Это было давно и неправда: разрушительная сила газлайтинга

Содержание

Газлайтинг что это такое в отношениях мужчины и женщины? Чем опасен подобный сценарий? Как не потерять свою личность?

Это было давно и неправда: разрушительная сила газлайтинга

Газлайтинг это что такое и как его распознать? Сталкивались с такой ситуацией, когда рядом с человеком, даже мало знакомым чувствуешь себя маленькой мошечкой. Он бросает несколько фраз, которые ставят под сомнения нашу нормальность, обесценивает наше мнение, смотрит с чувством собственного превосходства. Вселяет чувство неуверенности в себе. Это газлайтинг.

Под такое воздействие можно попасть где угодно: на работе, в личных, родительско-детских отношениях. И даже при консультации с неэтичным психологом. Чаще всего к газлайтингу прибегают мужчины.

В классической версии мучитель подвергает сомнению способность жертвы трезво размышлять, убеждает ее в том, что она сходит с ума. Но прежде он ее очаровывает и полностью подчиняет своей воле.

И вроде бы века бессловесности женщин давно прошли, но тем не менее газлайтинг продолжает существовать.

По вере вашей да будет вам

Может быть, вас намеренно никто сводить с ума и не будет, но точно отравит ваше существование и сделает из вас ничто.

Сегодня рассмотрим, как развивается газлайтинг в отношениях. Не обязательно у кого-то будут совпадать все признаки, посмотрим лишь общую картину.

Газлайтинг в семье

Газлайтинг – это не обязательно длительное разрушительное воздействие. Если газлайтер мучает свою жену, он относится так ко всем женщинам, которые слабее его.

Он пренебрежительно относится ко всем, кроме тех, кто не восприимчив к его манипуляциям и может спокойно постоять за себя. Ведь на самом деле газлайтер очень труслив. И выбирает в свои жертвы только более слабых людей.

Сильный человек, если даже и сталкивается в жизни с газлайтингом, то не попадает затем под влияние человека.

Вы можете приехать в гости в семью газлайтера и почувствовать на себе разрушительное воздействие, хотя можете при этом быть мало знакомы. Что скорее всего так и будет, ведь там не очень любят людей со стороны. Там вы почувствуете себя максимально не комфортно.

Хозяин газлайтер покажет вам, что вы и человек-то так себе человек, мнение ваше мало интересно, вы как будто бы не в теме. При этом он пояснит как вам следует думать и даже как жить.

Вы будете сидеть с широко раскрытыми глазами и не понимать куда попали и что вообще происходит.

Потом вы заметите, как он третирует своих детей, а жену называет дурой. Волосы на вашей голове приподнимутся, вы спросите себя еще раз – мне это правда не кажется, так что бывает? Да, так бывает, причем остальные считают эту семью вполне нормальной, просто у мужа сложный характер.

Вам не показалось

Но вам не показалось, это не должно считаться нормой, потому что таковой не является. Это не здоровье со всех сторон. Ведь для газлайтера не существует ни вас, ни вашего мнения.

Для него собеседник всегда какой-то недалекий человек, скорее даже туповатый, особенно по сравнению с ним. Пренебрежение вы почувствуете отовсюду. Он бестактно и даже оскорбительно шутит, а потом, когда вы покажете, что это вам неприятно, удивленно спросит: «Шуток что ли не понимаешь, будь проще-то».

Скорее всего вы не захотите  повторить свой визит. Поэтому, чаще всего, все его гости ему малознакомы.

Казалось бы, такая социопатия – игнорирование норм приличия в общении, должна быть замечена и как-то наказана. Но не все так просто. При всем своем токсичном поведении, газлайтер весьма обаятелен, и мозги он пудрит искусно.

Он в этом мастер. Он замечает ваши реакции и знает сколько гадкого закинуть в очередной раз – немного, давать по чуть-чуть или сразу сразить наповал.

Смотря что ему нужно – длительная манипуляция или разовая акция по показу вам вашего низшего места.

Почему жертва газлайтинга остается с мучителем?

Потому что помимо морального давления, газлайтер предоставляет ей всяческие блага. Обычно он делает хорошую карьеру и обладает достаточным материальным ресурсом. Он находится выше по социальной лестнице, чем его жертва. Почему его жена позволяет такое обращение с собой.

Самое удивительное, что иногда она даже думает, что ей сильно повезло. Ведь у такой непутной женщины, есть муж, дом и дети. Друзья газлайтера, которые являются скорее коллегами, также считают его успешным и целеустремленным человеком. Возможно даже достойным подражания. Ведь внешне у него все складывается весьма удачно.

Иногда даже родственники не подозревают, что происходит внутри такой семьи.

Эта паутина красива до тех пор, пока в нее не попал

На самом деле газлайтер – это глубоко неуверенный в себе и закомплексованный человек. Который страдает нарциссическими и психопатическими расстройствами. От возможного совершения преступления его может отделять очень условная граница.

Женщина же более беззащитна перед психологическим насилием, если она выросла в неблагополучной семье, с отсутствием в ней мужчин. Газлайтер прекрасно понимает, что за нее некому постоять, у нее нет ни отца, ни брата. Ведь на самом деле он очень труслив.

Зачем газлайтеру внушать неадекватность и несостоятельность своей жертве?

Газлайтеру необходим полный контроль над психосостоянием своей игрушки. Да, не забываем за человека он свою жертву не считает.

Он забирает у нее всю ее индивидуальность. Подвергает сомнению все ее способности. Она никакая хозяйка, никакая любовница, никакая женщина. Неумеха, неспособная, дурная.

И, если у здорового человека, возникает законный вопрос: зачем же тогда ему такая никчемная женщина.

То жертве газлайтинга, в который раз повторяют: «Ну, ну, что ты? Опять все неправильно поняла. Ты слишком остро на это реагируешь. Давай прекращай.» Так газлайтер обесценивает еще и ее эмоции, и возможность их проявлять. Он сам придумает какие у нее будут эмоции. И те настоящие, которые она испытывает – это откровенная глупость. Ну, а что взять с не очень далекого человека.

Как только женщина попробует возразить, то услышит изощренные оскорбления. Ей еще раз расскажут о ее глупости. И никогда не дадут забыть, что она странная. И со временем она сама начнет в это верить.

Начнет замечать, что у нее и правда все валится из рук, еда получается невкусная, выглядит она вечно то ли вызывающе, то ли не стильно, в общем как-то не так. Вечно все забывает и теряет.

Ни в чем не разбирается, увлечения ее полная бессмыслица. И если бы не ее прекрасный муж, то она и вовсе бы погибла одна на этом свете. Да так и родственники ее считают.

«Вот им мама твоя говорит, что ты непутевая».

Поэтому такой женщине не положено общаться с подругами, иметь профессию, свое мнение. За нее все решит газлайтер. Впрочем, работать она сможет, но только или рядом с ним или там, где не будет представлять ему конкуренции. Куда ее еще пустишь, еще начудит там чего.

Ходить с ней в общество, в гости тоже небезопасно. Ведь по убеждению газлайтера вести она себя в таких местах тоже не умеет. Скажет еще что-то не то или опозорит его.

Кстати, что происходит внутри семьи выносить строго запрещено. Поэтому перед гостями жертва газлайтинга действительно выглядит глупо.

Из-за страха сказать что-то не то, молчит, выглядит не коммуникабельной и зажатой. С ней правда много не поговоришь.

Поэтому подруг у заложницы газлайтера либо мало, либо нет совсем. Он считает, что ей не о чем с ними общаться. Ведь, по его мнению, они еще большие дуры, чем она сама.

Но важно понимать, что несмотря на это найдутся и такие с кем он будет ей изменять. Да, это непременно. Еще одна характерная черта газлайтинга. Для такого мужчины измена не вызывает ни малейших угрызений совести.

У него не дрогнет ни один мускул, если его захотят уличить. Женщине в этом случае покрутят у виска: «Ты в своем уме, тебе что-то опять показалось, тебе что-то послышалось». «Какая измена, ты что-то не так понимаешь.

Я кристально чист и сомневаться во мне вообще нет никаких причин. Я люблю только тебя. Дуреха».

Все во имя любви – то чем часто оправдывает свои издевательства газлайтер. Постоянными признаниями в любви он усыпляет, улюлюкивает жертву и ее способность трезво рассуждать.

Прежде чем начать запутывание, он влюбляет в себя человека. В начале отношений он очень хорош. Особенно легко на это попадаются неопытные женщины, у которых это первые и единственные отношения.

Они реально думают, что так и надо.

Газлайтер перемешивает унижение с задариванием. Он преподносит подарки, говорит комплименты, создает впечатление, что не может без вас жить. Женщина убеждается, что это истинный герой и за него следует держаться руками и ногами. Ей без него и правда плохо. Она ни на что не способно без него.

https://www.youtube.com/watch?v=ku5HpzQd6JU

И пары живут в таких отношениях годами, всю жизнь. Иногда что-то выходит из-под контроля, и жертва как будто просыпается ото сна. Звучит слово развод. Но газлайтер знает, как загнать вас обратно, никуда вы не денетесь, вы же полностью безвольны.

Если, что он и на колени встанет и будет плакать, рассказывая о вечной любви и невозможности существования без вас. Вы же не сможете устоять. Ведь он так вас любит. Но вы в этом случае не понимаете одного – такой человек не способен любить.

Вы просто его любимая игрушка.

Газлайтинг — это не любовь

Жертву газлайтинга в итоге не ждет ничего, кроме полного стирания ее личности.

По истечении многолетнего проживания с токсичным человеком, женщина и правда начинает напоминать не вполне здорового человека. Она полностью морально опустошена, у нее больше нет сил на сопротивление.

Она не знает, как вести себя в социуме, не может принять ни одного решения и напоминает загнанного зверька.

Как противостоять газлайтингу?

Важно понимать, что чем дольше продолжается действие газлайтинга, тем сложнее будет от него избавиться. Бывает так, что женщина все-таки понимает, что так дальше продолжаться больше не может. И уходит.

Происходит это наверняка с дичайшим скандалом. Но на «свободе» ей нет места. Она не знает, как жить без указки и самое страшное возвращается к газлайтеру.

Где подвергается еще более сильному психологическому насилию.

Тем не менее токсичные отношения всегда взаимовыгодны. Газлайтеру необходимо унижать, давлеть, а жертве нужно унижение. Это всегда отклонения от нормальности с обеих сторон.

Для избавления от газлайтинга необходимо понимать лишь одну важную вещь: вы никогда не сможете победить его изнутри. А только прервав патологические отношения НАВСЕГДА.

Если вы начнете якобы противостоять газлайтеру действиями и словами, он посмотрит на это, как на временное дрыганье и потом еще больше согнет вас в бараний рог. А если вы действительно станете настолько сильной морально и раскусите его сценарий, вы будете больше не нужны.

То есть вы либо под его полной властью, либо не существуете в его жизни. Здесь не будет полумер. Вы никогда не добьетесь для себя никаких преференций.

Дудка сумасшествия

Понимаете, вы сможете вернуться к себе только прекратив полностью любые отношения с этим нездоровым человеком. Вы уникальны и неповторимы. Никто не имеет права вас заставлять верить в то, что вы какая-то не такая, ненормальная, глупая или недостойная. Вы не должны думать и делать того, чего не хотите. Никто не имеет права обесценивать ваши чувства.

И никакие блага, и обстоятельства не могут быть якорем на пути к вашему личному здоровью и чувству собственного достоинства. Поверьте в свою личность.

Откуда произошел термин газлайтинг?

В 1940 г и затем в 1944 г были сняты два черно-белых фильма по пьесе Патрика Гамильтона «Gaslight», в переводе «газовый свет». Оба фильма по-своему хороши. Обстановка и изумительные актрисы прекрасно передают атмосферу, в которой их постепенно сводят с ума.

В повествовании, главному герою, теперь мы понимаем – газлайтеру, необходимо, чтобы его жена усомнилась в своей нормальности, в целях ее устранения. Ведь на самом деле, он преступник, маниакально помешанный на поиске драгоценностей родственницы жены.

Он специально женится на этой женщине, чтобы приехать в дом ее родственницы, которую он же и убил несколько лет назад, но не смог тогда найти камни.

Поселившись через много лет в том доме, он продолжал искать драгоценные камни каждую ночь в его нежилой части, заколоченной лишь для вида.

Кадр из фильма «Газовый свет»

Чтобы усыпить бдительность жены и чтобы она ни о чем не догадалась, он начал методично внушать ей, что она сходит с ума. Отстранил женщину от всяческого общения, перемещал и прятал предметы, убеждая, что это она их берет. А когда женщина сомневалась и задавала вопросы, в жесткой форме убеждал ее, что она действительно больна.

https://www.youtube.com/watch?v=vNdyFjqufyo

В конце концов она и правда стала верить в свое помешательство. И убеждалась в этом каждый вечер, когда газовые светильники в ее комнате то гасли, то разгорались снова. А по потолку были слышны странные шумы.

Она спрашивала у служанки, как можно было бы все это объяснить, но та была стара и ей было не до этого, к тому же хозяин предупредил, что его жена не вполне здорова.

Поэтому старая служанка говорила, что не слышит никакого шума и изменения света, и что женщине это все просто кажется.

На самом деле свет гас по причине того, что муж в заколоченной части дома продолжал искать камни. И когда зажигал там лампу для освещения, в комнате жены подача газа уменьшалась и свет тускнел. А когда мужчина выключал лампу, свет разгорался снова. Шум создавал соответственно также он, когда раскидывал вещи в неистовых поисках драгоценностей.

Ему никогда не было дело до своей жены. Она была лишь частью плана. Когда обман был раскрыт, женщина долго не могла в него поверить.

Завершение

Мы сегодня рассмотрели что такое газлайтинг. Как становятся его жертвами и что можно сделать. Будьте сильными личностями, с личным мнением, с осознанием своей индивидуальности, не дайте себя ломать. Держите удар и посылайте всяких там манипуляторов по отдельной дороге.

  • Курс Алисы Маслыгиной Влюбиться в себя. Практические методы.

Газлайтинг – что это? Почему тебя убеждают верить в неправду – HEROINE

Это было давно и неправда: разрушительная сила газлайтинга
Представь себе такой сценарий: Вероника и Игорь встречались несколько месяцев. Вероника считала, что он «тот самый»: добрый, щедрый и веселый.

Они съехались, но как только договор аренды на новую уютную квартиру был подписан, стало очевидно, что Игорь уже не так нежно относится к девушке. Еще спустя несколько месяцев она заметила его необъяснимую замкнутость и холодность.

Скандалы стали происходить чаще, во всех проблемах он винил Веронику. Ей начало казаться, что кто-то другой переселился в тело ее возлюбленного, ведь тот человек, которого она любила, вел себя абсолютно не так.

Спустя время Игорь перестал вносить свою долю за квартиру, оправдываясь тем, что он еще не встал на ноги. Однако ему хватало средств на покупку нового смартфона и посиделки с друзьями в баре по три раза в неделю.

Когда Вероника решилась устроить серьезный разговор, он громко обвинил ее в недоверии и эгоизме, начал угрожать тем, что уйдет навсегда.

В итоге парень категорически отказался обсуждать свое поведение и ушел ночевать к другу, оставив Веронику в слезах. На следующий день девушка уговаривала его вернуться, умоляя и извиняясь за то, что не доверяла ему все это время.

Игорь милостиво простил Веронику за то, что она так «бурно отреагировала», и вернулся.

Проблемы нарастали. Он все чаще исчезал по ночам, возвращался в помятом виде, постоянно с кем-то разговаривал по телефону. Но как только Вероника начинала задавать вопросы, есть ли у него другая, тут же обвинял ее в том, что она параноик и сошла с ума. И вообще это только ее вина.

Вероники в его жизни так много, что он не выдерживает — ему приходится уходить на сторону!
Девушка начала угождать изо всех сил, чтобы показать всю свою привязанность и понимание его сложной души. Ей казалось, что так он поймет, как она его любит, и снова превратится в того человека, которым был на момент первой встречи.

Беда в том, что жертва, подобная Веронике, впадает в замкнутый круг эмоционального насилия, и это только начало.

Это явление называется «газлайтинг» — психологическое насилие, главная задача которого — заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия, а также в самой реальности.

История Вероники и Игоря — классический пример нарциссического насилия.

Обычно «хищник» изменяет партнеру, критикует его и высказывает свою ярость. Спустя время Игорь искренне будет считать, что Вероника — сумасшедшая, а он единственный, кто может с ней справиться. Постоянные скандалы расшатывают уверенность в себе и создают когнитивный диссонанс.

Жертва осознает, что что-то не так, но не может решить проблему, ослепленная яростью своего мучителя.

Вероника знала, что отказ от платы за квартиру — серьезный звоночек, но после начала ругани решила, что ее поведение и вызывает конфликты. Ей не хотелось терять отношения, которые изначально были идеальны, ведь она много в них вложила. Так что, рискуя собственным достоинством, она решила вкладываться еще сильнее.

Газлайтинг развивается поэтапно и выглядит как варка лягушки в холодной воде. В конце концов жертва морально раздавлена. Полностью истощенный человек уже не может дать отпор, поскольку сталкивается с постоянным отрицанием, яростью и проецированием от «хищника».

Спустя годы жертвы могут продолжать раздумывать, что же на самом деле произошло и в чем же их вина, что может усиливать неуверенность в себе.

Хотя определение газлайтинга довольно четкое, существует множество способов, которыми пользуются абьюзеры для того, чтобы поймать жертву на крючок.

1. Отказ и отрицание

Самая популярная форма газлайтинга — отрицание всего. Жена, которая завела любовника, не признает это, даже если есть недвусмысленные фотографии в качестве доказательств. Пьяница-отец отрицает, что когда-либо вредил своим детям, несмотря на то, что у них остались шрамы и воспоминания, доказывающие обратное.

Уклоняясь от фактов и придерживаясь альтернативных историй, обидчик вселяет чувство сомнения, хоть и крошечное, но постепенно разрастающееся в сознании жертвы. Дело доходит до того, что даже правоохранительные органы и общественность начинают акцентироваться на манере говорить жертвы, а не на том, что с ней произошло.

К сожалению, это еще и самая сложная форма газлайтинга в плане преодоления.

Пострадавшая сторона так сильно рассчитывает на то, что их отношения вернутся на круги своя, что защищает обидчика и говорит окружающим, что их отношения стабильны и прекрасны.

Повзрослевший сын не хочет признавать, что родители никогда его не любили, любящий муж предпочтет считать признания соседей о неверности супруги пустыми слухами.

2. Шейминг и эмоциональное расшатывание

Если абьюзер не может убедить в том, что истина — ложная реальность, тогда он добавляет немного эмоциональной «анестезии», небольшое обвинение. Теперь он не просто отвергает твою критику, но еще и делает из тебя некомпетентного человека, или обвиняет в психическом расстройстве.

Пристыживание — мощное средство подавления в газлайтинге, ведь оно может проходиться по не зажившим детским ранам и создавать ощущение «маленького человека». Когда мы чувствуем себя недостойными, мы не склонны высказываться против несправедливости и отстаивать свои права, а начинаем обвинять самих себя.

3. Склонение к дурным привычкам

Самая сложная категория абьюзеров в газлайтинге решается на еще один шаг — конкретные дискредитации партнеров. Они играют «врачей» в интимных отношениях и диагностируют жертв как «непослушных пациентов», которых непременно нужно наказать.

По данным Горячей линии по борьбе с домашним насилием, 43% людей в газлайт-отношениях оказывались в наркотической зависимости, а 89% лишались любого лечения по части психического состояния.

По сути это означало, что «хищник» намеренно лишал человека в депрессии препаратов, а потом акцентировал внимание на том, что все равно они бы ничем не помогли.
Абьюзеры используют уязвимости, о которых узнали на ранних стадиях отношений, чтобы заставлять снова испытывать стресс.

Они обвиняют жертв в том, что они страдают паранойей, хотя по сути преследуют их днями напролет. Подобные затянувшиеся отношения могут даже привести к самоубийству жертвы.

В газлайтинге ложь будет постоянно повторяться, чтобы создать ощущение истины:

— Ты флиртовала с тем парнем. Тебя видели. — Я такой хороший человек. Хорошо к тебе отношусь.

— Я же тебе сказал, я был на работе. Прекрати необоснованные обвинения.

«Муж говорил, что не бил меня, и я начинала ему верить». Четыре истории о газлайтинге

Это было давно и неправда: разрушительная сила газлайтинга

Говоря о домашнем и партнерском насилии, обычно подразумевают насилие физическое. Однако часто оно идет вкупе с психологическим. Жертвы газлайтинга — манипулятивной тактики, которая заставляет человека сомневаться в адекватности собственного восприятия действительности, — рассказали «Снобу», как их слова обращали против них самих

Steven Poetzer/Getty Images

Галина, 34 года

Своего будущего мужа я встретила в 17 и сразу же в него влюбилась. Для меня это был первый опыт отношений. Муж всю жизнь ходил на разные энергетические, ведические, экстрасенсорные тренинги, одно время увлекался сайентологией.

Иногда водил меня с собой. На тренингах нам рассказывали, что благополучие семьи зависит исключительно от женщины и во всех семейных проблемах виновата только она.

Что «настоящая» женщина не имеет права злиться и обижаться, она все прощает.

Поначалу наша семейная жизнь складывалась неплохо. У нас родился ребенок. Потом муж начал говорить, что я духовно и физически не соответствую его уровню, что я должна энергетически подпитывать и вдохновлять его на зарабатывание денег и воспитание ребенка.

Вскоре я забеременела во второй раз. Муж всегда хотел большую семью — семерых детей. Оказалось, что таким образом он просто хотел полностью подчинить меня себе и самоутвердиться. После рождения второго ребенка муж начал поднимать на меня руку.

Делал он это редко, но во мне жил страх, что он может не просто избить меня, а убить. Первые пару раз это были просто очень увесистые пощечины. После он просил прощения, обещал, что больше такое не повторится.

Однако потом начал убеждать меня, что настоящих женщин мужчины не бьют, и если он меня ударил, значит, я вела себя как мужик.

Еще через год я забеременела близнецами и через небольшой промежуток времени после их рождения узнала, что беременна снова. Помощи от мужа ждать не приходилось, поэтому я решила сделать аборт.

Но муж отговорил меня, обещал заботиться о старших детях.

Я оставила ребенка, но на третьем месяце беременности, когда аборт делать было поздно, муж сказал, что для него самое главное — его жизнь и личностный рост, и почти перестал появляться дома.

Я плохо переносила эту беременность из-за сильнейшего токсикоза. Когда пожаловалась мужу, что мне очень тяжело, и обвинила его в том, что он не сдержал своих обещаний, он меня избил. Бил головой об пол, потом душил, пытался привязать к батарее, хлестал по ногам ремнем, угрожал убить.

Как потом оказалось, соседи слышали мои крики, но решили не вмешиваться в «семейные дела». Почти сутки я провела взаперти, без еды и воды. Мобильный телефон и ключи муж спрятал, выбраться из квартиры я не могла.

Когда муж уснул, я добралась до компьютера и отправила сообщение сестре с просьбой о помощи. Она вызвала участкового. В объяснительной муж написал, что не бил меня, я ударилась сама, а он просто пытался привязать меня к батарее. Только после этого я смогла уйти из квартиры к сестре.

Детей я оставила с ним. Я не боялась, что он с ними что-то сделает, ведь он бил только меня.

Всем знакомым муж говорил, что никогда не поднимал на меня руку, что я все придумала, и многие ему верили. А те, кто не верил, говорили, что я сама во всем виновата

Я сразу подала на развод. Сняла побои и написала заявление в полицию, но там сказали, что я ничего не докажу, потому что у меня даже переломов нет.

Полицейские не хотели брать заявление, говорили, что мы с мужем завтра помиримся, а они останутся крайними. Я не сдавалась, и они приняли заявление.

Однако привлечь мужа к ответственности мне так и не удалось: заявление было оформлено неправильно, и суд отказал в возбуждении дела. Повторно писать заявление я не стала: у меня не осталось сил.

Когда мы разводились, я постоянно держала перед глазами справку о побоях, фото с синяками и скриншоты его сообщений с угрозами, чтобы убедить себя, что я это не придумала. Я звонила сестре, которая видела меня избитую, чтобы она подтвердила, что я не схожу с ума.

Потому что этот человек смотрел мне в глаза и улыбался: «Почему ты рассказываешь небылицы? Я никогда не бил тебя». Он говорил это так искренне, что мне становилось жутко. А если даже я иногда сомневалась в произошедшем, то представьте, насколько легко моему теперь уже бывшему мужу было убедить других.

К тому же он умеет произвести хорошее впечатление. Окружающие знают его только с лучшей стороны. Всем знакомым он говорил и говорит, что никогда не поднимал на меня руку, что я все придумала, и многие ему верят. А те, кто не верит, говорят, что я сама во всем виновата. Это ужасно стыдно и обидно.

Я морально уничтожена не только побоями, но и реакцией окружения.

Еще год после развода мы с мужем прожили вместе, потому что квартира была общая. Как-то я лежала с ребенком в ванной.

Уже бывший на тот момент муж стал требовать, чтобы я немедленно вылезала и приготовила ему завтрак. Когда я отказалась, он за волосы вытащил меня из ванной.

Орал, что в его доме все обязаны его слушаться и уважительно относиться к нему. Когда он ушел, я сменила замки и больше не пускала его в дом.

https://www.youtube.com/watch?v=_ECA3zjaD_M

После этого он больше двух лет угрожал меня избить, требовал подчинения и шантажировал алиментами. Я писала обо всех его угрозах в соцсети, отсылала скриншоты и просьбы о помощи его друзьям и знакомым. Но вновь не нашла поддержки: «Нормальную женщину мужчина бить не будет! Не выноси сор из избы!»

Со временем бывший муж от меня отстал. Но у нас за плечами 12 лет брака и пять общих детей, которые живут со мной, и общаться с ним все-таки приходится.

Когда муж избивал меня, дети были еще маленькими и не понимали, что происходит, кроме старшего, которому тогда было девять лет — у него с отцом напряженные отношения.

Сыновья постоянно видят замученную меня, а отец появляется раз в пару месяцев и устраивает им праздник. Общение с бывшим мужем до сих пор дается мне очень тяжело. Второй год хожу к психологу.

«Мама говорила, что я все придумываю»

Анна, 28 лет

Все детство и юность меня жестко контролировали родители. Главной воспитательницей была, конечно, мать. Лет в 15 я попыталась избавиться от гиперопеки, встречаться с мальчиками, но это не вязалось с ожиданиями родителей.

Меня воспитали «правильной», хорошей девочкой, но когда я пыталась отстоять свою свободу, мама в порывах гнева начала орать, что я хамка и шлюха. Меня постоянно сравнивали с чужими детьми не в мою пользу и обвиняли в неблагодарности.

Когда я припоминала маме ее слова, слышала в ответ: «Я тебе такого не говорила! Как у тебя хватает наглости такое придумывать?» История повторялась, когда она рылась в моих вещах или читала личные записи (при мне): «Я такого не делала! Ты придумываешь!» Я реагировала на эти слова болезненно, даже думала записать все на диктофон, чтобы потом предъявить доказательства. Я пыталась спокойно объяснить родителям, что именно меня ранило, но слышала в ответ, что я все переворачиваю с ног на голову, что мне все показалось и что я сама нарываюсь на конфликт. Я была в отчаянии.

Конфликты и газлайтинг продолжались долгие 10 лет. Мне часто снилось, что я ору на свою маму матом, эти сны меня выматывали. В итоге я заработала невроз и тревожное расстройство, которые со мной по сей день. Я до сих пор учусь верить себе. Когда меня обижают, я сомневаюсь, правильно ли я поняла услышанное.

Я научилась говорить «нет» и обрывать разговоры, выключать телефон, перестала делиться своими планами и мыслями

Первым условием прекращения конфликтов и газлайтинга была сепарация. Я научилась говорить «нет» и обрывать разговоры, выключать телефон, перестала делиться своими планами и мыслями. Потом я пошла на психотерапию. Врач помог мне восстановиться после депрессии и взглянуть на свои отношения с матерью со стороны.

Я поняла, что конфликты и газлайтинг были продиктованы маминым неврозом, страхами и комплексом «идеальной мамы», у которой не может быть «плохих» детей. Она травмировала меня, потому что ее саму мучила травма. Так что нужно было просто разорвать порочный круг, перестать реагировать на провокации и жалеть себя.

Надо отдать должное маме: когда пришло время, она отпустила меня учиться в другой город наперекор своим страхам. А теперь, видимо, полностью пережила кризис сепарации, так что мы сдружились. Но я все равно избегаю любых конфликтов и стараюсь не влезать в споры. Это уже рефлекс: больше не хочу слышать, что мне мерещатся обиды.

«Угрозы они называли шутками, которые я воспринимаю всерьез исключительно из-за своей озлобленности»

Дана, 22 года

Мои родители развелись вскоре после моего рождения. С четырех лет я жила с мамой и отчимом. В детстве меня время от времени били, и это считалось нормальным.

Меня держали в ежовых рукавицах, запрещали спорить с родителями, иметь отличное от их мнение, следили за мной в соцсетях, лишали личного пространства: запрещали закрывать дверь, отчим мог ворваться в комнату и раскидать все вещи, если ему казалось, что они не сложены.

Когда я училась на первом курсе, мы сильно поссорились и я попыталась сбежать к отцу, просто разозлилась и пошла собирать вещи. Побег не удался, так как отцу я была не особо нужна. Отчим подобрал меня на улице, обнял, а потом повез, но не домой, а куда-то за город.

Мы приехали к реке, и отчим сказал, что привяжет к моей шее камень и бросит в воду, если я еще раз посмею обидеть маму. Это было не просто страшно, но и унизительно — мне пришлось обещать то, чего он требовал, ведь я боялась за свою жизнь.

После этого меня как человека практически не стало: я делала, что от меня требовали, говорила то, чего не запретили говорить, унижалась и пыталась быть «правильной». Эпизод с речкой я выбросила из головы на следующий же день — это был слишком сильный шок.

Как-то я заспорила с мамой про одежду. Для мамы это не шутки, ведь я до 20 лет одевалась по ее приказу, у меня не было права на свое мнение. Отчим позвал меня в комнату, взял за горло, поднял и бросил вниз, сказав, что я забыла об уговоре. Я совсем замкнулась в себе.

https://www.youtube.com/watch?v=izSkHWIvJjY

Как человека меня практически не стало: я делала, что от меня требовали, говорила то, чего не запретили говорить, унижалась и пыталась быть «правильной»

Однажды я набралась сил и сказала родителям, что тот день, когда меня угрожали утопить, был худшим в моей жизни. Отчим никак не отреагировал на это, а мама начала истерить. После этого она часто обвиняла меня в бесчувственности, озлобленности и неумении прощать.

Весь третий курс я пыталась подружиться с родителями, но они говорили, что я их не люблю и считаю себя лучше остальных членов семьи. Отчим постоянно твердил, что это я во всем виновата, что мне надо было лучше учиться, больше работать по дому и помогать родным. Я пыталась доказать им обратное.

Как-то в разговоре я сказала отчиму в шутку: «Ну, глупость сказал». А он ответил: «Ты что, меня за дружбана считаешь? Как ты могла обозвать меня дураком? Да ты никто тут, я бы мог поставить тебя раком и *** сейчас!» Мне было очень больно. Чтобы заглушить боль, я резала руки.

Дважды мама заставала меня рыдающей на кухне, давала корвалола и говорила, что я сама во всем виновата. Угрозы отчима она называла шутками, которые я воспринимаю всерьез исключительно из-за своей озлобленности и желания подставить хорошего человека. Со временем ситуация только ухудшилась.

На четвертом курсе опять начались угрозы: отчим раз в месяц в красках рассказывал, как меня убьет.

Как-то в интернете я наткнулась на отрывок из книги Патрисии Эванс, в котором говорилось о газлайтинге, и поняла, что это все про меня. Что меня обвиняют без вины, что мне запрещают иметь чувства, реагировать на насилие.

Тогда я обратилась в кризисный центр за консультацией, мне пообещали квартиру на три месяца. Я убежала из дома, сначала к подруге, через месяц — в квартиру центра, а еще через два месяца начала снимать свою. С тех пор с родителями я не общаюсь.

Родственники считают, что я кинула семью, обидела хороших людей, а эмоциональное насилие для них — норма.

Из-за пережитого психологического насилия я начала считать, что все люди — мрази, которым нравится причинять другим боль и страдания. Сейчас я пытаюсь иначе посмотреть на мир. Моя нервная система подорвана, я хожу к психологу и принимаю антидепрессанты.

«Я всегда оказывалась виноватой»

Ольга, 37 лет

В 21 год я начала встречаться с молодым человеком из параллели. Для меня это были вторые отношения. Первые закончились быстро, там не было особой любви. В этот раз все было по-другому: невероятный эмоциональный подъем, улыбка на лице и бабочки в животе.

Через некоторое время я стала замечать, что мой молодой человек ведет себя в компаниях так, будто мы не пара. Еще он мог без предупреждения пропасть на несколько дней. Я искренне думала, что он делает это не со зла и неосознанно, что я расскажу ему, как все это вижу, и он поймет.

Однако после первого разговора на эту тему я почувствовала себя облитой помоями и очень виноватой: это я все не так поняла, он ничего такого не имел в виду, просто я странно реагирую.

Родители с детства прививали мне чувство вины, поэтому внушить его мог каждый без особого труда, и особенно близкие мне люди, чьим мнением я очень дорожила.

Поэтому еще некоторое время после этого разговора я убеждала себя, что нужно относиться к его поведению «адекватно», закрывать на все глаза. Вскоре я снова попыталась поговорить об этом с молодым человеком — ровно с тем же результатом: я оказалась виноватой.

В конце отношений мой молодой человек еще больше обнаглел: он практически в открытую флиртовал с другими девушками и на людях старался делать вид, что мы тут вместе просто по делам. Подруги пытались открыть мне глаза, но я по-прежнему не обсуждала его поведение с ним, потому что знала, чем это кончится.

Разорвать отношения у меня не было сил, я болезненно от него зависела. Те, кто в отношениях сталкивался с психологическим насилием, меня поймут: эмоциональные «качели», когда тебя то возносят до небес, то унижают, очень привязывают к партнеру. В итоге отношения разорвал он, сказав, что у него есть другая.

Четыре года газлайтинга не прошли для меня бесследно. В момент отчаяния я сказала подруге: «Даже не могу представить, за что меня можно полюбить». Я долго восстанавливала свою самооценку. Один психотерапевт посоветовал мне зарегистрироваться на сайте знакомств, и, как ни странно, это помогло мне повысить самооценку. Там же я познакомилась с будущим мужем.

Я зацепила его не внешностью, а умом, но ко встрече с ним моя самооценка и гордость были близки к нормальным. Эмоционального насилия в наших отношениях нет. С ним я могу обсуждать острые моменты. Мне повезло: он слышит меня и прислушивается. Знаю, что в этом нет ничего особенного, это основа нормальных партнерских отношений.

Но также я знаю, насколько все может быть по-другому, поэтому ценю мужа и благодарна ему.

7 любимых фраз манипулятора. Как распознать газлайтинг | Отношения | Наша Психология

Это было давно и неправда: разрушительная сила газлайтинга

Газлайтинг применяется людьми с нарциссическим расстройством, социопатами и психопатами с целью вымотать вас до такой степени, что вы уже не сможете больше сопротивляться. Вы могли бы искать способы прервать связь с этим токсичным человеком, но все ваши силы уходят на то, чтобы вернуть разрушаемое им чувство контакта с реальностью и доверие своим ощущениям.

Наиболее часто употребляемые фразы, которые используют газлайтеры, чтобы терроризировать и изматывать вас:

1. «Ты сошла с ума / у тебя с головой не в порядке / тебе явно нужна помощь»

Перевод: «Проблемы не у тебя. Ты просто раскусила, каков я на самом деле под маской, и пытаешься привлечь меня к ответственности за мое сомнительное поведение.

Лучше бы ты усомнилась в собственной вменяемости и поверила, что проблема в тебе, а не в моей лживости и манипуляциях.

Пока ты веришь, что именно тебе нужна помощь, мне не придется меняться и работать над своим беспорядком в мыслях и поведении».

Газлайтеры изображают врачей, с ухмылкой обращаясь с жертвами как с непослушными пациентами. Объясняя наличие эмоций психическим расстройством, абьюзер патологизирует партнера и принижает его.

Еще больший эффект достигается, если у жертвы удается спровоцировать яркие эмоциональные вспышки на людях, чтобы продемонстрировать окружающим, у кого тут проблемы с головой.

Насильники доводят своих жертв до предела, чтобы предоставить доказательства их нестабильности.

«Большинство пострадавших от насилия сообщили о том, что их партнеры активно способствовали ухудшению их психического здоровья или использованию алкоголя / запрещенных веществ. Жертвы заявили, что партнеры угрожали использовать информацию о психическом здоровье или употреблении веществ против них при общении с представителями власти (юристами, органами опеки)».

2. «Ты просто не уверена в себе и ревнуешь»

Перевод: «Мне нравится сеять в тебе семена сомнения в своей привлекательности, компетентности и индивидуальности.

Если ты осмелишься высказаться о моих интрижках, я обязательно поставлю тебя на место, чтобы ты боялась потерять меня. Уверяю, проблема вовсе не в моей двуличности.

Это твоя неспособность оставаться уверенной в себе, пока я постоянно унижаю тебя, сравниваю тебя с другими, и в конце концов я брошу тебя ради кого-то получше».

Построение любовных треугольников и создание гаремов – сильная сторона нарцисса. Роберт Грин, автор книги «Искусство обольщения», упоминает «ауру соблазнительности», которая вызывает неистовое чувство конкуренции среди потенциальных партнеров. Тактика триангуляции дает злокачественным нарциссам извращенное чувство власти над своими жертвами.

Абьюзеры активно провоцируют ревность у своих партнеров, чтобы контролировать и представлять их сумасшедшими, когда они наконец отреагируют. Если жертва обвиняет нарцисса в неверности, она сразу получает ярлык неуверенной, контролирующей и ревнивой.

Абьюзер таким образом устраняет подозрения, чтобы и дальше продолжать наслаждаться вниманием, похвалами и поглаживанием своего эго.

Помните, для того, кому есть что скрывать, любой вопрос кажется допросом. Нарциссы часто приходят в ярость, резко закрываются и непомерно защищаются, если сталкиваются с доказательствами своих предательств.

3. «Ты слишком чувствительна / слишком остро реагируешь»

Перевод: «Дело не в том, что ты слишком чувствительна, а в том, что я бесчувственный, черствый и неэмпатичный. Мне плевать на твои эмоции, когда мне это невыгодно. Твои негативные реакции подстегивают меня и приносят удовольствие, так что, пожалуйста, продолжай. Мне нравится унижать тебя за нормальную реакцию на мои оскорбления».

Чувствительный ли вы человек, или нет, не имеет значения, когда речь идет о психологическом или физическом насилии. В здоровых отношениях всегда есть пространство для чувств и эмоций, есть право на их выражение, даже если у партнеров они не совпадают.

Абьюзер же склонен чрезмерно фокусироваться на вашей так называемой чувствительности и утверждать, что вы слишком остро реагируете. Независимо от степени вашей сенситивности нарцисс никогда не возьмет на себя ответственность за свои ужасные действия.

4. «Это была просто шутка. У тебя нет чувства юмора»

Перевод: «Я камуфлирую причиняемое мной насилие шутками, и мне это нравится. Мне доставляет удовольствие обзывать тебя, унижать, а потом заявлять, что тебе не хватает чувства юмора, чтобы оценить мое извращенное остроумие. Заставляя тебя чувствовать себя неполноценной, я могу говорить и делать все, что захочу, с улыбкой и лукавым смехом».

По словам Патрисии Эванс, автора книги «Как справиться с вербальной агрессией», маскировка жестоких замечаний и обидных комментариев под «безобидные» шутки – прием, широко используемый при общении с элементами психологического насилия. Именно злонамеренность отличает такое общение от игривого поддразнивания, обязательным условием которого является взаимопонимание, доверие и получение удовольствия всеми участниками.

Злонамеренные нарциссы «просто шутят», насмехаясь над вами, обзывая, унижая вас, проявляя абсолютное неуважение.

При этом они совершенно не собираются извиняться и принимать ответственность за нанесенное оскорбление.

Они скорее внушат вам уверенность, что проблема в вашей неспособности оценить их остроумие и в полном отсутствии у вас чувства юмора, чем признают злонамеренность своих высказываний.

Как распознать газлайтинг и защитить себя от психологических манипуляций

Это было давно и неправда: разрушительная сила газлайтинга

По своей сути газлайтинг не обязательно должен содержать прямые обидные слова. Это такой вид психологического давления, когда человек начинает сомневаться в себе и принижать себя. А всему виной тот, кто это давление оказывает.

Холодный газовый свет

Термин «газлайтинг» вошёл в употребление в 60-х годах прошлого века и имеет довольно оригинальное происхождение. В 1938 году на Бродвее ставилась пьеса драматурга Патрика Гамильтона. Называлась она «Улица ангела». А в 1944 году в кинопрокат вышел фильм «Газовый свет», снятый по этой пьесе.

По сюжету фильма женщина подвергается психологическому воздействию со стороны супруга, который уверяет её, что она нездорова душевно. На самом деле, коварный муж крадёт драгоценности героини и прячет их на чердаке в их доме.

Во времена, которые показаны в кинокартине, люди пользовались газовым освещением. И, когда злодей пробирался на чердак и зажигал газовый свет, давление газа в светильниках падало, отчего они светили тускло. Супруга заметила это и рассказала мужу.

Но он уверял женщину, что ничего подобного не происходит и ей только кажется, что газ светит менее ярко.

Вышеописанная ситуация является хрестоматийным примером газлайтинга. Манипулятор подспудно внушает жертве мысль о собственной неполноценности, искажает её видение реальности и заставляет жертву думать, что именно с ней что-то не так.

Изощренное психологическое насилие

Разрушительная сила данной манипуляции коварна тем, что газлайтинг трудно распознать и доказать. Потому что за безобидными, на первый взгляд, фразами и действиями абьюзера кроется незаметное, но методичное и планомерное разрушение личности жертвы.

«Да не было такого никогда!» «Ты что? Я не мог сказать подобного! Ты что-то путаешь». «У тебя явно что-то с памятью». В результате атакуемый начинает сомневаться в своем адекватном восприятии реальности. «А может, со мной действительно что-то не так?» Вот и посеяно зерно сомнения в собственной нормальности. Жертва начинает испытывать неуверенность в себе, робость и даже страх.

При этом комплексы могут не иметь ничего общего с реальностью

Абьюзер умело играет на самых чувствительных струнах души своей жертвы. Он может затрагивать гендерные, генетические или интеллектуальные аспекты в отношении атакуемого.

«А что ты хотела? У тебя ведь в роду все были алкоголиками!» «Я от тебя ничего другого и не ждал: ты ведь всего-навсего глупая женщина!» «Этот цвет волос соответствует твоим интеллектуальным данным: не зря про блондинок ходит столько анекдотов!» «Я подозревал, что ты только на это и способна».

Газлайтинг может использовать не только доминирующий член супружеской (или романтической) пары. Вполне возможно, что подобный манипулятор встретится в коллективе или дружеской компании. Но, что самое печальное, абьюзерами нередко являются родители по отношению к собственным детям.

«Ты глупый», «ты никогда не станешь толковым человеком», «тебя в будущем ждет метла дворника – другой профессии ты не заслуживаешь», «что же ты у меня некрасивый такой». Подобные родительские замечания в адрес своих детей не такая уж редкость.

И можно представить масштабы морального ущерба, если принять во внимание неустойчивость детской и подростковой психики. В оправдание родителям стоит сказать, что газлайтер может действовать неосознанно, иначе говоря, нецеленаправленно.

Причин этому множество: недостаток воспитания, всплеск эмоций, дурное настроение.

https://www.youtube.com/watch?v=B_cZAtVrc4o

Каковы бы ни были предпосылки газлайтинга, результаты его воздействия могут привести к довольно печальным последствиям, например, к затяжной депрессии жертвы.

Как противостоять газлайтеру

Оптимальный выход из ситуации – максимально дистанцироваться от человека, который «практикует» газлайтинг. Если таковым выступает муж или возлюбленный – нужно рвать отношения, не задумываясь. Иначе исход может быть довольно печальным. Если абьюзер действует на работе, нужно по возможности свести к минимуму общение с ним.

Установив определенное расстояние между собой и газлайтером, жертва уже в состоянии критически проанализировать поведение агрессора и его желание доминировать.

Более смелый шаг – высказать абьюзеру всю правду в глаза. Газлайтер по инерции будет доказывать, что вам «всё почудилось» и «ничего подобного не было и в помине». Но тот факт, что вы раскрыли все карты абьюзера, значительно пошатнет его позиции и лишит шанса на дальнейшую психологическую игру.

Flytothesky.ru

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.