5 шагов, которые помогут сепарироваться от матери-вампира

Содержание

Что мешает женщинам сепарироваться от родителей?

5 шагов, которые помогут сепарироваться от матери-вампира

“Надень теплый шарф!”, “Возьми с собой обед”, “Смотри, допоздна не гуляй” — родительские наставления звучат правильно и по делу. Вот только адресованы они взрослой дочери, которая уже давно вышла из подросткового возраста.

Звучит забавно? А между тем, это один из признаков незавершенной сепарации. И пока ваша мама продолжает заботиться, теплые ли на вас носки, а папа по первому зову прилетает чинить потекший кран — ни о какой самостоятельности и речи быть не может.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Что такое сепарация? Ее основные виды
  • Что мешает женщине отделиться и стать самостоятельной?
  • Признаки незавершенной сепарации
  • Правила успешной сепарации

Что такое сепарация? Ее основные виды

Сепарация от родителей – это физическое и психологическое отделение взрослого ребенка от семьи. И порой недостаточно переехать в собственную квартиру или даже в другой город. В своей практике я часто встречаю подобные случаи:

  • Взрослый мужчина, отец семейства по первому звонку мамы бросает недоеденный борщ и мчится копать грядки или делать ремонт на даче. И неважно, что на выходные были планы. Что он обещал сводить жену в театр или детей – в цирк. Звонок мамы важнее.
  • Девушке 28 лет, а она все еще не может обойтись без мамы. Она звонит ей, когда выбирает новую стиральную машинку в магазине, если поссорилась с подругой или встретила нового парня. Без высочайшего одобрения родителей она шагу не сделает. Мужчины в ее жизни не задерживаются, потому что видят: на первом месте всегда будет мнение мамы.

Психологическая зависимость от родителей не дает человеку самореализоваться, развить уверенность в себе, стать свободным. Физическая (пресловутый квартирный вопрос) – это отсутствие личного пространства и неприспособленность к жизни.

С одной стороны, очень удобно, что мама приготовит любимые пельмешки, а папа одной левой прибьет полочку. Да и за ребенком будет кому присмотреть.

С другой – родители не вечные, и если вы сейчас не научитесь решать жизненные вопросы самостоятельно, рискуете стать беспомощной.

Основные виды сепарации

  1. Эмоциональная. Вы можете сделать выбор, решить проблему самостоятельно, а не бежать за одобрением или помощью к родителям. К примеру, у вас в квартире потек кран. Если сепарация не произошла, ситуация решается одним звонком – маме или папе. Пусть они суетятся, приезжают или ищут сантехника.
  2. Ценностная.

    У человека есть собственное мнение, он является автором своей жизни. Вы самостоятельно выбираете где работать, с какими мужчинами встречаться, как и с кем отдыхать. Если сепарация не завершена, вы будете смотреть на мир родительскими глазами. И их потребности всегда будут в приоритете. Мама сказала ехать на дачу – значит, все едут на дачу.

    И неважно, что вы планировали провести эти выходные в Париже. Европа подождет!

  3. Функциональная. Вы способны позаботиться о себе. Умеете самостоятельно приготовить еду, погладить платье или пришить пуговицу. Если же за вас все функции выполняет мама, по сепарации есть вопросы.
  4. Конфликтная.

    Ваша точка зрения не всегда совпадает с родительской. Вы умеете отстоять свое мнение, сказать “нет”, принять решение и при этом не разрушить себя чувством вины. Гиперзаботливые мамы этим часто пользуются.

    При любой удобной ситуации хватаются за сердце, пьют Корвалол и всем своим видом показывают “Вот смотри, неблагодарная, до чего ты меня довела!”

Гиперопека мамы

Гиперопека – распространенное явление, если вы живете с мамой вдвоем. Мужа нет, других детей нет, кому отдавать всю любовь и энергию? Материнская любовь часто граничит с жертвенностью: ради вас мама может жертвовать своей личной жизнью, отказаться от повторного замужества.

Важно понимать, что пока мама занимает настолько весомое место в вашей жизни, шансы построить нормальные отношения с мужчиной равны нулю. Она будет проверять всех кандидатов, достойны ли они ее дочери, вмешиваться в вашу жизнь, давать советы. Мужчин тандем “девушка и ее мама” отпугивает, поэтому нужно понемногу отделяться и налаживать свою личную жизнь.

Когда у вас появится мужчина, и мама увидит вас счастливой рядом с ним – она успокоится. Потому что ей этого не удалось, у нее не было опыта счастья, не было защиты, а у вас все получилось!

Тревожность и нереализованность

Ваши родители не хотят признавать, что вы – уже взрослая, поэтому стараются все контролировать.

  • “Не приходи домой поздно!”
  • “Шапку надень, простынешь!”
  • “Садись кушать, ты же голодная!”

Для маленького ребенка такая опека – норма, а вот если “девочке” уже почти 30 лет – такое поведение родителей настораживает.

Частая причина поздней сепарации – нереализованность мамы. У нее скучная работа, не лучшие отношения с мужем, нет хобби. Ребенок для нее – свет в окошке, смысл жизни. Рядом с вами она чувствует себя значимой, нужной. Если вы от мамы не отделитесь, понемногу будет происходить слияние личностей. А потому вы станете ее обвинять, что она разрушила вашу жизнь.

Вы не готовы к сепарации

Вы не накопили ресурс самостоятельности, не хотите вылетать из родительского гнезда. Получается, что не родители вас удерживают, а вы не хотите уходить. Некоторые женщины еще и мужа в свою семью приводят. Вот и получается, что с родителями живут уже двое взрослых детей, за которых нужно нести ответственность. Так как же сепарироваться от родителей во взрослом возрасте?

Предлагаю вам проделать несложную практику и разобраться, почему вы не хотите разорвать эту связь? Задайте себе вопрос: “Что я потеряю, если прямо сейчас соберу чемоданы и уйду от родителей?” Сначала подсознание выдаст оптимистичный ответ: “Да не бойся, все будет прекрасно!”, а уже потом начнут всплывать ваши собственные страхи.

  • Принять полностью ответственность за свою жизнь.
  • Не на кого будет рассчитывать.
  • Не будет защиты.
  • Мало опыта во “взрослой” жизни, есть страх ошибиться.

Все эти страхи держат вас возле родителей и не дают выйти в большой мир. А мама и папа замечают вашу несостоятельность, некомпетентность, поэтому и предлагают: “Оставайся, мы же семья, вместе будет легче”. И вы остаетесь, попадаете в замкнутый круг и тормозите свое развитие.

Каждое поколение должно жить отдельно, у него своя историческая задача. В отличие от ваших бабушек и дедушек, вам не нужно выживать, жизнь уже более-менее налажена. Нужно выбрать свой путь, идти по нему и радоваться. А мы почему-то этого не умеем.

Вот и вырастают “папины дочки” и “мамины сынки”, которые не умеют строить отношения без помощи родителей. Они боятся потерять защиту, поддержку, выйти из зоны комфорта.

Женщина, которая не прошла весь путь сепарации, остается маленьким ребенком. Мужчины сначала просто не могут войти в ее поле, потому что защиту, помощь и поддержку она получает от родителей.

По сути, семья перекрывает проход к мужчине. А выйдя из-под опеки мамы и папы, женщина будет искать замену, многое требовать от партнера.

Но ведь ему нужна жена, хранительница очага, а не ребенок, с которым нужно нянчится.

Вот и живет девушка до 30-35 лет с родителями, потому что ей невыгодно покидать зону комфорта. Семья защищает ее от собственных страхов, создает практически тепличные условия. А сепарироваться от родителей во взрослом возрасте очень нелегко. Это серьезная работа над собой, “доращивание” необходимых качеств, борьба с собственными страхами и комплексами.

Со стороны родителей

  • Вам постоянно дают советы где и с кем жить, как себя вести, где работать, с кем общаться. Если появился парень, вы просто обязаны привести его “на смотрины”.
  • Родители игнорируют ваши личные границы. Могут без спроса заглянуть в сумочку, проверить список звонков, войти в комнату без стука или приехать без приглашения.
  • Требуют регулярного участия в их жизни. Чтобы вы вместе ездили на дачу, привозили им продукты, по первой необходимости срывались с места и приезжали в отчий дом. Причем ваши планы и мнение по этому поводу не учитывается.
  • Вы чувствуете, что живете в ущерб себе и своей семье. И при этом испытываете вину, если приходится маме и папе отказать.
  • Родители хотят, чтобы вы соответствовали их ожиданиям. И если вы что-то не выполняете – вас ждет семейный совет и лекция на тему “Какой должна быть хорошая дочь?”

Просто почувствуйте разницу между заботой и опекой.

Заботиться можно о любимом человеке, а вот опека – это всегда отношение свысока, поучение старшими младших.

С вашей стороны

  • Не складываются отношения с мужчинами. Женщинам, которые не прошли сепарацию, сложнее с кем-то познакомиться, впустить в свое поле. Они часто сравнивают мужчину с образом отца или нуждаются в одобрении матери.
  • Вы не уверены в своих силах, есть проблемы с поиском своего предназначения, работы, хобби.
  • Не стремитесь отделиться физически и эмоционально. Даже если вы живете в своей квартире, родители там бывают очень часто.
  • Не можете построить нормальные отношения с детьми, не являетесь для них авторитетом.
  • Позволяете родителям вмешиваться в отношения с мужчиной, в процесс воспитания детей. Считаете, что их мнение – единственно верное.
  • Жертвуете своими интересами, временем, желаниями в угоду маме и папе.

Правила успешной сепарации

1. Ваши страхи. Вам предстоит серьезная работа над вашей вторичной выгодой – уютно устроиться за спиной мамы и папы и никуда не двигаться.

Ведь страшно уходить в полную неизвестность, и женщина как ребенок принимает решение: “Останусь-ка я дома, ведь не выгоняют же”. Страшно быть одинокой, потерять защиту, поддержку, взять ответственность за свои поступки. Но поймите: во вторичной выгоде просто нет смысла.

Вы не сможете стать автором своей судьбы, осознать свое предназначение, полностью раскрыться как женщина.

Как только родители увидят, что вы готовы, что в вас нет страха – они спокойно вас отпустят. У вас начнется совершенно новый период жизни. Конечно, поначалу вам нужна будет помощь и поддержка, и у родных всегда будет открыта для вас дверь. Но это и есть жизнь: учиться, делать ошибки, приходить к маме и папе поплакать или поделиться успехами – и идти дальше.

2. Ваши чувства. Из-за незавершенной сепарации многие женщины часто обвиняют маму, что “Она сломала мне жизнь”. Не вините своих родителей, они выросли с теми установками, которые им передали их предки. Чтобы пойти дальше, нужно распрощаться с детскими обидами. Возможно, вам понадобится проводник – опытный психолог, который поможет избавиться от этого груза.

Избавьтесь от чувства вины. Иногда даже переезжая в соседний дом, человек терзается угрызениями совести, что бросил родителей на произвол судьбы. Проработайте это разрушительное чувство, ведь вы по-прежнему будете их навещать, помогать по мере возможности, просто перестанете жить вместе. Это нормально!

Проживание отдельно от родителей идет на пользу. Повышается уровень внутренней дисциплины, исчезают страхи, открываются новые горизонты. Поверьте, даже если вы вчера не умели пожарить яичницу, теперь у вас будет стимул научиться. Ведь раньше можно было просто переложить все хозяйственные дела на маму и расслабиться.

Поблагодарите своих родителей. Даже если жизнь вместе с ними была непростой. Благодаря им вы появились на свет, они вкладывали свое время, силу, энергию в ваше воспитание. Пусть даже они поступали не всегда правильно, но мама и папа заслуживают вашей благодарности.

3. Личные границы. Нужно выстроить физические и психологические границы. Вряд ли ваши родители вдруг осознают, что не нужно контролировать каждый ваш шаг или являться в гости без звонка. Ведь они много лет это делали, а вы молчали.

Нужно показать, что вы – самостоятельная личность, которая способна решить свои проблемы. А как тут справиться, если каждый день на пороге появляется мама со свежими пирожками, а папа сразу же начинает обход квартиры “А вдруг мужская одежда в шкафу появилась?”

Если вы хотите, чтобы родители соблюдали установленные вами правила, делайте это сами. Не бегите к маме при первой трудности, не советуйтесь по каждому пустяку. Пока для вас будет существовать только родительский авторитет, вы никогда не разорвете эту пуповину, так и останетесь взрослым ребенком.

4. Учитесь противостоять манипуляциям. У них одна цель: вызвать в вас чувство вины и вернуть в лоно семьи. Некоторые мамы любят апеллировать к чувству дочернего долга и давить на жалость.

  • Часто звонить, постоянно требовать отчета о ваших действиях.
  • Делать вид, что не могут обойтись без вашего участия. И вы прямо сейчас, сию секунду, обязаны все бросить и мчаться сажать картошку или клеить обои.
  • Критикуют, обвиняют в неблагодарности.
  • Акцентируют на своем болезненном состоянии: “Не нужно тебе в Польшу ехать, ты же помнишь, что у меня слабое сердце?”
  • Навязывают свое мнение и советы, даже если вы совсем об этом не просите. И обижаются, если вы им не следуете.

Конечно, помогать родителям необходимо, но не в ущерб своим потребностям. Если вы ведете себя так, словно удочерили свою маму, выполняете все ее прихоти, это может привести к печальным последствиям. Такое нарушение в семейной иерархии называется “парентификация”.

Ваши ресурсы (деньги, сила, энергия, время) уходят не в то русло. Вы не можете сконцентрироваться на отношениях, воспитании детей, личностном развитии, потому что чьи-то интересы вечно стоят выше ваших.

5. Это нужно в первую очередь вам. У вас есть прекрасная возможность изменить свою жизнь, потому что доступно огромное количество информации, способов и методик. Чтобы не повторить сценарий родителей, не сделать их ошибок.

Когда сепарация происходит естественно, в правильном возрасте, посыл исходит от родителей. Они как бы передают ребенку ответственность за его жизнь, отпускают. Если этого не произошло, процесс должны инициировать вы. Тогда вы сможете расправить крылья, развиваться как личность и стать действительно счастливой и свободной!

Сепарация от родителей: как перестать эмоционально зависеть от них

5 шагов, которые помогут сепарироваться от матери-вампира

Есть такое выражение «сепарация от родителей», его часто произносят психологи, особенно тогда, когда взрослый человек приходит на консультацию к психологу. А затем начинает во всех своих проблемах обвинять всех, и прежде всего своих родителей.

Сепарация от родителей — что это такое

Родители дают нам жизнь, растят нас до определенного возраста, и потом необходимо отпустить нас во взрослую жизнь. Но часто этого не происходит, перерезание пуповины нет всю жизнь, тем самым они портят жизнь и себе и своим детям.

Сепарация от родителей — это значит, что вы должны отделиться от них:

  • Финансово
  • Физически
  • Психологически

Еще финансово и физически мы как-то отделяемся. А вот психологически это у многих не происходит совсем.

Генетически мы все же получаем в наследство не только какие-то физические данные, но и установки и убеждения, суждения/рассуждения, которые становятся нашими на долгие годы жизни, наше генеалогическое древо семьи дает о себе знать. Даже если родителей физически с нами нет рядом или они просто умерли, мы рассуждаем так как они.

Психологи часто помогают изменять эти установки. Работают с этими установками, выявляют закономерности, но изменить их действительно очень трудно. Почему?

Стадии взросления человека

Есть три стадии взросления человека:

  • Ребенок
  • Подросток
  • Взрослый человек

Чем же отличаются все эти три категории взросления.

Ребенок

Ребенок очень сильно зависит от родителей, вначале от мамы, которая его кормит и растит до определенного возраста. Потом папа начинает тоже оказывать свое влияние. И родители становятся авторитетом во многих подходах для решения разных вопросов ребенка. Понятно, что сепарация от родителей на этой стадии невозможна.

Мама и ребенок в раннем возрасте

Стадия Подросток

Подросток, который выходит во взрослый мир в школе, на улице по мере взросления, начинает понимать, что не все правильно то, что говорят родители. Если на него начинают «давить» авторитетом, то подросток либо подчиняется, либо устраивает бунт.

Взрослый человек

Стадия взросления происходит только через осознанность того, что «я имею собственное мнение». Родители многие не понимают и не принимают этого и часто портят отношения именно вот таким неприятием. Иногда эмоционально заставляют подчиняться, а это уже манипуляция в чистом виде.

Автономии не происходит, так как родители не хотят дать ребенку самостоятельно принимать решения относительно своей жизни:

  • часто не разрешают жить отдельно
  • выбирать партнера для себя
  • менять работу
  • распоряжаться своими деньгами
  • строить жизнь, как хочется ему самому, а не в угоду своих родителей

Самое главное в этом всем, что этому взрослому необходимо научиться выстраивать границы с родителями. Нужно еще будет принять тот факт, что родители не будут сдавать свои позиции. А это уже будут военные действия. А если еще и родители не совсем понимают, что такое безусловная любовь, то и отношения могут испортиться совсем.

Этому взрослому придется принять тот факт, что его могут не любить и не принимать его решений. Рушить какие-то отношения, не помогать ему морально, даже не делать ему просто подарков на день рождения. Но, взрослый, на то и взрослый. Он сам ВСЕ определяет в своей жизни.

Позиция взрослого человека

  • внешние границы с родителями
  • нет зависимости от суждений родителей
  • нет эмоциональной привязанности к родителям
  • материальная и моральная устойчивость и самостоятельность во всем
  • нет обиды на родителей

Иногда завоевать и отвоевать свою позицию взрослого человека приходится путем постоянных конфликтов, ссор. Иначе человек так и остается эмоционально привязанным и зависимым от мамы и папы на всю жизнь.

Часто это происходит в семьях, где есть психологическая травма, нет самостоятельности в принятии ответственности за свою жизнь, зависимость от мамы, и любые перемены в жизни дочери принимаются «в штыки».

Часто мама в силу своих, только ей понятных суждений, принимает дочь как проекцию себя. А из этого следует, что дочь ДОЛЖНА быть всегда рядом, подчиняться ей, играть по маминым правилам игры.

Либо очень часто мама просто начинает игнорировать свою взрослую дочь и ее потребности, а также эмоционально ею манипулировать. Убеждая всех, что с дочерью что-то не так. Что мама вложила в нее ВСЕ, а в ответ нет никакой отдачи.

Этим мама уничтожает собственного ребенка, стирает границы и отвергает дочь совсем. И дочь здесь совсем не виновата, она просто не знает, что в таких ситуациях можно предпринять от такого «морального унижения и игнорирования».

Поэтому дочь часто принимает решение принять мамины правила игры и попадает в «эмоциональную зависимость».

Что такое «эмоциональная зависимость»

Часто это бывает, когда очень значимые для вас люди, а это, как правило, мама, становятся «повелителями» вашей судьбы.

Его настроение, одобрение, или неодобрение становятся для вас жизненно важны в «вашем личном пространстве». И вы часто поступаете так, как даже вам совсем не выгодно. Но под влиянием этого человека, «словно пелена на глазах».

Эмоциональная зависимость от мамы

Эмоциональная зависимость выражается:

  • в угождении этому значимому человеку
  • все время отстаивается право быть собой, но в итоге поступаете вы все равно так, как удобно этому человеку
  • в вашей ответственности за физическое и эмоциональное состояние этого человека
  • боязнь потери этого человека
  • этот человек полностью вами «распоряжается» и вашей жизнью, он знает, как будет лучше
  • на вас всегда влияет настроение, желания этого человека
  • вы словно привязаны к нему, зависимы

Как перестать финансово зависеть от родителей

Физически всегда тоже сложно отделиться от родителей, потому что в молодом состоянии всегда не хватает денег. Чтобы финансово отделиться от родителей, необходимо жить отдельно и самостоятельно и обязательно иметь свой личный доход. Купить квартиру в ипотеку, или снимать, но отдельно. Иначе очень сложно жить у родителей и быть самостоятельным.

Мой дом — моя крепость

Здесь на «своей территории» вы быстрее сможете это сделать, поскольку придется решать вопросы жизнеобеспечения наряду с вопросами бытовыми. Можно ходить к родителям в гости, но жить нужно отдельно. Иначе финансово будет очень сложно отделиться.

Взрослые отношения близких людей

Как правило очень большие и значимые отношения всегда между мамой и дочерью. Что здесь важно понимать и не совершать ошибок? Как строить взрослые отношения двух самых близких людей:

  • Не нарушать иерархию, мама всегда должна оставаться мамой, а не становиться для своей дочери беспомощным ребенком
  • Эмоционально дочь не должна зависеть от мамы и поэтому она никак не должна реагировать на любые манипуляции в отношении себя
  • Мамино недовольство не должно никак влиять на самооценку взрослой дочери
  • Отделиться от мамы – это не значит, что у вас не будет отношений, должны быть границы дозволенного, и построить эти границы должна взрослая дочь
  • Отделение друг от друга – это значит, право каждого на свою жизнь, на свои проблемы, деньги, ошибки и свой опыт
  • Есть право у каждого, и у мамы, и у взрослой дочери жить своей жизнью, и не устраивать друг другу боевые действия
  • Никто никому ничего не должен, помощь в разумных пределах оказывать необходимо, но не использовать друг друга
  • Необходимо признать, что мы все можем совершать ошибки, нужно не только признать, но и простить своих родителей, других родителей у нас не будет, и это факт!
  • Ребенок вырос и ИМЕЕТ ПРАВО на самостоятельную жизнь.
  • Родитель должен принять это право ребенка на отделение и самостоятельность. Это очень важный шаг! И его нужно пройти в любом случае!

Мама и взрослая дочь

Избавление от эмоциональной зависимости

Это совсем не простое решение об отделении от матери, наверное, самое тяжелое в жизни, поскольку мама является значимым в жизни дочери человеком.

Но даже при отделении от матери не наступает ощущение свободы, счастья и покоя. Печаль и грусть будут преследовать довольно долго. Будет желание вернуться в эти «токсичные отношения» под названием «эмоциональная зависимость», делать этого не стоит.

Грусть на этом этапе сродни выздоровлению, и процесс проходит по типу отвыкания от любых других вредных привычек.

А от «эмоциональной зависимости» стоит избавиться, это позволит вам повзрослеть. Принять ответственность за свою жизнь, научиться искать опору не в ком-то, а в себе. И самое главное, вы избавитесь от сценария несчастливой семейной жизни. А если у вас есть дочь или сын, то вы сможете уже избежать токсичных отношений!

Чтобы стать полноценным взрослым человеком, нужно осознать, что Мир несовершенен, как и мы сами. Нужно пройти сепарацию от своих родителей и принять такими какие они есть. Простить их и, главное, себя за все свои ошибки. Это опыт!

И обязательно с любовью и благодарностью к Миру, идем дальше по дороге Жизни!

P.S. Рекомендую к прочтению статью «Как вернуть женскую силу и легко получать деньги»

Почему опасно жить с родителями?! Сепарация от родителей



Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен

Подпишитесь на рассылку наших новых статей

5 шагов, которые помогут сепарироваться от матери-вампира

5 шагов, которые помогут сепарироваться от матери-вампира

Возможно ли «без потерь» отстраниться от гиперзаботливой матери и жить своим умом и своей жизнью, а не питать её своей жизненной энергией?

Вам встречались матери-вампиры? Те, кто использует своих взрослых дочерей как молодильные яблоки. Под видом любви и заботы такие матери высасывают из детей жизненные соки, продлевая свою увядающую молодость.

Как сепарироваться от матери-вампира

Эти — с виду нежные и тёплые — отношения складываются далеко не радужно. Мать питается жизненной энергией дочери. Потому что знает: стоит дочери уйти, она быстро состарится, зачахнет и умрёт. Потому что знает: её ресурсов не достаточно для продления молодости и полнокровной жизни. Потому что верит: дочь обязана ей своим существованием и должна возместить всю любовь и заботу.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Мать-вампир держит взрослую дочь при себе не из зависти, как в сказке о спящей царевне, и не из злобы, как в сказке о двенадцати месяцах. Она просто израсходовала свои жизненные силы и хочет их восполнить. А взять их негде, разве что у дочери.

И вот мать всеми доступными или изощрёнными способами пытается удержать взрослую дочь рядом с собой, не пуская её в самостоятельную жизнь. Запирает молодую цветущую женщину в «чулане» своих несбывшихся надежд и потихоньку пьёт её молодость, жизнелюбие и красоту. Словно колдунья-мачеха, которая держала в башне бедную Рапунцель.

Если это длится довольно долго, в какой-то момент обе женщины выглядят не матерью и дочерью, а двумя подружками бальзаковского возраста. А потом обе начинают стремительно стареть. Если только дочь не становится матерью-вампиром и не начинает пить жизненные соки уже своей повзрослевшей дочери.

Как определить, что ваша мать — энергетический вампир?

Такая мать вынуждает вас смотреть на себя и мир её глазами. Убеждает в том, что вы не самостоятельны, неразумны, не достаточно умны для того, чтобы жить отдельно.

Она постоянно концентрируется на ваших ошибках и не замечает побед. Её цель — заставить вас поверить, что вы без неё не справитесь и пустите жизнь на самотёк. А это опасно. Поэтому нужно жить с мамой.

Или хотя бы неподалёку, чтобы мама всегда успела помочь.

Вы замужем или в отношениях? Приготовьтесь к тому, что мать-вампир будет вмешиваться в вашу личную жизнь. Она постарается открыть вам глаза на «чудовище», с которым вы живёте. И её не волнует, что у вас с этим «чудовищем» счастливый брак и трое детей.

Конечно, это начинается не вдруг. Сначала мать-вампир довольно радушна и даже ласкова с «похитителем» дочери. Но не обманывайтесь. Она просто присматривается к нему, изучает, выискивает слабости и недостатки.

А потом предъявит их вам. Причём эту «историю» она обязательно преподнесёт в «дополненном и переработанном издании».

И будет методично сверлить ваш мозг в самых уязвимых местах — там, где вы и сами недовольны партнёром.

Это бывает не только в тех семьях, где зять вынужден жить в одном доме с тёщей. Даже если вам удалось вырваться из цепких коготков гиперзаботливой матери, она даже на расстоянии не оставит затею рассорить вас с мужем. Станет звонить, писать сообщения, следить за вами в соцсетях, приезжать в гости. И постоянно спрашивать, причитать и пилить. Приправляя всё это материнской любовью и заботой.

Такому поведению матери сложно противостоять. Особенно если вы и сами видите недостатки мужа. А если и не замечаете чего-то, после маминых речей точно увидите. Во всех красках и неприглядных подробностях.

Зачем мать это делает? Она хочет вернуть вас домой, чтобы жить вместе «долго и счастливо». Даже если для этого придётся оставить ваших детей сиротами при живом отце.

Ещё одна стратегия поведения матери-вампира — сказаться больной. Что вы делаете, когда мама звонит и просить приехать, потому что слегла? Уверена, что бросаете всё и мчитесь её спасать. А когда приезжаете, маме уже лучше. Она поит вас чаем с плюшками, спрашивает о жизни и жалуется на свою, причитает, вселяет в вас чувство вины.

Во имя любви!

Разумеется, ни одна мать не признает своего вампиризма. Она до конца жизни будет убеждать себя, вас и всех вокруг, что делает это из любви к вам — наивной девочке, которой пользуются все вокруг, начиная с мужа, заканчивая начальником-кощеем.

Свежо предание! Если мать по-настоящему любит свою дочь, жалеет и желает счастья, она отпустит её, благословит и будет радоваться внукам.

И не станет поддерживать дочь в минуты душевной слабости — когда та жалуется на мужа. Не станет. Если только муж не представляет для дочери или её детей прямой опасности.

Но и тогда любящая мать будет не причитать или пилить, обвиняя в глупости и недальновидности, а попытается помочь. Делом, а не советом.

Как сепарироваться

Возможно ли «без потерь» отстраниться от гиперзаботливой матери и жить своим умом и своей жизнью, а не питать её своей жизненной энергией? Вполне. Вот 5 шагов, которые помогут сепарироваться от неё. Попробуйте их реализовывать прежде, чем обратитесь ко мне за помощью.

1. Если в вас до сих пор жива недолюбленная в детстве девочка, «долюбите» себя сами. Мама уже не сможет дать вам ни любви, ни понимания, ни поддержки, в которых вы до сих пор нуждаетесь. Ищите их у мужа, а не у матери.

2. Верните маме то, что не ваше — её мечты о вашем будущем. Это её мечты, ожидания, чаяния, а не ваши. Реализуйте свои.

3. Сепарируйтесь от мамы, переварив взаимные обиды, требования и претензии. Уйдите от неё с чистой совестью — без «неоплатных долгов» и чувства вины.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

4. Забудьте о мысли сделать маму счастливой — дать ей то, в чём её обделили родители или муж. Вы этого не сможете. Просто потому, что вы её дочь, а не мать и не муж. Сколько бы дочерней любви вы ей ни дали, ей всегда будет мало: потому что не вашей любви она жаждет в действительности.

5. И, наконец, вспомните, что все люди смертны, и ваша мама когда-нибудь умрёт. Да, если она и дальше будет питаться вашими жизненными силами, возможно это случиться позже. Но рано или поздно всё равно случится. А если вы не сумели отдалиться от матери-вампира при её жизни, после её ухода станет ещё тяжелее: жертвы вампиров заражены привязанностью к ним.

Хотите жить своей жизнью? Или решили посвятить себя матери? Какова цена вашего решения?опубликовано econet.ru.

Автор Галина Азаматова

Подписывайтесь на наш канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Как происходит сепарация: гештальт терапия для нуждающихся в сепарации с “родителями”

5 шагов, которые помогут сепарироваться от матери-вампира

Одна из очень частых современных бед у людей – отношения со значимым человеком неосознанно строятся с целью слияния.

“Есть только “мы”, никаких “я”, собственных желаний”, “Куда двое – туда и третий”, “Мы – единое целое”, “Мы – семья”.

Слияние позволяет “заткнуть” душевные дыры, из которых тянет сквозняками одиночества, разочарования, грусти, ярости, чем-то другим. Вернее, кем-то – и этим “кем-то” становятся:

  • – партнеры,
  • – дети,
  • – домашние животные (отсюда и мем о 40 котах сильной, независимой женщины),
  • – работа,
  • – увлечения, творчество,
  • – путешествия, поиск адреналина,
  • – зависимости.

Противоположным процессом слиянию считается сепарация. Это очень важный процесс, который начинается с первых дней жизни (физическая сепарация от матери) и заканчивается… у кого как. У некоторых не заканчивается до конца жизни, у иных – укладывается в 20, 30, 40 лет жизни.

А как же в норме? И как проходит сепарация в гештальт терапии для тех, кто “не успел” в обычных детско-родительских отношениях?

1. От рождения ребенок перестает быть “подключенным” к системам матери – кровеносной, например

Он самостоятельно осуществляет:

  • – газообмен со средой,
  • – поглощение питательных веществ,
  • – вывод того, что ему уже не требуется.

 2. От 1 года (хождение) и старше ребенок пробует увеличивать расстояние между собой и матерью

  • – отойти и вернуться,
  • – игры в “ай, ку-ку!”,
  • – исследование мира.

 3. От 2 лет и старше (в 2-3 года) происходит самая “кровавая” драма сепарации

  • – есть “я” и есть “мама”, независимый и не зависящий от меня объект (существо),
  • – исследуется мир, но необходимо возвращение к матери, от которой ребенок зависит.

Главный вывод по завершении периода сепарации:

– я не исчезаю от того, что мамы (временно) нету рядом,

и одновременно: – я, оказывается, нуждаюсь в маме, в возвращении к ней (после игры, например).

4. Следующая драма сепарации наступает, условно говоря, в 12-13 лет (в подростковый период):

– выясняется, что у меня могут быть свои ценности, свои интересы,

– подвергаются перепросмотру родительские ценности и установки.

Главный вывод: я могу иметь свои интересы, свои убеждения, свою компанию, И ВЫБИРАТЬ ИХ.

Мои установки, мои идеи не всегда должны совпадать с родительскими. Меня с моими новыми, собственными догмами, интересами, ценностями – выдерживают близкие люди.

5. Конечный пункт сепарации

Это фаза “вылета из родительского гнезда” (для ребенка) и столкновения с “синдромом пустого гнезда” (для родителей).

Происходит условно в 20 лет (кто-то уезжает учиться и в 16, другие дотягивают до 30 и старше).

6. Полностью завершенная сепарация с родителями

Таковой можно считать момент, когда ребенок наконец и сам становится родителем – и может оценить тот вклад, который сделали в него родители, те сложности, с которыми они столкнулись.

В чем проблема того, как проходит сепарация?

Казалось бы, естественное развитие ребенка и его естественное продвижение от полной зависимости младенца до полной автономности и независимости взрослого человека должна бы радовать и встречать понимание.

Однако вместо этого сепарация может быть осложнена:

1) определенной ролью в семье – “козла отпущения”, “светлого рыцаря-спасителя”, умника, единственного в семье ребенка, ухаживающего за пожилым человеком лица, няньки для младших детей – тогда вместо нормальной сепарации (которая, по сути, довольно эгоистичный процесс, и требует времени, внимания, сил родителей, посвященных ребенку) получается своеобразный запрет на те или иные формы проявлений.

“Как это – гулять с друзьями? А кто Ваню из садика заберет?”

2) недостатком ресурсов у родителей (тяжелые времена, плохие условия) – тогда вместо поддержки своему отделению ребенок получает готовые ЦУ:

– туда не ходи,

– с теми не гуляй,

– учись, а то дураком помрешь,

то есть его начинают винить (“своей сепарацией ты приносишь ущерб, а не пользу”) или же стыдить (“такой, какой ты получаешься – ты нам не подходишь”, “ты не нашего роду-племени”, “в кого ты такой уродился?”) – подробнее см. “Токсический стыд, токсическая вина”

3) в целом отсутствием здоровых границ  в семье на протяжении нескольких поколений, отсутствием нормальной сепарации (опознается как по “благостному слиянию” с бабушками-дедушками, единодушием с ними, так и по вечным склокам в семье – бесплодным попыткам уже взрослых родителей “отсепарироваться” от собственных родительских семей).

Чем поможет гештальт-терапия для сепарации?

Как правило, терапия в случае, если клиент ощущает необходимость “отсепарироваться” от родителей, направлена:

– на восстановление границ (“за что ты ответственен, а за что нет?”, “что реально в твоих силах изменить, а что – нет?”),

– на нахождение ресурса (“к кому, кроме заинтересованных в слиянии с тобой родителей или партнера, начальника, работы, бутылки, ты можешь прибегнуть за помощью?” “Что бы тебя могло поддержать, утешить, восстановить силы и веру в себя?”),

– на “доращивание” в необходимом возрасте (см. подробнее в статье “Психотерапевт как мама“) – легализация права уйти и вернуться (кризис 2-3 лет), права иметь собственные убеждения (проживается подростковый кризис), и т.п.

Как выглядит сепарация после прохождения терапии?

1. Клиент видит реальных родителей, а не идеальные или обесцененные (“ужасные”) фигуры. Знает, в чем может получить от них поддержку, а в чем – нет.

2. Клиент способен сам быть для себя “мамой” (позаботиться о себе) и “папой” (пойти за достижениями, структурировать свое время, составлять планы и выполнять их).

3. Клиент способен выдержать фрустрации (разочарование, несоответствие) своих представлений о мире, и корректировать их самостоятельно. Например: что конкретный интересующий его человек не заинтересовался им. Что какие-то отношения уже не состоятся, какие-то возможности упущены.

4. Клиент способен выдержать приближение и отдаление, не “влетает” в общение или отношения, а приближается постепенно, способен присматриваться в начале общения – и благодарить, ценить полученное, выбрасывать ненужное – в конце общения (или на более крупном масштабе – в конце отношений).

Это – наиболее гармоничное и наглядное описание результатов сепарации.

В результате сепарации от довлеющих родительских фигур клиент ощущает себя отдельным человеком, заботится об удовлетворении своих потребностей, берет на себя ответственность за это, и не перекладывает на партнера, родителя, других людей.

Для тех, кто любит “погорячее”

По И. Хофману, есть несколько типов сепарации:

1.  Эмоциональная (касается зависимости от одобрения родителями).

2. Аттитюдная (сам себе определяю и “выставляю” оценки, сам оцениваю окружающий мир, на основе личных “разработок”, как правильно и как неправильно).

3. Функциональная (сам себя обеспечиваю).

4. Конфликтная (способность отличаться и отделяться от папы с мамой или их заместителей без чувства вины за это).

Сепарация: как отделиться от родителей

5 шагов, которые помогут сепарироваться от матери-вампира

Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые — это, собственно, мы.

Линор Горалик

Сепарация — это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом (а также финансовом) отделении ребёнка от родителей.

Активная фаза этого процесса запускается в подростковом возрасте, когда человек подвергает сомнению родительские ценности и установки. В идеале к 18–20 годам он должен начать вести самостоятельную жизнь. Если же метафорическая пуповина не перерезается, то может возникнуть целый ряд психологических проблем:

  • отсутствие чувства собственного «я»;
  • отсутствие контроля над своей жизнью;
  • низкая самооценка;
  • отыгрывание роли жертвы;
  • потребность в чужом одобрении и ещё масса малоприятных последствий.

Физическое отделение, то есть проживание отдельно от родителей, ещё не свидетельствует о полной сепарации. Человек может жить хоть на другом континенте, но продолжать нуждаться в одобрении родителей.

Напускная эмоциональная холодность по отношению к родителям — тоже не сигнал о сепарации. Демонстрацией собственного безразличия человек может пытаться привлечь внимание родителей, которого ему так не хватало в детстве и продолжает не хватать во взрослой жизни.

Настоящее отделение подразумевает трансформацию детско-родительских отношений и отказ от старых ролей в сторону более равноправных и зрелых.

Чтобы пройти эту важную стадию, нужно проделать два серьёзных шага.

1. Переосмыслить природу отношений с родителями

1. Признайте, что вы отличаетесь от своих родителей. Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение. Можете составить список дел и вещей, которые вам нравятся, завести новое хобби или освоить новый навык. Ищите то, что в первую очередь вызывает интерес у вас.

2. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. Это поможет вам выполнить следующий пункт.

3. Примите, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от романтических идеалов детства. В ней нет положительных и отрицательных героев — только обычные люди с их ошибками, проблемами и перепадами настроения.

4. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания, принять их и только после этого двигаться дальше.

5. Усвойте тот факт, что как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт.

6. Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё их ребёнок, вы уже не ребёнок.

2. Не совершать старых ошибок

1. Перестаньте пытаться изменить родителей. Вместо этого подумайте, как вы можете изменить своё поведение, чтобы ваши отношения с ними стали лучше.

2. Установите границы для родителей. Только вы сами решаете, что приемлемо, а что нет, в отношении вас и вашей жизни. Но не забудьте сообщить об этом вашей семье.

3. Избегайте старых, неприятных тем, в которых никогда не будет достигнуто согласие. Это просто контрпродуктивно.

4. В случае назревания конфликта или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения. Даже ошибочные.

5. Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.

6. Когда между вами и родителями возникают проблемы, относитесь к ним как к внешним по отношению к обеим сторонам. Не воспринимайте их слишком близко к сердцу, не старайтесь выиграть битву любой ценой и доказать свою правоту. Это ребячество.

7. Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или ую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.

8. Не ждите, что мама или папа будут делать что-то за вас. Например, нянчиться с вашими собственными детьми или давать деньги на крупные покупки. Это часть устаревших детско-родительских отношений.

9. Воздержитесь от родительских советов. По крайней мере, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.

10. Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Поблагодарите их за это.

В некоторых случаях эти советы могут оказаться неэффективными. Например, если вы имеете дело с «токсичными» родителями, поведение которых деструктивно и не поддаётся изменению. Если боль от общения с ними выше, чем любая выгода, которую вы от него получаете, это общение лучше прекратить.

Ни одни отношения в жизни не стоят вашего благополучия.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.