БЕСтактные люди

«Люди считают себя вправе лезть в нашу жизнь без спроса». Честный текст о бестактности в наши дни

БЕСтактные люди

Меня зовут Анна Златковская, я обычная девушка, ну ладно, женщина 32 лет. И я выражаю, нет, кричу о том, что действительно по-человечески достало. Бестактность.

Почему ты такая худая?

Начну с первого примера. Я девушка стройная. Даже слишком. Вес колеблется от 42 до 45 кг. Признаюсь: при сильном ветре держусь за сумку. В учреждении, где я долгое время работала, меня не вез лифт.

В нем есть некий ограничитель по весу, чтобы в лифте не ездили дети без взрослых. Так вот меня, взрослую тетю, лифт тоже благодарно игнорировал. Я анорексией не болею, просто хрупкое создание, не употребляющее сладкое. Не люблю.

Вес мой меня устраивает, бабушка и мама тоже натуры небольшого роста и веса, никаких отклонений, в общем, в себе я не наблюдаю.

Но многие дамы, встречающиеся на моем пути, к своему ужасу (и к моему тоже) отмечают, что я слишком худая. Об этом мне сообщается в прямолинейной форме — вопросом: «Когда ты наконец поправишься?», «Сколько можно быть такой худой?», «Когда ты начнешь есть?» — в общем, меняется вариативность, но не раздражающий факт моей худобы.

Я должна, видимо, оправдываться, как посмела быть такой тощей. Меня же посещают несколько мыслей. Первая: разве прилично вообще задавать такие вопросы? Вес, цвет волос и внешность — всегда дело сугубо личное и окружающих не касается.

Вторая мысль: почему эти люди считают, что могут показывать мне, что моя комплекция их не устраивает?

Когда ты родишь ребенка?

© Irina Dzhul /  

Второй пример — дети. Думаю, многие девушки примкнут ко мне с этой маленькой трагедией — звучащим в лоб вопросом «Когда родишь?» Его задают родственники, коллеги по работе, знакомая кассирша в магазине. Родишь первого — будут спрашивать про второго.

На вопросы о детях ты вынужден то ли оправдываться, то ли врать, то ли говорить правду совершенно чужому человеку. Кто-то сознательно детей не хочет, кто-то имел печальный опыт. Самое противное в такой ситуации — бестактность женщин, которые вроде по природе должны обладать чуткостью.

Так, одна моя близкая подруга Аля забеременела в 20 лет, родила, но ребенок умер. Але понадобилось 11 лет, чтобы ее снова посетило желание стать мамой. Без ужаса в глазах и спазмах в животе от мысли, что этот кошмар может снова повториться.

Все эти годы ей приходилось отвечать на вопросы не знающих о ее трагедии людей о том, когда же она станет мамой, годы же идут!

Представляете, каково это? О таких вещах, как смерть ребенка, не говорят на каждом перекрестке. Другая знакомая, Светлана, вот уже 2 года не может забеременеть. Переживает, но не рефлексирует. Достают только эти самые бестактные комментарии.

Так, когда ей в очередной раз высказали: «Чего детей не рожаешь?» — она ответила: «Не рожаю, потому что не получается!» Вопрошающий сразу стушевался, сконфузился и тут же принялся жалеть Светлану. В жалости, к слову, она совершенно не нуждалась.

Я же абсолютно уверена, что лезть к людям с вопросами об их внешности, личной жизни, смерти и религии категорически нельзя.

Ты знаешь, что вегетарианство вредно?

© Irina Dzhul /  

Как-то мы собрались большой компанией, в которую друзья приводят друзей: ты своих тянешь, и вот уже вас много, незнакомых знакомцев. Шашлык, колбаса, помидоры, лето, дача, хорошо. Один молодой человек отказался от шашлыка, пояснив, что он вегетарианец.

И тут же многие стали его расспрашивать: «И обувь носишь из заменителя?», «И что, ремень такой же?», «А что, зверюшек жалко?», «Болеть не боишься, знаешь, к чему недостаток белка в организме приводит?» Глядя на парня, я видела, что это он слышит в тысячный раз.

Похрустывая огурчиком, он ждал, когда расспросы закончатся. Как же сложно в нашей среде быть собой и иметь позицию! Ты ничего плохого не делаешь, но почему-то обязан отчитаться перед обществом. Кто-то спросит: а что плохого в вопросах? Если просто интересно.

Отвечу: просто интересно детям до 5 лет, которые мир познают с помощью взрослых. Взрослым людям это не подобает.

Интересно? Почитай в интернете, сходи в библиотеку, попроси аудиенции у заинтересовавшего тебя объекта, но никак не выставляй все таким образом, будто человек на допросе, если вы в дружеской компании.

Почему ты не пьешь?

© Irina Dzhul /  

Другой яркий пример. Коллега мне жаловался, что многие его знакомые приятели прекратили общение с ним, когда он перестал употреблять алкоголь.

Встретился однажды с друзьями, заказал чай — и началось: «Эй, дружище, что случилось? Почему не пьешь? Закодировался? Болеешь? О чем же с тобой говоришь, если не пьешь?» Эти расспросы преследовали его везде, в любой компании, по любому поводу.

А друзья ведь и не алкоголики вовсе. Но с их точки зрения не может человек резко перестать употреблять алкоголь без важной на то причины. Обязан объясниться.

«Ну хоть одну рюмочку!» Если ты не пьешь, тебя начинают подозревать в некой страшной болезни, о которой ты умалчиваешь. Болен коллега не был, просто принял решение пожить безалкогольной жизнью.

Он стал отцом, ему очень хотелось иметь ясный трезвый ум и быть полноценным помощником своей супруге. Но в нашем обществе не принято принимать людей, отличающихся от массы. Нужно постоянно быть начеку.

Отличаешься? Обоснуй!

Что означает твоя татуировка?

© depositphotos  

Многим кажется, что если ты сделал татуировку, то отныне ты человек-телевизор: смотри в меня, задавай вопросы! У меня на руке есть татуировка. Надпись. Одна женщина выкручивала мне руку, чтобы запомнить надпись и поискать в интернете, что же она означает. Из-за того, что я отказалась раскрыть секрет своей татуировки, она сочла меня гадкой особой, напустившей непонятную таинственность.

Подруга жаловалась, что тоже утомилась от вопросов «А что означает твоя татуировка? Когда следующую набьешь? Все вы синей болезнью страдаете, знаем!» Одна маленькая девочка лет 7 задрала ей рукав, чтобы лучше рассмотреть, что там у нее за рисуночек такой.

Подруга сделала замечание любопытной девочке, на что услышала от матери ребенка: «А что вы хотели? Ей же интересно!» То есть ты обязан развлекать всех любопытствующих вокруг, даже пусть под майку полезут. Ничего, нормально, сам виноват.

Откуда в наших людях это порочное желание подвергать сомнению любое проявление индивидуальности?

Люди, посмевшие отличаться от других своим внешним видом, становятся цирковыми клоунами, призванными развлекать праздную толпу, вызывая насмешки и любопытство.

Почему ты не крестишь ребенка?

© Кристина Макеева  

К сожалению, не всегда получается противостоять чужой бестактности. Молчание, уклончивость, улыбка — хорошее оружие в этой странной войне с бескультурьем. Но иногда приходится сдаваться. Так сдалась я, когда речь зашла о крещении ребенка.

Сейчас я поговорю о моем понимании религии, поэтому особо чувствительных верующих людей предупреждаю, что выражаю свою точку зрения и никого и ничто оскорбить не пытаюсь. Стоило мне заикнуться о том, что я не буду крестить сына, как я подверглась острым нападкам со стороны родственников.

Узнала о том, что у сына не будет ангела-хранителя, он будет постоянно болеть, его могут сглазить, он не попадет в рай.

«Почему?» — громко спрашивали меня. Дело в том, что я во все вышеперечисленное не верю. Если ангелы существуют, то они есть с рождения у каждого человека. И никакие ритуалы, жертвоприношения, свистопляски не помогут тебе попасть в рай. Если уж и существует нечто хорошее после нашей смерти, то заслужить это можно, не делая никому зла.

Все церковные обряды, точнее крещение, напоминает мне некий тонкий психологический ход, схожий с понятием: если ты не с нами, то ты не в тусовке. Это как прийти в балетках в пафосный ночной клуб. Ты не проходишь, детка. Фейсконтроль, такие дела.

© Irina Dzhul /  

Я не хочу верить в мир, где ритуалы важнее человека и его души.

Но когда я представила, что всю жизнь мне придется отвечать на вопрос о крещении, оборонять свою точку зрения, естественно, обижая этим глубокого верующих родственников, я осознала, что проиграю.

Каждый раз, когда мой ребенок заболеет, мне будут напоминать, что это моя вина. Почему? Потому то и пишу эту статью о нашей бестактности, где люди считают себя вправе лезть в нашу жизнь, как кошки в постель, без спроса.

А я просто устану в этой бессмысленной войне религий и мнений. Своего сына я окрестила. Решила, если это безвредно, то пусть будет. Теперь достаточно на вопрос «Ты окрестила сына?» ответить «да». Но ведь разница мировоззрений — это нормально. Доказывают теоремы в математике, а не свое видение жизнеустройства.

Когда ты выйдешь замуж?

© Кристина Макеева  

Венцом всего это бестактного безобразия является извечное «Когда ты выйдешь замуж?» Как выражается одна знакомая-сценарист, контрольный выстрел в голову.

Самое невыносимое в этой ситуации то, что человек, задающий этот вопрос, в принципе догадывается о его глупости и неприятности. Что девушке придется как-то выкручиваться, оправдываться, отвечая на него.

Но это уже своего рода садистская игра, иначе не назову, — смотреть жертве в лицо и наслаждаться процессом. Наблюдать, царапая глазами лицо, улавливая малейшие признаки смущения и беззащитности.

Игра продолжается долго, не одно поколение женщин выросло на этом вопросе. Единственный способ остановить это безобразие, мне кажется, ответить вопросом на вопрос: «А какое твое дело?» В период весеннего авитаминоза или в День святого Валентина можно даже матом.

Как в Саудовской Аравии отрубали руки за воровство, так и здесь отбить охоту лезть не в свое дело можно только жестким способом. Общение людей должно происходит легко, без желания обидеть, без неприличного в своей простоте любопытства.

Бестактными вопросами можно обидеть человека, не зная о некой внутренней боли, вогнать в депрессию особо ранимых людей, а культурных и воспитанных поставить в тупик.

© Кристина Макеева  

Примеры, приведенные мною, — это то, что происходит именно здесь в наши дни. Однажды я поставила на место человека, задавшего мне один из вышеперечисленных вопросов, а в ответ услышала, цитирую: «А что такого я спросила? На что обижаться? Я ж по-доброму». Оправдания этому нет. Никакого.

Люди, пожалуйста, перестаньте спрашивать то, что волнует только вас самих. Учитесь быть воспитанными. Есть одно высказывание у Пауля Хейзе (немецкий писатель, 1830–1914): «От бессердечных защитишься тем, что не покажешь им своего сердца.

Глупые люди могут еще быть тебе полезны, потому что всякий ведь все-таки что-нибудь да знает и умеет, но если бестактные тебя окружают, то это может довести тебя до полного отчаяния».

Фото на превью Irina Dzhul /

Общение с бестактным человеком

БЕСтактные люди

Общение между людьми включает в себя знания, жизненный опыт, определенные навыки и умения к коммуникации. Конечно, очень важен характер человека, умение поддержать беседу на любую тему и самое, пожалуй, главное – чувство такта. С тактичным человеком приятно общаться, ему можно доверить свои тайны.

Вы встречали назойливых собеседников, задававших вам вопросы, на которые вам совсем не хотелось отвечать? Людей, которым незнакомо, что такое такт, существует великое множество.

Вероятно, у каждого есть родственники и знакомые, которых вы можете отнести к людям этой категории.

При встрече они забрасывают вас вопросами: «А почему ты уволился с работы?», «Что-то ты сегодня неважно выглядишь, где ночку провела?», «Когда начнешь худеть? Уже в двери боком не проходишь!» От таких вопросов и комментариев человек невольно теряет дар речи.

Подождите ему отвечать. Я хочу вам подсказать, как вести себя с бестактными людьми, что отвечать на такие вопросы, как сохранить самообладание и не выйти из берегов.

Что такое бестактность

Бестактные люди были во все времена существования человеческого социума. Например, хорошее определение бестактности дал древнегреческий философ Теофраст в своём труде «Характеристики»: «Бестактность – это неумение выбрать подходящий момент для общения, что причиняет собеседнику неприятность. Бестактный человек не имеет злого умысла, но действует невпопад и не вовремя».

В наше время это определение несколько устарело. Современные бестактные люди очень хорошо осознают, что они делают. Некоторые психологи рассматривают преднамеренную бестактность как разновидность вампиризма.

Человек задает вам провокационный вопрос, чтобы насладиться вашей реакцией: будь то смущение или вспышка агрессии с вашей стороны.

Для бесцеремонного человека – это момент наслаждения, ибо любое реагирование подпитывает его энергию, чего он так страстно хотел.

Бестактный человек – эгоист по своей природе. Ему откровенно наплевать на переживания других людей. Любой нормальный человек, прежде чем открыть рот и сказать что-то, десять раз подумает, а как на это отреагирует собеседник.

Бесцеремонный человек судит остальных людей по собственной мерке, при этом эталоном для сравнения является он сам со всеми своими недостатками. По его мнению, на существование имеют право только такие люди, как он.

Когда бестактный человек выводит другого из состояния равновесия, то он самоутверждается и возвышается в собственных глазах за счет «своей жертвы».

Надо всегда об этом помнить, когда вы общаетесь с бестактным человеком, поскольку вы можете выбрать свою тактику в беседе, чтобы поставить его на место.

Правила общения

Если среди ваших знакомых или сотрудников по работе есть бестактная персона, которая своими вопросами выбивает вас из колеи, причиняя беспокойство и боль, то вот несколько полезных советов.

1. На прямой острый вопрос бестактного собеседника отвечайте очень уклончиво и неопределенно. Если последует еще ряд острых вопросов, а вы будете давать туманные ответы, то очень бестактный друг отстанет от вас.

2. Есть еще один простой способ отвязаться от бесцеремонного человека. Отвечайте на его вопросы с юмором, который является очень сильным оружием. С его помощью можно свести любой неудобный вопрос или колкость к шутке.

3. Постарайтесь перевести разговор с вампиром на другую тему, далекую от его вопросов. Например, почему бы не обсудить повышение цен на ЖКХ или классику жанра – есть ли жизнь на Марсе, тем самым отвлекая внимание бестактного приятеля от первоначально заданной им темы.

4. Можно просто не отвечать на вопросы бесцеремонного человека, а начать спрашивать его о заведомо неприятных вещах. Конечно, это можно делать в том случае, если знаете «больные темы» собеседника. Этот способ очень быстро отобьет охоту у назойливого человека общаться с вами.

5. Если ни один из вышеперечисленных способов не работает, тогда можно ответить на неприятный вопрос таким образом: «А какое тебе дело до всего этого?» Дальше – разговор окончен.

6. Если вы вообще не хотите общаться с неприятным человеком, то можно вежливо сказать: «Извини, я опаздываю на свидание (работу, день рождения)». Разговор не успел начаться, а вы уже убежали. Пары таких эпизодов будет достаточно, чтобы он исчез из поля вашего зрения навсегда.

Пытаясь отбояриться от бестактного знакомца, вы можете ответить ему оригинально завуалированной язвительностью, сдобренной остроумной шуткой. Только постарайтесь не переборщить, назойливый собеседник должен получить свою порцию ядовитости от вас, но не больше.

Думаю, что советы при общении с бестактным и назойливым человеком могут пригодится многим. Беседа с ним радости не доствляет, сейчас вы вооружены и знаете, что делать.

P.S. Вам понравилась статья?  Вы можете  поддержать наш сайт. Для этого нажмите на рекламу, и несколько центов пойдет в фонд поддержки. Вы не должны ничего покупать, так что смело нажимайте и дождитесь, пока загрузится информация. Это займет несколько секунд. Буду вам очень признательна за помощь.

БЕСтактные люди

БЕСтактные люди

Экология жизни. Психология: Я имею ввиду людей, которые плохо чувствуют свои и чужие личностные границы. Из-за этого они часто вываливают кому попало интимные вещи, берут на себя лишнее, дают советы, ведут себя бестактно, задавая неудобные вопросы, в общем, досаждают всем

Незваные помощники

Как человек, которому приходится учиться честно просить помощи, сегодня хочу выразить благодарность «бестактным» людям. Я имею ввиду людей, которые плохо чувствуют свои и чужие личностные границы.

Из-за этого они часто вываливают кому попало интимные вещи, берут на себя лишнее, дают советы, ведут себя бестактно, задавая неудобные вопросы, в общем, досаждают всем.

Как правило, на них еще и ездят, используют их открытость и доброту, в ответ эти ребята часто прячут свой гнев под лишними килограммами, проблемами с кожей или маской матери Терезы.

©Deborah Sevenson

Но главное, они помогают, когда не просят. Это обратная сторона бестактности. И иногда это очень кстати. Для кого?

Когда мне было очень плохо, мне встретилось несколько таких людей. Я не умела просить о помощи, а они буквально вытащили меня из ужасного состояния.

И я им безмерно благодарна! Да, потом, когда все стало налаживаться, я, конечно, стала замечать бестактность вопросов, выбалтывание чужих тайн и т.д. И конечно осуждала и отталкивала.

И мне жаль, что порой я выбирала слишком жесткие способы, что по-другому я не умела.

Две стороны баррикад

Я и сама была таким бестактным для других людей, а потом удивлялась, когда человек отказывался вести со мной интимно-задушевные разговоры, когда у него все налаживалось.

Побывав с обеих сторон баррикад, хочу сказать: 

1) если Вы сталкиваетесь с такой вот «неблагодарностью», возможно, Вы оказали помощь и поддержку, когда Вас не просили, позволили нарушить свои границы и нарушили чужие;

2) если вокруг Вас много бестактных и вечнолезущих людей, спросите себя, умеете ли Вы осознавать Ваши потребности и просить о помощи прямо, честно выражая потребность. Не «что ты делаешь сегодня вечером?», а «мне плохо, выслушай меня, пожалуйста, сегодня вечером, мне нужна твоя поддержка». Если нет, то они Вам очень нужны, поэтому и оказались рядом, ведь их просить не надо, сами помогут.

Кому нужны бестактные люди? 

Неумение просить прямо, неверие в то, что помощь возможна, страх оказаться зависимым толкают нас на манипуляции. А кто на них «ведется»? Конечно, вот такие открытые, добрые и «безграничные» люди. Они, конечно, тоже в свои игры играют, но речь не об этом.

Когда я поняла это, мне очень захотелось выстраивать отношения иначе. В кругу моих друзей появились те, кому вообще пофиг на мои страдания, будь то тяжелая сумка или тяжелый характер. Сначала я радовалась: «наконец-то меня оставили в покое!», потом досадствовала: «Ты посмотри, сам/сама тоннами на меня свои слёзы/раздражение льет, а меня даже не расспросит, что у меня происходит».

Умение просить

А потом я начала просить. Сначала коряво и не о том, что нужно, потом стыдливо, коротко и по делу, толком не принимая внутрь то, что мне давали в ответ. И сейчас расслабленно, искренне, с благодарностью и чувством достоинства.

И я поразилась, насколько поддерживающими, чуткими, заботливыми могут быть эти мои на вид равнодушные друзья! Спасибо им! Но к ним я бы не дошла, не будь у меня опыта отношений, в которых человек бросался помогать по первому моему вздоху, изменению цвета лица или веса (было и такое).

Не важно, почему, но они помогали мне тогда, когда я даже не знала, что не умею просить, когда неосознанно манипулировала, прятала уязвимость под маской всезнания, а жалобы — под философскими рассуждениями о жизни. Сейчас я научилась просить и быть благодарной, останавливать и останавливаться вовремя, трачу энергию более осознанно, помогаю эффективнее и, конечно, с удовольствием.

Также интересно: Бестактность, или почему хорошие люди говорят плохие вещи  

Как реагировать на бестактность

Все мы родом из детства

Но когда-то было иначе, и я очень ценю этот опыт. Я не хочу отмахиваться от него, поэтому сегодня пишу «хвалу бестактным людям».

Она как дань благодарности нашему неумелому, «безграничному» и детскому стремлению быть одобренными и нужными, которое толкало нас на спасательство и бестактность. Это был наш способ выудить для себя кусочек любви, которой так и не хватило в детстве.

А неумение просить и использование «бестактности»  других — наш способ избежать риска быть отвергнутыми или порабощенными. Наша попытка урвать уважение и заботу без поглощения и обесценивания, которых нам в детстве досталось больше, чем мы могли вынести.опубликовано econet.ru

 Анна Негреева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Бестактный человек. Как с ним общаться?

БЕСтактные люди

Вы встречали назойливых собеседников, задававших вам вопросы, на которые вам совсем не хотелось отвечать? Людей, которым незнакомо, что такое такт, существует великое множество.

Вероятно, у каждого есть родственники и знакомые, которых вы можете отнести к людям этой категории.

При встрече они забрасывают вас вопросами: «А почему ты уволился с работы?», «Что-то ты сегодня неважно выглядишь, где ночку провела?», «Когда начнешь худеть? Уже в двери боком не проходишь!» От таких вопросов и комментариев человек невольно теряет дар речи.

Подождите ему отвечать. Я хочу вам подсказать, как вести себя с бестактными людьми, что отвечать на такие вопросы, как сохранить самообладание и не выйти из берегов.

Что такое бестактность?

Бестактные люди были во все времена существования человеческого социума. Например, хорошее определение бестактности дал древнегреческий философ Теофраст в своём труде «Характеристики»: «Бестактность — это неумение выбрать подходящий момент для общения, что причиняет собеседнику неприятность. Бестактный человек не имеет злого умысла, но действует невпопад и не вовремя».

В наше время это определение несколько устарело. Современные бестактные люди очень хорошо осознают, что они делают. Некоторые психологи рассматривают преднамеренную бестактность как разновидность вампиризма.

Человек задает вам провокационный вопрос, чтобы насладиться вашей реакцией: будь то смущение или вспышка агрессии с вашей стороны.

Для бесцеремонного человека — это момент наслаждения, ибо любое реагирование подпитывает его энергию, чего он так страстно хотел.

Бестактный человек — эгоист по своей природе. Ему откровенно наплевать на переживания других людей. Любой нормальный человек, прежде чем открыть рот и сказать что-то, десять раз подумает, а как на это отреагирует собеседник.

Бесцеремонный человек судит остальных людей по собственной мерке, при этом эталоном для сравнения является он сам со всеми своими недостатками. По его мнению, на существование имеют право только такие люди, как он.

Когда бестактный человек выводит другого из состояния равновесия, то он самоутверждается и возвышается в собственных глазах за счет «своей жертвы».

Надо всегда об этом помнить, когда вы общаетесь с бестактным человеком, поскольку вы можете выбрать свою тактику в беседе, чтобы поставить его на место.

Правила общения с бестактным человеком

Если среди ваших знакомых или сотрудников по работе есть бестактная персона, которая своими вопросами выбивает вас из колеи, причиняя беспокойство и боль, то вот несколько полезных советов.

1. На прямой острый вопрос бестактного собеседника отвечайте очень уклончиво и неопределенно. Если последует еще ряд острых вопросов, а вы будете давать туманные ответы, то очень бестактный друг отстанет от вас.

2. Есть еще один простой способ отвязаться от бесцеремонного человека. Отвечайте на его вопросы с юмором, который является очень сильным оружием. С его помощью можно свести любой неудобный вопрос или колкость к шутке.

3. Постарайтесь перевести разговор с вампиром на другую тему, далекую от его вопросов. Например, почему бы не обсудить повышение цен на ЖКХ или классику жанра — есть ли жизнь на Марсе, тем самым отвлекая внимание бестактного приятеля от первоначально заданной им темы.

4. Можно просто не отвечать на вопросы бесцеремонного человека, а начать спрашивать его о заведомо неприятных вещах. Конечно, это можно делать в том случае, если знаете «больные темы» собеседника. Этот способ очень быстро отобьет охоту у назойливого человека общаться с вами.

5. Если ни один из вышеперечисленных способов не работает, тогда можно ответить на неприятный вопрос таким образом: «А какое тебе дело до всего этого?» Дальше — разговор окончен.

6. Если вы вообще не хотите общаться с неприятным человеком, то можно вежливо сказать: «Извини, я опаздываю на свидание (работу, день рождения)». Разговор не успел начаться, а вы уже убежали. Пары таких эпизодов будет достаточно, чтобы он исчез из поля вашего зрения навсегда.

Пытаясь отбояриться от бестактного знакомца, вы можете ответить ему оригинально завуалированной язвительностью, сдобренной остроумной шуткой. Только постарайтесь не переборщить, назойливый собеседник должен получить свою порцию ядовитости от вас, но не больше. культура поведения, психология общения, правила общения

Бестактность

БЕСтактные люди

Бестактность – это качество личности, проявляющееся в снижении уровня конструктивного, позитивного и добродушно направленного общения.

Обычно подобный стиль общения выстраивается умышленно, с целью навредить или от равнодушия к чувствам окружающих.

Собственный эгоизм у бестактного человека всегда стоит на первом месте, требуя постоянного нахождения в центре внимания с наплевательским отношением к потребностям и мыслям окружающих.

Понятие бестактности многогранно и включает разнообразные проявления. Например, сюда относится неосознавание собственных негативных качеств, а проецирование их на окружающих или нечувствительность к эмоциональной сфере других.

Основной причиной проявления бестактного поведения можно считать не столько отсутствие должного образования и информированности о нормах этикета, сколько внутренние нарушения личности.

Встречаются случаи, когда человек с несколькими высшими образованиями, воспитанный в интеллигентной семье категорически бестактен в общении, в то время как другой, выросший в интернате и не закончивший школу будет проявлять высокую степень чувствительности и тактичности в своих проявлениях.

Личностными причинами, вызывающими бестактность людей можно считать конфликт в понимании и ощущении собственного я, ведь когда нарушается чувствительность к внутренним процессам, невозможно как следует ориентироваться во внешнем взаимодействии.

Механизм довольно прост – от внутреннего конфликта накапливается внутреннее напряжение, и чем сильнее и дольше оно сдерживается, тем ярче будет выплеск всего негативного, что скопилось в душе. Многие даже говорят о невозможности контролировать обидные комментарии.

Что это такое

Понятие бестактности имеет бессознательные и сознательные проявления.

К неосознанным проявлениям можно отнести бестактность, как способ психологической защиты – не умея красиво и гармонично противостоять, понимания огромное количество внутренних противоречий, человек практически в любом обращении чувствует угрозу нападения. Именно этот страх быть раскрытым или уязвленным заставляет человека совершать выпад заранее, вызывая агрессивную реакцию сверхмеры.

Сознательная же бестактность является способом достижения каких-то целей – это может быть временная дестабилизация чужого состояния, стремление оказаться в центре внимания, продвинуться по карьерной или социальной лестнице, используя манипулятивные и подлые методы.

Бестактность людей проявляется в отсутствии вкуса и такта, неприятном стиле общения с окружающими, когда они подвергаются моральным уколам.

Помимо слов, существует поведенческий аспект проявлений – такой человек появляется всегда в самый неожиданный и неудачный момент, может оставаться при начале интимного разговора или не уметь сопоставлять громкость и интонацию сказанных слов с ситуацией и реакцией других людей.

Сплетни, пересуды, оскорбительные отзывы обо всех, до кого можно дотянуться – признаки бестактности. Причем такой человек не останавливается перед обсуждением интимных подробностей или может даже выдумывать их, а темой для едких и обидных замечаний может стать даже недостаток внешности или врожденные заболевания.

Направленную бестактность относят к психологическому и энергетическому вампиризму, ведь часто после общения с таким человеком ощущается упадок сил, апатия, нередки приступы спазмов и болей. Такие явления объясняются не только энергетическими законами, но и устройством психики, а также механизмами психосоматики.

Любое бестактное вторжение воспринимается, как нарушение личных границ, попадание и небрежное отношение к больным темам и слабым точкам приводит к активизации физических зажимов.

Это происходит потому что, человек придерживающийся норм культурного общения остается обескураженным чужим поведением и не реагирует вербально, но тело все равно производит выработку адреналина для защиты, что потом скапливается зажимами и трансформируется в боли.

Такое поведение может корректироваться или развиваться. Так, находясь в социальной, культурной среде, недостойные проявления человека могут сглаживаться за счет реакции окружающих. Наиболее тактичными выглядят замечания, звучащие не прямо о недопустимости подобного тона и высказываний, а о том, что человек, видимо, устал или плохо себя чувствует, если у него вырвалось такое.

Но коррекция, к сожалению, возможна далеко не всегда, ведь человек с превалирующей бестактностью всех равняет по себе и нормой поведения и стиля общения считает исключительно таких же, как он. Интеллигенцию часто попирают за ее неуверенность, чувствительных личностей могут обзывать нытиками и прочее.

В этом случае можно включать только защитную стратегию, благодаря которой не получится изменить человека, но зато появится возможность отвязаться от его нападок. От неудобных вопросов можно отшучиваться или отвечать крайне пространно, также можно игнорировать вопрос, как и человека в принципе.

Более активное и действенное поведение может сводиться к взаимному неприятному вопросу, только не стоит искать болевые или тайные темы, лучше поинтересоваться, как именно касается человека информация о вашей личной жизни, которой он интересуется.

Вообще не вступать в диалог иногда бывает единственным способом – увеличивайте дистанцию, ссылайтесь на занятость и прочее.

Примеры бестактности из жизни

Примеров бестактности в повседневной жизни множество, причём некоторые из них могут не восприниматься в данном ключе, а оправдываться неуклюжестью человека или непониманием ситуации.

Случаи, когда человек просит о помощи людей не подходящих для этого: того, кто занят, тех, кто пострадал в подобной ситуации, того, кому не помог сам, когда тот обращался.

Обсуждение людей различных категорий в их присутствии, например можно жаловаться на всех женщин за столом восьмого марта, оскорбительно отзываться о евреях, точно зная, что они присутствуют или высказывать мнение, что старость ужасна в любых проявлениях на юбилее.

Это, казалось бы, моменты о тактичности в сферах, о которых сообщают каждому с детского возраста. Но вот о том, что не нужно тащить на прогулку только что вернувшегося и даже не поужинавшего человека никто не расскажет – тут необходима внутренняя чувствительность.

Просить денег у того, кто только что понёс большие финансовые потери или требовать вернуть долг у того, кто последнее потратил на лечение, является лишним напоминанием о нелегкой судьбе и сильно травмирует другого.

Некоторая дотошность в объяснениях может заставить человека рассказывать ситуацию крайне долго, учитывая многие детали, и при этом аудитория будет задержана, когда суть проблемы была ясна в начале. Неуважение к чужому мнению – одна из главных черт бестактности.

Тонкого юмора и уместности таких замечаний в бестактности нет. Это будет высмеивание, жестокое, громкое и неприкрытое, руководством для чего обычно служит зависть или отсутствие тем в собственной жизни. Даже новые босоножки люди с отсутствующей тактичностью могут прокомментировать так, что хозяйка обновки больше никогда их не наденет, какими бы удобными или красивыми они не были.

Стремление влезть в чужую жизнь может выражаться в нежеланном сватовстве, когда молодых людей, впервые видящих друг друга, закрывают в одном помещение, чтобы те лучше познакомились. Вторым вариантом может обсуждение личной жизни, хранящейся в тайне.

Чем меньше человек выдает информации, тем больше за него придумают, причём не позитивного, да ещё и расскажут всем общим знакомым как проверенную и надёжную информацию. Истории о том, кто с кем спит, что девушку повысили, потому что она любовница шефа, а студентка купила шубу на деньги заработанные проституцией – то, что распространяют бестактные люди.

Характерно, что если подойти к ним с прямым выяснением причин подобного, то жертве ещё придётся довольно долго доказывать, что ситуация обстоит иным образом.

И совсем обезоруживающие примеры бестактности касаются внезапных неприятных или слишком личных вопросов. У человека могут прямо спросить, когда он, наконец, похудеет или почему так плохо выглядит, также вопросы могут содержать и намёк, почему это произошло.

Так вполне возможны такие варианты «Почему второй день в тех же джинсах? Надеть нечего или всю ночь где-то шлялась?» или «Бросила тебя жена всё же? Не вытерпела пьянства».

Уже сама фраза строится таким образом, что человек чувствует себя неполноценным или ущербным и теряется в ответах, но это не только касается нападения, бестактной бывает и забота.

Постоянный интерес к тому не нашла ли уже мужа одинокая девушка вроде выражает переживания за её судьбу, но на самом деле ранит, сюда же можно отнести вопросы о сроках свадьбы, рождении ребёнка.

У военных могут спрашивать о количестве убитых и способах, у пенсионеров о мизерности пенсии, у изнасилованных о том, получали ли они удовольствие и так далее.

Основная черта – человек совершенно не ориентируется в ситуации и наплевательски относится к чувствам других.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как общаться с бестактными людьми?

БЕСтактные люди

Речь идет обестактном человеке, то есть о том, который ведет себя без чувства мерыдозволенного и приличного в отношениях с другими, нарушает устоявшиеся правилаи нормы поведения. И, что самое главное, здесь речь идет не об искренних намеренияхпомочь, а о негативных особенностях характера, иногда – психическихрасстройствах.

Умысел

Обычно такой стиль общения создается умышленно, его цель –привлечь к себе внимание, открыть в себе “эксперта” и подкрепиться чужиминеудачами на фоне личной, будто-бы успешной жизни. Любая бестактностьвоспринимается как нарушение личных границ.

Такое вторжение относят кпсихологическому и энергетическому вампиризму, ведь часто после общения с такимчеловеком происходит упадок сил, может даже ощущаться боль на физическомуровне. Кстати, на поведение нетактичного человека не влияет ни егообразование, ни знание норм этикета.

Причиной такого проявления являетсявнутренние нарушения личности.

Размытые границы

Бестактные фразы часто говорят люди, у которых можнонаблюдать размытые границы личности, это может быть и проявлением пассивнойагрессивности, а чаще и то, и другое одновременно.

Размытые границы – это когда человек не чувствует, гдекончается его собственное пространство, а где начинается чужое. Таким людямчасто трудно понять и отстаивать то, что им хочется или нравится. И они легкозаходят в собственное пространство другого человека (вопросы о личной жизни, ихдетях, работе касаются только самого человека и никак не посторонних).

Поэтомувот такое отсутствие понимания, где “заканчивается” я, а где “начинается”другой человек может лежать в основе таких вопросов. Это похоже на то, когдачеловек ходит по полю и не знает, где заканчиваются собственные земли, а гденачинаются соседские. Поэтому он везде будет ходить и засеет поля, потому чтобанально не видит, что это уже не его земли.

  Шесть фраз, которые напрасно считают утешительными

Пассивная агрессия

Пассивная агрессивность – это когда человек не можетпроявлять свое недовольство или агрессию напрямую и делает это таким окружнымпутем. Причиной может быть зависть или какой-то явный или неявный конфликтмежду людьми.

И тогда такие бестактные фразы люди могут говорить, чтобы подавитьчеловека, ткнуть его в больные места. Это может быть как вполне осознанныймотив, так и неосознанный. Такие фразы еще могут прикрываться якобы заботой: “Яже за тебя беспокоюсь и переживаю, ну когда ты уже задумаешься о детях, тебеуже пора”.

За этой фразой никакой заботы на самом деле нет. Есть тольконападение на личное пространство человека.

Знать собственные границы

Итак, чем лучше осознаны собственные границы, и естьпонимание, где начинается пространство другого человека, тем реже человек будетговорить бестактные фразы. Агрессивность, в том числе и пассивная, будетпроявляться преимущественно другими путями.

У них проблемы

С точки зрения психологии, бестактные люди имеют уймувнутренних проблем, своей дерзкой прямолинейностью прячут собственнуюнеудовлетворенность от жизни, комплексы, обиды, агрессию, эгоизм или банальнуюзависть. Это нужно осознать, и тогда вопросы вроде “Что, замуж никто не берет?”не будут вызывать ничего, кроме скептической улыбки.

Случайности случаются

Хотелось бы добавить, что иногда бестактность бываетслучайной. Однако адекватный человек, который ненароком или не вовремя перешелличностные границы, искренне извинится за свое неуместное поведение.

  Как стать приятным собеседником?

Не реагировать на провокацию

Словом, не стоит реагировать на провокацию, в общении стакими людьми не нужно показывать своих настоящих эмоций, отвечать нужно сухо,официально. Бестактный собеседник – это не тот, кто утешит, поймет оттенкиваших переживаний или посоветует что-то важное для вас.

Лучше вообще не пересекаться с бестактными людьми или, покрайней мере, свести такое общение к минимуму.

Нужно четкоосознавать, что человек, задевающий чувства собеседника, в первую очередьобесценивает себя. А еще, думаю, среди бестактных людей мало по-настоящемусчастливых. Словом ранят израненные. Бесцеремонность – это не о мужестве, а ослабости.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Здравствуйте, я Андрей Петраков. Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии – ведь все, что связано с людьми довольно интересно. Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т. +7 926 211-18-64, очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71).Связаться со мной

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.