш половой партнер должен уделять вам больше времени, потому что вам не хватает внимания.

Все это является следствием того, что вы не несете 100% ответственность за свою жизнь. Когда кто-то не оправдывает ваши ожидания, вместо того, чтобы скорректировать или откалибровать свои ожидания, вы на автомате оскорбляетесь.

Чувство оскорбления, провоцируемое другими – это результат того, что жертва воспринимает свое благополучие во взаимоотношениях с людьми как следствие их действий или бездействий. То есть, если к жертве хорошо относятся и вызывают, якобы тем самым, положительные эмоции, ей хорошо. Если к ней плохо относятся, они вызывают отрицательные эмоции, и ей, соответственно, плохо.

Если МЖ отбрасывается, человек начинает видеть, что он только он творец своих эмоций – как положительных, так и отрицательных. Это не означает, что он получает контроль над поступками других людей, и поэтому, теперь не обижается.

Но осознав как факт, что все эмоции конструируются им самим, он, на фоне возросшей осознанности, получает, во-первых, более ровный эмоциональный фон и меньшее залипание в эмоциях, а во-вторых – более точный механизм калибровки своих ожиданий за счет отсутствия попыток переложить ответственность за свое счастье на других.

Вернемся к нашему примеру с другом, который решил вас игнорировать. Если вы жертва, вы можете, помимо обиды, оскорбиться на друга из-за того, что тот не оправдал ваших ожиданий.

Вы, сами того не осознавая, сформировали когда-то определенные ожидания относительно поведения своего друга.

Одним из таких ожиданий могло быть “мы хорошие друзья, а значит, он всегда будет отвечать на мои сообщения своевременно“.

Подавление осознанности

Если вы читали внимательно, то заметили, что я уже упоминал осознанность как фактор возникновения обиды.

Точно так же, как вирус подавляет иммунную систему человека, МЖ подавляет осознанность. Жертва не воспринимает обиду как плод собственных мыслей, потому что банально не в состоянии увидеть это как факт.

Для нее обида – это реакция на чьи-то поступки.

А если вы попробуете жертву переубедить доводами о том, что она сама создала в себе обиду, вы ничего не добьетесь – кроме, возможно, очередной обиды, и на этот раз – на вас.

Для того, чтобы не просто поверить, а увидеть или, если угодно, прочувствовать, что обида создается вами и только вами, потребуется высокий уровень осознанности, который позволит принципиально иначе воспринимать реальность.

Но жертва не будет стремиться взглянуть на реальность иначе. Низкий уровень осознанности, характерный для человека с МЖ не только мешает увидеть реальность, как есть, но и отбивает любое стремление отбросить прежнее восприятие.

Одно дело, если человек вдруг осознал, что то, во что он верил, оказалось ложью, и теперь он решил отбросить это и найти что-то другое. Или, в крайнем случае, начал подозревать, что его восприятие ложно. Это свидетельствует о том, что осознанность начинает расти.

Другое дело – когда человек даже не в состоянии, в рамках своего мировосприятия, опирающегося на низкий уровень осознанности, увидеть, что само это мировосприятие ложно.

Проиллюстрирую на примере. Представьте, что у вас повязка на глазах и вы ничего не видите. Прежде, чем вы будете предпринимать попытки развязать ее, вам нужно, так или иначе, осознать, что у вас вообще есть повязка на глазах.

Если этого осознания нет, вы не начнете ее развязывать – будете считать себя слепым, уверенным, что ничего с этим уже не поделаешь, жизнь так повернулась.

И если вас попробовать убедить, что нет же, нет никакой слепоты, это просто кусок ткани на глазах, вы, в лучшем случае, притворитесь, что поверили.

С обидой схожая ситуация, только она сильно усложняется тем, что она создается вами, но без вашего осознания. Как будто вы сами себя ослепили, а потом забыли и/или предпочли больше об этом не думать.

Если у вас МЖ, будет очень трудно предпринимать кардинальные меры по избавлению от обиды из-за низкого уровня осознания. Вы будете продолжать винить окружающих вместо того, чтобы осознать, что ваше текущее видение действительности ложно, и что нужно обратить взор внутрь себя и искать источник обиды там.

Как избавиться от МЖ?

МЖ – не просто черта характера, вроде интроверсии или повышенной эмоциональности. Это фундаментальная составляющая вашего восприятия, и избавиться от него будет нелегко. Даже если МЖ проявляется только в частных сферах жизни, вроде отношений с людьми, он пронизывает всю вашу жизнь, а значит, избавиться от него будет непростой задачей.

Кроме того, МЖ функционирует и проявляет себя без вашего ведома, на подсознательном уровне, диктуя определенное восприятие, в рамках которого вы реагируете и действуете. Поэтому, чтобы избавиться от МЖ, придется не просто отлавливать его проявления на сознательном уровне, но и заниматься проработками на подсознательном уровне.

Получается, чтобы избавиться от Менталитета Жертвы нужно тщательно и полностью прорабатывать свой внутренний мир. Если кажется, что это слишком сложная задача, уверяю вас, она абсолютно реализуема. Более того, весь необходимый инструментарий для работы над собой у вас есть ЗДЕСЬ.

Если у вас есть намерение добиться колоссальных изменений в своем восприятии, я не вижу ни одной причины, по которой у вас может этого не получиться.

Даже если будут трудности, вы всегда можете мотивировать себя мыслью о том, что проработка и избавление от МЖ кардинально улучшит качество всей вашей жизни.

Свобода от МЖ означает, прежде всего, свободу распоряжаться своей жизнью, а это дорогого стоит.

И избавление от обиды будет лишь одним из многочисленных положительных изменений в вашей жизни.

Истинное и ложное в романе «Война и мир» | Литерагуру

2 вида обиды – истинная и ложная

Пример выполнения задания 17.3 на ЕГЭ по литературе с примерами и цитатами из текста.

Роман «Война и мир»: тема поиска истины

Широко известен тот факт, что Лев Николаевич Толстой был благосклонно принят при дворе и какое-то время вращался в избранных кругах.

Однако с возрастом писатель начал осознавать, как много лжи и фальши скопилось в этом высшем обществе, как притворно люди ведут себя по отношению друг к другу, как бесчестье прикрывает себя вуалью аристократического происхождения.

Постепенно он покинул свет и начал искать правду среди простых крестьян и ремесленников, с которыми общался и открывал для себя много простого, но, в то же время, нового и удивительного. Именно поэтому в своей книге «Война и мир» автор поднимает тему истинности и ложности наших ценностей, понятий и принципов.

Абсолютно все составляющие в романе, начиная с названия и заканчивая идеями, строятся на контрастах: Кутузов и Наполеон, военные баталии и мирные сцены, искренние герои и лжецы. Противопоставляя одно другому, Толстой дает понять, что есть истинное и ложное в красоте, патриотизме и любви. Каждый человек должен определить это для себя, чтобы лучше понять мир, людей и, конечно же, самого себя.

Истинный и ложный патриотизм в романе Война и мир

В романе «Война и мир» есть настоящие и ложные, квасные патриоты. К примеру, многие дворяне перестали говорить по-французски и обрядились в сарафаны и кафтаны, когда началась война 1812 года.

Князь Ростопчин, генерал-губернатор Москвы, и вовсе источал из себя безвкусные, наигранные, ура-патриотические воззвания, и это вместо того, чтобы действительно помочь и поддержать напуганных, отчаявшихся людей, покидавших родную землю.

Истинный патриотизм проявили простые люди, которые, будучи небогатыми, все равно сжигали свои дома, вещи, пашни, лишь бы ничего не оставить врагу, не помогать ему пожитками и кровом добраться до Москвы.

Оставшись обездоленными, эти неизвестные герои шли в леса и организовывали партизанские отряды, а потом наносили французам сокрушительные удары, рискуя жизнью ради освобождения родины.

В то же время многие дворяне не видели разницы между русским царем и иностранным захватчиком: свои личные интересы они ставили выше национальных. Они спокойно принимали захватчиков и лебезили перед ними ради сохранения своих привилегий.

Истинный и ложный героизм в романе Война и мир

Об истинном и ложном героизме задумывается князь Андрей, когда идет на войну ради славы. При Шенграбене он участвует в битве и видит подвиг батареи скромного и неловкого капитана Тушина, прорыв отряда капитана Тимохина, который обращал французов в бегство, смельчака Долохова, героически пленившего французского офицера.

Герой не может разобраться, кто из них настоящий герой, хотя ответ лежит на поверхности. К примеру, Долохов требовал награды за свой поступок, хвастался им на построении, а Тушина за его скромность едва не лишили командования, и лишили бы, если бы за него не заступился Болконский.

Кто же из них герой? Корыстный Долохов или неизвестный герой Тушин? Как решить, ведь оба они рисковали жизнью ради общей цели?

В битве при Аустерлице Андрей поднимает солдат на смертельный кровопролитный бой, которого можно было бы избежать. Герой, как и Долохов, польстился на славу и не считал головы, по которым шел к ней. Недаром Кутузов учил его беречь жизни, но Болконский этому совету не внял. Это и есть ложный героизм, в чем князь убедился на собственном опыте.

Истинная и ложная красота в романе «Война и мир»

Толстой описывает множество некрасивых женщин, ведь его задача – изобразить правду жизни.  Например, о Наташе Ростовой он пишет: «Некрасивая, худая…», не забывает упомянуть некрасиво растянувшийся рот плачущей девушки, ее угловатость и несовершенства на лице. О княжне Болконской он и вовсе высказывается прямо: «Некрасивая княжна Марья…».

Зато завсегдательница салонов и балов Элен — ослепительная красавица. Она великолепно сложена, ее плечи вскружили даже самые горячие головы.

Однако истинная красота для Толстова заключается не во внешности: «Некрасивая княжна Марья всегда хорошела, когда плакала, а плакала она всегда не от обиды, а от грусти или жалости».

Душа этой девушки была прекрасна и светила изнутри, когда ей давали волю. Наташа Ростова тоже красива в своем милосердии и простосердечии.

Так же ее несравнимая ни с чем прелесть проявлялась в творчестве, ведь Наташа великолепно пела и талантливо танцевала.

Таким образом, истинная красота всегда выражается в естественности, доброте, творчестве, но никак не в аппетитных формах, лишенных духовного содержания. Тому, кто не понимает истинной красоты, не обрести счастья и гармонии в жизни, как Пьеру Безухову, который обманулся в Елен.

Смысл романа «Война и мир» заключается в перманентом движении к истине, ведь только те герои, которые смогли это движение совершить, поняли себя и обрели счастье.

Интересно? Сохрани у себя на стенке!

Истинная и ложная любовь

2 вида обиды – истинная и ложная

Все без исключения стремятся к тому, чтобы любить и быть любимыми. Любовь – это то, о чем мы постоянно думаем, о чем во все века пишут поэты, а певцы слагают песни.

Мы желаем такой любви, которая поглотила бы нас целиком и длилась бы всю жизнь.

Мечтаем об отношениях, не зависящих от обстоятельств, проблем со здоровьем или работой, таких крепких, как цепь, которую невозможно разбить никакими ударами судьбы.

Фальшивый блеск любви

Но почему же любовь так часто блестит фальшивым блеском?

Иногда чувство любви приводит к зависти, ревности, отчуждению, одиночеству и даже самоубийству. Что является причиной этого? Могут ли какие-либо отношения выглядеть как любовь, но не являться ею? Оказывается, есть огромная разница между истинной любовью и тем, что мы ошибочно принимаем за любовь. Возможно, в этом кроется причина стольких разбитых сердец в нашем мире.      

Итак, существует два вида любви – истинная и ложная. Одна приводит к настоящему долгому счастью и радости, а другая – к саморазрушению и даже к смерти.

Истинная любовь основывается на бескорыстии, когда все мысли, слова и поступки направлены на благо того, кого любишь. Она самоотверженна и неизменна. Это любовь по примеру Иисуса Христа – готовность жеpтвовать pади любимого всем, в том числе и собой.

Апостол Павел дает характеристики истинной любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» (1Кор.13:4-8).

Ложная любовь основывается на эгоизме, когда мысли, слова и поступки направлены на исполнение собственных нужд и желаний. «Сегодня, сейчас, немедленно! А если нет, тогда я тебя ненавижу». Страсть, похоть выдается за любовь.

ПОХОТЬ

Примером такой «любви» служит  история, описанная в Библии (см. 2 Царств, 13 глава). В ней рассказывается об Амноне, сыне царя Давида, который «полюбил» свою сестру Фамарь. Амнон перестал есть и пить, похудел так, что однажды друг спросил его: «…отчего ты так худеешь с каждым днем, сын царев, – не откроешь ли мне? И сказал ему Амнон: Фамарь, сестру Авессалома, брата моего, люблю я» (2Цар.

13:4). Казалось бы, его чувство было так сильно, что он не мог даже есть. Но следующие его действия оказались поступком далеко не любящего человека: он, притворившись больным, позвал Фамарь к себе и изнасиловал ее. «Потом возненавидел ее Амнон величайшею ненавистью, так что ненависть, какою он возненавидел ее, была сильнее любви, какую имел к ней; и сказал ей Амнон: встань, уйди» (2Цар.13:15).

Ложная любовь нацелена на немедленное удовлетворение собственных желаний и ради этого готова переступать через совесть и любые принципы. Такую «любовь» подсовывает дьявол, а потом утверждает: «истинных отношений не бывает – от любви до ненависти один шаг». Дьявол унизил это чистое чувство до инстинктов, называя подобное «занятием любовью».

Все и сейчас

Ложная любовь не длится долго, она временная. Многие и не ожидают чего-то вечного, они хотят получить все и сейчас, а дальше будь что будет. Она изменчивая и зависит от многих факторов – от финансов, от мнения окружающих. Она недолговечна. Иногда более ценным могут стать друзья, увлечения, пристрастия и даже материальные ценности.

Истинная любовь приходит от Бога, и она не зависит ни от каких факторов – ни от внешности, ни от толщины кошелька, ни от моды. Она неизменная.

Такая любовь говорит: «Даже в мыслях я не думаю, что может быть еще кто-то другой, кроме тебя».

Она способна прощать, жертвовать, отдавать себя, дарить радость любимому каждый день, помогать, заботиться, защищать, сочувствовать. Это не только чувство, это любовь в действии.

Что нужно мужчине и женщине

Почему же в реальности часто бывает не так? Желание получать гораздо сильнее желания отдавать. Мужчина стремится к сексуальному удовлетворению, женщина – к материальному благополучию. И если оба не получают того, что хотят, – возникают конфликты, ссоры.

Конечно же, о любви в таком случае говорить не приходится. Куда она делась? Ее никогда и не существовало.

Неблагодарность Богу, неумение получать радость от жизни приводит к тому, что человек радуется только материальным вещам, физическим удовольствиям: поспать, поесть, развлечься, получить сексуальное удовольствие. Результат – разбитые семьи, несчастные судьбы.

Что же делать? Молиться, чтобы Бог научил дарить радость другим больше, чем мы ее получаем от них, научил быть бескорыстными, верными.

Кажется, что в современном  обществе это не принято, да и так жить невозможно. Но «невозможное человекам возможно Богу». Человек, верующий во Христа, может все, как сказал апостол Павел: «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христос» (Фил.4:13).

Кто может научить любить

Подобную любовь могут проявлять только духовно зрелые люди, знающие Бога. Они способны дать больше, чем получать, жить ради другого. Между такими людьми возникают взаимоотношения, результат которых – любящая семья, где все прикладывают усилия, чтобы сделать других членов семьи счастливыми.

Муж живет ради своей жены, а она – ради него. В семье – мир. Точно так же они строят свои отношения с окружающими. И это образ жизни, это суть их личности.

Чтобы стать таковым, необходимо примириться с Богом, принять Иисуса Христа в свое сердце, посещать церковь, чтобы глубже познавать Библию и жить в соответствии со Словом Божьим.

Геннадий АСАТУРЯН,
пресвитер церкви «Вифания»

УСПЕЛА!

«Многие же будут первые последними, и последние первыми»
(Мф.19:30)

Не могу удержаться, чтобы не рассказать о величайшем свидетельстве Божьей милости к моей бабушке, Маргошия Алле Николаевне, которая ушла в мир иной 21 января этого года. Ее жизнь и смерть стали реальным воплощением слов Священного Писания: «Многие же будут первые последними, и последние первыми» (Мф.19:30).

Жизнь моей бабушки сложилась нелегко, как и у многих людей ее поколения (она была 1936 года рождения), переживших и голод, и войну, и коммунизм. Веры в Бога не было, только быт и тяжелый труд. Рано она осталась вдовой, имея трех дочерей.

В пятьдесят лет стала инвалидом. Сколько себя помню, столько она передвигалась на костылях, перенесла десять операций, но самостоятельно ходить так и не смогла. Она была сильным человеком, никогда не сдававшимся.

Несмотря ни на какие жизненные обстоятельства, работала и штукатуром, и заправщицей.

Четыре года назад бабушке сделали операцию на кишечнике, но болезнь неумолимо прогрессировала. Полтора месяца назад ей стало совсем плохо: больница, каждодневные анализы, томограммы, узи, бесконечные капельницы. Но диагноз установить не могли.

Неожиданно ее живот стал заполняться водой, начались одышка и непрекращающаяся  рвота. 17 января врач сказал, что больше сделать ничего не в силах. Его приговор был таков: умрет либо, задыхаясь, либо от истощения.

Все эти дни и дома, и в больнице я рассказывала бабушке о Иисусе Христе, о рае и аде, о покаянии. Она слушала, но не слышала.

Как-то вечером я, упав на колени, молила Господа: «Иисус, Ты ведь говорил, что и последние бывают первыми. Почему умирающий человек не принимает Тебя? Ведь, если она не сделает этого, ее участь – озеро огненное! Помоги ей! Спаси ее! И мне дай такие слова, чтобы я могла нести ей чистое Евангелие без всякой своей человеческой примеси».

Господь ответил мне строками из Своего Слова: «А что до тебя, ради крови завета твоего Я освобожу узников твоих изо рва, в котором нет воды» (Зах.9:11). Слава Господу за надежду и веру, которую Он по Своей воле дает нам как великий дар!

Дни потянулись… тяжелейшая болезнь и бесконечные мучения бабушки и ее дочерей, которые не оставляли ее в эти дни ни на минуту. Мы с тетей говорили бабушке о важности покаяния, но какая-то злоба охватила ее: она не хотела ни молиться, ни каяться.

За три дня до ее смерти, снова и снова обращалась я к Господу со словами: «Верю, Господи, Тебе. Если Ты говоришь, Ты ли не исполнишь?»

И вдруг, читая книгу, я вспоминаю историю об учениках (когда много людей пришли к Иисусу, время было позднее, и им надо было что-то поесть, а еды не было), где Спаситель обращается к ученикам и говорит: «Вы дайте им есть».

Ученики не понимали, что они могут дать, ведь у них ничего не было. Но, слушая Своего Учителя, пошли искать и нашли пять хлебов и две рыбки, после чего Иисус сотворил чудо умножения хлеба и рыбы.

В моем разуме постоянно звучали слова: «Вы дайте им есть». Я и спрашиваю: «Господи, что у меня есть? Ничего. А Ты говоришь: вы дайте им есть».

И в эту минуту меня будто озарило: звони, пиши братьям, сестрам, пусть молятся о покаянии бабушки.

О, как я благодарна всем людям, которые молились в разных городах, в разных деноминациях (у Бога нет деноминаций, у Него есть Его дети). Спасибо вам еще раз, братья и сестры!

Как-то вечером я спросила:

– Бабушка, скажи мне, ты мучаешься?

Она отвечает:

– Да.

– Тогда послушай, – говорю я, – если ты покаешься, то Господь может либо исцелить тебя (потому что Ему все возможно), либо заберет тебя в Свое Царство. Веришь?

Она кивнула головой и тихо проговорила: 

– Зови!

– Кого? – спросила я.

– Священника из твоей церкви, – ответила она.

Было половина десятого вечера.

– Прямо сейчас я его позову, – сказала я. Но она прошептала:

– Завтра утром я его буду ждать, не сейчас.

Эта ночь стала ужасной для моей тети и мамы. Бабушке было настолько плохо, что они думали, что та не доживет до утра. Но бабушка им сказала:

– Я дождусь священника все равно.

В половине девятого приехал пастор из нашей церкви (“Исход”, г. Майкоп). Подойдя к ней, он сказал:

– Вы хотите покаяться?

– Да, – прошептала она.

– Тогда повторите эту молитву за мной.

Бабушка повторила за пастором молитву покаяния, и началась молитва за нее. Мы поняли, что это последние ее минуты. По прогнозам врача, смерть должна была быть очень тяжелой и мучительной. Мы с тетей молились и читали псалмы.

Прошел еще один час без тяжелых мучений. Ее сердце прекратилось биться в 11:30, и она испустила дух. После покаяния ровно через три часа моя бабушка тихо ушла к Господу.

Что самое интересное, когда гроб с телом стоял в доме, не было никакого запаха (хотя нам говорили, что запах будет ужасный из-за большого количества воды, которая накопилась в ней). Все, кто приходил прощаться, замечали с удивлением, что в доме как будто нет покойника, нет смерти, а, наоборот, ощущение мира, легкости и спокойствия.

Спасибо Тебе, милостивый, любящий Господь Иисус Христос!

Карина АВАНЕСОВА

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.