Эгоизм к любви отношения не имеет

Содержание

Любовь VS Эгоизм: как принять себя и привлечь счастье?

Эгоизм к любви отношения не имеет

Любовь к себе – это источник, который наполняет всю чашу нашего Мира. Основа здоровой полноценной и гармоничной жизни – это любовь к себе. В этом сходятся и психологическая наука, и духовные практики.

Однако в нашем обществе сложилось так, что любовь к себе порицалась, считалась эгоизмом, поэтому бытовала установка «любить себя постыдно, а быть счастливым неприлично» и прочая подобная чепуха.

Когда-то это было актуально, а в войну было необходимо – «сам пропадай, а товарища выручай», и мы по инерции, уже четвёртое поколение подряд, идём той же дорогой. Сейчас другое время, и если у товарища есть ноги-руки и голова на плечах – пусть научится заботиться о себе сам.

Одно дело помогать в трудную минуту, когда это необходимо, и другое взвалить себе на шею манипулятора, который с удовольствием перекладывает все свои дела на наши плечи. Такое попустительство окажет товарищу медвежью услугу – взрастит в нём паразита.

Трудно будет ожидать от мужчины заботы о женщине и ребёнке, если он сам не может позаботиться даже о себе.

О ком мы заботимся? В первую очередь о тех, кого любим. Наш Мир начинается с нас самих, и Любовь вступает в эти владения с центрального трона – с нас, распространяет свою силу и красоту на наше ближайшее окружение, а затем дальше и дальше.

Отличия Любви от Эгоизма

Расставим все точки над «i» в понятии эгоизма, чтобы дальше следовать к Любви и избавиться от власти еще бытующих заблуждений на этот счёт. Отличий бесконечно много, потому как ничего общего эгоизм и любовь к себе не имеют.

  • Эгоизм – это незрелость и детская травма, любовь – это здоровье и гармония. Эгоист так и не смог повзрослеть, его мысли пестрят «мне должны», это комок напряжения «мне моё прямо сейчас!», тогда как любящий себя человек спокоен, потому что (см. ниже)
  • Эгоизм происходит из нехватки ресурса, он опустошён и всё время едет на пустом баке, тогда как любовь – это самодостаточность и изобилие. Любящий себя человек сам себе ресурс, сам полная чаша. Поэтому эгоист всегда желает только брать, чтобы заглушить внутренний голод. Любовь же – это полнота, когда человек полон и готов давать, делиться, и в этом находит радость, что обогащает его ещё больше.
  • Эгоист тоже может дать, но всегда ожидает выгоды, какого-то поведения от одаряемого, и обижается, если его недостаточно оценили. В этом отличие от любящего себя человека – в ожидании, где снова чувствуется напряжение, а вдруг ему недодадут, недостаточно оценят или не отблагодарят так, как он ожидает? В триллерах часто показывают таких психопатов, которые сначала кажутся душками, помогают, а потом преследуют свою жертву с криками: «Это такая благодарность за мою помощь?», после чего начинают творить всякую дичь.
  • Любовь — спокойная уверенность в себе и в мире, в эгоисте всегда есть напряжение и беспокойство, что у кого-то что-то лучше. Или как бы его не обделили чем? Поэтому любящий человек может радоваться успехам других, эгоист же только завидовать.
  • Эгоист, в основе которого лежит НЕлюбовь, так же без любви и уважения относится к другим. Сам, не будучи бескорыстным, он таким же видит мир – двуличным, злым, завистливым. Когда человек любит себя и уважает, он так же относится и к другим, это его естественная проекция. Перефразируем выражение Оскара Уайльда «красота в глазах смотрящего» – доброта и любовь в глазах любящего – такой человек во всём видит смысл, гармонию и красоту.
  • Любовь – это здоровье, принятие себя со всеми плюсами и минусами, забота о себе, своём теле и душе. Эгоист же ради собственного сиюминутного удовлетворения в перспективе причиняет себе вред, потому что не любит себя, источает токсичные чувства обиды, зависти, напряжения. Да, многочисленные пластические операции, чтобы казаться лучше – это от нелюбви и непринятии себя.
  • Эгоизм – это истощение и пустота, которая как чёрная дыра втягивает безвозвратно всё, что попадает в её поле. Люди это чувствуют, поэтому к человеку, наполненному любовью, тянутся и люди и животные, а с эгоистом всегда тяжело и напряжно, от него уходят все.

Когда мы больше пользы и радости приносим близким? Когда мы счастливы, улыбаемся, полны сил и энергии, или когда обозлены, считаем себя жертвой, которой недодали, истощены и жадны до ресурсов? Общий положительный фон окружает любящего человека, с ним спокойно и комфортно, тогда как эгоист в результате своей интоксикации одинок, близким с ним тяжело и безрадостно.

От эгоизма к любви

Путь обретения любви и принятия себя индивидуален, здесь я могу поделиться только личным опытом и переживаниями тех людей, которые пришли к этому.

Это произойдёт незаметно, без каких-либо особых условий и причин. Любовь не начнётся с заранее отмеченной даты – «завтра я буду себя любить», нет.

Её приход не огласится звуком фанфар или торжественным гласом с небес. В один момент вы вдруг осознаете, что приняли себя.

Для вас перестало иметь значение то, что думают о вас другие люди, потому что вам нравится быть самим собой. Вы осознали, что мысли и осуждение вас со стороны других людей – лишь их мнение о себе, спроецированное на вас. Да, это именно их «бревно», которое они транслируют на вас, потому как у себя не могут разглядеть даже соринку.

Вы не можете сказать, когда именно это случилось, ведь совсем недавно у вас была куча претензий к себе, что вы не могли спокойно взглянуть на себя в зеркало, видя там одни недостатки. Но вас это допекло, и вы сказали «все, с меня хватит». После того, как вы высказали намерение принять себя, стали происходить перемены. Вы стали слушать и слышать себя, узнавая и открывая себя заново.

Вы вспомнили свои заглушенные желания и забитые мечты, обесцененные и осмеянные окружением. Вы поняли, как ограниченны были те, кто вместо слов поддержки: «Давай! Смелей, вперёд, к мечте!» лишь бухтел: «Посмотри на себя, кто ты такой, когда ты повзрослеешь! Делом займись!»

Да, все они были неправы, но вы поверили их словам и надолго упрятали свою Суть, предназначение, и поэтому не было в жизни счастья.

Но сейчас вы вернулись! Словно после долгих странствий в свой родной дом, где безопасно, спокойно, где вас так долго ждали. Всё в доме в пыли из-за долгого отсутствия, но это вас не пугает. Вы уже там, где надо, куда так долго стремились, поэтому с умиротворением начинаете приводить всё в порядок.

И здесь, очищая от чуждых наносов и лишнего хлама всё, что дорого сердцу, вы осознаёте, что это свершилось – вы полюбили себя. В долгих странствиях вы так долго искали то, что в действительности всегда было с вами.

Добро пожаловать Домой, в ваш Мир, в свою Вселенную!

Любовь и эгоизм

Эгоизм к любви отношения не имеет

Когда встречаются двое и начинают строить отношения, процесс этот  не всегда идет гладко. Влюбленным, в каких бы идеальных условиях не развивалось их чувство, приходится преодолевать определенные препятствия. И даже если внешне обстоятельства благоприятствуют двоим, неизбежны сложности «внутреннего» характера.

Действительно, два совершенно разных человека учатся быть вместе, ладить друг с другом, находить компромиссы и принимать совместные решения. Приходится менять привычки, учиться терпению и способности понимать чувства близкого человека — а это непросто! И главным «внутренним» препятствием на этом пути может стать эгоизм.

Эгоизм или любовь к себе?

Известно, что самый близкий человек для каждого — это он сам. Действительно, сложно существовать в мире, не обращая внимания на собственные потребности и нужды, не удовлетворяя их. Но здоровую любовь к себе и эгоизм все же стоит различать.

Эгоизм — это стремление во всем соблюдать прежде всего собственные интересы, не считаясь с мнением окружающих, не думая о том, какие последствия для них будет иметь для них наиболее полное удовлетворение собственных потребностей.

К сожалению, эгоизм у нынешнего поколения молодежи — явление нередкое. Выросшие в любви и заботе, часто будучи единственным ребенком в семье, они привыкли к тому, что близкие люди стремились удовлетворить любой каприз любимого чада. Но вот чадо выросло, а отношение к миру не изменилось: молодой человек продолжает жить с убеждением, что все его желания должны исполняться.

Что же случается, когда к такому «баловню судьбы» приходит любовь? Да, эгоисты тоже влюбляются. И хотят получить объект любви в свое безраздельное пользование! Хотят столь же горячо, как ребенок хочет получить новую игрушку.

Эгоистичная «любовь»

Эгоисты в отношениях не терпят конкуренции. Они смотрят на свою «половинку», как на собственность и требуют, чтобы объект любви безраздельно принадлежал только им.

Сначала устраняются все потенциальные соперники. В ход идут разные методы: ультиматумы и истерики из-за того, что партнер «посмотрел не в ту сторону», исключение из круга общения всех, кто может рассматриваться как теоретически привлекательный для партнера объект, а порой и физическое воздействие на того, кто пытается «увести» друга.

Возможно, поначалу партнеру будет даже льстить столь сильное проявление чувств. Еще бы: ревнует — значит любит! Только эта ревность идет не от слишком пылкой любви к партнеру, а от бесконечной любви… к себе. Это любовь собственника, который не желает, чтобы его «игрушка» досталась кому-то еще.

Если партнер не сможет распознать истинных чувств эгоиста, отношения могут развиваться дальше, и вот уже двое строят семейную жизнь. Казалось бы, ревнивцу самое время успокоиться? Но нет, все только начинается.

Постепенно устраняются из круга общения партнера не только потенциальные «соблазняющие» объекты, но и все, кто претендует на внимание любимого. Это могут быть близкие друзья, коллеги, родители.

Эгоист готов на все, чтобы время и мысли супруга принадлежали только ему.

Но и этим себялюбец не готов ограничиться. Ему мало того, что партнер оказывается практически в полной изоляции. Необходимо, чтобы сам он соответствовал представлениям эгоиста о том, каким должен быть идеальный супруг.

Здесь начинаются бесконечные разговоры на тему «муж должен…» или «жена должна…», стремление контролировать действия партнера, его свободное (и даже рабочее!) время, его финансы и даже внутренний мир.

К примеру, он может безапелляционно диктовать, какие мысли и чувства являются «правильными», а какие — нет. Собственник превращается в домашнего тирана.

И все это делается ради единственной цели — обеспечить себе, любимому, максимально удобное и беспроблемное существование рядом с «любимым».

Причем, что думает и чувствует по этому поводу партнер, его волнует мало. Главное, чтобы не устраивал бунта.

В этом случае он обвиняется во всех грехах, объявляется негодяем и награждается другими нелицеприятными эпитетами. Как он смел нарушить гармонию?!

Любовь-жертва

Возможно, у кого-то возникнет вопрос: как может партнер эгоиста терпеть такое отношение к себе? На самом деле, в этом нет ничего удивительного.

Сначала человек, которого одарили такой «любовью» может просто ничего не замечать, а тревожным сигналам в поведении партнера даже находить оправдания: «Он так боится меня потерять, что не хочет, чтобы я общалась с друзьями-мужчинами», «Она так переживает, что я задерживаюсь на работе, потому что хочет больше времени проводить вместе». Да и сам эгоист все свои требования объясняет стремлением сделать совместную жизнь лучше, помочь любимому исправить его недостатки или чем-то подобным.

Но если два человека проводят вместе слишком много времени, эгоизм одного становится все более и более очевиден, не замечать его уже не получается. Как правило, выяснив истинную причину такой «заботы о семейном счастье», нормальный уверенный в себе человек решает прекратить сложившиеся нездоровые отношения. Но бывает и по-другому.

Как известно, любая медаль имеет две стороны. И, если есть эгоисты в любви, встречаются и люди, которые готовы на все ради любимого. Неудивительно, что такие люди притягиваются друг к другу и образуют достаточно стабильные пары.

Как правило, партнерами эгоистов становятся люди изначально неуверенные в себе, с заниженной самооценкой. Некоторые из них бывают даже удивлены, что кто-то вообще обратил на них внимание. И они искренне привязываются к партнеру, испытывая к нему благодарность, восхищение и, конечно, любовь.

А, чтобы не потерять такие желанные отношения, они готовы пожертвовать многим.

Некоторые из них вполне серьезно полагают, что любить по-настоящему — значит забыть о себе, своих нуждах и интересах, жить для любимого, служить ему, удовлетворять его потребности и желания.

Конечно, считается, что и любимый поступает так же. И эгоист не стремится разубеждать своего альтруистичного партнера: разумеется, все его действия продиктованы искренней любовью и заботой.

Но есть и такие, которые не нуждаются даже в такой иллюзии. Им достаточно того, что любимый рядом.

Гуляет? Но ведь всегда возвращается! Не желает вкладывать финансы в семейный бюджет? Но ведь он заработал эти деньги! Бьет? Ох, он такой эмоциональный!.. Список можно продолжать.

Ясно одно: человек, долго находящийся в позиции жертвы тоже имеет от этого какие-то выгоды. А иногда ситуация меняется, и тот, кого унижали, сам превращается из жертвы в тирана.

На самом деле, «жертвенная любовь» не менее эгоистична, чем любовь явного эгоиста. Просто выгоды в ней другие. Но, как первая, так и другая — это, прежде всего, усилия, направленные на отыгрывание собственной роли, а не на поиск путей к действительному сближению и построению гармоничных отношений.

О любви к себе и к другому

Для того, чтобы построить по-настоящему здоровые отношения, в которых будет комфортно обоим, супругам нужно найти баланс меду собственными нуждами и потребностями партнера, а этого невозможно добиться без здоровой любви к себе каждого из пары.

Любовь к себе, в отличие от эгоизма — это спокойная уверенность в собственной ценности, значимости, понимание, что ты сам, как и окружающие, достоин уважения и любви.

Любовь к себе — это умение понимать и осознавать собственные нужды и соотносить их с потребностями и желаниями того, кто рядом.

И при этом важно понимать, что супруг — такой же уникальный человек, который вправе рассчитывать на бережное и внимательное отношение.

Невозможно стать счастливым, постоянно игнорируя свои интересы, но и удовлетворяя собственные потребности за счет других тоже быть по-настоящему довольным жизнью нельзя.

Эгоизм, как ни странно, часто бывает результатом неудовлетворенности жизнью, желанием получить многое, не отдавая ничего взамен.

Но внутренний мир человека, получающего и не привыкшего отдавать,  уподобляется водоему, вода в котором не обновляется, т.е. болоту.  А жизнь в болоте приятной и счастливой не назовешь.

Елена Матущак

Рекомендуем:
Что легко перепутать с любовью
Любовь или влюбленность?
Как узнать, что мужчина любит: несколько верных признаков

Эгоизм и любовь к себе. В чем разница

Эгоизм к любви отношения не имеет

В современном мире без любви к себе не стать счастливым, не построить гармоничные отношения, невозможна самореализация без потерь.

Многие отказываются полюбить себя, потому что путают понятия любви к себе с эгоизмом (себялюбием, самолюбованием).

Фраза “Я люблю себя” часто вызывает осуждение или насмешку среди людей. А все потому, что в нашем обществе понятия эгоизма и любви к себе приравнены к одному.

Кто-то до сих пор считает, что любить себя означает быть эгоистом. Давайте разведем эти понятия в разные стороны.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с Политикой Конфиденциальности

Как ведет себя эгоист

Эгоист делает что он хочет и когда хочет, не заботясь, как влияют его действия на окружающих. Он всегда и везде ставит себя на первое место, желает, чтобы все было так, как ему нужно.

И при этом ему наплевать на чувства, неудобства окружающих. Он грубо нарушает границы других людей, добиваясь своих целей.

Эгоист умело манипулирует чужими чувствами. Он ставит себя выше других, сравнивая, каждый раз доказывая самому себе, что он чего-то стоит.

Эгоист действует исходя из нехватки, поэтому ему больше всех надо. Он берет извне, потребляет. Отсюда следует, что эгоист не любит себя. У него перекрыто сердце, источник любви.

Эгоизм — это незрелость, травма, и ничего общего с проявлением здоровой любви к себе это понятие не имеет.

Эгоист может и ставит свои интересы на первое место, может и заботиться о себе, но его мысли, слова и действия расходятся. Такая “любовь к себе” всегда имеет какие-то скрытые нюансы. Отсутствует последовательность.

Например, в семье человек съедает все самое вкусное, не думая о других, или тратит львиную долю семейного бюджета на свои прихоти, оставляя домашних без необходимого. А на работе позволяет начальнику неуважительно к себе относиться.

Исходя из моих личных наблюдений за собой, родными, знакомыми на предмет проявления эгоизма, хочу отметить, что чем эгоистичней себя ведет человек, тем серьезней психологическая травма, из-за которой и возникает такое поведение.

Такой человек пытается получить любовь, внимание, блага из внешних источников и часто за чужой счет. Ему кажется, что если он получит еще это и это, то ему станет легче.

В обществе сложился стереотип эгоиста как злобного тирана. И даже если он так и выглядит, внутри это несчастный человек, страдающий от полученных детских травм.

Знакома фраза? “Эгоист проклятый! Думаешь только о себе!” Да он только о себе и может думать, потому что на других его любви просто не хватает.

Эгоистичное поведение может проявляться в каждом из нас в определенных обстоятельствах. И осознавая это, можно изменить его.

Медитация “Освобождение от боли” поможет высвободить негативные эмоции, связанные с прошлым.

Как человек становится эгоистом

Чтобы понять, как в человеке зарождается эгоизм, приведу пример.

Растет девочка в семье, где родители развелись почти сразу же после ее рождения. Девочка окружена вниманием и заботой мамы, бабушки, дедушки. Ее опекают, балуют, потому что “она же несчастная, ее папа бросил”.

Она привыкает к тому, что ей приносят желаемое на блюдечке с голубой каемочкой по первому требованию. Но внутри нее уже сидит травма брошенности, которую неосознанно привили ей родные.

Они вроде хотели как лучше — дать ей все, чтобы она ни в чем не нуждалась. Но любили и заботились о ней, испытывая чувство вины. А где присутствует это чувство, там есть тот, кто им манипулирует.

Девочка выглядит счастливой, все у нее есть. Она заботиться о себе и вроде любит. Только это не любовь, а эгоизм.

Ей все время мало того, что она имеет. Ей нужно все. Она не принимает тот факт, что у кого-то есть то, чего нет у нее. Ей непременно нужно это отнять.

Есть и другая сторона эгоизма.

Человек опекает близких, отдает все силы, заботясь о них. Он искренне верит, что так и должно быть, по-другому нельзя.

Но внутри ждет отдачи, обижается, если его помощь не ценят. А что еще хуже — требует, чтобы близкие жили в соответствии с его взглядами на жизнь.

Это эгоистичное поведение. Если бы человек любил себя и от избытка любви в сердце помогал бы ближним, он бы не имел претензий к ним, а принимал бы их как есть.

Любовь к себе начинается с принятия себя и осознания своей ценности. Эти 10 советов помогут вам на этом пути.

Как проявляется любовь к себе

Любящий себя человек доверяет себе и Вселенной. Он знает, что все блага есть в изобилии, и их хватит на всех. Он верит, что достоин самого лучшего.

Любящий себя человек ничего ни у кого не отбирает, не манипулирует, потому что живет по вселенским законам.

Он не привязывается к людям и не привязывает их к себе, потому что наполнен изнутри.

И люди притягиваются к нему, ведь он излучает теплоту, доброту, любовь.

Любящий себя человек ценит свое и чужое время, умеет отказывать при необходимости без чувства вины, не обижая при этом людей.

Он фокусируется на своих сильных сторонах и отмечает достоинства других.

Человек, который любит себя, уравновешен и гармоничен, умеет защищать личные границы и с уважением чтит чужие.

Каждый из нас в разные моменты своей жизни переходит из состояния эгоиста в состояние любви к себе. И чем чаще мы проявляем к себе любовь, тем реже возникает потребность поступать эгоистично.

В чем отличие эгоизма от любви к себе

Светлана Добровольская:

«У каждого человека на разном этапе развития есть своя картина мира.

И пока нет внутри ощущения себя не как отдельно взятой личности, а себя — части прекрасного божественного света, части этого мира, себя — искры создателя, пока эта любовь проявляется только по отношению к скорлупе, есть искушение воспользоваться чужим ресурсом.

Но проверить это легко:

  • Если любовь к себе прибавляет в вас любви к другим, значит вы на правильном пути.
  • Если любовь к себе, как вы думаете, побуждает чувствовать, что вам недодали, это прикрытый самолюбованием страх.

Потому что любая отдельная частица не имеет ресурса. Она должна у кого-то его стянуть, где-то снаружи взять.

Мы с вами клетки в живом организме, встроенные в громадный мир.

Тот, кто ощущает себя частью этого мира, имеет безграничный ресурс, потому что через точку сердца как раз и приходит та сила, щедрость, красота, которая позволяет вам транслировать наружу все прекрасное, с чем мы сюда пришли.

В этом случае любовь к себе — это любовь к богу, любовь к творению. Это любовь любви. Это не может быть тем, что нарушает права других.

Если ваша любовь к себе, по мнению других, нарушает их права и границы — это урок для тех людей.

Они должны научиться чувствовать свои границы, признать свою ценность, свою встроенность в эту Вселенную.

Поэтому не спешите судить.

Когда вы оцениваете что-то, вы сужаете свое видение, вы становитесь отдельной частицей, теряете свой ресурс. И тогда у вас остается только горизонтальная связь, которая никогда не бывает равноценной.

В горизонтальном обмене не бывает постоянного баланса. Обмен бывает тогда, когда вы отдаете вертикально. Когда вы получаете от своей сути и отдаете сути человека.

Подлинная любовь, она не потворствующая. Это любовь, которая пробуждает достоинства в других и сохраняет достоинства в нас.»

Если вы хотите освободиться от травм, порождающих эгоизм, и научиться доверять себе и жизни, запишитесь на Мастер Класс Алены Старовойтовой “Исцеляем травмы прошлого”.

Как любить себя и избегать упреков в эгоизме

Эгоизм к любви отношения не имеет

Есть такое выражение: «Жить так, как ты хочешь, это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как ты хочешь». И оно очень емко отражает смысл понятия «любовь к себе».

Любить себя — это значит внимательно относиться к себе и своим потребностям, выстраивать жизнь, исходя в первую очередь из своих (а не чужих) интересов, ставить перед собой посильные задачи и хвалить за реальные достижения. Получается, что любовь к себе — это и есть здоровый и разумный эгоизм. Ключевые слова: здоровый и разумный.

Но есть еще эгоизм неэтичный, когда чужой жизни и чужой личности придается меньше значения, чем собственной, когда не уважаются права и чувства других людей и когда их человеческая ценность преуменьшается, а своя — раздувается. Именно это явление в противоположность любви к себе можно назвать тем самым «плохим», осуждаемым всеми эгоизмом.

Если коротко: любить себя — это удовлетворять свои потребности и чувствовать себя равным другим людям, понимая, что у них тоже есть свои желания и мечты, к которым они стремятся. Быть эгоистом — это ставить себя над остальными, считая, что кто-то другой, забывая себя, должен удовлетворять ваши потребности и подчиняться вашим интересам.

Просить и предлагать, а не требовать и обвинять

Человек, любящий себя, просит и предлагает, эгоист — требует и обвиняет. И использует слово «эгоист» в качестве манипуляции.

— Дорогой, пойдем погуляем в парк?

— Я не хочу в парк. Я бы сходил с друзьями на футбол.

— Ты эгоист, твои «хочу» у тебя всегда на первом месте! А до меня тебе нет никакого дела!

Ну и кто здесь эгоист? Правильно, тот, кто считает, что другой должен отказаться от своих «хочу» и делать то, что ему не нравится. Как бы отреагировал человек, любящий и уважающий себя? Он бы сказал: «Очень жаль. Тогда я приглашу с собой друзей. Или пойду одна». Или: «Мне так хочется провести с тобой время. Давай придумаем что-нибудь, что нам обоим доставит удовольствие».

Другой пример: «Я сказала своему молодому человеку, что мне не нравятся его постоянные опоздания на наши встречи без предупреждения. А он сказал, что я эгоистка и не думаю о нем. Может, я действительно эгоистка?»

Не заглатывайте этот манипулятивный крючок. Человек, который говорит вам нечто подобное, не только о вас не думает, но и не уважает. Получается, вы должны думать о нем и входить в его положение, а он как не пытался приходить вовремя, так и не будет. «К эгоизму это не имеет никакого отношения, — можете ответить ему. — Если ты опаздываешь, я прошу тебя хотя бы меня предупреждать».

Любовь к себе — здоровая и правильная жизненная позиция. Если любишь себя, любишь и других людей. А значит, оставляешь за ними право прислушиваться к себе и поступать так, как они считают для себя полезным и правильным. А также позволяешь им выражать свое недовольство, если твое поведение приносит им дискомфорт.

Заботиться о своих нуждах, а не ждать, что о них позаботится кто-то другой

Любовь к себе — это не самолюбование и не пренебрежение другими. Это когда постоянно спрашиваешь себя: что мне нравится? Что я хочу? Что я могу сделать для себя, чтобы быть в порядке и быть довольным жизнью?

Почему это так важно? Помните правила поведения в самолете при форс-мажоре? Они гласят: «Наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка». Ведь когда вы в «кислородной маске», вы дышите, вы живы, у вас есть силы, вы можете поделиться своей энергией и ресурсами с окружающими, быть опорой и себе, и дорогим вам людям.

Если же вы себя не любите, не напитываете тем, что полезно и радует, а изо всех сил стараетесь не быть «эгоистом» и «думаете о других» в ущерб себе, вы не можете поделиться с ними теплом и наполненностью. Постепенно вы начинаете чувствовать себя так, как будто вам «перекрыли кислород»: обделенным и разочарованным. И ждете, что все то, в чем вы нуждаетесь, сделает для вас кто-то другой.

Этот другой, как вам кажется, тоже должен жертвовать собой и не думать о себе — вы же о себе не думаете. В итоге получаются две жертвы, которые надеются, что кто-то возьмет на себя заботу об их потребностях, будет угождать и угадывать желания, вместо того чтобы позаботиться о себе самостоятельно или попросить других помочь им в этом.

Запомните: если мы не любим себя и не думаем о себе, никто не будет любить нас и думать о нас так, как мы того, на наш взгляд, заслуживаем. И пусть слово «эгоист» ассоциируется у вас вот с этой шуткой: «Эгоист — это плохой человек. Это человек, который все время думает не обо мне».

Любовь к себе или эгоизм?

Эгоизм к любви отношения не имеет

У меня к вам вопрос: «Зачем вам любимый человек?». Надеюсь, после прочтения моей статьи «Что значит «научиться любить» вы уже не станете отвечать на этот вопрос перечислением ваших потребностей, которые он должен удовлетворять.:)

А как тогда ответить на этот вопрос? Зачем действительно нужен любимый человек? Что тогда должно быть в основе любви? Давайте разбираться…

В принципе, все богатство отношений можно свести к паре «давать-получать». Так вот, если отношения нужны, чтобы как можно больше «дать»  конкретному человеку – это и есть любовь, а если отношения для вас – это способ побольше «получить» от него, то это типовой эгоизм. Все остальное – лирика и демагогия.

А теперь давайте вспомним  наиболее распространенные фразы по теме влюбленности: «я не могу без тебя жить», «я тебя люблю! а ты меня?», «мне без тебя плохо» и т.п. Что объединяет эти фразы? —  стремление ПОЛУЧИТЬ «любимого» в полное и неограниченное пользование.

То есть, столь часто и  много воспеваемое состояние влюбленности, по сути, является проявлением обыкновенного эгоизма и, если и имеет какое-либо отношение к любви, то в очень зародышевом состоянии (вот, кстати, почему на этапе влюбленности категорически не рекомендуется принимать решение о создании семьи, ведь последствия такого решения предсказуемы: союз двух эгоистов не может быть прочен по определению).

Многие путают «любовь к себе» и «эгоизм». А ведь это прямо противоположные вещи.

Эгоист — это человек, которому настолько не хватает любви к себе, что он тянет ее с других всеми силами.

Он душевно беден, поэтому и не может ничего дать другому, а беден — потому что сам себе ничего не дает, да и ценить то, что получает от других, он не умеет.

В отличие от эгоиста, человек, по-настоящему любящий себя, — душевно богат и щедр, потому что у него в душе есть много любви, которой он может поделиться.

В чем проявляется любовь к себе?

Как и в отношениях с другими, она проявляется в стремлении «дать»: тепло, поддержку, веру в лучшее в себе, помощь во всех своих начинаниях, в раскрытии своей подлинной природы, своего потенциала,  в похвале, в поощрении и т.п. Неудивительно, что человек, живущий с такой поддержкой внутри себя, оказывается достаточно силен и самодостаточен, чтобы искренне дарить любовь другому.

В чем проявляется эгоизм по отношению к себе?

Как и в отношениях с другим: в стремлении (я бы сказал: даже требовании от себя) «получить»: соответствия каким-то рекламным (или родительским) идеалам, искусственным амбициям, в бесконечных требованиях по отношению к себе, в постоянном «пилении себя», критике себя, и т.п.

Понятно, что у человека, живущего с такой войной внутри себя, с одной стороны, нет никаких душевных сил дарить любовь другому, а с другой стороны, для него любовь другого человека – это как спасательный круг (хотя понятно ведь, что никакой круг «из вне» не может заменить круга внутреннего, и потому может дать только очень временный эффект).

  • любовь – это стремление «дать»
  • чтобы иметь душевные силы для подлинной любви к другому, нужно сначала «дать» любовь себе.

Оно называется «Встреча с внутренним ребенком.»

Дело в том, что в душе каждого  из нас живет ребенок (примерно лет 5-ти). И он абсолютно тот же, какими мы были в таком возрасте.

Поэтому у кого-то он  капризный и недисциплинированный, у кого-то забитый в угол и чувствующий себя одиноким, у кого-то любимчик общества, у кого-то требующий все новых и новых игрушек и т.п.

(кстати, например, очень часто в глазах у агрессивных людей я вижу запуганных, забитых и нелюбимых детей)

Так вот, суть упражнения: «Почувствуйте ребенка в себе. Он всегда жил и продолжает жить внутри вас, только вы раньше возможно этого не замечали.

Какой он? Что он чувствует? Может быть ему не хватает вашей любви без условий «за просто так, за то, что он просто есть, за то, что он для вас самый родной и любимый»?.

  Прислушиваетесь ли вы к его желаниям? Как часто вы его наказываете, критикуете, требуете? Как ему живется внутри вас? … Теперь его родитель — вы.

Вы – взрослый/ая,  и вы можете дать ему то, чего ему не хватает, все то, что возможно ему не дали ваши родители: поддержку, веру, тепло, любовь без условий, внимание к его желаниям…  Поговорите с ним или еще лучше: напишите ему письмо. Может быть за что-то вы у него попросите прощения? Может быть о чем-то договоритесь?… Очень важно не просто попросить у него прощения, но и  услышать-почувствать это прощение от него (за что — решать вам).

Чтобы почувствовать  то, какой ваш внутренний ребенок и что он чувствует: просто перебирайте варианты, состояния, прислушивайтесь к себе, спрашивайте себя: чего не хватает вашему внутреннему ребенку для ощущения, что вы его любите? какие у вашего внутреннего ребенка есть пожелания к вам? и как вы ему можете это дать?

Александр Печерский в социальных сетях:

Любовь: отличия от эгоизма и зависимости

Эгоизм к любви отношения не имеет

​Любовь – величайшее человеческое чувство, самое возвышенное и самое могущественное. Но часто бывает, когда человек принимает за любовь то, что любовью не является. Речь о зависимости, о привязанности. Давайте попробуем разобраться в том, что такое любовь и как её отличить от психологической привязанности.

Характеристика любви

​Любовь испытывал каждый человек на планете.

И речь идет не только о любви к представителю противоположного пола, родителям или своим детям, у кого-то такой любви не было никогда и нет, но речь идет о любви, как о чувстве, которое человек может испытывать к чему угодно: к человеку, к животному, к месту, к эпохе, к занятию, к объединению людей (народ, церковь, коллектив)… Любовь – универсальное, всеобъемлющее чувство, которое человек может испытывать к любому образу в своем сознании, чтобы этот образ не отображал.

Что характеризует любовь в первую очередь? Это, конечно, жертвенность. Человек, который любит, готов безвозмездно отдавать своё время, ресурсы и силы объекту своей любви, нечего не требуя взамен. Это основная и базовая характеристика любви.

Любовь и прагматичный, корыстный подход несовместимы. Если человек желает, что-то получить взамен отдаваемых им благ, то это не любовь – это расчёт, мена.

Желание человека обменять своё на что-то, что ему нужно: внимание, доброжелательность, близость является чувством очень далеким от любви.

Отличие любви от пародий на неё

​И, в этом свете, довольно просто отделить зерна от плевел, любовь от нелюбви. Если человек желает что-то получить, то это не любовь. Любовь желает только отдавать, ей нечего не нужно взамен. В этом её смысл, в этом её высокая суть. При этом даже желание получить «спасибо» за свои добрые дела ничем не лучше желания получить что-то большее. Суть неизменна.

Большинство людей знают, что такое любовь, но зачастую не в тех сферах и не с теми людьми, о которых подумали при слове «любовь».

Речь идет, например, о том, когда человек думает, что любит кого-то, хотя он просто зависим или привязан к нему, но использует слово любовь. А любит он, например, своё дело, которому посвятил жизнь, но слово «любовь» не использует.

Вот и получается, что человек используется слово «любовь» там, где её нет, и не использует там, где она действительно есть. Это часто людей путает.

Очень редко можно встретить семейные пары, которые строятся на чистой любви, без эгоизма и желания что-то получить от супруга: определённого поведения, одобрения или даже банальное спасибо. Кстати, именно такие пары, где есть настоящая любовь, сохраняются десятилетиями до самой старости.

Конечно, не совсем правильно делить всё на белое и черное, правильное и неправильно. Всё-таки есть и другие оттенки даже в этом вопросе. И правильнее будет сказать, что в человеке присутствует два борющихся начала: любовь и эгоизм.

Именно на базе этого противоречия и противостояния строится большинство отношений между обычными людьми. Когда одновременно есть и любовь с её желанием отдавать, и эгоизм с желанием получить что-то взамен.

По сути отношения, где эгоизм превалирует, обречены на разрушение.

Кстати, в качестве отвлечения от темы скажу, что любовь никогда не проходит. Однажды вспыхнув, она пылает также ярко всё время.

Пары же расстаются не потому, что «любовь прошла» – она не может уйти, а потому, что эгоизм, привязанность и другие пороки затмевают её, не ослабляют, не гасят, не уничтожают, а только затмевают, перекрывают, мешают ей выходить наружу. Но в подсознании, глубоко внутри, она продолжает сиять также ярко, как и в первый день.

Приведу ниже несколько проявлений эгоизма, которые туманят любовь и делает человека (и людей вокруг него) несчастным.

Желание получить благодарность

​Одна из самых распространённых форм эгоизма, который можно легко спутать с любовью, это деланье добра при сознательном или подсознательном желании получить что-то взамен в качестве благодарности. Здесь не важно о какой форме благодарности за своё добро идет речь, даже если человек хочет получить простое «спасибо» за своё добро, то сути это не меняет.

«Если за добро ты благодарности ждешь, его ты не даришь, его ты продаешь»

Омар Хайям​

​Хорошей проверкой здесь является ваша реакция на неблагодарность человека, которому вы сделали добро. Если при чужой неблагодарности и грубости на ваше добро в вас рождается злость и досада, значит вы своё добро продавали, а не дарили.

Желание изменить другого человека

​Очень деструктивная форма привязанности – это желание сделать другого человека таким, каким человеку хочется, попытка переделать его под свои лекала. Это тоже чистый эгоизм и к любви не имеет отношения. Поскольку любовь принимает человека таким, какой он есть.

А если человек вас не устраивает, и вы хотите его переделать («улучшить»), то это не любовь, а подсознательная попытка уничтожить человека таким, какой он есть. Переделать – значит уничтожить предыдущий вариант и создать новую версию.

Ведь если переделка удастся, то предыдущая версия человека перестанет существовать. Таким, каким он был, он больше не будет.

Любовь и зависимость 

​Любовь также часто путают с зависимостью от другого человека. Но и здесь настоящей любви мало. Дело в том, что у каждого человека свой путь и своя воля.

Желание привязать к себе другого человека и не важно о ком речь: родителе (желание, чтобы они всегда были живы), супруга или своего ребенка, всегда является желанием пленить его, навязать ему свое представление о его жизненном пути.

Это своего рода желание поработить другого человека и сделать из него свою марионетку, которая будет жить так, как вам больше нравиться, чтобы вы радовались. Это эгоизм. Любовью здесь и не пахнет.

Любовь и привязанность

​Если что-то или кто-то начинает для нас очень много значит, без чего или кого мы не представляем своей жизни, то мы начинаем от этого зависеть. Зависимость рождает страх потерять то, что нам дорого.

От страха мы страдаем и подсознательно пытаемся избавиться от него.

Поэтому нередко любовь перетекает в ненависть, поскольку объект любви начинает ассоциироваться со страданием, от которого хочется избавиться, чтобы перестать страдать.

Страдание и счастье

​Любовь всегда приносит счастье. Страдание приносит то, что любовью не является: эгоизм, привязанность, зависимость и другое, что примешивается и путается с любовью, туманя её.

Чистая любовь без привязанности – это величайшее счастье, поскольку тогда человек отдает добро и не ждет благодарности, тогда он не привязан к объекту своей любви и поэтому не хочет сделать его своим рабом, своей игрушкой, чтобы он всегда был рядом и радовал.

Но из-за эгоизма чистая любовь остается непостижимой и недостижимой целью для большинства людей. Только работа над собой, своим характером, своей душой, своим пониманием мира и себя могут приблизить человека к этому.

Предварительное заключение

​Любовь – величайшее чувство, но нередко оно омрачается пороками нашей души: эгоизмом, привязанностью, зависимостью и другими, которые туманят её и заставляют нас страдать.

Любовь никогда не гаснет и всегда сияет в подсознании человека с той же силой, что и в начале, даже если различные эмоциональные загрязнения мешают ей выходить наружу в наше сознание. Любовь всегда приносит только счастье.

Страдание приносят те загрязнители, которые мы частенько путаем с любовь, например, привязанность и зависимость.

Некоторым читателям могло показать, что не всё, что написано выше это про любовь. Но это не так. Почти всё в этом мире про любовь, про её присутствие и отсутствие. И всё, что происходит в человеческой личности, в его психологии – это всегда про любовь.

Любовь к себе, любовь к другому, любовь к Богу, любовь к жизни, любовь к занятию, городу, стране, природе, животным… или отсутствие оной. Любовь – это движимый механизм человека, его жизни, общества и всего человеческого рода от самых малых дел до великих свершений.

Если вам кажется иначе, то, возможно, вы просто пока мало знаете о любви?

Быстрая регистрация и авторизация!

Следите за обновлениями и новыми публикациями, подписавшись на наши группы и страницы в социальных сетях!

Если вам понравилась публикация, то поделитесь ссылкой на неё в ваших социальных сетях!

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.