7 основных неработающих образцов поведения родителей

Содержание

Стили родительского поведения

7 основных неработающих образцов поведения родителей

Автор Грэйс Крайг

Каждая семья уникальна так же, как уникален каждый человек. Родители пользуются определенными приемами воспитания в зависимости от ситуации, самого ребенка, его поведения в данный момент, принадлежности к определенной культуре.

В идеале они должны создавать разумные ограничения автономии ребенка, настойчиво передавать ему свои ценности, способствовать развитию самоконтроля, действуя при этом очень осторожно, чтобы не пресекать любопытство, инициативу и растущее чувство компетентности ребенка.

Определяющими измерениями родительского поведения являются контроль и теплота.

Термином родительский контроль обозначают степень выраженности у родителей запретительных тенденций.

Запрещающие родители ограничивают свободу своих детей; они активно насаждают правила и следят за тем, чтобы ребенок им подчинялся и выполнял свои обязанности.

В противоположность этому родители, для которых запретительные тенденции не характерны, в гораздо меньшей степени контролируют детей, предъявляют к ним меньше требований, налагают меньше ограничений на их поведение и выражаемые ими эмоции.

Термином родительская теплота обозначается количество любви и одобрения, демонстрируемое родителями. Мать и отец, с теплотой и заботой относящиеся к своим детям, часто улыбаются им, хвалят их и поддерживают. Они стараются не критиковать и не наказывать детей, а также воздерживаются от демонстрации своего неодобрения.

Жестокие родители, напротив, критикуют, наказывают и игнорируют своих детей, редко проявляя свою любовь или одобрение. Родительский контроль и родительская теплота влияют на проявление детьми агрессии и одобряемого обществом поведения, на формирование их Я-концепции, усвоение нравственных ценностей, а также на развитие социальных навыков.

Четыре стиля родительского поведения

Дайана Бомринд использовала для классификации стилей родительского поведения три измерения. Она выделила три его различных стиля: авторитетный, авторитарный и либеральный.

Чтобы продемонстрировать полную картину, мы добавим к ним еще один стиль воспитания — безразличный. Все эти стили обобщаются в таблице.

Однако следует помнить, что это общие тенденции, а не абсолютные категории; в различных ситуациях стиль родительского поведения может меняться.

Авторитетные родители соединяют высокую степень контроля с теплотой, принятием и поддержкой растущей автономии своих детей. Хотя такие родители и налагают определенные ограничения на поведение детей, они объясняют им смысл и причины таких действий.

Их решения и поступки не кажутся произвольными или несправедливыми, и поэтому ребенок легко соглашается с ними. Авторитетные родители готовы выслушать возражения своих детей и уступить, когда это целесообразно.

Например, если девочка хочет дольше обычного задержаться в гостях, авторитетные родители, скорее всего, поинтересуются причинами такой просьбы и сопутствующими обстоятельствами (например, у кого из своих друзей она задержится, будут ли их родители дома), а также тем, не помешает ли это выполнению ее обязанностей (таких, как уроки или дела по дому). Если проблем не возникает, они могут позволить небольшое отклонение от правила. См. “Как устанавливать правила для детей”.

Авторитарные родители тщательно контролируют поведение своих детей и обычно проявляют мало теплоты к ним. Они жестко придерживаются правил.

В только что описанной ситуации их ответом на просьбу дочери был бы, скорее всего, отказ, сопровождаемый такими утверждениями, как: «Правила есть правила» или «Я так сказал!» Если ребенок начинает спорить или настаивать на выполнении просьбы, родители могут рассердиться и прибегнуть к наказанию, возможно физическому. Они отдают команды и ожидают, когда все будет выполнено; такие отец и мать избегают долгих объяснений со своими детьми. Авторитарные родители ведут себя так, словно установленные ими правила высечены на камне и не могут меняться ни при каких обстоятельствах. Все стремления ребенка к автономии в этом случае могут оказаться для него крайне фрустрирующими (фрустрация — переживание неудачи, очень неприятное состояние).

Либеральные родители проявляют много теплоты и осуществляют незначительный контроль над своими детьми, устанавливая мало ограничений в их поведении либо совсем не делая этого.

Вопрос о том, можно ли ребенку задержаться в гостях дольше обычного, скорее всего, вообще не возникнет, так как в такой семье нет установленного времени для возвращения домой, как и отхода ко сну, а от детей не требуют, чтобы они информировали родителей о своем местонахождении.

Вместо того чтобы спросить у своих родителей позволения задержаться дольше положенного времени в гостях, девочка могла просто сообщить им о своих планах или объяснить им все по возвращении домой. При таком избытке свободы она практически лишена руководства с их стороны.

Если поступки детей выводят из равновесия, сердят либеральных отца и мать, они, как правило, стараются подавить свои чувства. По мнению Бомринд, часто такие родители так желают продемонстрировать своим детям безусловную любовь и принятие, что перестают выполнять непосредственные родительские функции, например, устанавливать им необходимые ограничения.

Безразличные родители не устанавливают границ и не отличаются проявлениями теплоты и одобрения, возможно потому, что им нет дела до своих детей или их собственная жизнь переполнена стрессом и проблемами и у них не остается энергии для обеспечения поддержки и осуществления руководства своими детьми.

Воздействие стилей родительского поведения на ребенка

Дети авторитетных родителей успешнее других.

Как было показано Бомринд и последующими исследователями, дети авторитарных родителей отличаются замкнутостью и робостью, почти или совсем не стремятся к независимости, обычно угрюмы, непритязательны и раздражительны.

В подростковом возрасте они, особенно мальчики, могут чрезвычайно бурно реагировать на запрещающее и карающее окружение, в котором их растили, становясь иногда непослушными и агрессивными. Девочки же чаще остаются пассивными и зависимыми.

Хотя чрезмерное попустительство со стороны родителей противоположно гипертрофированным запретительным тенденциям, оно не обязательно приводит к противоположным результатам: дети либеральных родителей также могут быть непослушными и агрессивными. Кроме того, они склонны потакать своим слабостям, импульсивны и часто не умеют вести себя на людях. Иногда такой ребенок становится активным, решительным и творческим человеком.

Было обнаружено, что дети авторитетных родителей адаптированы лучше других. По сравнению с остальными такой ребенок более уверен в себе, полностью себя контролирует и социально компетентен. Со временем у этих детей развивается высокая самооценка, а в школе они учатся гораздо лучше, чем те, кто воспитывался родителями с другими стилями поведения.

Наиболее неблагоприятная ситуация у детей безразличных родителей. Когда попустительство сопровождается открытой неприязнью и отсутствием теплоты, ребенка ничто не удерживает от того, чтобы дать волю своим самым разрушительным импульсам.

Однако влияние родительских стилей на детей может существенно различаться в разных культурах и субкультурах, и мы не можем сказать, что один какой-то стиль является наилучшим. Более того, методы, посредством которых авторитетные родители передают свои стандарты поведения, могут в разных культурах выглядеть по-разному.

Некоторые исследователи также отмечают, что ряд элементов авторитарного стиля воспитания имеет свои преимущества.

Например, традиционные китайские родители часто описываются авторитарными и осуществляющими сильный контроль, в то же время «тренинговый подход», применяемый ими при воспитании, способствует высоким академическим достижениям их детей.

Традиционные родители

В полных семьях родители иногда придерживаются различных стилей поведения. Например, при так называемом традиционном стиле воспитания родители исполняют роли, закрепленные давней традицией за мужчиной и женщиной. Отец может быть достаточно авторитарным, а мать — заботливая и разрешающая. Здесь влияние одного родителя уравновешивается влиянием другого.

Литература

  1. Г. Крайг «Психология развития». – С.-Пб.: Питер, 2005.

выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Дети невовлеченных родителей: 7 последствий воспитания

7 основных неработающих образцов поведения родителей

Стиль воспитания — это сложная совокупность разных действий родителей, направленных на изменение поведения ребенка. Его проявления — такие как физические наказания или чтение сказок на ночь — могут быть очень индивидуальными в каждом конкретном случае. Как правило, правильное воспитание требует много сил и финансовых затрат.

Но иногда родители оказываются настолько увлечены собственными проблемами, что потребности ребенка остаются совершенно без внимания. Этот стиль воспитания называется невовлеченным (или пренебрежительным). Такой подход не помогает детям развиваться, а создает им много сложностей как в детстве, так и в дальнейшей жизни.

Что такое невовлеченное воспитание

Родители — это те взрослые, которые обладают самым большим влиянием на детей. Именно они обязаны воспитывать, руководить, обучать и контролировать своего ребенка.

Психологи выделяют в воспитании два важных аспекта: отзывчивость (как родители реагируют на детские требования) и требовательность (что они требуют от ребенка).

Отзывчивость и требовательность определяют, насколько тепло родители относятся к своим детям и как контролируют их поведение.

Основываясь на этих двух аспектах, стиль родительского воспитания можно разделить на четыре типа.
    Авторитетный: как требовательный, так и отзывчивый;Авторитарный: очень требовательный, но не отзывчивый;Недирективный: более отзывчивый, чем требовательный;Невовлеченный: ни требовательный, ни отзывчивый.

Согласно исследованиям, пренебрежительное отношение оказывает на ребенка самое пагубное воздействие.

При невовлеченном стиле воспитания родители практически не реагируют на ребенка и ничего от него не требуют. Это означает, что они никак не демонстрируют свою любовь или привязанность.

Такие родители постоянно заняты своей работой или личной жизнью, и, похоже, у них совершенно нет времени на собственных детей.

Невовлеченные родители — родители с высокими показателями безразличия и равнодушия к ребенку. В качестве максимальной выраженности они могут отвергать его и даже не разговаривать с ним. У этих родителей нет ни ответственности, ни требований к ребенку.

Такой стиль воспитания считается одним из самых опасных. Детские психологи часто описывают его крайне негативно. По мнению специалистов, невовлеченность гораздо хуже даже авторитарного стиля с применением насилия и категорических запретов.

Невовлеченность ≠ Недирективность

Невовлеченный стиль воспитания часто путают с недирективным, но на самом деле между ними есть большая разница.

Недирективные родители — скорее ответственные, чем требовательные.

Родители в таких семьях позволяют ребенку самому определять свой график и ритм жизни, а также стараются избегать конфронтаций и скандалов.

В качестве основного элемента контроля используется позитивный контроль в виде вопросов: “Как у тебя дела?”, “Как ты себя чувствуешь?”, “О, сегодня у тебя получилось гораздо лучше!”.

В отличие от недирективных мам и пап, которые живо интересуются эмоциональной жизнью своего чада, невовлеченные родители предоставляют ребенку только продовольствие и крышу над головой. И ничего больше!

Влияние невовлеченного воспитания на детей

Излишне говорить, что пренебрежительное отношение к ребенку приводит к многочисленным поведенческим проблемам.

Отсутствие надлежащего руководства и обида, которая возникает у детей из-за пренебрежения родителей, приводят к тому, что они неправильно оценивают собственное поведение. Это часто вызывает проблемы: сначала в школе, а затем и с законом.

Заброшенные дети чаще других вступают в преступные группировки, поскольку это дает им чувство принадлежности, которого они не получают дома. Но есть и другие проблемы!

Вот 7 серьезных последствий, к которым приводит невовлеченное воспитание детей.

1. Проблемы социального взаимодействия

Невовлеченные родители не дают детям ничего, кроме страданий. Маленький ребенок учится социальному взаимодействию на примере ближайшего окружения, а дом, в котором взрослые пренебрегают его присутствием, не дает ему никаких ориентиров.

Постепенно игнорируемый ребенок начинает игнорировать других людей. Отсутствие должных коммуникативных навыков может сделать его социальным изгоем или привести к асоциальному поведению.

2. Эмоциональные, поведенческие и когнитивные нарушения

Исследования показывают, что пренебрежение родителей (особенно в раннем детстве), чрезвычайно пагубно сказывается на общем развитии ребенка.

Даже по сравнению с детьми, подвергшимися физическому насилию, у пренебрегаемых часто выявляются более серьезные когнитивные и эмоциональные и поведенческие нарушения.

Они абсолютно не умеют взаимодействовать со сверстниками и словно притягивают всевозможные проблемы.

3. Виктимизация

Родители играют огромную роль в предотвращении издевательств со стороны детей. Исследования показали, что невовлеченное воспитание часто приводит к тому, что над ребенком начинают издеваться сверстники в школе (или старшие братья и сестры дома).

Такой результат пренебрежения со стороны родителей проявляется намного сильнее у девочек, чем у мальчиков.

4. Злоупотребление психоактивными веществами

Установлено, что поддержка семьи является решающим фактором для нормальной адаптации в детском и подростковом возрасте.

Косвенные доказательства показывают, что внимание близких помогает снизить шансы злоупотребления наркотиками у подростков.

Интересно, что такое позитивное влияние может выходить за пределы ближайших родственников (например, хорошим примером могут стать даже вовлеченные родители друга!).

5. Плохая академическая успеваемость

Дети, которых отвергают или игнорируют родители, плохо поддаются обучению и демонстрируют плохую академическую успеваемость в школе. Как правило, именно они получают наихудшие оценки на экзаменах!

6. Депрессия и тревожность

Пренебрежение ребенком также может привести его к депрессии и другим психическим проблемам. Исследования показывают, что безразличие родителей вызывает у детей повышенную тревожность в той же степени, что и физическое насилие, крик и словесные оскорбления.

7. Дисфункциональность личности

Исследование, касающееся восприятия детьми родительского пренебрежения и контроля, показало, что невовлеченный стиль воспитания должен рассматриваться как серьезный фактор риска серьезного психического расстройства в будущем.

Различия между детьми из невовлеченных и недирективных семей

Со временем разница в стилях воспитания становится хорошо заметной, особенно к подростковому возрасту.

https://www.youtube.com/watch?v=Mm5aqhkqnHU

Хотя дети из недирективных семей имеют среднюю успеваемость в школе, в вузе она выравнивается. Такой тип воспитания формирует высокую самооценку, хорошие социальные навыки, снижает вероятность суицида и депрессии.

А вот подростки из невовлеченных семей часто демонстрируют склонность к неврозам и депрессивным состояниям, чаще употребляют алкоголь и химически активные вещества, с трудом находят общий язык со сверстниками и обладают самой низкой успеваемостью по сравнению с другими учениками.

Могут ли родители изменить свой стиль воспитания?

Многие психологи считают невовлеченность самым пагубным типом воспитания. Однако было также установлено, что родители крайне редко специально относятся к своим детям пренебрежительно. Чаще такие взрослые сами нуждаются в помощи, чтобы решить свои собственные личные или финансовые проблемы. Кроме того, специалист может оказать помощь и их детям.

Когда пренебрежение является уже сформировавшейся моделью воспитания, требуется работа психолога с родителями в течение 12-18 месяцев. В других случаях вмешательство может быть более интенсивным, но менее длительным.

Любой ребенок, будь то совсем малыш или подросток, должен иметь возможность ежедневно проводить время с родителями. Мама и папа обязаны исправлять ребенка и направлять его по правильному пути, помогая стать успешным и ответственным человеком.

Невовлеченность взрослых членов семьи не позволяет детям вырасти эмоционально здоровыми людьми. Поэтому родители, игнорирующие своего ребенка, должны быть готовы принять профессиональную помощь и научиться более позитивному воспитанию.

Источник

Компетенции приёмного родителя – ИСППП

7 основных неработающих образцов поведения родителей

Компетенции приёмного родителя расширяются с течением жизни и совершенствуются в процессе воспитания детей. Однако, перед чиновниками, осуществляющими отбор кандидатов в опекуны и приёмные родители, всегда стоит вопрос: по каким критериям оценивать кандидатов и уже состоявшихся замещающих родителей?

Минобрнауки РФ уже давно предложило список компетенций для патронатных родителей. Позже этот список лёг в основу оценки будущих усыновителей и опекунов, проходящих обучение в Школах приёмных родителей.

Для практического использования в работе служб по устройству детей в семью можно выделить пять областей значимых ценностей, знаний и навыков (компетенций) и в данном деле.

1. РЕБЁНОК: понимание ребёнка и способность обеспечить его потребности, способность обеспечить безопасные условия для его развития и воспитания

— Понимание возрастных особенностей ребёнка, распознавание его потребностей

— Умение понимать чувства ребёнка и оказывать ему эмоциональную поддержку

— Реалистичные представления о ребёнке и о семье, из которой он пришел и готовность принять прошлое ребёнка и его самого таким, какой он есть

— Понимание причин задержки в развитии, распознавание их проявлений, готовность воспитывать ребёнка с возрастными отклонениями, умение справляться с этими отклонениями

— Понимание последствий жестокого обращения и их проявлений. Готовность помочь ребёнку преодолеть эти последствия и умения научить его вести себя в ситуациях, несущих риск жестокого обращения

— Умение заботиться о здоровье, гигиене и питании ребёнка

— Понимание причин трудного поведения ребёнка

— Умение устанавливать границы. Умение управлять поведением ребёнка

— Понимание особенностей сексуального развития ребёнка, умение разговаривать на интимные темы откровенно

2. СЕМЬЯ: понимание особенностей своей семьи и умение приспособить семейную систему к задаче воспитания ребёнка

— Осознание неизбежности изменений в жизни семьи после прихода ребёнка, способность к этим изменениям

— Понимание сильных и слабых сторон своей семьи и ее возможностей, умение их оценить

— Умение справляться с кризисами

— Понимание того, ребёнка из какой семьи и с какими потребностями семья сможет принять

— Предпочтения и возможности семьи для воспитания ребёнка того или иного возраста

— Способность обеспечить безопасность ребёнка и безопасность членов семьи (предотвращение риска жестокого обращения) внутри и вне семьи. Умение научить ребёнка вести себя в ситуациях несущих риск

— Умение сотрудничать между собой в семье в деле воспитания ребёнка

3. ВОСПИТАТЕЛЬ: понимание воспитателем своих личностных особенностей и своих слабых и сильных сторон, как воспитателя; обеспечение заботы, контроля и требований; способность к профессиональному росту

— Осознание своих умений как родителя и воспитателя, готовность их совершенствовать

— Умение отказаться от стереотипов

— Способность понимать и принимать других людей, уважение к различиям

— Предпочтительные методы и приемы воспитания, отношение к физическим наказаниям: умение поощрять;  умение наказывать; ненасильственное воспитание

— Умение справляться со своими чувствами; умение контролировать эмоции (импульсивность); умение справляться с тяжелыми переживаниями

— Умение соблюдать конфиденциальность

— Способность к обучению, саморазвитию

— Умение обращаться к собственному детскому опыту

4. ДРУГИЕ ЛЮДИ: умение строить взаимоотношения с социальным окружением в интересах ребёнка и помогать ребёнку в налаживании социальных связей

— Умение говорить о ребёнке с окружающими

— Умение отстаивать интересы ребёнка и защищать его

— Умение налаживать социальные связи и учить этому ребёнка; наличие друзей, семьи, интенсивность общения, готовность вовлечь ребёнка

5. ПАРТНЕРСТВО: понимание системы семейного устройства и своего места в ней. Умение строить и поддерживать партнерские отношения со службой сопровождения

— Понимание прав и обязанностей принимающих семей при различных формах устройства, а также особенностей патронатного воспитания

— Умение строить партнерские отношения и взаимодействовать с другими людьми

— Готовность при необходимости просить и принимать помощь

— Понимание роли кровных родителей в жизни ребёнка и готовность содействовать поддержанию отношений ребёнка с кровной семьёй

— Понимание неизбежности конфликтов и умение их разрешать

Почему мы повторяем ошибки родителей

7 основных неработающих образцов поведения родителей

Я обнаруживаю себя кричащую. Я кричу знакомые до боли фразы о том, как меня замучили, как мне тяжело, я ругаю детей за невнимательность, детскость, за непосредственность. Из меня вылетают страшные слова, и с каждым разом мне почему-то становится все больнее и больнее.

Стоп! Я уже слышала все это, я сто раз слышала этот жуткий монолог из обвинений, обесценивания и угроз. Только он говорился голосом моей матери.

Когда-то я слышала все эти слова, также сжавшись в комочек и закрыв глаза. Я готова была провалиться под землю, сделать все что угодно, лишь бы мама перестала кричать. А сейчас, в запале злости и безысходности я сама изрыгаю этот огонь в отношении своих собственных детей.

Когда-то давно, когда я держала на руках своего месячного сына, я клялась, я верила в то, что никогда не буду похожа на свою мать, что никогда не сделаю больно и плохо своему ребёнку, что всегда буду на его стороне. Детские раны были еще свежи и невыносимо саднили, а на руках спал такой маленький и беззащитный человечек, с которым мне хотелось все сделать иначе.

Я думала, что смогу. Но вот ему год, я вымотана до основания недосыпом, а ему постоянно нужно мое внимание, и вместо тепла я одергиваю его руку и бросаю: «Отстань, не видишь, я занята!». Мой взгляд, мои жесты, вся я в этот момент стала похожа на свою маму, которая так же, осатанев от домашнего труда (в 100 раз более тяжелого, чем у меня), рычала на маленькую меня.

Знаки Зодиака, которых всю жизнь оберегает личный Ангел-Хранитель: совершенное везение

А дальше – больше: в моменты особой усталости усвоенный из детства способ обращения со мной горячей лавой льется уже на моих детей. А я при этом чувствую себя самой ужасной матерью на свете. Ведь тогда, держа на руках этого сопящего котенка, я обещала себе, ему, вселенной, что никогда не сделаю ему так больно, как когда-то делали мне.

Что с нами такое случается, когда этот вулкан из собственной детской боли и испытанной нами когда-то жестокости начинает разговаривать уже в нашем собственном материнстве?!

Нам кажется, что усилием воли, работой над собой мы сможем заставить его замолчать, и наши дети никогда не соприкоснутся с той частью нас, которая говорит голосом наших матерей, самыми жестокими словами. Но как бы мы ни старались, а этот внутренний демон просто затаивается на некоторое время, он ждет, когда из-за усталости и замотанности мы не сможем его контролировать.

В каждом из нас есть фигура внутреннего родителя. Ее можно узнать по менторскому тону, она часто ругает нас и заставляет испытывать стыд. Так поступали с нами наши собственные родители, мы усвоили этот способ обращения с собой.

И когда наши реальные дети начинают совершать что-то, что нам в детстве запрещалось, то наша родительская часть начинает бить тревогу. А если при этом мы еще и устали донельзя, то внутренний родитель захватывает управление нашей личностью, вот тогда летят в детей эти жуткие слова, которые мы обещали никогда не произносить.

А еще внутри нас живет все тот же маленький ребёнок, который когда-то зажмуривал глазки и больше всего на свете хотел, чтобы мама перестала кричать. И вот мы испытываем одновременно и сильный гнев, и страх, и жуткую вину. И жить в этом водовороте чувств почти невозможно, но мы как-то живем.

Когда-то давно началось мое путешествие внутрь себя, там я познакомилась и со своим внутренним родителем, и со своим беззащитным внутренним ребенком. И тогда я смогла понять мотивы, что мама моя просто не умела любить иначе.

Она берегла меня, хотела вырастить хорошей, правильной девочкой. А мой внутренний ребенок жаждал обычного человеческого тепла, объятий и защиты. Я пролила много слез, оплакивая несбывшиеся надежды своей мамы. Она так хотела, чтобы я была правильной, а я стала собой.

Я жалела и обнимала своего внутреннего ребенка, который много лет боялся и искал понимания. Так незаметно для себя я сама повзрослела и смогла взглянуть на собственных детей своими глазами, и вместо обвинений и угроз внутри стали рождаться слова поддержки, вместо «отстань» детям появилась ответственность за свой ресурс и возможность себе помогать. К 33 годам я наконец-то смогла вырасти.

Когда мы сталкиваемся с теневой стороной нашего материнства, с той, где зарыты агрессия, жестокость и даже ненависть, нам часто становится страшно. Но именно в этой части находятся самые честные и важные чувства про нашу жизнь, про материнство и самих себя.

И если мы выбираем не смотреть в эту бездну, то это наше право. И тогда то, что мы выбираем не видеть, начинает управлять нами, превращаясь в страшного дракона. Но если мы рискуем заглянуть в эту тьму, то начинается совсем иная история отношений с собой, с детьми и целым миром.

источник

Почему дети алкоголиков чаще всего создают семью с потенциальными алкоголиками, дочери разведенных родителей остаются матерями-одиночками, а сыновья “многоженцев” также неоднократно женятся? Ведь им, как никому другому, знакомы трудности родительской жизни, а они повторяют их во всех деталях! Почему?

В психологии семейных отношений есть такое понятие, как семейный сценарий. Он означает склонность ребенка к повторению судьбы своих родителей или других ближайших родственников.

Причем это сценарий совсем не обязательно негативный, в нем могут повторяться и успехи, и достижения. Обладателей счастливых сценариев можно только поздравить.

А что же делать тем, у кого повторяются проблемы в семейных отношениях?

Именно эти люди чаще всего обращаются к помощи психолога. Они живут как будто под грузом предопределенности, невозможности изменить уже заданный путь своей жизни, сделать свой собственный выбор, отличный от ошибочного выбора предков.

https://www.youtube.com/watch?v=BMtMpxTR-9w

Такие истории часто встречаются в обычной жизни. Вот одна из них. Юная особа влюбилась в молодого человека, только что отбывшего тюремный срок. При этом ее постоянно преследовало ощущение, что их встреча предопределена, и что ей никак не избежать семейной жизни и отношений с этим мужчиной, несмотря на все сопутствующие сложности.

Отец этой девушки также имел криминальные наклонности и совсем недавно был убит. Героиня истории понимала, что ждет ее в будущей семье. Она хорошо помнила свои детские ощущения тревоги и страха, когда ждала отца по вечерам. И конечно, она всей душой не хотела повторения этих событий.

Однако эта модель семейной жизни настолько прочно укрепилась в ее сознании, что она перестала воспринимать сверстников из благополучных семей, как потенциальных женихов. И только с парнем из криминальной среды ей удалось поймать ощущение “дома”, привычности происходящих событий, пусть не самых благополучных, но таких знакомых и удобных.

В итоге жизнь поставила девушку перед выбором: пройти путь своей овдовевшей матери или изменить восприятие “своего мужчины”.

Попытку такой “анти-сценарной” жизни иллюстрирует еще одна история. Ее героиня мечтала создать счастливую семью, но всегда оказывалась в роли любовницы, выбирая исключительно женатых мужчин. Она очень переживала и никак не могла понять, почему так происходит.

И только история ее семьи помогла найти ответ. В свое время отец этой девушки изменил ее матери с другой женщиной. Мать не смогла простить ему измены, и он был вынужден оставить семью и впоследствии женился на своей любовнице. Для дочери это событие стало ударом.

А поведение матери она восприняла, как урок, который демонстрировал провальную позицию жены и успешную позицию любовницы.

И уже свою взрослую жизнь девушка невольно стала строить в соответствии с этим уроком, делая попытки обрести свое счастье в качестве любовницы и выбирая заведомо несвободных мужчин.

Этот пример в полной мере раскрывает психологию отношений в семье. Однако сценарий судьбы не всегда бывает настолько явным, чтобы разгадать его и избежать повторения. Некоторые дети изо всех сил стремятся прожить жизнь иначе и, тем не менее, получают тот же результат, что их родители, только другим путем.

Но разве родители не стараются уберечь детей от повторения своих ошибок? Конечно, стараются. Однако неспособные справиться со своими проблемами, они не могут научить этому своих детей.

Получается, что мы сами, своим поведением, поступком и выбором пишем сценарий для своих потомков.

И чтобы наше влияние на их жизнь было благотворным, нам необходимо преодолевать кризисы семейных отношений в своей жизни, не передавая детям это тяжелое “наследство”.

Несмотря на всю драматичность некоторых ситуаций, важно помнить, что семейный сценарий – не приговор. Разгадав его, вы получаете свободу выбора, возможность принимать свои собственные решения. Поэтому так важно изучать свою генеалогию.

Вдруг там тоже есть повторяющиеся события, которые могут встретиться и на вашем пути. В разгаданном, известном сценарии вы уже не являетесь актером. Теперь вы режиссер и автор своей жизни, и сами решаете, в какое русло направить ее течение.

на наш Telegram. Присылаем лишь “горящие” новости!

Читайте все новости по теме “Женский блог” на OBOZREVATEL.

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

источник

Советские комплексы наших мам, от которых мы обязаны избавиться, чтобы не заразить детей

Внимание, открываем страшную тайну — идеальных мам не существует. Можно хоть каждый день записываться на новый курс о воспитании, параллельно читая книги от великих педагогов — все предусмотреть невозможно. Всегда будут моменты, к которым подготовиться не получится.

7 форм опасного детского поведения, которые должны встревожить любого родителя

7 основных неработающих образцов поведения родителей

Время от времени все дети устраивают родителям испытания для нервов, и это нормально. Но, если некоторые ситуации повторяются слишком часто, стоит заняться ими, чтобы они не выросли вместе с ребенком и не привели к очень неприятным последствиям. Специалисты также рассказывают, какие признаки должны вызвать тревогу у родителей.

Мы в AdMe.ru собрали 7 детских привычек, к которым нужно отнестись с особым вниманием, а при необходимости привлечь к их исправлению психолога.

Как понять, что проблема требует вмешательства?

Эти признаки означают, что ситуация не из тех, что решаются сами собой:

  • Поведение ребенка беспокоит вас месяц или больше.
  • Вы не контролируете происходящее.
  • От того, как ведет себя ребенок, страдают окружающие.
  • Поведение ребенка изменилось резко и без видимой причины. Например, если разговорчивая девочка с толпой подруг становится замкнутой и все время огрызается — это повод как минимум для серьезного разговора с ней.
  • У детей постарше страдает отношение к школе: падает успеваемость, случаются конфликты, иногда драки, начинаются опоздания и прогулы.
  • Появляются проблемы с питанием, сном, гигиеной.

Есть и другие моменты, к которым стоит присмотреться.

1. Неумение прощать

«Собака не захотела играть с сыном во дворе, потому что было жарко, а потом уснула».

Детей нужно научить выходить из конфликтных ситуаций. Вместо этого родители нередко учат всегда давать сдачу, хотя бы словами, притом что есть множество ситуаций, когда нужно отпустить негатив, чтобы потом не носить его в себе годами. Если же ребенок постоянно прокручивает в голове даже мелкие конфликты или старается обязательно отомстить обидчику — это тревожные звоночки.

Что делать?

Убедиться, что ребенок понимает, что такое «прощение» и в чем его смысл. Подать личный пример. Научить ребенка анализировать эмоции — свои и окружающих, чтобы понимать, почему случился конфликт. Объяснить, как можно выйти из неприятной ситуации.

2. Отказ от ответственности

«В детстве мой старший брат периодически сваливал на меня свои косяки, а чтобы я не настучала, говорил, что ябед в приют сдают. В общем, он настолько вошел во вкус, что свалил на меня „смерть“ телевизора, который он уронил и разбил.

Вот только это случилось, когда родители уехали меня из больницы забирать. А я настолько привыкла брать вину на себя, что все подтвердила.

Всыпали ему знатно, еще и за прошлые разы добавили», — рассказала одна из участниц сообщества «Подслушано».

А теперь представьте, что это взрослый, который сваливает вину за любую неудачу на окружающих, но уже на работе.

Что делать?

С детства приучать ребенка к ответственности, постепенно расширяя ее границы. Обсуждать с ним проблемы. Продуманно подходить к наказаниям за проступки, обязательно разбираться в их причинах. Составить четкие правила поведения и придерживаться их.

3. Чрезмерное упрямство

«Она сделала это со своими волосами специально. На распутывание ушло два с лишним часа».

Умение настоять на своем — хорошая черта, если при этом человек понимает, что иногда нужно идти на компромиссы, и может это делать. Это умение можно и нужно развивать именно в детстве, потом научиться ему будет намного сложнее.

Что делать?

Разобраться в чувствах ребенка, чтобы понять, почему он упрямится. Научить ребенка понимать свои и чужие эмоции и мотивы. Обозначить четкие границы «можно» и «нельзя». Не поддаваться на провокации.

Отказаться от упрашиваний, подкупов, споров, наигранного безразличия, обвинений, попыток пристыдить и других похожих способов.

Говорить спокойно, понятно, недвусмысленно: «Сладости будут только после того, как съешь суп» вместо «Ты же перебьешь кексом аппетит». По возможности идти на компромиссы.

4. Манипулирование

Этот ребенок забрался туда и стал звать папу на весь магазин.

Иногда дети пытаются манипулировать очень прямо, например, устраивая истерику в магазине, иногда — намного более тонкими действиями. Результат один — окружающие делают то, что от них хотят, порой против своей воли. Но ребенку нужно понять, что на этом фундаменте не получится построить здоровые отношения ни с семьей, ни с друзьями, ни с кем-либо еще.

Что делать?

Научиться отличать капризы и истерики, направленные на получение желаемого, от реакций на то, что действительно беспокоит ребенка. Давать ребенку достаточно своего внимания — часто манипуляции появляются, когда не хватает общения с родителями. Реагировать на такое поведение спокойно, без криков и угроз — это сложно, но иначе результата не будет.

5. Страх перемен

Помните, как Шелдон Купер повторял, что на его стороне дивана может сидеть только он? Для младенца следование заведенным порядкам очень важно, но в возрасте постарше ребенку нужно привыкнуть к переменам и научиться принимать их.

В современном мире с его порой бешеным темпом жизни чрезмерный консерватизм может привести к серьезным последствиям.

Если ребенок уже ходит в детский сад, но устраивает истерику из-за неправильного порядка карандашей в коробке, стоит серьезно заняться этим.

Что делать?

Обратная сторона страха — любопытство, поэтому стоит заранее рассказывать ребенку, что его ждет. Контролировать свои эмоции, следить за собой во время рассказа — дети с легкостью считывают язык тела и легко подхватят ваше волнение.

Найти ему компанию: ребенку часто проще сделать что-то вместе с другом, чем одному. Говорить о чувствах ребенка, чтобы он знал — его услышали и поняли.

Отнестись с пониманием, ведь то, что кажется нам мелочью, для ребенка очень важно — просто вспомните собственное волнение перед, например, экзаменом или выступлением.

6. Необдуманные действия

«Сын моих друзей добрался до кладовки».

Детская непосредственность кажется милой, пока ребенок не ставит горячую сковородку на пластиковый поднос или не пачкает новые брюки в первой же луже, потому что «захотелось прыгнуть».

Такие дети говорят и делают первое, что придет в голову, не задумываясь о результатах, и это может обернуться неприятностями не только для них.

В таких случаях родителям нужно научить детей заранее оценивать последствия собственных действий.

Что делать?

Сохранять спокойствие. Узнавать, почему ребенок поступил именно так, и разбирать с ним ситуацию. Научить ребенка анализировать собственные эмоции. Пусть ребенок исправит последствия своего поступка или хотя бы попытается.

Говоря ребенку, что необходимо сделать, нужно просить его повторить указание, чтобы он точно запомнил его. Учить ребенка самоконтролю, например, через игры вроде «Съедобное-несъедобное».

Установить четкие правила, особенно для случаев, когда импульсивное поведение мешает ребенку, и хвалить, если ему удается следовать им.

7. Неспособность адекватно развлечь себя

Детский психолог Катерина Мурашова однажды провела эксперимент. Она предложила 68 подросткам в возрасте от 12 до 18 лет провести 8 часов наедине с собой, без гаджетов и общения с другими людьми. Справились всего 3 подростка, причем все остальные почувствовали себя плохо.

Многие малыши не умеют занять себя, и это нормально. Но ребенку постарше нужно научиться самодостаточности. Если же этого навыка нет, ребенок не сможет сосредоточиться на собственных ощущениях, потому что будет все время отвлекаться на «внешний шум» и не услышит самого себя. Взрослые, которые не знают, чего хотят, и паникуют, если телефон разрядился, вырастают из таких детей.

Что делать?

Общаться с ребенком, делать что-нибудь вместе. Установить ограничения на пользование гаджетами. Научить понимать, что ему нравится, а что нет, в том числе в себе. Помочь найти интересы, не связанные с гаджетами.

Если вы не можете справиться самостоятельно

«У моего 10-летнего сына обсессивно-компульсивное расстройство, и он потихоньку собирает это».

Обратитесь к психологу. Это будет значить только то, что вам не все равно, что происходит в семье, с вашими близкими, и что вы хотите получить помощь квалифицированного специалиста.

Это разумное поведение взрослого человека, так что стесняться не стоит.

К тому же одну и ту же деструктивную привычку у разных детей могут вызвать самые разные причины, а самостоятельно поставленные диагнозы в области психики часто оказываются неправильными.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.