7 ПРИЗНАКОВ НЕздоровых ОТНОШЕНИЙ

Содержание

Признаки нездоровых отношений | Семейный психолог Наталья Лубина

7 ПРИЗНАКОВ НЕздоровых ОТНОШЕНИЙ

Недавно ко мне на консультацию записалась Олеся. В предварительном письме она озвучила следующее: «Мы с мужем 3 года вместе, поженились год назад.  Сначала всё было прекрасно. Но постепенно стали всё больше ругаться. Муж не находит общий язык ни с кем.

Ни с моим родными, ни со своими. Начинает меня подавлять. Мне сказали, что это токсичные отношения. Я бы хотела узнать, так это или не так, и что с этим делать?» Любые проблемы в отношениях – это повод обратиться к семейному психологу. Значит, будем разбираться.

Сначала расставим все точки над Ё.

Что такое токсичные отношения?

В последнее время термин «токсичный» стал популярным. Токсичные отношения, токсичный человек, токсичная семья. Здесь нет никакой медицинской или научной подоплеки.

Этот термин – субъективный, его придумала несколько лет назад дама- специалист по коммуникациям. Автор термина имела в виду, что есть люди, отравляющие окружающим жизнь. Ядовитые люди.

Соответственно, токсичные отношения – это те, которые губят людей, отравляют им жизнь.

Если говорить по-русски, то токсичными отношениями в современном мире принято называть нездоровые отношения. Теперь попробуем выяснить, какие именно отношения считать нездоровыми?

Что такое нездоровые отношения?

Наверняка, читая эту статью, вы хотите понять – можно ли назвать здоровыми отношения в вашей семье? Но какие отношения вообще можно назвать здоровыми?

Люди придумывают стандарты и сами пытаются в них вписаться. Более того, у каждой культуры свои стандарты «нормальности». Я приведу пару примеров из собственных наблюдений. Надеюсь, примеры покажут, насколько рискованно опираться на стандарты.

Пример 1: Классическая семья: «папа работает, мама красивая». Вроде бы, многие считают этот формат идеальным. Реализуется мужская функция завоевания и женская функции сохранения мира. Мужчина сильный и надежный, жена – хранительница домашнего уюта.

Но при этом жена каждую неделю идет просить у мужа денег, будто на эшафот собирается. Знает, что «Сейчас он начнет допрос с пристрастием». О какой гармонии в отношениях может идти речь?

Пример 2: Или наоборот. Муж на людях демонстрирует доминирование жены, свою покорность и некоторую простодушность. Мол, она у меня молодец, она – наше всё, а я – так, дополнение к её цельной натуре.  Жена при этом позволяет себе реплики вроде: «Иди отсюда!», «Сейчас как двину!»

Вы скажете: «Ужас, так нельзя!». Но при ближайшем рассмотрении убедитесь, что оба супруга будто придерживаются игры. На деле оба знают и чувствуют, что муж – опора и сила, а жена – забота и ласка. Просто – игра такая.

Как видите, не всегда «диагноз» отношениям можно поставить, опираясь на «внешние симптомы». Надо смотреть глубже. Здоровые отношения – это отношения, в которым всем участникам бОльшую часть времени хорошо и спокойно, они видят перспективу.

Нездоровые отношения – это отношения, в которых как минимум одному из участников чаще плохо, чем хорошо. Внешне это может быть идеальная семья.

Но на поверку выяснится, что кто-то один страдает, а второй либо обесценивает эти страдания (это чаще всего), либо подпитывается этими страданиями (таких людей называют абьюзерами), либо также страдает (это уже какой-то эмоциональный садомазохизм, или же – кризис в отношениях).

Нездоровые отношения или отношения в кризисе?

Стоит помнить: отношения не бывают «ванильными» с момента свадьбы и до гробовой доски. Семья – структура живая, она развивается и меняется. Моменты выхода отношений на новый уровень принято называть «кризисом».

Жить в кризисе очень сложно. Семья претерпевает изменения, к которым должны адаптироваться все участники.  Это могут быть нормативные кризисы. То есть такие, которые просто обязаны быть.

Например, окончание конфетно-букетного периода. Больше о нормативных  кризисах читайте в статье Семейные кризисы по годам Либо случаются ненормативные кризисы.

Как то – серьезная болезнь кого-то из супругов.

Кризис – это пиковое состояние. Когда по-старому уже нельзя, а по-новому еще пока не получается. Кризис проходит рано или поздно.

Теперь про нездоровые отношения. Нездоровые отношения длятся, и длятся, и длятся. Год за годом. Всем в них плохо, но никто ничего не меняет.

Признаки нездоровых отношений

В любых отношениях, как здоровых, так и болезненных, есть моменты радости и горя. Именно поэтому люди ничего не меняют при нездоровых отношениях. Надеются, что: «Вчера же было хорошо… значит, надо просто подождать, или потерпеть…» Так действует принцип произвольного подкрепления.

Если один раз было что-то хорошее, некоторые готовы стараться снова и снова. Не обращая внимания, что сил и нервов уходит масса, а результат не окупает вложения. Если вы чувствуете, что «не так я представляла себе счастливую семью», значит, имеет смысл вчитаться в следующий раздел.

Далее я приведу несколько признаков «заболевания» отношений. Возможно, какие-то из них вы найдет в своей паре. Не торопитесь впадать в отчаяние, дочитайте статью до конца.

  1. «Мне плохо, а ему – хоть бы что»

Обесценивание одним из партнеров боли другого. «У тебя проблемы, ты их и решай»

  1. «Его всё не устраивает, я постоянно должна что-то поменять»

Обратная ситуация. Один партнер испытывает страдания, но считает, что исправлять ситуацию должен кто-то второй. «У меня постоянно ощущение, что я какая-то не такая и должна постоянно что-то в себе менять».

  1. «Мы будем…. Мы хотим…. Мы знаем… Мы можем…»

Абсолютное размытие личных границ. Может быть — обоими партнерами, но чаще – один партнер растворяется в другом и принимает чужое «Я», как своё. Либо – как общее «МЫ». Своего «Я» у него больше нет.  «Я должна спросить у мужа, какого цвета купить ершик на кухню».

  1. «Если я скажу, что не хочу ехать к его родителям, он обидится…. Опять…»

Манипуляция – верный признак нездоровых отношений. Манипулировать можно по-разному: обидой, любовью, чувством долга и т.п. Бывает, вы понимаете, что просто обязаны что-то сделать.

Но не по собственному искреннему желанию, а просто не можете иначе. При этом какой-то «осадочек» на душе остается. Поздравляю, вами кто-то манипулирует. «Он говорит, что если я его люблю, то не буду придираться.

Ведь надо принимать любимого безоговорочно…»

  1. «У нас как-то не принято поднимать такие темы… Ну, по крайней мере, я не поднимаю. Боюсь поругаться»

Да, конечно, есть личные границы, за которые не надо пускать даже любимого. Но то, что касается семьи, отношений, целей, планов и еще массы важных и неважных, сиюминутных тем – надо обсуждать.

Иначе отношения начинают болеть. Бывает, люди сознательно избегают высказывать мнение, дабы не поругаться. Ошибочно считают, что лучше сразу принять чужую сторону, или втихую сделать по-своему. Только бы не скандал.

«Они так утомляют, эти скандалы…»

  1. «Мы перестали спать друг с другом. Нам это не надо»

Кого вы пытаетесь обмануть? Брак построен на сексе. Не верьте, что в какой-то момент секс перестает быть нужен. Если вдруг «расхотелось» — значит, это кризис, надо выводить отношения на новый уровень (тема совсем другой статьи). Если же не хочется уже давно, а в остальном просто идиллия – значит, вы что-то упускаете, и отношения давно больны. «У нас столько проблем, что не до секса!»

  1. «Последние годы я постоянно болею…. Простуды, ОРВИ…»

К сожалению, не каждому дано чувствовать, где проблема. Иногда можно годами жить, логически убеждая себя, что «всё хорошо». Но «нутром» чувствовать подвох. Это самое «нутро» и отреагирует.

Есть мнение, что целый ряд заболеваний связан с дисбалансом в отношениях. Тут уж только психолог разберется.

Так что, если терапевт разводит руками и не знает, к кому еще вас отправить, когда все специалисты пройдены – надо разбираться с отношениями. «Доктор, дайте мне таблетку от душевной боли!»

  1. «У нас какой-то перманентый кризис…»

Сначала у вас с мужем был один кризис, потом сразу – другой, потом – третий. Подруги уже посмеиваются: «Что, опять кризис?» Кризис не может быть стилем жизни. Между кризисами должны быть вполне явные периоды, когда всё просто и ровно. Здоровые отношения – это череда кризисов, моментов счастья и … обычной жизни! «Я хочу просто жить! А не ждать подвоха…»

  1. «Мы просто живем рядом. У нас нет каких-то общих планов или целей»

Не стоит путать ровные здоровые отношения с состоянием «тяну лямку». Всё-таки семейная жизнь – это жизнь во имя общей цели. Если вам даже думать не хочется о том, что будет дальше, значит, дальше ничего и не будет. Это – разрушительное состояние, нездоровое. Семья должна вдохновлять и поддерживать. «Он критикует все мои идеи, я ему ничего больше не рассказываю…»

  1. «У нас партнерские отношения»

Крайняя степень отчуждения. Когда партнеры много лет встречаются только для того, чтобы разделить ложе, или в крайнем случае –вместе поужинать, значит, отношений просто нет. «У нас каждый сам за себя…»

Как вылечить нездоровые отношения?

Отношения могут «заболеть» по разным причинам. Из-за комплексов одного из партнеров, из-за «заражения» после вмешательства кого-то третьего, из-за страха потерять те крупицы хорошего, что были. В любом случае, практически всегда можно всё исправить.

Если сейчас вы прочли статью и осознали, что «всё плохо», значит, уже сделан первый шаг к выздоровлению. Дальше – много вариантов. Самый простой – визит к психологу – очевиден. Кроме этого, можно самостоятельно попробовать разобраться. В качестве завершения статьи, я задам несколько вопросов для самодиагностики. Ответы на эти вопросы помогут приблизиться к выздоровлению.

  • Когда всё начало меняться?
  • Какие поступки, привычки, явления мешают вам лично быть счастливой в отношениях?
  • Если бы вы могли, чтобы бы добавили в отношения? Что убрали бы из отношений?
  • Какими словами вы бы озвучили свои страхи и сомнения партнеру?

Не боитесь кризиса. С ним можно справиться. Главное — знать, что вы хорошая жена и справитесь. Несколько советов хорошей жене вы найдете в статье Советы хорошей жене — как быть счастливой Желаю здоровья вам и вашей семье!

7 скрытых признаков нездоровых отношений

7 ПРИЗНАКОВ НЕздоровых ОТНОШЕНИЙ

Многие считают, что нездоровые отношения между мужчиной и женщиной распознать достаточно просто. Однако, это мнение ошибочно. Часто случается так, что на первый взгляд все действительно хорошо, но отношения в паре все равно не те, что были раньше. В данной статье представлены 7 скрытых сигналов, которые указывают на нездоровые взаимоотношения.

К примеру, раньше Вы выглядели сногсшибательно, а сейчас, смотря в зеркало, Вы видите измотанного и неухоженного человека. При этом Вы сами не можете понять и объяснить, как такое произошло.

Опасность нездоровых отношений как раз и заключается в постепенных изменениях. Вы начинаете зависеть от мнения партнера, и на этом фоне падает Ваша самооценка. Вы теряете контакт с людьми, которые дарили Вам позитив и хорошее настроение. Внезапно Вы оказываетесь в полной изоляции.

Лучший способ избавиться от этого — наладить отношения с близкими людьми и заняться тем, что интересно именно Вам.

2. Вы живете прошлым

Вы начинаете жить воспоминаниями о хорошем, поскольку в настоящем Вы чувствуете обреченность, разочарование и боль. В здоровых и гармоничных отношениях Вы с легкостью могли бы избавиться от тиранящих Вас чувств, расставшись с партнером. Однако, в случае токсичных отношений все несколько иначе.

Вы не можете выйти из них, поскольку находитесь в полной эмоциональной изолированности и не знаете, как будете жить дальше без своего партнера. Возможность остаться без этого человека пугает Вас намного сильнее чем неудобства в данный момент.

Вам необходимо серьезно задуматься, а хотите ли Вы видеть этого человека с собой через 5, 10 лет. Ответьте себе честно на вопрос: «Будете ли Вы счастливы в этих отношениях?». Если нет, то это весомый повод уже сейчас задуматься о том, чтобы выйти из нездоровых отношений и не мучиться.

3. То, что говорит Вам партнер, разнится с тем, как он себя ведет

Это тот случай, когда партнер высказывает два кардинально противоположных друг другу требования.

К примеру, мужчина может сказать девушке, что она за собой не следит, а через неделю упрекнуть ее в том, что она ярко накрасилась или не так оделась.

Чем дольше продолжается такая тирания, тем сильнее партнер будет подвергаться стрессам. В итоге это может привести к депрессии, потому что выполнить одновременно оба требования партнера невозможно. Даже если Вы предпримите попытку сделать что-либо одно, Вы все равно останетесь «плохим».

4. В стабильных, казалось бы, отношениях Вы постоянно беспокоитесь

Когда Вы долго состоите в нездоровых отношениях, Вы оказываетесь под воздействием неблагоприятных психологических событий, которые приводят к гормональным, физиологическим и эмоциональным сбоям.

В результате Вы оказываетесь в состоянии «выученной беспомощности» — то есть состоянии, когда Вы прекращаете предпринимать попытки из него выпутаться из-за отсутствия мотивации.

https://www.youtube.com/watch?v=VvDZDSHFmj0

В этом случае Вам следует обратиться за помощью к психотерапевту.

5. Вы чувствуете вину за выражение негативных эмоций

Если раньше Вы спокойно могли высказать партнеру все, что Вас в нем не устраивает, то сейчас Вы этого боитесь, потому что знаете, что затем последуют упреки, игнорирование, взаимная критика и даже оскорбления.

Вы начинаете чувствовать вину за то, что позволяете себе высказывать противоположное мнение своему партнеру. В конечном итоге Вы решаете просто молчать либо же говорить неправду, подавляя эмоции и настоящие чувства. Это приводит к ссорам, стрессам и разрывам.

6. Прежде чем что-либо сделать, Вы обдумываете, как скажете об этом партнеру

Эти отношения строятся не по типу «взрослый-взрослый», а «взрослый-ребенок». Поэтому один из партнеров становится, своего рода, опекуном, принимающим решения, а второй — ребенком, который должен отпрашиваться на посиделки с друзьями.

Происходит так из-за заниженной самооценки мужчины или женщины, что, в свою очередь, препятствует выстраиванию правильных отношений.

Опасность такой иерархии заключается в том, что отношения строятся по принципу доминирования, где есть агрессор и жертва. В результате это все выливается в домашнее насилие и тиранию.

7. Вы снимаете с себя всякую ответственность

Этот пункт вытекает из предыдущего. Из-за того, что кто-то из партнеров берет на себя роль ребенка, происходит перекладывание ответственности на плечи «взрослого».

Таким образом, взрослый партнер просто рискует прожить не свою жизнь.

7 признаков нездоровых отношений… со студентом

7 ПРИЗНАКОВ НЕздоровых ОТНОШЕНИЙ

Когда незабываемое первое впечатление всё-таки забывается, первая «влюблённость» проходит и даже «притирка» со студентом остаётся позади, появляется, наконец, возможность взглянуть на занятия объективно. И вот тут могут поджидать неприятные сюрпризы. Например, токсичные, нездоровые учебные отношения, которые мешают достигать результатов и даже способствуют профессиональному выгоранию преподавателя.

А иногда всё совсем не внезапно. После каждого занятия в душе поселяется новый «червячок», который внушает сомнения, подтачивает самооценку, мешает испытывать приятное предвкушение перед следующими занятиями со студентом. Что-то идёт не так, вот только что?..

В любых нездоровых отношениях самое очевидное решение – выйти из них, но так ведь недолго и всех студентов растерять! Поэтому полезнее получить объективное мнение от человека, который не погружен в ситуацию, способен взглянуть на неё как бы сверху. Перечислим признаки, по которым можно предположить, что, скорее всего, вам нужен совет или даже помощь более опытного коллеги – методиста, куратора, психолога.

Лирическое отступление

Если отношения со студентом складываются неудачно, это влияет не только (и не столько!) на мотивацию преподавателя, но и на учебный результат.

О многочисленных исследованиях на эту тему вы можете почитать здесь и здесь.

Если ваша профессиональная цель – стать успешным преподавателем или репетитором, не пускайте проблему на самотёк, не обманывайте куратора или себя – а обращайтесь за квалифицированным советом.

Итак, как понять, что отношения со студентом стали нездоровыми?

Он слишком много о вас знает

Кличку вашей кошки, состояние вашего здоровья, имя вашего мужа и/или ребенка, причину недавнего конфликта с лучшей подругой – вот это вот всё. Любому преподавателю известно, что делиться личным можно и допустимо – иначе сложно установить доверительные отношения.

Но, к сожалению, грань между «ок-личным» или «не-стоит-личным» очень тонкая.

Обсуждая со студентом что-то, связанное с вами, сделайте паузу на 5 секунд и ответьте себе: могли бы вы беседовать об этом с мамой, мужем, близкой подругой? Если да – тревожный звоночек.

Он ничего о вас не знает

Кроме имени, конечно. Может, о возрасте догадывается.

А дальше – тишина… Сразу оговоримся, что в природе встречаются такие студенты: интроверты (которые защищают своё внутреннее пространство), чрезвычайно целеустремленные «достигаторы» (для которых преподаватель просто инструмент), обычные эгоцентрики, которые не успевают слушать и спрашивать про других, потому что говорят только про себя. Но все остальные студенты всё же хотят видеть на экране ноутбука живого человека, который любит кошек и романы Мураками, радуется солнышку за окном и страдает от аллергии на пыльцу. Если студент о вас совсем ничего не знает, то либо вы слишком рьяно охраняете свои границы, либо он не заинтересован не только в вас как человеке, но и в занятиях. «Это временно, просто этап – двигаемся дальше». Ну вы поняли, звоночек.

Он задаёт вопросы личного характера

Тут может быть и нездоровое любопытство, и даже флирт. Что делать со вторым – решать вам, а первое означает, что в какой-то момент границы вы таки не обозначили тактично, но твердо.

В дальнейшем, когда от студента потребуется больше усилий, тематики и домашние задания станут сложнее, – отсутствие границ может отрицательно сказаться на результате обучения.

На оплатах за занятия, кстати, тоже.

Он критикует вас как преподавателя

Проявления критики могут быть разными: пассивно-агрессивные жалобы на «неинтересные» темы или «слишком сложные» домашние задания; сравнение вас с учителем в школе или вузе, с вашим предшественником в Skyeng (если студента вы получили «в наследство»). Возможно, студент пытается диктовать, что и как вы должны делать. Здесь налицо нехватка авторитета. Да, звоночек.

Он обвиняет вас в своих неудачах

Вы «непонятно» объясняете, «неправильные» темы с ним обсуждаете, «не так» произносите – и вот экзамен провален, баллов студент недобрал, в вуз мечты не поступил, жизнь разрушена… В этой ситуации преждевременно сразу надевать белое пальто: критически посмотрите на себя со стороны, запросите объективную оценку от куратора.

Вероятность «недожать» существует в любой профессии. С другой стороны, если студент не выкладывается на занятиях на 100%, пришёл в школу с завышенными ожиданиями или не сформулировав для себя четко цель, – неудачи могут случиться и по его вине. Но желание перенести ответственность на вас вновь намекает на нарушение границ. Звоночек.

Он обижается на обратную связь от вас

Похвалу любят все, но критику, пусть даже объективную, обоснованную, – никто.

Если в ответ студент «надувается», надолго замолкает и перестаёт участвовать в занятии, даже грубит, причина может быть во внешнем локусе контроля («все плохие – я хороший»), в завышенных ожиданиях (от себя, от преподавателя, от занятий), в нарушении границ и, конечно, в низком авторитете преподавателя в глазах студента. Звоночек. 

У вас нет удовлетворения от проведенного занятия

И вроде бы всё так, но что-то не так. Студент старается, отношения ровные, результат есть… Но выключив Скайп, вы ещё какое-то время словно «отходите» от занятия. Можете испытывать раздражение, покрикивать на близких, внезапно найти лишние сантиметры на талии, чересчур эмоционально реагируете на плохую погоду за окном или двойку у сына.

В этой ситуации нужен мониторинг: понаблюдайте за собой (можно даже краткий журнал вести). Дело в том, что вы сегодня что-то не то съели, – или в том, что занятие было именно со студентом Х? Для кого-то это прозвучит как покушение на святое, но не все «пятёрки», премии, распродажи с 90%-ной скидкой и студенты – наши.

Некоторых приходится «отпускать».

Елена Тимофеева

Нездоровые отношения – 7 признаков и 7 причин

7 ПРИЗНАКОВ НЕздоровых ОТНОШЕНИЙ

Почему вы снова и снова попадаете в нездоровые отношения и не уходите? По каким причинам страдания стали для вас нормой? И какие признаки нездоровых отношений могут быть для вас подсказкой, что ваши любовные отношения разрушительны. Об этом будет речь в данной статье.

Как распознать нездоровые отношения между мужчиной и женщиной?

Признаки нездоровых отношений:

  1. Невзаимность – когда отношений хочет только кто-то один из пары, когда кто-то один не готов вкладываться в отношения. Когда мужчина или женщина демонстрирует явное неуважение к партнеру, проявляет равнодушие и дает понять, что не испытывает к нему чувств. Что, не уверен, что хочет с ним быть.
  2. Неравенство – когда кто-то в отношениях более ценный, чем другой. Когда один много отдает, а второй очень мало, когда один должен другому, а второй ничего не должен. Когда потребности одного в паре важнее, чем потребности второго.
  3. Насилие – когда имеет место физическое насилие, сексуальное или психологическое. Если партнер бьет другого, или они бьют друг друга. Или принуждает к сексу, прикасается к другому неприятным для него способом. Зная о том, что его партнеру это неприятно. Если общаясь, люди друг друга унижают, оскорбляют. Если намеренно причиняют друг другу душевную боль, и это не единичный случай. Если в отношениях присутствует чрезмерный контроль. Если один партнер боится другого, то это не норма.
  4. Ненадежность – когда в отношениях нет стабильности и надежности, несмотря на то, что люди уже довольно продолжительное время вместе. Когда присутствует много обмана в  отношениях, который причиняет боль. Когда пара то сходится, то расходится. Когда партнеры то любят друг друга, то ненавидят. Когда нельзя положиться на своего партнера, невозможно ему доверять. Потому что он много раз проявлял себя, как ненадежный человек. Или когда вы поступаете с партнером таким образом. Когда партнер сплетничает о своем партнере с другими людьми, но не решает проблему вместе с ним. Когда один из пары может внезапно пропасть без предупреждения и веской причины для этого.
  5. Общий негативный эмоциональный фон, когда «плохо» чаще, чем «хорошо» – если неприятных эмоций в отношениях больше, чем приятных. Если в отношениях партнерам в основном больно, страшно, стыдно, отвратительно, обидно. Если они чаще злятся или плачут, чем испытывают нежность к партнеру и радость от общения с ним. Если рядом друг с другом партнеры довольно часто находятся в напряжении, и это начинает плохо сказываться на их здоровье.
  6. Конкуренция, когда пара в отношениях не вдвоем – если мужчина женат или изменяет, или если женщина изменяет. Если постоянно присутствует конкуренция в отношениях, если один из партнеров или оба часто провоцируют ревность у другого, зная, что его это ранит.
  7. Алкогольная или наркотическая зависимость у партнера – если один партнер употребляет наркотики. Или выпивает регулярно раз в неделю или чаще в течение многих лет, этого уже достаточно, чтоб у него сформировалась зависимость. 

По каким причинам люди вступают и продолжают нездоровые отношения?

Привычка страдать и считать себя жертвой

Про людей, которые страдают в своих отношениях, но не заканчивают их, часто говорят – «им просто нравится страдать, поэтому они не уходят».

Но никому на самом деле страдать не нравится. Но вот людей, привыкшим к страданиям, немало. И наша психика устроена так, чтобы поддерживать нас в тех обстоятельствах, к которым мы привыкли. Таким образом она обеспечивает нам безопасность.

И если человек какое-то длительное время несчастлив – он к этому привыкает. Для него это становится нормой. И так у него вырабатывается привычка страдать.

Но так как это всего лишь привычка – ее можно изменить. Если какое-то длительное время находиться в счастливых и любящих отношениях, заботиться о себе, стремиться получать удовольствие и радовать себя, то можно приобрести новую привычку – привычку чувствовать себя счастливой.

Эмоциональная зависимость «от драмы» в нездоровых отношениях

Нездоровые отношения между мужчиной и женщиной часто держатся на эмоциональных качелях. Это либо сильная эйфория (обычно в начале отношений), либо глубокое отчаяние и боль (которые появляются все чаще и длятся дольше по мере развития отношений). И люди «подсаживаются» на такие сильные эмоции, потому что, благодаря им, они чувствуют себя живыми.

Это особенно привлекает тех, кто с детства привык к драме и небезопасности. Кто до появления в их жизни нездоровых отношений пребывал в депрессии и апатии. У кого «заморожены», т.е. заблокированы чувства. Чья жизнь недостаточно интересна и не наполнена удовольствиями. Или тех, кто от природы имеет довольно низкую чувствительность.

Но в такой зависимости «от драмы» есть и компонент физической зависимости – зависимость от адреналина. В нездоровых, небезопасных, болезненных отношениях у людей часто выбрасывается в кровь гормон страха адреналин.

И в результате у них активизируются силы, и появляется возбуждение. Которое затем сменяется расслаблением и удовольствием. Потому что организм, пытаясь успокоиться, вырабатывает эндорфины.

И люди подсаживаются на такие выбросы адреналина, как на наркотик.

И когда тот человек, с которым была драма в отношениях, уходит. И жизнь становится спокойной – человек испытывает ломку. Ему не хватает того адреналина, который был постоянным его спутником, когда он находился в нездоровых отношениях.

Но такие «адреналиновые» отношения являются нездоровыми как раз потому, что чрезмерный выброс адреналина вреден для нашего организма. Он нарушает наш иммунитет, приводит к бессоннице, может спровоцировать появление различных болезней.

Многие люди воспринимают этот выброс адреналина при встрече с человеком, отношения с которым опасны, как большую любовь. Как любовь с первого взгляда. Потому что их организм реагирует на выброс адреналина – учащением сердцебиения, телесной дрожью, «бросанием в жар», помутнением рассудка, бессонницей и т.п.

Женщины часто жалуются на то, что «плохие» партнеры вызывают у них сильные чувства, большую «любовь». А с адекватными, заботливыми, любящими мужчинами им скучно. Но сильное чувство, которое вызывают небезопасные партнеры – это чувство страха. И это на самом деле не имеет никакого отношения к любви.

Если вы склонны создавать нездоровые отношения, то важно помнить, что мы остаемся адекватными и спокойными при встрече с человеком, отношения с которым для нас безопасны. И это не потому что он нам безразличен и неинтересен. А потому что нет опасности, на которую наш организм реагирует выбросом адреналина.

Научитесь не путать чувство любви с чувством страха. Отношения, основанные на любви, не причиняют нам сильных страданий.

Выгоды от нездоровых отношений

Часто мы не можем изменить какую-то неприятную для нас ситуацию потому, что она дает нам какие-то определенные преимущества и выгоды. И бессознательно мы боимся лишиться этих важных для нас преимуществ.

И от своих страданий мы тоже можем извлекать для себя какие-то выгоды. Например, через демонстрацию своего несчастья в любовных отношениях мы можем получать сочувствие и поддержку от собеседников.

Или получать возможность не ходить на те встречи, на которые мы не хотим ходить. И при этом не рисковать испортить с кем-то отношения. Оправдывая свой отказ тем, что партнер нас не пускает. Или что мы слишком заняты произошедшим скандалом с избиениями, поэтому вынуждены отказаться.

Или возможность выглядеть для других и чувствовать себя такими добрыми и хорошими на фоне нашего партнера, такого агрессора и мучителя.

Также одна из частых выгод от нездоровых отношений – это возможность не сближаться со своим партнером и не рисковать ему довериться.

Если у женщины очень сильный страх близких отношений, то ей может быть довольно выгодно строить отношения с тем, кто, например, ее отвергает, кто женат.

Или с мужчиной, отношения с которым никогда не станут по-настоящему близкими, потому они строятся на насилии.

Важно понимать, что просто так взять и отказаться от чего-то хорошего, что вы получаете от нездоровых отношений, может быть очень сложно. Имеет больше смысла не отказываться от этого вообще. А поискать другой способ получать это хорошее, но уже в более здоровых отношениях, с какими-то другими людьми или в одиночестве.

Страх одиночества и потери

Одна из причин, что побуждает людей продолжать болезненные отношения – это страх. Во-первых, это страх потерять партнера. И испытать ту боль, пережить то горе, с которым мы обычно сталкиваемся при расставании со значимым для нас человеком.

А во-вторых, это страх одиночества. Страх, что так и не найдется другой партнер. Или что какое-то время после расставания в любом случае придется побыть в одиночестве, пока не появится другой мужчина.

Для некоторых людей одиночество на столько пугающе, что им проще продолжать болезненные отношения, чем подвергнуть себя риску вообще остаться без партнера.

То есть для их психики потеря или одиночество кажутся более опасными, чем продолжение болезненных отношений.

Насилие и неумение устанавливать личные границы

В нездоровых отношениях всегда присутствует какое-то насилие. Иногда это какое-то явное насилие, например, физическое или оскорбления. Но часто это очень тонкое, незаметное, неочевидное насилие.

Например, это газлайтинг. Когда человека побуждают считать, что он «не в себе». И внушают ему, что то, что он видит, слышит и чувствует – неадекватно.

Или непрошенная критика и обесценивание. Или попытки обманом «заставить» женщину забеременеть, когда она этого не хочет. Некоторые люди не воспринимают это, как насилие, видя в таком поведении партнера заботу и «серьезные намерения» по отношению к ним.

Чтобы перестать строить болезненные отношения, нужно научиться распознавать и такое неочевидное насилие. Наше тело всегда чувствует, когда по отношению к нам применяют насилие. В ответ на него мы чувствуем страх и гнев. Это защитные чувства, которые побуждают нас бороться или убегать.

Важно научиться доверять своим чувствам и своему телу. И с его помощью распознавать, когда над вами совершают насилие.

Также важно научиться защищаться путем установления «личных границ». Для начала нужно четко осознать, что для вас в отношениях неприемлемо. И ни в коем случае не терпеть это, а говорить об этом и разрывать отношения, если ваш партнер продолжает нарушать ваши границы.

Вина «выжившего»

Если наши родители и родственники не были счастливы в любви, то бессознательно мы можем и себе это запрещать. Потому что боимся испытать перед ними чувство вины, что они страдают, а мы нет.

Такую вину называют «виной выжившего». И часто мы такую вину не осознаем. Но при этом можем всеми силами разрушать свои отношения и строить их нездоровыми способами. Чтобы не допустить ситуацию, что мы счастливее в любви, чем наши родители.

Это может звучать абсурдно, но при этом такая вина или страх ее испытать, может оказывать на нас сильное влияние. И мешать нам выбираться из болезненных отношений и строить счастливые.

«Вина выжившего» – одна из частых причин, почему из поколения в поколение в роду повторяются нездоровые отношения между мужчиной и женщиной.

Неумение строить здоровые отношения

Для создания счастливых отношений нам нужно владеть многими навыками. Чаще всего теми, которые помогают нам вести диалог с другим человеком, разрешать с помощью разговора какие-то проблемы и конфликты, возникающие в отношениях. А также удовлетворять потребности.

Например, важно уметь признавать свои ошибки и извиняться, прояснять то, что осталось непонятным в словах другого человека, давать поддержку, просить, принимать похвалу и т.д.

Каким-то навыкам мы обучаемся в своей семье. Но некоторые навыки мы там не осваиваем. Из-за чего потом можем иметь серьезные трудности с построением отношений.

Но при желании в любой момент можно эти навыки освоить и научиться строить здоровые отношения. Проще это сделать с помощью психолога.

Индивидуальная работа с психологом позволяет на примере отношений, которые возникнут между клиентом и психологом – выявить, какие проблемы в отношениях обычно возникают у клиента. Какие модели и сценарии он использует для построения отношений.

С помощью психолога можно получить «новый опыт» в отношениях, научиться строить отношения по новой, непривычной модели. А также освоить важные для отношений навыки.

Отношения с психологом – это модель пары, т.е. отношений между двумя людьми. И если у вас возникают проблемы в построении отношений именно в паре, то в такой индивидуальной работе со специалистом легче всего их разрешить.

Если вы хотите выбраться из нездоровых отношений и научиться строить здоровые, то можете обращаться ко мне.

психолог Анна Тычук

Нездоровые отношения – 7 признаков и 7 причин Ссылка на основную публикацию

7 ПРИЗНАКОВ НЕздоровых ОТНОШЕНИЙ

7 ПРИЗНАКОВ НЕздоровых ОТНОШЕНИЙ

В таких отношениях вы можете начать обвинять себя во всех проблемах, думать что вы недостаточно хороши для этого партнера, можете чувствовать вину за заботу о себе

В своей практике я очень часто встречаюсь с тем, что приходящие ко мне клиенты находятся в явно зависимых, нездоровых отношениях, но в силу того, что они выросли в подобной семье или какие то другие причины сыграли свою роль – такие отношения воспринимаются ими как некая норма и имеет место быть некая толерантность к собственному дискомфорту в подобных отношениях.

Поэтому данную статью я решила написать, чтобы каждый мог, прочитав ее, проверить, оправданы ли его сомнения и неудовлетворенность в отношениях и действительно ли с партнером есть определенные проблемы и нужно что-то менять.

Признаки зависимых отношений

Признаки стоит разделить на некоторые разделы:

 

Это о том, когда партнеры не говорят открыто о своих чувствах и потребностях, а также недовольстве в отношениях, когда отношения в принципе не обсуждаются, когда существуют запретные темы, когда контакт строится через манипуляции, двойные послания, угрозы, шантаж, истерики, если приходится тщательно выбирать слова в контакте с партнером, невозможность проговорить все как есть.

В таких отношениях партнеры чаще говорят друг о друге, чем о себе самих, может присутствовать вранье и неискренность, чувства подавляются, скрываются, не выражаются открыто.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

4. Нарушенные границы в отношениях

Это про нарушение физических границ – физическое насилие, чтение переписок другого, слежки, запреты, пользование чужими вещами, эмоциональных границ – манипулирование, оскорбления, изоляция молчанием, угрозы, запрет на выражение злости в отношениях, невозможность отказывать партнеру и так далее.

Привлечение в отношения третьих лиц (родители и друзья), разглашение личных тайн. Также слишком большая или слишком маленькая дистанция в отношениях.

5. Постоянная тревога и одержимость

Это о том, когда в отношениях появляется стремление контролировать друг друга, страх потери отношений, ревность, страх измены, ковыряние в предыдущих отношениях, появление страха и сценариев того, как вас бросит партнер, обещания себе и другому, что завтра все чудесным образом станет лучше, постоянное оправдывание партнёра за его неприятные поступки, терпимость, рост толерантности.

Появление страха при возникновении у партнера круга друзей, увлечений, невозможность отпустить партнера даже в командировку, к друзьям, стремление везде и всегда быть вместе.

6. Неуверенность в любви

Постоянное желание заслуживать любовь, страх что она может в любой момент исчезнуть, ощущение что любви постоянно недостаточно, что вы недостаточно хороши или ваш партнер недостаточно соответствует вашим требованиям.

Тоска и одиночество в отношениях, постоянное чувство пустоты. Нет четкого осознавания близости, для чего мы вместе и что нас связывает, отсутствие ощущения совместности.

7. Проблемы тактильного контакта

Сложности в сексе, отсутствие тактильного контакта помимо сексуальных отношений, невозможность обсуждать сексуальную жизнь и решать сложности в ней. Игнорирование потребностей партнера в сексуальном и тактильном контакте.

Если в ваших отношениях есть хотя бы какой-то из этих пунктов, это значит что в ваших отношениях есть симптомы зависимости и ваши отношения имеют дисфункцию, которая требует работы со специалистом.

Даже если ваш партнер отказывается это признавать и обращаться за помощью, даже если вы начнете терапию в одиночку, это принесет много пользы и сможет изменить ваши отношения или вы выйдете из них осознанно и здоровым образом. опубликовано econet.ru. 

Татьяна Чувильчикова (Гавриляк)

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

12 признаков нездоровых и болезненных отношений

7 ПРИЗНАКОВ НЕздоровых ОТНОШЕНИЙ

По необъяснимым причинам ваш спутник постоянно сравнивает себя с вами и хочет показать, что он во всём лучше и круче. Нередко подобная демонстрация происходит публично, а каждое сказанное вами слово становится зацепкой для ожесточённого спора. Ваш партнёр использует любую возможность, чтобы самоутвердиться за ваш счёт и обесценить ваши достижения.

В здоровых отношениях оба партнёра самосовершенствуются и гармонично развиваются. В нездоровых отношениях вас воспринимают как соперника, которого любым способом нужно одолеть, чтобы получить пальму первенства.

2. Вы чувствуете себя так, будто из вас высосали всю энергию

Отношения влияют на наше здоровье и самочувствие. Если вы начали меньше спать, похудели или набрали вес, а также постоянно ощущаете себя как выжатый лимон, возможно, рядом с вами находится энергетический вампир.

Такие люди питаются за счёт энергии других людей и ликуют каждый раз, когда забирают чужие силы. В подобных отношениях у вас физически не хватает ресурсов, сил и желания что-то делать. Вас охватывает апатия, а на первый план выходят собственная несостоятельность и депрессия.

3. Вы всегда виноваты во всех смертных грехах

В нездоровых отношениях партнёр не видит причины проблем и неудач в своих действиях и всегда склонен переносить вину на других, особенно на вас. Вы оказываетесь виноваты во всём, включая его ошибки и не зависящие от вас вещи.

Ваша единственная задача — держать удар и не бесить партнёра, предупреждая его участившиеся вспышки гнева. Иногда вам хочется сбежать от этого и побыть подальше от своего спутника.

4. Вас постоянно хотят поменять и улучшить

Не забывайте, что зрелые и крепкие отношения основаны на принятии партнёра таким, какой он есть. В нездоровых отношениях вас сравнивают с другими, при этом вам открыто говорят или вежливо намекают, что вам неплохо было бы что-нибудь поменять в себе, чтобы стать лучше.

Возможно, вам стоит похудеть или потолстеть, отрезать или отрастить волосы, сменить имидж или выбросить половину гардероба. Вам всегда чего-то не хватает для того, чтобы партнёр был вами полностью доволен.

5. Партнёр говорит только о себе

Ваш спутник не способен сочувствовать и сопереживать другим. У таких людей проблемы с эмоциональным интеллектом и эмпатией. Партнёр не в состоянии поставить себя на место другого человека, да он и не ставит перед собой такую задачу, потому что считает себя центром Вселенной. Он постоянно говорит о себе? Кажется, рядом с вами находится образцовый нарцисс.

Нарциссы увлечены и поглощены собой настолько, что вообще не замечают происходящего вокруг. Как правило, такие люди много говорят о себе и часто перебивают других, не задают никаких вопросов и в принципе не умеют слушать. Потребности, желания и чувства такого человека всегда оказываются важнее ваших, так как в их картине мира всё должно вертеться вокруг их персоны.

6. Все ваши действия подвергаются критике

Всё, что вы делаете или говорите, априори плохо. Как бы вы ни старались, ваш спутник всегда найдёт повод придраться и покритиковать вас и ваши мысли. Приготовленный омлет окажется слишком солёным, а платье  слишком коротким.

Вы всегда будете неправы. Оправдываться или доказывать обратное смысла нет  —  всё равно найдутся новые поводы для недовольства. Никакие доказательства и аргументы не помогут — такой человек слышит только себя.

7. Партнёр контролирует все ваши действия

Ваш спутник буквально одержим желанием подчинить себе всю вашу жизнь. Ему непременно нужно знать, где и с кем вы находитесь, что вы едите и во что сейчас одеты. Даже если вы встречаетесь с беременными подругами, вам обязательно позвонят и предложат забрать пораньше.

Иногда такой контроль можно принять за заботу, но на деле ваш партнёр почувствовал себя хозяином вашей жизни. Люди, находящиеся в здоровых и гармоничных отношениях, понимают, что иметь свою жизнь и увлечения вне отношений  —  нормально и даже полезно для пары.

8. Вас ревнуют ко всем и всему

Порой ревность  —  приятное чувство. Нам всем немного льстит, что мы нравимся кому-то ещё, а нас ревнуют (значит, любят). Но главное во всём  —  мера. Некоторые люди превращаются в настоящих тиранов, стараются полностью подчинить себе вторую половинку и воспринимают её как собственность. Иногда дело доходит до публичного унижения с выяснением отношений.

Партнёр не доверяет вам, читает все ваши сообщения и устраивает скандалы из-за безобидных переписок в . Ревнивцы видят измену во всём и легко могут довести до истерики своими расспросами. Бестолковая, терроризирующая ревность неизбежно разрушает вашу самооценку, вы начинаете бояться гнева вашего партнёра.

9. Партнёр постоянно обижается

Ваша жизнь не лишена драмы, а все ваши действия до слёз обижают вашего партнёра: он дуется, уходит, наглядно показывает, как плохо вы поступили, и демонстрирует, как сильно вы ранили его чувства. После такого вы чувствуете себя плохим человеком, жестоким чудовищем, а ваш спутник наслаждается скандалом.

Любая попытка поговорить заканчивается новой обидой и обвинением в непонимании и отсутствии у вас эмоционального интеллекта. Возможно, что ваш партнёр сознательно использует такую тактику, манипулируя вашим чувством вины.

10. Партнёр не научился говорить на вашем языке любви

Часто люди неправильно понимают потребности партнёра. Сначала в этом нет ничего страшного: всё можно наверстать, если захотеть. Научиться разговаривать на одном языке любви можно и нужно. Проблемы возникают, если за долгое время партнёр так и не понял, что вам нравится и что действительно нужно в любви именно вам, а не ему.

Психологи выделяют пять языков любви:  слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения. Нам всем нужно друг от друга разное. Важно понять, на каком языке любви говорит ваш спутник. Представим, что ваш язык любви  —  время. Печально, если партнёр этого не понимает и старается искупить своё отсутствие в вашей жизни подарками.

11. У вас слишком разные биоритмы

Вам так и не удалось найти общий язык и договориться, когда лучше ложиться спать и во сколько вставать. Ваш партнёр живёт, пока вы спите, и наоборот. В итоге вы расстраиваетесь и переживаете, когда ваш спутник всю ночь играл в компьютерные игры, но проспал ваш единственный выходной.

В здоровых отношениях удаётся найти баланс и изменить привычки, чтобы обоим чувствовать себя комфортно. В нездоровых отношениях это становится причиной для обоюдного расстройства.

12. Вы перестали заниматься сексом

С человеческой природой сложно спорить: физическая близость и регулярная сексуальная жизнь — необходимый атрибут здоровых и крепких отношений.

Если в ваших отношениях нет интимной близости и тактильный контакт сведён к минимум, это говорит о серьёзных проблемах в жизни пары.

Что делать, если вы увидели эти признаки в своих отношениях

Как минимум это повод задуматься и забить тревогу. Признание проблемы  —  первый шаг к её решению. Если вам хочется, чтобы партнёр вёл себя иначе, поговорите с ним по душам и озвучьте проблему. Коммуникация необходима для разрешения конфликтов в отношениях.

Помните, что менять людей не по их инициативе  —  бессмысленное занятие. Если человек сам захочет измениться и вместе найти выход из ситуации, у этих отношений ещё есть шансы. В противном случае лучше закончить болезненные отношения и дать себе время на восстановление.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.