4 сценария, которые приводят к разрыву с токсичным человеком

Содержание

Как правильно вести себя с токсичными людьми

4 сценария, которые приводят к разрыву с токсичным человеком

Вы просыпаетесь утром и наконец понимаете, что увязли в проблемных отношениях. Вы обижены и сбиты с толку.

Причинять вам боль может родитель, брат или коллега, друг, супруг или даже любовник. Не столь важно, манипулируют ли они вами, запугивают или пытаются обвинить вас в своих проблемах. Вы не знаете, как вести себя в этой ситуации.

Несколько примеров подобных отношений:

  • Ваша подруга постоянно язвит, а в последнее время её колкости стали очень жестокими.
  • Ваш коллега не только отвергает все ваши предложения и идеи, но и активно принижает вас перед теми, кто вас слушает.
  • Ваш супруг говорит вам жестокие вещи, а на возражения отвечает, что вы слишком чувствительны, или вовсе отказывается говорить об этом.
  • Родители занижают ваши достижения, что бы вы ни сделали.

Не все остаются в таких отношениях. По крайне мере, надолго. Некоторые сразу определяют токсичных людей и знают, как вести себя с ними. Часто это уверенные в себе люди, которые стремятся к доверительным отношениям и не позволяют обижать себя.

Обратная ситуация складывается для людей с заниженной самооценкой, предпочитающих зависимое положение. Они не знают, как выглядят здоровые отношения, и чаще оказываются связаны с токсичным человеком.

Xavier Sotomayor / Unsplash.com

1. Распознайте в себе черты, которые делают из вас лёгкую добычу

Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность или винить себя за то, что кто-то дурно с вами поступает. Спокойно подумайте об общении с этим человеком.

Сфокусируйтесь на том, почему вы чувствовали что-то, а не на том, что именно вы чувствовали. Так вы сможете увидеть шаблон, по которому происходит неприятное для вас общение.

Например, неуверенные в себе дочери властных матерей могут спутать чужую жажду контроля с силой и упорством и оказаться под влиянием кого-то токсичного.

2. Подумайте о своей реакции

Оцените свою реакцию на неприятное общение. Оскорбляющий вас человек может принять вялую реакцию на его поведение за разрешение и продолжить вести себя так же. Своей реакцией вы можете усилить или ослабить направленную на вас агрессию.

Поработайте над управлением своими эмоциями. Найдите точку между чрезмерной и недостаточной реакцией и подготовьте для себя шаблон того, как справляться с такими отношениями.

Действуйте по принципу «если — то».

Проигрывайте в голове наиболее вероятные конфликтные ситуации и своё поведение. Например: «Если она скажет мне что-то грубое, то я спрошу её, почему она меня оскорбляет». Очень важно научиться отстаивать свои чувства.

3. Прекратите искать оправдания

Одна из причин, по которой люди остаются во вредящих им отношениях, — недостаток веры в себя. Если вы оправдываете токсичное поведение («Он не имел этого в виду, он не хотел») или списываете его на незнание, непонимание («Она не понимала, что грубит»), то самое время остановиться и понять, почему вы так поступаете. Если вы замечаете, что ведёте себя подобным образом, — остановитесь.

4. Не бойтесь безвозвратных потерь

Josh Felise / Unsplash.com

Люди избегают потерь во что бы то ни стало. Они предпочитают держаться за то, что у них есть сейчас, даже если в будущем это окажется бесполезным.

Наша привычка фокусироваться на том, сколько энергии, эмоций, времени или денег мы вложили во что-то, удерживает нас на месте.

Что бы ни было этими инвестициями, вы не сможете их вернуть. Годы, вложенные в бесперспективную работу или отношения, деньги, потраченные на сломавшуюся машину или на спекуляции, не вернуть. Это бессмысленно. Как и отношения с токсичными людьми.

Если вы часто размышляете о том, сколько вложили и чем пожертвовали ради токсичного человека, подумайте, какой станет ваша жизнь через год или пять лет, если вы прекратите эти отношения. Если связь не разорвать, то последующие годы станут всего лишь очередной жертвой, принесённой вами человеку, который этого не оценит.

5. Признайте силу переменного одобрения

По своей природе мы склонны к оптимизму и больше увлечены, если не всегда получаем желаемое. Это может подпитывать нашу тягу к токсичным людям.

Бёррес Фредерик Скиннер (Burrhus Frederic Skinner), американский психолог-бихевиорист, проводил эксперимент с тремя голодными крысами в отдельных клетках. В каждой из ни был рычаг, на который животное могло нажать и получить еду.

В первой клетке после нажатия на рычаг всегда появлялась пища. Крыса это поняла и спокойно занималась своими делами. Во второй клетке рычаг никогда не доставлял еду — крыса усвоила урок и потеряла интерес к нему. В третьей клетке рычаг работал в случайном порядке и стал навязчивой идеей крысы. Она нажимала на него постоянно. Это и есть переменное одобрение.

Этот принцип работает и в человеческих отношениях. Когда токсичный человек делает что-то хорошее, ваше сердце ухает от радости, оптимизм достигает потолка и вы думаете, что ситуация исправляется. Это надолго запирает вас внутри, как крысу в клетке с рычагом.

6. Защищайте границы или планируйте отступление

Bethany Legg / Unsplash.com

Если контакта с токсичным человеком не избежать, установите барьеры и тип поведения, который вы хотели бы видеть.

Не нужно быть грубым или обличающим, если кто-то нарушает ваши границы. Важно быть прямым и решительным.

Если это происходит на работе, то сделайте всё официально и закрепите в бумажном виде. Коллеге скажите, например: «Ты можешь меня критиковать, но я бы предпочёл, чтобы ты не переходил на личности. Мой внешний вид не имеет никакого отношения к работе».

Если от общения с кем-то токсичным можно уклониться — сделайте это.

7. Учитесь предвидеть возмездие

Токсичному человеку нравится контролировать вас. Ему приятно ощущать свою силу. Поэтому не ждите, что он просто уйдёт из вашей жизни.

Когда вы начнёте сопротивляться, скорее всего, он ещё сильнее постарается манипулировать вами, сплетничать, чтобы снова получить над вами власть. Это особенно часто происходит в отношениях с нарциссом, которому любой ценой нужна победа в глазах общества.

8. Не делайте из оскорбительного поведения норму

Особенно важно не превращать оскорбления в норму, если вы долго жили во вредных отношениях или выросли в семье, где вас унижали. Токсичные люди объясняют своё поведение тем, что их высказывания против вас — это просто слова. Они отрицают свою вину, перекладывая её на других.

Отказ отвечать на вопрос или игнорирование — это тоже оскорбительное поведение, его молчаливая вариация. Любое унижение, в том числе эмоциональное или словесное, — это плохо.

11 неочевидных признаков того, что вы превращаетесь в токсичного человека

4 сценария, которые приводят к разрыву с токсичным человеком

Порой обстоятельства так влияют на нас, что даже некогда милейшие люди превращаются в неприятных личностей.

Человек не замечает, как постепенно его характер меняется, окружающие стараются избегать общения с ним, у него появляются проблемы в отношениях с друзьями и близкими.

Одних это способно привести к депрессии, другие на всю жизнь становятся одиночками. Как же заранее распознать в себе тревожные признаки токсичного человека?

AdMe.ru сразу предупреждает: беспокоиться стоит, если вам свойственны не менее 4 особенностей поведения из указанных ниже.

11. Вы многое делаете для других, но люди не замечают этого

© Jeux d'enfants / Nord-Ouest Films  

Вам кажется, что люди не ценят вашу заботу о них, не благодарят и даже не пытаются хотя бы иногда подстраиваться под вас. Вы устали постоянно давать советы, которым люди редко следуют, но все так же жалуются на свои проблемы, не понимая причин вашего раздражения.

На самом деле: вы никому ничего не должны, но и другие люди вам ничем не обязаны. Помогайте, если человек просит вас об этом и вы действительно хотите помочь. Но не ждите взамен даже благодарности. И не забывайте, что в вашей жизни на первом месте должно быть решение собственных, а не чужих проблем.

10. Вы не привыкли делать комплименты другим людям и не видите смысла в том, чтобы говорить близким, что любите их

© (500) Days of Summer / Fox Searchlight Pictures  

Кому нужны комплименты, если это больше похоже на лесть, к которой прибегают, чтобы получить какую-то выгоду? Зачем говорить близким людям о своей любви, если это и так ясно по вашим поступкам?

На самом деле: вы теряете способность нормально проявлять эмоции. Людям важно слышать, что они любимы, а комплименты, которыми вы оцениваете не внешние данные, а результат чьих-то действий, — это проявление вашего искреннего внимания по отношению к другому человеку.

9. Вы без приглашения приходите на помощь в трудной ситуации, чтобы напомнить человеку: жизнь — это боль

© Volver / Canal+ España  

Вы испытываете недоумение, когда кто-то вдруг радуется или выглядит счастливым без действительно серьезной на то причины. Ведь вы знаете, что жизнь — это борьба, и если немного расслабиться, можно получить удар под дых. Поэтому вы стараетесь избавить близких от розовых очков.

На самом деле: такое отношение лишает вас возможности трезво смотреть на мир. Вы теряете способность разделять радость и счастье других людей и ценить простые вещи и моменты, ради которых и стоит жить.

Помощь в трудной ситуации значит многое, но мы избегаем тех, кто любит начинать фразы поддержки со слов: «А я тебе говорила…» Может быть, вам просто нравится находиться в образе опытного борца, который знает жизнь? Или вы помогаете другим, чтобы почувствовать собственную значимость, напомнить человеку, что без вас он ни на что не способен?

8. Во время ссоры вы высказываете свое мнение, а затем исчезаете со всех радаров

© Friends /Warner Bros. Television  

Вы не желаете выслушивать вторую сторону, не отвечая на звонки и СМС. Пусть другой человек не раз прокрутит в голове ваш разговор, пусть догадается, чем мог обидеть вас, немного побеспокоится о том, не случилось ли с вами чего-то, раз вы так долго молчите. И наконец он поймет, как много вы значите для него.

На самом деле: если вам действительно дорог человек, вы не оставите его теряться в догадках, а попытаетесь вместе разобраться в ситуации.

Иногда это требует паузы, но согласованной: предложите человеку выдохнуть и продолжить этот разговор чуть позже, чтобы сперва каждый из вас все обдумал наедине с собой.

Главное, не превращайтесь в маленького обиженного ребенка и не заставляйте вторую сторону нервничать без причины.

7. Вы считаете, что справедливая критика — это лучший мотиватор для достижения успеха

© The Devil Wears Prada / Fox 2000 Pictures  

Зачем хвалить человека, если он и так хорошо что-то делает, особенно если это его обязанности? Вы не уподобляетесь тем, кто фанатично отмечает даже незначительные успехи другого человека, потому что уверены, что только конструктивная критика ведет к совершенству.

На самом деле: мы хвалим людей, чтобы отметить значимость их действий, особенно когда они делают что-то для других. Если человек понимает, что его труд оценили, он больше старается.

Но важно быть искренним и знать меру. Не стоит хвалить за каждую мелочь и делать это постоянно. Но, к примеру, если ваш пес просится на улицу посреди ночи, а муж вызвался прогуляться с ним, дав вам поспать, то это точно заслуживает похвалы.

6. Вы не привыкли извиняться

© This Is 40 / Apatow Productions  

Это все для детей. Зачем просить прощения, если другая сторона все равно видит ситуацию по-своему, а вы уверены в своей правоте? В знак примирения вы просто сделаете вид, что ничего не произошло.

На самом деле: извинение — это не признание того, что вы неправы. Это способ показать, что, несмотря на разногласия, вы не хотели своими словами и поведением обидеть другого человека и готовы продолжить общение, оставив недоразумение в прошлом.

5. Вы ставите человека перед сложным выбором, чтобы добиться своего

© Bridget Jones's Diary / Universal Pictures  

Вы не любите долгих разговоров, и когда человек ведет себя не так, как вам бы того хотелось, вы используете его слабости и привязанности, чтобы добиться желаемого.

На самом деле: «Или я, или твоя дурацкая работа, из-за которой тебя постоянно нет дома», — если вы часто произносите подобные фразы, значит, вы пытаетесь манипулировать человеком. Такие ультиматумы подходят разве что для завершения отношений.

Если отношения с человеком для вас что-то значат, стоит постараться и найти время, чтобы вместе обсудить проблему и отыскать выход, который устроит обоих. Возможно, на уступки придется пойти всем, но это не унижение, а показатель того, что вы — команда.

4. Другие люди делают вам замечания из-за вашей интонации

© Mean Girls / Paramount Pictures  

Вы просто спросили, как дела у знакомого, а он решил поскорее скрыться с ваших глаз. Или сделали кому-то обычное замечание, но человек воспринял это как личное оскорбление. Если такое происходит часто, возможно, дело не в том, что вы сказали, а как.

На самом деле: интонация говорит собеседнику о вашем отношении к нему, закладывает дополнительный скрытый смысл в предложения и может придать фразе или шутке ненужный сарказм, полностью изменив ее значение. Поэтому важно и что, и как вы говорите.

https://www.youtube.com/watch?v=oU8q_X0HMYQ

Проверить себя просто: запишите на диктофон несколько своих разговоров и прослушайте. Неприятная интонация заметна, даже когда вы мило (по вашему мнению) общаетесь с кем-то из близких.

3. Вы часто ввязываетесь в споры, комментируя что-то в интернете, и не боитесь поставить другого на место

© Sex and the City / HBO  

Вы окунаетесь в обсуждения, чтобы указать человеку на его ошибки. Через пару комментариев вы уже составили в голове его психологический портрет и не заметили, как перешли на личности. Вы полагаете, что преподаете неплохой урок невежде или хаму, и даже получаете немного удовольствия от этого.

На самом деле: перед тем как нырять с головой в новый спор, подумайте, стоит ли это вашего времени и сил. Критикуя человека, вы точно не измените его точку зрения, но выставите себя не с лучшей стороны. Тогда кому вы что-то хотите доказать? Себе? А вот привычка осуждать других может закрепиться и превратить вас в асоциальную личность.

2. Другие люди своими поступками намеренно расстраивают и даже злят вас

© Gone Girl / Twentieth Century Fox,  

У вас всегда нормальное настроение, чего не скажешь о других. Видимо, у коллеги проблемы, раз он ходит с недовольным лицом и как-то дерзит вам. Теперь из-за него вы тоже раздражены, работа не клеится, все насмарку — день испорчен!

На самом деле: не стоит проецировать свои мысли на других, иначе вы будете видеть и слышать то, чего нет на самом деле. Еще хуже терять контроль над эмоциями и винить в этом кого-то. А если вы давите на человека, заставляя извиняться за то, что он вас разозлил, то почти наверняка проблема кроется именно в вас.

1. Вы все реже видитесь с родителями, а семейные заботы тяготят вас

© Tully / BRON Studios  

Вы взрослый и самостоятельный человек, работа отнимает много времени и сил. Вы редко заглядываете в гости к родителям, не испытываете желания тратить каждый выходной на семейный досуг. Для вас это драгоценное время для заслуженного отдыха.

На самом деле: когда человек отдаляется от семьи, это тревожный знак. Наши родители не всегда будут рядом, дети быстро вырастают, а друзья и близкие иногда внезапно уходят, и от этого каждое мгновение, проведенное вместе, когда-нибудь будет на вес золота.

Если вы понимаете это, но не получаете удовольствия от общения с близкими и родными, возможно, дело в эмоциональном истощении и необходимо разобраться с чем-то внутри себя. Тогда, возможно, вам будет легче при поддержке хорошего психолога.

А вам приходилось иметь дело с токсичными людьми? Расскажите, в какой момент вы это поняли.

Фото на превью Jeux d'enfants / Nord-Ouest Films

4 сценария, которые приводят к разрыву с токсичным человеком

4 сценария, которые приводят к разрыву с токсичным человеком

Экология жизни. Психология: К грандиозному финалу приводят четыре сценария. И в каждом из них психопат выражает вам завуалированное уважение…

К грандиозному финалу приводят четыре сценария. И в каждом из них психопат выражает вам завуалированное уважение.

1. Психопат нашел другого партнера

Если в глазах психопата новая жертва ценнее вас, о чем именно это говорит? О том, что новая жертва с большей вероятностью обеспечит психопату вожделенное безусловное обожание. Это также значит, что вы обожаете его недостаточно.

Если психопат бросает вас ради новой жертвы, он списывает вас в расход как менее полезную жертву. То есть – менее податливую, хуже контролируемую и менее уязвимую.

Бросив вас и открыто дразня видом своей новой жертвы, психопат демонстрирует вовсе не свое счастье: он пытается разрушить вашу самооценку, чтобы убедить себя, что вы хуже его новой добычи.

Если человек вынужден доказывать другим, что он счастлив, это говорит о том, что он на самом деле несчастлив.

Когда психопат засовывает вас в треугольник и постит фотки на обозрение всего мира, это значит, что он(а) несчастлив(а).

Он(а) самым жалким образом пытается убедить себя в правдивости лжи, подстроив ваше падение. Он(а) одержим(а) мыслью о том, что вы – лузер. Это комплимент.

2. Вы поймали психопата на лжи

Психопат когда-либо обвинял вас в том, что вы зацикливаетесь на мелочах? Странно, что это «зацикливание» всегда было результатом обмана и измен партнера, а также создаваемых им треугольников. Это обвинение позволяет психопату зачислить вас в сумасшедшие за то, что вы указали на истину.

Наказывая вас за разоблачение его лжи, психопат таким образом делает вам завуалированный комплимент. Пытаясь уничтожить ваш здравый рассудок и интуицию, психопат, по сути, сообщает, что эти качества у вас сильно развиты – невыносимо для него.

Психопат распознаёт их у вас и пытается убедить, что это недостатки. Все для того, чтобы вы больше на них не полагались. Если психопат обвиняет вас в том, что вы циклитесь на мелочах, это значит всего лишь, что вы наблюдательны.

3. Вы слишком счастливы

В фазе идеализации психопаты обожают подпитывать эго партнера, но потом исходящие от партнера счастье и любовь становятся для них невыносимы. Странно, правда? В этом нет совершенно никакого смысла.

Чтобы выместить свою злость на неподобающие чувства партнера, психопат прибегает к пассивно-агрессивному поведению. Абьюз с его стороны повергает вас в беспокойство и смятение – вся ваша самооценка, которую так старательно подпитывал партнер на предыдущей стадии, разлетается в прах.

Воспринимайте это как комплимент со стороны психопата. Ведь это значит, что вы воплощаете все для него ненавистное – любовь, радость, счастье. Психопат ненавидит эти чувства, так как они напоминают ему, что сам он ничего подобного испытать не в состоянии. Поэтому он считает их глупыми и бесполезными.

Ваши улыбки, ваш смех для него – странное и неприятное напоминание о том, что, возможно, человеком быть лучше, чем бездушным существом. Чтобы убедить себя в обратном, психопат и планирует грандиозный финал – с целью высмеять и попрать ваши чувства.

4. Психопату надоели ваши эмоции

Психопат обожает фазу идеализации, потому что в это время никаких проблем не существует и психопату не приходится иметь дело с чужими эмоциями, которых он так боится.

Но, после того как психопат обманом заставил жертву в себя влюбиться, он оказывается в странной, внутренне противоречивой ситуации. Жертва любит его и хочет поддерживать как можно более тесную эмоциональную связь.

Психопату это очень быстро наскучивает и вызывает у него дискомфорт. В этих случаях во время грандиозного финала жертву скорее всего заклеймят безумной истеричкой или «диагностируют» у нее маниакально-депрессивный психоз.

Это, по сути, другой способ сказать, что у нее есть душа.

Но психопат ненавидит то, чего не понимает, и потому желает уничтожить вас. Вы потратили столько времени, пытаясь подавлять свои эмоции, чтобы стать идеальным партнером. На самом деле в этих отношениях вы вели себя как обычный, нормальный человек. Чувства и есть то, что делает вас человеком, и потому они так раздражают психопата.

Все, что ценит психопат, – полная противоположность того, что цените вы. Поэтому когда психопат вас наказывает, он на самом деле признает важность вещей, которые для вас наверняка важнее всего.

Да, это извращение и манипуляция, потому что заставляет вас сомневаться в своих лучших качествах, – но, оглядываясь назад, вы начинаете понимать, что это издевательство было завуалированным признанием ваших собственных сильных сторон.опубликовано econet.ru

Из книги Джексона Маккензи “Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана” 

Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

10 вещей, которые случаются, когда вы расстаетесь с токсичными людьми. – Мир женщины – медиаплатформа МирТесен

4 сценария, которые приводят к разрыву с токсичным человеком

«Без некоторых людей ваша жизнь станет намного лучше и светлее», — Уильям Гай-

Всеми силами стараясь удержать человека, который делает вас несчастным, вы ставите крест на своем будущем благополучии.

Да, вы привыкли ценить этого человека, но сейчас, несмотря на всю вашу любовь к нему, он стал для вас обузой, и его токсичность оказывает негативное влияние на ваш ум и мешает смотреть на жизнь в позитивном ключе.

И самым лучшим решением в данной ситуации станет расставание с этой личностью, что, безусловно, вами будет оценено в будущем. Когда вашу жизнь покидает токсичный человек, с вами начинают случаться прекрасные вещи.

«Без некоторых людей ваша жизнь станет намного лучше и светлее», — Уильям Гай.

Итак, 10 вещей, которые случатся с вами, когда вы расстанетесь с токсичным человеком:

1. Ничего страшного с вами не случится

Конечно, навсегда расстаться с человеком, с которым вы близки много лет и вместе с которым многое испытали, не так-то и легко. Может быть, вам даже мысль о расставании с ним кажется катастрофической. Но вы, все же, должны пойти на этот шаг.

И хотя, оборвав взаимосвязи с токсичным человеком, вы испытаете боль, ваш мир после этого останется целым. И спустя непродолжительное время вы даже осознаете, что сейчас перед вами открывается новый мир. И вы, словно феникс, после этого разрыва возродитесь вновь.

2. Ваша жизнь станет более спокойной

По словам психотерапевта Джоди Гейла, токсичные личности не могут представить отношения с другими людьми без создания драматических ситуаций.

Может быть, раньше вы проявляли дружеское участие по отношению к этим людям, возможно даже, вы им давали какие-то полезные советы, так как действительно беспокоились о них.

Но на всю эту помощь с вашей стороны они смотрели сквозь пальцы, так как им просто нравилось дальше накалять и драматизировать ситуацию.

Как только вы с ними расстанетесь, вы забудете обо всем этом. Вы больше не будете страдать от того, что они вас используют в битвах с самими собой и другими людьми. Также вы позабудете о постоянных бессмысленных спорах.

3. Из вашей жизни уйдет стресс

Эти личности совсем не напрасно получили славу эмоциональных вампиров. Они способны умело манипулировать и готовы понизить ваше настроение до нулевой отметки. Все дело в том, что они сами являются большими пессимистами, готовыми подвергать критики все, что они встречают на своем пути.

Также они своим пессимизмом заражают и вас. И стресс от необходимости регулярно с ними общаться негативно влияет на ваши мозговые клетки – именно к такому выводу пришли ученные из Германии. Но стоит только вам покинуть их круг общения, как вы сразу поймете насколько лучше вы стали себя чувствовать. И в этом нет ничего странного, так как вы избавитесь от яда, который истощает вас.

qz.com Расставшись с токсичным человеком, который сосал вашу энергию, вы почувствуете настоящий прилив жизненных сил, которые вы сможете потратить на куда более увлекательные вещи, чем общение с энергетическим вампиром.

На те вещи, которые вы желали испытать раньше, но не делали этого, поскольку считали, что это бесполезно. Но сейчас, вернув себе заново позитивное мировоззрение, вы снова сможете получать удовольствие от жизни. У вас снова появится время заниматься чем-то еще, помимо работы.

5. Вы поймете, что такое наслаждаться жизнью

Когда вместе с токсичным человеком из вашей жизни уйдет негатив, вы обретете надежду на будущее. Даже допущенные промахи вас будут не способны вывести из себя, так как ваша жизнь будет выстраиваться по вашим законам – о чем вы постоянно мечтали.

Для вас будет иметь значение все, что вам встретиться на жизненном пути и все, чем вы займетесь. Вы осознаете, что вас окружает большое число различных вещей, которые приносят вам счастье – только потому, что вам больше никто не станет указывать, что хорошо, а что плохо.

6. Вы станете больше уважать себя и обретете независимость

Яд, который исходит от токсичных личностей, отрицательно сказывается на вашей самооценке. Но как только они покидают вашу жизнь, ваше уважение к себе снова восстанавливается.

Вы снова почувствуете силу и постепенно будете обретать уверенность и независимость, потому что уже некому будет сказать, что вы ни на что не годны.

7. Вы станете расти как личность

Расставшись с ядовитым человеком, вы сильно изменитесь как личность. Вы превратитесь в нового человека – лучшего и более позитивного. Вы почувствуете, что готовы справиться с любым делом.

Кроме того, вы осознаете, что обрели практически бесконечные запасы терпения, сочувствия и понимания по отношению к другим людям, так как будете знать, сколько неприятностей им могут доставлять окружающие.

8. Вы пересмотрите свои отношения с окружающими

Постоянный тесный контакт с токсичным человеком вредит вашим взаимоотношениям с людьми. В таком случае вы дистанцируетесь от своих старых друзей и знакомых, чтобы не вовлечь их в то «болото», в которое вы сами провалились.

Но сейчас, когда эта личность покинула вашу жизнь, вы можете, наконец, вернуть все свои старые связи с близкими и просто приятными для вас людьми. Помимо этого, в вашей жизни появится много свободного места, которое вам ничего не мешает заполнить новыми знакомствами.

9. Поменяете круг вашего общения

Восстановив старые дружеские связи и создав новые, вы вдруг поймете, что ваш круг общения пополнился новыми хорошими личностями, и их стало намного больше, чем прежде.

Жить становится радостнее, когда вы каждый день общаетесь людьми, которые искренне заботятся о вашем благополучии и стараются поддержать вас. Это, когда вы общались с токсичным человеком, представить было сложно.

10. Вы будете удовлетворены своей жизнью

Вы осознаете, что путь к счастью намного короче, чем вы думали раньше. Секрет счастья заключается в возможности делать собственный выбор, который будет свободен от давления извне.

Заключительные мысли

Как поется в одной песне, жизнь – это только миг. Поэтому не имеет смысла растрачивать ее на отношения, которые приносят сплошной негатив.

Расставаться с токсичным близким человеком трудно, вы даже можете почувствовать себя очень виноватым. Но все равно, расставание с ядовитыми людьми – это тот выбор, который стоит сделать – ради себя и своего лучшего будущего.

Подумайте сами, насколько прекраснее станет ваша жизнь, когда вас будут окружать люди, помогающие вам взлететь и расправить крылья.

По материалам — powerofpositivity.com
Перевод и адаптация — MORE СМЫСЛА

19 способов защитить себя от токсичных людей в окружении – Woman Delice

4 сценария, которые приводят к разрыву с токсичным человеком

В какой-то прекрасной вселенной, наверное, есть мир, где все люди милы и душевны, никто не стремится самоутвердиться за счет других, и портить нервы окружающим категорически не принято.

Очень жаль, что наш мир такой идиллией похвастаться не может, и каждый из нас так или иначе вынужден иметь дело с токсичными людьми.

токсичные люди

Начальник, который вымещает на вас свои неврозы, свекровь, которая считает вас бесплатным (и бесправным) приложением к своему сыну, коллеги, которые меряются с вами профессиональными достижениями, подруги, которые постоянно нарушают границы и т. д, и т. п. …

Общение с такими людьми выбивает из колеи, отнимает силы и энергию, и запускает в вас бессмысленную саморефлексию. И даже если вы вроде-бы справляетесь со своими эмоциями (мы все люди взрослые), воздействие таких людей все равно понемногу подтачивает вас изнутри, разрушая вашу самооценку и здоровье.

Опять же, в идеальном мире можно было бы просто убрать таких людей из своего окружения, но мы живем в мире реальном, и зачастую эти люди – члены семьи, или члены рабочего коллектива, и взаимодействовать с ними так или иначе приходится.

Но тот факт, что избавиться от общения с ними полностью вы не можете, еще не означает что не нужно себя от них защищать.

Еще как нужно! Берите на вооружение:

Уберите все оповещения

Уберите оповещения о звонках и сообщениях от таких людей на своем телефоне и в приложениях браузера. Так вас не будет выбивать из колеи мигание экрана с истеричным посланием, единственная цель которого – вывести вас из себя.

Если речь не идет о служебной коммуникации, когда вы обязаны находиться на связи, ставьте токсичных людей в режим mute, вы вовсе не обязаны портить свой день бессмысленными и агрессивными контактами.

Не ждите, что они изменятся

Не надо ждать, что вот вы сделаете что-то, и токсичные люди изменят свое к вам отношение или изменят свои привычки в общении с окружающими. Люди меняются очень-очень редко, и для серьезных перемен должны быть очень серьезные причины.

Большинство токсичных, истеричных и эгоистичных людей остаются такими до конца своих дней, и сделать вы с этим ничего не сможете. Подруга, которая берет деньги в долг и забывает их отдать, всегда будет пользоваться вашим доверием – не надо ждать что она вдруг перестанет вами манипулировать и станет вести себя ответственно.

Не хотите переживать по поводу того, что деньги не возвращаются, а напомнить неудобно ведь вы друзья и т. д. – не давайте денег с самого начала, если хотя бы один раз такая ситуация уже была.

Дышите глубже

Токсичные люди чаще всего очень хорошо знают ваши болевые точки, и знают как очень быстро (одной фразой) вывести вас из равновесия, чтобы потом было проще вами манипулировать. Победителем в борьбе с ними можно выйти только в одном случае: если у вас получится сохранить голову холодной.

Если вы чувствуете, что вас захлестывают эмоции, и что вы теряете контроль над ситуацией и развитием диалога, не бросайтесь в бой с шашкой наперевес – остановитесь и глубоко вдохните. И еще раз.

Продолжать разговор можно только тогда, когда вы почувствуете что ваше самообладание, ваш трезвый ум и самозащита снова с вами, иначе вы просто позволяете втянуть себя чужую игру.

ПРИТВОРИТЕСЬ… КАМНЕМ

Этот способ отлично работает с нарциссами и теми, кто готов часами рассказывать вам про себя, отнимая у вас силы и время. Если социальный статус и приличия не позволяют вам грубо прервать собеседника, то просто превратитесь в объект неживой природы.

Не поддерживайте контакт глазами, не реагируйте эмоционально там, где собеседник этого ожидает, смотрите в сторону, зевайте. Станьте самой скучной, серой и незаинтересованной версией самого себя.

Нарциссу необходима ответная реакция, и если он ее не получает, то очень быстро теряет к собеседнику интерес, и ищет новую жертву. Так что когда в следующий раз коллега по работе решит отнять у вас 30 минут вашего времени чтобы похвастаться своим инстаграмом, притворитесь камнем. Показывать фоточки эклеров и собачек камню неинтересно, так что вас быстро оставят в покое.

Alec Douglas @alecthenomad

Ставьте временные рамки

Если речь идет о визите (например, к токсичной родственнице), то заранее предупреждайте о том, что через 45 минут вам нужно убегать. Вы бы и рады остаться подольше, чтобы она успела вам рассказать в подробностях как и в чем вы неудачница, но – дела, дела!..

Если вы знаете, что человек влияет на вас негативно, но избежать контакта с ним нельзя, то четко ставьте временные рамки. Так и вам будет проще (понятно, сколько времени нужно продержаться), и приличия будут соблюдены.

«НЕ ЗЕРКАЛЬТЕ»

Когда наш собеседник повышает голос, мы часто тоже его повышаем, даже если не хотим ввязываться в громкое выяснение отношений (это называется «зеркалить собеседника»).

Но на самом деле с помощью этого механизма манипулятор просто выводит вас из равновесия, чтобы ему было проще добиться своей цели – если вы отказываетесь вовлекаться в его игру, то вся его стратегия летит псу под хвост.

Постарайтесь не повышать голос в ответ на ор и оставаться максимально спокойной, это лучшая защита от любой истерики.

Не берите на себя ответственность за чужую жизнь

Одно из главных свойств токсичных персонажей — перекладывать ответственность за свой выбор и свои поступки на других людей. Например, на вас.

Подруга спросила совета, получила его, приняла решение, оно было неудачным, а виноват в этом кто? Вы, конечно. И вам теперь придется за это платить, долго и дорого.

Это самая древняя манипуляция в мире, не поддавайтесь на нее – если вы испытываете чувство вины по отношению к другому человеку, то разберитесь в том, кто реально виноват в его ситуации. В 99% случаев это будет он сам, так что пресекайте любые попытки втянуть вас в чужую мелодраму на корню.

Ищите решения, а не переживайте

Чем больше вы фокусируетесь на эмоциях, тем успешнее токсичный человек вас разрушает. Перестаньте тратить время на переживания и сосредоточьтесь на решениях: вместо того, чтобы ныть «ну почему свекровь меня не любит?!», попробуйте понять как проще всего организовать семейное общение так, чтобы свести конфликты к минимуму.

Если подруга в очередной раз выносит вам мозг жалобами на свои отношения, отнимая вашу энергию и время, дайте ей телефон психолога. Если коллега постоянно идет на конфликт и залезает на вашу территорию чтобы выяснить кто из вас главнее и важнее для фирмы, проговорите с начальником четкое разделение обязанностей между вами.

Поиск решений всегда более конструктивен, чем переживания – не забывайте об этом.

Иногда просто соглашайтесь

Если ваша мама в очередной раз читает вам лекцию на тему того, что ваш ребенок должен или не должен делать, и что именно вы должны немедленно изменить в его меню, режиме и воспитании, то имейте наготове волшебную фразу. Например: «да, спасибо, возможно, ты права, я подумаю об этом».

Не надо идти на конфликт и отстаивать свое право воспитывать своих детей так, как вы считаете нужным – это право у вас никто не отнимет, а вот отнять у вас время бессмысленным спором и сжечь вам несколько километров нервных окончаний ваш собеседник вполне способен.

Иногда проще согласиться и продолжить действовать по-своему, чем начинать долгий спор, в котором вы все равно не победите (см. выше – люди не меняются).

Награждайте себя

Каждый раз после конструктивного общения с таким персонажем награждайте себя чем-нибудь приятным – нужно обязательно возмещать потраченную психическую энергию приятными эмоциями! Токсичные люди отнимают силы, не забывайте их восстанавливать.

Не раскрывайтесь

В нормальных, здоровых отношениях абсолютно естественно открываться другому человеку и рассказывать про свои неудачи или страхи. В токсичных отношениях все, что вы рассказываете, в какой-то момент будет использовано против вас – либо чтобы ударить вас побольнее, либо чтобы заставить вас испытывать неловкость или чувство вины.

Если человек, с которым вы общаетесь, хоть раз проявил себя с токсичной стороны, с вами или с кем-то другим, то лучше держать границы закрытыми и не раскрывать такому человеку всю душу.

«ЛЕЧИТЕСЬ»

После токсичного диалога обязательно позвоните кому-то, кто вас подзаряжает энергией – иногда проще избавиться от неприятного осадка просто рассказав о ситуации кому-то нормальному, кто поможет вам убедиться в том, что вы правы не поддаваясь на манипуляцию.

Выдерживайте паузу

Не надо сразу бросаться отвечать на назойливые сообщения или требовательные письма, или испытывать чувство вины, что вы не уходите с важной встречи или совещания только чтобы ответить на звонки такого человека.

Иногда пауза с ответной реакцией – лучшие противоядие, и пока вы занимаетесь своими делами, ваш энергетический вампир найдет способ разобраться со своим неврозом без вашего участия.

Просто помните о том, что вы не обязаны подстраивать свою жизнь под желания и капризы такого человека, каким бы важным он ни был, и быть к его услугами  в режиме 24/7 не обязаны тоже.

Слушайте молча

Очень просто оказаться втянутым в чужую драму просто проявляя участие или даже из вежливости – когда на вас обрушивается эмоциональное торнадо, сложно остаться в стороне.

Но есть разница между участием, вежливостью и дружеской поддержкой, и тем, что делает жертва манипуляции. Последняя оказывается втянутой в чужие проблемы просто потому, что вовремя не успела остановить обрушившееся на нее торнадо, и заканчивает тем, что разгребает чужие проблемы вместо того, чтобы заниматься своей жизнью.

Если вы знаете за своим собеседником свойство втягивать других людей в решение своих проблем, то не давайте его эмоциям вас захлестнуть. Слушайте молча, и по итогу предложите решения, которые вам кажутся конструктивными. Если они не устроят собеседника, то это его проблемы, но не позволяйте ему и дальше использовать вас как помойку для своих эмоций.

Renata Fraga @renatafraga

Научитесь искусству нейтрального ответа

Манипулятор создает условия, в которых вынуждает вас тем или иным способом сказать ему «да», и делает все, чтобы отказать вам было сложно с эмоциональной и этической точки зрениям. Очень многим из нас проще согласиться сделать что-то, чего мы не хотим, чем испытывать чувство вины за отказ.

Вооружитесь «техникой нейтралитета»: придумайте фразу, которая не будет ни однозначным «нет», ни однозначным «да» и выбивайте этой фразой орудие из рук манипулятора. Например, «хорошо, я подумаю об этом и вернусь к тебе с ответом».

Отказать в безличном общении позже проще, чем напрямую, и у вас будет время чтобы подобрать такую формулировку, которая избавит вас от чувства вины за отказ.

Защищайте свое счастье

Токсичные люди страдают от самых разных неврозов, и постоянно сравнение себя с окружающими – один из них.

Но если адекватные и зрелые личности в таком сравнении черпают мотивацию для саморазвития, для токсичных персонажей это постоянный источник негативных переживаний.

И так как разбираться со своими чувствами и эмоциями они не умеют, то компенсируют эти травмирующие переживания за счет других.

Часто это проявляется в желании «украсть счастье»: например, вы приглашаете гостей на новоселье и гордо показываете свое жилище, но вместо поздравлений слышите от токсичной родственницы едкие замечания на тему недостатков квартиры, часто закамуфлированные под комплименты или советы («нда, а вид-то из окна на страшную бетонную пятиэтажку — ну ничего, посадишь цветочки!»). Вроде-бы ничего агрессивного, но настроение испорчено…

Цель у таких замечаний одна: украсть вашу радость.

Не позволяйте этого делать. Лучше всего вообще не делиться с такими людьми своей радостью, но если избежать этого нельзя, то заранее подготовьте себя к их реакции и пропускайте ее мимо ушей.

Не извиняйтесь

Чем чаще вы произносите «прости, пожалуйста!», тем больше власти имеют над вами токсичные люди. Никогда не извиняйтесь за те решения, на которые у вас есть право, в том числе и за право отказывать. Ну или хотя бы не извиняйтесь больше одного раза, если для вас извинение – это фигура вежливой речи.

Annie Spratt @anniespratt

Доверяйте своему телу и своим инстинктам

Часто бывает так, что манипуляция токсичного человека неочевидна – вроде бы никто вас не обижает, и ничего агрессивного не происходит, но почему у вас напряжено все тело и сжаты кулаки? И почему при мысли о том, что вам придется встретиться и провести время с этим человеком, на вас наваливается тяжесть?

И почему после таких встреч вы чувствуете себя так, как будто вас смешали с грязью, и вам немедленно нужно оправдаться за свое существование?..

Потому что агрессия не всегда проявляется в крике или оскорблениях, и умный манипулятор найдет миллион способов самоутвердиться за ваш счет без того, чтобы опускаться до базарной риторики. Если вы чувствуете, что в момент общения занимаете глухую оборону, значит на вас нападают. И нужно принимать меры.

«РЕЗАТЬ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ, НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПЕРИТОНИТА!»

Но иногда единственным способом избавить себя от влияния токсичного человека является полный отказ от общения с ним. Уход с работы от токсичного начальника, полный разрыв отношений с токсичной подругой, игнор токсичных родственников.

Ваша первоочередная задача – заботиться о себе и своем психическом здоровье, так чтобы вы могли полноценно заботиться о своих близких и любимых. Вы не обязаны разбираться с чужими неврозами, и, к сожалению, здоровых отношений с токсичным человеком построить невозможно.

Так что, как говорилось в старом советском фильме, иногда единственный способ избавиться от чужой драмы – это полностью отрезать ее источник, не дожидаясь пока она затянет вас как черная дыра.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.