Если родители так и не дали повзрослеть

Содержание

Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть | Forbes Woman

Если родители так и не дали повзрослеть

Моя ученица Кристал была именно из такой семьи. Родители следили, чтобы ей подкрашивали волосы каждые шесть недель. Ногти ей приводили в порядок каждые десять дней.

Она пользовалась дорогой косметикой, носила дорогую одежду и обувь. На каникулы она ездила в экзотические места и не знала, что такое летать экономклассом.

Ей еще даже не исполнилось шестнадцати, а она уже получила в подарок новенький BMW — он ждал ее у порога, украшенный гигантским бантом.

На этой машине, стоившей 60 000 долларов, она и училась водительским навыкам, поэтому разбила ее через две недели после получения прав.

Вы спросите: и что сделали после этого ее родители? Как что — купили ей следующий BMW! Когда ученики дразнили Кристал за то, что она была «чайницей» за рулем, и за то, что разбитую машину ей сразу же заменили (ведь это и правда нелепо), она беззаботно отвечала, что цвет второй машины ей нравится больше, так что все обернулось к лучшему.

Конечно, Кристал не вложила в свою машину ни малейших трудов, поэтому даже не расстроилась, когда разбила ее. Во-первых, она ничего не сделала, чтобы заработать на этот автомобиль. А поскольку это был один из множества дорогих подарков, которые девочка постоянно получала, она совершенно не ценила его.

Во-вторых, разбив машину, она не боялась последствий. Мама с папой всегда бросались Кристал на выручку, должны были броситься и на этот раз. И неважно, что в аварию она попала из-за собственного неумения: папина страховка покроет ущерб, и вообще, родители должны быть счастливы, что дочка осталась цела.

В-третьих, Кристал знала, что никак не пострадает в результате своей небрежности.

Другую машину доставят раньше, чем она успеет испытать какие бы то ни было неудобства, так что проблема для нее будет решена. Короче говоря, она не ценила машину, не отвечала за нее и не боялась последствий. Тем не менее я могу гарантировать, что родители гордились и поддержкой, которую оказывали дочери, и тем, что обеспечивали ей роскошную жизнь.

Стоит ли удивляться тому, что Кристал никогда и нигде не работала и не имела обязанностей по дому. Ее редко ругали за неуспеваемость. Если у нее возникали проблемы с учебой, мгновенно появлялись репетиторы.

Я не знаю, что сталось с Кристал после выпуска, но могу предположить.

Ведь вы, наверное, и сами догадываетесь, что происходит с ребенком, которому не объяснили: каждое решение имеет последствия и иногда эти последствия причиняют боль.

Может быть, вы не настолько богаты и снисходительны, как родители Кристал, но задайте себе несколько вопросов.

Оплачиваете ли вы все прихоти ваших детей, не требуя, чтобы они каким-то образом зарабатывали себе на привилегии и удовольствия? Позволяете ли вы своим подросткам думать, будто после окончания колледжа или устройства на работу они будут жить той же жизнью, что вы им обеспечиваете сегодня? Хватает ли им ответственности и здравого смысла работать, чтобы обеспечивать себя? Понимают ли они, что не всегда смогут позволить себе все желанное? Благодарны ли они вам за то, что вы им даете, и ценят ли они свои вещи?

Помните: не обязательно быть богатым, чтобы избаловать детей. Если вы не научили их благодарности и правильному отношению к труду, в результате они могут оказаться избалованными вне зависимости от размеров семейного дохода.

Родители, которые относятся к своим подросткам как к детям

Родители могут проявлять такое отношение самыми разными способами. Как правило, при этом они хотят показать свою любовь к детям, сделав для них что-то приятное. Я не говорю, что это плохо, но важно понимать: делать для детей все — это на самом деле не любовь.

Такое положение приносит вред ребенку и угнетает его самооценку. Старшие классы школы дают вам четыре года, чтобы постепенно ослабить и снять родительский контроль над детьми, передать им самим ответственность за их жизнь. У вас всегда будет возможность продемонстрировать любовь к детям.

Но делать для них все — неподходящий способ, и злоупотреблять им не стоит.

Андре любил своих родителей, особенно маму, которая тщательно контролировала каждый его шаг в старших классах. Она ежедневно собирала ему в школу пакет с едой, стирала его одежду, убирала в его комнате и застилала за ним постель, пока он был в школе. Мама собирала и разбирала портфель сына, вела его школьный дневник и помнила о сроке сдачи всех его работ.

Родители возили Андре в кино, на занятия фигурным катанием, к друзьям — в общем, всюду, куда ему было нужно. Их планы зависели от расписания Андре, но отца и мать это вполне устраивало. Андре, сами понимаете, тоже.

А вот что его не устраивало — так это то, что родители относились к нему как к ребенку и в других областях его жизни. Они говорили с ним так, будто ему требовалось долго объяснять каждую мелочь.

Они не интересовались его мнением, а просто сообщали ему, что он должен думать, основываясь на давних семейных традициях. Они хотели всегда знать, где он и с кем, и звонили ему чуть ли не ежечасно.

Андре приходилось звонить родителям каждый раз, когда он выходил откуда-то и направлялся в другое место: один раз — когда выходил, другой — когда успешно добирался.

Если у него возникали проблемы в школе, родители вмешивались немедленно и настаивали на встрече с учителем прежде, чем Андре попробовал самостоятельно разобраться с ситуацией. Короче говоря, родители полностью подавляли подростка: иногда из тревоги за него или потому, что они всегда так решали вопросы. Но главной причиной было то, что с раннего детства Андре они так и не ослабили вожжи.

У меня были ученики, которым необходимо было в течение дня связываться с родителями. Зачем? Не имею ни малейшего понятия. Но представьте картину: посередине урока звонит телефон. Я подхожу к ученику, чтобы забрать у него аппарат, и чье имя я вижу на экране? МАМА.

Ни за что на свете я не смогла бы догадаться, ради чего родителям могло бы потребоваться дергать ребенка во время уроков. Я знаю мам, которые готовы все бросить и бежать в школу, чтобы отнести ребенку забытый завтрак.

Я видела, как они, встречая детей из школы, по часу ждут их в машинах, вместо того чтобы позволить своим четырнадцатилетним чадам сесть в школьный автобус и за десять минут доехать до дома. Уровень гиперопеки поражает, и дети воспринимают ее очень болезненно.

Они обожают, когда о них заботятся, им приятно знать, что они небезразличны родителям, но они ненавидят, когда с ними обращаются как с маленькими. Приготовьте детям любимое блюдо на ужин, запишите их на курсы водителей, поддержите их круг общения, — и пусть ваш дом будет всегда открыт для их друзей.

Но пожалуйста, не опекайте их, как младенцев. Этим вы оказываете им медвежью услугу, лишаете возможности взрослеть и самостоятельно принимать решения.

Родители, которые не готовят детей к будущему

В эту группу проще всего попасть, потому что время, которое вам суждено провести вместе с детьми, пролетает моментально. Проще всего делать то, что делали всегда, ведь чтобы обдумывать и планировать изменения, нужны немалые усилия.

Вряд ли в ваших ежедневниках есть запись типа: «Сесть и спокойно проанализировать, справляюсь ли я со своими родительскими обязанностями». И уж тем более вряд ли такая запись повторяется в нем ежемесячно или еженедельно.

Я рекомендую вам регулярно рассуждать о том, как вы помогаете своим детям готовиться к самостоятельному будущему, когда вы уже не сможете быть постоянно рядом, чтобы подсказать и направить.

Я опросила больше ста своих учеников — нынешних и бывших. Задавала им один вопрос: в какой области они не чувствуют себя самостоятельными. Самым частым ответом был: «Финансы».

Знаете ли вы, что большинство учащихся старших классов не знают, как выписать чек? Если их родители завели для них банковские счета, то дети, как правило, ничего об этих счетах сказать не могут.

То есть они не знают суммы на счету, не знают, берется ли какая-то плата за обслуживание этих счетов, не интересуются, сколько набежало процентов.

У большинства подростков нет собственных кредитных карт, и это мне понятно: ведь родители страшно боятся, что дети наделают дорогостоящих покупок, наберут долгов или не пополнят вовремя счет и нарвутся на громадные пени. Это реальный повод для беспокойства, но существует относительно простое решение такой проблемы: прежде чем вручить ребенку кредитку, научите его всему необходимому. Начните с главного — подберите для него карту с низким кредитным лимитом.

Существуют кредитки, предназначенные специально для школьников, у них низкий кредитный лимит, дополнительная защита от взлома и льготные условия для новичков, забывающих вовремя погасить долг. Объясните детям, как и когда следует использовать эту карту. Отнеситесь к этому объяснению как к учебной задаче — то есть в каждом слове должна быть предельная четкость.

То же самое касается чековой книжки и дебетовой карты. И не думайте, как думала когда-то я, что ваши дети понимают разницу между дебетовой и кредитной картами. Скорее всего, нет. Опять же, объясните им, когда следует пользоваться каждой из них, а когда — нет.

Нынешние дети любят делать покупки в интернете, и они непременно будут использовать для этого дебетовые карты, пока вы не укажете им все причины, по которым этого не следует делать. Поступив в колледж, большинство из них будет заказывать учебники через интернет. Они должны знать, как ответственно пользоваться кредиткой и как распознать надежные сайты и продавцов.

В общем, детей нужно учить правильному обращению с деньгами. Это значит, что они должны держать свои чеки, кредитки и дебетовые карты в надежном месте; просматривать ежемесячные банковские отчеты на предмет ошибок; сохранять и просматривать чеки за покупки; знать правила и ограничения своих карточек и своего банка; уметь заполнить приходный и расходный банковские ордера и т. д.

Надо обсуждать с детьми, откуда приходят деньги и куда они уходят. Тогда ваши дети, вступив в самостоятельную жизнь, будут вполне компетентны в основных финансовых вопросах.

Если вы до сих пор не объяснили им «денежный вопрос», необходимо как можно скорее сделать это. Предположим, что ваши дети работают, — тогда убедите их откладывать от каждой зарплаты определенную сумму, хотя бы по пять долларов. Объясните им как можно раньше и убедительнее, что это делать необходимо.

В нашей семье всегда было правило: деньги нужно расходовать ответственно. Однако подаренные деньги ребенок всегда мог потратить, как ему хотелось, — если только даритель не оговаривал какое-то конкретное предназначение для этих денег.

Ваши дети, как и взрослые, должны иметь право пользоваться денежными подарками, поэтому дарите им деньги время от времени. Главное — относиться к подросткам в финансовых вопросах как к взрослым. Пусть они слушают вас и черпают пользу из вашего опыта.

Постоянно напоминайте им, как важно правильно обращаться с деньгами, но не лишайте их возможности пользоваться неожиданной удачей. Это научит их, что деньги — необходимость, но они же могут приносить радость.

Они должны понять, что сначала надо обеспечить необходимое, затем отложить какую-то сумму на будущее и только потом тратить деньги на прихоти. Представьте, насколько лучше чувствовала бы себя наша экономика, если бы каждый родитель преподавал этот урок своим детям.

Дополнительный бонус здесь в том, что, когда вы доверяете подросткам некоторую финансовую ответственность и свободу, они ценят вашу веру в их способности и стараются вести себя как взрослые.

Контроль родителей над взрослыми детьми | Психология Жизни

Если родители так и не дали повзрослеть

Часто ко мне на консультацию обращаются взрослые люди, которые не могут общаться со своими родителями. Общение приводит к постоянным скандалам, упрекам, чувству вины и не приятного осадка.

Не зная, как быть, многие пытаются решить проблему бегством: в другой город, страну, замуж или еще куда-нибудь подальше. Но как правило это не помогает. Проблема остается, чувство вины терзает и злость на родителей его усугубляет.

Попробуем разобраться зачем родители делают жизнь своих детей такой сложной. Что им нужно от своих детей?

Конечно же каждый родитель хочет счастья своему ребенку. Но пути, которые они выбирает для этого не всегда ведут к нему. Каждый понимает счастье по-своему. Воспитывая свое дитя, родители пытаются привить ему те качества, которые нравятся им самим. Увлечь делом, которое они любят или которым хотели бы заняться, в общем, пытаются создать человека по своему образу и подобию.

Индивидуальные особенности ребенка редко берутся в расчет. Почему? Отчасти потому что ребенок не знает, что он хочет, а чаще потому что родители точно знают, что нужно их ребенку – они же родители. Проявление индивидуальности родителями часто принимается за капризы.

Мой ребенок, что хочу то и делаю, существует установка в обществе, никто не имеет право вмешиваться в процесс воспитания.

Дети – собственность родителей

Ребенок с самого рождения находится во власти родителей. Полной и безоговорочной. И это необходимо ребенку пока он растет и развивается получает свой жизненный опыт и знания.

Но все должно быть в меру и по мере взросления ребенка, родители могли бы дать больше свободы и самостоятельности. Снизить контроль и переложить ответственность на ребенка. Но вот с чувством меры в нашем обществе не все в порядке.

Как часто можно слышать о том, что родители опекают своих детей до 30, 40 и более лет. Нормой считается дать образование, пристроить на хорошее место, и помогать материально.

И вот уже у сына или дочки, своя семья, свои дети, а родители по-прежнему приносят в клювике еду, покупают квартиры, строят дома для своих детей. И в обществе это поощряется, они как будто соревнуется, кто больше даст своему ребенку, делая это своим смыслом жизни.

К сожалению, этому поведению родителей есть историческое объяснение. Страна долгое время жила сложно – войны, революция, кризисы. И сейчас живет только третье поколение взрослых людей после 2-ой мировой войны. В мыслях у родителей уже взрослых детей есть, то, что я дам все, что не дополучил сам.

И поэтому стараются во всю, но результат плачевный получается: либо инфантилизм беспросветный, либо конфликты с детьми неблагодарными. Причем ни тот, ни другой вариант родителей не устраивает. Но это тема другой статьи.

Так что же хотят родители? Родители хотят контроля и внимания над детьми и от детей.

Власть родителей над детьми

Что такое контроль – это власть. Безоговорочная власть над ребенком к которой родители привыкли с его рождения. Привычка контролировать своего ребенка, распоряжаться с ним по своему усмотрению. Ведь ребенок – это собственность родителей (статья “Зачем рожают детей”). С этой привычкой очень сложно расстаться.

Два десятка лет ваши родители отвечали за вас, за каждое ваше действие, переживали за то, чтобы у вас все было хорошо, тревожились, чтобы с вами ничего не случилось. И в один момент, по собственной воли, от этого невозможно отказаться.

За контролем над своим взрослым ребенком может скрывается много причин, такие как:

  • Потеря смысла жизни. Если все это время родители жили не своей жизнью, есть родители, для которых дети их смысл жизни. Тогда с уходом детей они не знают, как им жить дальше, они просто не умеют распоряжаться своей жизнью. Поэтому продолжают жить жизнью детей контролируя и всячески опекая.
  • Угроза одиночества. Часто именно после того как дети стали взрослыми, семьи распадаются, ребенок был единственным связующим звеном, двух чужих людей, живущих вместе.
  • Или другой вариант, мать одна воспитывала ребенка, с его уходом во взрослую жизнь она остается одна, и для нее не переносимо это чувство, поэтому и старается как можно дольше удержать своего ребенка около себя, любыми способами. Не зависимо сын это или дочь.
  • Властные родители, просто не могут отказаться от власти над детьми. Правда ко времени взросления у детей, как правило уже нет воли противостоять этой власти. Они полностью подавлены своими родителями и то же исключительно из благих побуждений.

Вот далеко не полный ряд причин, не позволяющий родителям отказаться от контроля за своими взрослыми детьми.

Родители не хотят отпускать взрослых детей

Что с этим делать детям?

  • В первую очередь понять, что вы не в ответе за счастье своих родителей, и не пытаться ценой собственной жизни решить их проблемы. Проблемы их страхов и взаимоотношений, проблемы их занятости и смыслов. Каждый взрослый человек несет ответственность только за себя. И выбор, какую жизнь он хочет провести и чему посвятить – это тоже его ответственность.
  • Во-вторых, чем дольше вы находитесь в зависимости от родителей, тем дольше они имеют полное право вас контролировать. Зависимость может быть не только материальной. Вы, например, считаете, что вполне нормально подкинуть своего ребенка бабушке. Ей все равно не чего делать, она же должна помогать. Не удивляйтесь, когда ваша мама будет поучать вас как вам жить и вмешиваться в вашу семейную жизнь. Вы сами даете ей на это право.
  • Родители никогда не смогут перестать волноваться за вас и пытаться помочь и проконтролировать, если вы своими делами не покажете свою состоятельность и способность решать ваши проблемы самостоятельно. Найдя свое дело в жизни, обретя финансовую стабильность и создав свою счастливую семью. Только тогда ваши родители вздохнут с облегчением и поймут, что вы можете со всем справиться самостоятельно и признают в вас взрослого человека.
  • Взрослый человек должен научиться отвечать за себя и выстраивать такие границы, с разными людьми, которые будут для него комфортны. В том числе и с родителями. Родители с вашей помощью должны понять, где заканчивается граница их влияния и начинается ваша личная жизнь. Где только вы принимаете решения и несете за них ответственность. Без вашей помощи родителям очень сложно справиться с этой не простой задачей. И путь этот всегда сложен и долог.

Истинные желания родителей

потребность родителей – во внимании. И это тоже можно понять, они большую часть своей жизни посвятили вам – своим детям. Это большой труд, а как любой труд он должен быть вознагражден в представление любого человека. Внимание детей – это именно та награда.

Тогда родители понимают, что их бессонные ночи не напрасны. Все переживания и старания не в пустую, их дети выросли, но продолжают любить и ценить их. Внимание детей – оценка родительства.

Если дети искренне дарят свое внимание родителям, им приятно и интересно с ними общаться, значит со своей родительской задачей они справились.

https://www.youtube.com/watch?v=7LhmN9JVJMQ

В отношениях между родителями и детьми в современном обществе никогда не бывает все гладко – это постоянный спарринг по отстаиванию своих интересов и потребностей. И несмотря на то, что это самые близкие люди, потребности у них разные.

  • Потребности родителей: контроль и внимание
  • Потребности детей: самостоятельность и признание

Понять потребности друг друга и разобраться во взаимоотношениях, отстроить границы и не испортить отношения окончательно дело не простое. Если вам нужна помощь психолога обращайтесь, я готова вам в этом помочь.

Психолог Мартынова Ирина Викторовна

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

  • Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Тест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему.

Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи.

  • Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа “Да, согласна(сен)” или “Нет, не согласна(сен)”. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Большинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда – о вечном союзе.

А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала.

Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены.

  • Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

Как выбрать хорошего психолога

Может ли психолог помочь за один час

Когда консультация психолога не помогает

Стереотипы о скайп-консультациях с психологом

В чем заключается работа психолога

Семейные конфликты и пути их разрешения

Жизненный сценарий в семейной психологии

Сколько нужно консультаций психолога

Как понять чего я хочу

Когда родители мешают взрослеть

Если родители так и не дали повзрослеть

Современный возраст взросления стремительно увеличивается: молодым человеком, подающим надежды, можно быть и в 30 лет, очаровательной девушкой, у которой все впереди, – и в 35.

Часто причиной незрелости ребенка, разменявшего третий, а то и четвертый десяток, становится поведение его родителей. Обычно это мамы, которые отчаянно хотят, чтобы их деточка никогда не вырастала.

Ты всегда будешь моей деточкой

Последние лет сто в России история поступала с женщинами по-свински: Первая мировая,Сталинский террор, Вторая мировая, снова террор – все это, увы, сильно сократило мужское население.

Мужчины гибли на войне, были репрессированы, расстреляны. Мужчин, скажем прямо, на всех не хватало.

В итоге женщины не по своей воле, но научились обходиться без мужчин, живя по принципу «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик» – то есть, приспособились выживать и растить детей самостоятельно.

При этом семья не перестала быть ценностью. Изменился лишь состав семьи: женщины поняли, что мать + ребенок – это гораздо более долговременные отношения, чем жена + муж. А чтобы продлить свои отношения с ребенком – не надо давать ему становиться самостоятельным и взрослым.

Я всегда буду молодой

У некоторых мам есть еще одна дополнительная причина не выпускать своих детей во взрослую жизнь: они боятся собственного старения.

Ведь если ребенок найдет себе пару, потом заведет детей – она, мама, изменит свой статус, она будет уже не моложавой женщиной неопределенного возраста, а бабушкой, бабкой, бабулей.

А это уже конец, старость, как бы ты ни выглядела, если ты бабка, у окружающих нет иллюзий насчет твоего возраста.

Это – мое!

Одно из самых удивительных ощущений для матери – то, что было сначала частью тебя, потом совсем маленьким, нуждающимся в тебе ежеминутно, растет и становится все более и более самостоятельным.

Последнее для некоторых мам – полная неожиданность. Ведь они уже решили, что их дитя будет вечно в них нуждаться, они нашли в этом смысл своей жизни. И вдруг этот смысл сделал им ручкой.

Разве можно с этим спокойно примириться?

Однако весь процесс развития и взросления ребенка – это переход от полной зависимости от родителей к все большей независимости и, наконец, полной самостоятельности. В психологии этот процесс называется сепарация.

Она начинается с начала жизни – с первых хватательных рефлексов, продолжается, когда ребенок учится ползать, говорить, затем – читать, самостоятельно себя обслужить, когда он обзаводится своими собственными интересами и вкусами, получает первую зарплату. Все это делает его более самостоятельным и более независимым.

И тут мама чувствует: «Я его теряю» – то есть, она теряет привычные отношения «взрослый – ребенок».

Родители против взросления

Эти родители принимают своего ребенка в единственной роли: зависимого от них и нуждающегося в их опеке. Все попытки ребенка стать другим, вызывают у них бурный протест. Причем такие родители (чаще всего мамы) обычно не осознают причины своего поведения. Кто они?

Тревожные. Жизнь – очень непредсказуемая штука. И опасная. И задача родителя – защищать свое чадо. И ограждать его от всех угроз. Ведь кроме мамы о нем никто не позаботится. Не дай бог, что случится. Ведь так страшно жить!

Не доверяющие себе. Эти женщины считают, что быть матерью – тяжкий труд, практически непосильная ноша.

Они не доверяют собственным ощущениям, и постоянно пытаются сверить с авторитетными источниками, правильно ли они поступают: одобряют ли их мамы на детской площадке, выполнили ли они все, что завещал доктор Спок, считает ли троюродная тетушка Елена Васильевна ее хорошей матерью. И как следствие – отовсюду ждут одобрение. Им не до того, чтобы улавливать потребности своего ребенка, налаживать с ним контакт. Главное – чтобы не осудило окружение.

Реализующиеся в ребенке. Ребенок может стать ареной для родительских амбиций. Маме не удалось закончить музыкальную школу? Она не пошла в большой спорт? – Впахивай за маму. И никому не интересно, хочешь ты этого или нет. Вот когда станешь большим (читай – реализуешь все родительские желания), тогда ты сможешь думать о том, что надо тебе, а не маме.

Можно ли повзрослеть против родительской воли?

Некоторым родителям, может, и не нужны самостоятельные, независимые дети. Но всем детям нужна сепарация.

Причем в любом возрасте ребенок должен получать определенную самостоятельность: и когда деточке не дают завязать шнурки на ботинках из-за того, что он опаздывает в детский сад, и когда школьник решает, что больше не хочет играть на ненавистном пианино, и когда подросток заводит неподобающие, по мнению родителей, знакомства.

Дети взрослеют: как родители могут в этом мешать?

Если родители так и не дали повзрослеть

Если раньше наши родители, бабушки и дедушки уделяли нам не так много времени, потому что были заняты и другими делами, то современные мамы и папы бросаются в другую крайность, считая, что ребенок – это центр их мира.

Конечно, и в первом, и во втором случаях родители делают кое-какие ошибки, и это допустимо, однако, как решить проблему современности и не воспитать не взрослеющего ребенка? Или, наоборот, как сделать его именно таким?..

Вредные советы по воспитанию: не дадим ребенку повзрослеть!

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок никогда не стал взрослой и самостоятельной личностью, то эта пошаговая инструкция по его воспитанию создана именно для вас:

Ребенок – это спасение семьи

Если ваш брак не клеится, чувства остыли, но расходиться страшно, – родите ребенка! Ведь именно он сможет сплотить вас с супругом, и поможет вам наладить отношения и спасет вашу семью.

Переворот семейной иерархии

Главной вашей целью должно быть не «правильно воспитать ребенка и позволить ему строить самостоятельную жизнь», а «дать ребенку все». Не важно, что эта цель в принципе нереальна, главное, чтобы вы к ней привыкли и начали исполнять. Главным человеком в вашей семье должен стать ребенок, в то время как вы – лишь средства для исполнения его желаний и потребностей.

Вы с ребенком – лучшие друзья!

А муж/жена – не в счет. Вам обязательно нужно стать лучшими друзьями со своим ребенком! И делайте это так, чтобы ваш муж/жена почувствовали себя лишними рядом с вами и малышом. Не удивляйтесь, если у них начнет возникать агрессия по отношению к ребенку, они просто будут ревновать. Главное – защитить свое чадо от этого агрессора! Пусть ребенок любит только вас!

Нарушение границ и слом мотивации

Это именно то, что нужно вашему ребенку! Вы просто обязаны пугать малыша ужасными наказаниями, но никогда не исполнять их. Также очень важно, чтобы ребенок понял, что все его поступки, достижения и т.д., нужны именно вам, а не ему самому. И если у него что-то складывается не так, то виноваты в этом только вы! Не вздумайте признавать, что у него есть право на ошибку!

Парадоксальные правила в семье – залог успеха

Обязательно говорите ребенку, что вы для него делаете все, что можете, а он не способен даже просто быть за это благодарным и хорошо к вам относиться. Только ни в коем случае не конкретизируйте, чего именно вы от него хотите. Пусть сам думает.

Игра «Жертва-спасатель-преследователь»

Это развлечение должно стать любимым в вашей семье. Это совсем несложно. Главное, не предупреждать ребенка, что в социуме существуют определенные правила поведения, чтобы он их нарушал. И когда он будет это делать, вы начнете выступать в качестве его спасителя.

Будущее ребенка – это ваш выбор

Не забудьте решить, на кого будет учиться ваш ребенок, где он будет жить и когда устроится на работу. Не нужно предоставлять ему право выбора.

Развитие инфантилизма в ребенке – это путь к успеху

Не нужно перераспределять ответственность, когда ваш ребенок подрастет. Просто продолжайте вести себя с ним так, как будто он не вышел с возраста 3-5 лет. То есть, напоминайте ему, что он может делать, что захочет, но точно ничем никому не обязан. Ведь вседозволенность – это признак взросления, не так ли?

Будьте для ребенка «лучшим другом» до конца!

Если с возрастом это начнет его раздражать, просто не обращайте внимания. Он должен осознать, что вы без него не выживете. В конце концов, можете просто заболеть, сообщив ему, что это из-за его безразличия.

Как воспитывать ребенка правильно: полезные советы

Если же вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос полноценной личностью, и сумел построить свою собственную жизнь, то не нужно выполнять ни одного пункта из перечисленых выше. Чтобы способствовать нормальному взрослению вашего ребенка, нужно делать следующее:

Разрешите ребенку брать на себя ответственность

Это не значит, что маленький ребенок должен решать взрослые проблемы. Но, к примеру, уроки он точно способен решить сам. Более того, он должен понимать, что это входит в его обязанности. И если он получит плохую оценку, то это будет его ошибка, а не ошибка его родителей;

Ребенок – не центр семьи

Естественно, дети должны чувствовать, что родители их любят, но они не должны становиться центром семейной вселенной. Ребенку важно на кого-то ровняться, а с кого ему брать пример, если мама и папа приносят себя в жертву ради исполнения желаний и нужд ребенка?

Хороший пример для ребенка

Лучший способ хорошо воспитать ребенка – это показать ему пример. Видя самостоятельных и счастливых родителей, ребенку также захочется стать самостоятельным и счастливым.

На самом деле очень важно понимать, что ребенок – это будущий взрослый человек. Когда-то он вырастет, и начнет отдельную и самостоятельную жизнь. Поначалу ему, безусловно, будет нелегко. Однако лучшая помощь, которую вы можете ему предоставить, это не решение всех его проблем и развитие в нем инфантилизма, а подготовка его к ответственности за себя и свою жизнь.

Нужно ли помогать взрослым детям: советы по психологии

Если родители так и не дали повзрослеть

05.02.2020

  • 1 О проблеме в двух словах
  • 2 Почему помогают
  • 3 Советы

Доброго времени суток, уважаемые читатели.

Сегодня мы затронем такой непростой вопрос: «родители должны помогать взрослым детям или нет?». В современных реалиях можно столкнуться с семьями, в которых старики поддерживают молодое поколение, также и с теми, в которых — нет.

Разберемся, правильно ли это, и в каких случаях необходимо обязательно поддерживать свое взрослое чадо.

О проблеме в двух словах

  1. Вопрос «помогать ли взрослым детям?» даже не поднимается у американцев и западных европейцев. Они давно определили для себя модель поведения, при которой выросший ребенок становится самостоятельным, никто не продолжает оказывать ему помощь, в частности финансовую.

    И это учит детей уверенно стоять на своих ногах.

  2. В нашей стране нередки ситуации, когда ребенку продолжают помогать даже, когда он пересекает 40-летний рубеж. Престарелые родители помогают решать денежные вопросы, предоставляют свою жилплощадь, сидят с внуками.

    И, как правило, великовозрастный детина даже не задумывается о том, что родители уже немолодые, у них есть проблемы со здоровьем, и какие-то собственные интересы.

Задаваясь вопросом, должны ли родители оказывать детям финансовую поддержку, стоит учитывать, что возможны самые разные ситуации.

Например, обязательно нужно помогать в следующих случаях.

  1. Когда ребенку для старта в жизнь необходимо финансовое вложение в образование, нормально, если родители дадут своему отпрыску такой шанс.
  2. В ситуации, когда взрослому человеку необходима помощь финансового вложения родителей в какое-то дело для раскрутки своего бизнеса или карьерного роста. Если они у него обеспечены и могут себе это позволить, то подобный шаг вполне допустим. Особенно, если они верят в своего ребенка, убеждены, что он добьется успеха.
  3. Можно оказывать моральную поддержку, сидеть с внуками, когда это действительно необходимо.
  4. Если взрослый ребенок действительно не может самостоятельно о себе заботиться, например, по причине инвалидности, родители должны оказывать ему помощь.

Почему помогают

Некоторые родители помогают взрослым детям, даже не представляя, что могут этого и не делать. Тому виной определенные факторы, способствующие принятия подобного решения.

  1. Установившаяся модель поведения в семье, которая передается из поколения в поколение. Ситуация, когда сегодняшние бабушка с дедушкой некогда помогали своим повзрослевшим детям. Сейчас, когда эти дети сами являются родителями, они убеждены, что обязаны поддерживать, в том числе и финансово, своих отпрысков. Они даже не догадываются, что может быть по-другому, для них это естественный процесс.
  2. Попытка притупить чувство вины. Ситуация, когда родители по какой-либо причине, в том числе финансовой несостоятельности, не имели возможности дать своему ребенку все, что ему необходимо в то время, когда он был маленьким. Сейчас они пытаются это исправить, окружая взрослое чадо максимальной заботой, помогая деньгами, даря дорогие подарки.
  3. Результат шантажа. Ситуация, когда взрослый малыш, который не сумел состояться в жизни, начать достаточно зарабатывать, чтоб иметь возможность себя обеспечивать, обращается к родителям за помощью. Если те в ней отказывают, начинает угрожать, что больше их не навестит, перестанет с ними общаться или, что в старости не придет на помощь, не будет о них заботиться, раз сейчас они отказывают ему в поддержке.
  4. Отсутствие осознанности у родителей, что ребенок уже вырос. Случай, когда взрослая детина продолжает жить в отцовском доме. Такой человек может даже отказываться ходить на работу, ведь его и так все устраивает, он находится под крылышком отца и матери, которые его кормят, полностью обеспечивают. Тут может иметь место и упущение родителей, не начавший в свое время процесс развития самостоятельности у малыша, и любовь, которая затуманила глаза отца или матери, особенно если ребенок единственный в семье или женщина воспитывает его одна.
  5. Помощь взрослому человеку, который действительно не в состояние о себе позаботиться. Случай, когда человек имеет инвалидность или является неработоспособным, нуждается в специализированном уходе и заботе.
  6. Неправильное понимание ответственности. Ситуация, когда взрослый ребенок постоянно влезает в какие-то неприятности, в долги. А родители, которые считают, что несут за него ответственность, раз они его привели в этот мир, и, возможно, подобное его поведение является результатом неправильного их воспитания, постоянно приходят на помощь. Тем самым оказывают взрослому человеку медвежью услугу, так как он всегда уверен, что родители в любой момент его выручат, своей головой думать не нужно.
  7. Страх родителей, что взрослый сын или дочь пропадут без их помощи. Ситуация, когда присутствует убежденность в том, что выросшее чадо не сумеет самостоятельно себя прокормить, одеть, обуть, даже если уже живет в отдельной квартире. Нередко в такой ситуации мать еще и приходит к своему отпрыску домой, чтоб убрать, навести порядок, постирать вещи, приготовить еду.
  8. Потребность в контроле. Ситуация, когда родители, которые постоянно принимали решения за своего ребенка, что-то ему запрещали, ограничивали, не желают прекращать это делать, несмотря на то, что рядом уже давно не малыш.

На моей памяти был случай, когда взрослый мужчина, у которого уже была жена и маленький ребенок, продолжал жить в квартире своей бабушки. Все, что он зарабатывал, спускал на свои гулянки, не думая о своей семье.

Оставшись без денег, начинал требовать их у бабушки, которая его воспитывала вместо матери.

Женщина отдавала последние деньги из своей пенсии, потому что боялась, что внук от нее уйдет, заберет с собой правнука, и она останется совсем одна.

Советы

Помогайте ребенку, оказывая свою поддержку и заботу

  1. Если в Вашей семье родители из поколения в поколение помогают своим детям, даже когда они становятся взрослыми людьми, и Вас это устраивает, можете оставить все, как есть.

    Если же осознаете, что подобными действиями только затягиваете процесс становления самостоятельности дочери или сына, то можете это изменить. Возможно, Вам будет сложно самостоятельно принять такие перемены, тогда можно будет обратиться за помощью к психологу, который научит, как правильно поменять свою модель поведения.

  2. Если Ваш случай — это наличие чувства вины за то, что когда-то не смогли дать своему ребенку всего сполна, то такую проблему необходимо разбирать с психотерапевтом. Специалист сумеет проработать Ваше чувство вины, принять ситуацию, как должное, так как нет Вашей вины в том, что не было возможности давать малышу всего, чего он хотел.

    Сейчас Ваше чадо должно стать самостоятельным, научиться без чьей-либо помощи решать свои проблемы, в том числе и финансовые. Вы же можете делать ему подарки, например, на день рождения или Новый год.

  3. Если «ребенок» Вами манипулирует, требую продлевать свою заботу, в том числе материально его обеспечивать, то необходимо прекращать эту зависимость.

    Крайне сложно самостоятельно пойти поперек желания «взрослого малыша», особенно если присутствует огромнейший страх касательно того, что детина сдержит слово и перестанет навещать, не будет помогать в старости. В таком случае необходимо обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, который научит, как реагировать на такую ситуацию, как побороть свой страх.

  4. Если Вы самостоятельно продолжаете помогать ребенку, даже если он об этом не просит, просто потому, что не осознаете, что рядом уже взрослый человек, который имеет свой жизненный путь, то самое время это осознать и перестать навязываться.

    Если самостоятельно не получается побороть свое внутреннее состояние, стоит обратиться за помощью к специалисту, чтоб выявить истинную причину подобного поведения, излишней любви и потребности продолжать оказывать заботу.

  5. Если Ваш сын или дочь без конца и края влезает в какие-то неприятности, долги, то самое время сказать, что больше Вы не будете решать его проблемы, иначе ребенок так никогда и не поймет, что нужно нести ответственность за свои поступки, думать головой, прежде чем что-то совершать.

  6. Если Вы боитесь того, что Ваше повзрослевшее чадо не справится со взрослой жизнью, нужно осознать, что и Вы когда-то были на его месте, и смогли со всем справиться, не пропали. И Вашему ребенку тоже все удастся.

  7. Если привыкли постоянно все контролировать, то необходимо понять, что подобными действиями Вы буквально перекрываете своему ребенку кислород, не даете самостоятельно развиваться, совершать свои ошибки. Кроме того, тотальный контроль может вызывать негативные эмоции у человека, нежелание общаться с родителями в дальнейшем.

    Ваш постоянный контроль может привести только к потере уважения и возможности общаться с ребенком. Иногда очень сложно переучить себя, начать спокойно реагировать на то, как себя ведет «взрослый малыш», и тогда стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, которые сумеют выявить истинную причину потребности в том, чтоб все держать под контролем (вероятно, что контролируете Вы не только своего ребенка).

Теперь Вы знаете, нужно ли помогать взрослому ребенку, особенно если подобная помощь идет в ущерб себе. Помните о том, в каких случаях допустимо оказывать поддержку «взрослому ребенку», а в каких это нежелательно. Позвольте своему чаду начать свой жизненный путь, повзрослеть, научиться самостоятельно решать свои проблемы, перестать быть ребенком.

Нужно ли помогать взрослым детям: советы по психологии Ссылка на основную публикацию

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.