Андрей Лоргус: Всякий раз, когда люди начинают упрекать друг друга, — это уже не любовь

Содержание

Любовь есть. Психолог о том, как сохранить чувства на всю жизнь

Андрей Лоргус: Всякий раз, когда люди начинают упрекать друг друга, — это уже не любовь

16.02.2020 09:00

Анастасия Живушко

В День святого Валентина лица счастливых парочек раздражают тех,  у кого чувства давно умерли или не возникали вовсе.

Психолог рассказывает, сколько живет любовь и действительно ли дело только в гормонах. 

Многие из нас попадали в узы любви, головокружительных чувств, а потом это всё куда-то улетучивалось и пропадало. Нередко любовь заканчивается не просто ничем, а ненавистью, взаимными обидами. Разбираемся, как отличить чувства от влечения.

Сохранить любовь на долгие годы получается в единичных случаях. Многие пары проживают вместе из-за обязательств по воспитанию детей или по разным другим бытовым причинам, предавая друг друга. 

Психолог из Гродно Екатерина Евгеньевна Ващейко раскрывает все секреты любви. 

Что же такое любовь?

По законам биохимии начальная стадия любви – это взаимодействие гормонов, медицина – это лечение. Уровень дофамина и окситоцина зашкаливает в период эйфории, который длится до 2-х лет. Чувства в этот период особенно сильны, разум затуманен.

Природа нашего тела сделала этот период благоприятным для биологических процессов, направленных на продолжение рода. 

— В период эйфории мозг опускает практически все контролирующие точки. Человек расслабляется до полного слияния в чувствах, эмоциях, физических ощущениях для рождения новой жизни. Задействован биохимический механизм головного мозга, который позволяет продолжить жизнь.  

Люди выбирают наиболее подходящего партнера по физическим и эмоциональным параметрам. Кроме того, это могут быть определённые обстоятельства, в которые люди совпали. Проходит эйфория — любовь остается. 

Сладкое чувство постепенно сменяется реальностью. Люди открывают глаза, приходят в сознание и трезво оценивают партнера. Кто-то возвращается в состояние эйфории уже с другим партнером и ходит по кругу, а кто-то ценит настоящие чувства и учится их хранить. 

— Отношения начинаются после того, как период эйфории заканчивается. До этого люди легко подхватывают чувства и мысли друг друга.  Им интересно делать все вместе, потому что не важно,  что они делают, главное — находиться рядом. Потом партнеры начинают друг друга рассматривать. И только на этом этапе начинает зарождаться любовь. 

У любви есть простая формула, когда один отдает другому то, чего он хочет и наоборот. Для этого важно интересоваться человеком, узнавать его. 

Взаимное уважение — основа любви

Считается, что по-настоящему крепкие отношения выстраиваются в парах, где есть уважение, где мнение и интересы друг друга поддерживаются. 

— Настоящие человеческие отношения зарождаются там, где есть уважение. Такие отношения невозможно прервать никакими испытаниями, даже если возникают возрастные сложности, жизненные  ситуации, проблемы на работе или со здоровьем. Взаимное уважение — путь к долгой и счастливой жизни. 

Возможные проблемы

Многие пары все же не справляются с эмоциями, пытаются изменить человека, или ищут ощущения, которые испытывали в первые годы совместной жизни. Все это приводит к взаимным обидам и угасанию любви. 

Партнер часто видит в вас идеальный образ. Как правило, это идет из семьи и девушки ищут образ   идеального отца в мужчине, а мальчики — образ идеальной заботливой матери. Человек всячески пытается вас переделать под этот придуманный образ и сталкивается с неприятием реальной ситуации.

– Требование для себя эмоционального удобства и неполучение желаемого приводит к необдуманным действиям. Партнеру сложно решить проблему и поэтому он уходит в более комфортную и непринужденную обстановку. 

Кто-то идет к маме со слезами, а кто-то пытается построить новые отношения. Но, как правило, такие люди и во вторых и в третьих отношениях выдерживают ровно до окончания периода эйфории и, снова столкнувшись с трудностями, ищут наиболее удобный и простой вариант. 

Желание получить придуманный образ приравнивается к детскому «хочу» и не относится к обдуманному, взвешенному, взрослому желанию строить здоровые отношения. 

Созависимость

Когда человек передает ответственность за свои чувства другому человеку, то такое состояние называется созависимостью. Проблему можно решить. 

— В первую очередь при возникновении данной проблемы необходимо вернуться к себе. Человек вступает в брак и не знает как, или не хочет заботиться о своих чувствах. Он не умеет сам себя уважать, хвалить, успокаивать и ждет этого от партнера. Особенно часто девушки отмечают в отошениях желание, чтобы их любили.  

Если это желание единственное и самое главное, вполне вероятно, что девушка готова получать от партнера заботу и остается пассивна в заботе о своих чувствах и взаимных отношениях. Такие люди бесконечно могут жить, упрекая друг друга и строя иллюзии. 

Выход есть

Нужно учиться заботиться о понимании себя и своих чувств. Чем добрее и внимательнее мы к себе, тем лучше относимся к другому человеку. 

— Можно бороться с самим собой или искать удобный, беспрепятственный вариант, либо углубляться в отношения с имеющимся человеком, узнавать его все больше, находить все больше точек соприкосновения. Когда мы учимся друг друга узнавать, обрастать новыми открытиями, которые сделают нас парой, тогда залог успеха обеспечен. 

Важно понимать, что нас притягивает партнер, который похож на нас. Насколько опытны вы в своей внутренней жизни, настолько опытен и партнер. 

В каждый период времени мы достойны своего партнера. Важно вместе двигаться вперед, смотреть в одну сторону и отношения начинать не с партнера, а с себя. 

личный архив героини и Pixabay

Читать книгу «Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье» онлайн— протоиерей Андрей Лоргус — Страница 1 — MyBook

Андрей Лоргус: Всякий раз, когда люди начинают упрекать друг друга, — это уже не любовь

© Издательский дом «Никея», 2016

© Лоргус Андрей, прот., 2016

© Красникова О. М., 2016

© ООО ТД «Никея», 2018

От авторов

Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь.

Велика история людей, велик мир! Множество дел сотворили люди на Земле, и великое множество судеб совершилось уже, и еще совершится многое! Но сердцевиною всего является любовь – такова вера христианская.

Люди это знают две тысячи лет, а предвидели и предчувствовали искони. Весть эта благая разнеслась по всему миру. Каждый человек может этим жить и иметь любовь в основе жизни, потому что любовь и есть жизнь.

Однако, как трудно жить любовью! Стоит только ступить на путь любви, как тысячи причин восстанут против. Множество препятствий будет иметь человек на своем пути, но более всего препон обнаружит он в своем внутреннем мире, в душе, в сердце. Самые жестокие бои и раны предстоит там претерпеть человеку. И никто не знает, выйдет ли победителем сердце человека в битве за любовь.

Наша книга адресована именно тем, кто изнемог в битве за любовь, кто потерял ее след, кто перепутал ее адрес, кто страстно ищет любовь или пытается сберечь ее. Иными словами, книга наша – помощница ищущим любви подлинной, не иллюзий и не страстей.

Конечно, любовь – слово многозначное. В нашей книге речь идет о любви мужчины и женщины, то есть той любви, которая может стать основой отношений, брака, семьи. Именно в браке, в супружестве, любовь мужчины и женщины может найти самую плодородную почву, настоящий чернозем для роз. Недаром розы – символ супружества, даже с шипами!

Наши книги о семейной психологии, первая из которых у Вас в руках, посвящены разным сторонам семейной жизни. Однако признаемся – все они про любовь!

Дело представляется простым: чего проще – люби и все! Так скажет человек, для которого любовь проста, как будний день.

А наша задача – открыть возможность любви тем, для кого это стало почему-либо невыполнимым, страшным и опасным, непривычным или старомодным.

Наша задача показать, в чем тайны внутренних «врагов» любви, в чем их слабые места; можно ли что-либо сделать с сердцем? Можно ли научить его любить?

Я бы считал свою миссию выполненной, если Вы, читатель, прочтя нашу книгу, могли со вздохом облегчения сказать себе что-нибудь вроде: «А что, пойду, попробую, уж больно заманчиво!»

Протоиерей Андрей Лоргус

Любовь и её тень: что такое зависимость

Андрей Лоргус: Всякий раз, когда люди начинают упрекать друг друга, — это уже не любовь

Протоиерей Андрей Лоргус13.04.20168719

«Ты должен стать мне родной матерью», — такой ультиматум поставил Карлсон своему маленькому партнёру по игре. Ректор Института христианской психологии протоиерей Андрей Лоргус объясняет, что в реальной жизни такая постановка вопроса свидетельствует о страшной подмене. Место любви, отношений двух свободных личностей заняла созависимость, при которой партнёры используют друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту.

Об отличии адекватной привязанности от невротической зависимости шла речь в лекции, организованной издательством «Никея» в рамках презентации книги «Влюбленность, любовь, зависимость» в марте 2016 года в Русской христианской гуманитарной академии (Санкт-Петербург).

Зависимость ведёт к страданию

Вопрос о любви и зависимости выглядит как бы соседствующим: есть любовь, есть влюблённость, есть зависимость. Но, по моему мнению, эти понятия не могут быть рассмотрены в одной плоскости.

Зависимость — это совершенно из другой области, нельзя превратить зависимые отношения в отношения любви. Может ли быть в зависимости любовь? Думаю, да, но ей там трудно выжить.

В созависимых отношениях любовь либо погибает, либо созависимость окружает её таким плотным одеялом своих иллюзий, что человек теряет связь со своей любовью и страдает. Зависимость ведёт к страданию.

Зависимость — это всегда отношения, в которых все участники манипулируют друг другом. А что такое любовные отношения? Это деятельная любовь — познание, внимание, забота, уважение и ответственность — те существенные черты, которые отличают любовь деятельную от простого чувства любви.

Конечно, любовь — это чувство, и в первую очередь — это сила, связывающая двух людей, мужчину и женщину. Сила, которая переживается нами как что-то небывалое, ведь нет ничего подобного любви. Любовь — это жизнь, любовь — это свет, энергия, свобода.

Но как психологи мы должны понимать, что в самой любви, если она становится предметом наших отношений, должны быть упомянутые мной свойства, а не только чувство.

Пять свойств любви

Деятельная любовь — это познание, внимание, забота, уважение и ответственность: те существенные черты, которые отличают любовь деятельную от простого чувства любви

Что такое познание? Это знание себя, то, что я должен знать о себе, чтобы быть успешным в отношениях. Я должен знать не только свои индивидуальные особенности, но и себя как носителя этих мощных чувств, энергии и силы, которая зовётся любовью. Я должен знать, каковы мои эмоциональные реакции, страхи, предпочтения, ценности. С чем я могу стерпеться в отношениях, а с чем не смогу жить, даже если очень люблю человека.

Но я и про другого должен всё это знать, если я выстраиваю с ним отношения. Познание партнёра разворачивается во времени. Оно не может быть сжато, нельзя провести с партнёром «интенсив». Чтобы познать партнёра, мне нужно оказаться с ним в тех специфических ситуациях, которые нерегулярны в нашей жизни.

Например, увидеть в кругу семьи, увидеть, как он общается со своими родителями, с друзьями. Я должен узнать, как он отдыхает, что читает и смотрит, как проводит время, как общается со случайными попутчиками в поезде. Я должен познать его в разные времена года, в отпуске, в будни, в походе, на даче.

Надо вообще понять: он летом каждую субботу и воскресенье маму на дачу возит или нет? Если эта девушка мне нравится, необходимо узнать, умеет ли она мариновать огурцы? Я, конечно, шучу, но знание друг друга — это процесс, который не прекращается никогда, даже в браке.

Зачем нам это знание? Затем, что любовь — это всегда отношения с открытыми глазами, лицом к лицу, это не игра в прятки. Я знаю её и открываю себя для нее, чтобы она могла знать меня. Мы меняемся, и познание — это еще и познание перемен, которые происходят со мной и моим партнёром.

Внимание — это не какой-то способ познать человека и вывести его на чистую воду, чтобы быстренько узнать про него всю подноготную. Даже если я здесь и сейчас, как бы под микроскопом, могу увидеть то, что таится в глубине души моего партнёра, это не избавляет меня от необходимости познания его во времени.

То, что я могу узнать здесь и сейчас, характерно только для «здесь и сейчас», а мне жить с партнёром долго, и мне нужно быть внимательным к нему всегда. Внимание — это не просто некая концентрация, это встреча лицом к лицу, помноженная на постоянство. Если двое приходят в кафе и углубляются в гаджеты, они проводят время вместе? Нет.

А это как раз время, стоящее в знаменателе, и оно уменьшает количество внимания, отданного друг другу.

Как психологи мы должны понимать, что в самой любви, если она становится предметом наших отношений, должны быть упомянутые свойства, а не только чувство

Заботу партнёрскую следует отличать от родительской. В ней есть забота о себе и забота о том, кого я люблю. Это забота, в которой я способен знать и понимать то, о чём меня просит партнёр, а о чём не просит.

Забота не означает решения всех проблем партнёра: отныне, дорогая, я всё беру на себя, ты можешь больше ни о чем не беспокоиться в жизни.

Помните, как Карлсон спрашивал: «Будешь ли ты мне родной матерью?» Вот не об этом идёт речь: в партнёрских отношениях мамочка не нужна, нужен человек, который может позаботиться о себе, обо мне, о наших отношениях, не отнимая у меня ответственности. В такой заботе есть уважение свободы и воли другого человека.

Уважение многослойно, но в основе его лежит уважение к личности человека как к образу и подобию Божию.

Во-первых, это безусловное уважение, а не уважение «за что-то», это уважение вопреки всему, одинаковое ко всякому человеку, будь он алкоголик или инвалид, молодой или старый. Во-вторых, это уважение, основанное на знании или на чувстве к человеку.

Без него построить свободные партнёрские отношения невозможно: если уважения нет, то передо мной уже не личность, а объект, а объектом я могу манипулировать. Трагедия Пигмалиона заключается в том, что он сделал женщину такой, какой ему было нужно.

Для него Галатея была вещью, объектом, в который он влюбился, но не личностью. Уважение — некая внутренняя духовная гарантия такого отношения к человеку, где другой — личность, лицо, но не объект.

Любящий несет ответственность за себя в этих отношениях и ответственность за сами отношения, за выборы и поступки, направленные на другого человека, за свои мысли, чувства, желания и потребности. Но моя ответственность не предполагает ответственности за мысли, поступки и потребности другого человека, — за них он отвечает сам.

Мама для Карлсона

Чего нет в созависимых отношениях? Нет главного — уважения

Чего из этого нет в созависимых отношениях? Нет главного — уважения, потому что в созависимости другой является для меня объектом компенсации моих собственных проблем.

В созависимых отношениях другой — это тот, кто может восполнить мои дефициты, мой комплекс неполноценности, заполнить мою пустоту, насытить меня эмоциями радости. Партнёр — это тот, кто должен сделать меня счастливым.

Я сам не могу, а другой может, и мои невротические ожидания от партнёра — это исполнение моих мечтаний.

Это не что иное, как детский запрос на удовольствие. Что означает вопрос Карлсона? Он означает: «Ты будешь меня кормить вареньем и печеньем? Ты должен сделать то, что мне нужно, но для того, чтобы ты точно сделал это, я буду тебя принуждать. А принуждать тебя я буду исполнением твоих желаний. Не хочешь? Я знаю, что хочешь».

В таких отношениях нарушается адекватная ответственность. Неадекватная ответственность — это когда я беру на себя чувства, желания, потребности, мысли другого человека.

Ты сейчас должен чувствовать удовлетворение, тебе это должно нравиться, не правда ли, дорогой? Ты же правда хочешь есть? Ты же действительно хочешь отдохнуть? Но и перекладывание ответственности на другого — это тоже манипуляция: это из-за тебя я расстроилась; я в плохом настроении, потому что ты…; мне грустно, потому что ты…; разве ты не видишь, что я хочу есть… В этих фразах выражена возможность манипуляции другим человеком, потому что в них есть жёсткая связь с тем, что я хочу от тебя получить.

Но человек, который хочет привязать к себе партнёра и манипулировать им, может сам обеспечивать ему всё то, чего он хочет. То есть созависимые отношения могут быть как эгоистическими, так и псевдоальтруистическими.

Это так называемый невротический альтруизм: я разобьюсь в лепешку, сделаю для тебя всё, но только чтобы ты никогда от меня не оторвался.

Прослеживается стремление привязать к себе другого человека так крепко, чтобы он был глубоко убежден, что без меня прожить он не сможет.

Суть созависимых отношений заключается в той фразе, которую, наверное, все слышали: я без тебя умру; мы друг без друга не проживём. В чем смысл? В том, что моя жизнь без партнёра состояться не может, или она для моего партнёра будет чревата чрезвычайной болью, несчастьем, катастрофой.

Прислушайтесь, на что похожа фраза «я без тебя жить не могу». Это фраза взрослого человека? Это фраза ребенка, и действительно, в созависимых отношениях оба партнёра являются инфантильными.

В созависимые отношения вступает пара несовершенных, несостоявшихся людей, которые только в паре и обретают иллюзию устойчивости. Почему «созависимые»? Потому что они зависимы друг от друга, а не так, что один зависим, а другой нет.

Созависимость распространяется на всю семью, потому что такими же качествами будут обладать и те личности, которые в этой семье живут, то есть дети и родители.

Освобождение как трагедия

Корневой вопрос при созависимости — отношение к себе. Уважает ли человек самого себя, есть ли у него внутренняя опора и стержень

Что можно здесь сделать? Мне как психологу и священнику много раз приходилось оказываться в такой ситуации, когда я со смирением признавал, что ничего я сделать не могу.

Я встречаюсь с такой парой, но вижу, что они ужились, приспособились, привыкли и не видят для себя потребности что-либо менять. И я могу только посмотреть на них и пройти мимо: у них нет запроса на изменение.

Они каются в своих грехах, но грехи эти происходят от созависимых отношений: обидчивость, зависть, страх, стыд, манипуляция. Там же раздражительность, грубость, ссоры с унижением: почему бы не обидеть партнёра, он же средство моей жизни. Уважения и любви там нет, поэтому обидеть и унизить другого в пылу ссоры, в общем, дело обыденное.

И я как священник, принимая исповедь таких людей, понимаю, что, увы, ссылаться на то, что святые отцы говорили о корне греха или страсти, здесь неуместно. Человек на эти корни смотреть не хочет, потому что если он их увидит хоть раз, ужаснётся той жизни, которой живет.

И что дальше делать, спать-то после такого трудно, совесть не даст? Поэтому приходится смириться с тем, что люди это вытесняют и даже бывают счастливы. Но если они приходят на психологическую консультацию, имеют запрос на изменение, говорят, что больше так жить не хотят, открывается возможность работать с этими особенностями поведения.

Открывается возможность выйти даже на самые существенные, корневые вопросы.

Корневой вопрос при созависимости — отношение к себе.

Уважает ли человек самого себя, есть ли у него внутренняя опора и стержень? Созависимый человек говорит: а как же я без него, ведь если его нет, то и я не смогу выжить, у меня внутри пусто, страшно, мрачно, холодно, чем я заполню эту пустоту? И действительно, в таких случаях люди заполняют пустоту сериалами, интернетом, алкоголем, наркотиками, сексуальной зависимостью, трудоголизмом, играми. Тогда формируется зависимость по химическому или по социопатическому типу. В этом случае мы переходим в стан тех зависимостей, для которых существует лечение и группы самопомощи.

Всегда ли психолог может помочь в такой ситуации? Как минимум, он может помочь человеку понять, что с ним происходит. В дальнейшем он может помочь человеку взять на себя ответственность за свою жизнь и снять эту ответственность с другого.

Ведь если человек может удовлетворить свои потребности и отвечает за свои мысли и чувства, то он уже не ожидает этого от своего партнёра, возникают другие отношения. Но тут надо иметь в виду одну очень важную вещь: при созависимых отношениях исцеление одного партнёра — трагедия и для него, и для партнёра.

Представьте себе человека, который вдруг хочет освободиться от этих оков, а другой говорит: что ты делаешь, ты меня разлюбил, ты делаешь мне больно, я боюсь, мне страшно.

Да, попытка высвободиться из созависимых отношений может привести к трагедии для семьи. Поэтому при консультировании созависимых пар мы должны с самого начала предупредить клиента, что это может стоить ему отношений и даже брака. Стоит ли оно того? Выбирать ему.

Подготовил Тимур Щукин, специально для «Татьянина дня»

Фото Марины Куракиной, ИА «Вода живая»

Источник: Интернет-журнал “Татьянин день”

Священник Андрей Лоргус: Что мешает нам быть счастливыми

Андрей Лоргус: Всякий раз, когда люди начинают упрекать друг друга, — это уже не любовь

Представьте, что все люди стали бессмертными. Смерти не стало. Что тогда изменится в поведении людей? Скорее всего они начнут радоваться всему, что с ними происходит. Не будут печалиться, горевать, опускать руки. Они перестанут бояться и начнут жить так, как велит им душа.

Но ведь с точки зрения православия, люди как раз и являются бессмертными. Почему же тогда не все живут в радости? Почему скорбь и горе не отпускает даже глубоко верующих людей?

Психолог и священник Андрей Лоргус в «Книге о счастье» попытался разобраться в причинах. Приводим основные мысли.

Что мешает православным быть счастливыми

Ожидание последних времен. Некоторые люди, попав под влияние лжестарцев впадают в страх перед антихристом. Они запасаются гречкой, тушенкой, теплыми вещами, кто-то покупает оружие. Эти люди уже не слушают, что говорит церковь, они готовятся к голоду и последним временам.

Во-первых, церковь говорит, что Христос всех защитит. Стоит ли верующему человеку сомневаться в Христе и впадать в панику?

Во-вторых, люди, продающие свои квартиры и уезжающие в глухую деревню боятся не голода. Как известно, во времена антихриста голода не будет — он всех накормит. Люди боятся, что их захватят другие государства, что кто-то придет к ним в дом и отберет его. Это психологический страх перед захватчиком, ничего общего с религией он не имеет.

Неправильное понимание Священного Писания. Верующих иногда называют зазнайками. Мол, считают себя правильными, а на деле — хамы и лицемеры.

Причины такого отношения в том, что зачастую верующие начинают постигать добродетели не с того конца.

В православии есть такое понятие, как лествица. Это образ ступеней, по которым человек поднимается к Богу. В самом низу — начинающие христиане, а на самом верху — достигшие вершины святые.

С точки зрения религии, сначала человеку нужно постичь общую человечность. Стать справедливым, отзывчивым, мужественным, честным. И только потом постигать тонкую молитву и аскетизм.

Святые Нил Сорский и Серафим Саровский прошли весь путь от самых низов до вершины. Они обладали не только необыкновенно сильной молитвой, но и любовью ко всем людям, даже к своим врагам.

Однако, читая жизнеописания этих святых, трудно удержаться от соблазна начать сразу подражать им. Зачем постигать человечность, когда можно «перепрыгнуть» к постижению высот Духа?

Если начать не с начала лестницы, а с конца, то человек теряет свои человеческие качества, заменяя их на усердную молитву и строгий пост.

Переживание из-за потери близких людей. Порой люди, потеряв близкого человека, выбирают смыслом своей жизни — горевание. Они не отпускают умершего человека от сердца. Не дают успокоиться ни ему, ни себе.

Конечно, это сложный вопрос, который не решить просто так. Но нужно понимать, что сердце и душа человека не должны быть все время омрачены утратой. Душа должна цвести и радоваться, для этого она и создана.

Отсутствие смысла. Среди верующих можно встретить такое мнение, что все земное смысла не имеет, потому что все тленно.

Но это не совсем так. Наши дела и поступки вплетаются в жизнь. Они затрагивают не только нас, но и окружающих. Они формируют то, что мы видим вокруг.

Дом, который мы построим будет служить нашим внукам и правнукам, еда, которой мы накормим людей даст им силы для свершения полезных дел.

Мы неспроста чувствуем силу и любовь своих предков. Все, что делали наши деды и прадеды оказывает влияние на нас сегодняшних, так же, как и наши дела будут влиять на наших внуков и правнуков.

Наши поступки так же бессмертны, как и мы сами. И если это понять, то все вокруг наполняется смыслом.

Несколько советов, как стать счастливее

Живите сегодня. Не ждите, что в будущем вы найдете себе новую работу или уедете в другую страну. Жизнь — это всегда сегодняшний день и нам важно научиться ценить именно его.

Заведите дневник. Записывайте свои мысли и чувства. Это нужно, чтобы научиться понимать самого себя. Ведь если мы не знаем, какие чувства нас сейчас одолевают, как мы поймем, что счастливы?

Творите. Каждый человек — творец по образу и подобию Бога. Полюбите свое дело, сам процесс. Не гонитесь за результатом. Вкладывайте любовь в то, чем занимаетесь.

Научитесь улыбаться. Это не так просто, как кажется. Все мы улыбаемся дома наедине с родными. Но выйдя на улицу, снимаем улыбку с лица. Вдруг кто что подумает? Обзовет за глаза или того хуже? Страх мешает нам улыбаться и заражать улыбкой окружающих. Только сильные духом могут переступить через него.

«Не думайте ни о чем хотя бы 2 минуты в день». Советы, как стать счастливым

Не бывает плохой работы! Советы священника о том, как обрести радость

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.