Доверие: 3 типичные проблемы

Содержание

5 способов восстановить доверие к себе | Саморазвитие | Наша Психология

Доверие: 3 типичные проблемы
Доверие. Это слово обладает внушительным весом: такое чувство, что за ним стелется мантия из правил, убеждений и предпосылок. Мы ищем доверительных отношений, в которых нам будет безопасно, но часто оказываемся в ловушке собственных ожиданий: мы требуем от других, чтобы они становились достойными нашего доверия.

Что-то есть обманчивое в такой позиции, не так ли?

Прежде всего, давайте определимся, о чем идет речь. Бывают ситуации объективной опасности, угрозы жизни и здоровью. В этом случае очевидно, что погружаться в рефлексию и самопознание не стоит.

Вместо этого самое время положиться на интуицию и врожденные защитные механизмы – хотя бы на борьбу или бегство.

Но сейчас мы поговорим о доверии и безопасности как об основе формирования здоровых отношений. Мы рассмотрим те ситуации, в которых у нас на самом-то деле есть выбор, как повести себя, чтобы не идти на поводу у иллюзорных долженствований и страха ответственности.

Так же происходит и с доверием. Когда мы не можем довериться, мы думаем о том, что дело в другом человеке: это он (она) ненадежный (ненадежная). А я вроде как ни при чем. Но на самом деле в такой ситуации каждому из нас доступен выбор того, как строить отношения, если только мы позволим себе посмотреть на ситуацию новыми глазами.

Открытый мир

Некоторые люди с трудом проявляют доверие. Каждого нового знакомого они проводят через ряд испытаний и проверок, чтобы наконец снять защитные доспехи и показать свое истинное лицо.

Если же кто-то даст объективный повод усомниться в своей надежности, такие люди моментально утратят остатки доверия, и восстановить его будет очень трудно.

Это может привести к холодности, поверхностному общению или полному разрыву отношений.

Иногда таким людям везет и на другом конце в этой ситуации оказывается человек, искренне заинтересованный в поддержании контакта. Этот энтузиаст может прикладывать усилия к тому, чтобы разобраться, что именно произошло, как это сказалось на обоих участниках ситуации и что можно поделать, чтобы починить разбитую чашу доверия и двигаться дальше. Это требует храбрости – и ответного доверия.

Но важно понимать: помимо людей, которые всегда настороже, действительно есть и открытые натуры, которые не боятся демонстрировать свою уязвимость и готовы полагаться на то хорошее, что видят в других.

Похоже, что поведение людей в ситуации построения отношений или их восстановления отражает в каком-то смысле их отношение к жизни. И тогда дело не только в конкретной реакции на конфликт или новое знакомство.

Жизнь с позиции доверия вовсе не гарантирует, что ничего плохого и болезненного с нами никогда не случится. И все же некоторые люди сознательно выбирают именно с этой колокольни взирать на все происходящее.

Это, естественно, подразумевает готовность идти на риск и время от времени обжигаться.

Но если вы прислушаетесь прямо сейчас к себе, что вы выберете: иногда испытывать боль расставания или проживать свою жизнь в постоянном страхе и подозрениях, которые заставляют вас уходить от общения или перепроверять все и всех вокруг в попытке защититься?

Эта модель поведения вполне понятным образом нас защищает, но побочным эффектом этого избегания опасности стало хроническое недоверие, а порой и враждебность в отношениях.

Но что если посмотреть на это иначе? Если вы вкладываете ресурсы и силы в построение доверия, это будет для вас наиболее эффективной стратегией снижения рисков. В конце концов, человек, который чувствует ваше доверие, уважение и заботу, с наименьшей вероятностью захочет кусать руку, которая его кормит.

Честная сделка

Парадокс в том, что мы часто додумываем за других, что у них творится в голове. Как будто если мы не доверяем кому-то, то и этот кто-то не доверяет нам.

Или даже мы не доверяем ему или ей, потому что знаем почти наверняка, что вот этот-то точно что-то плохое задумал. В когнитивно-поведенческой психотерапии такое «чтение мыслей» считают ошибкой мышления.

Как же освободиться от этих условностей и подозрений? Ответ прост: если вы хотите быть мудрее и испытывать больше доверия, нужно давать другим повод довериться и вам.

Почему мы все лжем в той или иной мере? Потому что боимся последствий высказанной и услышанной правды.

Она может стоить нам карьеры, она может ранить и обидеть – повлиять на весь дальнейший ход отношений. Поэтому хочется скрывать правду до последнего, и это рождает недоверие. Но что если сделать так, чтобы негативных последствий не было? Если вы хотите, чтобы с вами были честны, важно подготовить почву и создать для другого человека безопасную среду в общении с вами.

Каждый раз, когда мы наказываем (даже в переносном смысле слова) кого-то за искренность, мы увеличиваем шансы того, что больше правды в свой адрес не услышим. Но если мы делаем себя более безопасными для окружающих, мы и сами начинаем с большим доверием относиться к тому, что может твориться у них на душе.

Оказывается, что даже в возрасте четырех месяцев дети понимают и запоминают ситуации обмана и предательства (причем с точки зрения взрослых это может быть сущим пустяком вроде выхода из комнаты или спрятанной игрушки).

Но если в этой ситуации доверие каким-то образом восстановлено (например, взрослый снова проявляет тепло и заботу), то такие отношения становятся куда более крепкими, чем если ребенок вообще никогда не сталкивался с поводами для недоверия. Это вполне логично: с каждым новым успешным примирением мы все меньше тревожимся по поводу возможной потери доверия, потому что начинаем понимать, как его восстановить. И доверия становится больше.

Это помогает снять розовые очки, которые заставляют нас скитаться по свету в поисках идеальных людей и идеальных отношений без обид, конфликтов, лжи, измен, слез и какого бы то ни было дискомфорта.

Эта тяга понятна, ведь мы все хотим обезопасить себя от подобных передряг.

Но стоит нам на собственном опыте пережить радость и удовлетворение от своей же открытости, мудрости, готовности доверять, становится понятно, что эти идеальные отношения – это иллюзорный, недостижимый и даже, в общем-то, скучный образ.

Сознательный выбор

Если вы хотите изменить свой взгляд на отношения и начать восстанавливать свой ресурс доверия, начинать надо с себя. Что помогает нам встречать жизнь открытым сердцем, невзирая на боль и вызовы судьбы? Понимание и принятие самих себя, знание своих сильных и слабых сторон и способность присутствовать в контакте с собственными переживаниями, какими бы сложными и опасными они ни казались.

Речь идет, конечно же, о доверии по отношению к себе. Восстановить его бывает куда сложнее, чем к другим людям. С чего же начать?

  • 1. Ставьте под сомнение свои мысли каждый раз, когда замечаете стремление оценивать себя и других противоположными категориями: хороший/плохой, правильный/неправильный, добрый/злой и так далее. В мире гораздо больше серых тонов – потому он и такой интересный.
  • 2. Устройте инвентаризацию своих недостатков – всего того, что кажется вам в себе неприятным, опасным, недостойным любви. Найдите смелость выписать это все на бумагу и обращать больше внимания на проявление этих черт в реальной жизни. Но не для того, чтобы себя за это критиковать, а для того, чтобы научиться воспринимать это как естественную часть собственной жизни – то есть относиться к темным сторонам себя с принятием.
  • 3. Тренируйтесь регулировать свое внимание и занимать свой ум чем-то полезным. Этот навык очень пригодится вам для того, чтобы вытащить себя из болота ложных предположений о чужом поведении. В следующий раз, когда вы будете, скажем, подозревать измену из-за пропущенного звонка, посвятите хотя бы несколько минут медитации, осознанной ходьбе или хотя бы сосредоточенному разгадыванию логической задачки. Это непременно поможет переключиться с режима паники на здоровое рассмотрение более широкого контекста и поля доступных возможностей.
  • 4. Научитесь выдерживать сильные, бурные эмоции и переживания, такие как злость, отвержение, близость, любовь. Большинство из нас с детства учится бояться своих эмоций, но сегодня существует масса техник восстановления контакта со своими переживаниями и их выражения в социально приемлемой форме. Помните, что вы способны выдержать собственные чувства и ощущения, что бы с вами ни происходило. А если вы способны принять любые свои волнения и переживания, то никто другой уже не сможет причинить вам вреда своим поведением и нет повода встречать людей с недоверием.
  • 5. Отпустите прошлые ошибки и разочарования. Сопротивляйтесь привычке обобщать поведение людей и делать выводы на основе своего прошлого опыта. Каждый человек уникален, и ваш страх пережить заново боль, вызванную кем-то когда-то, закрывает вам путь к новым, куда более здоровым и доверительным отношениям прямо сейчас.

довериеложьлюбовьмодели поведения

Доверие: 3 типичные проблемы

Доверие: 3 типичные проблемы

Если вы не доверяете вообще, не доверяете себе, или не доверяете другим, или, возможно, доверяете слишком быстро, вы можете преодолеть это. Ваше детство не должно определять, как вы доверяете сейчас, или какие проблемы доверия проявляются в вашей жизни.

Если быть честными, многие люди скажут, что у них есть проблемы с доверием. Проблемы с доверием к своим партнерам, родителям, начальству и даже самим себе. Вопросы доверия, действительно, сильно влияют на самые близкие из наших отношений, потому что это отношения, в которых мы наиболее уязвимы. Они также влияют на наши отношения с самим собой.

Проблемы доверия как результат детской травмы

В результате мы можем лгать о том, кто мы есть или каковы наши желания, или мы учимся скрывать информацию и наше истинное, подлинное “Я” от других. Наша идентичность была стерта в детстве, и теперь, став взрослыми, мы практикуем самоуничтожение, отыгрывая вопросы доверия, терпя ситуации или людей, которых не должны, или чрезмерно беспокоясь о том, кем мы являемся.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Когда мы маленькие, наши безопасность и комфорт полностью зависят от наших родителей (опекунов). Мы полагаемся, что они отразят наши эмоциональные состояния, чтобы мы могли узнать, что хорошо, что плохо, что уместно, а что нет.

Проблемы возникают, когда наши родители не могут или не хотят это делать. Мы перестаем верить в то, что с нами все будет в порядке, когда мы исследуем мир, потому что наши родители не смогли точно отразить, утешить или поддержать нас.

Следовательно, будучи взрослыми, мы не можем доверять тем, кто нас окружает, потому что изначально те, кто был ближе всего к нам, не удовлетворяли наши потребности, когда мы в этом больше всего нуждались.

Мы ослабляем свои эмоции и реакции, чтобы быть приемлемыми для людей, которые не могут принять нас.

Кроме того, мы узнали, что можем доверять только своим родителям и никому больше, даже самим себе, потому что мир просто слишком опасен.

В зрелом возрасте это проявляется несколькими способами. Мы чувствуем, что нас не принимают, поэтому у нас есть проблемы с доверием в интимных отношениях. Мы чувствуем, что не можем поделиться своими идеями на работе из-за страха выделиться. Мы эмоционально недоступны нашим партнерам или мы всегда уступаем их потребностям и их желаниям.

Итак, каковы проблемы доверия и как они проявляются?

1. Меня не принимают

Вы боитесь, что люди будут отвергать, отказывать, высмеивать, обижать или использовать вас. Вы узнали, что безопаснее держать все это внутри: свои истинные эмоции, мысли, потребности, желания и предпочтения. Почувствовать доверие к людям может занять очень много времени, к тому же вы даже не уверены, каковы критерии для доверия кому-то.

Ситуации, в которых участвуют другие, являются стрессовыми, и ваша тревога мешает вашей личной жизни, работе, школьной жизни — и вы боитесь, что все отношения закончатся одинаково.

Вы не можете или не хотите эффективно общаться.

Ваши отношения страдают, и вы знаете, что это имеет какое-то отношение к вам, но вы не знаете, что это может быть, потому что вы поглощены страхом быть отвергнутым.

2. Я доверяю слишком быстро

В этом случае вы так отчаянно хотите быть принятым, что в тот момент, когда кто-то проявляет к вам интерес, вы необоснованно открываетесь им, часто в течение первых нескольких встреч. Вы склонны делиться слишком многим. Возможно вы ожидаете, что вы глубоко небезразличны другому человеку.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Люди, которые чрезмерно скрытны, имеют слишком жесткие границы, но люди, которые слишком быстро доверяют другим, могут вообще не иметь границ. Это может казаться неуместным, но вы ничего не можете с собой поделать. Те, кто остается с вами, — это хищники, которые отыгрывают свои собственные проблемы на вас, неоднократно травмируя вас так же, как вас травмировали в детстве.

3. Я должен все делать сам

В такой ситуации вы не удалились от мира, но вы не можете доверить людям сделать что-то для вас. Вы беспокоитесь, что вас посчитают контролирующим или властным, — но вы научились доверять только себе.

Возможно, вам приходилось заботиться о других братьях и сестрах, или о домашнем хозяйстве, или даже о своих родителях. Вы можете быть «наладчиком», решать проблемы; быть тем, кого привлекают «сломанные» люди, которых вы не можете исправить, но это не мешает вам продолжать пытаться. Или вы можете быть настолько яростно независимы, что становитесь холодными, жесткими и неприступными.

Заключительные мысли и определенная надежда

Если вы не доверяете вообще, не доверяете себе, или не доверяете другим, или, возможно, доверяете слишком быстро, вы можете преодолеть это. Ваше детство не должно определять, как вы доверяете сейчас, или какие проблемы доверия проявляются в вашей жизни.

  • Если вы доверяете слишком открыто, попробуйте проставить некоторые границы и посмотрите, что произойдет. Возможно, что некоторым людям из вашего окружения это не понравится. 
  • Если вы не доверяете другим вообще, попробуйте быть немного более открытым и посмотреть, что произойдет. Вы можете обнаружить, что людей привлекает здоровая, подлинная открытость. 
  • Если у вас есть проблемы с доверием к себе, пойдите на небольшой риск, который покажет вам, что вы можете принимать решения самостоятельно, и мир не так страшен, как узнали вы, будучи ребенком.

Став взрослым человеком, контроль теперь у вас, и ваши проблемы с доверием больше не должны определять вас и всю вашу жизнь.опубликовано econet.ru.

Автор Юлия Токарева

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Недоверие в отношениях

Доверие: 3 типичные проблемы

Каждый человек представляет идеальные отношения по-своему. Но все ждут от них гармонии, счастья и взаимопонимания. Важной проблемой, способной разрушить любые чувства, является недоверие. Оно не даёт покоя каждому из партнёров. Без доверия невозможно построить крепкие и долговечные отношения.

Почему оно возникает и откуда берётся? Что нужно делать, чтобы недоверие обошло отношения стороной, и не разрушило их?

Художник :Томаш Ален Копера (Tomasz Alen Kopera)

Причины возникновения недоверия

Психологи выделили 5 основных моментов появления недоверия.

1. Жизненный опыт человека. Негативный опыт в прошлом, вынуждает человека бояться верить и доверять, появляется страх перед чувствами.

Точнее он опасается снова предательства и повторения пережитой боли. Предпочитает смотреть на окружающих как на «недругов», случайных знакомых и с большой неохотой идет на сближение.

В новых отношениях в основном давит на партнёра ревностью, придирчивостью и недоверием.

2. Предательство партнёра, с которым отношения развиваются на данный момент. Это недоверие вполне обоснованное. Человек сможет простить и оправдать случившееся, но пока будет жить с ним, не забудет. Как известно предавший однажды, предаст и дважды. Но и здесь бывают исключения из правил, об этом будет описано ниже.

3. Собственные страхи и комплексы. Человек неуверенный в своих силах чаще всего сомневается в искренности чувств партнера. Изводит его своим недоверием и подозрительностью. Происходит это из-за того, что личность, недооценивая себя и свои качества, не понимает, почему выбрали именно его среди более достойных.

4. Собственная модель поведения. Эта причина характерна в основном для тех, кто сам способен обмануть и предать ради личной выгоды. 90% людей судят окружающих по себе. И если для некоторых не составляет труда изменить своему партнёру, то и от него начинает ждать подобного поведения.

5. Патологическая ревность, вызываемая страхом потерять партнёра и остаться в одиночестве. Она так же может быть вызвана личными убеждениями, корни которых идут из детства.

Чем чаще ребёнок слышит, что все мужчины изменяют, а все женщины «стервы» и тоже бегают постоянно «налево», тем сильнее это укореняется у него в сознании, и тем сложнее ему будет преодолеть это убеждение.

Ревность в этом случае будет вызывать общение своего партнера с противоположным полом даже по рабочим вопросам.

Есть еще группа людей, которые получают специфическое удовольствие от скандалов, криков и драк, связанных с чувством недоверия.

Даже в случае безупречного поведения со стороны партнёра, человек, выбравший для себя «роль жертвы», начинает искать любой повод или зацепку для ревности, обиды и последующей депрессии. В этом случае, супругам просто необходима консультация психолога.

Он перенастроит человека на доброжелательную волну, для того чтобы последний начал получать удовольствие не душевных страданий, а от любви и радости.

Как же решить проблему недоверия?

Ответ напрашивается сам собой: начать доверять. Но если бы это было так просто, то и в статье необходимости бы не возникло. Так как разбить блок недоверия и вздохнуть полной грудью в счастливых и гармоничных отношениях?

· Определить проблему. С чем связано нежелание доверять партнёру? Негативный жизненный опыт, личные проблемы, собственная способность к предательствам или получение удовольствия от страданий? На этом этапе важно поставить вопрос ребром и честно на него ответить.

Если партнёр не вызывает доверия своими поступками, не нужно ему доверять и желательно пересмотреть дальнейшие отношения.

А если дело в привычке жить в состоянии вечно обиженного, униженного и недолюбленного человека, нужно пересмотреть взгляды на отношение к собственной персоне и к жизни в общем.

Мало кто знает то, что в каждом человеке живет предатель, но не каждый допускает его проявления. А если постоянно ждать от партнёра предательства, подвоха и измены, то этого самого предателя «разбудите и дождётесь».

· Правильно интерпретировать поступки партнёра. Прежде чем начинать подозревать вторую половину, руководствуясь прошлым печальным опытом, нужно разобраться в причинах происходящего.

Так, если в предыдущих отношениях партнёр отключал телефон во время измены, совсем не значит, что невозможность дозвониться до любимого в новых отношениях, означает повторение печальной ситуации. Возможно, просто села батарейка, или в связи с отчетами, его задержали на работе.

Зачастую все подозрения являются необоснованными, раздутыми собственным воображением.

· Простить. Этот пункт касается измены. Если недоверие явилось следствием реального предательства партнера – следует откровенно поговорить о дальнейших отношениях. Непросто простить измену, тем более, если с детства вбита в голову аксиома о предательстве.

Но если человек очень дорог, и он действительно раскаивается в совершенном поступке, нужно научиться прощению. Нет идеальных людей, все рано или поздно совершают ошибки, в том числе и предают. Но далеко не все осуждают и извлекают урок из произошедшего.

Если предательство было совершено по глупости или неопытности, и человек действительно раскаивается, нельзя ставить на нём крест. Нужно простить и дать шанс. Другое дело, если в глаза бросается наигранное раскаяние, и видно, что при подобном стечении обстоятельств измена повторится.

Здесь уже человек должен выбор – отказаться от отношений совсем или принять их такими, какие они есть.

· Повысить самооценку. Нельзя ставить под удар счастливые отношения из-за комплексов, страхов и низкой самооценки. Ни один любящий человек не сможет долго выдержать подозрений в неискренности его чувств и постоянное «нытьё» из-за мнимых недостатков.

Нужно обратиться к психологу для выхода из тупика, в который человек сам себя загнал. Или записаться на любой тренинг посвященный саморазвитию, благо их сейчас великое множество. Важно помнить, нет людей с идеальной психикой или внешностью.

В каждой личности есть свой «брак». Не все «зацикливаются» на минусах, многие преобразовывают их в плюсы.

Но если, человек чувствует, что не может вырваться из замкнутого круга самобичевания, не желательно все эти проблемы перекладывать на отношения с партнером и ломать то, что не многим удаётся построить.

· Не видеть в партнёре себя. По себе людей не судят. Если человек сам обманывает и предаёт, он ждёт того же подвоха и от других. Не секрет, что человек притягивает к себе, и сам притягивается к себе подобным. К тем, в которых зеркально отражаются скрытые качества.

Но жизнь полна сюрпризов, и иногда на пути «матёрого» обманщика встречается честный и правильный партнёр, который любит лжеца всем сердцем, и даже не допускает мысли о предательстве. Но если его начнут постоянно подозревать в измене, он либо разорвёт отношения, либо оправдает ожидание.

Очень часто люди становятся такими, какими их делают окружающие. Поэтому прежде чем начинать видеть в человеке себя, или менять его своими необоснованными подозрениями, делая его себе подобным, нужно очень хорошо подумать, а нужны ли эти изменения, и что они дадут совместной жизни.

Быть может человеку лучше измениться самому, и не поступать с окружающими так, как он не хочет, чтобы поступили с ним.

То, как будут развиваться отношения, зависит только от вас. Не от партнёра, не от окружающих людей и их поступков, а только от вас. Хотите идеальных и гармоничных отношений? Создайте их.

Хотите верного и любящего супруга/супругу? Сами любите и храните верность. Что посеете – то и пожнёте. Станьте таким, каким хотите видеть партнёра.

А если он этого не оценит и не станет вашим отражением – нужны ли тогда такие отношения? Стоит ли строить отношения на своих слезах? Не думаем… Но это уже тема для другой статьи..

Подписывайтесь на канал, ставьте лайки и приглашайте друзей! А так же пишите на почту о своих проблемах. Бесплатно, специально для вас найдем советы и рекомендации психолога, подходящие именно для вашей ситуации.

Другие интересные статьи по ссылкеТонкости Жизни

Ставьте лайк и подписывайтесь на наш канал, чтобы быть в курсе новых публикаций!

Ждём ваших отзывов и предложений. Пишите прямо сейчас на почту :
tonkostijizni@yandex.ru

10 признаков того, что у Вас проблемы с доверием. Пути исцеления

Доверие: 3 типичные проблемы

«Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит.
Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.»

Джордж Карлин

Недоверие может быть препятствием №1 во взаимоотношении, душевности и близости с людьми. Когда у вас проблема с доверием, вы не можете выражать себя, или быть чувственным в отношениях. Эта статья предлагает ознакомиться с признаками и симптомами проблем с доверием и указывает пути к их решению.

Преодоление недоверия, будет трудным процессом. Если у вас проблемы с доверием, значит, в прошлом была травма. Проблема доверия подкрепляется страхом быть преданным, униженным, оскорблённым, использованным. Эти чувства могут казаться непреодолимыми.

Вопрос недоверия основан и сформирован на реальном жизненном опыте, который, вероятно, возник в детстве, хотя это не всегда так. Некоторые во взрослом состоянии испытывают ужасные предательства и боль от других. Недоверие это механизм естественной защиты.

Почему так сложно отпустить недоверие?

Причина что стоит во главе – предрассудки (убеждения).

Предубеждение (предвзятость) – это постоянное подозрение, что люди собираются, в некотором роде причинить боль, ранить.

Джошуа Колман рассматривает настороженность в одном из своих произведений о доверии и предательстве. Колман говорит о том, что сверхнастороженность появляется после предательства и заложена в нас эволюционно, чтобы держать нас от попадания в очередное предательство. Недостатком такой настороженности заключается в том, что он держит нас в изоляции от других людей.

Вы рассматриваете признаки. Вы проигрываете в голове кино, как кто-то собирается воспользоваться вами. Вы предсказываете, прогнозируете предательство. Страх и ожидание боли оживляют недоверие и делают его значимым.

К сожалению, недоверие неизбежно превращаются в само-саботаж, само-вредительство. Например, когда вы не доверяете, вы не общаетесь с другими людьми. Общение только в сети, лишает шанса познакомиться с людьми в реальности, возможности для формирования дружеских отношений, а также интимных отношений, это можно назвать само-лишением.

Отсутствие доверия к себе, уверенности в себе, упущенные возможности, одиночество, и даже социальная тревожность являются результатом разновидности самосаботажа, которое сохраняет мучительное недоверие и не исчезает. У вас есть свои причины для самосаботажа, из-за реально существующей проблемы с доверием.

Преодоление недоверия требует видеть события и явления по-другому.

Видеть проблему недоверия не в качестве самозащиты, а как самобичевание. Такое видение, это один из способов мотивировать себя, чтобы работать через это ощущение. Это не всегда легко и очевидно. Боль вы испытали настоящую и значит существует возможность снова испытать эту боль. Хуже, если вы предвкушаете обман и предательство, то вы, вероятно, будете сверхчувствительны к этому.

Понимание различных признаков проблем с доверием – это отправная точка к решению.

1. Вы без доказательно предсказываете, как люди будут предавать вас

Если вы общаетесь с кем-то, кто обманывал вас, то отсутствие доверия к этому человеку является адекватной реакцией. Вам следует действовать, из осознания его возможностей быть неискренним.

Однако у многих из нас есть проблемы с доверием к людям, которые не показали каких-либо признаков ненадежности. Всё же, мы ожидаем обмана. Почему? Проблемы с доверием из прошлого опыта, перебрасываются на предполагаемые будущие отношения, заражая их.

2. Вы доверяете людям, которым по объективным причинам доверять не следует

Это нелогично, но это происходит всё время. Когда у вас проблемы с доверием, вы часто можете доверять тем, кто, скорее всего, воспользуется вами. Проблемы с доверием в этот момент становятся эмоциональным само-осуществляющимся пророчеством, что непроизвольно подтверждает, как люди ненадежны.

3. Вы доверяете людям слишком быстро

Это может быть из-за само-исполняющегося пророчества, но это также может быть из-за недостатка понимания, как работает доверие. Доверие – заслуживают. Как взрослый, вы начинаете отношения с открытым разумом и расширяете доверие к людям, вместе с тем как они строят отношения с вами.

Если у вас не большой опыт в создании доверительных отношений, то вы можете бездумно расширять границы доверия.

4. Делиться не заботясь

Сгоревшее доверие – делиться без заботы. Это может чувствоваться как эмоциональный мазохизм. Нужно доверие, чтобы открыться и поделиться своими мыслями и чувствами. Проблемы с доверием предсказывают, что другие люди могут использовать ваши внутренние ощущения против вас в какой-то момент, поэтому лучше быть защищенным.

5. Ваши отношения поверхностны

Вы можете быть глубоко мыслящим и чувствующим человеком, но ваши отношения омрачены проблемой доверия и будут неглубоки, поверхностны. Вы будете «защищать» свою душу, вернее личность и не делиться так, что ваши отношения будут строиться на более легких, менее угрожающих коммуникациях о сторонних вещах.

6. Эмоциональная самоотдача? О, нет!

Проблемы с доверием диктуют, жить в мире ожидаемых потерь. Ваши отношения не ощущаются как прочные и надёжные. На каком-то уровне, вы верите, что предательство неизбежно. Это затрудняет эмоциональную фиксацию. Вы не хотите привязываться потому, что вы уже «знаете», что вы потеряете это.

7. Истинные ошибки рассматриваются, как ужасные нарушения доверия

Все мы знаем, что люди несовершенны. Если у вас есть проблемы с доверием, вы не способны быть толерантным и терпеть несовершенство других людей, когда вы видите их ошибки.

Например:

  • Если человек опаздывает, он что-то скрывает от вас.
  • Когда человек громко говорит, он скрытно ненавидит вас.
  • Если он сейчас не может говорить, то этот человек отвергает вас.
  • Когда человек не позволяет вам просматривать его телефон, у него есть тайный любовник/ца.
  • Если человек не хочет сегодня заняться сексом, он не хочет вас больше.

8. Другие могут видеть Вас в вашем качестве, когда невозможно угодить или непрощать

Ваша проблема недоверия влияет не только на вас. Она диктует, как вы реагируете на других.

Когда вам трудно доверять и вы следуете некоторым из признаков, упомянутых выше, другие будут находить вас сложными или неприятными.

Например, когда ваша подруга, которая опаздывает, приходит и находит вас недоверчивым, она, вероятно, не вдохновлена утешать вас. Более вероятно, она будет ожидать от вас, извинений за вашу подозрительность.

Когда ваш друг не может говорить прямо сейчас, вы реагируете с обвинением, упрёком, вероятно, он не почувствует желания, чтобы поговорить с вами в ближайшее время.

9. Вы чувствуете себя одиноким, изолированным изгоем

Когда вы не можете доверять людям, чтобы поделиться своей истинной сущностью, никто не будет знать и понимать вашу подлинную личность. Будучи не известным для других, вы будете чувствовать себя одиноким и, возможно, не принятым.

Есть несколько причин, почему вы научились не доверять. Скорее всего, все эти причины, связаны с одним или двумя конкретными людьми из прошлого. Однако ум естественным образом обобщает. Не осознавая этого, теперь вы не доверяете большинству людей.

Вы можете даже чувствовать себя подделкой – самозванцем – тем, кто боится быть обнаружен как нелегитимный (противозаконный) человек.

10. Отчаяние

Все это может привести к депрессии и отчаянию. Поскольку невозможно быть социально адаптированным, не доверяя другим в какой-то степени. И когда это больно доверять кому-нибудь, вы можете чувствовать себя в ловушке в мире, где вы не чувствуете принадлежность к нему.

Эта двойная связь, отчаяние и депрессия, вероятно, является следствием недоверия.

Отпустив недоверие, Вы сможете полноценно жить и любить

Работа с проблемой недоверия – это как ходить по битому стеклу. Для этого потребуется много храбрости и отваги, позвольте себе эту роскошь, пока вы будете работать с темой недоверия. И это стоит затраченных усилий.

Научиться доверять кому-то с вашим умом и сердцем которые имеют проблемы с доверием – это достижение всей жизни. И это эмоционально сложный процесс.

Вы, вероятно, нуждаетесь в доверии к партнёру, который будет помогать вам в этом. Отпустите недоверие, независимо от риска, что будет больно.

Процесс выглядит примерно так:

  1. Готовность рискнуть, чтобы научиться доверять, несмотря на боль.
  2. Найти доверие к партнеру (терапевту или наставнику).
  3. Узнайте, как работает доверие (как его зарабатывать и как его расширять).
  4. Принимать эмоциональные риски, доверяя партнёру.
  5. Противодействуйте своим предрассудкам недоверия, подозрительности, страха и болезненных ощущений.

Иллюзорно думать, что даже если вы хорошо разбираетесь в умении доверять людям, вас не предадут. Люди не совершенны. Они делают свой выбор, и это не всегда работает в вашу пользу. Некоторые люди не обладают эмпатией в своём выборе. Вам будут причинять боль время от времени. Это жизнь.

Ключевым моментом здесь является, не избегание эмоциональной боли, а научение «безопасно болеть». Поскольку никто не защищен от боли, вам следует стремиться выносить из неё и извлекать правильные уроки, а не те «уроки», что пришли из страха и избегания.

Это означает ощущение вещей, событий, явлений в полной мере. Это означает, что вы можете проливать слёзы горя и утраты. Вы можете чувствовать себя уязвимыми и бояться, а еще верить, что есть люди в этом мире, кто действительно достоин вашего доверия.

Как доверие самому себе влияет на качество вашей жизни

Доверие: 3 типичные проблемы

Вы задумывались, почему некоторым людям удается быть успешными, реализовывать свои желания, достигать целей?

Наверняка вы замечали, что у одних людей все в жизни складывается удачно, а у других жизнь, как полоса препятствий.

И дело тут не в том, что кому-то везет больше, а кому-то меньше.

Сложные ситуации возникают у каждого, главное здесь, как человек способен решить вопрос.

И эта способность напрямую связана с доверием самому себе.

Бонус читателям:

В конце статьи вы можете скачать буклет “Как научиться доверять себе” с текстовой версией этой статьи.

Доверие дает возможность человеку получить доступ к мощным внутренним ресурсам, которые подпитывают его и помогают на жизненном пути.

  • Как часто вы стоите перед выбором принятия решения? И вам хочется получить ответ на этот вопрос от кого-то со стороны.
  • Способны ли вы пойти на риск, заведомо предполагая, что ситуация разрешится не в вашу пользу?

Ответы на эти вопросы также зависят от степени доверия себе.

Именно внутренняя уверенность, ощущение собственной уникальности помогают сохранять спокойствие и принять верное решение при любых обстоятельствах.

Прочитав статью, вы увидите, в чем прелесть проживания жизни в доверии и как научиться этому качеству.

Что такое доверие

Доверие — это ресурсное состояние, дающее ощущение опоры.

При этом важно понимать, что главная точка опоры доверия — вы сами.

Доверие дает человеку чувство уверенности в своих возможностях и в принятии решений.

Уверенный человек — это человек, умеющий использовать свои сильные стороны и прощать себе совершенные ошибки.

1. Доверие миру

Такое доверие выражается в том, что человек чувствует уверенность и внутреннюю силу перед жизненными обстоятельствами. Он знает, что выдержит любые трудности и страдания при самом неблагоприятном развитии событий.

Доверие к миру нарушено, если человек считает, что судьба к нему несправедлива, жизнь коварна, а мир жесток. Что весь мир настроен против него, и ему никогда не везет.

Такие люди перестраховываются в любой ситуации, в силу того, что во всем видят подвох. Мир эти люди воспринимают, как жесткую, конкурентную и недружелюбную среду.

Хотите усилить в жизни принятие себя и доверие миру, занимаясь всего по 5 минут в день? Тогда эта статья будет вам интересна.
Аффирмации для чакр на принятие себя и доверие миру.

2. Доверие людям

Этот вид доверия служит фундаментом в построении близких отношений.

Люди, у которых складываются доверительные отношения с близким окружением (партнеры, родственники, друзья), легче переносят стрессовые ситуации, более уравновешенны.

Человек, испытав однажды печальный опыт в отношениях, приходит к выводу, что его обязательно обманут, используют, бросят, изменят или предадут.

Таким образом, устанавливаются ограничивающие убеждения, что доверять людям опасно. Страх испытать боль и разочарование мешает человеку уверенно смотреть вперед.

В такой ситуации важно научиться прощать, чтобы восстановить доверие.

Вернуть веру в свои силы, или доверие людям, вам поможет мастер класс Алены Старовойтовой «Исцеляем травмы прошлого».

3. Доверие самому себе

Я бы выделила доверие себе, как самое важное из всех видов доверия.

Человек, доверяющий себе, рассчитывает на свои силы, а не на поддержку или подсказку других людей. Так как точку опоры человек видит в себе, а не во внешнем мире.

Например: Подлое поведение коллеги, который украл проект. Человека доверяющего себе, такая ситуация не собьет с ног, так как он доверяет своим знаниям и уверен в своих способностях.

Он сможет отстоять свою правоту или создаст новый лучший проект, а вот коллега на чужом далеко не уедет.

Так же и в личных отношениях.

Любые неприглядные качества партнера: предательство или ложь, пьянство или тунеядство, транжирство или жестокость, человек с доверием к себе не примет на личный счет.

Он с легкостью найдет наилучшее для себя решение, понимая, что справится с ситуацией, какой бы сложной она ни казалась.

И при этом доверие к людям не потеряет, так как точка опоры внутри него.

Человек, не доверяющий себе, не способен доверять окружающим людям.

Когда внутри нет доверия, человеку страшно, он не уверен, сомневается и поэтому вынужден искать опору во внешнем мире, в других людях.

Но тот же страх мешает человеку довериться кому-то другому.

Человеку кажется, что чувство недоверия людям он испытывает потому, что в прошлом его предавали и обманывали.

Но истинная причина в том, что отсутствует личная внутренняя точка опоры.

Существуют привычки, которые разрушают доверие человека к себе:

  • Привычка сомневаться в своих силах,
  • Критическое отношение к себе и своим поступкам,
  • Сравнение себя с другими людьми, которые кажутся более успешными,
  • Неумение поддержать себя в сложной ситуации.

Нужно ли учиться доверять

Если вы сомневаетесь в принятии решения, вам нужен совет со стороны, или вы доверяете чужому мнению больше чем своему, то у вас отсутствует доверие себе, и вам необходимо этому научиться.

Причины, по которым человеку сложно довериться себе — это страхи.

Страх совершить ошибку, страх перед будущим, страх осуждения, страх не справиться…

На преодоление страхов тратится огромное количество энергии и сил.

В то время, когда доверие самому себе — это чувство собственной безопасности, которое наделяет человека силой.

Людям, не умеющим доверять, неуверенным, кажется, что кто-то знает ответы на их вопросы.

Что другие мудрее и знают какие-то секреты, как жить лучше, как поступить, чтобы не ошибиться и получить нужный результат.

Но единственный человек, который знает о вас все, который знает ответы на все ваши вопросы – это вы сами.

См. также 5 факторов, которые блокируют вашу силу

Как связь со своей Душой влияет на доверие

Чтобы найти точку опоры в себе, нужно научиться выстраивать отношения не по горизонтали, не с внешним миром, а по вертикали, с самим собой.

Научиться устанавливать связь с Душой и получать ответы из высших уровней.

Когда человек соединен с духовной частью себя, он автоматически соединяется с потоком жизни.

Это как ехать на машине с нужной скоростью и попадать на зеленый светофор. В жизни включается бесконечная полоса зеленого света, когда все возможности открыты.

Находясь в потоке, человек замечает подсказки, которые дает Вселенная.

Связь с Душой открывает возможность увидеть свой внутренний потенциал, развить в себе интуитивные способности.

Сонастроившись с продвинутой версией себя, человек открывается божественному решению, и поток легко ведет его по жизни.

Чем больше человек сливается с Душой, тем больше духовная часть проявляется в его реальности.

Доверие самому себе — это ваш ресурс

Когда человек обращается к целителям, это проявление неверия в свои возможности.

Он думает, что кто-то другой, со стороны, способен устранить проблемы.

Да, на какое-то время человеку, возможно, станет лучше, болезнь отступит, но очень скоро все вернется назад.

Потому что целитель не убирает причину, которая кроется в самом человеке.

Для решения проблемы нужно изменить образ жизни и мысли.

Заглядывая в будущее посредством предсказаний, чтения гороскопов или желая опереться на мнение других, чтобы получить подсказку, человек расписывается в своем бессилии.

Человек отдает свою силу другому, когда спрашивает ответ. Он наделяет силой других, а себя лишает этой жизненной силы.

Научиться доверять себе — значит взять свою силу.

При этом будущее нельзя предсказать по причине многовариантности.

Делая выборы и принимая решения, человек приближается к одному варианту и отдаляется от других.

Картина возможного развития событий изменяется на каждом шаге пути. Таким образом, формируется реальность.

Все наши выборы влияют на результат нашей жизни.

Научиться доверию — значит быть уверенным, что во всем происходящем есть Высший Смысл и Благо для вас.

Поэтому, сохраняя спокойствие и доверие себе, вы существенно улучшаете свою жизнь.

О практических рекомендациях, как развить в себе способность доверять, читайте в следующей статье, продолжение на эту тему.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.