Чувство защищенности, которого нам не хватает…

Содержание

Кризисный психолог: Как вернуть базовое чувство безопасности

Чувство защищенности, которого нам не хватает…

Кандидат психологических наук, специалист в области экстремальных ситуаций Лариса Пыжьянова о том, что мы все сейчас потеряли базовое чувство безопасности, но с этим придется жить.

Трагедия в Кемерово не оставила никого равнодушным и по масштабу бедствия, и потому, что там погибло много детей. Гибель детей всегда эмоционально очень сильно выбивает.

Когда я работала на чрезвычайных ситуациях в МЧС, самые тяжелые выезды были связаны именно с гибелью детей.

Какие бы опытные сотрудники там ни работали, я имею в виду не только психологов, но и представителей разных служб, но погибшие дети – эмоционально трудно для всех.

Кроме этого, трагедия произошла в торговом комплексе. Казалось бы, что может быть безопаснее, чем отвести ребенка смотреть мультики, а самому в это время пройтись по магазинам?

Потеря базового чувства безопасности очень остро воспринимается всеми, потому что в нашей пресловутой пирамиде потребностей это лежит именно в основе. Безопасность остро необходима для человека наряду со сном и едой.

И когда мы теряем ощущение безопасности, мы очень быстро на этом разрушаемся. Человеку необходимо, закрывая двери собственного дома, не думать каждый раз: «Я могу не вернуться в этот дом, я ухожу в какой-то опасный мир и детей своих туда выпускаю».

С этим чувством жить невозможно, поэтому сейчас такие сильные эмоциональные реакции.

Я вспоминаю теракты в московском метро – это случилось на Страстной неделе, и тоже, как и сейчас, тревога тогда всколыхнула людей очень сильно. Горячая линия МЧС в те дни просто рухнула от количества звонков.

Шквал звонков связан именно со страхами, с паникой: «Я теперь очень боюсь спускаться в метро и детей туда не пущу. И вообще, как же теперь жить?» Это было месяц-полтора, к исходу двух стало уменьшаться.

Первую неделю, я точно помню, количество людей в метро резко уменьшилось, на какой бы станции ты ни зашел, везде было много свободных мест. Но потом все опять стало как прежде.

По-другому быть не может, иначе как бы мы вообще жили? Это не то, что мы к этому привыкаем – мы переживаем очередной удар, который получаем от мира и от жизни, как-то это перерабатываем, принимаем все это, перестраиваем себя, подстраиваем и начинаем жить дальше. Может, становимся чуть более осторожными, чуть более бдительными.

Лариса Пыжьянова. Ефим Эрихман

«Давайте что-то делать» – для кого?

То, что происходит сейчас в связи с пожаром в Кемерово, как и все в жизни, имеет две стороны. Конечно, люди оказывают огромную эмоциональную и социальную поддержку попавшим в беду. С другой стороны, любое сверхэмоциональное реагирование имеет эффект заражения, как бывает в толпе – стоит кому-то одному начать кричать или бежать, тут же начинают кричать и бежать все.

Эти первые, очень сильные эмоциональные всплески людей – естественная человеческая реакция на трагедию. Так проявляется человеческое неравнодушие и потребность людей не просто сопереживать и вместе горевать, но и быть деятельными.

Это активное переживание может выразиться в призыве: «Давайте что-то делать, чтобы больше такого не было». Поэтому понятно состояние людей, которые выходят на митинги, перечисляют деньги, сильно возмущаются в соцсетях, что-то требуют.

Тем, кто сейчас активно, а иногда и агрессивно, ведет «поддержку» в соцсетях, стоит отступить на шаг назад, посмотреть как бы со стороны на ситуацию и честно себе ответить:

Люди, потерявшие близких, не сидят в соцсетях и не читают блоги. У них нет сил для этого. Конечно, может, для кого-то это тоже ресурс. Но я часто слышала от людей после таких трагедий: «Какое-то время прошло, мы зашли в соцсети, почитали, а так вообще не открывали, не до того нам было».

Я думаю, что этот накал не всегда про поддержку, а он скорее про отреагирование собственных эмоций. Это нам стало страшно, ужасно, очередной раз ощутили всю свою беззащитность перед реальным миром, что это может случиться с кем угодно и где угодно. И не надо войны, можно просто пойти в кинотеатр в своем городе.

Чем более мощно бушует этот эмоциональный запал, тем быстрее он может закончиться. Человек не может быть долго в возбужденном состоянии, потому что эмоциональные реакции очень сильно истощают людей.

Почему сначала поддерживают, а потом «шарахаются»

Первое время человеку, в чьей жизни произошла трагедия, кажется, что у него не просто почву из-под ног выбили, а как будто он оказался в полном вакууме, он совершенно не понимает, как теперь жить, что делать. В это время для него особенно важно, что вокруг много людей, которые дают мощную эмоциональную поддержку и ощущение, что ты не один, что миру не все равно, что с тобой произошло.

Но проходят дни, недели, и меньше остается людей, кто может себе позволить быть постоянно рядом, потому что есть работа, своя семья, дела.

По-другому не может быть, потому что то, что выбило тебя из обыденной жизни и заставило о многом задуматься, рано или поздно становится частью твоей жизни, твоих воспоминаний, переживаний, но оно уже уходит из фокуса твоего внимания.

И люди, которых сначала так щедро и мощно поддерживали со всех сторон, вдруг в один момент начинают понимать, что они остались одни.

Моя специализация – кризисное консультирование, поэтому ко мне обращаются люди, переживающие горе, трагедию, и я много раз слышала эти истории: «Вы знаете, остаешься один, действительно, как в вакууме. Да, первое время тебе сочувствуют, тебя поддерживают, тебе соболезнуют, а потом раз – и ты один.

Да мало того, ты вообще начинаешь чувствовать себя прокаженным, от тебя все шарахаются. И коллеги перестают к тебе на работе подходить, как раньше подходили просто поболтать, чаю попить, и родственники реже приезжают, и соседи».

Дальше они делают вывод, что, пока хорошо, все рядом и все помогают, а если что случится, сначала помогут, а потом как будто боятся твоим горем заразиться и начинают от тебя шарахаться. Но это же совсем не так на самом деле.

Если человек кричит «Все гады, ненавижу», он хочет услышать совсем другое

Некоторым людям, пережившим подобные трагедии, особенно мужчинам, помогает справиться со своим состоянием агрессия и поиски виновных. Они как бойцы, как воины идут сражаться с этой жизнью, потому что она нанесла им удар запредельной силы и несправедливости. И они приняли этот удар как объявление войны и пошли воевать.

Пока они бьются, пока они сражаются, это их держит. Но любые войны рано или поздно заканчиваются. И надо понимать, что да, виновные будут найдены, наказаны, война закончится и дальше человек с чем остается? Прежде всего ему нужна любовь и поддержка, а не раскачивание опять в ненависть, в войну.

Помню, как на одной чрезвычайной ситуации один человек сказал очень важное: «Надо стараться понять масштаб катастрофы, что это охватило не весь мир, а где-то по-прежнему мирно и спокойно, и, значит, тебе смогут помочь и у тебя со временем тоже опять все будет нормально. И очень важно видеть свет в конце тоннеля». Это как раз про то, что, когда люди заливаются ненавистью, они этот, и так слабый, свет гасят, и возникает ощущение, что вокруг только мрак и хаос. Но злом добра не сотворишь.

Сама я очень долго была за «добро с кулаками». Если что-то происходило, я мысленно хватала автомат и была готова сражаться за все хорошее против всего плохого. Но десять лет работы в МЧС меня сильно изменили. Я поняла, что людям не нужна ненависть ни в каком виде, им необходима любовь.

Даже когда в чрезвычайной ситуации человек кричит тебе в лицо: «Все гады! Всех ненавижу!» – он точно не хочет, чтобы ты с ним согласился. Он хочет услышать совершенно другое. В этот момент в человеке кричит не злоба, а отчаянье и бессилье, для человека очень страшно, когда он бессилен что-то изменить.

Много раз я точно понимала, что человек нуждается не в подтверждении своих слов, что все вокруг гады, а чтобы ты его обнял, хотя бы мысленно, и сказал: «Сейчас тебе безумно тяжело, невозможно плохо. Но ты помни одно – так будет не всегда! Когда-то будет и плохое, но точно будет хорошее! Мы, люди, очень сильные. И способны подняться из такого пепла, что даже думать об этом страшно».

Игорь Старовойтов / photosight.ru

Это не про то, что «все будет хорошо», нет. Но все будет! Только будет по-другому – будет и хорошее.

Чувство защищенности и безопасности — что это?

Чувство защищенности, которого нам не хватает…

Ты помнишь, как в детстве, когда становилось страшно, было достаточно того, чтобы мама обняла и поцеловала? Всегда было проще преодолевать страх первого выступления на сцене или перед одноклассниками с докладом, если знал, что мама рядом и верит в тебя и твои силы? То самое ощущение, которое успокаивало, окутывало внутренним теплом, страх уходил, и все становилось возможным!

Вот ты только что бежал от собаки, влетел в дом с криком «Мама!» и обнял ее крепко-крепко, она взяла тебя на руки, и твое сердце, бешено колотящееся несколько мгновений назад, стало биться ровно, чувство тревоги и страха ушло без следа.

Вот ты держишь тезисы для доклада перед одноклассниками о причинах смены времен года дрожащими руками, к горлу подступает комок, тебе кажется, что ты не сможешь выдавить из себя ни звука… И вспоминаешь, как мама помогала тебе выбрать основные мысли для твоей речи, оформить титульный лист, а утром перед школой ласково обняла, поцеловала в лоб и сказала: «У тебя все получится, сынок!»

Постепенно мысли приходят в порядок, комок от горла отступает, и ты уверенной походкой идешь к доске, где читаешь свой доклад громко и выразительно, как ты репетировал дома с мамой.

В детстве мама дает ребенку чувство защищенности и безопасности, обеспечивая условия для полного развития всех психических свойств, данных ему. Став взрослым, он реализует свои свойства в обществе.

Мальчики, став взрослыми мужчинами, обеспечивают защитой и безопасностью свою женщину. А девочки, став женщинами, получают это ощущение от мужчины и отдают своим детям. Так заложено природой.

А что же происходит дальше, если система рушится?

Бывают ситуации, когда мужчина не может обеспечить тем самым чувством защищенности и безопасности свою семью, находясь в сверхстрессе или в случае отсутствия или недостаточной реализации себя в обществе.

И тогда женщина теряет опору, всплывают страхи, тревога мучает по пустякам, исчезает уверенность в завтрашнем дне.

Чаще всего это даже не осознается. Появляется повышенная обеспокоенность: то, на что она не среагировала бы раньше, теперь становится «непреодолимой» проблемой.

К примеру, появился у ребенка насморк. В ситуации с утратой ощущения защищенности женщина способна раздуть эти малышовые сопельки до размеров трагедии, когда хворь будет казаться неизлечимой или трудно поддающейся лечению, возникшей так не вовремя и т. п.

Кстати, и насморк-то мог появиться не столько из-за вируса, сколько из-за сниженного иммунитета. Ребенок полностью психологически зависит от мамы, поэтому становится капризным, плаксивым, неуправляемым, упрямым, уязвимым для болезней и травм.

Ведь он бессознательно ощущает состояние мамы, «считывает» то, что, возможно, она тщательно скрывает внешне.

Что же делать?

Что может сделать женщина, чтобы вернуть себе и ребенку желанное чувство защищенности и безопасности? Обо всем по порядку.

Тон в отношениях задает женщина. Именно от нее зависит, существует ли между ней и ее мужчиной эмоциональная связь и доверие, которые гарантируют сохранность их отношений и по истечении трех лет, когда отношениями уже не будет руководить влечение.

Другими словами, когда женщина стремится создать пространство доверия и желания взаимного душевного проникновения, когда она делает шаг навстречу к душевной близости со своим мужчиной, тогда он непременно ответит взаимностью.

Немного поэзии

Беседы глубоко за полночь под звездным небом, на кухне за бокалом вина, на диване после просмотра фильма… Давно вы открыто говорили о сокровенном со своим любимым?

Давно ли вы испытывали это ощущение, когда ваши души сливаются воедино, когда кажется, что вслух произносить ничего не надо, потому что все равно вы говорите об одном одинаковыми фразами, словами? Согласитесь, что это незабываемо!..

Ощущение, когда стираются границы телесного, будто вы обнимаетесь и сливаетесь чувственно, прикасаетесь чем-то более интимным, чем физические тела во время секса…

Ощущение целостности, скрепляемое цементом доверия и стремлением бесконечно отдавать себя, делиться собой…

Инструкции к действию

Благодаря способности строить эмоциональную связь с избранником, женщина вдохновляет мужчину на подвиги, на большие успехи и достижения. И в ситуациях, когда мужчина находится в сверхстрессе или отсутствует реализация в обществе, помогает сила эмоциональной связи и поддержки со стороны женщины.

Подумайте, как вы именно в вашей ситуации смогли бы поддержать мужчину? Например, приготовьте на ужин его любимое блюдо, сделайте красивую сервировку и в спокойной обстановке поделитесь каким-нибудь событием из своего детства, заведите искренний, доверительный разговор. Или сходите на прогулку в парк, на природу — обстановка должна расслабить вас обоих. Возможно, вашему мужчине понадобится выговориться, а вы внимательно слушайте и вникайте в его речь, отмечая ключевые слова и фразы, говорящие о беспокоящих его проблемах.

Системные знания дают уникальную возможность по-настоящему узнать себя и своего мужчину, дают работающие инструменты по преодолению любых стрессов, дают понимание врожденных свойств и качеств каждого. Та женщина, которая обладает системным мышлением, поможет своему мужчине преодолеть любые трудности, возникающие на пути достижения социального успеха.

Снимая напряжение, одновременно вдохновляя, женщина ведет мужчину вперед. И она вновь обретает чувство защищенности и безопасности от мужчины, а через нее — дети.

Так поступили тысячи женщин, обретших системное мышление на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

«… До тренинга в паре. В ощущениях — роль жертвы, действия из страха.

После тренинга в паре. В ощущениях — нет «наигранной роли». Есть понимание себя и партнера и способность совершать осознанные действия, направленные на создание более глубоких отношений.
До тренинга в паре. Ощущение насилия, отсутствие эмоциональных связей, зависимость от реакций партнера. Неспособность сказать слово «НЕТ!»

После тренинга в паре. Получение удовольствия от ощущения желанности для мужчины, способность взаимодействовать, быть благодарной. Выработан навык себя защитить. Выработано ощущение той тонкой грани «быть на пределе ради продвижения», но и зафиксирована способность сохранить жизнь как свою, так и другого…»

Лариса Л., музыкант, преподаватель музыкальной школы, Петрозаводск

«… постепенно начала возвращаться любовь…
отношения изменились чуть ли не в один миг… я стала чувствовать состояния мужа, понимала, когда лучше помолчать, чтобы не давить на его уши, когда, наоборот, нужно сказать…

я начала чувствовать такую любовь, такое желание к нему, как в первое время влюбленности, я была удивлена, но он начал тоже заботиться обо мне, стал нежным и внимательным, у него появились новые желания к жизни, он с удовольствием обсуждает их со мной (прошло меньше недели, как мы обсуждали расставание!!!)»

Ирина Р. экономист-менеджер, Минск, Белоруссия

Автор Альфия Смакова
Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Психология

19 мая, 2019 Комментариев: 3 612
Психология – отношения

У меня болезненная зависимость от мужа

Чувство защищенности, которого нам не хватает…
?

Categories:

  • Психология
  • Общество
  • Cancel

У меня болезненная зависимость от мужа, сейчас я одна, он уехал в командировку, а я жить без него не могу, плачу днями.


Когда каждый отъезд любимого человека вызывает состояние сродни панической атаке, поначалу возникает растерянность. Потом ты пытаешься куда-то деть себя на это время, чтобы только не думать о происходящем.

А дальше ты нет-нет да срываешься на мужа, требуя от него максимального внимания, названивая ему каждые 5 минут, не в силах совладать с собой.Эти раскачки в страхе, вплоть до боли в теле, сводят с ума как тебя, так и твою половинку – он начинает бросать трубки, отшучиваться.

В хорошую сторону это завести не может в принципе.
Именно поэтому возникает вопрос, что с этим делать и как с этим справляться.

Корни страхов

Большинство наших страхов родом из детства. Вспомните своё детство. Каким оно было? Светлым и радостным? Счастливым и наполненным разными красками и оттенками чувств или полным переживаний и страхов. Скорее всего, было и то и другое. Вы фонтанировали эмоциями и не могли их сдержать.

Возможно, в детстве вы оставались одна и так же, как сейчас, плакали от страха и одиночества.

Чего мог бояться ребёнок, который остался совсем один? Может быть, ему страшно от того, что вокруг темно, и он не знает, что же происходит там за закрытой дверью? Скорее всего, в такие моменты его воображение рисовало картинки, связанные с опасностями и ужасами, которые случаются в темноте.Другой вариант возникновения страхов – потеря чувства защищенности и безопасности во взрослом возрасте.Но и в том, и в другом случае вы являетесь обладателем так называемого зрительного вектора.

Вектор страха и любви

Совокупность определенных врождённых свойств психики в СВП называется вектором. Наличие того или иного вектора формирует характер человека, определяет его ценности и влияет на поступки.

Если вектора развиты гармонично, то человек хорошо реализован в обществе, ощущает себя, полноценной личностью, и у него не возникает предпосылок для болезненной любовной зависимости. Такие предпосылки возникают прежде всего при недостаточной реализации данного нам от природы потенциала или в момент сверхстресса.

Создание прочных эмоциональных связей характерно для людей со зрительным вектором. Такие люди очень чувствительны, эмоциональны. Это настоящие ценители красоты и искусства, единственные, кто способен любить по-настоящему. Они эмоционально очень сильно привязаны к объекту своей любви.

И не важно, человек это или растение, животное или плюшевый мишка. Любят они от всей души.Когда человеку со зрительным вектором не хватает эмоциональной разрядки в какой-то полезной деятельности, он склонен испытывать жалость к себе и добирать эмоции, провоцируя окружающих на ответные эмоции, требуя внимания к себе.

Того, кто всегда давал это внимание, в данный момент нет рядом. Это своего рода потребительская (детская) позиция. Ведь в детстве ребёнок всегда зависит от взрослого. Глубокое погружение в собственные переживания и мысли об отъезде мужа приводят вас к тому, что вы не способны делать что-то ещё.

Во взрослой позиции человек со зрительным вектором способен испытывать эмпатию и глубоко любить другого человека, испытывая яркие, светлые и прекрасные чувства. Сопереживать, сочувствовать, помогать и отдавать свою любовь, не требуя ничего взамен.

Суть человека со зрительным вектором – это эмоции, которые колеблются от страха до сострадания. Чем больше мы испытываем настоящей любви, тем меньше страха и оснований для болезненных переживаний у нас остается.

Чувство защищенности и безопасности

Возможно, ваш муж стал для вас смыслом жизни. Возможно он единственный, кто даёт вам чувство защищённости и безопасности. Он заполняет все ваши нехватки и пустоты, которые возникают. Точно так же как алкоголь даёт временное облегчение зависимому от него человеку.

В тот же момент, как только ваш муж уезжает, то внутренняя пустота становится огромной и ничем не заполненной.Не зная своих истинных желаний и потребностей, вы не можете наполнить эту пустоту. Скорее всего, вы просто не знаете, как это делать. Вам хочется избавиться от страданий, избавиться от плохого состояния, которое возникает в моменты одиночества.

Системно векторная психология Юрия Бурлана – единственный вид психологии, детально исследующий весь путь возникновения и развития таких отношений и болезненных состояний.

Только узнав себя истинную, узнав особенности своей психики, узнав о своих истинных желаниях и потребностях, вы можете понять то, что с вами происходит на самом деле.

Почему, оставшись наедине с собой, мы испытываем страх? Откуда появляется ваша болезненная зависимость и что с этим делать?

С многочисленными отзывами людей, которые избавились от любовных зависимостей благодаря тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, вы можете ознакомиться здесь: http://www.yburlan.ru/results/all/otnoshenija-i-ljubov

Уже на бесплатных лекциях Юрий Бурлан дает практический материал, который помогает разобраться в себе и других, понять природу зависимости, обид и конфликтов, отпустить ложные ожидания и много другое. Регистрируйтесь по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/

Автор Татьяна Фарафонова

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читать также:

Нет взаимопонимания со взрослым сыном. Что делать?

Я живу прошлым и накопила много обид. Что делать?
Где найти смысл жизни? Как я вырос террористом

зрительный вектор, психология отношений, эмоции человека

Почему так страшно жить? Фильм «День труда» | Системно-векторная психология — антидот против информационного яда

Чувство защищенности, которого нам не хватает…

186

Бывает так, что страх — спутник всей жизни: боишься, сколько себя помнишь. А бывает по-другому: было счастье, но жизнь нанесла удар — поднялся и пошел дальше, за первым ударом последовал следующий, потом еще и еще… И однажды, когда уже не осталось сил, ты не смог подняться, и липкое болото страха стало засасывать тебя. И никто не попытался спасти, никто не защитил.

Что происходит с человеком, который теряет чувство защищенности и безопасности, мы можем увидеть в фильме «День труда» (англ. Labor Day) с непревзойденной Кейт Уинслет в роли главной героини Адель.

История Адель

В начале фильма мы видим молодую женщину в очень плохих состояниях: она постоянно сидит дома, ни с кем не общается, плохо заботится о сыне-подростке Генри — она больше похожа на тень, чем на живую женщину. Мальчик жалеет мать и изо всех сил пытается заботиться о ней. Но роль взрослого защитника не удается, ведь он еще ребенок.

Однажды с матерью и сыном случается несчастье: в их доме оказывается беглый преступник. Адель не оказывает сопротивления, она цепенеет от страха. Однако, убийца, которого ищет полиция, оказывается вовсе не монстром, а человеком. Пять дней, проведенных вместе, он готовит вкусную еду и кормит «заложников», что-то чинит, учит Генри играть в бейсбол.

Фрэнк дает Адель то, чего ей так не хватает — заботу и защиту. И она оживает. Между мужчиной, женщиной и мальчиком возникает и стремительно развивается эмоциональная связь — на пять долгих дней они становятся семьей. И в этих счастливых отношениях каждый из них отдает то, что у него в избытке. И получает то, чего ему так не хватает.

История Генри

Живя с такой матерью, юный Генри становится мудрым не по годам. Он не осуждает мать, ничего не требует, но очень за нее волнуется и пытается помогать. Видя чувство, возникшее между Адель и Фрэнком, он проявляет понимание и радуется, видя мать вновь счастливой.

Несмотря на то, что он регулярно видится с отцом, у которого теперь другая семья, тот не оказывает заметного влияния на формирование его личности — это, скорее, формальное общение. Фрэнк сумел дать Генри то, что не сумел дать родной отец: пример, как должен вести себя настоящий мужчина — защищать, заботиться, помогать.

Эти пять дней оказали огромное влияние на судьбу мальчика: когда Генри вырос, он стал известным пекарем, благодаря рецепту персикового пирога, печь который его научил Фрэнк.

История Фрэнка

Фрэнк был осужден за двойное убийство, но ближе к концу фильма мы узнаем, что он никого не убивал — его жена и сын погибли в результате несчастного случая. При этом Фрэнк не жалуется и не пытается оправдаться, он все же чувствует себя косвенно виноватым и многие годы несет эту боль внутри.

После побега, скрываясь от правосудия, он оказывается в доме Адель и Генри. Именно здесь он, неожиданно для самого себя, получает возможность отдать то, что не вышло в прошлой жизни — заботу и защиту. Удовлетворение потребности мужчины, заложенной самой природой — защищать женщину и ребенка, наполняет его и делает счастливым. Он ощущает, что живет не зря.

5 дней, изменившие жизнь

Драматургия фильма дает возможность сравнить первое поверхностное впечатление от жизненной ситуации, в которую попали герои, с ее глубоким пониманием.

Зритель узнает причину возникшего у Адель страха, который парализовал ее и лишил полноценной радостной жизни. Через некоторое время после рождения Генри молодая семья мечтает о втором ребенке.

Долгожданная новая беременность вызывает радость, но… заканчивается выкидышем. Через какое-то время следующая беременность — и снова выкидыш.

Переживая эту боль раз за разом, Адель сначала потеряла радость жизни, а затем и вообще провалилась в пучину страха. Отныне мир вокруг стал враждебным, а жизнь — тяжелым испытанием. Муж не сумел или не захотел поддержать и помочь выкарабкаться из этого состояния.

В день совершеннолетия Генри он признался сыну, что не выдержал трудностей их с Адель семейной жизни. Хотел жить легко и быть счастливым, поэтому ушел туда, где проще и легче. Как и многим другим, быть вместе в радости было легко, а вот испытания горестями пройти не удалось.

Адель осталась один на один со своим страхом.

И вот, годы спустя, Адель получает от малознакомого мужчины то, что не дал ей когда-то муж — чувство защищенности и безопасности. Это дает ей шанс снова начать жить полной жизнью.

Насколько это чувство ценно для любого человека, говорит ее парадоксальный поступок: после того, как полиция схватила Фрэнка, она делает попытку защитить его — просит не добавлять ему новый срок за захват заложников, так как заложниками они не были.

Юрист объясняет ей, что если она пойдет по этому пути и будет настаивать на этой версии событий, то лишится опеки над сыном. Не раздумывая, Адель тут же передает право опеки над Генри бывшему мужу, и сын переезжает к отцу.

Однако связь между Адель и Фрэнком прерывается в результате перевода его в другую тюрьму. Адель живет одна. В день совершеннолетия Генри возвращается к матери и вновь заботится о ней. А еще, годы спустя, Фрэнк видит статью о пекаре Генри и узнает рецепт персикового пирога. Он пишет ему письмо и спрашивает о матери. Отбыв тюремный срок, уже пожилым человеком, он отправляется к Адель.

Чувство защищенности и безопасности — главное условие жизни

Казалось бы, современный мир предлагает большие возможности для счастливой жизни, как никогда раньше.

Однако, каждый день мы видим вокруг слишком много напряженных унылых лиц, наблюдаем несчастные судьбы… В своем стремлении к целям, навязанным обществом потребления, мы часто забываем о природной основе — ощущении защищенности и безопасности.

Но если жить по принципу «каждый сам за себя» и «никто никому ничего не должен», то счастья не найти. Ведь человек — существо социальное и не может жить один.

В российском обществе сегодня укоренилось множество ложных убеждений о том, что не обязательно узаконивать отношения, что можно не платить алименты на детей, да и вообще брать на себя любую ответственность.

А ведь чувство защищенности и безопасности женщина получает от мужчины, а ребенок — от матери.

В результате нарушения этого природного механизма можно массово наблюдать потерю чувства защищенности и безопасности у россиян.

А когда человек теряет это чувство, им овладевает страх. Чтобы не бояться жить, чувство защищенности и безопасности должно циркулировать в обществе, мы должны им делиться, принимать и отдавать другим. Женщина получит защиту от мужчины и отдаст своему ребенку.

Государство соберет налоги от своих граждан и часть из них направит на социальные нужды — помощь незащищенным слоям населения. Старшие защитят младших. И так далее. Чем больше таких цепочек в обществе, тем оно сильнее, психически здоровее, тем более согласованно.

Только будучи в безопасности и ощущая защищенность, человек способен жить полноценно, радоваться жизни, быть активным и созидающим. И начать каждый может с себя. Оглянитесь вокруг: может кто-то совсем рядом прямо в этот момент очень нуждается в вашей защите?

Автор Елена ЯнушкоРедактор Марина Алексеева

Корректор Татьяна Орлова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Защити меня, мама! Что необходимо ребенку, чтобы стать счастливым человеком

Чувство защищенности, которого нам не хватает…
?

Category: Новорожденный ребенок не способен обеспечить собственное выживание, в этом он значительно уступает животным. Большинство млекопитающих уже в первые часы или дни после рождения способны стоять, ходить, искать грудь матери, убегать от опасности. Человек же обретает такие способности лишь к первому году жизни.

Принято считать, что чем выше степень развития вида, тем дольше процесс взросления.

Возникают вопросы: «Какова роль родителей в этот период? Что нужно ребенку для нормального психического развития? Как правильно воспитывать ребенка, чтобы он вырос счастливым человеком?» Попробуем ответить на эти непростые вопросы с помощью знаний Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

За маминой спиной как за каменной стеной

У каждого живого существа есть базовое желание – любой ценой сохранить свою целостность (жизнь). То есть сохранить себя относительно мира снаружи, который полон трудностей и опасностей. Поскольку новорожденный ребенок самостоятельно этого сделать не может, то за сохранение жизни отвечают его родители, особенно мать.

Во время внутриутробного развития ребенок все необходимое (питание, воду, кислород, тепло) получает от матери. Мать выступает гарантом его выживания. Мало что меняется после появления малыша на свет. Да, ребенок фактически отделяется от матери, но уровень его связи с мамой и зависимости от нее остается, как и прежде, высоким.

Принято считать, что наиболее сильная связь ребенка с матерью наблюдается в возрасте от рождения до года. По мере взросления детей зависимость и связь с матерью ослабевают.

Процесс развития ребенка разделяется на несколько отличающихся друг от друга периодов: от года до трех, потом от трех до шести, а также от шести лет до психического созревания или окончания пубертата (примерно до 16 лет).Кроме зависимости в вопросах обеспечения между матерью и ребенком существует прочная психическая связь.

Если мать находится в постоянных стрессах, то это будет иметь негативное влияние на ее ребенка. Мир снаружи будет восприниматься как агрессивный и опасный. И наоборот, если мать находится в сбалансированном состоянии, то ребенок ощущает внешний мир как дружелюбный, что имеет позитивное влияние на его дальнейшее развитие и социализацию в обществе.

Детство – время развития психических свойств ребенка

Детство – это важный период жизни ребенка от рождения до психического созревания, когда он способен брать на себя ответственность за свои поступки. Именно в этот период происходит развитие психических и физических свойств детей, с которыми они вскоре вступят в общество как полноправные его члены.

От того, до какого уровня были развиты эти свойства до окончания пубертата, будет зависеть степень возможной реализации человека во взрослом возрасте.

Возникает вопрос, что значит создание благоприятных условий для развития ребенка?Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, всего существует восемь наборов врожденных психических свойств или векторов, которые определяют желания и потенциальные возможности человека, его жизненный сценарий.

Наличие того или иного вектора задает человеку направление его деятельности.

Очень важно понимать, что свойства нам заданы от природы, но не обеспечены. Их необходимо развить до окончания пубертата. А дальше происходит уже реализация этих свойств в обществе.

Чувство защищенности и безопасности – основа развития

Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, человек живет в неустойчивом равновесии между миром внутри и миром снаружи. Шансов выжить в одиночку у человека практически нет.

Поэтому общество создает систему коллективной безопасности, где каждый вносит свой вклад в общее благо. То есть у каждого есть своя видовая роль согласно врожденным свойствам.

И каждый взрослый человек должен эту роль выполнять, только так он получит от общества гарантию сохранения своей жизни, ощущение защищенности и безопасности.

Ребенок, естественно, не может самостоятельно обеспечить себе ощущение защищенности и безопасности, он получает это в своей семье. Главную роль тут играет мать. Именно через ее психическое состояние ребенок ощущает психологический комфорт или дискомфорт. Чем меньше его возраст, тем сильнее эта связь.

Украденное детство

Если ребенок теряет чувство защищенности и безопасности в семье, у него включаются элементы архетипичного поведения – он начинает исполнять свою древнюю видовую роль. Потому что бессознательно ощущает, что реализация своих свойств – это способ возвращения утраченного чувства защищенности, а значит – выживания, сохранения себя.

В случае, когда дети начинают брать на себя ответственность за свое выживание раньше, чем пришел срок, свойства векторов перестают развиваться. И ребенок реализует базовые, неразвитые врожденные свойства.

Так, ребенок с кожным вектором начинает воровать (что было нормально для кожника в древней человеческой стае – добыть пищу любой ценой, чтобы выжить), со зрительным вектором – истерит, требуя внимания только к себе, с оральным вектором – становится врунишкой, со звуковым вектором – замыкается в себе, вплоть до аутических проявлений.

Важно отметить, что при восстановлении чувства защищенности и безопасности развитие продолжается. Кратковременная потеря ребенком этого базового чувства, как правило, не имеет негативного влияния – развитие свойств приостанавливается и вскоре продолжается. Но в случае длительного его отсутствия последствия могут быть необратимыми.

Если в семье неблагоприятная обстановка, на ребенка кричат, его бьют, то мы никогда не получим развитого члена общества. Родителям очень важно создать оптимальные условия для психологического комфорта своих детей. Никакими игрушками, развлечениями, сладостями не получится компенсировать недостаток чувства защищенности и безопасности у ребенка.

Только получая это чувство, ребенок будет ощущать психологический комфорт и впоследствии вспоминать свое детство как счастливое.Дети, которые лишены чувства защищенности и безопасности, вынуждены взрослеть преждевременно, так и не получив возможности развить свои свойства на достаточном уровне. Это как зеленый плод, сорванный незрелым, который не может продолжить свое созревание.

Как вернуть чувство защищенности и безопасности ребенку

Существует много жизненных примеров, когда родители даже в самых неблагоприятных внешних условиях сумели сохранить свое душевное спокойствие и равновесие, обеспечивая при этом детям высокий уровень ощущения защиты и безопасности: http://www.yburlan.ru/results/all/otnoshenija-s-detmi

Очень важно понимать особенности своего ребенка и давать ему воспитание в соответствии с его врожденными векторами. То, что можно одному, категорически запрещено другому.

И, конечно, необходимо учитывать, что каждое новое поколение детей имеет все больший объем желаний. Старые методы воспитания – ремнем и криком – сегодня противопоказаны. Родители должны быть для ребенка источником защиты, а не опасности.

Благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана, у каждого родителя появился реальный шанс подобрать ключик к душевным свойствам своего ребенка. Это позволяет влиять на детей самым благоприятным способом, вести их по верному пути развития и вырастить счастливого и реализованного человека.

Приглашаем всех желающих посетить бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/registration-deti.

Автор Анатолий Янчук

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

20 эмоций, которые мы порой чувствуем, но не можем описать

Чувство защищенности, которого нам не хватает…

Мы часто испытываем такие сложные и странные эмоции, для которых в русском языке, казалось бы, и названия нет.

Алекситимия — особое состояние, когда очень хочешь выразить свои чувства, но никак не можешь найти подходящие слова или другой способ.

Вертиго — ощущение, будто мир вокруг тебя вращается или движется, хотя это, конечно, не так.

Депривация — психическое состояние, при котором человек чувствует, что его потребности удовлетворены недостаточно.

Дисания — состояние, при котором практически невозможно с утра встать с постели и заняться обычными делами.

Дисфория — болезненно-пониженное настроение с оттенком мрачной раздражительности и чувством неприязни к окружающим.

Жуска́ (ударение на последнюю букву) — состояние, когда снова и снова прокручиваешь в голове разговор с кем-то, подыскиваешь аргументы. А разговор давно закончился.

Инсайт — внезапное, отчасти интуитивное понимание насущной проблемы, когда решение вдруг становится очевидным.

Катарсис — духовное очищение, которое обычно возникает при сопереживании или восприятии произведения искусства.

Кризализм — чувство защищенности и покоя, которое испытываешь в тёплом и сухом доме, когда за стенами бушует непогода.

Либеросис — желание поменьше переживать по разным поводам. То самое чувство, которое испытываешь при мысли “вот бы снова стать ребенком”.

Мерехлюндия — плохое настроение, хандра.

Опия — чувство, которое возникает, когда мы обмениваемся пристальным взглядом с кем-то. Бывает и позитивным, и негативным.

Прескевю — состояние, когда хорошо знакомое слово вертится на языке, но вспомнить его никак не выходит.

Прострация — безразличие к происходящему вкупе с упадком сил после сильнейшего физического или нервного напряжения.

Саспенс — состояние тревожного ожидания и боязни неизвестного.

Фриссон — озноб или мурашки по телу во время прослушивания любимой или прекрасной музыки.

Эйфория — внезапное всепоглощающее ощущение счастья, восторга.

Экзальтация — приподнятое настроение с оттенком восторженности.

Эллипсизм — чувство печали, когда человек вдруг понимает, что не увидит будущего. Например, дед понимает, что внуки вырастут уже без него.

Энуэмент — горькое чувство, когда хочешь вернуться в прошлое, чтобы рассказать молодому себе о будущем, приободрить его.

Отсюда

Дополнение

Кстати, по сети ходит список из 23 эмоций, которые люди чувствуют, но не могут объяснить. Этот список — нечто другое, хотя, очевидны пересечения. Объяснение ниже.

Для начала вот сам список:

Cондеро: Осознание того, что каждый прохожий имеет настолько же яркую и сложную жизнь, как твоя.

Опия: Неосознанное желание посмотреть кому-нибудь в глаза, что одновременно может чувствоваться волнительно и уязвимо.

Монакопсис: Только зарождающееся, но сильное чувство того, что ты не на своем месте.

Инумо: Горечь прибывания в будущем, видеть как сложилась жизнь и не быть способным сказать это себе прошлому.

Великор: Странная тоска по старым книжным магазинам.

Рубатосис: Тревожное восприятие своего собственного сердцебиения.

Кенопсия: Жуть заброшенной атмосферы в месте, где обычно полно людей, а сейчас оно покинутое и тихое.

Мауэрбауэрторихкейдж: Необъяснимое желание оттолкнуть людей, даже если это твои близкие друзья, которых ты очень любишь.

Джуска: Гипотетический разговор в твоем воображении, который не прекращает повторяться в голове.

Крайсализм: Спокойствие младенца в утробе, когда находишься в бурю в помещении.

Вемодален: То чувство, когда фотографируешь удивительно красивое место, но понимаешь, что существуют тысячи таких же фотографий.

Анекдох: Беседа, в которой все говорят, но никто не слушает.

Элипсизм: Печаль от того, что ты никогда не сможешь выяснить то, как развернется история.

Куебико: Состояние истощения из-за актов бесчувственного насилия.

Лакеизм: Желание быть в катастрофе — выжить после падения самолета, потерять все при пожаре.

Эксулансис: Тенденция отказываться от разговора об опыте, потому что люди, не испытавшие этого, не могут целиком тебя понять.

Адронитис: Разочарование из-за количества времени, которое уходит на то, чтобы узнать человека.

Руккехунхуре: Чувство возвращения домой после погружающей поездки, чтобы осознать, что она исчезает из сознания.

Нодус Толленс: Осознание того, что сюжет твоей жизни больше не имеет смысла для тебя.

Онизм: Разочарование от бытия только в одном теле, которое может находиться только в одном месте в одно время.

Либеросис: Желание меньше заботиться о вещах.

Альцщмертс: Усталость от старых проблем, которые всегда у тебя были — те же скучные недостатки и тревоги, которые грызли тебя годами.

Оккиолизм: Осознание своих крошечных перспектив.

Как возникли эти слова?

Все они придуманы американским фотографом и дизайнером Джоном Кёнигом, которые он публикует в своем видеоблоге на под названием “The Dictionary of Obscure Sorrows (Словарь необъяснимой печали)”. Несколько позже появился сайт на котором содержится полный список всех “неологизмов”. Также готовится к выходу печатное издание словаря.

Как рассказывает Джон, некоторые слова он придумывает сам, некоторые “создает” из слов латыни или других языков.

Например Funkenzwangsvorstellung — ощущение, постигающее Вас, когда Вы жарите сосиски на костре и смотрите за взлетающими искрами, происходит от немецких слов Funken — искра и Zwangsvorstellung — одержимость.

Основная задумка такого проекта, по мнению автора: “Не бояться повторений и продолжать исследовать мир, принимая известный факт: ничто не ново под луной”.

Несмотря на то, что “Словарь необъяснимой печали” содержит уже несколько сотен слов, на русский язык были транслителированы только 23, которые сначала были опубликованы в одном из дизайнерских блогов, а затем разошлись по пабликам и преподносится уже не с “дизайнерской” стороны, а как материал по психологии.

Хотя некоторые слова стали довольно популярными, стоит заметить, что они не являются научными терминами которые обозначают те или иные чувства, а всего лишь выдумка одного человека, поэтому использование их в разговоре, и тем более, в научных или публицистических статьях, будет выглядеть довольно глупо.

Сайт

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.