ЧТО чувствует брошенная женщина

Синдром «брошенной» женщины – Психолог – медиаплатформа МирТесен

ЧТО чувствует брошенная женщина

Психолог – о том, почему нельзя «вернуть себя прежнего», не стоит заводить новый роман, чтобы пережить последствия предыдущего, но и не стоит стараться «забыть все, будто этого не было».

Любовная зависимость чем-то сродни зависимости алкогольной или наркотической: женщине необходимо регулярное общение с возлюбленным, а если по какой-то причине отношения прекращаются, то наступает своего рода «абстинентный синдром».

Как побороть психологическую зависимость от «бывшего», рассказывает психолог Ольга Маховская, автор книги «Рабы любви, или Запасные женщины».

Не пытайтесь вернуться назад, в собственное прошлое

Существует заблуждение, что в принципе возможно вернуться к себе прежнему. После распада отношений меняется и сам человек, тебя прежнего уже нет – есть другой.

Оставаясь в одиночестве, человек пытается как-то зафиксировать себя, в этом распаде хватается за свой прежний опыт.

Но этот опыт не всегда положительный: тогда ты была одна, ты ждала возлюбленного, и в той жизни было все, кроме любви.

Почему девушки бросаются как в омут в любовные отношения? Потому что у нас огромный дефицит любви. Очень «вегетарианское» существование начиная с детства: папа холодный, мама тоже жёсткая. Поэтому все дети, и девочки в том числе, живут с ощущением нехватки эмоций.

Это одна из причин, почему девушка бросается на любого. Все свои фантазии, накопленные с детства, она пытается реализовать совместно с этим несчастным человеком, который вообще-то не планировал роль волшебника. А большие ожидания всегда связаны с большими разочарованием.

Поэтому возвращаться к себе прежней не стоит.

Не бойтесь перемен

Нередко бывшие влюблённые работают на одном предприятии, в одном офисе. Кто должен уходить – он или ты? Это вопрос торга и возможностей – у кого их больше. Но жизнь показывает, что как только происходит такая радикальная перемена, как развод, то иногда меняется всё: специальность, город, страна. Некоторое время женщина мечется, ищет себя, пробует что-то.

И здесь важно не бояться перемен. Наступает новый этап, старые возможности исчерпаны, возлюбленный худо-бедно выполнил свою миссию, он вам помог сдвинуться с мёртвой точки.

И вы не стали при этом скучной, никому не нужной старой девой, у вас была своя история, после которой что-то стало происходить. Может быть, не всегда умело. Но надо двигаться дальше, вперёд.

Не назад, к маме, потому что мама (особенно в пожилом возрасте) ждёт от тебя хороших новостей, а именно вперёд, не отказываясь от открывающихся перед тобой новых возможностей.

Не стоит вышибать клин клином

Часто подруги советуют завести новый роман, чтобы всем – и в том числе «ему» – доказать свою востребованность. Если основным мотивом отношений с мужчиной были какие-то доказательства своей востребованности, тогда, наверное, это сработает. Но у меня большой вопрос – была ли любовь.

Можно, конечно, найти нового возлюбленного, потом поменять его на другого… Вообще девушки такого плана держат на коротком поводке сразу несколько мужчин, бросают их, возвращаются – такое типичное поведение стервы. Но ведь и стерву тоже бросают.

Не избавляйтесь от старых фотографии

Ведь это тоже часть нашей жизни. Не надо их хранить в большом количестве, но часть отложите в какой-нибудь дальний ящик. Вдруг наступит момент – возможно, через 10 лет, – когда захочется посмотреть, какой ты была раньше.

Люди меняются, становятся другими со временем, и наступает момент, когда ты себя прежнюю не очень понимаешь или относишься к этому опыту с улыбкой. В этом смысле самый верный способ избавиться от любви – вырасти из нее.

Потому что в любом случае это некая точка роста, начало нового этапа жизни. А воспоминания важны просто для очередного переустройства.

Это как делать генеральную уборку в квартире, где, конечно, много хлама надо вынести, но что-то и сохранить, потому что даже если эта штука бесполезная, может быть, она тебя когда-то поддерживала, утешала.

Не слияние, а пересечение

Основным «крючком», на который попадаемся мы, женщины, является не визуальный образ возлюбленного, а то, что у нас в голове: его запах, какие-то действия, характерные жесты. Если это достаточно глубокие отношения (включая интимные), то уже имеется богатая гамма запахов, целая палитра.

То есть ты фактически носишь в себе, как чип, часть личности другого человека, часть его индивидуальности. Ведь когда люди влюбляются, они перенимают привычки, вкусы, походку, какие-то пищевые пристрастия.

Мы так легко и с радостью начинаем отказываться от своего во имя другого, что в конце концов этот другой становится нашей частью. В этом необходимо отдавать себе отчёт.

И давать себе установку не на слияние, а на пересечение, понимая все время, где я, а где он, когда именно я делаю то, что ни за что не стала бы совершать сама, но проделываю именно с этим человеком. Таким образом мы восстанавливаем границы собственной личности.

Не забудьте вынести полезный урок из случившегося

Ты больше никогда не будешь сливаться целиком с другим человеком, потому что это разрушительно. Всякая женщина надеется в будущем встретить возлюбленного. И в «следующей жизни» не стоит не впускать в себя абсолютно всё, имеющее отношение к избраннику, лучше дозировать информацию.

Модель Наоми Кэмпбелл и Владислав Доронин до загса и не добралась, но это не помешало Доронину после расставания с Наоми оставить ей особняк в Барвихе Мастерски отравленная жизнь.

Границы твоей личности должны быть проникаемыми, но не полностью: они должны впускать только то, что нужно – подобно тому, как мембрана клетки впускает полезные вещества и выпускает бесполезные.

Не ищите новую опору в другом человеке, а выстройте её в себе

Если вам не удалось эту опору сохранить или выстроить в процессе отношений, то сейчас её придется выстраивать заново.

Подумайте – что нового я в себе открыла? Например, поняла, что мне нравится путешествовать, потому что с этим человеком было так хорошо ездить по разным городам.

Тогда почему бы не использовать это открытие в качестве фундамента для будущего и не открыть туристическое бюро? Или я точно поняла, что хочу ребенка. Мужчина для меня оказался не очень важным, но ребёнок просто необходим, это та часть жизни, без которой я не могу.

Источник

От автора колонки «Письма Еве»:

Меня зовут Юлия Чернявская. Я не психолог и не психотерапевт. Потому в этой колонке не буду давать универсальных советов и провозглашать нетленных истин. Я — культуролог и литератор, но главное — как и ты, уважаемая читательница, я — женщина, Ева.

За свою жизнь я выслушала огромное количество историй со счастливыми и несчастливыми финалами — и продолжаю выслушивать до сих пор. Потому можешь писать мне о том, что тебя волнует: я прочту и постараюсь ответить.

И можно я буду называть тебя Евой? Сама такая…

Письмо первое. “Извини, разлюбил, ухожу”

Брошена? Придуманное слово…

«Брошена — придуманное слово, разве я цветок или письмо?» — писала Анна Ахматова. И вправду, возможно ли «бросить» человека? Тем не менее каждая из нас хоть раз в жизни чувствовала себя именно брошенной. И хорошо, если, как «цветок или письмо». Хуже — как хлам, изношенную вещь, из которой ушедший человек вырос. Хуже и чаще.

«Брошенность» — это ложь сознания, опасная иллюзия, заставляющая нас верить в свою никчемность и вести себя никчемно. Потому первое, что следует повторять днем и ночью: я — не хлам и бракованное изделие.

Не скажу, что это просто: сколько ни тверди себе, мол, я ценность, я — личность; сколько ни загружай себя работой; сколько ни продвигайся по карьерной лестнице; ни бегай в солярий и на массаж, ни покупай туфли и новые платья; сколько ни флиртуй с незнакомцами и знакомцами — мысль, что меня бросили, потому что я «не такая, как надо», имеет отвратительную привычку возвращаться.

Она порождает порочный круг: вы замечали, что когда вас любит один, то любят многие, а когда он исчезает — исчезают и другие? Я не только о поклонниках — я и об иных друзьях, например. О компаниях, вдруг ставших чужими. О домах, куда перестают приглашать в гости.

Так, одна из моих подруг — умница, красавица, душа-человек — сказала: «Знаешь, приятельницы стали воспринимать меня как опасность. Как охотницу за мужьями, хотя, ты же знаешь, я — ни сном ни духом». А вторая — тоже умница-красавица: «Наши общие друзья не звонят.

Они ставят в фейсбуке „лайки“ его фотографиям с новой женой. Будто это не я, а она выслушивала их исповеди, прибегала к ним на помощь, принимала их, накрывала им столы». Счастье заразительно, несчастье тоже.

Вокруг тебя возникает зона отчуждения, как будто ведьма мелом провела круг.

Такая ситуация — лакмусовая бумажка для друзей. И для тех, кто сейчас пьет за здоровье новобрачных, и для тех, кто сидит рядом с тобой, сочувственно слушая. Их меньше, но они есть. Подруги — это если не «наше все», то «наше многое». Только вот ведут они себя по-разному.

Могут выслушивать, давать советы (полезные и бесполезные), гладить по плечу, пытаться отвлечь, ходить с тобой на выставки и в бассейн — и вновь выслушивать, гладить, отвлекать, сколько понадобится — полгода, год, причем слушать им придется одно и то же по сотому кругу… А могут разжигать гнев, клеймить и бичевать предателя, помогать выстраивать планы мести (например: «Ты что, хочешь разрешить ему видеться с сыном? Ты с ума сошла!») — дополнительно взвинчивая ту, жизнь которой и так превратилась в клубок отчаяния, гнева, боли, разочарования в себе… Эти не помогут. И по ночам в голове по-прежнему будет крутиться и крутиться неотвязная мысль: «Я не такая, как надо. Потому меня и бросили». Особенно если вместе прожито много лет и ты уже немолода, Ева.

Это очень трудно, почти невозможно сказать себе: «Я не брошенка». И еще: «Я такая, как надо». Потому что глубоко внутри это будет ощущаться как вранье. Я не такая, не такая, не такая…

Знаю женщину: 31 декабря утром муж принес в дом новогоднюю елку и, поставив ее в прихожей, сказал: «Во. Я елку принес. А теперь ухожу. Полюбил другую, такое дело». Какова реакция женщины на слова: «Извини, разлюбил, полюбил другую, ухожу»? Или даже без «извини».

Шок: «Ведь все было хорошо!» (в этот момент кажется, что и вправду было, хотя, как в каждой семье, бывало по-всякому).

Попытка выяснить отношения, которая иногда затягивается на месяцы. А надо ли? Он-то (как ему кажется сейчас) для себя все уже понял. Что ты ему, слепоглухонемому от нахлынувших поздних гормонов, пытаешься объяснить?

Истерика. Об этом еще Пушкин писал: «Начнете плакать — ваши слезы не тронут сердца моего, а будут лишь бесить его». Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Правду ведь говорил… Слезы раздражают, ибо заставляют чувствовать себя виноватым. А ему не хочется: он уже приискал себе тысячу оправданий.

Скандал (или череда скандалов при каждой встрече). Кто захочет слушать о себе, что он «не такой»? Ты ж не хочешь? Вот и он тоже. У уходящего есть дополнительное преимущество: его позиция сильнее.

Его можно уязвить, оскорбить, сказать все, о чем ты молчала всю жизнь, упомянуть об эмоциональной, материальной, сексуальной несостоятельности… И ты всерьез думаешь, что это побудит его остаться? Вот, готово, выкричалась — чтобы той же ночью выть в подушку, виня себя: а может, промолчи я — и он бы не ушел? Ушел бы, наверное. Но мысль будет неотвязной.

Молчание, то есть игнорирование ситуации. Он говорит: «Я тебя не люблю». Она отвечает: «Тебе в борщ сметану класть?». Он говорит: «Я ухожу». Она: «По пути с работы купи сыра». Он говорит: «Я люблю другую», а она: «Да ладно тебе, пойдем фильм посмотрим». Такая тактика может на время подействовать.

Ах, ты согласна? Будь по-твоему. Молчишь и не обращаешь внимания — значит, даешь своего рода санкцию: мол, веди себя как хочешь, только не уходи. Утром он тщательнее обычного бреется, сильнее обычного обрызгивает себя подаренным ею, женой, парфюмом — и исчезает. На день, на два, на три.

Потом приходит и смотрит футбол. Ложится спать — и назавтра все повторяется, как сказка про белого бычка. Сколько времени это может тянуться? Столько, сколько выдержит она, а она не железная, она просто Ева. И тогда начинаются истерики, скандалы, обвинения и все перечисленное выше.

И он уходит в гордом праве: я старался, но что поделаешь…

В нашем извечном запасе есть еще и мольбы, и они могут на какое-то время подействовать. Он может даже попробовать тебя утешить, сказав что-то вроде: «Нам нельзя друг друга терять» или «Останемся друзьями»… Однако, как показывает практика, со временем как самое стыдное вспоминаешь именно мольбы. Прощаешь себе и скандалы, и бесконечные попытки выяснить отношения. Мольбы не прощаешь никогда.

Вспомни, что писала Цветаева о Татьяне Лариной — на самом деле о себе: «Если я потом всю жизнь по сей последний день всегда первая писала, первая протягивала руку — и руки, не страшась суда — то только потому, что на заре моих дней лежащая Татьяна в книге, при свечке, с растрепанной и переброшенной через грудь косой, это на моих глазах — сделала.

И если я потом, когда уходили, не только не протягивала вслед рук, а головы не оборачивала, то только потому, что тогда, в саду, Татьяна застыла статуей. Урок смелости. Урок гордости. Урок верности. Урок судьбы. Урок одиночества». Одиночество — урок, который должна выучить каждая, даже если у тебя все в порядке. Впрочем, мужчинам тоже может пригодиться.

Это я к тому, что какой бы ни была попытка остановить его — все они бесполезны (во всяком случае — до поры до времени). И слов твоих не слышат. И над слезами посмеяться могут. Да еще и гадость присовокупить.

Возникает ощущение нереальности: «Он не может так! Он ведь знает, как и что сказать, чтоб не больно… Даже если это правда, то он не мог бы так жестоко, так грубо, так тупо! Это не он!». А это он. Просто теперь твое лицо для него не освещено лампочкой любви. Оно в полутьме или вовсе во тьме. Для него светит иное лицо.

Потому-то он вмиг забыл — и как сказать, и как не ранить, и жестокость не кажется ему жестокой. Он забыл то, что может причинить тебе муку. Кроме того, он все же смутно или отчетливо осознает, что виноват.

А кому охота? Отсюда все эти: «Ты меня никогда не понимала», «Ты клуша, запустила себя», «Ты эгоистка, только и думаешь о карьере (вариант: о тряпках)» и — как оптимистический финал: «Зато теперь я встретил настоящую любовь».

Есть мужчины, которые уходят красиво, стараясь смягчить боль и сохранить понимание. Их мало и с каждым годом становится меньше, а почему — это тема для другой статьи.

Все. Дверь захлопнулась, и начался путь в одиночку. По большому счету на начальной стадии таких путей три. О первом уже говорено: это самобичевание: «Я не то делала, не так себя вела».

Или — в случае, если соперница намного моложе тебя: «Я — старая уродина».

Доказательства легко увидеть в зеркале, особенно если этого и ожидаешь: даже если тебе, к примеру, тридцать два года, ты всегда найдешь морщинки и отеки под глазами (а как им не быть, если рыдаешь сутками?).

Второй способ — заклеймить разлучницу: он хороший, это она, стерва, сбила его с пути. Это очень удобный способ, он наименее травматичен и для своего образа, и для образа бывшего мужа.

И можно не задумываться, кто инициировал связь — прекрасный он или ужасная она? Возможно, он привлек барышню тем, чем от века взрослые и изощренные мужчины прельщают юных девушек: умом, опытом, талантом, известным именем, широкими жестами… Да чего греха таить — возможно, деньгами или, например, «заграничной жизнью». В наше практичное время крайне распространенная история.

Ты не знаешь, что он ей говорил, как бил на жалость: ведь это тебе известно, что в доме у вас мирно, спокойно, что ты нежна и заботлива, и что в отношении «интима» все в порядке. Не исключено, что ей известно другое: «Она меня никогда не понимала, нас держат только дети, мы не спим вместе уж … лет, это давно не семья», и так далее, и так далее…

И, наконец, третий способ: обвинить его. Демонизировать, низвести до нечеловеческого образа, окрасить всеми оттенками черного и еще на 50 оттенков чернее. Это понятно: или я — брошенная вещь, или он — последний мерзавец. Под руку подворачиваются все факты его реальной и мнимой непорядочности, которые раньше заметались под ковер, или, как говорят психологи, вытеснялись.

Впрочем, чаще истина где-то посередине. Все же есть разница между тем, кто натравливает против тебя детей, и тем, кто говорит им: «Ваша мама самая лучшая, просто так вышло». Между тем, кто отхапывает машину и квартиру, и тем, кто уходит с одним чемоданом.

Между тем, кто рассказывает о тебе небылицы старым друзьям и новой жене, — и тем, кто отказывается тебя обсуждать и осуждать.

Почему он это сделал

«Мои родители прожили вместе сорок лет! А он…»

Да, вам повезло меньше, чем родителям. Это надо принять, а еще лучше — понять. Понятное перестает быть безысходным. Может, в этом нам поможет статистика? Ныне около 25% мужей уходят из семей в возрасте от 40 до 55 лет, и, увы, эта цифра растёт.

Психологи называют их «безумными беглецами» или «дедушками-подростками» (термин англичанина Ф. Питмана).

И еще: из тысячи американцев этого возраста 90% стали жить с женщинами в возрасте от 25 до 33 лет, около сотни «повезло» найти двадцатилетнюю, и лишь несколько человек ушли к ровесницам.

А что касается родителей… В СССР брак, по меткому выражению П. Вайля и А. Гениса, был чем-то вроде «окопного братства»: тепло и понимание помогали выжить в сложных условиях.

Потому если уж уходили — чаще к ровесницам или по крайней мере к женщинам, с которыми не имели такой колоссальной возрастной разницы. По умолчанию «моральное право» на нее имели знаменитые режиссеры и академики.

Словом, богема и верхушка (не считая партийной: она просто «оттягивалась» с девочками в банях, но семью блюла: развод ставил крест на карьере).

Не будем лакировать действительность. Молодое тело по определению привлекательнее немолодого, двадцатилетняя — сорокапятилетней. Просто раньше это играло не главную роль, а теперь — главную. Что же случилось в наши дни?

Три фактора: материальная обеспеченность, доступная уже не только академикам и режиссерам; тело юной дивы, которое в результате окутавшего нас облака сахарного гламура стало цениться больше теплого взгляда жены; молодежный характер культуры.

Даже не молодежный, а подростковый: все, кто выглядит на свой возраст, — «ацтой». И если мужчина может компенсировать толстый живот толстым кошельком, то у женщины таких возможностей меньше. Да и трезвее себя оценивают женщины.

Трезво до полной безжалостности к себе, даже если выглядят моложе своего возраста.

У мужчин иначе. Раньше мужские кризисы среднего возраста считались прерогативой тридцатитрех-тридцатипятилетних.

Но средний возраст отодвинулся, соответственно отодвинулся и кризис: теперь до тридцати пяти — юность, до пятидесяти молодость, а дальше что? Дальше надо ее усиленно продлевать, как принято в масс-культуре: и телесно, и душевно.

И мужчина напяливает на себя мировоззрение «молодого душой», а то и просто подростка. Если это попытается сделать женщина, она будет выглядеть фриком. «Вторая подростковость» — мужской феномен.

И юная девушка в качестве спутницы жизни — необходимый атрибут этого новоюношеского уровня мышления. С ней проще доказать себе, что ты по-прежнему огого. Чисто физически проще: юное незнакомое тело манит. Мужчина хочет новой жизни — и чтоб эта жизнь была молодой. (К чему подчас приводят такие попытки, я как-нибудь напишу.)

Важно и вот что: традиционная семья, где мужчина — защитник и добытчик, а женщина — хранительница очага, постепенно отходит. Фактически теперь все может быть наоборот.

Сейчас людей в браке держит лишь психологическая, душевная привязанность: как все нематериальное, она воздушна, эфемерна. Счастье, когда она сохраняется и упрочивается с годами.

Но я пишу сейчас тебе, Ева, — той, кому не повезло.

Нет, я не оправдываю «безумных беглецов». Сейчас я думаю не о них, а о тебе. Беда в том, что ненависть к нему, к разлучнице и к себе сосуществуют в твоем потоке эмоций на равных, и в нужный момент на поверхность вылезает очередная, новая и острая до боли грань. Эти разные содержания кипят в душе, как ингредиенты отравленного яства. Остановись.

«Я думала, что он — моя половинка», — плачет подруга. Я глажу ее по плечу и думаю: нас с детства приучили к тому, что мы — чьи-то потенциальные половинки.

И дело не только в естественном страхе одиночества; не только в жажде любви; не только в желании иметь и вместе растить детей, но и в том, что нас воспитали в сознании своей нецелостности. «Одинокой быть неприлично», — фраза из старого кинофильма стала кредо многих женщин.

Именно это чувство нецелостности заставляет нас колотить влажную подушку: «Я брошенная! Я неправильная! Я не такая, как надо!». Сейчас любят говорить: как-то так. Как-то так, Ева.

Ты приняла свое одиночество — пусть и со внутренним сопротивлением, со срывами, с негодованием? Тогда можно делать другие шаги. О них — в следующем письме.

Что делать если бросила любимая девушка: решаем проблему за 4 шага

ЧТО чувствует брошенная женщина

Если девушка бросила что делать в таком случае? Как себя вести с ней? Стоит попытаться вернуть её, или начать жизнь с чистого листа? Как успокоиться и найти причину разрыва отношений? Как сделать для себя правильные выводы и может ли расставание стать началом новых счастливых отношений? Об этом мы поговорим в этой статье…

Самый первый порыв у большинства парней в таком случае – закатить своей пассии скандал и уйти в запой. К сожалению, это не решает проблемы, а только усугубляет их.

В данной ситуации следует взять небольшой перерыв. Идеальное решение – взять отпуск и на две недели уехать в другой город, на дачу, на базу отдыха или даже за границу. Смена обстановки и отсутствие постоянных напоминаний о ней помогут успокоиться.

Второй вариант – уход с головой в работу или возвращение к любимому хобби. Вернитесь в спортзал, не тяните с выполнением поручений начальства, продолжайте клеить макеты самолётов и учите иностранные языки. Вспомните, что раньше Вам нравилось делать или чему Вы всегда мечтали научиться.

к оглавлению ↑

Шаг 2. Найти причину: почему девушки бросают парней

Самое главное – найти причину, по которой женщина бросила Вас и ответить на вопрос: «Почему она бросила именно меня?». Это поможет избежать подобных ошибок в будущем.

Самое худшее, что Вы можете сделать в такой ситуации – просто свалить всю вину на нее. Так намного проще. Однако, практика показывает, что если в отношениях возникли проблемы, то виноваты, обычно, оба партнера.

Это значит, что начинать поиск причин лучше всего с себя.

Главные ошибки мужчины могут быть следующими:

  • Вы уделяли женщине слишком мало внимания. В данном случае девушке становится скучно, либо она не чувствует себя нужной, либо начинает думать, что у Вас есть ещё кто-то другой. В конце концов, она начинает искать на стороне новые эмоции и внимание, которые она не получает в отношениях с Вами. Рано или поздно, это приводит к измене и разрыву отношений. 
  • Вы уделяли женщине слишком много внимания. Речь идёт о постоянном контроле и желании быть в курсе всего. Если Вы ходит на все совместные встречи своей девушки с друзьями и подругами, сопровождаете её во всех магазинах, а во время временного отсутствия можете звонить каждый час – такое маниакальное поведение рано или поздно надоест кому угодно. 
  • Вы слишком ревнуете. Излишняя ревность по отношению к другим парням – признак неуверенности в своих силах, страха и сомнений. Девушка подсознательно чувствует это и начинает искать другого партнера.  
  • Вы слишком бережливы. Временные финансовые трудности женщина всегда готова принять и поддержать в их решении своего партнёра. Но если у мужчины есть деньги и при этом он никогда не выводит свою даму в свет, а цветы дарит раз в год по случаю праздника, то девушка обязательно сбежит. В женщине природой заложено выбирать самого сильного и успешного мужчину, потому что он сможет прокормить своих будущих отпрысков. И если тот отказывается заплатить за совместный ужин, то будет ли он потом поддерживать финансово расходы своей семьи или женщине придётся самой кормить их общих детей? 
  • Она подозревает измену с Вашей стороны. Если Вы изменили ей с другой или дали повод думать, что так оно и было, то это может стать веской причиной для неё отплатить Вам «той же монетой» или уйти. 
  • Она встретила другого. Это самая распространенная причина по которой девушки бросают хороших парней. Но, к сожалению, насильно мил не будешь. Если она нашла того, кто больше ей подходит, с этим уже ничего не поделаешь.

Это всего лишь 5 самых распространенных причин. На самом деле, их намного больше. Для того, чтобы узнать наверняка, почему девушка ушла, спросите её саму или её подругу. Попросите говорить всё честно, и не отрицайте то, что Вам скажут.

к оглавлению ↑

После принятия причины, сделайте для себя выводы. Девушка посчитала Вас скучным – займитесь расширением кругозора, отправьтесь в путешествие, заведите активное хобби.

Если Вы оказались слишком навязчивым – старайтесь в дальнейшем контролировать себя и не названивать новой девушке каждые 5 минут.

А может быть ей не нравилось, что Вы использовали её в качестве домработницы, и никогда не помогали с уборкой – самое время научиться самому мыть за собой посуду и выносить мусор хотя бы раз в 2 дня.

Вот список 8 самых лучших мужских качеств, которые женщины ценят больше всего. Развивайте их в себе, совершенствуйтесь и, со временем, это даст отличный результат.

А вот здесь Вы найдет 7 самых распространенных мужских проблем, которые раздражают и отталкивают девушек. Проверяйте себя, время от времени, по этому списку – это всегда полезно.

к оглавлению ↑

Шаг 4. Принять решение: вернуть или двигаться дальше

Только успокоившись и внимательно проанализировав совместные отношения, можно однозначно сказать, что делать дальше. Постарайтесь быть максимально объективным и посмотрите на ситуацию со стороны.

Действительно ли Вам было хорошо вместе? Готовы ли Вы провести с этим человеком остаток жизни? Сможете ли Вы простить уход? Согласны ли ради неё измениться? Тогда стоит попытаться вернуть её.

В этой статье мы собрали несколько полезных советов , которые Вам помогут вернуть бывшую девушку.

Кроме того, много интересного о том, как вернуть бывшую Вы можете узнать из этого видео:

Нередко мужчина хочет вернуть свою бывшую девушку, потому что просто не знает, как жить дальше. При этом он понимает, что большую часть времени они не были счастливы, но боится остаться один. Самое правильное решение – забыть девушку и двигаться дальше.

В конце концов, если тебя бросили – это отличный шанс найти другую женщину, и построить счастливые, прочные отношения. Разумеется, разрыв не пройдет безболезненно, но если Вы будете применять 12 простых советов, то сможете быстро разлюбить девушку, не впадая в депрессию.

Вокруг тысячи красивых и одиноких девушек. Стоит ли концентрироваться на одной единственной, которая, к тому же, не ценит ваши отношения? Жизнь слишком коротка, чтобы впадать в уныние. Лучше потратить время на то, чтобы познакомиться с другими женщинами.

Статья в помощь: Как научиться знакомиться и соблазнять девушек: от теории к практике.

к оглавлению ↑

Как нельзя себя вести при расставании

Как бы плохо вам ни было, ни в коем случае не пытайтесь навредить себе, девушке или кому бы то ни было ещё.

Не надо уходить в запой, ездить на скорости 140 км/час по ночному городу и звонить ей в 4 часа утра с просьбой вернуться.

Мужчину также не красят оскорбления, которые часто проскальзывают в адрес своей бывшей. Не надо портить хорошие воспоминания различными ругательствами. Плохой идей станет также попытка подраться с новым избранником девушки.

Не надо унижаться и умолять её вернуться. Работайте над собой, меняйтесь к лучшему и держите марку уверенного мужчины. Если Вы случайно встретите общих знакомых, не обзывайте свою бывшую.

Обязательно посмотрите отличное мотивирующее видео:

Женщине льстит, когда мужчина после разрыва из-за неё страдает, а если такого не происходит, то это больно бьёт по её самооценке.

Когда же расставание идёт человеку на пользу, он работает над собой и не позволяет себе негативных реплик в адрес бывшей, это позволяет обрести ему уверенность в себе. Причём не только для себя самого, но и в глазах окружающих.

А у позитивно настроенного человека всегда больше шансов на успех, в том числе и на начало новых и более успешных отношений.

Лжет ли ваша бывшая по поводу расставания: 3 признака обмана

ЧТО чувствует брошенная женщина

: 5/5 (6)

Если вас бросила девушка, всегда есть вероятность того, что она была не конца честной с вами. Поэтому  не помешает выяснить, лгала ли она о причинах вашего разрыва. Как вы думаете, была ли она достаточно честной с вами насчет этого вопроса? Речь идет конкретно о том, что было сказано, когда она расставалась с вами, или в разговорах, которые тогда случались.

Как минимум, для 90% тех, кто читает этот текст, ответом будет эмоциональное «НЕТ!» И правда в том, что почти во всех расставаниях есть капелька лжи. Или, по крайней мере, неполной правды.

Все просто: практически во всех разрывах тот, кто инициировал – тот, чья идея была расстаться, – лжет. Очень вероятно, что в вашем случае произошло то же самое. Вопрос в том, почему же ваша бывшая лгала? И что эта ложь означает для вас и для будущих попыток воссоединиться и начать новые отношения?

3 причины для лжи

Для ответа на первый вопрос есть три основных базовых причины, почему люди лгут при расставании.

Чтобы прикрыть собственную неверность

К счастью, это наименее распространенная причина лжи во время расставания, но иногда люди находят оправдания и выдумывают причины расстаться со своими партнерами, потому что сделали что-то такое, что хотели бы скрыть. Обычно это обозначает измену или начало отношений с кем-то другим. Как вы понимаете, большинство людей не спешит информировать своих бывших о том, что они им изменили.

Поэтому они будут находить оправдания или лгать для того, чтобы покрыть все то, что натворили, и не дать правде выйти наружу. Лгать можно из чувства вины, из страха, что вы начнете мстить, или чтобы не ранить ваши чувства.

Если же вы подозреваете, что бывшая вам изменила, не помешает подумать и о том, почему так произошло. Конечно, она могла просто совершить глупость, но возможно и такое, что причиной для измены стало именно ваше поведение, даже если вам не хочется это признавать.

Поэтому посмотрите на свои отношения со стороны и проанализируйте себя: возможно, вы увидите некоторые ошибки.

Чтобы не обжечься вновь, важно знать, как их исправить, и помогут в этом несколько советов из отдельной статьи, посвященной более детально этому вопросу.

Просмотрите ее, возможно, там вы найдете немало ответов для себя.

Эта причина довольно популярна, и ее легко понять. Например, давайте представим, что вы собираетесь расстаться с девушкой после, скажем, двух лет отношений. Допустим, реальная причина вашего желания расстаться – это угасание чувств к ней и то, что поблизости есть другая, с которой вы сойдетесь лучше.

Итак, вы решаете расстаться. Но подумайте: хотите ли вы на самом деле сказать девушке, с которой пробыли вместе два года, такую правду? Хотите пройти через весь процесс пояснения ваших чувств, зная, что она затеет скандал и будет требовать более детальных объяснений? Наверняка нет. Так же думает и она, решая бросить вас.

Очень часто люди боятся эмоций, ссор и драм, которые происходят во время расставаний, и именно поэтому лгут или говорят неполную правду, чтобы избежать последствий и драматизации.

Вот эта причина – самая распространенная. Расставание обычно довольно тяжело переживается обеими задействованными сторонами. Многие люди чувствуют себя ужасно от того, что представляют, сколько боли принесут, объявив о желании расстаться.

Невозможно просто так взять и перестать считаться с чувствами того, кого однажды любил, сколько бы времени вы ни провели вместе. Более того, скорее всего бывшая до сих пор имеет к вам чувства.

Поэтому, чтобы минимизировать степень ранения и не причинить вам больше боли, чем может причинить сам факт расставания, она может лгать или просто не рассказывать вам полную версию того, почему решила с вами порвать.

Почему так происходит?

Согласитесь: вы бы тоже не захотели рассказывать девушке, что решили бросить ее потому, что нашли кого-то другого, или потому, что физическое притяжение закончилось.

Человек просто выдумывает невинную ложь, чтобы оправдать расставание, говорит что-то вроде «Наши дороги разошлись» или «У меня сейчас нет времени на серьезные отношения».

Услышать такое может быть менее болезненно, чем узнать настоящую правду.

Поэтому так важно анализировать себя и свое поведение в отношениях, чтобы не допустить того, что в итоге сделает вас непривлекательным и приведет к тому, что вас бросит любимая. Подумайте: возможно, вы перестали за собой следить или превратились в зануду… Это лишь некоторые черты, которые уничтожают влечение женщины к мужчине. И зная о них, можно предупредить нежелательные события.

Поэтому независимо от того, бросили вас, или вы уже находитесь на новой стадии других отношений, просмотрите небольшой список негативных особенностей, которых стоит избегать, чтобы всегда быть интересным для женщины. И вам наверняка удастся более успешно построить следующие отношения или возобновить прежние.

Лгала ли ваша бывшая?

Итак, это были три основных причины, почему ваша бывшая могла лгать во время расставания. Теперь можно разобраться в том, действительно ли такое было в вашем случае. Определить это помогут способы, к которым девушка могла прибегнуть в качестве оправдания. Их несколько.

Оправдания

«Дело не в тебе, дело во мне.» Знакомая фраза? Это абсолютно глупое, бессмысленное заявление, и лучше бы его использовали только в кино. Однако, если ваша девушка говорит вам нечто похожее, в 100% случаев это значит, что она скрывает правду.

То же самое можно сказать и о многих других очевидных оправданиях, которые люди используют, например «Мне просто нужно побыть какое-то время одной», или «Нам обоим лучше какое-то время пожить порознь», или «Я сейчас не совсем готова к настоящим отношениям».

Все это – типичные заявления, которые не несут в себе никакой информации или деталей, так что можете смело считать, что вам замаскированно сказали: «Я просто не хочу рассказывать тебе о своих истинных причинах».

Другие популярные оправдания – это «Я через месяц получу новую работу и уже не смогу так часто с тобой видеться…», или «Мы живем в двух часах езды друг от друга… мы просто физически не можем оставаться вместе…», или «Сейчас мне нужно сосредоточиться на учебе…» Иногда люди даже используют такие причины, как «Ты такой неорганизованный, вечно опаздываешь!» или «Твои друзья меня ненавидят».

Время от времени такие оправдания даже бывают правдой. Например, ваша девушка действительно сильно занята на новой работе или действительно раздражается на вашу неорганизованность и постоянные опоздания. Однако она же мирилась с этим раньше. В большинстве случаев это просто удобные оправдания, но никак не истинные причины ее желания с вами расстаться.

Но как можно знать наверняка, что она лгала, говоря подобное во время расставания?

Это вполне справедливый вопрос. На самом деле, ответ довольно прост. Любовь и притяжение всегда пересилят логику и здравый смысл.

Если ваша жена или девушка была безумно в вас влюблена, если каждая мысль о вас заставляла ее трепетать, если жизнь без вас не имела смысла, все эти доводы и причины расставания ничего бы не значили. Именно поэтому можно быть на 100% уверенным, что она не сказала вам всей правды.

Любой из нас, будучи влюбленным по уши, не позволит плотному графику работы или раздражающим привычкам любимого человека руководить отношениями.

Даже если ваша бывшая была на 100% искренней, говоря, что вам нужно расстаться, потому что «вы живете в двух часах езды друг от друга», или «у вас нет общих интересов», или «родители против», что бы там ни было, это не та истинная причина, которая легла в основу вашего разрыва. Реальных причин может быть много, но все они намного серьезнее, чем такие глупые аргументы.

Поэтому, чтобы предотвратить подобное в будущих отношениях, не забывайте работать над ними, анализировать себя и ее, чтобы понять, что делать, чтобы спасти свой союз. Помочь в этом может также статья, отдельно посвященная теме отношений на грани разрыва и тому, как его предотвратить. Пройдя по ссылке, вы можете прочесть ее и найти немало полезных советов о том, как укрепить отношения.

Настоящая причина

Истинная причина, по которой случается большинство расставаний, – это потеря притяжения. И речь идет не только о сексуальном влечении, но и о духовной, эмоциональной связи, которая скрепляет любые романтические отношения.

Важно понять, что в вашем случае притяжение угасло, полностью или частично. Даже если девушка не осознает этого, именно это и есть истинной причиной расставания. И именно поэтому все аргументы и оправдания, которые она приводит, не являются полной правдой.

Что это означает в свете возможного воссоединения с вашей бывшей?

На самом деле, новости неплохи. Все, что вам нужно сделать, – это восстановить то самое притяжение. Восстановить ту физическую и чувственную «химию», которая раньше вас соединяла. Вернуть в живот вашей бывшей тех самых бабочек, которые заглушат любые логические или рациональные доводы в пользу расставания.

Любовь и притяжение к вам должны быть сильнее любых препятствий и размышлений. И несколько важнейших советов о том, как добиться успеха на этом поприще, можно найти здесь. А если речь идет о возобновлении также интимной близости, не примените воспользоваться еще некоторыми советами, пройдя по другой ссылке.

Они помогут наладить как эмоциональное, так и физическое влечение в вашей паре.

Раз уж речь зашла о лжи, нужно знать, как правильно на нее отреагировать. Так вот: ни при каких обстоятельствах, ни в коем случае не обвиняйте свою бывшую во лжи.

То, что она солгала вам или утаила всю правду, не значит, что вы должны немедленно требовать ответы на вопросы или чистую истину.

Вам не следует намекать на это бывшей и уж тем более не стоит сооружать из этого конфликт. Обвинение девушки во лжи или требование рассказать вам всю правду практически гарантированно усугубит ситуацию. Помните, что она могла лгать исключительно для того, чтобы уберечь вас от ненужной боли, а не из-за вероломства.

К тому же, если вы были внимательны, вы уже, наверное, поняли, что эта ложь не имеет значения, если говорить о возможности вернуть бывшую и ваши отношения.

Вместо обвинений лучше принять то, что случилось (на данный момент этого не изменить), и начать работать над тем, чтобы все исправить.

А сделать это вполне реально, если приложить определенные усилия и направить свою энергию не на мысли о расставании, а на самосовершенствование, использовать правильные тактики, которые помогут пережить разрыв и начать все заново.

Узнать все о них можно из специально разработанного для этой цели курса «Фактор бывшей», который поможет вам восстановиться после разрыва, а затем вернуть то, что у вас отняли, – вашу девушку.

Надеюсь, этот текст помог вам прояснить ситуацию и разобраться в своих сомнениях по поводу разрыва и слов бывшей девушки.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.