Детский стресс: иногда в нем виноваты сами родители

Содержание

Способы успокоить и снять стресс у ребенка – Развитие ребенка

Детский стресс: иногда в нем виноваты сами родители

Ирина Сергеева

TS/Fotobank.ru

Детский стресс — интересно, сколько процентов взрослых сейчас недоумевающе пожмут плечами и скажут, что, мол, у кого-кого, а у детей стрессов не бывает. С чего? Им же так легко живется! Тем не менее, любой грамотный психолог вам подтвердит: детский стресс — явление крайне частое. И чтобы он проходил бесследно, требуется помощь не только специалиста, но и родителей.

  • Специалисты утверждают, что в наше время детский стресс — явление столь же распространенное, как и психологические срывы у взрослых. Но вот распознать детский стресс со стороны гораздо труднее — дети прекрасно маскируются и держат переживания в себе…Смотреть галерею

Чем опасен стресс

К сожалению, многие из нас считают стресс неизбежным спутником современной жизни и относятся к нему, как чему-то неприятному, но в целом безопасному. А это не так.

Стресс — состояние крайне вредное. Хронический стресс способен стать причиной психосоматических расстройств и привести к серьёзным и трудно преодолимым последствиям. Длительная выработка «гормонов стресса» грозит недостаточностью надпочечников и сахарным диабетом. Да и гипертоническая болезнь, истерия, астма и даже эпилепсия — всё это возможные последствия продолжительного стресса.

И если бы речь шла только о взрослых! Увы, стрессы бывают даже у младенцев.

Стресс в детстве

Опыт раннего детства играет важную роль в том, как мозг развивается и функционирует. Взаимодействие между ребенком и его окружением влияет на долгосрочное обучение, поведение и здоровье. Чтобы развить здоровую структуру мозга, для ребенка очень важно иметь восприимчивых родителей. Кроме того, они должны развивать позитивные отношения.

В общем, реакция на стресс — это физиологическая реакция на неблагоприятное событие или сложные обстоятельства. Это вызывает биохимические изменения в нервной, эндокринной и иммунной системах. Тем не менее, стресс не всегда негативная вещь. Он может быть положительным, терпимым или токсичным.

Положительная реакция на стресс необходима для роста и развития ребенка. Ребенок получает поддержку через социальные и эмоциональные амортизаторы, такие как спокойствие и защита родителей. Ребенок приобретает мотивацию и сопротивление после каждого положительного стрессового ответа.

Реакции на токсичный стресс являются более серьезными, частыми и стойкими. Точно так же организм реагирует в большей степени, и эти биохимические реакции потенциально могут негативно повлиять на структуру мозга.

В терпимых реакциях на стресс, когда неприятности устранены, мозг и органы полностью восстанавливаются, если ребенок защищен восприимчивыми отношениями. Таким образом, их родители должны поддерживать их как в социальном, так и в эмоциональном плане.

Признаки стресса у детей

У детей стрессовое состояние часто связано не только с проблемами в детском саду или школе, но и с недостатком родительского внимания, кажущимся или реальным. И важно, чтобы близкие понимали, что происходит с ребёнком и могли вовремя помочь ему. А для этого обязательно нужно знать, как «выглядит» детский стресс:

В возрасте до 2 лет:

  • Малыш раздражителен.
  • Ребёнок отказывается от еды (причём он может как на самом деле терять аппетит, так и делать это демонстративно, «на зло»).
  • Наблюдается ухудшение сна.

У дошкольников:

  • Ребёнок становится более требовательным и вспыльчивым, чем обычно. Появляются или усиливаются/учащаются вспышки агрессии.
  • Вполне самостоятельный до этого дошколёнок «впадает в детство», может коверкать слова, сосать пустышку, проситься на ручки и т.д. В тяжёлых случаях могут даже появиться проблемы с контролем мочеиспускания.
  • Усиливаются детские страхи, в том числе и те, с которыми ребёнок уже успел справиться.
  • Отмечается частое, резкое и необоснованное ухудшение настроения, слезливость.
  • Возникают или усиливаются дефекты речи.

У младшеклассников:

  • Школьники быстро устают, жалуются на отсутствие сил.
  • Появляются или усиливаются ночные кошмары.
  • Учащаются и даже становятся постоянными капризы. Ребёнок ведёт себя вызывающе не время от времени, а ежедневно. На эту «примету» стоит обратить особенное внимание родителям спокойных до этого детей. Если капризы сохраняются в течение недели и долее, то можно говорить о стрессовом состоянии.
  • Дети жалуются на головные боли, тошноту, дискомфорт и боли в области сердца.
  • Ребёнок говорит о желании вернуться в дошкольное прошлое, ведёт себя как маленький.
  • Родители замечают частые попытки обмануть их.
  • Отмечается постоянное нежелание идти в школу и общаться с друзьями.
  • Появляется или усиливается замкнутость, ребёнок уходит в себя.

Обратите внимание на то, что чем старше дети, тем больше «примет» у стресса. С одной стороны, это хорошо — есть вероятность, что взрослые быстрее заметят неблагополучие.

С другой плохо — легко спутать стрессовое состояние с простой усталостью, плохим характером и тому подобным. Поэтому нужно быть настороже и не отмахиваться от мимолётных подозрений.

Имейте в виду, что вовсе не обязательно отмечается весь комплекс «примет».

Как избавиться от стресса

Некоторые дети хорошо идут на контакт со своими близкими, не скрывая причины стресса. Но чтобы ребенок поделился беспокоящими его проблемами, важно обеспечить подходящие для этого условия:

Ссора родителей при ребенке

Детский стресс: иногда в нем виноваты сами родители

Всем известно, что ссоры родителей при детях оказывают на них негативное воздействие. Можно ли родителям ругаться в присутствии детей? Конечно, нет. Идеально, если муж и жена спокойно выяснят отношения за закрытыми дверями, пока дети спят или играют на улице. Но в жизни так бывает далеко не всегда. Ссоры между супругами зачастую происходят в присутствии детей.

Так как же влияют ссоры родителей на психику ребенка? Как вести себя, если ссора произошла? Как сделать так, чтобы последствия из-за разногласий были минимальными?

Как влияют на детей ссоры родителей

Дети, становясь свидетелями родительской ссоры, испытывают целую гамму негативных чувств: страх, боль, беспомощность, тревогу и гнев. Психика ребенка находится в процессе формирования, поэтому он, в силу своей незрелости, не может самостоятельно справиться с негативными переживаниями.

Последствия ссоры родителей при ребенке могут быть такими:

Непослушание и капризы

Ребенок испытывает негатив во время конфликта между родителями, но, в силу возраста, не может самостоятельно справиться с ним. Эти эмоции перерастают в капризы и упрямство, с помощью которых ребенок неосознанно пытается привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с болью и переживаниями.

Психологические расстройства

Расстройства психики могут выражаться в виде кошмарных сновидений, компульсивных действий, энуреза, необоснованных страхов и заикания. Особенно часто они проявляются у детей, которых родители втягивают в свой конфликт. Такие расстройства могут проявляться не сразу, а спустя месяцы и даже годы.

· Снижение иммунитета. Ссора родителей – стресс для ребенка, который сильно бьет по его иммунитету. Дети, не выдерживая стрессовую нагрузку, начинают чаще болеть. Иногда снижение иммунитета проявляется в психосоматических заболеваниях.

Трудности общения

Трудности в выстраивании отношений в будущей собственной семье. Ребенок, наблюдая за родителями, переносит правила общения и поведения в свою будущую семью. Если дети регулярно видят семейные ссоры на повышенных тонах и без примирений, вероятнее всего, такая модель поведения станет основной в их будущей семье.

Негативный пример поведения

Плохой пример поведения в конфликтной ситуации. Дети, словно губка, впитывают поведение родителей в различных ситуациях, в том числе, и конфликтных. Можно много раз объяснять ребенку, что члены семьи должны с уважением и теплотой относиться друг к другу. Но если личный пример показывает обратное, любые разъяснения бесполезны.

Как ругаться при ребенке

Как бы сильно муж и жена не стремились к идеальным отношениям, ссоры будут присутствовать в любой семье. Далеко не всегда родители находят возможность и силы решить спорные ситуации «за закрытыми дверями». Как вести себя, если конфликт назревает в присутствии детей?

Взаимоуважение

Важно использовать в конфликте спокойный и уверенный тон, проявлять взаимоуважение друг к другу. Отсутствие повышенных тонов поможет супругам эффективно и мирно разрешить возникшую проблему, а также обеспечит детям чувство безопасности. Как обрести душевное спокойствие, и не потерять себя.

Отстранение

Если ребенок стал свидетелем родительской ссоры, разумнее всего будет мягко отстранить его от назревшего конфликта.

Проще всего отвести малыша в соседнюю комнату, объяснив, что взрослые разберутся в возникшем споре и обязательно помирятся.

Если же такой возможности нет, например, конфликтная ситуация произошла во время прогулки, можно занять детей какой-нибудь игрой, а самим отойти в сторонку и спокойно разобраться в ситуации.

Разделение ролей

В повседневной жизни необходимо объяснить детям, что у взрослых в семье есть разные роли: мама и папа, муж и жена.

Во время ссоры, особенно если ребенок интересуется, что происходит, один из взрослых может пояснить, что сейчас спорят не мама и папа, а муж и жена.

Детям будет спокойнее с осознанием того, что ругаются не его родители, а двое взрослых, которые в состоянии решить назревшую проблему.

Дистанцирование

Не втягивать ребенка в конфликт. Фразы типа «А твоя мама….» или «Твой отец первый начал…» строго запрещены. Особенно важно не спрашивать мнения детей, кто из родителей прав, а кто виноват. Ребенок любит маму и папу одинаково, заставлять его делать выбор крайне травматично для неокрепшей психики. Такие действия только усилят конфликт и нарушат семейную иерархию.

Корректное поведение

Воздержитесь от оскорблений. Дети считывают поведение и слова значимых взрослых. Такая тактика лишь настроит ребенка против одного из родителей.

Конструктивный диалог

Обвинения во время ссоры, как правило, не приводят к положительному итогу. Необходимо показать детям, что любую проблему можно решить мирно путем переговоров. Фразы типа «Я услышал твою позицию, теперь скажу свое мнение» или «Что мы можем сделать в данной ситуации?» помогут в этом.

Подробнее, как себя вести в конфликтных ситуациях, читайте здесь.

Что делать, если ссора при ребенке произошла

Как сделать так, чтобы последствия ссоры родителей при ребенке были минимальными?

Если ребенок стал свидетелем ссоры, нужно сделать так, чтобы он присутствовал во время примирения. Ему важно показать, что родители могут прийти к общему решению и, несмотря на разногласия, любят друг друга.

Также после того, как эмоции супругов улеглись, важно попросить прощения у детей за то, что они увидели. Если ссора все-таки была на повышенных тонах, необходимо подчеркнуть, что такое поведение недопустимо и этого больше не повторится.

В таком случае, родителям обязательно нужно сдержать свое обещание.

Разговаривайте с детьми о том, что негативные эмоции, такие как грусть, злость и раздражение, так же, как и положительные, имеют право на существование. Можно рассказать о том, что бывают напряженные дни, и важно в такие моменты поддержать близкого человека.

Лучше всего показать это на собственном примере, проявив заботу о муже, который пришел домой после тяжелого трудового дня. Ребенку важно понять, что даже близкие люди иногда ссорятся, а для лучшего понимания провести параллель на его жизнь.

Например, на днях сын поругался со своим другом в детском саду, а сегодня дети уже помирились, конфликт исчерпан, они по-прежнему друзья. Подробнее, как пережить кризис в близких отношениях, читайте здесь.

Чтобы дети не чувствовали свою вину из-за случившегося, постарайтесь объяснить им причину конфликта простым языком, не вдаваясь в подробности. Также важно подчеркнуть, что ребенок не виноват в случившемся.

Узнайте, как научиться контролировать свои эмоции.

«Холодная война»

Многие родители, чтобы не травмировать малыша, предпочитают замалчивать возникающие недопонимания. Такая «холодны война» проявляется в игнорировании друг друга. Однако вред психическому здоровью детей наносит не сам конфликт, а неумение взрослых правильно выстроить диалог. Замалчивание проблемы также крайне негативно сказывается на психике ребенка.

Дети эмоционально очень привязаны к своим родителям, поэтому хорошо чувствуют напряжение, возникшее между ними, даже если супруги делают вид, что «все в порядке».

Муж и жена, используя тактику «холодной войны», лишают детей возможности наблюдать нормальное развитие отношений в семье и учиться конструктивному диалогу для преодоления возникших трудностей.

Многие дети из-за незнания предпосылок «холодного» общения между родителями, начинают искать причину такого поведения в себе, таким образом, испытывая чувство вины за происходящее.

Также ребенок лишается чувства безопасности, наблюдая за тем, что происходит «что-то нехорошее», а родители не могут решить эту проблему.

Из-за родительских недомолвок дети чувствуют себя «лишними», так как мама и папа отстраняют малыша, притворяясь, что ничего не происходит и не в состоянии объяснить, какова причина такого поведения.

Все это делает ребенка агрессивным и нервозным. В дальнейшей жизни дети из семей, в которых было принято замалчивать проблемы, испытывают трудности в выражении своих эмоций, так как родители показывали своим примером, что скрывать свои чувства – это норма поведения.

Ссоры между родителями и детьми

Разногласия между родителями и детьми возникают в любой семье, особенно в подростковом периоде.

Зачастую родители при возникших разногласиях занимают авторитарную позицию, заставляя малыша во всем их слушаться и навязывая ему свою точку зрения. Такая модель поведения подорвет доверительные отношения в семье, а ребенок впоследствии так и не научится слышать оппонента, вести переговоры и искать компромиссное решение проблемы.

Некоторые родители, наоборот, проявляют чрезмерную заботу о детях, во всем уступая им, дабы избежать ссоры. Такой ребенок привыкает к тому, что «весь мир крутится вокруг него», что в итоге приводит к проблемам в разрешении конфликтных ситуаций во взрослой жизни.

Совместное решение спорных ситуаций путем диалога поможет разрешить возникшее недопонимание.

Уважительное и спокойное общение, возможность сторон высказать свое мнение не только приведет родителей и детей к компромиссному решению, но и укрепит их отношения, сделают их более теплыми и доверительными. Также ребенок научится правильному поведению для выхода из конфликтных ситуаций с близкими людьми.

Ссоры родителей при ребенке обязательно происходят в любой семье. Если конфликтные ситуации решаются на повышенных тонах, с оскорблениями или втягиванием малыша в конфликт, безусловно, они негативно отразятся на их психическом здоровье.

Спокойный тон, уважительное отношение членов семьи друг к другу и конструктивный диалог не только помогут разрешить спорную ситуацию, но и научат детей правильно и эффективно решать проблемы со сверстниками и в его будущей семье. Не нужно стараться быть идеальными родителями. Важно оставаться эмоционально доступными для своих детей.

Воспринимайте разногласия как повод поговорить с ребенком о семейных отношениях и возможность показать варианты решения конфликтных ситуаций. В таком случае влияние ссор родителей на ребенка будет минимальным.

Родители как причина стресса: почему дети становятся плаксивыми, капризными или агрессивными

Детский стресс: иногда в нем виноваты сами родители

Полную версию материала читайте на сайте ezhikezhik.ru

Что делать, если поведение и самочувствие ребенка вдруг изменилось? Какими могут быть причины детского стресса, и почему главный источник переживаний ребенка – это семья? Объясняет психолог Анна Баскакова.

Плохой мальчик. Картина Викторианской эпохи

Для начала нужно разобраться, что такое стресс и различается ли он у детей.

Итак, стресс – состояние повышенного напряжения организма как защитная реакция на различные неблагоприятные факторы (голод, холод, физические или психические травмы и т. п.).

Есть два вида стресса:

Эустресс – стресс, вызванный положительными эмоциями, несильный стресс, мобилизующий организм. Наверняка у вас такое было: вы классно провели время в гостях, на отдыхе, но к вечеру поведение вашего ребёнка изменилось в негативную сторону – крики, плачь, истерики.

Это результат больших впечатлений, эмоций, и ребёнок, не имея опыта пережить данное, демонстрирует свою усталость именно таким способом.

Если такая ситуация не повторяется из раза в раз, то, скорее всего, данный вид стресса будет полезным – ребёнок научится адаптироваться к подобным прогулкам в гостях.

Ну, в общем, эустресс – это тот стресс, который позволяет мобилизоваться внутренним силам организма, чтобы сделать какой-то рывок в развитии, преодолеть какие-то неудобства, он позволяет психике, организму сделать шаг вперёд. Адаптироваться там, где ни разу не был, проявить новые качества, новое поведение, новый навык. Он способствует развитию.

Дистресс – негативный тип стресса, с которым ни психика, ни организм не в силах справиться. Он подрывает психическое и физическое здоровье человека. От такого типа стресса страдает имунная и нервная система.

Как распознать негативный тип стресса у дошкольника?

У ребёнка меняется привычное поведение.

Очень активный, непоседливый ребёнок вдруг проявляет необычное спокойствие с оттенками усталости и пассивности. А обычно спокойный и покладистый ребёнок вдруг становится как малыш – не слезает с рук мамы, требует проводить все время вместе и становится очень плаксивым – по поводу и без.

Изменения в работе организма.

Как правило, тело не врёт. И всегда при стрессе у ребёнка ухудшается аппетит или, наоборот, появляется жор, может внезапно появиться понос, нарушается сон, могут появиться ночные страхи при засыпании, тревожный сон, энурез, начинается сосание рукава. Да, да, шестилетка ходит и сосёт рукав своей кофты.

При более сильном проявлении стресса может внезапно подняться температура, скрутить живот и при этом нет поноса, ребёнок может начать грызть ногти, заикаться и пр.

Неожиданные проявления агрессии.

Игры вдруг стали более агрессивными, драчливыми, ребёнок стал использовать грубые обидные слова, проявляет агрессию к другим детям – толкает, кусает, щипает.

А теперь рассмотрим причины детского стресса, связанные именно с семейными процессами, семейными отношениями – поскольку в этом возрасте дети большую часть времени проводят дома и зависят эмоционально в большей степени от семьи, чем от людей извне.

Итак, причины стресса, вызванные семейными отношениями:

Смена режима дня, переезд, новый садик.

Рождение нового ребёнка. Страх потерять мамино внимание, появляется тревога и чувство конкуренции.

Смерть, болезнь кого-то в семье. Если взрослые не могут самостоятельно пережить эти утраты, то ребёнок ещё больше включается в этот процесс. Пытаясь разделить нечто тяжёлое в семье, стараясь спасти маму – лишь бы она не болела, не плакала и пр.

Конфликты между мамой и папой. Даже если вы не ругаетесь при ребёнке, ваше эмоциональное состояние легко считать. То, как мама отвечает папе, как избегает его присутствия, либо, наоборот, «пилит» по пустякам. Наше с вами поведение и интонации голоса говорят гораздо больше, чем слова.

Разные стили воспитания и разные требования, предъявляемые ребёнку. Мама больше разрешает, т.к., запрещая, она испытывает чувство вины или ощущает себя плохой мамой.

А папа, в свою очередь, более категоричен, проявляет больше агрессии и жёсткости в воспитании, он не готов сталкиваться с переживаниями ребёнка.

Такие стили воспитания ещё больше дезориентируют ребёнка, это втягивает его в тревожные переживания.

То же относится к конфликтам поколений. Мама с папой могут придерживаться одного стиля воспитания, но вот когда на пороге появляется бабушка с дедушкой, то здесь начинаются «танцы без правил». И ребёнок прекрасно считывает, что власть поменялась, родительские запреты отходят на второй план, и маленький манипулятор становится центром вселенной под овации прародителей.

Если мама имеет личные переживания, страхи, опасения, она их бессознательно транслирует ребёнку. Так, одна клиентка жаловалась на то, что её дочь не может ходить в туалет вне дома. В итоге в процессе разговора выяснилось, что и сама клиентка испытывает те же сложности. Но этой связи она не отслеживала и не могла представить, что эти ее самоограничения так чётко считывает дочь.

Если мама, как основной человек, проводящий большую часть времени с ребёнком, страдает перепадами настроения, неуправляемыми вспышками гнева, а за ним следуют слёзы и чувство вины, то говорить о стабильном, уравновешенном характере ребёнка не приходится.

Частые или неожиданные и долгие разлуки с мамой. Страх потерять привязанность, потребность быть частью кого-то, быть в надёжном слиянии. Ведь в этом возрасте нет возможности быть автономным. И тогда потеря близкого человека – даже временная, может повышать уровень тревожности.

Пьющие семьи, ведущие асоциальный стиль жизни, не имеющие образования, культурной составляющей. Семьи, для которых характерен авторитарный стиль воспитания. Семьи, в которых не уделяется должное внимание ребёнку, когда ребёнок предоставлен сам себе и часто испытывает чувство одиночества.

Как помочь ребёнку

Налаженный режим дня. Сон, питание, прогулки.

Отсутствие или серьезное ограничение телевизора, гаджетов и пр.

Поменьше чужих людей в доме и побольше совместно проведённого времени с родителями дома или на природе. Никаких торговых центров.

Совместные активные игры – прятки, догонялки, футбол, велосипеды.

Кричим, рычим, прыгаем, бегаем, поём, изображаем разных животных.

Рисуем красками, карандашами. И никакой критики, оценки, поучения. Все, что рисует ребёнок, мы принимаем. Это все хорошо.

Лепим из пластилина и глины. Играем с водой. Из песка строим замки, тоннели, города.

Наиболее трепетный момент для родителей: начинаем разговаривать с ребёнком. Не только задаём вопросы, но и пытаемся его услышать и понять. Мы должны быть готовы находиться рядом с ребёнком, видеть его переживания, принимать их и сопереживать.

Говорите ему о своей любви и обнимайте просто так, когда он рядом. Погладьте по спинке, по голове. Посмотрите ему в глаза с любовью. Оставьте все требования и правила на потом.

Проанализируйте себя и ваши семейные отношения. Там вы точно найдёте и причину, и решение.

Если выполнять эти рекомендации все вместе, то можно достаточно быстро пройти путь от непонимания к взаимной любви и принятию. Ведь если родитель заметил, что ребенок в стрессе, волнуется за него, переживает – это уже половина дела. Остается лишь стать ближе, изменить свое поведение, и детский стресс начнет исчезать.

Детский стресс: иногда в нем виноваты сами родители

Детский стресс: иногда в нем виноваты сами родители

Современный ритм жизни, а также повышенные требования со стороны родителей и общества заставляют детей испытывать самый настоящий стресс. Вы когда-нибудь задумывались об этом?

Еще не родившись, ребенок уже чувствует материнский стресс. С каждым годом ритм жизни становится все быстрее, мы спешим жить, работать, отдыхать… При этом, сами этого не осознавая, родители требуют того же от своих детей.

А ведь это может вызывать детский стресс. Поскольку родители всегда спешат, они хотят, чтобы и дети тоже все делали быстро.

Список того, чему как можно скорее должен научиться ребенок, бесконечен: говорить, ходить, самостоятельно засыпать, отучиться от памперсов, контролировать эмоции…

Что такое детский стресс?

Что касается личных качеств, то тут мы наблюдаем ту же картину.

Современные родители требуют от детей, чтобы они моментально усваивали школьную программу, налаживали связи в коллективе и при этом успевали посещать многочисленные дополнительные занятия и кружки.

В итоге детский стресс становится защитной реакцией на чрезмерную нагрузку, ведь ребенок попросту с ней не справляется.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Постоянный груз ответственности и слишком высокие требования нарушают внутреннее равновесие ребенка. Он должен ежедневно прилагать огромные усилия для того, чтобы оправдать ожидания родителей. К сожалению, не всем детям это по плечу, и в результате они страдают от стресса.

Конечно, детский стресс могут вызывать и другие, более серьезные причины. Среди них природные катастрофы, военные конфликты и прочие внешние обстоятельства. Личные проблемы, такие как смерть родителя или пережитое насилие, безусловно, тоже вызовут сильный стресс. Но сегодня мы поговорим о другом, «бытовом» стрессе, который, тем не менее, не так уж безобиден.

Дело в том, что даже если со стороны кажется, что в жизни ребенка все хорошо, на самом деле он может страдать от эмоционального перенапряжения. К сожалению, если родители испытывают стресс (а кто его не испытывает?), дети также его чувствуют.

Как проявляется детский стресс?

Детство — это время постоянных перемен. Ребенок постепенно адаптируется к ним, переживая по очереди каждый этап взросления. Тем не менее часто родители «подгоняют» своих детей, вмешиваясь в эти естественные процессы. Именно тогда и появляется детский стресс.

1. Симптомы стресса у детей до 5 лет

  • Постоянная раздражительность.
  • Частый плач и истерики.
  • Желание, чтобы их постоянно брали на руки. Это помогает им справиться с плохим самочувствием.
  • Проблемы с речью.
  • Откат в навыках. Например, ребенок снова начинает писать в кровать или сосать палец.
  • Появление страхов (темноты, животных, разлуки с родителями).

2. Симптомы стресса у детей после 5 лет

  • Раздражительность, плохое настроение, плач без причины.
  • Проявления агрессии.
  • Ребенок не хочет ничего делать, у него пропадает мотивация.
  • Усталость, лень.
  • Он жалуется на боль и плохое самочувствие.
  • Ведет себя апатично и от всего отказывается.
  • Его могут мучить ночные кошмары, в некоторых случаях появляется ночной энурез.
  • Проблемы с успеваемостью.
  • Изменение пищевых привычек или же проблемы с аппетитом.

Чрезмерная спешка родителей вызывает детский стресс?

Современный образ жизни, когда родителям практически невозможно гармонично сочетать работу и семью, оказывает заметное влияние на детей. Чем же опасна такая постоянная гонка?

Дело в том, что в процессе физического, психического и эмоционального развития ребенок проходит через ряд этапов. Причем в каждом отдельном случае их длительность различается. Например, кто-то делает первые шаги в год, а кто-то в полтора. И это совершенно нормально, ведь все дети разные.

Пытаясь подогнать ребенка под усредненные стандарты, родители стремятся ускорить его развитие. Родственники и знакомые также вносят свой вклад, очень часто можно услышать от них: «А вот у знакомой дочка уже читает в 3 года!».

Затем начинается школа, которая сама по себе является серьезным испытанием: разлука с родителями, непривычное расписание, новый коллектив, сложные домашние задания… Родители, в свою очередь, требуют хороших оценок и поведения. Все это питает детский стресс.

Как вы можете помочь своему ребенку?

Самый главный совет очевиден: сбавьте обороты. Вы как родители обязаны сделать все от вас зависящее, чтобы защитить детей от лишних проблем.

Ведь детский стресс не только отражается на самочувствии малыша, его последствия могут проявиться и во взрослом возрасте. Многие люди, страдающие от диабета или сердечно-сосудистых проблем, утверждают, что в детстве испытывали сильный стресс.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Базовые рекомендации для родителей по «антистресс» воспитанию

  1. В периоды беспокойства вы должны показывать пример самоконтроля. Не забывайте, что вы — основная ролевая модель для вашего ребенка. Именно на вашем примере он учится, как справляться со стрессовыми ситуациями.
  2. Культивируйте такие качества, как терпение, спокойствие и способность к рефлексии.

    Они помогут ребенку легче справляться с трудностями.

  3. Делитесь с ребенком проблемами (конечно, в разумных границах) и тем, как вы с ними справляетесь. Так вы поможете ему реалистично, но в то же время с оптимизмом смотреть на препятствия.
  4. Внимательно слушайте.

    Если вы уже заметили симптомы стресса, самое время поговорить по душам.

  5. Узнайте, что он думает о школе и своих занятиях.
  6. Помните, что каждый ребенок уникален. Уважайте его особенности и никогда не сравнивайте с другими детьми. Цените его способности и навыки.

Подумайте, ведь вы любите своего ребенка не за то, что он хорошо учится или ведет себя? Так дайте ему это почувствовать!

Кроме того, не ставьте перед ним непосильных задач. Любите его таким, какой он есть, со всеми особенностями и недостатками, и вы никогда не станете причиной его стресса.опубликовано econet.ru.

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

«Во всем виноваты родители». Почему так говорят те, кому за 30

Детский стресс: иногда в нем виноваты сами родители

Почему взрослые люди обвиняют родителей в своих нынешних неудачах, что стоит за их ранящими словами, какие причины могут реально травмировать, можно ли «перерасти» родных в понимании жизни и как применить свои знания по отношению к собственным детям. Разбирается семейный психолог Екатерина Бурмистрова.

Екатерина Бурмистрова

«В текущих трудностях человека виноваты родители» – в сознании современных людей укоренились такие идеи, возникшие из установок Фрейда.

Сейчас на идеи Фрейда наложилась «теория привязанности» – одно из самых модных явлений в психологии и первое, на что наталкивается молодой родитель, изучая принципы воспитания.

Основная идея ее, что качество жизни человека связано с тем, насколько качественной была базовая связь с родителями в первые его месяцы, недели и годы. Идея очень правильная, богатая на смыслы, она может многое дать для выстраивания отношений как с кровными, так и с приемными детьми.

Но эхо теории привязанности, с моей точки зрения, распространилось и на отношение нынешних родителей к собственным родителям.

Отсюда, если говорить бытовым языком, обвинение родителей в существующих проблемах. Причем обвиняющему не 16 и даже не 25 лет, речь не о времени пубертата или юности, когда человек отделяется от родительской семьи, выстраивает свою позицию.

Он может жить в другом городе, в другой стране, на другом континенте, сменить несколько профессий, быть в браке или даже развестись и снова вступить в брак, но он по-прежнему думает: все, что с ним происходит – это из-за того, что его родители что-то не так сделали или не сделали.

Речь сейчас не о тех людях, которые системно занимаются этой темой, ходят на психотерапию или систематически исповедуют что-то во взаимоотношениях.

Я говорю о людях, которые не двигаются определенно ни в каком направлении, они находят этот способ описания себя и своих жизненных затруднений и с ним остаются. Они это услышали – и применили к себе, может быть, даже не читая ни о какой теории привязанности и не изучая Фрейда.

Просто это очень легко примагничивающаяся теория о влиянии родителей не только на детство, но и на дальнейшую жизнь, идея первичной травмы.

Группы риска

Да, действительно существуют ситуации, связанные с насилием, травматичные, калечащие, последствия которых трудно преодолеть годами и десятилетиями. Это, в первую очередь, сексуальное насилие. Надо сказать, что это не так редко происходит в России, как принято думать.

Второе – это систематическое физическое насилие, когда ребенка били и били жестоко. Не «однажды раз мама замахнулась и ударила по лицу», а били регулярно, жестоко, битье считалось приемлемым способом воспитания.

Следующая ситуация, которая действительно может травмировать – это жизнь с зависимым человеком, чаще алкоголиком. Не «один раз напился на Новый год и шумел», а регулярное употребление спиртного с запоями, с изменением сознания и поведения, от которого страдает второй родитель.

Еще один травмирующий фактор – когда кто-то из родителей страдает психическим заболеванием и не лечится, и не находится под наблюдением.

Клиническая депрессия может быть опасна для ребенка, если она никак не пролечена и если нет другого взрослого, который может объяснить и компенсировать состояние человека в депрессии.

Опасны психозы, психопатии, особенно если это мужчины, и маниакальные состояния, если это женщины…

Наверное, этот список можно еще дополнить, но я назвала основные травмоопасные вещи первого порядка. Если у кого-то в детстве были такие ситуации, то это повод обратиться за психологической помощью, даже если ничто не беспокоит – сейчас почти во всех городах России есть бесплатные психологические центры.

Хорошо бы, чтобы ситуация такого травматичного детства была проработана, так как у каждого из этих типов нарушений есть определенные последствия в формировании характера и личности, и тут речь не о том, что дети не могут простить родителей, а о том, что проблемы могут тянуться годами, потому что было очень много боли.

Но я часто вижу, что люди, выросшие в тяжелейших ситуациях, за этой психологической помощью пошли, потому что им было невыносимо, проработали отношения, простили родителя, который их не защищал, перестроили свое отношение к обидчику и насильнику.

Там может быть сожаление, боль, слезы, но нет идеи, что в моем «сегодня» виноваты родители. Опыт показывает, что среди тех, кто ищет все причины и трудности в своем детстве, очень мало людей, которые имели тот травматичный опыт, о котором я рассказала.

Увидеть любовь

Конечно, все родители совершали ошибки – они же живые люди, воспитывающие своих детей в конкретной социальной действительности. Они могли, например, не додать внимания, любви, и это отзывается в давно выросшем ребенке. Это повод проанализировать, понять, что в родителе, в его биографии, здоровье, в его выборах привело к этому.

И с этой высоты можно увидеть, что ранящее поведение родителей, их реакции, например, часто – маркер культуры, и нужно видеть второй смысл родительских высказываний. Мама, которая говорит что-то из серии: «Ты сама виновата, что с мужем развелась» или «Ты ничего не умеешь, вот в жизни все так и складывается», просто по-другому не может выразить беспокойство.

Это значит, что у человека собственные проблемы, которые он не смог разрешить, и кроме как в форме обвинений он не может высказать свою тревогу и заботу.

Обычно за ранящими, болезненными формулировками стоит кривая искаженная любовь, которую человек не может показать, которая никогда не звучала словами, ведь его самого не хвалили, не обнимали, не поощряли, существовал запрет на положительные высказывания.

Лучший вариант – когда взрослые идут дальше, чем прошли родители, по уровню осознанности коммуникации с ребенком, по уровню понимания чувств своих родителей, заботятся как бы в две стороны.

freepik.com

Усыновить родителей

В классической семейной психологии считается, что наступает момент так называемого удочерения или усыновления родителей.

Причем это существует в каждом поколении, потому что ребенок становится психологически старше и понимает больше, и берет на себя заботу и ответственность, которую о нем никогда не брали.

Ту степень ответственности и меру заботы, на которую никогда не был способен его собственный родитель. Это, конечно, очень сложное дело, потому что обидно.

Что такое стать мамой своей маме или папой своему папе? Это значит стать в каком-то смысле старше их, понять их реакции лучше, чем понимают они сами, перестать о них раниться.

Это такой путь, который кажется мне правильным – адвокатство поколения родителей. В целом у поколения родителей была тяжелая жизнь – государство более жесткое, рабочие графики более жесткие, очереди, отсутствие бытовых удобств, не было бытовых автоматов с кнопками.

Главное же – более низкий уровень культуры, внимания по отношению к себе. Наши родители часто – дети послевоенного поколения, до них донеслось эхо войны, эхо нехватки внимания.

Может быть, это было не так жестко, как у поколения бабушки, но все равно им было не до каких-то разборок с собственной личностью. Мне кажется, это часть травмы поколений.

Мы много говорили про то, что тяжелейший XX век в России прошелся по каждой семье, в результате пережитых испытаний появилась определенная жесткость, в том числе в отношениях с детьми.

Она есть и сейчас – нигде так жестко не реагируют родители на промахи собственных детей, и почти нигде не вешают на родителей ответственность за поведение ребенка. У нас, к сожалению, это эмоционально закрепленный момент с советских времен.

Наши жесткие мамы и жесткие бабушки выросли не в семьях, а в детсадах и яслях. Ими часто тиражируется отношение к ребенку, которое было воспринято не от своих старших родственников, а от воспитательницы яслей, которой абсолютно все равно, кто там что переживает. Мне кажется важным момент, что в целом у поколения мам уже была ослаблена связь с их мамами.

Когда взрослые дети все это осознают, им будет проще понять своих родителей и перестать их осуждать.

Инфантильный человек – просто незрелый, а здесь происходит подтасовка, постановка себя в позицию жертвы: «Я пострадал от недостатка любви в детстве, я пострадал от действий родителей, они меня недолюбили, или они меня любили слишком сильно и авторитарно. Я не буду ничего с этим делать, я буду от этого страдать. Я буду находить все причины своих неудач в этом, вместо того чтобы менять себя и не анализировать, и реконструировать тот опыт».

Меня тревожит, что люди останавливаются на стадии нахождения виноватых. Да, все действительно могло быть: действительно, ребенка позже всех забирали или оставляли на пятидневке, не интересовались, не ходили на выступления.

Или наоборот, очень сильно любили, шагу не давали ступить, кормили с ложки, не давали выплевывать, контролировали всё, начиная от марки белья до 18 лет, кончая перепиской. То есть либо слишком близко, либо слишком далеко.

Но люди, найдя этого виноватого, всё говорят: «Вот теперь понятно, почему всё так».

Не судья и не прокурор

Но нахождение причины – это только первый шаг. Потому что если себя так описывать, как жертву, как пострадавшего, как инвалида детства, то лучше вообще тогда не рефлексировать.

unsplash

Хороший вариант, когда люди понимают, что, возможно, причина моих нынешних тревог, состояний, проблем, неврозов даже в том, что происходило в детстве. Да, родитель вел себя не идеально, но я понимаю, каковы были его обстоятельства. Я понимаю, каким было его воспитание, его личная история.

Я предполагаю, что, возможно, он делал лучшее, что мог делать в этой ситуации. Если так это описать нельзя, если он не делал лучшее, то постараюсь не быть ему судьей. Возможно, есть что-то, чего вы еще не знаете, или еще возраст не пришел понять лучше.

Важно – не становиться в позицию судьи и, тем более, не становиться в позицию прокурора – это никому не полезно.

Когда человек начинает двигаться дальше в момент принятия, когда почти во многих ситуациях можно пожалеть их, а не себя, или поплакать о них. Может быть, пожалеть нельзя, может быть, там было что-то очень жесткое и некрасивое, но можно поплакать о себе тогдашнем, о том ребенке, которым вы были, но не жалеть себя сегодняшнего.

8 психологических проблем, которые провоцируют родители

Детский стресс: иногда в нем виноваты сами родители

Во многих взрослых проблемах виноваты не столько мы сами, сколько полученные ранее эмоциональные травмы.

Нас с детства воспитывали в определенных рамках, внушая «нужные» мысли, программируя мозг на «правильные» сценарии. Все это делалось из лучших побуждений.

Но излишняя родительская любовь нередко оборачивается против самого ребенка, воспитывая в нем те черты, которые впоследствии играют злую шутку.

Какие психологические проблемы провоцируют сами родители?

• Пассивность и безответственность

Встречали сверхзаботливых родителей, которые строят над ребенком стеклянный купол и никого туда не впускают? Они в буквальном смысле контролируют всю его жизнь: что он ел, куда пошел гулять, какую ложку взял в руку? Выбирать игрушку самому нельзя, играть во дворе с кошкой опасно, кататься на велосипеде рано, идти на танцы глупо, учить иностранный можно только с мамой! В результате вырастает несамостоятельный и полный сомнений человек, который привыкает во всем полагаться на «начальство» и пассивно следовать полученным сверху инструкциям. Нужно ли говорить, что его жизнь не будет успешной?

• Катастрофическая неуверенность в себе

Откуда берутся взрослые с низкой самооценкой? Их создают слишком критичные родители, которые ставят перед чадом завышенные требования, редко хвалят и часто сравнивают.

Такой человек уже с детства вынужден доказывать миру свою «хорошесть», постоянно соперничать с другими «гениальными» детьми, стараться быть удобным и достойным своей семьи.

Потом он вырастает, но проблемы остаются – привычка что-то кому-то доказывать, стремиться к большему, сравнивать себя с лучшими. А когда жить для себя?

• Привычка подавлять чувства

Никто не рождается «закрытой книгой», нас учат этому родители, подавляя эмоции, отрицая наши желания. Они говорят: «не ной», «будь мужчиной», «нет, ты не этого хочешь», «хватит развозить сопли».

Негативные чувства всех раздражают, выводят из себя, портят настроение, проще запретить маленькому человеку быть собой. А потом он вырастает и не понимает своих чувств, странной внутренней подавленности.

Взрослый привычно глотает обиды, отказывается защищать свои интересы и неосознанно разрушает здоровье вытесненными эмоциями.

• Недоверие к окружающим

Сложно строить отношения, если с самых пеленок нас активно убеждают в том, что мир опасен, да и доверять никому нельзя.

«Все женщины — манипуляторши, от которых добра не жди», — говорит мать в попытке обезопасить сына, тем самымломая его судьбу.

«Мне лучше знать, какого мужа тебе выбрать!» — диктует отец, превращая дочку в инфантильный и зависимый придаток мужа, неспособный управлять своей жизнью. А затем они превращаются в ведомых взрослых, которые во всем ждут подвоха.

• Безынициативность и отказ от лидерства

Все мы знаем, что амбиции в ребенке нужно поощрять, хвалить его сильные стороны, замечать успехи, поддерживать тягу к знаниям и активному саморазвитию.

Если родители вели себя противоположным образом – запрещали ребенку развиваться, не интересовались его мнением, ругали за проявление инициативы – что можно ждать от него в зрелом возрасте? «Не выделяйся», «хватит умничать», «прекрати мечтать, учи физику!».

Вот так появляется очередная посредственность, которая теряет свои способности под давлением окружающей среды. А вместе с талантами уходит и интерес к жизни.

• Разрушительная зависимость

Почему взрослые не могут отказаться от алкоголя, наркотиков или чрезмерного поглощения пищи? Дело не в силе воли, но в программе, которую они получили от родителей: «ты испортил нам жизнь», «ты принес много проблем», «ты не оправдал ожиданий, мы тебя не любим».

Естественно, такие послания транслируются не напрямую. Идет постоянное недовольство ребенком, на него сбрасывают взрослые проблемы, его винят во всех неудачах.

Психика неосознанно выбирает программу саморазрушения, топя себя в алкоголе, азартных играх, испытывая судьбу опасными видами спорта.

• Повышенная тревожность, депрессия

Такую проблему в наш мозг закладывают родители, которые привыкли манипулировать, надавливая на чувство вины, вводя в неконтролируемый стресс.

Идет запугивание, чтобы ребенок не смел приносить домой плохую отметку, не позорил семьюперед друзьями, компенсировал все вложенные в себя ресурсы.

Параллельно рассказываются истории о том, в каких удовольствиях отказывали себе родители во благо чада, как будто именно ребенок виноват в их лишениях, поэтому обязан все отработать. Нужно ли говорить, как влияет подобная установка на жизнь взрослого человека?

• Неумение расслабиться

«Как можно лежать на диване и играть палкой, займись делом!» Так ребенка лишают способности жить здесь и сейчас, наслаждаться тишиной и общением со своей душой. «Относись к жизни серьезно, это сложная штука», — учат родители, а потом удивляются, отчего взрослый сын раздувает из мухи слона.

«Будь ответственной, ты уже взрослая», — и девочка в свои неполные 7 лет становится мамой для сестренки, лишаясь детства. Мотивация ясна – вырастить полноценных членов общества, на которых можно опереться.

Вот только дети слишком рано взрослеют, многое на себя берут, забывая о важности отдыха и развлечений, которые придают жизни вкус.

https://www.youtube.com/watch?v=4bsfIoHZEoI

Узнали в описания себя? Не злитесь на родителей, постарайтесь не допустить подобных ошибок в воспитании своих собственных детей.

Flytothesky.ru

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.