5 признаков, что вы находитесь в токсических отношениях

Содержание

Признаки токсичных отношений | Когда пора бить тревогу

5 признаков, что вы находитесь в токсических отношениях

Как понять, что в отношениях с партнером или другим близким начали звучать нездоровые нотки? Ведь зачастую четкой грани между «здоровым» и «токсичным» не существует — все субъективно.

Недавно ко мне на консультацию записалась Олеся. В предварительном письме она озвучила следующее: «Мы с мужем три года вместе, поженились год назад. Сначала все было прекрасно.

Но постепенно стали все больше ругаться. Муж не находит общий язык ни с кем. Ни с моими родными, ни со своими. Начинает меня подавлять. Мне сказали, что это токсичные отношения.

Я бы хотела узнать, так это или не так и что с этим делать».

Любые проблемы в отношениях — это повод обратиться к семейному психологу. Значит, будем разбираться. Сначала расставим все точки над i.

Что такое токсичные отношения?

В последнее время термин «токсичный» стал популярным. Токсичные отношения, токсичный человек, токсичная семья. Здесь нет никакой медицинской или научной подоплеки.

Этот термин — субъективный, его придумала несколько лет назад дама — специалист по коммуникациям. Автор термина имела в виду, что есть люди, отравляющие окружающим жизнь. Ядовитые люди.

Соответственно, токсичные отношения — это те, которые губят людей, отравляют им жизнь.

Если говорить по-русски, то токсичными отношениями в современном мире принято называть нездоровые отношения. Теперь попробуем выяснить, какие именно отношения считать нездоровыми.

Наверняка, читая эту статью, вы хотите понять, можно ли назвать здоровыми отношения в вашей семье. Но какие отношения вообще можно назвать здоровыми? Люди придумывают стандарты и сами пытаются в них вписаться. Более того, у каждой культуры свои стандарты «нормальности». Я приведу пару примеров из собственных наблюдений. Надеюсь, примеры покажут, насколько рискованно опираться на стандарты.

Пример 1

Классическая семья: «папа работает, мама красивая». Вроде бы многие считают этот формат идеальным. Реализуются мужская функция завоевания и женская функция сохранения мира. Мужчина сильный и надежный, жена — хранительница домашнего уюта.

Но при этом жена каждую неделю идет просить у мужа денег, будто на эшафот собирается. Знает, что «сейчас он начнет допрос с пристрастием». О какой гармонии в отношениях может идти речь?

Пример 2

Или наоборот: муж на людях демонстрирует доминирование жены, свою покорность и некоторую простодушность. Мол, она у меня молодец, она — наше всё, а я — так, дополнение к ее цельной натуре.  Жена при этом позволяет себе реплики вроде: «Иди отсюда!», «Сейчас как двину!».

Вы скажете: «Ужас, так нельзя!» Но при ближайшем рассмотрении убедитесь, что оба супруга будто придерживаются игры. На деле оба знают и чувствуют, что муж — опора и сила, а жена — забота и ласка. Просто игра такая.

Как видите, не всегда «диагноз» отношениям можно поставить, опираясь на «внешние симптомы». Надо смотреть глубже.

Здоровые отношения — это отношения, в которых всем участникам большую часть времени хорошо и спокойно, они видят перспективу.

Нездоровые отношения — это отношения, в которых как минимум одному из участников чаще плохо, чем хорошо. Внешне это может быть идеальная семья.

Но на поверку выяснится, что кто-то один страдает, а второй либо обесценивает эти страдания (это чаще всего), либо подпитывается этими страданиями (таких людей называют абьюзерами), либо также страдает (это уже какой-то эмоциональный садомазохизм или же кризис в отношениях).

Нездоровые отношения или отношения в кризисе?

Стоит помнить: отношения не бывают «ванильными» с момента свадьбы и до гробовой доски. Семья — структура живая, она развивается и меняется. Моменты выхода отношений на новый уровень принято называть кризисом.

Жить в кризисе очень сложно. Семья претерпевает изменения, к которым должны адаптироваться все участники. Это могут быть нормативные кризисы, то есть такие, которые просто обязаны быть. Например, окончание конфетно-букетного периода. Либо случаются ненормативные кризисы: серьезная болезнь кого-то из супругов.

Кризис — это пиковое состояние, когда по-старому уже нельзя, а по-новому еще пока не получается. Кризис проходит рано или поздно.

Теперь про нездоровые отношения. Нездоровые отношения длятся, и длятся, и длятся. Год за годом. Всем в них плохо, но никто ничего не меняет.

Признаки нездоровых отношений

В любых отношениях, как здоровых, так и болезненных, есть моменты радости и горя. Именно поэтому люди ничего не меняют при нездоровых отношениях. Надеются, что «вчера же было хорошо… значит, надо просто подождать или потерпеть…».

Так действует принцип произвольного подкрепления. Если один раз было что-то хорошее, некоторые готовы стараться снова и снова. Не обращая внимания, что сил и нервов уходит масса, а результат не окупает вложения. Если вы чувствуете, что «не так я представляла себе счастливую семью», значит, имеет смысл вчитаться в следующий раздел.

Далее я приведу несколько признаков «заболевания» отношений. Возможно, какие-то из них вы найдете в своей паре. Не торопитесь впадать в отчаяние, дочитайте статью до конца.

  1. «Мне плохо, а ему — хоть бы что»

Обесценивание одним из партнеров боли другого. «У тебя проблемы, ты их и решай».

  1. «Его все не устраивает, я постоянно должна что-то поменять»

Обратная ситуация. Один партнер испытывает страдания, но считает, что исправлять ситуацию должен кто-то второй. «У меня постоянно ощущение, что я какая-то не такая и должна постоянно что-то в себе менять».

  1. «Мы будем… Мы хотим… Мы знаем… Мы можем…»

Абсолютное размытие личных границ. Может быть, обоими партнерами, но чаще один партнер растворяется в другом и принимает чужое «я» как свое. Либо как общее «мы». Своего «я» у него больше нет.  «Я должна спросить у мужа, какого цвета купить ершик на кухню».

  1. «Если я скажу, что не хочу ехать к его родителям, он обидится… Опять…»

Манипуляция — верный признак нездоровых отношений. Манипулировать можно по-разному: обидой, любовью, чувством долга и т.п. Бывает, вы понимаете, что просто обязаны что-то сделать. Но не по собственному искреннему желанию, а просто не можете иначе. При этом какой-то «осадочек» на душе остается.

Поздравляю, вами кто-то манипулирует. «Он говорит, что если я его люблю, то не буду придираться. Ведь надо принимать любимого безоговорочно…»

  1. «У нас как-то не принято поднимать такие темы… Ну, по крайней мере я не поднимаю. Боюсь поругаться»

Да, конечно, есть личные границы, за которые не надо пускать даже любимого. Но то, что касается семьи, отношений, целей, планов и еще массы важных и неважных, сиюминутных тем, надо обсуждать. Иначе отношения начинают болеть.

Бывает, люди сознательно избегают высказывать мнение, дабы не поругаться. Ошибочно считают, что лучше сразу принять чужую сторону или втихую сделать по-своему. Только бы не скандал. «Они так утомляют, эти скандалы…»

  1. «Мы перестали спать друг с другом. Нам это не надо»

Кого вы пытаетесь обмануть? Брак построен на сексе. Не верьте, что в какой-то момент секс перестает быть нужен. Если вдруг «расхотелось» — значит, это кризис, надо выводить отношения на новый уровень (тема совсем другой статьи). Если же не хочется уже давно, а в остальном просто идиллия — значит, вы что-то упускаете и отношения давно больны. «У нас столько проблем, что не до секса!»

  1. «Последние годы я постоянно болею… Простуды, ОРВИ…»

К сожалению, не каждому дано чувствовать, где проблема. Иногда можно годами жить, логически убеждая себя, что «все хорошо». Но «нутром» чувствовать подвох. Это самое «нутро» и отреагирует. Есть мнение, что целый ряд заболеваний связаны с дисбалансом в отношениях. Тут уж только психолог разберется.

Так что, если терапевт разводит руками и не знает, к кому еще вас отправить, когда все специалисты пройдены, надо разбираться с отношениями. «Доктор, дайте мне таблетку от душевной боли!»

  1. «У нас какой-то перманентный кризис…»

Сначала у вас с мужем был один кризис, потом сразу другой, потом третий. Подруги уже посмеиваются: «Что, опять кризис?» Кризис не может быть стилем жизни. Между кризисами должны быть вполне явные периоды, когда все просто и ровно.

Здоровые отношения — это череда кризисов, моментов счастья и… обычной жизни! «Я хочу просто жить! А не ждать подвоха…»

  1. «Мы просто живем рядом. У нас нет каких-то общих планов или целей»

Не стоит путать ровные здоровые отношения с состоянием «тяну лямку». Все-таки семейная жизнь — это жизнь во имя общей цели. Если вам даже думать не хочется о том, что будет дальше, значит, дальше ничего и не будет. Это разрушительное состояние, нездоровое. Семья должна вдохновлять и поддерживать. «Он критикует все мои идеи, я ему ничего больше не рассказываю…»

  1. «У нас партнерские отношения»

Крайняя степень отчуждения. Когда партнеры много лет встречаются только для того, чтобы разделить ложе или в крайнем случае вместе поужинать, значит, отношений просто нет. «У нас каждый сам за себя…»

Как вылечить отношения?

Отношения могут «заболеть» по разным причинам. Из-за комплексов одного из партнеров, из-за «заражения» после вмешательства кого-то третьего, из-за страха потерять те крупицы хорошего, что были. В любом случае практически всегда можно все исправить.

Если сейчас вы прочли статью и осознали, что «все плохо», значит, уже сделан первый шаг к выздоровлению. Дальше — много вариантов. Самый простой — визит к психологу — очевиден. Кроме этого, можно самостоятельно попробовать разобраться.

В качестве завершения статьи я задам несколько вопросов для самодиагностики. Ответы на эти вопросы помогут приблизиться к выздоровлению.

— Когда все начало меняться?

— Какие поступки, привычки, явления мешают вам лично быть счастливой в отношениях?

— Если бы вы могли, что бы добавили в отношения? Что убрали бы из отношений?

— Какими словами вы бы озвучили свои страхи и сомнения партнеру?

Желаю здоровья вам и вашей семье!

От редакции

Манипулятору бывает выгодно демонстративно изобразить обиду, ведь она вызывает жалость и вину у окружающих. Психолог Виктория Сандо объясняет, как вовремя понять, что вас пытаются «продавить», играя на вашем чувстве долга, ответственности и совестливости: https://psy.systems/post/ya-obidelas.

Часто в ответ на постоянные придирки и обиды партнера внутри копится злость, которая даже не осознается. К чему приводит неосознаваемая ненависть и как от нее избавляться, рассказывает психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/nenavist-v-otnosheniyax-osoznat-nelzya-sderzhivat.

Руководство по успешному сохранению семьи и снижению в ней уровня враждебности предлагают Джон Готтман и Нэн Сильвер в книге «Семь принципов успешного брака, или Эмоциональный интеллект в любви». Мы прочли ее для вас и сделали конспект: https://psy.systems/post/dzhon-gottman-nen-silver-sem-principov-uspeshnogo-braka.

Что такое токсичные отношения? 15 признаков что вы находитесь в токсичных отношениях!

5 признаков, что вы находитесь в токсических отношениях

Большинство людей за всю свою жизнь строят много отношений. Практически каждый хотя бы раз, а может и не только, оказывался в токсичных отношениях. Что же такое токсичные отношения?

Токсичные отношения – это отравление жизни, приносящая эмоциональную боль и истощение внутренних ресурсов.

Токсичные отношения загрязняют вашу самооценку, счастье и то, как вы видите себя и мир.

Токсичный человек будет плыть по жизни со следом разбитых сердец, отношений и сломанных людей за ними, но токсичные отношения не обязательно заканчиваются таким образом, потому что человек, в которого вы влюбились, оказался токсичным.

Они могут начаться здоровыми, но плохие чувства из прошлого, история или долгосрочные неудовлетворенные потребности могут загноиться, загрязняя их и меняя людей в них. Это может произойти легко и быстро, и случается даже с самыми сильными людьми.

Токсичные отношения вызывают колоссальный разрыв людей, семей и рабочих мест, но они не обязательно являются территорией слабых, забитых или небезопасных людей. Сильные, здоровые, независимые люди могут оказаться в тисках токсичных отношений. Точно так же отношения, которые кажутся сильными, могут раствориться в ничто, кроме пепла и юридических разборок.

Отношения развиваются. Они меняются, растут, иногда разбиваются и горят. Мы никогда не знаем, как все будет выглядеть, когда друг друга менее очаровательны, своего рода ужасные привычки начинают показывать себя публично, под влиянием алкоголя или третьих лиц.

https://www.youtube.com/watch?v=nNb7GFsWI1Q

Некоторые начинают путь с обещаний, добавляя туда красиво сказанные ингредиенты. Но, пройдя пол пути, ингредиенты заменяются обидой, ревностью, историями о бывших и болью.

Мы любим любовь. Конечно, если быть честнее, хотим любить. Она посылает нас к радостным, высоким полетам, с которых мы никогда не захотим спускаться. В то время сердце, отправляя нас в любимую эйфорию, может сбить нас с толку и заставить упасть во что-то более токсичное.

Горячая погоня за любовью может ослепить. Хуже того, когда у вас есть дети, и вы начинаете биться из-за них об заклад. Вам кажется, что проходит время, и долгосрочный поток линии времени, не меняет ничего в лучшую сторону, и вы начинаете винить себя.

 А может все-таки стоит присмотреться к своему партнеру? 

Можно ли исправить такое положение?

Все отношения стоят того, чтобы бороться за их восстановление. Однако, в токсичных отношениях всегда будут осадки:

  • Капризность;
  • Злость;
  • Несчастье становятся нормой;
  • Вы избегаете друг друга все больше и больше;
  • Работа и бытовые диалоги вне токсичности начинают страдать.

Если отношения токсичны, весьма вероятно, что вся борьба в мире ничего не изменит, потому что один или оба человека эмоционально перешли ту черту примирения. Возможно, их никогда и не было на самом деле, или, во всяком случае, не были такими, как вам нужно.

Хуже того, если ваши отношения токсичны, вы будете все больше повреждать себя, оставаясь в них.

Борьба за то, что не борется за вас, погубит вас. Иногда единственное, что остается сделать, это отпустить с благодатью и любовью и продолжать идти дальше. 

Какие признаки того, что вы в токсичных отношениях?

Осознавая, что отношения токсичны, жизненно важно защитить себя от поломки. Оставаться в токсичных отношениях – значит держать руку над кнопкой самоуничтожения. Не все токсичные отношения легко оставить, но зная о знаках, будет легче вернуть свою власть и нарисовать жирную тяжелую линию вокруг того, что разрешено в вашей жизни, и что необходимо закрыть.

«Токсичное поведение существует на спектре всех отношений».

(c) Адам Концлер, американский психолог

Все люди и все отношения делают некоторые из этих вещей некоторое время – но это не делает их токсичными. Токсическое отношение определяется консистенцией, интенсивностью и повреждением. 

Наша команда подготовила список, состоящий из 15 признаков, который поможет вам опознать токсичные отношения:

1. У вас плохое состояние, всегда.

Вы засыпаете в плохом состоянии и просыпаетесь пустым, каждый день. Вы смотрите на другие пары, делающие фотографии, и вы чувствуете жалость. Почему такая любовь не могла случиться с вами? – такой вопрос задает каждый.

Эта любовь случится и с вами, но вы должны очистить путь для неё, чтобы он смог найти вас.

Уход из отношений никогда не бывает легким, но пребывание слишком долгого времени в токсичности гарантирует, что любая сила, мужество и уверенность в вас будут разрушены до нуля. 

Как только это произойдет, вы впадаете в депрессию.

2. Вы постоянно готовитесь к худшему

Иногда вы можете видеть, как это происходит. Иногда вы не увидели бы его, даже если бы он был освещен прожекторами стадиона. Вопросы становятся ловушками: «Ну, ты бы предпочел пойти с друзьями или остаться дома со мной?» Утверждения становятся ловушками.

 «Похоже, тебе понравилось разговаривать с боссом сегодня вечером». Это джунгли, и где-то по пути вы превратились в преследуемое существо, за которым гонится охотник в кожаном костюме. Вы не можете двигаться вперед.

Когда вас ловят, вам нет прощения только слава о том, что вас поймали.

Все совершают ошибки, но ваши используются как доказательство того, что вы неинтересны, неправы, глупы, и т.д. Для вас это становиться в пределах нормы, когда с вами так обращаются.

3. Вы избегаете говорить то, что вам нужно, потому как в этом нет смысла

У всех нас есть потребности в отношениях. Некоторые из них – это связь, подтверждение, оценка, любовь, секс, привязанность. Когда они высмеиваются или игнорируются, пустота этой неудовлетворенной будет звенеть, как старый церковный колокол. 

Ваши попытки поговорить о том, что вам нужно, заканчиваются дракой, пустым обещанием, обвинениями в необходимо, неуверенности, ревности или безумии, вы либо похороните эту потребность, либо обидитесь, что их продолжают игнорировать.

4. Никаких усилий со стороны партнера

Стоя на танцполе, вы не станете танцором, и физическое присутствие в отношениях не означает, что в них вкладываются инвестиции.

Делать что-то отдельно иногда полезно, но, как и все здоровые вещи, слишком много – это слишком мало и наоборот. Когда нет усилий любить вас, проводить с вами время, делиться тем, что вам важно, отношения перестают давать и начинают брать слишком многое.

5. Вся работа, любовь, компромиссы исходят от вас

Отношения не будут успешны, если вы один человек, кто хоть как-то прилагает усилия. Это грустно, одиноко и утомительно. Отпустите фантазию, что сможете сделать их лучше, если будете стараться, работать, говорить, делать. 

6. Вас принимают, только, когда вы говорите «да».

Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», вероятно, пришло время сказать «нет».

«Нет» – важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте это из своего словаря, даже во имя любви – особенно во имя нее. Здоровое общение нуждается в компромиссе, но они также уважают потребности и желания обоих людей.

Сообщение того, что вы хотите, так же важно для вас и связи, как донесение того, чего вы не хотите. Найдите свое «нет», отполируйте его и узнайте, где находится кнопка разблокировки.

Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает. 

И если вы переживаете о переменах после разрыва. Вам необходимо купить отмазку, и прибегать к ней, почему это случилось. Это поможет, а проблема будет решена.

7. Токсичные отношения формируют слабости.

Даже самые любящие, преданные партнеры иногда совершают обидные, глупые поступки.

Когда эти вещи поднимаются снова и снова, это медленно убивает даже самые здоровые отношения и держит «виновного» человека в слабой позиции. В какой-то момент должно быть принято решение двигаться дальше.

Постоянные выстрелы в вас — это способ контролировать, стыдить и манипулировать.Токсичные отношения фокусируются на ваших слабостях.

8. Вы должны прикрывать друг друга.

Вы команда и должны знать, что в случае чего, прикрываете друг друга, по крайней мере публично. Когда мир начинает бросать камни, пара собирается вместе и укрепляет стены друг вокруг друга. В токсичности часто человек идет воевать один, когда дело доходит до публичных унижений.

9. Физическое или словесное насилие. Или и то, и другое.

Это нарушители сделки в отношениях. Вы знаете, что это так. Не повод ли задуматься?

10. Слишком много пассивной агрессии

Пассивно-агрессивное поведение является косвенной атакой и трусливым шагом контроля над вами. Она заключается в краже вашей способности реагировать и решать проблемы напрямую. Атака тонкая и часто маскируется под что – то другое, например, гнев под безразличие типа: «Что угодно» или «Я в порядке».

Вы знаете, что действие или поведение разработано, чтобы манипулировать вами и причинять боль. Если вы расстраиваетесь из-за этого, вам стоит поговорить об этом. Но в случае постоянной агрессии, она закрывает любую возможность сделать это. 

11. Любой спор перерастает в конфликт.

У каждого отношения свои проблемы. В токсичных ничего не прорабатывается, потому как любой спор заканчивается конфликтом. Нет никакой уверенности в том, что у другого человека будет возможность решить проблему таким образом, чтобы сохранить безопасность и связь между вами. 

12. Через что бы партнер не проходил, вы переживаете худшее.

Обоим партнерам нужна поддержка. В токсичных отношениях, нуждаясь в ней, фокус всегда будет на каком-то одном человеке. 

13. Уединение и Конфиденциальность? Что это такое?

Каждый заслуживает некоторого уровня конфиденциальности. Но не в вашем случае. Если партнер постоянно просматривает ваши квитанции, телефонную книжку, текстовые сообщения, это указывает на токсичный уровень контроля. Это унизительно. Вы взрослый человек и не нуждаетесь в постоянном наблюдении. 

14. Везде сплошная ложь и обман.

Ложь и обман разрушат доверие, как будто её никогда и не было. Оно может вернуться через несколько мгновений или дней, но она будет хрупкой – как зеркало. Отношения без доверия могут превратить сильных, здоровых людей в то, чем они не являются от природы – неуверенных, ревнивых и подозрительных. Токсичность и заключается в медленной эрозии доверия. 

Это не ваша вина, что доверие было нарушено.

15. У вас нет права голоса в отношениях.

Если Вы делитесь своей жизнью с кем-то, очень важно иметь право голоса в решениях, которые повлияют и на вас. Мнение и чувства вашего партнера будут важны, как и ваши. Ваш голос очень важен. Любящий партнер в контексте здоровых отношений будет ценить ваши мысли и мнения, а не притворяться, что их не существует или считать их менее важными.

«Я думаю, что нахожусь в токсичных отношениях. Что теперь – наверное вы задали себе такой вопрос.

https://www.youtube.com/watch?v=VvDZDSHFmj0

Если большая часть из списка совпала, вероятнее всего настало время уйти или поставить большую стену. Вам нужно смотреть по ситуации. Вам нужно определить, можно ли спасти отношения или нет.

Держите дистанцию эмоционально и думайте об этом как о чем-то, чем нужно управлять, а не о чем-то, что нужно победить или понять. Ищите методы решение проблемы. Помните о том, что хорошо, а что нет. Прежде всего, знайте, что вы сильны и полны жизни.

Не покупайтесь на малодушный, недалекий толчок, который заставил бы вас поверить в обратное. Вы личность. Не позволяйте никому разрушать вас.

Подведем итоги

Есть много причин, по которым вы можете оказаться в токсичных отношениях, ни одна из которых не имеет ничего общего с силой характера или мужеством.

Иногда она растет и ослепляет вас, и к тому времени, когда вы понимаете, что слишком поздно – стоимость ухода покажется слишком высокой.   

Токсичность ни в каких отношениях не имеет смысла.

Пытаясь найти в этом смысл, вы можете винить историю, обстоятельства или собственное поведение. Правда в том, что все это не важно. Не имеет значения, откуда исходит токсичность или причины ее появления. 

Любовь и счастье не всегда идут вместе. Мир был бы намного спокойнее, если бы это было так. Любовь грязная маленькая лгунья. Как и обязательства. Пребывание в них никогда не должно потерять себя как одно из условий. Вы слишком важны для этого. 

Важно идти на жертвы в отношениях, но ваше счастье, самоуважение и саморазвитие всегда должны быть в списке – ВСЕГДА! Если они построены на любви, питают, восстанавливают, пополняют и возрождают. Она не уменьшается.

Это не жестоко, и это никогда не нарушает теплое, открытое сердце. Все, что вам нужно для счастья, находится в вас. Когда вы с кем-то, кто душит эти драгоценные части вас. Вы ничего им не должны, ТЫ – обязан себе всем.

Вы заслуживаете того, чтобы процветать и чувствовать себя в безопасности, и вы заслуживаете, быть счастливым.

Поделитесь этой статьей с друзьями!

10 признаков, помогающих распознать токсичные отношения в самом начале

5 признаков, что вы находитесь в токсических отношениях

Если вы мгновенно влюбляетесь, толком не узнав человека, если вас преследуют постоянные мысли о нем или о ней, если ваше настроение целиком зависит от того, звонил ли вам сегодня предмет вашей любви, значит, вы склонны к нездоровой эмоциональной зависимости. В такую зависимость часто впадают люди, которым не хватает любви к себе, и они ищут ее извне. Получается замкнутый круг токсичных отношений, но из него, к счастью, есть выход.

Эмоционально зависимые люди делают партнера своим «божеством» — вокруг него крутится вся их жизнь, от него зависит состояние счастья или несчастья.

Они либо стремятся полностью поглотить партнера, контролируя каждый его шаг, либо играют в отношениях роль жертвы, в глубине души упиваясь своими страданиями.

Семейный психотерапевт Дарлен Лансер пишет о том, что настоящая любовь и эмоциональная зависимость — разные вещи и нужно научиться их различать.

Мы в AdMe.ru собрали тревожные признаки, которые говорят о начале нездоровой привязанности. Не дайте себе попасться в ловушку токсичных отношений.

1. Вам сразу кажется, что вы нашли любовь всей жизни

Есть люди, которые очень влюбчивы, и после первого же свидания они летят домой со счастливой мыслью: «Это именно он — тот, кто мне нужен!» (или она). К сожалению, чаще всего оказывается, что это не так. После встреч с человеком, который вскружил вам голову, старайтесь эту голову охлаждать.

Между встречами делайте перерыв в пару дней, старайтесь немного побыть в одиночестве, переключиться на занятие, которое полностью отвлечет вас от мыслей об этом человеке.

2. Вы слишком идеализируете партнера

В начале знакомства больше слушайте, чем говорите, и слушайте внимательно. Если человек бросает фразу «Тебе со мной придется нелегко» — так и будет. Если упоминает, даже вскользь или в форме шутки, что любит выпить или имеет еще какие-то вредные привычки и проблемы, не пропускайте это мимо ушей.

Не нужно самоотверженно заверять человека, что «все это ерунда, справимся». Он предупреждает вас не для того, чтобы вы крепились и были готовы.

Такие слова означают или «Ты мне не понравился/ не понравилась, держись подальше», или «Я согласен, но только на таких условиях».

Вам оно надо? Это совсем не то, что говорят человеку, который действительно нравится. Поэтому умерьте свой пыл и подумайте, стоит ли встречаться еще.

3. Вы не можете сказать «нет»

Проверяйте себя на способность сказать партнеру «нет».

Не стесняйтесь отказываться от приглашений на неинтересные вам мероприятия, от неудобного для вас времени встречи, от неуместных просьб, от преждевременных прикосновений и интима, к которому вы еще не готовы.

Позиция «я лучше соглашусь, чем буду долго объяснять, почему я не хочу, и он/ она обидится» — проигрышная. Не теряйте себя в угоду другому, никто этого не оценит.

4. Вы пренебрегаете друзьями в угоду партнеру

Сохраняйте отношения с друзьями, которые у вас были и будут независимо от наличия или отсутствия партнера. Во время сильной влюбленности мы не хотим думать ни о ком, кроме предмета любви, а если и встречаемся с друзьями, то говорим только о нем/ ней.

Не забывайте, что у ваших друзей тоже есть чувства. И не такой замутненный, как у вас сейчас, разум. А потому стоит пораньше познакомить вторую половинку со своими друзьями.

Возможно, они заметят то, что не замечаете вы, и удержат вас от погружения в токсичные отношения.

Ну а если ваш партнер не хочет знакомиться с вашими друзьями и родней, это еще один повод призадуматься, нужны ли вы ему на самом деле.

5. Вы забросили свои хобби

Не бросайте свои любимые занятия. С появлением нового человека ваша жизнь должна стать богаче, а не беднее, когда инструменты для хобби и спортивный инвентарь пылятся в углу, а вместо грамот и медалей на стене теперь висят только фото вашей пары.

Увлеченный человек со множеством интересов очень привлекателен как партнер. Не делайте любимого человека центром Вселенной, не ставьте свое счастье, благополучие и настроение в зависимость от него/ нее. Такого тяжкого бремени никто не выдержит.

6. Вы закрываете глаза на тревожные сигналы

Прислушивайтесь к своим ощущениям, сомнениям и подозрениям. Если что-то в поведении партнера вас тревожит, не стесняйтесь сказать об этом сразу и все выяснить. Не стоит надеяться, что он или она когда-нибудь изменятся сами собой. Человеку, который вами дорожит, достаточно один раз сказать, что именно вам не нравится, чтобы он приложил усилия для изменения ситуации.

Не надо оправдывать его поступки против вас детскими травмами, занятостью на работе, проблемами с мамой, а из себя изображать спасателя. Если он постоянно на коне, а вы — в роли жертвы, не надо закрывать на это глаза, здесь явно что-то не так.

7. Вы безоговорочно доверяете мнению партнера

Если вы внезапно понимаете, что делаете то, чего раньше никогда бы не сделали, только потому, что это нравится вашему партнеру, это повод задуматься. Замена своих убеждений убеждениями партнера означает, что вы уже потеряли значительную часть себя и скоро от вас вовсе ничего не останется.

Вы рискуете стать просто тенью своего парня или девушки. Это чревато серьезными проблемами, в том числе со здоровьем, не говоря уже о том, что вашему партнеру будет на вас наплевать.

8. Вы дико ревнуете из-за каждой мелочи

Страх одиночества или прошлые предательства не должны отравлять отношения в настоящем. Поводы для ревности существуют на самом деле или только в вашем воображении? Вы рискуете потерять партнера не из-за кого-то третьего, а из-за вас самих же: никто не выдержит постоянного недоверия, необходимости постоянно успокаивать вас и заверять в любви.

Бывает и по-другому: поводы для ревности вполне реальны, но вместо желанного «Извини, я не думал, что тебе это неприятно, больше не буду» вы в который раз слышите фразу «Все это ерунда». Вы пытаетесь закрыть на все глаза и убедить всех (а прежде всего себя), что у вас прекрасная, крепкая пара, но страхи и сомнения буквально съедают вас изнутри.

Такие отношения счастливыми не назовешь.

9. Вы чувствуете себя невыносимо, когда партнера нет рядом

Когда мы влюблены, нам хочется быть рядом с предметом нашего обожания каждую минуту. Но не стоит душить человека своим безразмерным вниманием. Не живите одними только любовными грезами, вспомните каждодневные дела и обязанности, которые вы забросили. Оставляйте личное пространство вашему партнеру, не пытайтесь узнать о нем абсолютно все.

https://www.youtube.com/watch?v=oU8q_X0HMYQ

Постарайтесь не концентрироваться на дурных мыслях типа «А вдруг она сейчас с другим!» Потому что она действительно может быть с другим. Своей тревогой вы никак это не измените, лучше обращайте внимание на ее поведение в целом. Не заполняйте партнером все свое свободное время и весь свой разум. Так вы будете в его или ее глазах только интереснее.

10. Вы оправдываете некрасивое поведение вашей половинки

В состоянии влюбленности мы склонны видеть партнера сквозь розовые очки. Стоит обращать внимание не только на то, как он или она ведет себя с вами (все мы сначала стараемся показать себя перед потенциальным партнером с лучшей стороны), но и как общается с окружающими.

Если на первом свидании с вами мужчина галантен и мило улыбается, но вдруг начинает кричать на официантку, которая перепутала блюда, — это дурной знак. Через какое-то время, когда первая страсть поутихнет, на месте этой официантки можете оказаться вы, когда будете собираться в кино 20 минут вместо 10.

Бонус: что делать в момент особенно острых переживаний?

Психолог Ольга Чиж дает простые советы о том, как помочь себе, когда эмоции и чувства буквально захлестывают вас.

1. Снимите с партнера ответственность за свое эмоциональное состояние. За него отвественны вы, и только вы.

2. Не думайте постоянно о том, что сейчас делает предмет вашей любви, что значили его слова, как понять его поступки и т. д. Не позволяйте негативным фантазиям и домыслам мучить вас. Почаще возвращайтесь к состоянию «здесь и сейчас», заземляйтесь. В этом может помочь концентрация на дыхании.

3. Найдите в своем теле комфортное место и мысленно поместите туда «внутреннего наблюдателя» — ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет объективность, не поддается эмоциям. Посмотрите вокруг глазами «внутреннего наблюдателя». Вы переполнены чувствами по отношению к своему возлюбленному, но это еще не весь/ не вся вы.

4. Поищите ресурсы: что может взбодрить вас и отвлечь от навязчивых мыслей о партнере? Чашка кофе, хороший фильм или книга, физическая активность, ароматная ванна, разговор с подругой? Все средства хороши.

Если ничего не помогает и вы чувствуете, что не можете выпутаться из сложных, болезненных отношений, не стесняйтесь обратиться к психотерапевту.

Был ли в вашей жизни опыт нездоровой эмоциональной зависимости? Как вам удалось с ней справиться?

иллюстратор Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru

5 признаков токсичных отношений

5 признаков, что вы находитесь в токсических отношениях

Модное понятие «токсичные отношения» на деле подразумевает классическую семейную тиранию.

Несмотря на всю, казалось бы, очевидную несостоятельность такого союза, большинство «жертв» остается со своими мучителями годами, с покорностью сносят оскорбления, претензии и даже физическое насилие, более того, подчас даже не осознают, в какую беду попали.

Основываясь на выводах и советах Анны Пашковой из ее книги «Токсично! Как построить здоровые отношения и не вляпаться», мы собрали пять признаков отношений, обнаружив которые, стоит насторожиться.

Токсично. Как построить здоровые отношения и не вляпаться Анна Пашкова Что поможет вырваться из опасных отношений, а лучше — сразу избежать их? Об этом книга «очевидца» событий — Анны Пашковой.

Все плохие и вы тоже

Рассуждая о других, Господин Тиран ведет себя совершенно бескомпромиссно. Другие страдают от лишнего веса, потому что слишком много едят (а он — от плохой генетики), другие опаздывают из-за неорганизованности (а он, потому что дурацкий будильник тихо звонит). Он снисходителен к милому маленькому себе и ничего не прощает другим.

Не стоит надеяться на то, что гнев мучителя обойдет вас стороной только потому, что он к вам испытывает привязанность. Напротив, длительные отношения будут с каждым днем укреплять его в мысли, что он вправе судить своего партнера, давать советы, наставлять на путь истинный и далее по списку.

Такое поведение рано или поздно скажется на вашем моральном состоянии: постепенно вы поверите в то, что неважно выглядите, мало зарабатываете (если вообще работаете), да и в целом далеки от идеала, яркий пример которого ежедневно находится у вас перед глазами.

Задумайтесь, а действительно ли вы — один сплошной недостаток, или же кто-то пытается самоутвердиться за ваш счет и лишить вас уверенности в себе?

Партнер контролирует ваши финансы

Ограничивать траты вы можете только собственному ребенку, которому выдаете карманные деньги на мороженое. Контролировать расходы взрослого человека — странно и страшно, даже если вам кажется, что он расходует их как-то неправильно. Свойство здоровых отношений — это щедрость, не только душевная, но и финансовая.

Материал по теме Мнения Елена Друма: «Я призываю использовать финансы как ресурс для достижения цели, а не как саму цель»

Тема денег в семье актуальна всегда. Согласитесь, каждому хочется свободно тратить, много зарабатывать и ни в чем себе не отказывать. Но что, если незаметно в вашей паре отвечать за заработок стал только один человек, он же стал им распоряжаться, и все это — не вы.

Более того, все чаще вы получаете упреки за неразумные траты и предложения отказаться от насущных вещей.

Это грустный повод задуматься, а не стали ли вы жертвой финансового насилия? Контроль за вашими деньгами — верный признак того, что вы живете с тираном, который хочет полностью подчинить себе все сферы жизни, включая ваши.

Агрессия всегда компенсируется заботой

Умение сбивать с толку, окутывать заботой с ног до головы сразу после решительного удара сыграли злую шутку не только со мной. Истории жертв семейного насилия зачастую похожи друг на друга как близнецы. Их отличает простая математика. Нанося один удар, они увеличивают заботу в два раза. При двух ударах — в четыре.

На самом деле, нет таких обстоятельств, которые могли бы оправдать агрессию, как не существует и поступков, способных возместить ущерб от нанесенного морального вреда. И если ваш возлюбленный/ая сначала кричит на вас, а потом гладит по голове, не стоит расслабляться, ведь это верный признак тирании.

Самое неприятное заключается в том, что со временем положительных поступков будет все меньше и меньше, а количество претензий начнет увеличиваться в геометрической прогрессии.

Так что, если партнер регулярно напоминает вам о том, что вы состоите целиком из недостатков, но все-таки самоотверженно вас терпит, спросите себя, а действительно ли с подходящим человеком вы решили связать свою жизнь.

Заботы о доме ложатся только на вас

Никто не создан для этого. Мы сотворены для рая, а не бытовых трудностей. Никто не рождался идеальным родителем особенному ребенку, идеальным полотером или судомойкой.

И если кормить грудью действительно может только женщина, а двигать огромную бетонную плиту двухметровому культуристу проще, чем стройной балерине, то две руки для мытья посуды и способность воспитывать ребенка, очевидно, есть почти у всех.

А если ее нет, то это никак не связано с половой принадлежностью.

Наверняка почти каждую девочку родители с детства приучают к тому, что работа по дому — это исключительно женская обязанность. Мужчина же должен приносить в дом деньги.

Такой подход к семейным отношениям можно назвать справедливым лишь отчасти: роли мужчины и женщины в современном обществе давно перепутались, барышни с легкостью обходят своих спутников по карьерной лестнице, а мужчины с энтузиазмом встают к плите.

Но что, если незаметно весь быт оказался на вас? И теперь вы трудитесь круглые сутки, тогда как у вашего партнера рабочий день в офисе строго ограничен восемью часами. Скорее всего, категоричный отказ второй половинки прийти к вам на помощь — признак токсичности. Помните, что вы не обязаны делать все в одиночку и уж точно имеете право на отдых, как и любой другой человек.

Вы не можете прекратить отношения

Ожидания от отношений с Господином Тираном всегда ЗАВЫШЕНЫ. Именно поэтому разорвать отношения с ним сложнее, чем с кем-либо еще. Не забывайте, что с самого начала он был гораздо обходительнее, щедрее, великодушнее и предусмотрительнее человека, который не планирует загнать в ловушку.

Измученные постоянными переменами настроения, невыполнимыми требованиями, истериками и претензиями жертвы зачастую не способны отыскать в себе силы, чтобы прекратить мучительные отношения.

Если вы потеряли вкус к жизни, смирились с непростым характером своего партнера и не видите большой разницы между тем, чтобы остаться с близким человеком или уйти от него, значит пора позаботиться о спасении собственной жизни.

Поверьте, что ваша надежда на скорое улучшение ситуации ложна, и, вполне вероятно, пора закончить любовную историю, пока вы еще способны это осознать.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.