Чтобы ребенок не вырос эгоистом, эгоисткой должна быть мама

Ребенок эгоист: что делать и как не вырастить эгоиста

Чтобы ребенок не вырос эгоистом, эгоисткой должна быть мама

Доброго времени суток уважаемые читатели блога!

Сегодня наша тема о том, что делать, если ребенок эгоист. Как мы говорили в предыдущих статьях — причины эгоизма чаще всего скрываются в детстве. Важно также знать и о том, какие ошибки, совершенные родителями, повышают риск появления эгоистичности у детей.

  • Почему дети вырастают эгоистами: ошибки воспитания
  • Ребенок — эгоист: что делать

Почему дети вырастают эгоистами: ошибки воспитания

Казалось бы, наши дети — это маленькие нежные цветочки, за которыми мы ухаживаем и воспитываем с большой любовью. И вроде бы все делается для малыша, все ему объясняется, а в результате потом родители бросаются на форумы с вопросами: «Мой сын — эгоист: что делать?».

Поэтому, давайте поговорим для начала, какие ошибки в воспитании приводят к эгоистичности у детей.

Ошибки в воспитании:

  • Слишком большая любовь со стороны родителей

Все всегда для малыша, все его желания исполняются на раз, а все обидчики сразу же устраняются из поля зрения грозными мамами/папами/бабушками/дедушками. Но! В результате такого потакания он начинает думать, что все вокруг существует для него. И вполне естественно начинает требовать. Ведь он думает, что все это принадлежит ему.

  • Отсутствие самостоятельности

Это тот случай, когда за детей делают все по дому, не нагружают даже минимальными покупками. Более того, малыши даже не подозревает, что за собой нужно убирать игрушки и тарелки со стола.

Обратите внимание, малыш не только вырастает эгоистичным, но и абсолютно неприспособленным к самостоятельной жизни. В будущем он будет отказываться от выполнения любых дел касающихся дома. И делать он это будет не только потому, что не хочет, но и потому что не умеет всего этого.

  • Чрезмерное материальное поощрение

Ваш сын или дочь должны хорошо учиться не потому, что они получают за каждую оценку деньги, а потому, что знают зачем им это пригодится в будущем.

Что касается уборки или похода в магазин, то это должно делаться потому, что так принято и из уважения и желания помочь родителям. Если же это все делается исключительно чтобы получить дополнительные деньги на карманные расходы, то это повод для вас чтобы задуматься.

  • Недостаток внимания со стороны родителей

Как бы ни странно это звучало, но эгоисты получаются не только при гиперопеке, но и при её полном отсутствии.

Малыш, росший в такой среде, привык, что любые знаки внимания нужно получать с боем. Соответственно во взрослой жизни такой человек будет стремиться завладеть вниманием всех вокруг. Таким образом происходит своеобразная компенсация недополученного в детстве внимания.

Как видите, ответ на вопрос: «Как не вырастить из ребенка эгоиста?» довольно прост — не делайте ничего из того, что перечислено выше. И тогда вероятность, что из вашего маленького и любимого солнышка вырастет эгоистичный человек небольшая.

Ребенок — эгоист: что делать

Теперь давайте поговорим о том, что делать, если ребенок уже эгоист. Такое бывает, когда в один прекрасный день понимаешь, что что-то пошло не так.

Итак, как перевоспитать маленького эгоиста:

  • Избавьтесь от излишней опеки

Если он уже ходит в среднюю школу, то не стоит будить его по утрам каждое утро (хотя издалека следить за тем, чтобы поход в школу все же происходил каждый день стоит). Также пусть сам заправляет кровать и убирает за собой посуду со стола;

  • Позвольте получить отрицательный опыт

Если не выучил урок, то получил двойку. Пока ребёнок не поймет, что любое его действие (или бездействие) сказывается на качестве жизни, ничего путного не будет;

  • Если расспрашиваете про успехи, то уделяйте внимание не только вопросам о самом малыше, но и о его друзьях

Так формируется привычка наблюдать за тем, что происходит с окружающими людьми;

  • Способствуйте расширению социальной среды

Обязательно водите на всевозможные выставки, в театр или кино. Потом он придет в школу и поделиться впечатлениями со своими друзьями. А когда есть о чем поговорить с другими, то и фиксация только на своих интересах ослабевает;

По факту, нужно прививать детям привычку заботиться об окружающих. Для этого достаточно завести в доме любое домашнее животное. Подойдут даже рыбки. Так дети с малых лет понимают, что есть существо, зависящее от них полностью. И когда есть привычка заботиться о тех, кто не может сделать это самостоятельно, то речь уже не идет об эгоистичности.

И еще одно: эгоистичность часто появляется в случае двух или трех детей в семье. Поэтому, если решились родить еще одного малыша, то старшего готовить к появлению братика или сестрички нужно еще до родов.

Внимание! Чтобы потом эгоистичность не проявилась у младшего, его со временем приучаем к тому, что старший брат (или сестра) также нуждается в заботе и помощи. Если дети в семье помогают друг другу, то ваша цель достигнута!

Итак, сегодня мы затронули тему о том, как не вырастить эгоиста. Надеюсь, что вам это было полезно. А пока у меня все. Но впереди у нас много интересного, поэтому не забывайте подписываться на обновления блога и делиться ссылкой с друзьями.

Если возникли вопросы — пишите, будем на них отвечать!

Всего вам хорошего!

До встречи!

С вами была, практикующий психолог Мария Дубынина

Если эта статья была полезна для вас, оцените ее — зажгите сердечко)))

Единственный ребенок вырастет эгоистом?

Чтобы ребенок не вырос эгоистом, эгоисткой должна быть мама

В православной среде привычно считать, что многодетность – путь к спасению, а если у родителей одно чадо в семье, то из него обязательно вырастет эгоист.

Хотя Божественный пример семьи с одним ребенком: Богоматерь Мария, сам Иисус Христос – у нас всегда перед глазами.

Но ведь это Писание… А какие риски и преимущества у единственного ребенка в семье сегодня? Об этом в праздник Рождества Пресвятой Богородицы опрос «Правмира».

Единственный ребенок вырастет эгоистом? Психолог и родители рассуждают о рисках и преимуществах в воспитании одного ребенка.

Воспитание: единственный ребенок вырастет эгоистом?

21 сентября Православная Церковь празднует Рождество Пресвятой Богородицы. Как ждали Ее родители – праведные Иоаким и Анна рождения ребенка, сколько сносили поношений и оскорблений, ведь в древней Иудее бесчадие считалось проклятием Божьим! И вот Анне, возносившей молитвы Богу, явился Ангел и сообщил, что станет она родительницей Дочери.

И что же Анна, услышав радостную весть, приготовилась раствориться в долгожданном чаде? Нет, она сказала иначе: «Жив Господь Бог, если родится у меня дитя – я отдам его на служение Богу. Пусть он служит Ему и прославляет святое имя Божие день и ночь во всё время своей жизни».

Когда Марии исполнилось три года, родители отдали ее в храм. Возможно, им это было не совсем просто сделать, хотелось постоянно быть с любимым ребенком – поздним, единственным, – лелеять и баловать его. Только если бы они поступали именно так, человеческая история, скорее всего, пошла бы по другому пути.

«Все чаянья родителей»

Регина Енакаева, руководитель филиала Московской службы психологической помощи в Троицком и Новомосковском округе г. Москвы, кандидат психологических наук, семейный психолог:

– Единственный ребенок нередко становится неким переходным звеном между родителями, часто через него мама с папой выясняют отношения, выражают недовольство друг другом.

Ребенок фактически несет нагрузку взрослого человека, потому что, может быть, он в спорах и не участвует, но всё равно его роль в качестве примирителя или, наоборот, судьи одного из родителей очень мешает. Ребенку она не свойственна.

Впрочем, такая роль «переходного звена» бывает и у детей, которых в семье много.

Второй момент: единственный ребенок воплощает в себе все надежды, все чаяния родителей о том, чего не сделали они, что им завещали бабушки и дедушки. Все эти родовые семейные ожидания концентрируются на одном ребенке.

Он должен быть и умным, и здоровым, и талантливым, и тому подобное. Отсюда – методики раннего развития, множество кружков, новые языки и умения. Все эти излишества на самом деле ребенку не нужны.

Родители таким образом компенсируют свои собственные дефициты, страхи и ожидания.

Да, люди стараются делать всё правильно, но часто они избыточны в своих стараниях. Беспрерывная трансляция установки «ты самый лучший, потому что единственный», не всегда помогает раскрыться человеку. Слишком большие надежды и ожидания иногда приводят к разочарованию: «Я не смог».

У единственного ребенка в семье есть и свои выгоды – вся материнская любовь и вся отцовская забота концентрируются на нем. А еще внимание бабушек, дедушек… Но этого всего может быть больше, чем надо, в избытке. Что мы нередко и замечаем – гиперопека, гиперразвитие, гипервоспитание.

Действительно, если родители специально не обращают на это внимание, то ребенок может вырасти эгоистом, имея о себе нереальное представление как о «пупе земли». У него раздуто свое «я», он считает себя центром Вселенной.

Это в случае, если ребенок экстраверт и обладает устойчивой нервной системой. При другом, слабом типе нервной системы, он может, наоборот, уходить в «свою скорлупу», замыкаться в себе, что создает трудности в его дальнейшей социализации, общении с чужими людьми.

Когда же в семье появляется второй ребенок, образуется детская подсистема в семейной системе. Груз того, о чем сказано выше, распределяется уже между двумя детьми. Первенец перестает быть не только единственным, но и одиноким, у него появляется друг, близкий человек и по духу, и по крови, с которым он сможет разделить все горести и радости этой жизни.

Второй ребенок – возможность укрепления и взрослой подсистемы в семье. Родители, когда у них появляется второй ребенок, уже не столь тревожны и психологически «зациклены» на единственном наследнике.

Они получают возможность подумать о том, что в фокусе их внимания должны быть не только дети, но и отношения друг с другом, чувства друг к другу, профессиональная деятельность и так далее.

Ведь со вторым ребёнком с точки зрения ухода, заботы в первые годы жизни маме уже гораздо легче, потому что она уже всё умеет, не так тревожится, не так боится совершить какую-то ошибку. Она уже проложила дороги и в поликлиники, и во все необходимые социальные детские учреждения.

Вообще, ситуация, когда вокруг одного ребенка много взрослых, не очень правильная и полезная. Если в семье ребенок один, то лучше усилить общение с ближайшими родственниками – наверняка ведь есть и двоюродные, и троюродные братья. Нет родственников – больше друзей, больше общения с детьми!

Стоит с детства учить малыша заботиться не только о себе, но и о других, например, завести домашнее животное, за которым он будет ухаживать. Важно привлекать его к выполнению каких-то домашних обязанностей.

В семье, где много детей, мама просто по необходимости вынуждена всех включать в работу по дому. Когда ребенок один, у него может появиться установка: «Мама всё сделает за меня».

Здесь важно приложить дополнительные усилия, создавая обстановку, в которой единственный ребенок в семье чувствовал бы, что его помощь нужна маме, бабушке.

Важно помнить – чем больше мы любим ребенка, тем с большим трудом мы отдаем его обществу, социуму, тем труднее мы принимаем тот факт, что он взрослеет и отдаляется от нас.

Возрастные кризисы проходят все дети – кризис одного года, трех, семи лет, подростковый кризис (11-16 лет) дальше – кризис молодого человека (20-25 лет) и так далее – это необходимые этапы формирования и становления личности.

Все эти кризисы единственному ребенку проходить труднее в том плане, что родители больше за него переживают, страхуют, пытаются оградить от сложностей, без которых обойтись в жизни невозможно.

Мудрость родителей заключается в том, чтобы они, преодолевая свои страхи и переживания за единственное чадо, всё-таки постепенно отпускали его от себя, тем самым давая ему возможность стать взрослым самостоятельным человеком.

В старину с самостоятельностью было проще: даже если ребенок один, он с ранних лет включался в жизнь семьи, у него быстро появлялись свои обязанности. Сегодня в городской семье единственному ребенку стать самостоятельным сложнее – препятствием становятся уклад современной жизни, комфортные условия существования.

Что значит дать свободу и самостоятельность ребенку? (Свободу, конечно, в разумных границах). Это значит научить его отвечать за свои действия, планировать свою жизнь, принимать решения самому. А самим бороться с переживаниями и нервными фантазиями из серии «что с ним может случиться, если я не буду его жестко контролировать». Родители должны учиться справляться с этим.

Впрочем, все эти рекомендации можно отнести и к семьям, где растет и двое, и трое детей.

Из личного опыта: отпускаю, хотя волнуюсь…

Мария Бителева, бухгалтер, мама 12-летнего сына: 

– Я стараюсь уделять сыну больше времени. Моя установка – меньше гаджетов, больше познавательных поездок, совместных прогулок на велосипедах и так далее. Стараемся всё делать вместе – копать огород, убираться, чтобы сын видел, как все вместе работают. Ведь семья – это обязательно и ответственность друг за друга, какие-то обязанности.

Сын помогает ухаживать за дедушкой, который перенес инсульт, и старенькой прабабушкой. Он, если дома никого больше нет, может им приготовить еду, накормить обедом, дать необходимые лекарства.

Ребенок имеет право на ошибки, поэтому я готова к тому, что он будет ошибаться и уж тем более никогда не собиралась растить из него гения. Это смешно, особенно если ты сам гением не являешься. В школе я иногда получала «тройки», и когда сын приносит из школы «тройку», я его не ругаю. Кстати, в целом он учится хорошо.

Контроль, конечно, есть, но стараюсь доверять ребенку. Если уходит гулять и говорит, что гуляет на такой-то улице, я верю (и знаю), что он гуляет там, где сказал.

Постепенно отпускаю ребенка от себя и готова к тому, что «отпускание» будет продолжаться с взрослением ребенка.

Весной он сам первый раз в жизни поехал на электричке на дачу в Сергиев Посад, я встречала на станции. Я хотела приехать за ним и забрать, но он сам предложил именно такой вариант.

Было страшно, я очень волновалась, но – отпустила. Как иначе научишь самостоятельности? Я же в армию с ним не пойду.

А еще важно не забывать про себя, ведь ребенку необходима счастливая спокойная мама, а для этого ей нужно сходить в гости, в театр, в общем, уделить время исключительно себе.

За столом обсуждений

Наталья Бабайцева, архитектор, мама восьмилетней дочки:

– Ребенок понимает, что в семье бывают сложности, например, с финансами. Недавно ходили по магазинам, присматривали платье на день рождения – и ничего не могли выбрать. За день до праздника дочь сказала: «Мам, ну если не купим, – ничего страшного! Давай наденем из того, что у меня есть».

Платье мы всё-таки купили, но было приятно слышать, что дочка не воспринимает себя центром Вселенной. Таких случаев, показывающих, что девочка не растет эгоистом – много. Хотя наша дочь – поздняя и долгожданная.

Мне кажется, нужно прислушиваться к ребенку, исходить из его потребностей, но не навязывать какое-то свое решение, чтобы ребенок учился нести ответственность за свои поступки. Чтобы не было противопоставления: дочка – остальная семья: дочь включена в жизнь семьи, участвует во всех семейных разговорах, обсуждениях.

И я уже вижу в ней ответственность и самостоятельность. Например, она может сказать: «Мне нужно встать завтра пораньше, потому что учительница по математике сказала: кто хочет улучшить оценки по контрольной, приходите до уроков».

Когда в семье один ребенок, бабушки-дедушки нередко начинают воспитывать по-своему, дезориентируя его. У нас в семье изначально поставлено всё так, что бабушки и дедушки доверяют нам.

Они пытались как-то возражать против того, что мы делаем, например, когда на художественной гимнастике дочку посадили на строгую диету. Пытались накормить, дать что-то вкусненькое.

Но дочь сама сказала: «Я не буду».

Спорт для нее важен: учит собранности, ответственности, да и времени на какую-то ерунду просто не остается.

Включена она, соответственно возрасту, и в помощь по хозяйству, причем сама проявляет инициативу.

Вот только не показывать свои переживания, страхи за нее – мне не всегда удается, и дочь их видит.

Вписать ребенка в семью

Альбина Орлова, инженер-конструктор, мама 28-летнего сына:

– Я много работала, и беспрерывно воспитывать сына времени просто не было. Мы с мужем только направляли, давали ориентиры: что такое хорошо и что такое плохо. Не навязывали своего мнения, объясняли, как должно быть. Контроль был, но незаметный, не явный. Мы доверяли ребенку.

Всегда старались объяснить, что происходит в семье. Например, просил что-то, мы объясняли: «Сейчас денег нет, мы это позволить себе не можем». Он с раннего детства понимал слово «нельзя».

У сына, кроме мамы и папы, были две бабушки и дедушки. Но с ним никто не сюсюкал, изначально разговаривали, как со взрослым, учили отвечать за то, что он делает.

Простые вещи: если взрослые разговаривают – ребенок не вмешивается, ждет, если нет острой необходимости. По большому счету, специальных бесед с сыном мы обычно не проводили – он смотрел, как ведут себя родители, и сам действовал так же.

Уроки проверяла класса до пятого, потом объясняла, только если сам обращался с вопросом. Делать что-то за ребенка даже в младших классах считала неправильным – готова была по нескольку раз объяснять, но чтобы понял и сделал сам. Школу сын закончил хорошо.

Вообще, я считаю, что мне просто очень повезло с ребенком.

С другой стороны, не семья подстраивалась под ребенка, а ребенок вписывался в нее – как у нас было принято изначально, для него становилось нормой. Сын – поздний, очень долгожданный любимый ребенок, тем не менее, не был единственным «светом в окошке», к нему, когда требовалось, применялась и строгость.

Как (не) воспитать эгоиста

Чтобы ребенок не вырос эгоистом, эгоисткой должна быть мама

Эгоистами называют людей, которые личные интересы ставят превыше всего, любят только себя, учитывают только свое мнение, не отзывчивы к проблемам, интересам, чувствам других людей. Такое поведение – результат воспитания. Рассмотрим пути, которые приводят к эгоизму.

  • Ребенок-кумир. С пеленок слепое обожание малыша всеми членами семьи приводит к тому, что он, вырастая, не несет ответственности за свои поступки, ведь попытки сделать что-то самостоятельно пресекаются родительской опекой. К тому же у ребенка формируется неправильное представление о любви: он просто позволяет окружающим любить себя, требует заботы, искренне считая, что близкие рады угождать ему. Такая схема переносится и во взрослую жизнь: подобное отношение ожидается от супруга, друзей, коллег.
  • Ребенок, которому чужда ответственность. С малых лет важно донести до ребенка, что достижение любой цели требует усилий. Зачастую необходимо делать то, что надо, и далеко не всегда посчастливится делать то, что хочется. У безответственного ребенка – проблемы с самодисциплиной и самоорганизацией, обслуживанием себя в быту. Он не реагирует на просьбы, ведь близкие с этим его нежеланием считаются и позволяют не участвовать в делах, которые не нравятся. Часто такие дети становятся манипуляторами: «Ладно, сделаю, но вы мне за это…» Во взрослой жизни такой человек неспособен выслушать и понять другого: он переключает внимание на свою персону и рассказывает о собственных трудностях.

Способы воспитания эгоиста

Истинная любовь – это забота матери и отца о будущем своего ребенка. Понимая, что придет момент, и ребенок будет жить без них, родители беспокоятся о том, какое качество жизни он сможет себе обеспечить. Именно поэтому в настоящей родительской любви нет места чрезмерной опеке и потаканию: детям прививают ответственность и учат обслуживать себя, ставить цели и достигать их.

Для того чтобы воспитать эгоиста, достаточно:

  • «вкладывать в него всю любовь», чрезмерно опекать, отказываться от собственных желаний и потребностей;
  • позволять ребенку руководить собой и ставить условия;
  • показывать безответственность, неорганизованность, свой эгоизм – ребенок начнет перетягивать внимание на себя вашими же методами;
  • поглощать личное пространство близких – в семье, где нет понимания личных границ каждого, ребенку проще вырасти эгоистом.

Родители должны понимать, что ребенок вырастет, и ему придется строить отношения с окружающими так, как вы его научили: другого примера поведения он не знает.

Как не допустить детского эгоизма?

Чрезмерная опека и забота – не одно и то же. Не стоит пресекать попытки ребенка сделать что-то самостоятельно. Малыш хочет сам завязывать шнурки? Постарайтесь начинать сборы на 15 минут раньше, чтобы не опоздать в детский сад, но предоставляйте ему возможность пробовать снова и снова. Стремится помыть посуду? Не отбирайте губку – пусть учится, старается.

Следует поощрять малыша принимать самостоятельные решения и разъяснять, какую ответственность он за них несет. Конечно, вмешательство родителей во многих вопросах необходимо, как и поддержка, объяснение и помощь.

Ребенок не должен становиться кумиром. Он приходит в семью и становится ее частью, а не центром вселенной, и должен уважать потребности, интересы других членов семьи, понимать свои границы. Если папа отдыхает после ночной смены, то будить его не стоит, как не стоит и мешать брату, делающему уроки, даже если очень хочется с ним поиграть.

Необходимо учить ребенка делиться с друзьями игрушками, угощениями, замечать достоинства других людей, радоваться не только своим успехам, но и достижениям близких.

Нельзя идти на поводу у ребенка, если он что-то требует, впадая в истерику. Через несколько минут истерика закончится, и малыш поймет, что таким способом ему не добиться желаемого.

Рано или поздно ребенок начинает прощупывать границы: он стремится понять, что ему будет дозволено, что родители одобрят или проигнорируют, а за что последует наказание. И здесь очень важно не упустить момент и вовремя продемонстрировать соответствующее поведение.

Необходимо правильно донести до ребенка, что он – полноправный член семьи, который наравне со всеми несет ответственность за ее благополучие.

Еще по теме

Как справиться с эгоизмом ребенка

Границы детского «хочу»

Ребенок-эгоист и что с этим делать?

Чтобы ребенок не вырос эгоистом, эгоисткой должна быть мама

Сегодня во многих семьях царит настоящий культ детей. Родительская любовь настолько безмерна, что граничит с жертвенностью. Маленькие принцы или принцессы возводятся на трон, все их желания удовлетворяются как по мановению волшебной палочки.

По мере того как растут детские запросы, растет и эгоизм малыша. Его проявления особенно болезненны для любящих родителей.

Отдавая ребенку самое лучшее, они надеются, что повзрослев, он будет относиться к ним с такой же нежностью и заботой. Но эгоизм и любовь понятия несовместимые.

Столкнувшись с негативным отношением в свой адрес, родители начинают задаваться вопросом: «Что делать, если ребенок растет эгоистом?»

От 0 до 3-х лет 

Психологи считают, что до трехлетнего возраста малыш отличается естественным эгоизмом, связанным с удовлетворением насущных потребностей. Чтобы он ни требовал, он имеет на это право. Например, грудничок плачет просто потому, что хочет есть, а не потому, что обижен на маму, которая не успела приготовить еду; отнимает игрушку не с целью обладания, а потому что она яркая и красивая.

От 3 до 7 лет

Это время первых ростков нездорового эгоизма. Ребенок начинает осознавать себя как личность, поэтому способен дуться, демонстрировать недовольство, вести себя агрессивно.

Он понимает, что окружающих можно использовать для получения желаемого. Если сын или дочка растут эгоистами, в дошкольном возрасте это проявляется неадекватной реакцией на запреты: слезами, истерикой, обидами.

Когда такое поведения становится нормой, пора задуматься, как перевоспитать маленького эгоиста.

Школьники и подростки                     

Если родители не пытались исправить эгоистические наклонности в раннем возрасте, после семи лет они приобретают устойчивую форму. Взрослые сталкиваются с пренебрежением, манипуляциями и грубостью в свой адрес.

Например, школьник отказывается делать уроки, если мама не купит телефон, как у Эдика, или одежду, как у Саши. Такие же качества ребенок демонстрирует по отношению к сверстникам.

Подростки могут проявлять девиантное поведение: если не получают желаемую вещь по-хорошему, могут отобрать или украсть.

Почему дети растут эгоистами

Особенности поведения не наследуются человеком в готовом виде: генетически передаются только «предпосылки» характера, в частности, особенности темперамента. Эгоистом ребенка растят сами родители, порой, не осознавая порочность своего воспитания. Перечислим типичные ошибки и ситуации, приводящие к развитию детского эгоизма.

Хроническая опека лишает ребенка возможности стать самостоятельным. С 2-3 лет малыш в состоянии многое делать самостоятельно, например, кушать, мыть руки, одеваться, помогать убирать игрушки и пр. Но некоторые мамы и папы не стремятся развивать в ребенке полезные навыки самообслуживания, продолжая кормить его с ложечки и водить за ручку чуть ли не до школы.

В результате мы наблюдаем картину, когда мама завязывает первокласснику шнурки, несет за него портфель и вдобавок делает уроки. Такое воспитание растит зависимых, эгоистичных, инфантильных личностей, которым придется нелегко во взрослой жизни.

Излишняя опека часто возникает, когда малыш достался семье с большим трудом, например, после долгого лечения от бесплодия. Подсознательно боясь потерять долгожданного ребенка, родственники сдувают с него пылинки, чтобы он чувствовал себя комфортно.

В таких случаях родителям нужно перевоспитывать не ребенка, а в первую очередь, самих себя. Нужно делать различие между любовью и гиперопекой.

Если вы не перестанете баловать малыша и потакать всем его желаниям, с большой вероятностью из него вырастет законченный эгоист.

Любящая мама – не та, которая все разрешает, а та, кто хочет воспитать доброго и заботливого человека, не равнодушного к нуждам ближнего.

Психологи советуют мамам и папам, которые «растворяются» в своих детях, найти себе дополнительный интерес, любимое хобби, чтобы снизить градус гиперопеки.

Дети необыкновенно чувствительны к нежности, ласке, эмоциональному контакту. Если взрослые сдержанно проявляют свои чувства или редко общаются с ними по причине сильной занятости, они страдают из-за недостатка любви. Ребенок просто не понимает, как нужно любить, поэтому растет эгоистом.

Когда взрослые искусственно стимулируют хорошее поведение ребенка, они закладывают мину замедленного действия. Подкупая несозревшую личность сладостями, подарками или деньгами, вы формируете эгоистичную модель поведения, приучаете его вести себя примерно лишь тогда, когда это выгодно.

Дети очень восприимчивы к внешнему информационному воздействию. К сожалению, современная школа не ставит задачей воспитать в подрастающем поколении такие качества, как доброта, участие, сострадание.

В средствах массовой информации все чаще пропагандируются собственнические интересы. Детские мультфильмы и компьютерные игры содержат сцены насилия, агрессии.

Если взрослые не будут фильтровать негативную информацию, дети будут расти на нежелательных примерах.

Что делать, чтобы перевоспитать ребенка

Родители должны понимать, что культивировать альтруизм в малыше следует с самого рождения. Довольно трудно определить ту возрастную планку, когда он начинает осознавать себя как личность, а значит, может проявить эгоистические наклонности. Психологи советуют не ждать, когда детский эгоизм заявит о себе слезами и истериками, а предотвратить подобные проявления в корне.

Если же появились неутешительные признаки того, что ваше чадо растет эгоистом, придется приложить немало усилий, чтобы его перевоспитать.

Естественным образом эгоизм устраняется в детских коллективах. Посещая детсад, ребенок учится уважать запросы сверстников, понимает, что он – не центр вселенной.

Однако встречаются случаи, когда в садике дети ведут себя примерно, но приходя домой, начинаю командовать и «строить» взрослых. Если такое происходит, родители должны изменить модель воспитания.

Чтобы исправить маленького эгоиста, психологи советуют придерживаться следующих рекомендаций:

  • Приучайте ребенка к посильному труду, например, попросите, убрать игрушки, поднести легкую сумочку, сложить одежду и т. д. Маленькие дети с удовольствием выполняют такие просьбы, дорожа доверием взрослых. Требуйте только то, что он умеет. Если ребенок не обучен завязывать шнурки, сначала покажите, как это делать, и лишь затем требуйте выполнения. Сказать «Боже мой, какой ты неумеха!», и завязать самому – это неправильно.
  • Научитесь говорить «нельзя». Как бы ни сжималось ваше сердце от детского плача, постарайтесь проявить твердость. Скажите спокойным голосом: «Сейчас мама не может купить эту игрушку, но ты обязательно получишь ее на день рождения». С другой стороны, постоянно говорить «нет» ребенку тоже неверно. Нужно найти разумный баланс между тем, что необходимо и тем, от чего можно отказаться. Главное – показать малышу, что вы не будете моментально исполнять все его капризы.
  • Не захваливайте ребенка сверх всякой меры. Адекватно оценивайте его способности. Если он нарисовал красивую картинку, скажите: «Ты сегодня постарался, но если потренируешься, сможет еще лучше». Однако те поступки, которые демонстрируют доброе отношение к окружающим, должны быть оценены по достоинству.
  • Если вы не хотите столкнуться с ситуацией, когда ребенок растет эгоистом, не сравнивайте его со сверстниками. Утверждение: «Ты лучше всех!» зародит в нем ростки самовлюбленности, а выражение: «У тебя получилось хуже всех» снизит самооценку и вызовет ненависть к окружающим. Конечно, нужно похвалить за несомненный успех, но при этом стоит отметить, что у Маши (Коли, Вадика) получилось тоже неплохо.
  • Не давайте понять ребенку, что вы отдаете ему «лучший кусочек», «все самое вкусненькое». Даже последним и вкусным следует делиться с друзьями. Такая позиция приучает к равенству и способствует развитию эмпатии.
  • Расспрашивая ребенка о событиях прошедшего дня, интересуйтесь не только его жизнью, но и тем, что делали его знакомые. Если кто-то заболел, спросите: «А ты узнал, как Ваня себя чувствует, не нужна ли ему твоя помощь?»
  • Сделайте собственную подборку мультфильмов, фильмов, книг и развивающих игр, которые показывают пользу взаимовыручки, учат дружить и уважать взрослых. Если же ребенок смотрит ТВ-передачи, акцентируйте внимание на тех моментах, которые проповедуют добро и справедливость. Необходимо подчеркивать альтруистические черты у литературных персонажей и киногероев.
  • Никогда не выясняйте отношения, не ругайтесь с членами семьи в присутствии ребенка. Конечно, порой трудно сдержать эмоции, но подумайте, какой пример вы подаете малышу. Увидев, как вы кричите на папу или бабушку, он не будет доискиваться причины, а просто скопирует ваше поведение.
  • Родители, бабушки и дедушки должны стать примером для подражания. Ребенок лучше любого детектора лжи чувствует ваши истинные намерения к окружающим. Если в семье проповедуются корыстные интересы и безразличие к окружающим, не стоит удивляться, что младшее поколение растет эгоистами.
  • Заведите питомца.

Дети, как правило, искренне любят домашнюю живность: собак, кошек, морских свинок, хомячков, птичек, рыбок. Не пренебрегайте этой возможностью научить их заботиться о братьях наших меньших. Подростки могут взять на себя обязанности гулять с собакой, кормить питомцев. Они обязательно почувствуют, что животные очень привязываются к хозяевам.

Воспитание антиэгоистических свойств проходит тем болезненнее, чем взрослее человек. Процесс превращения сформировавшегося эгоиста в искреннего, доброжелательного человека длителен и труден. Следует подготовиться к тому, что подросток будет сопротивляться. Ребенок начнет меняться, только если оба родителя будут сохранять разумную настойчивость.

В целом подход к подросткам тот же, что и для малышей, но следует проговаривать и объяснять каждое действие. Дети 21 века более изолированы от социума, они меньше гуляют, живое общение заменяют интернет перепиской и соцсетями. Учителя и воспитатели замечают, что современная молодежь более эгоистична в силу внешних социальных условий, поэтому проблема актуальна как никогда.

Похожие посты

Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос эгоистом?

Чтобы ребенок не вырос эгоистом, эгоисткой должна быть мама

Какого человека называют эгоистом?Всем ли детям свойственна эгоистичность?Как не вырастить эгоиста?Откуда берет свои корни детский эгоизм?Как правильно воспитывать ребенка, чтобы он не стал эгоистом?

Какие советы, рекомендации можно дать родителям?

На эти и другие вопросы, связанные с этой, не самой привлекательной, чертой личности, мы и постараемся ответить вместе с вами, уважаемые читатели. 

Какого человека называют эгоистом?

Если говорить простыми словами, эгоистом называют человека, который свои интересы ставит превыше всего, любит только себя, мнение учитывает только свое, не отзывчив к проблемам, интересам, чувствам других людей.

Что отличает эгоистичного ребенка?

Прежде всего, такой ребенок больше внимания уделяет предметам, чем отношениям с другими людьми. Ребенку-эгоисту практически все равно кто с ним играет, общается, он равнодушен к другим детям. Такому ребенку интересны игрушки, сладости, вещи.

 Во время игры с другими детьми ребенок-эгоист в некоторых ситуациях может вести себя грубо, агрессивно (может ударить или толкнуть), а в некоторых ситуациях способен пойти на обман, проявить максимум хитрости, чтобы завладеть желаемой игрушкой.

Какие последствия для самого ребенка имеет такое эгоистичное отношение к  другим детям?

Очень скоро дети, которые общались с таким ребенком, перестают брать его в свои игры, начинают его избегать. Более того, со временем простое игнорирование может перерасти в открытую неприязнь ровесников.

Малыш остается не только без партнеров по игре, но и вообще без друзей. Со временем ребенок-эгоист, осознав всю плачевность ситуации, начинает страдать и обвинять окружающих, вести себя еще более враждебно и агрессивно, что еще сильнее усугубляет положение.

А его эгоистичность и  отчуждение от сверстников усиливается.

Откуда вообще берет свои корни детский эгоизм?

 Когда ребенок только появляется на свет, то кажется, что весь мир начинает крутиться вокруг него. По крайней мере, интересы отдельно взятой семьи уж точно в этот период подчинены, в первую очередь, удовлетворению потребностей этого маленького, беспомощного, всеми любимого существа.

Эгоизм новорожденного ребенка, можно сказать, является нормой и способом его выживания. Если ребенок голоден или замерз, то громкий плач, не смотря на самочувствие окружающих, заставит удовлетворить потребности малыша.

Но по мере взросления, развития его личности, ребенок должен становиться полноправной частью социума, частью, интересы которой учитываются и которая сама учитывает интересы окружающих.

Получается, что человек, который думает только о себе, не учитывая интересы и потребности своих близких, своего окружения, ведет себя как грудной ребенок.  Вот такой парадоксальный вывод напрашивается.

Как же правильно воспитывать ребенка, чтобы он не вырос эгоистом? Что делать, если ребенок – эгоист?  Какие советы, рекомендации для родителей, можно дать?

Как не вырастить эгоиста?

• Примерно к четырем годам у ребенка появляется потребность в расширении круга общения. Малыша начинают все больше интересовать именно коллективные игры: сюжетно-ролевые, подвижные. Он стремится чаще  взаимодействовать со сверстниками.

Используйте этот период в жизни ребенка для того, чтобы помочь ему научиться мирно, благополучно  взаимодействовать с ровесниками, учитывая интересы других детей, находя компромиссные решения в игре и конструктивные выходы из конфликтных ситуаций.

• Учите ребенка делиться игрушками, угощениями с друзьями, сопереживать. Не забывайте о том, что во многих ситуациях  очень важно взрослым проявлять терпение, понимание, постепенно приучая малыша.

Ведь если вы заставите малыша, во что бы то ни стало, поделиться здесь и сейчас так дорогими ему игрушками, это, кроме отрицательных эмоций, которые ему запомнятся надолго, не вызовет другого эффекта, не поможет стать ему добрым, щедрым, нежадным.

• Приучайте своего малыша с вниманием относиться к людям, заботиться о своих родных и близких, учитывать их интересы и потребности. Учите его замечать достоинства других людей, радоваться не только своим успехам, но и достижениям близких, друзей.

Хвалите его за добрые поступки. Делитесь своими чувствами, которые у вас вызывает его внимательное отношение. Пусть ребенок почувствует, что доставлять радость близким приятно.

  В чем же может проявляться внимание и забота совсем еще маленького человека о своих родных людях? Это может быть поздравление с праздником или с днем рождения с вручением подарка, который сделан своими руками.

Посильная помощь старенькой бабушке (принести очки, открыть перед старушкой дверь и т. п.) или забота о младшем братике или сестричке также будет приятной и полезной всем действующим лицам.

• Однако, не стоит приучать ребенка постоянно жертвовать своими желаниями в угоду  желаниям других людей. Его интересы и потребности так же важны, как интересы и потребности других членов семьи.

• И не забывайте, уважаемые взрослые, о важнейшей роли примера. Ваши поступки и действия, которые наблюдает ребенок, гораздо красноречивее самых громких слов и эмоциональных высказываний.

• Ни в коем случае не называйте ребенка эгоистом, не навешивайте на него ярлыков. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, только с самим собой, отмечая его положительные достижения.

И уж конечно, не стоит употреблять выражений типа «ты такой же не внимательный (эгоист, грубиян), как  твой отец».

Ребенку должна быть приятна схожесть с родителями, которые, естественно, должны являться  для него  положительными примерами.

• Не оставляйте без внимания случаи, когда ребенок проявил неуважение, грубость по отношению к кому-либо. Учите его с пониманием относиться к другим людям. Умение поставить себя на место другого – очень важное качество  для нахождения взаимопонимания, которое поможет ему и в будущей, взрослой жизни   строить добрые взаимоотношения.

• Не преувеличивайте таланты и заслуги вашего малыша, превознося его над окружающими.  Это, конечно же, не значит, что не нужно его поощрять. Х валить нужно за хорошие дела, поступки, старания, мотивируя ребенка на дальнейшие достижения.

• Не забывайте, что чрезмерная опека и забота это не одно и то же. Предоставляйте своему ребенку достаточную для его возраста свободу и возможность проявить свою самостоятельность.

• Чтобы ребенок не вырос эгоистом, также обращайтесь к малышу с просьбой о помощи в различных делах. Пусть ребенок привыкает к тому, что он также может заботиться о своих близких, как и они о нем.

• Не спешите удовлетворять абсолютно все желания малыша.  Ведь для исполнения некоторых желаний нужно время, дополнительные средства, усилия и старания, в том числе и с его стороны. А некоторые желания могут вообще идти вразрез с интересами близких. Ребенку нужно объяснять все это, чтобы он учился считаться с возможностями и потребностями других людей.

• Другими словами, ребенка нужно научить не только требовать исполнения собственных желаний от других, но и самому стараться проявлять заботу о ближних. Для исполнения своих желаний он тоже должен прилагать усилия, старания. Ребенок должен понять также, что его желания не должны быть во вред другим людям.

Не нужно бросать все свои дела и кидаться исполнять все желания малыша. Необходимо объяснить ему, что как только вы закончите важное для всех дело, вы с радостью ему поможете. Не стоит говорить малышу, что он самым главный, самый лучший, что его желания самые приоритетные, что его «хочу» – это закон для вас.

Есть много других способов проявить свою любовь и внимание к ребенку, не навредив.

• Игнорирование интересов и желаний ребенка также ни к чему хорошему не приведет. Это  только заставит ребенка почувствовать себя нелюбимым, ненужным, а может вынудить отстаивать свои интересы довольно грубыми и агрессивными способами.

И как в таком случае можно ожидать внимания со стороны подрастающего ребенка, если вы сами не были достаточно внимательными по отношению к нему, и для него внимательное и заботливое отношение членов семьи друг к другу не стало нормой?

• Очень важно для ребенка ощущение того, что его любят, что он нужен и важен для своих близких, что его семья, его мир, надежны и безопасны.

   Постарайтесь создать для своего малыша именно такие условия, чтобы ему не пришлось «выбивать» себе так необходимые ему внимание и любовь любыми способами, зацикливаясь на своей персоне.

Конечно же, не забывайте о важности  каждого члена семьи и внимании к каждому члену семьи.

• Безусловно, все люди разные, все дети разные. Поэтому используйте предлагаемые рекомендации с учетом индивидуальных особенностей именно вашего ребенка.

Буду рада, если вы, уважаемые читатели, дополните данные рекомендации примерами из личного опыта, поделитесь своими наблюдениями о том, как не вырастить ребенка эгоистом.

Рекомендую ознакомиться и с другими полезными статьями о воспитании, о проблемах, с которыми иногда сталкиваются родители, например:

РЕБЕНОК – ЯБЕДА? Как избежать? Советы родителям

ДЕТСКАЯ ЗАВИСТЬ. Как с ней справиться? Советы родителям

КАК ИЗБЕЖАТЬ ДЕТСКОЙ РЕВНОСТИ?

ОБИДЧИВЫЕ ДЕТИ (ОСОБЕННОСТИ ОБИДЧИВОГО РЕБЕНКА)

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ?

   ИНТЕРЕСНОЕ ПО ТЕМЕ:

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.