Четкое правило – НЕ лезть в жизнь своих детей!

Содержание

3 простых правила воспитания детей – Stevsky.ru – обзоры смартфонов, игры на андроид и на ПК

Четкое правило – НЕ лезть в жизнь своих детей!

Воспитание детей – задача сложная, объемная и очень ответственная. Многие это понимают, кто-то относится к этому процессу спустя рукава, а некоторым и вовсе наплевать, что вырастает из их спиногрыза. Однако все, даже те, кто уделяет воспитанию своего чада много времени, совершают ряд грубейших ошибок, проводящих к фатальным последствиям.

Воспитанники вырастают с кучей комплексов и испытывают трудности в дальнейшей жизненной и профессиональной ориентации. Родители валят вину на учителей, что мол не научили, учителя пеняют родителям, что плохо воспитали, а дети идут работать в макдональдс или связной, полностью дизориентированные и слегка надломленные этим незавидным началом.

А всего-то стоило знать три простых правила!

Правило 1: Ребёнок до 3 лет не воспринимает частицу НЕ и другие мелкие элементы речи

 

Это обосновано особенностями развития речевого аппарата и мозга. Он не успевает обрабатывать весь поток информации и улавливает лишь суть, заключенную в последовательности знакомых длинных слов.

Примерно так же, как мы слышим малознакомую иностранную речь и улавливаем лишь изученные ранее слова, также, как воспринимаем рекламу, где говорят про КРЕДИТ НА ВЫГОДНЫХ УСЛОВИЯХ, а сами условия мы уже не слышим. Ребенок не слышит частицу НЕ.

Представьте, как искажаются простейшие фразы, произносимые родителями ежедневно:
НЕ балуйся превращается в призыв Балуйся!
НЕ ешь с пола становится указанием есть с пола
А любимое всеми НЕ кричи несет обратный эффект: вы просите ребенка кричать.

Как же поступать? Как объяснить ребенку, что вы от него хотите? Довольно просто: надо научиться излагать мысли без отрицательных частиц!
Не кричи превращается в просьбу Говори тише, Не ешь с пола – в просьбу Ешь за столом, а излюбленное Не балуйся можно заменить десятком фраз полезного свойства: от Сиди ровно до Посмотри, какое красивое небо за окном! Не важно, что вы предложите взамен баловству, но говорить Не балуйся не стоит в любом случае! Так вы говорите ребенку чего-то не делать, но не предлагаете занятия взамен, и он, не зная чем заняться, может придумать что-то еще более непотребное…

Правило 2: Программирование будущих событий – дети от года и до старости

Вы даже не представляете, как часто вы программируете своего ребенка на совершение каких-либо действий в будущем! Каждый день, каждый час, каждую минуту! Вы можете этого не осознавать, но он воспринимает все полностью и откладывает ваши приказы в подсознание. Увы, большая часть этих приказов носят негативный характер.

Примеры:

Упадёшь! – самый распространенный приказ маленьким детям. Родитель боится, что ребенок свалится с только что взятой высоты и что-нибудь себе повредит, поэтому громко выдаёт предупреждение, думая, что все сделал правильно. Ребенок же получает подсознательное ожидание падения, страх высоты и кошмары с падением на ночь.

Более того, так или иначе он за эту прогулку упадет: мозг ведь получил приказ, значит будет выполнять…

Не лезь в лужу – испачкаешься!
Ребёнок не слышит частицу НЕ, помните? А тут ещё и четкое указание пачкаться. Лезь в лужу – испачкаешься, слышит он и с радостью выполняет требование, а потом искренне не понимает, за что его наказывают: ведь всё сделал как просили!
Ты что, дурак? Ты что таких простых вещей не понимаешь?
Эта сентенция чаще звучит уже в школьном периоде и может варьироваться в широких пределах от Вечно у тебя проблемы с математикой до Ну ты разгильдяй, совсем не хочешь учиться, одни игры на уме!
И ребёнок, будь он младшего дошкольного возраста или подростком пуберантного периода, получает четкие указания: быть дураком, не понимать простых вещей, иметь проблемы с математикой, быть разгильдяем, совсем не хотеть учиться и думать только об играх. Напомню, это все идет на уровне подсознания и крайне трудно регулируется сознательно. То есть даже повзрослевший ребенок будет понимать, что нужно хорошо учиться и меньше играть в компьютер, но ХОТЕТЬ он будет прямо противоположное, неосознанно следуя данным ещё в детстве приказам. И чем чаще вы его корили за что-то, тем дольше оно будет руководить им в жизни.

Как же поступать правильно? Какие слова не приведут к таким разрушительным последствиям?

Нужно хвалить за любую мелочь.

Говорить, что это важное достижение и ваш ребенок молодец! А за неудачи никогда не наказывать и не порицать: вы даже не представляете, как эмоционально переживает любой мелкий провал неокрепшая детская психика! Ваша задача – подбодрить, вселить уверенность, помочь в решении сложной задачи, найти позитив даже в полном провале и указать его ребенку.

Например:
Ты что, дурак? Ты что таких простых вещей не понимаешь? – Наверное, эти вещи действительно не так просты, как я думал. Но когда ты их освоишь, они покажутся тебе совсем лёгкими!

Вечно у тебя проблемы с математикой! – Математика тяжёлый предмет, но его знание очень пригодится в жизни! Нужно прилагать больше усилий к её изучению

Ну ты разгильдяй, совсем не хочешь учиться, одни игры на уме! – Ты добился хороших успехов в своих виртуальных мирах, чтобы соответствовать им, добивайся таких же успехов в реальности, например в учебе!

Да, это сложно. Получаться будет не сразу.

Но если вы будете хотя бы знать, что такое программирование психики, со временем вы научитесь делать это правильно! Я, зная то, что знаю, тоже далеко не всегда успеваю подготовить правильную фразу для своего ребенка, иногда проскакивают вредные “программы”, время от времени я забываю про невосприимчивость к частице НЕ и иногда, в запарке, даю не самые лучшие команды. Но вы бы слышали, как общаются с ребёнком бабушки, воспитатели в детсадах и многие родители: их речь почти на 100% состоит из неверных команд, окриков и травмирующих психику замечаний. У меня волосы встают дыбом, когда я представляю, что может вырасти из такого ребёнка. Затюканный, безвольный, бесхарактерный, инфантильный, не способный принимать решения, ограничивающий себя в познаниях и уверенный, что ничего не сможет добиться в жизни. И всё это проистекает из казалось бы вполне вменяемых родительских наставлений, предупреждений, укоров. Просто сказанных в неправильной форме. Совсем не нужно быть опытным детским психологом, чтобы усвоить это простое правило. Попробуйте – и вы увидите результаты уже в течение месяца! И вы поразитесь, какие они будут через пару лет!

Правило 3: Положительная мотивация

Крупные компании занимаются мотивацией своих сотрудников на высоком профессиональном уровне. И это даёт заметные результаты в их работе, повышает лояльность, положительно влияет на управляемость персонала.

В отношении детей также требуется мотивация.

Может, не столь профессиональная, но чем больше вы будете уделять времени этому процессу, тем лучше вам обоим: и ребёнку, и родителям! И самое главное правило здесь заключается в том, что мотивация должна быть ТОЛЬКО положительной.

Примеры отрицательной мотивации мы слышим ежедневно и по много раз:
Если ты не прекратишь, я тебя выпорю!
Ещё раз залезешь туда и будешь наказан!
Сколько раз тебе говорить, не делай так, а то я тебя в угол поставлю!

Пожалуйста, вычеркните эти фразы из своего воспитательного инструментария! Ими вы не только не добиваетесь результата (что, наверняка, уже могли заметить), но ещё наносите непоправимый вред психике своего ребёнка, так как учите его страдать и подчиняться.

В более взрослом периоде влияние уже становится не таким сильным, хотя тоже несёт разрушительное воздействие, а в младшем возрасте (лет до пяти, я полагаю) эти фразы просто ужасны. Почему? Потому что мозг ребёнка пока ещё недостаточно развит, чтобы адекватно воспринимать условные предложения.

Он не может воспринять цепочку взаимосвязей “если – то” и “когда – тогда”. Добавляем сюда невосприимчивость к частице НЕ и получаем следующие убийцы мотивации:
Прекратишь – Выпорю! – слышит ребёнок и осознаёт, что выпорят его в любом случае – прекратит он действие или не прекратит.

Залезешь – Будешь наказан! – снова непонятно, лезть или не лезть, наказание уже обещано.
Делай так – поставлю в угол! – угол неизбежен, буду делать.

Дети младшего возраста (до 3 лет) также ещё не всегда верно интерпретируют вопросительные слова “Зачем”, “Почему” и “Какого хрена”, которыми любят сопровождать речь их родители. Поэтому фразы типа “Почему ты такой непослушный?” они чаще понимают не как вопрос, а как утверждение и, опять же, приказ: Ты непослушный, Будь непослушным.

Повторяемый ежедневно, этот приказ всё прочнее встраивается в детскую систему мира и уже в сознательном возрасте, когда ребёнок слышит “Ты всегда был таким непослушным”, он продолжает подсознательно соответствовать заявленному. Если вы не хотите получить непослушного, капризного, замкнутого, трусливого и т.д. по списку ребёнка, то научитесь положительной мотивации.

На первом этапе достаточно просто превращать условные фразы в безусловные.

Например, вместо
Если ты не прекратишь, я тебя выпорю! – Прекрати пожалуйста, и я скажу тебе что-то интересное!
Ещё раз залезешь туда и будешь наказан! – Лазать туда опасно, пожалуйста, играй на малой высоте!
Сколько раз тебе говорить, не делай так, а то я тебя в угол поставлю! – Я ещё раз хочу сказать тебе, что так делать нехорошо. Делай иначе (описание, как делать) и получишь конфету после ужина!

Примеры, конечно, примитивны, однако позволяют понять общий ход мысли:

– использовать прямые указатели – вместо обещания наказания за нежелательное действие обещать поощрение за желательное
– не использовать частицы НЕ, сложные условные построения “если – то”, “когда – тогда” и другие, упрощать речь до команд

На втором этапе нужно научиться мотивировать его на те действия, что вам необходимы. В идеале – проработать многоуровневую систему мотивации, как в HR-отделах крупных компаний, но на деле подойдёт и ряд довольно простых методов:

  • Отмечайте любые мелкие достижения, хвалите за них ребёнка
  • Постарайтесь отмечать не только наличие достижений, но и отсутствие провалов. Например, “сегодня ты не допустил ни одной ошибки в домашнем задании”
  • Назначьте награду за желаемые действия: Сьешь весь обед – получишь пряник; Сделаешь всё домашнее задание – сходишь погулять; Закончишь четверть без троек – Сходим в зоопарк и т.д. Назначив награду, не забывайте её выплачивать! Не обещайте невыполнимого, думая, что ребёнок точно не справится. Вы даже не представляете себе силу положительной мотивации!!!
  • За мелкие достижения назначайте виртуальную награду – отметки на холодильнике, картонные звёздочки, устные баллы и т.д. Вынес мусор – заработал звёздочку. Помыл посуду – получил два балла в копилку. Потом обменивайте звёздочки и баллы на реальные призы – шоколадки, интересные поездки, походы в кино. Пусть ребёнок “копит” полезные дела, зарабатывая на что-то стоящее. Вы же всё равно поведёте его в кино, так пусть этот поход мотивирует его на выполнение необходимых задач!
  • Формируйте систему мотивации вокруг какой-то цели или списка целей. Пусть вершиной всего будет суперприз! Им может стать новый планшет или смартфон, летняя поездка на море, запись на секцию карате (или макраме для девочек) или любое другое желанное событие или предмет.

Я не утверждаю, что наказания должны отсутствовать полностью, но наказание в виде лишении премии (приза) или его отсрочки – намного более эффективно, так как не содержит отрицательной мотивации и ведёт к тому, что ребёнок ещё более усердно борется за приз.

Эти три простых правила помогут сделать воспитание ребёнка более эффективным и снизить вероятность психических травм, которые мы по незнанию причинаем своим детям. Берегите не только их физическое здоровье, но и психическое тоже! На вас же потом и отразится!

Родители лезут в мою личную жизнь

Четкое правило – НЕ лезть в жизнь своих детей!

Отношения между взрослыми детьми и родителями не всегда складываются удачно. Старшее поколение пытается быть в курсе событий личной жизни своего отпрыска, дает бесконечные советы.

Дети порой реагируют на не прошеные нравоучения агрессией.

Чтоб минимизировать вмешательство родителей в приватную жизнь, нужно ознакомиться с причинами подобного поведения, способами нивелирования конфликтов.

Причины, по которым родители вмешиваются в семейную жизнь детей

Каждый родитель переживает за своего ребенка, но не все знают меру в этом. Существует ряд обстоятельств, по которым старшее поколение вмешивается в семейную жизнь взрослых отпрысков.

Гиперопека. Такая категория родителей с трудом отпускает ребенка во взрослую жизнь, продолжает ее контролировать. Им кажется, что взрослый сын/дочь не смогут принять правильное решение, обязательно нужна родительская помощь.

Одинокая мать. Часто вмешивается в личную жизнь взрослого ребенка одинокий родитель. Этим страдают больше женщины, поскольку у мужчин слабее связь с детьми. Мать способна ощущать себя брошенной, она не желает отпустить выросшего отпрыска. Нередко настраивает ребенка против его пассии.

Дети ничего не рассказывают о личной жизни. Не обязательно иметь чрезмерное любопытство, чтобы переживать касательно семейных отношений ребенка. Эта черта присуща каждому родителю. Когда дети не делятся никакими новостями из приватной жизни, мать с отцом начинают додумывать их сами, лезть с расспросами.

Попытка уберечь от своих же ошибок. Родители обладают богатым жизненным опытом, сталкивались с разными проблемами в семье. Они могут излишне проявлять интерес к личной жизни ребенка, чтобы он не повторил их печальный опыт. Обычно этим славятся разведенные родители.

Несмотря на причины влезания в супружескую жизнь взрослых детей, родители искренне не желают им зла. Бороться с навязчивыми советами нужно, иначе, возрастает риск регулярных конфликтов.

Последствия чрезмерной опеки взрослых детей

Чрезмерная опека чревата плохим климатом в общении с детьми в будущем. Побочные явления затрагивают также характер взрослого отпрыска, наносят негативный отпечаток на отношение к жизни. Встречается ряд нижеприведенных проблем.

  1. Родителям будет сложно найти компромисс, избалованный ребенок практически никого не желает слушать.
  2. Излишняя опека предполагает уступчивость со стороны отпрысков, но не общение. Возникают не доверительные отношения. Базой для честности, взаимного уважения служит не чрезмерное внедрение в приватную жизнь, а гармоничное общение.
  3. Воспитание методом кнута и пряника способно вырастить человека, у которого будут первостепенны материальные ценности. Он захочет манипулировать людьми. Общаться с ним будет сложно даже родителям. Манипулятор почти никого не уважает, ищет во всем только выгоду.
  4. Взрослый ребенок гиперопекаемых родителей становится неуверенным в своих силах, нерешительным. Он не сумеет оценивать поступки своих детей адекватно, самостоятельно принимать важные решения.
  5. Нездоровый эгоизм. Избалованные дети считают, что мир им должен. Они часто переживают только за себя, отстаивают исключительно свои интересы в любых ситуациях. Эгоистичные личности не умеют слышать чувства других людей, им важно только то, что у них на душе.

Типичное последствие чрезмерной опеки ребенка во взрослой жизни – высокомерие, нарциссическое расстройство. Эти недостатки граничат с эгоизмом, но предполагают ряд отличий. Горделивым отпрыскам тяжело устроить личную жизнь, с ними мало кто уживается. Супруг/супруга или разводятся с нарциссами, или занимают теневую позицию в отношениях.

Последствия гиперопеки отражаются и на самих родителях в виде различных манипуляций.

  • Словесные манипуляции. Люди, привыкшие постоянно контролировать своего ребенка, желают управлять им и во взрослой жизни. Зрелые дети часто противятся такому поведению. Родители считают правильным манипулировать такими фразами: «Ты уже взрослый, зачем тебе мы, конечно, мы уже не нужны!», «Как что-то купить, так к нам обращаешься, а как советы даем, так ты взрослый/взрослая!», «Мы всю жизнь тебе посвятили!». Они рассчитаны на то, что ребенок почувствует вину, станет выполнять желания родителей.
  • Манипулирование эмоциями. Когда отпрыск не желает слушать советы касательно его личной жизни, родители начинают на него кричать, как в детстве. Некоторые дают подзатыльники, благо, не ставят в угол. Эти действия рассчитаны на то, что человек ощутит себя маленьким, начнет слушать родителей из-за страха перед ними. Такое поведение вызывает во взрослом ребенке лишь агрессию.

Приведенные манипуляции необходимо пресекать, не поддаваясь эмоциям. Нужно показывать свое понимание ситуации, что родители жаждут власти, как в детстве.

Как правильно объяснить, что вы взрослая личность?

У родителей свои взгляды на супружескую жизнь. Ребенок не всегда следует их представлениям о браке, ведет отношения на свое усмотрение. Не стоит исключать разность поколений. Родители могут быть недовольными поведением отпрыска, давать не прошеные советы. Чтобы не развивать конфликтов на этой почве, следует объяснить взрослым, что без их помощи можно справиться.

Если родители постоянно критикуют вторую половину, это свидетельствует об их чрезмерном опасении за ребенка. Не всегда осуждения конструктивные, порой они не правдивы. Родственники стараются путем настраивания против избранника/избранницы оградить своего отпрыска от проблем.

Когда речь заходит о критике партнера родителями, стоит им объяснить, что их переживания напрасны. Привести в виде аргументов хорошие поступки своей пассии, делать акцент на положительных чертах характера. Следует сказать, что вы уже взрослая личность, хорошо разбираетесь в людях.

Если критика адекватная, стоит ответить, что будет проведена работа над отношениями.

  • Научиться грамотно, вежливо общаться со старшими родственниками, не используя сленг. Речь влияет на восприятие человека. Родители будут относиться как к взрослому, если отпрыск будет общаться интеллигентно, его суждения конструктивные, а не с манерами матершинника в пубертатном периоде.
  • Подчеркивать поступками свою зрелость. Взрослый человек не скажет «Мне уже 30 лет, я пожарил картошку». Нужно говорить «Пойдемте ужинать, дорогие родители, я приготовил для вас вкусное блюдо».
  • Показать свою способность решать проблемы без них. Не стоит рассказывать о еще не решенных тяготах. Лучше сообщить свой разумный выход из неприятной ситуации. Это прибавит уважения.
  • Постараться не зависеть материально. Родители считают несамостоятельными взрослых детей, которые часто просят у них деньги. Не обязательно сразу работать на 3-4 работах грузчиком, лучше найти достойную профессию с хорошей зарплатой. Когда родные увидят, что их отпрыск в состоянии содержать свою семью, уже не просит материальной помощи, они изменять свое мнение в лучшую сторону.

Не стоит ждать, что родители начнут воспринимать ребенка как зрелую личность через несколько дней. Поведение должно быть взрослым в течение хотя бы полугода. Чем больше будет зрелых поступков, тем быстрее наступит адекватная оценка поведения. Тогда родители перестанут вмешиваться в приватную жизнь.

Что крайне не рекомендуется делать и говорить?

Порой взрослые дети не способны адекватно реагировать на постоянное сравнение с ребенком. Они начинают проявлять агрессию, скандалить с родителями, доказывая свою правоту.

Таким подходом можно добиться только прекращения общения. Зрелая личность – это, прежде всего, психологически стойкий, рассудительный человек.

Отстаивать свое мнение нужно грамотно, не делая нижеприведенных поступков.

  1. Когда родители начинают советовать по поводу отношений, нельзя орать на них, посылать. Это поведение агрессивного подростка. Повышение тона в разговоре чревато ответным недовольством со стороны собеседника.
  2. Полное игнорирование. Это плохая идея, родители увидят в поступке обиженного ребенка. Взрослый человек не будет «лезть в бутылку», а грамотно выразит свои претензии напрямую.
  3. Пытаться манипулировать. Подростки, не желающие посвящать родителей в свою личную жизнь, начинают им угрожать. «Если вы не отстанете с расспросами/советами, я прекращу с вами поддерживать контакт». С помощью ультиматумов, добиться желаемого отношения к себе не выйдет.
  4. Врать касательно своих отношений. Если родители спрашивают о климате в семье, не стоит придумывать им несуществующие факты. Они заметят подвох. Тем более, не стоит пытаться выдать плохие отношения за идеальные. Родные явно сумеют отличить зерна от плевел, посчитают такое поведение подростковым.

Чтобы родители перестали стараться контролировать личную жизнь ребенка, не нужно вести себя как подросток. Только адекватный, взрослый подход к ситуации сумеет их переубедить.

Для усиления эффекта, можно чаще приглашать родителей в гости. Они увидят изменения в семейном климате, убранную квартиру с приготовленным обедом.

Задушевные посиделки с обсуждениями планов на будущее прибавят зрелости в глазах родных.

Правильная расставка границ между личной жизнью взрослого ребенка и его родителями – идеальный выход из ситуации. Отбросив эмоции, руководствуясь исключительно здравым рассудком, удастся сохранить теплые отношения с родными, сберечь хороший климат в супружеской жизни.

Бог любит нас и выше неверующего мужа, так твердят богомольные старушки своим дочкам.

Почему родители лезут в личную жизнь и как это прекратить?

Четкое правило – НЕ лезть в жизнь своих детей!

Отношения между взрослыми детьми и родителями не всегда складываются удачно. Старшее поколение пытается быть в курсе событий личной жизни своего отпрыска, дает бесконечные советы.

Дети порой реагируют на не прошеные нравоучения агрессией.

Чтоб минимизировать вмешательство родителей в приватную жизнь, нужно ознакомиться с причинами подобного поведения, способами нивелирования конфликтов.

Теща лезет в семью: что предпринять, полезные советы

Четкое правило – НЕ лезть в жизнь своих детей!

Влюбленные женятся, и у них начинается самостоятельная взрослая жизнь и совместный быт. Они притираются друг к другу, стараются создать уютную атмосферу в своей семье. Но бывает так, что именно родители вносят разлад.

Нередко теща вмешивается в жизнь молодой пары и оказывает свое, зачастую негативное влияние на личные отношения супругов. Она придирается к зятю, вмешивается со своими советами.

В доме могут начаться конфликты, которые способны привести к разводу.

причина того, что теща вмешивается в жизнь молодой пары – это нежелание отпустить дочь

Несмотря на то, что девочка выросла, мама не может смириться, что уже не играет для нее самую важную роль в жизни. У повзрослевшей дочери своя семья и теперь это становится первостепенным, мама отходит на второй план.

Это вовсе не значит, что дочь стала любить ее меньше, но свое время и силы теперь она будет вкладывать в новую семью, в новый дом. Не всегда теще удается быть мудрой и не вмешиваться.

Зять кажется ей человеком, который захватил ее девочку, и теща активно старается все вернуть, не понимая, что своим поведением рушит семейное счастье родной дочери.

Итак, что же можно сделать, если теща вмешивается в семью?

Теща вмешивается в семью молодых

Не давайте супруга в обиду своей матери

Когда активное участие тещи негативно влияет на отношения молодых супругов, это становится настоящей проблемой. Дочь не должна быть на стороне своей матери, которая настраивает ее против мужа. Девочка стала взрослой и, прежде всего, сама должна это понять. Теперь у молодой женщины своя семья и она не должна давать ее в обиду.

Если теща нападает на зятя, то дочь обязана дать понять матери, что занимает сторону своего мужа. Сделать это необходимо очень мягко и деликатно, чтобы ни в коем случае не обидеть маму. Она, конечно, ведет себя так не со зла и ее тоже нужно понять, но, тем не менее, на место поставить следует.

Также нельзя поддаваться маминым манипуляциям типа «Я не спала ночами, воспитывая тебя. Неблагодарная дочь!».

«Не выносите сор из дома»

Некоторые девушки слишком сильно привязаны к своим матерям и рассказывают все, что происходит между ней и супругом за дверями их дома. Рассказывают о ссорах, непониманиях, скандалах. Молодые потом мирятся, а в сердце у матери остается обида за дочь. Теща после таких откровений, вступаясь за дочь, начинает придираться к зятю и пытается его унизить.

Необходимо урезать поток информации и понять, что все свои проблемы нужно решать совместно с супругом

Девушка должна четко сказать: «Мама, мы с тобой будем продолжать делать совместно любимые дела и ходить по магазинам, но вмешиваться в мои семейные отношения я не позволю»

Установите рамки в воспитании внуков

Когда у супругов появляются дети, то для их родителей это тоже большая радость. Бабушка порой принимает настолько активное участие в воспитании внуков, что забывает: главное слово должно быть за родителями, они должны решать. Установите четкие рамки и правила, которые теща должна соблюдать, касаясь вопросов воспитания своих внуков, ваших детей.

Установите рамки в воспитании внуков

Используйте психологический прием

Бывают семьи, в которых жена не перечит своей матери и не одергивает, когда та обижает ее мужа. Как бы она не любила свою маму, глупо вести себя подобным образом. Есть риск остаться без мужа. Есть хороший психологический прием в подобных ситуациях: защищая супруга, необходимо говорить «мы».

Это подчеркнет то, что теперь вы с мужем – одно целое

Живите отдельно

Зачастую молодой паре приходится проживать вместе с родителями. Это удобно в том плане, что не нужно платить за отдельное жилье, но создает множество иных проблем.

Без вмешательства в отношения извне можно будет спокойно и тихо решать проблемы в кругу своей семьи. Как бы ни было сложно с поиском жилья и переездом, стоит постараться найти отдельную квартиру.

Лучше всего, если она не будет находиться рядом с родительским домом, чтобы у тещи не было возможности ежедневно приходить в гости «со своим уставом».

Живите отдельно от родителей, чтобы теща не лезла в семью

Помогите теще

Возможно, теща никак не может отпустить своего ребенка по той причине, что своей личной жизни у нее нет. Будет не лишним помочь ей встретить хорошего мужчину, познакомить с людьми с общими с ней интересами. Также можно попробовать найти ей увлекательные занятия, хобби.

Теща должна жить своей жизнью, чтобы не вмешиваться в жизнь молодых

Если мудрости дать свободу дочери теще не хватает, постарайтесь помочь ей понять: чрезмерная опека только навредит ее ребенку и разрушит семейное счастье молодых.

Интересное видео по теме:

Родители, не учите нас жить!

Четкое правило – НЕ лезть в жизнь своих детей!

Поступил вопрос: «Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто — другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?».

Вопрос, как вы понимаете, от женщины. Женщины в таких вопросах, как правило, более чувствительны – они лучше понимают, что вмешательства, описанные выше, редко приводят к чему-нибудь хорошему, и поэтому стараются как-то их минимизировать.

Что ж, попробую ответить.

Разрывает пополам

Начнём с короткой теории – родители естественным образом стремятся улучшать жизнь своих детей, это нормально и в каком-то смысле неизбежно. Родители часто вмешиваются из самых-самых-самых добрых побуждений. И если родители видят, что брак их сына (дочери) не очень удачен (по их мнению), они стремятся вмешаться.

В некоторых случаях такое вмешательство может быть разумным и полезным (например, если имеет место быть физическое насилие), но гораздо чаще вмешательство родителей всё портит.

Происходит это примерно так. Родители вмешиваются и ставят своего ребёнка (например, сына) перед нелёгким выбором – он или с родителями, или с женой. Если он выбирает жену, то, получается, идёт против родителей. А если выбирает сторону родителей, то идёт против жены.

В первом случае мужчина оказывается плохим сыном, во втором – разрушает свой брак.
У женщин, разумеется, всё то же самое. Она или плохая дочь, или разрушает свой брак. Почти буквально разывает пополам.

Попадание в эту вилку вводит человека любого пола в состояние хронического стресса. А затем, как следствие, болезни, ссоры, алкоголь, измены.

И это я ещё только по верхам прошёлся. Есть и более глубинные вещи – например, если родители вмешиваются в брачные отношения своего сына, они дают ему понять, что он всё ещё остался маленьким несмышлёнышем. А это, разумеется, не всем приятно. Ещё бы – такой удар по картине мира!

Поэтому есть чёткое правило – не лезть в жизнь своих детей. Пускай сами разбираются – не маленькие уже. Да, возможно, этот брак закончится неудачно и будет разрушен обоими партнёрами. Что ж, это опыт, их опыт. Возможно, он им зачем-то нужен.

Максимум, что может сделать родитель – дать совет, если его попросят. Если, повторюсь, попросят.

Спиной к спине

Теперь о позиции супругов в ситуации давления со стороны родителей. Здесь всё просто, хотя и нелегко. Базовый принцип – каждый защищает свой брак от своих родителей.

То есть мужчина говорит своим родителям, мол, дорогие родители, спасибо за проявленное внимание, но мы взрослые люди, мы как-нибудь разберёмся.

И женщина говорит своим родителям, дескать, дорогие папа и мама, мы сами со всем этим разберёмся, не лезьте, пожалуйста.

Как я и говорил, здесь всё просто, но не легко. Сказать так, как я написал, значит, повести себя как плохой ребёнок. А мало кому нравится быть плохим сыном или плохой дочерью. И опять человек попадает в ту ловушку, о которой я уже писал выше. Или ты плохой ребёнок, или ты портишь свой брак (или – третий вариант – уничтожаешь своё здоровье).

И как тут быть?

Ты не плохой — ты взрослый

Выход в том, чтобы понять (и принять всем сердцем) простой тезис – защита своих границ даже перед родителем не делает ребёнка плохим.

Глубоко нормально, когда ребёнок защищает свои границы – так и должно быть.

В двух словах. Границы – это края территории человека (как и у государства). Территория человека – это вся совокупность его феноменов, от психических до территориальных. К примеру, комната ребёнка – это его территория. Друзья ребёнка – это его территория. Внешность ребёнка – это его территория. Брак ребёнка – это его территория.

Плохим ребёнок становится, когда залезает на территорию родителя. Например, когда оскорбляет его. А если ребёнок просто защищает свои границы, он не становится плохим. Он становится взрослым.

Суть и трагедия родительства как раз в том, чтобы с каждым днём всё больше отступать с территории ребёнка – в младенчестве родитель просто обязан решать за ребенка, когда тому, например, спать. Но чем старше ребёнок, тем больше он решает сам, тем меньше родителя на его территории.

Поэтому если сын говорит родителям, мол, не надо лезть – мы с женой сами разберёмся, он всего лишь показывает родителям, что стал взрослым. Можно сказать, напоминает.

Кстати, часто родители «лезут в отношения» только потому, что им нужно быть нужными. Если вы будете чаще спрашивать у них совета, скажем, по дому, то они меньше будут вам советовать по отношениям. Проверено неоднократно.

Так что мой ответ на вопрос читательницы будет таким. Родителям мужа вам ничего объяснять не надо – нужно объяснить мужу, что он не станет плохим, если обозначит родителям, в какие аспекты его жизни им не надо влезать. А уже потом муж объяснит своим родителям, что он их любит, ценит их усилия и просит не лезть в ваш брак. И попросит совета, например, по тому, как лучше переклеить обои.

Как именно объяснить мужу – смотрите ниже, в отдельных заметках.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать, как спокойно отстаивать своё, изучите вот этот материал.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.