Если вам предстоит трудный разговор — 5 советов

Содержание

Как вести трудный разговор: 12 правил серьезного разговора

Если вам предстоит трудный разговор — 5 советов

Как бы мы не старались, но время от времени жизненные ситуации заводят нас в тупик. Мы терпеть этого не можем, но все равно приходится начинать этот самый серьезный разговор.

Это трудно, и большинство людей очень много времени тратит, чтобы просто набраться мужества. Никому не нравится начинать беседу, которая может перерасти в бурный спор или конфликт.

Существует ряд причин, которые могут послужить препятствием для начала сложного разговора

Прежде всего, они связаны с боязнью изменений, которые этот трудный разговор может за собой повлечь:

  • Потеря удобного положения вещей. Возможные уступки могут восприниматься как потеря власти или устоявшегося распределения ролей в конкретных отношениях.
  • Вызов собственной самооценке. Страх того, что уступки будут восприняты как проявление слабости.
  • Страх перед будущим. Неизвестно, к чему приведет разговор. Пусть сейчас не так хорошо, как хотелось бы, но, по крайней мере, все понятно и предсказуемо. Если же что-то менять — есть риск, что будет хуже.

Поговорить с мужем об охладевших отношениях, сообщить начальнику об увольнении, объяснить ребенку, что покупка велосипеда, о котором он мечтает, откладывается…

Подобные темы для разговоров никак не назовешь приятными

Если вы будете долго терпеть и молчать, избегая главной темы, в конце концов, психологическое напряжение даст о себе знать. Ваша претензия бессознательно обрушится на человека по совершенно иному и, скорее всего, незначительному поводу. Это покажет вас далеко не с лучшей стороны и может привести к реальному конфликту.

Откладывая трудный разговор, можно испортить отношения с людьми и создать себе дополнительные сложности. В начале такого разговора мы часто испытываем чувство неловкости, особенно, если опасаемся серьезного конфликта. Но, перестроив мыслительный процесс, можно научиться смело начинать неприятный разговор.

Впрочем, если вы прямолинейно, словно торпеда, начнете высказывать свое мнение в непростом диалоге, вам вряд ли удастся добиться позитивного результата.

Проявите интерес и уважение друг к другу, оставьте боязнь не понравиться за порогом. Те, кто уходит от конфликтов любой ценой, беспокоятся, прежде всего, о своей привлекательности для окружающих.

Хотя желание нравиться вполне естественно, оно не всегда занимает первое место. Отнеситесь к разговору непредвзято, с искренним желанием что-то выяснить. Нужно, чтобы оба собеседника начали разговор с проявления интереса и уважения друг к другу.

Истинное уважение и проявление своих слабых сторон создают нечто большее: взаимное уважение и общее ощущение уязвимости. Даже если тема трудна, собеседники могут поддерживать друг друга в разговоре. Уважая мнение другого человека, можно ожидать ответного уважения.

Хорошая новость состоит в том, что трудные отношения, не данность, а возникшая ситуация. Ее можно решить, хотя нельзя сказать, что это бывает просто, легко и весело.

Нет, предстоит большая работа, которая совершенно не обязательно закончится благоприятно. Все может закончиться еще хуже, чем было до этого. Увы, это очень и очень возможно.

Общая идея такая — трудные отношения можно сделать легче. Для этого нужно разговаривать. Это ни в коем случае не гарантирует успеха, но отказ от разговоров гарантирует провал.

Если проблемы не решать, они накапливаются, и дальше будет только хуже. Так что разговаривать нужно. Пока не стало слишком поздно.

Психолог Светлана Ройз предлагет вооружиться следующим набором правил при серьезном разговоре, чтобы не скатится к конфликту и разрушению отношений:

1. Перед любым контактом необходимо настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом. Займите устойчивое положение — сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие.

Говорите с взрослой позиции — только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог. Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, — найдите точку перед глазами или деталь одежды (или придумайте прикосновение), которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.

2. Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться».

Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы синхронизировать позиции. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».

3. Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами — это придется пережить. Правды субъективны. Ищите в диалоге изначальный объединяющий смысл, то, что находится за словами. Это возможно делать только в спокойном состоянии, черпая из ресурса спокойствия.

4. У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения — это не отменяет изначального уважения к собеседнику. Помните, что и вы можете быть не правы, позволяйте себе учиться. Уважение к нам собеседников и оппонентов начинается с уважения нас к самим себе.

5. У каждого свой язык и символьный ряд, своя скорость реагирования. Сказанное и услышанное проходит просеивание сквозь наш субъективный опыт и восприятие и рассеивается при переводе услышанных слов на свой язык.

Не бойтесь переспрашивать. Давайте время себе и собеседнику на «усвоение» и переваривание информации. Чаще говорите местоимения «я» вместо «ты» (я чувствую, я обижаюсь, я злюсь, я думаю).

6. Мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, непроявленные желания, и на нас, соответственно, проецируют. Учитесь различать эти проекции и не позволять им влиять на самоценность.

Как разговаривать с трудным человеком – пошаговая инструкция

Если вам предстоит трудный разговор — 5 советов
Изображение с сайта https://pixabay.com

Часто в жизни нам предстоит иметь дела или держать разговоры с трудными и неприятными людьми. Обычно дипломатия выступает с позиций в духе: “Не можешь договориться с кем-либо, – объезжай. Ищи того, с кем у тебя точно получиться найти общий язык”.

Но иногда мы все же сталкиваемся с необходимостью общения, отношений или переговоров с теми, кто вызывает у нас лишь отрицательные эмоции.

Представляю Вашему вниманию серию полезных советов, которые помогут настроиться на эффективный разговор с трудным, неприятным и токсичным человеком.

Подготовка

Грамотная подготовка – первое, что следует сделать перед сложной встречей или неприятным разговором. Продумайте цель общения, чего Вы желаете добиться, что случится, если Вы не добьетесь своей цели, чем будете убеждать собеседника, как реагировать на его возражения и т.д.

Приведите в форму Ваш эмоциональный интеллект. Составьте в голове или на бумаге список того, что в предстоящем разговоре Вас больше всего беспокоит. Найдите решение по каждому моменту. Решение, которое Вас устроит. После этого больше не возвращайтесь к беспокойствам. Отпустите ситуацию до разговора. Ведь пока Вы не поговорите, – ничего не изменится.

Раз придумав, что и как говорить, нет смысла пол ночи не спать, “накручивать себя”, придумывать альтернативные варианты или в самых негативных красках представлять, что может пойти не так.

Линия прочности

Базовая задача в ходе разговора с неприятным человеком – не забывать о цели Вашего визита и о том, чего Вы желаете достичь в ходе общения. Об этом следует помнить в ходе всей беседы, как бы Вас не старались увести в сторону, вывести на эмоции, отказаться от обсуждения чего-либо и т.д. Держите самое главное в голове на протяжении всей встречи.

Управление эмоциям

Какой бы неприятный, гневный или обидный разговор Вам, дорогой читатель, не предстоял, помните: самое главное – контролировать свои эмоции. Золотое правило дипломатии – никаких эмоций в переговорах.

Любое сильное проявление эмоций в коммуникации с неприятным человеком может расцениваться как слабость. В больших переговорах сдержанная улыбка, доброжелательное выражение лица и спокойствие гостят в атмосфере, даже когда одна страна объявляет войну другой. Это правила игры и эффективная психология в действии. И мы с Вами этим обязательно будем пользоваться.

Чтобы легче было контролировать свои эмоции – придумайте себе якорь, который будет держать Ваши чувства в пределах нормы. Главное правило якоря, Вы его должны почувствовать. Кто-то, например, незаметно сильно сжимает пальцы на ногах или скрепку, кто-то слегка прикусывает губу или язык. Как говорится, сделайте что угодно, но не показывайте Ваши эмоции.

Мягкий и жесткий подход

Подчеркните Ваше желание решить вопрос без ссор и конфликтов. Открыто заявите о Вашем интересе найти решение дипломатичным способом, путем переговоров. Подобное заявление демонстрирует две вещи.

  • Вашу принципиальную готовность прибегнуть в случае необходимости к обострению, ссоре, конфликту и жесткому подходу.
  • Ваше искреннее желание решить возникшие между Вами трудности, завершить разговор полюбовно, на доброжелательной волне.

Несколько полезных советов

Предлагаю Вам еще несколько полезных блиц советов, которые также помогут эффективно проходить разговоры с самыми неприятными людьми.

  • Разговаривая с неприятным собеседником, смотрите ему в один глаз. Лучше в правый.
  • Будьте готовы в любой момент, не теряя достоинства, разорвать разговор, гордо и дипломатично удалиться.
  • Оставляйте собеседника доброжелательно. Не в стиле “да пошел ты *****”. Лучше говорить более деликатно, например, скажите, что “в подобном ключе дальнейшее общение не представляется возможным”.
  • При необходимости используйте психологический прием “Выгодное моделирование”.
  • В случае разговора с неприятным человеком по телефону рекомендую Вам прочитать специальную заметку по этой теме.
  • Также предлагаю Вам ознакомиться с одним эффективным дипломатическим приемом под названием “Переворот позиции”.

Удачи Вам в делах и хорошего настроения!

Ставьте лайк, подписывайтесь, чтобы узнать больше секретов переговоров, общения, эффективных техник убеждения и противоядий от разных манипуляций.

6 секретов сложного разговора с токсичным сотрудником

Если вам предстоит трудный разговор — 5 советов

  • Даже в самой лучшей рабочей среде могут попасться токсичные сотрудники, что означает, что и вы сами, вероятнее всего, столкнётесь с одним из них.
  • Если у вас есть токсичный коллега, важно решить вопрос их поведения. Но вы должны хорошо подготовиться к этому разговору.
  • Приходите с чётким планом того, что вы хотите обсудить, сохраняйте уважение и имейте конкретный план действий по изменению их поведения.

Хотя ваша цель как предпринимателя и владельца бизнеса – всегда окружать себя самыми талантливыми и целеустремлёнными людьми, в какой-то момент вы, вероятнее всего, столкнётесь с токсичным сотрудником.

Это может выражаться в плохом отношении, сплетнях, негативных рабочих привычках или других видах токсичного поведения, но вам придётся вмешаться и поговорить с этим трудным работником. И чем лучше вы подготовитесь к этому разговору, тем лучше будет для вас.

Вам нужно быть осторожным в том, как вы начинаете разговор с токсичным коллегой. Ваш подход задаст тон всему, что будет происходить между вами в процессе разговора. Используйте эти шесть советов, чтобы хорошо подготовиться к этому диалогу.

1. Подготовьтесь заранее

Всякий раз, когда мне предстоит разговор с трудным коллегой или сотрудником, я провожу собственное исследование и трачу время на подготовку. Вы должны собрать конкретные примеры поведения или отношения сотрудника, которые вы хотите изменить.

Кроме того, подумайте о результате, которого вы хотите добиться вследствие разговора. Возможно, вы хотите спланировать шаги, которые вы предпримите с учётом нескольких различных сценариев развития событий, если сотрудник займёт воинственную позицию или захочет сразу же уволиться.

2. Распишите темы, которые хотите обсудить

Чтобы разговор проходил без прерываний, выделите конкретные пункты, которые вы хотите затронуть, и, при необходимости, запишите их. Попробуйте построить разговор так, чтобы вы говорили о том, как действия сотрудника влияют на всю команду.

Это куда более предпочтительный тон для разговора, чем высказывание своих собственных мыслей о производительности или плохом поведении сотрудника.

3. Разговаривайте наедине

Заводите разговор лишь тогда, когда вы можете говорить с сотрудником наедине. Лично я стараюсь найти время, когда ни у кого из нас нет других дел. Таким образом, вы можете не торопиться и обсудить всё, о чём хотели поговорить.

Если вы работаете в напряжённой рабочей среде, убедитесь в том, что вы нашли такое место, где вы можете поговорить с сотрудником без чужих ушей. Иногда резервация конференц-зала может оказаться самым лучшим решением этой проблемы в офисах, где слышен каждый звук.

4. Проявляйте уважение

Формулируйте свои слова так, чтобы вы проявляли уважение к токсичному сотруднику, но в то же время будьте честными и прямыми. Конкретные примеры поведения сотрудника, которые вы заранее подготовили, могут вам в этом помочь.

В зависимости от обстоятельств, которые привели к этому разговору, вы можете начать разговор, выделив что-то, что сотрудник делает хорошо. Затем вы можете перейти к более негативным аспектам, которые нуждаются в улучшении. Вам нужно будет оценить ситуацию и рассмотреть личность сотрудника при определении того, сработает ли этот подход.

Хотя разговор может стать напряжённым, наблюдайте за своим собственным поведением. Сохраняйте хладнокровие и оставайтесь профессионалом.

5. Приготовьтесь к реакции

Ваш сотрудник может отреагировать на этот разговор самыми разнообразными способами. Будьте готовы к тому, что он может занять оборонительную позицию. Он или она может атаковать вас в ответ или попытаться поднять вопрос об офисной политике.

Человек может использовать примеры того, как ведут себя другие сотрудники, чтобы оправдать собственные действия.

Кроме того, он может полностью отрицать свою вину в сложившейся ситуации и утверждать, что ни один из ваших примеров никогда не имел места в действительности.

Этот разговор может спровоцировать сильные эмоции, так что желательно проводить его в то время, когда других людей нет поблизости. На всякий случай, вы также можете держать под рукой номера отдела кадров и отдела безопасности в режиме ожидания.

Вне зависимости от реакции сотрудника, важно помнить о типе изменений, которые вы хотите получить вследствие этого разговора. Оставайтесь твёрдыми в любых запросах, которые озвучиваете.

6. Представьте конкретный план действий

Чтобы увеличить шансы на то, что этот разговор приведет к позитивным изменениям, ознакомьте токсичных коллег с планом, состоящим из конкретных, детальных шагов. Например, если вы хотите, чтобы сотрудник был более командным игроком или действительно работал над улучшением рабочих отношений, ваш план должен подробно описывать в письменной форме, какие изменения должны произойти.

Подготовьте этот план в письменном виде перед вашей встречей, а затем обсудите его с сотрудником ближе к концу разговора. Вы и сотрудник должны подписать две копии плана, чтобы каждый из вас мог сохранить подписанную копию. Возможно, вам потребуется вернуться к этому плану во время будущих бесед.

Разговор с токсичным сотрудником – не самое приятное занятие. Но, чем лучше вы подготовитесь к этому разговору, тем более уверенно вы себя будете чувствовать и тем более вы будете сосредоточены на желаемых результатах.

Разговор как капоэйра. Как строить важные беседы, чтобы привести их к нужному результату

Если вам предстоит трудный разговор — 5 советов

Артем Никитин

И вот наконец все приготовления пройдены, гость в студии. Камера, мотор… Прямой эфир — как прыжок с парашютом: каким бы ты ни был хорошим собеседником, журналистом, мужем, отцом или человеком полчаса назад — неважно.

Все определяет короткий отрезок времени под названием «сейчас». В жизни каждого из нас бывают моменты, когда решается судьба. Проведя несколько тысяч интервью, я упаковал свои выводы в несколько маленьких капсул. Примите их, они могут спасти вас в трудный час.

Расслабленная чуткость. Что это?

День, два, пару часов, а иногда несколько минут или секунд определяют всё, что произойдёт дальше. В каком состоянии встречать такие моменты? Спецназовцы называют его оптимальным боевым состоянием. Кастанеда — сочетанием безупречности, отрешенности и самоконтроля.

Я называю это состоянием расслабленной чуткости. В этом состоянии вы не напряжены, ваш разум спокоен, но готов к реакции.

Навык, который вы прочувствуете и поймёте в этой статье, можно использовать не только для интервью. У него более широкий смысл. Умение войти в особое состояние необходимо в любой внештатной ситуации, в переломные моменты жизни, когда решается важный вопрос и необходимо принять правильное решение, произнести единственно верные слова или предпринять действия.

Техника летящего кулака

Возьмем ассоциацию с боевыми искусствами. Если вы будете стоять на прямых напряжённых ногах, то потеряете гибкость и быстро устанете. Кроме того, упустите возможности для манёвра. Поэтому оптимальная боевая стойка — это всегда полусогнутые пружинистые ноги. Они напрягаются только в момент передвижения.

То же самое с ударами. Кулак не находится всё время в зажатом состоянии. Он полурасслаблен. Даже в полёте к цели он всё ещё полурассслаблен. И только за долю секунды до удара, уже подобравшись к цели, он становится максимально твёрдым. Так обеспечивается максимальная скорость и сила удара.

Вспомните своё состояние, когда делали что-то в первый раз. Например, сели за руль. Наверняка напряжённость мешала вам принимать правильные решения, вы чувствовали себя неуютно, руки не слушались, и в итоге всё шло наперекосяк.

Если вы водите уже несколько лет, то сейчас чувствуете себя спокойно, но решения принимаете быстрее и точнее. С опытом приходит то самое оптимальное боевое состояние.

Если контакт с собеседником — это для вас такой же стресс, как первая поездка за рулём, — вспомните эту ассоциацию и возьмите управление в свои руки. Спокойно, но уверенно.

Вооружаемся вопросами

Полурасслабленность — не значит дрёма или мысленное отсутствие. В полурасслабленном состоянии вы лучше слышите собеседника и можете поймать оттенки голоса, нюансы выражений, спорные или интересные моменты, которые упустили бы, находясь в напряжении.

Ваше главное оружие в этот момент — вопросы. Каким оно будет? Совсем не обязательно острым. Я для себя выделил шесть основных типов вопросов.

Стрела: колющий вопрос — или провокация

Этот прием нужен нам не для того, чтобы обидеть человека, хотя многие и пользуются им с этой целью. Он нужен, чтобы «разбудить» собеседника. Это лекарство против вялости, молчаливости и закрытости. Когда разговор теряет смысл и интерес, это может спасти его. Плохая провокация — оскорбление.

Хорошая провокация — противоположная точка зрения, высказанная не категорично. Возможно, даже не от своего лица: «Есть мнение, что…».
«Стрела» встряхивает, задает тон. Визави больше не может молчать, он возмущен (иногда обрадован, восхищен, задет — впишите своё).

И вот здесь он может сказать то, что никогда бы не сказал в спокойном состоянии. Это значит, вы нашли болевую точку.

Только не передавите, иначе человек захлопнется навсегда.

Сюда относится король вопросов — «почему». Он помогает нам понять не сухую фактологию событий, а заглянуть глубже — в причины происходящего. Представьте, ребенок ворует конфету: плохой поступок. Но почему? Чтобы угостить больного друга. Суть поступка сразу меняется.

Как часто мы бежим за фабулой жизни, не вчитываясь в детали. Мы наспех выслушиваем друзей и коллег, судим их, даже не спросив, почему они так поступили. А еще чаще мы мысленно придумываем ответы за них, накладывая на их поступки свою мотивацию. Препарирующие вопросы — зачем, почему, с какой целью — верное лекарство от домыслов.

Для каждой ситуации — свой инструмент, — источник.

Перо: «поглаживающий» вопрос — с комплиментом, советом, на близкую тему

Речь не о подхалимстве, а о том, чтобы на самом деле найти лучшее в собеседнике, спросить у него совета, дать ему понять, что тебе не безразлично им сказанное.

Режиссер отнесётся к вам лучше, если вам знакомы детали его фильма; сосед будет приятно удивлен, что вы помните его день рождения; клиент обрадуется, если вы помните, какой кофе он любит. А если с этим связан ваш вопрос — его шансы на развернутый ответ резко возрастают.

Поглаживание — известный психологический термин. Почитайте Эрика Берна. Кстати, провокация для него — тоже вид поглаживаний. Люди без них жить не могут, был уверен психиатр.

Отвертка против скачков: докручивающий, уточняющий вопрос

Чтобы не перескакивать на другую тему, а докручивать — используйте вопрос-отвертку. Резкие «скачки» из одной темы в другую чаще всего означают, что разговор будет поверхностным. Как встреча соседей.

Мы поговорим обо всём и ни о чём. Этого иногда достаточно, если программа развлекательная, лёгкая, фоновая.

Или если говорить о будничной жизни — вы просто ведете ничего не значащий разговор с соседом (хотя и здесь можно получить при желании много полезного).

Но смысл начинается там, где копают чуть глубже.

Только в эти моменты поднимается второй-третий пласт понимания. А если вам повезёт, то вы дойдёте и до широкой подземной реки, которая принесет вас туда, куда захотите. Например, к океану возможностей (простите за банальную метафору, уж больно она здесь в тему). Сосед по самолету может оказаться вашим будущим клиентом, а человек в очереди — врачом, который однажды спасёт вам жизнь.

Есть еще несколько видов вопросов, которых в этой статье касаться не будем. Дальше есть еще много интересного. А пока держите список. Можете потренироваться и предположить, что в них заложено:

  • кирпич: нейтральный вопрос — прямой, информационный,
  • крючок: цепляющий, готовящий к колющему.

Гусары, молчать!

Однако вопросы — далеко не всё, что вам нужно. Второй компонент удачного интервью — это… молчание.

У каждого из нас есть знакомые, которые без перерыва рассказывают о себе. Складывается впечатление, что вы им совершенно не интересны.

Им нужен лишь берег, чтобы оттолкнуться веслом и поплыть по волнам собственной многотомной автобиографии. И этот берег вы. Разговор превращается в монолог. Это телевизор, односторонняя трансляция, никакого интерактива.

И даже если у собеседника возникнут вопросы, вы не успеете открыть рот для ответа, как снова окажетесь в позиции слушателя.

Может ли танец состоять из одного движения?

Можно ли победить в поединке, используя один и тот же приём? Вряд ли. Именно поэтому таким людям крайне сложно понять других, они всегда будут лишь догадываться о причинах их поступков. Не видя скрытых мотивов, они не смогут принимать правильные решения. Не чувствуя собеседника, не смогут получить нужную информацию.

Точно так же, как умение говорить, надо тренировать умение слушать. В этом навыке я выделяю 7 основных компонентов:

— молчать, когда говорят,

— не отвечать за человека,

— не спешить заполнить паузу (часто это лишь момент для раздумья, и после неё появляется самое ценное),

— слышать, что говорят,

— уметь одновременно думать, не теряя нить разговора,

— ловить нужные моменты,

— не перескакивать на другую тему, а докручивать. Для этого в арсенале вопрошателя есть вопрос-отвертка.

Вы сами удивитесь, как много расскажет человек, когда вы молчите. Пауза — это тоже вопрос. Однако это должна быть вопрошающая пауза, взгляд в глаза. Или пауза думающая, продолжающая мысль внутри вас. А не пауза, где вы просто размышляете о том, что нужно всё-таки сделать ремонт на кухне.

Слушать — не значит просто стоять рядом и молчать, это еще одна крайность. С деревом разговаривать не интересно. Чтобы обозначить, что вы не дерево и все слышите и понимаете, вам нужно освоить еще несколько боевых приемов. Называют их приемами активного слушания.

Придется включать мимику, жесты, позу, подтверждающие ответы и прочие вполне естественные, но далеко не многими используемые действия. Самые простые примеры — кивание, наклоненная немного вбок голова, живая реакция на слова собеседника: удивление, улыбка, даже мимическое возмущение.

Чем больше таких приемов — тем разнообразнее арсенал, тем естественнее ваше поведение.

Естественность — здесь едва ли не главное слово. Ни в коем случае нельзя с ними перебирать. Знал я одну девушку, которая договаривала за собеседника все окончания слов, видимо считая, что это подбадривает его и означает глубокое понимание. Однако на деле это сильно сбивало с мысли и создавало ощущение, что смысла в твоём рассказе нет — ведь она и так уже всё знает.

О хрупком балансе замолвите слово

Второе важное слово — баланс. Назовем его балансом говорения и слушания. Нужно понимать, в какой роли вы здесь находитесь: если это разговор друзей или партнеров — то идеальный баланс 50/50.

Перекос в одну или другую сторону может оставлять неприятное ощущение у собеседников: кому приятно выслушать лекцию про чужую жизнь там, где не ожидал? Или, наоборот, постоянно придумывать, чем заполнять длинные паузы молчаливого визави…

Если вы берете интервью, то вас должно быть не больше 5-10%. Иначе вы будете перетягивать внимание на себя, а это чаще всего раздражает собеседника и зрителя.

То же самое, если вы учитесь чему-то: не стоит постоянно говорить о себе, впитывайте то, что даёт учитель, тренер, более опытный человек.

Мысленно определите, какой баланс будет верным в каждом конкретном разговоре: с начальником, подчиненным, ребенком. Всё это совершенно разные истории.

Боевое танго, или Каратэ в ритме вальса

В этой статье столько военных ассоциаций, что может показаться, будто я воспринимаю разговор как бой, и тогда каждый собеседник становится противником. Это совсем не так.

Я бы сказал, что беседа — это и бой, и танец. Что-то вроде психологической капоэйры. Удары как таковые не наносятся, а обозначаются.

Вы становитесь то противниками, то партнёрами, то единомышленниками, каждый следующий шаг непредсказуем, и в этом его красота.

Чтобы получить нужный ответ, иногда нужно напасть, обозначить противоположную точку зрения. А иногда, наоборот, затаиться и не проявлять признаков жизни.

Осознание этого помогает и в обыденной жизни. Мы сходимся с людьми, очаровываемся и разочаровываемся, соглашаемся и противодействуем, дружим и воюем — и всё это психологический танец.

Если воспринимать отношения с этой точки зрения, всё становится проще и понятнее. Сегодня вы отступили на три шага, но завтра ваш выпад — и вот уже партнёр вынужден отступать.

А затем совместное кружение в вальсе и финальный аккорд — рождение нового проекта.

Посмотрите, к примеру, лишь несколько движений танго и поймёте, что это и есть наша жизнь.

Какое движение вам по душе? — Источник.

AMAGUE — обманное движение, «дразниловка», когда партнер поманил даму, а сам пошел в другую сторону. Это конкуренты говорят, что в стране кризис и доходы упали, чтобы вы расслабились и перестали увеличивать производство, а сами тем временем строят новый завод.

CALECITA — карусель, шаги по кругу партнера вокруг дамы, бывает наоборот. Это вы обходите нового клиента, раздумывая, с какой бы стороны подступиться к нему, чтобы он принял ваше предложение.

CORTE — прерванное движение. Это вашего клиента увел конкурент, и вы замерли на полпути, спешно продумывая новую стратегию.

ENTRADA — вторжение на территорию партнёра. Теперь вы на территории конкурента и мстите ему, переманивая самых вкусных клиентов.

GANCHO — мах ногой между ног партнёру. Тут понятно и без слов, что вы готовы сделать конкуренту за такие выпады.

SACADA — вымещение: партнёр наклоняется в сторону партнёрши, а она отклоняется. Это вы «прогнули» конкурента, и он готов отступить с ваших территорий, бросая знамёна и раненых.

OCHO CORTADO — остановка шага, типично для избежания столкновений. Это вы остановились за миг до прямого конфликта, но оба понимаете, что столкновение было обжигающе близко.

Понимание того, в каком периоде боя-танца вы сейчас находитесь, помогает понять, какой следующий шаг вам нужен и что может предпринять партнёр.

Если вы сделали кому-то мах меж ног — не ждите, что вас пощадят в следующей скользкой ситуации. Стойте так, чтобы мах оппонента вас не настиг.

Мах в разговоре — это та самая провокация, после которой вы должны быть готовы к выпадам в свою сторону. И важно знать, куда делать следующий шаг, чтобы не сесть в лужу.

Формула разговора

Коротко подведем итоги. Чтобы важный разговор пришел в нужную точку, надо:

  • прийти в состояние расслабленной чуткости,
  • использовать разнообразные инструменты-вопросы, а не одну лопату (в нашем случае кирпич),
  • провоцировать или прощаться, если собеседник теряет интерес,
  • «поглаживать» без подхалимства, за дело,
  • использовать волшебную силу вопроса «почему»,
  • отступать и наступать в нужные моменты,
  • планировать следующие действия,
  • активно слушать и слышать, живо реагировать,
  • быть естественным,
  • держать баланс говорения и слушания.

Теория у вас есть, дело за практикой. Попробуйте приемы в первом же разговоре, который вам предстоит сегодня. Может быть, не сразу всё ваш мозг сможет держать под контролем, но и вождение поначалу давалось с трудом. Постепенно он обязательно привыкнет — и вы сможете легко вести разговоры на пятой скорости.

Обложка поста: foter

5 способов моментально закончить неинтересный разговор

Если вам предстоит трудный разговор — 5 советов

Как мягко и безболезненно завершать бесполезные разговоры, мы спросили у Анны Всехсвятской — эксперта по женскому тайм-менеджменту, создательницы Академии «Время в порядке».

Важно вовремя распознать, что диалог становится бессмысленным, очнуться и сказать «стоп». Казалось бы, куда проще — сказать «нет»? Загвоздка в том, что нужно сделать это мягко и, по возможности, не обидев того, с кем ведете разговор. Чтобы не порвать отношения и не поссориться из-за нежелания продолжать беседу.

Безусловно, многое зависит от того, где и при каких обстоятельствах происходит разговор, дорог ли тот, кому отказываешь. И хочешь ли дальше общаться. Допустим, что портить отношения в планы не входит…

Итак, если разговор затянулся, стал вам не интересен или неприятен, то есть несколько способов аккуратненько свернуть беседу, не продемонстрировав пренебрежения к собеседнику.

Просто вежливо отказать

Сказать: «Простите, но эта тема мне неинтересна, мне нечего сказать, я не в курсе» и так далее. Например, когда со мной заговаривают про политику, я говорю: «Слушайте, я не смотрю телевизор, не читаю новости, живу в другой стране и не в курсе этих дел… я не очень хороший собеседник в этих вопросах».

Вы можете сказать так о любой теме, если не хотите разговаривать конкретно с этим человеком или правда не являетесь экспертом, или вам просто неинтересно. Так и скажите: «Простите, неинтересно».

Иногда допустимо четко обозначить свою позицию: для меня эта тема — табу (личная жизнь, воспитание ребенка, вероисповедание и проч.) И точка. Не обсуждаю! Как правило, принципиальная позиция вызывает уважение.

Если отказать «в лоб» неудобно, попробуйте уйти от обсуждения такой фразой: «Это чрезвычайно интересно, но сейчас нет времени (сил, возможности) обсуждать, давайте вернемся позже к этому разговору».

Надо ли говорить, что позже к нему возвращаться вовсе не обязательно. Способ хорош тем, что вам не придется оправдываться и обманывать, но кому-то такая прямота дается нелегко.

Сменить тему

Способ, пожалуй, самый распространенный. Но только делать это нужно виртуозно, чтобы человек не заподозрил нежелание общаться.

Можно, например, сделать комплимент, особенно, если собеседник женщина: «Ой, только заметила, какие у тебя новые сережки (новая прическа, платье)» или: «О, боже, откуда этот сервиз?» Если это мама или бабушка, можно внезапно «вспомнить» о какой-то новости (обсудить которую вам будет интересно).

Чтобы сменить тему, можно воспользоваться любой случайной фразой в разговоре, и, зацепившись за нее, заговорить о том, что любопытно тебе.

Еще один способ прервать бесконечный монолог собеседника, ставший вам неинтересным — начать задавать множество наводящих и уточняющих вопросов, и с их помощью повернуть разговор на другие рельсы.

Выйти из разговора в буквальном смысле слова

То есть физически ускользнуть из беседы. Есть множество вариантов такого «выхода» из положения. Можно сослаться на то, что нужно сделать важный звонок или необходимо отлучиться в туалет. Если вы находитесь дома — к ребенку, к выкипающему на плите супу, к кошке, застрявшей в туалете… Когда вы вернетесь, возможно, что собеседник просто забудет, о чем говорил.

Если разговор происходит на нейтральной территории и можно просто уйти, то лучше предварить уход такой фразой: «Вы так интересно говорите… мне ужасно жаль, что я вынуждена уйти, не закончив разговор». Невозможно придраться!

Можно сослаться на время: «Неужели уже пять? А я должна еще успеть написать письмо заказчику… убегаю, прошу извинить!»

Переключить собеседника

Удобный способ, если разговор происходит на каком-то мероприятии и вы окружены людьми. Достаточно воскликнуть: «О, неужели это Иван Иваныч? Я никак не могу до него дозвониться. Простите, мне важно с ним переговорить, я вынуждена прервать нашу беседу».

Занудного и утомительного собеседника в подобной же обстановке можно просто переключить на другого человека: «Смотри, там Таня, она совсем недавно меня спрашивала о том, в чем ты разбираешься блестяще, вам будет интересно поговорить».

Как избавиться от телефонного вампира

Бывает, что донимают по телефону. Именно для таких случаев, в дополнение к приведенным выше вариантам, есть специальные «телефонные» способы избавления от скучных разговоров.

Если это бытовая «обязательная» беседа с мамой или бабушкой, то можно не прерывать беседу, а просто, чтобы не терять время, параллельно делать какие-то дела по дому или работе, краем уха слушая собеседника и поддакивая в нужных местах. Или, если говорить сейчас нет желания, сказать, что уходите в магазин и уже стоите на пороге, а перезвоните сами, когда освободитесь.

Если известно, что собеседник страдает многословием и с трудом добирается до сути, сразу предупреди: «Батарея у телефона садится, так что давай в двух словах». Обычно это дисциплинирует и человек формулирует проблему коротко и емко.

Еще вариант, подходящий больше для рабочих ситуаций: перевести человека в другую плоскость общения, менее энергозатратную — например, в почту или в вотсап. Сослаться, что эту проблему лучше обсудить письменно, а не устно.

Это основные способы, чтобы быстро и легко прекратить беседу, если она стала скучна или неприятна.

Трудные разговоры — как говорить о самом важном

Если вам предстоит трудный разговор — 5 советов

Признайтесь, с вами тоже такое случалось. Вам надо поговорить с другом, клиентом или коллегой. И вы знаете, что разговор будет неприятный.

Закончить отношения. Попросить о прибавке к зарплате. Уволить коллегу, который является вашим другом. Поговорить с клиентом, что доставка задерживается. Начать отношения. Извиниться.

У каждого свой вид разговоров, которые даются труднее всего.

Вы избегаете их, как горького лекарства. Почему?

Потому что боитесь неприятных последствий:

  • боитесь испортить отношения;
  • боитесь сделать еще хуже;
  • получить отказ, и испытать чувство унижения;
  • боитесь не получить того, что вам так нужно;
  • и т.д.

И что хуже всего?

Эти последствия наступают в любом случае.

  • если слишком долго откладывать этот разговор — все накапливается, и однажды ситуация выйдет из-под контроля;
  • если все же разговор состоится, то все может стать намного хуже. И очень быстро.

И что делать?

Научиться вести эти трудные разговоры. Не доводить до крайностей, когда решить проблему уже невозможно. А собраться с мыслями и разобраться в ситуации, когда это еще возможно.

Но как?

Я использую для этого книгу «Трудные разговоры» Дугласа Стоуна, Брюса Пэттона и Шейлы Хин. Попробуйте — пусть эти принципы помогут и вам.

Их можно применить к разговорам с:

  • детьми и родителями;
  • хозяевами квартиры и жильцами;
  • продавцами и покупателями;
  • банкирами и страховыми агентами;
  • соседями и членами вашей команды;
  • пациентами, наемными работниками и самыми разными коллегами.

Это книга предлагает пошаговый подход к таким разговорам. В итоге — меньше стресса. И лучше результат.

Вы узнаете:

  • структуру такого разговора — как начать и как закончить;
  • как начать разговор без агрессии и избежать агрессии в ответ;
  • как услышать то, о чем не говорят вслух;
  • как остаться спокойным под градом атак и обвинений;
  • и как перейти от эмоций к решению проблемы.

Для кого-то нужно научиться слышать и понимать чужую историю. А для кого-то — научиться понимать, учитывать и выражать собственные интересы.

Конечно, это не гарантия идеального результата. Но вы будете лучше вести  такие разговоры, с меньшим стрессом и лучшим результатом. Плюс узнаете несколько полезных техник — как не сделать ситуацию хуже, и как все исправить, если что-то пошло не так.

Последствия отказов от трудных разговоров дорого обходятся.

Исследования показывают, что:

А сколько нервов портят нам конфликты с нашими близкими и друзьями? Боюсь, там все еще хуже.

# 1. Нужно просто решиться начать этот трудный разговор

Обычно подход какой? Подольше откладывать — пока все не зайдет слишком далеко. И пока мы не сорвемся и не наговорим друг другу кучу гадостей. И все становится еще хуже.

Вместо этого нужно научиться находить золотую середину:

  • начинать разговор, когда это действительно того стоит;
  • правильно подготовиться и настроиться.
  • начать так, чтобы не сделать все хуже.
  • И помнить про главную цель: не просто свалить вину друг на друга и поорать вдоволь. А разобраться, в чем дело, и постараться решить проблему. Уменьшить неприятные последствия, и сделать так, чтобы в будущем подобное не повторилось.

# 2. Дилемма трудных разговоров

Если мы избегаем проблемы:

  • Мы чувствуем, что нами пользуются.
  • Мы растравляем свои чувства, они накапливаются и портят нам здоровье. И однажды вырвутся из-под контроля
  • Мы чувствуем, что трусим — и это очень неприятно. Почему я не могу за себя постоять?
  • Мы теряем возможность улучшить ситуацию.

Если мы заводим разговор о проблеме:

  • Все может стать гораздо, гораздо хуже.
  • Нам могут отказать, на нас могут накричать;
  • мы можем обидеть другого человека, хотя не хотим этого;
  • и наши отношения могут пострадать.

# 3. Трудный разговор содержит в себе три вида разговоров

  1. Разговор по существу. Факты — что было, чего не было, что должно было и чего не должно было случиться.
  2. Разговор о чувствах. Об этих чувствах собеседники не говорят.

    Но они сильно влияют на наше восприятие, способность слушать другого, соглашаться или нет.

  3. Разговор о самоидентификации. Это ваш разговор с самим собой о том. Что значит эта ситуация? Что она говорит о вас, и чем угрожает вашему самоощущению.

Поэтому часто недостаточно только привести факты, или узнать недостающие подробности.

Когда дело доходит до трудных разговоров — в дело вступают наши невысказанные чувства, наши тайные страхи. Какие-то вещи или границы, за которые мы не хотим и не можем отступать.

# 4. Почему вообще обсуждение спорных вопросов так тяжело дается?

Есть несколько вещей, которые подливают масла в огонь:

  1. Разное восприятие. Каждый из нас видит ситуацию по разному. Я думаю, что я права; но он тоже думает, что прав! Почему?
    • Разная информация. У нас разные факты, о которых другая сторона может даже не знать.
    • Разная интерпретация. Мы по-разному объясняем свои поступки, решения. За другим мы подозреваем большее зловредство, себе всегда приписываем благородные мотивы и объяснения.

2. Намерения vs влияние. Старый добрый принцип «Хотели как лучше, получилось как обычно». Мы чувствуем обиду, и думаем, что собеседник хотел обидеть нас. На самом деле нет. Нужно научиться отделять намерения от действия, которое на нас повлияло.

3. Эмоции. Они мешают нам объективно понять и оценить ситуацию, не дают выслушать и т.д.

4. Кто виноват? Кого сделать крайним? Мы ищем, кого обвинить, кто виноват. Кто ошибся? Кто должен извиниться? Каждый пытается доказать, что виноват не он, а тот, другой. Это бесполезно. И мешает понять, в чем проблема, чтобы решить ее.

# 5. Инструменты для эффективного вовлечения в разговор

  • Сделайте разговор безопасным.
  • Примите общую цель.
  • Предложите обоюдное уважение.
  • Слушайте. Сначала пытайтесь понять, и только потом — чтобы поняли вас.
    Забудьте о словах, не пытайтесь механически качать головой (типа, да, я все понял).

    Слушайте потому что вам интересно, а не потому, что должны.

  • Слушайте свой внутренний голос. Найдите в себе любопытство и желание по-настоящему понять собеседника, и объяснить, что происходит с вами.

  • Задавайте открытые вопросы: «Расскажи мне больше… Помоги мне понять…»
    Переформулируйте для ясности. Выразите мысль другого своими словами —  чтобы показать, что вы поняли, что он хочет сказать.
  • Знайте чувства других людей.

    Если у них нет понимания того, что им нужно, чувства будут приносить проблемы в разговор.

  • Используйте подход «Да, И…»
  • Учитесь отделять намерения от влияния.
  • Используйте Я-сообщения. Вместо «Ты меня обидел» — скажите «Я чувствую себя обиженной».

    Не «Ты мне жизнь испортил, гад!», а «Я чувствую то-то и то-то». Это поможет вашему собеседнику понять вас лучше, и снизит его потребность защищаться от нападок.

  • Откажитесь от обвинений. Выясните, какие действия (или бездействия) привели к проблеме.

Меняем подход:

Предыдущий подход — «Довести до сведения».

  • Доказать свою точку зрения.
  • Объяснить, что у вас на уме.
  • Показать, что вам нужно.
  • Убедить другого сделать то, что вы хотите.

Новый — «Обучающий подход»:

  • понять, что произошло — с точки зрения каждой из сторон.
  • выбрать из возможных решений самое подходящее.

# 6. Пошаговый алгоритм трудного разговора — коротко:

Шаг 1: Готовимся к разговору — проходим сквозь все три вида разговоров.Шаг 2. Проверьте свои цели — и решите, стоит ли начинать этот разговор.Шаг 3: Начните разговор — с третьей истории.Шаг 4: Изучите их историю и вашу.

Шаг 5: Решение проблемы.

# 7. Пошаговый алгоритм — подробнее

Пошаговый алгоритм подготовки и проведения — файл в формате pdf (откроется в новом окне).

Теперь вы знаете про трудные разговоры достаточно много. Но как теперь это применить?

Применяем в жизни

1. Если сможете — прочитайте эту книгу. Очень полезно знать все эти техники. Если книги нет — то перечитайте внимательно этот пост, изучите пошаговый список действия (см ниже) — и начните практиковаться.

2. Пошаговый список действий (pdf) – вы можете его прочитать, всегда к нему вернуться, или просто скачать к себе на компьютер.

3. Самое важное — практикуйтесь почаще! Чем больше вы тренируетесь, тем лучше у вас получается.

Этапы тренировки

В зависимости от уровня вашей готовности — выберите нужный этап и приступайте.

Этап 1: 5-минутная тренировка. 30 дней — по 5 минут в день с кем-то из близких или друзей. С кем вы чувствуете себя в безопасности. Поговорите о том, что вызывает у вас дискомфорт. Про работу, или отношения, и т.д. Сначала трудно начинать — но постепенно становится легче.

Этап 2: Тренируемся на кошках. Выберите человека, с которым вести трудный разговор для вас не так уж сложно. Ваш друг, подруга, брат или сестра, коллега — с кем у вас хорошие отношения, и с кем вы понимаете друг друга. Кто не будет вас огульно обвинять, и так далее.

Расскажите ему о том, чему вы пытаетесь научиться. Дайте почитать книгу (или объясните на словах). И потренируйтесь поговорить о чем-то, в чем у вас есть расхождения. Например, о каком-то случае, когда вы поругались.
Смысл — именно потренироваться в легких условиях. Научиться слушать, научиться ясно выражать себя, четче формулировать мысли и т. д.

Этап 3: Тренировки на местности. Составьте расписание: например, раз в неделю — провожу трудный разговор. Заведите себе список, и пополняйте его.

Записывайте то, о чем вы давно хотели поговорить, но не решались. Для кого-то это — попросить о прибавке, или о повышении. Для кого-то — извиниться.

Кому-то сложно постоять за себя и попросить друга перестать называть себя неприятным прозвищем. Вариантов — масса.

Выберите то, что для вас важнее всего. И постепенно — не торопясь, не форсируя — тренируйтесь!

Начинайте с несложных тем. С тех, которые не принесут большого вреда, даже если ничего не получится.

Вы же не пытаетесь после долгого перерыва прийти в тренажерный зал и поднять штангу с весом в 5 раз больше, чем вы когда-либо поднимали. И не пытаетесь сесть сразу на шпагат.

Нет, вы сперва разминаетесь и проводите подготовительные тренировки. Здесь то же самое.
Подготовьтесь к разговору, проведите тренировку — и практикуйтесь.

Со временем вам станет легче начинать и вести такие разговоры. И у вас станет лучше получаться!

Наша жизнь часто определяется именно тем, сколько трудных разговоров мы провели.

Разрешить трудный спор с близким человеком, чтобы отношения стали еще крепче. Поговорить о повышении зарплаты или участии в новом проекте. Суметь вовремя извиниться, даже если вы во многом были правы. Поговорить о том, как подготовиться к неизбежному.

Это будет трудно сначала — так же, как изменить свой удар в гольфе, или выучить что-то новое. Но регулярная практика творит чудеса, и в этом деле тоже.

Если вы научитесь разговаривать о самом важном, вы сможете помочь себе и своим близким, своим друзьям и коллегам. Иногда вы сможете решить проблему полностью, иногда — просто сделать ее немного лучше. Но и это очень важно, и иногда бывает вполне достаточно.
_

Источник: книга «Трудные разговоры», Дуглас Стоун, Брюс Пэттон и Шейла Хин.

_

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.