Из одних отношений в другие — Лучше НЕ СТОИТ

Содержание

Мужчины, с которыми невозможны длительные здоровые отношения

Из одних отношений в другие — Лучше НЕ СТОИТ

  • Деспотичный тиран
  • Альфонс
  • Бабник
  • Инфантильный мужчина
  • Алкоголик

Партнерские отношения и здоровый эмоциональный союз возможны, когда оба в паре нацелены на взаимоуважение, взаимопомощь и поддержку.

Начиная новые отношения, женщины каждый раз надеются, что вот он, тот самый герой. Однако нередко барышню ждут разочарования. Между тем, распознать мужчину, на которого не стоит делать ставку в отношениях, можно почти сразу.

Итак, с какими типами мужчин женщинам не стоит строить отношения, поскольку они все равно обречены на провал?

1. Редкий мужчина

«Редкий» в том смысле, что видите вы его раз в несколько недель. Ваш ухажер мил, обходителен, остроумен, щедр, вам с ним хорошо и комфортно. Но есть один нюанс: он появляется и исчезает, когда ему заблагорассудится. Может пригласить в дорогой ресторан, подарить огромный букет роз, отправиться вместе с вами на романтическую прогулку, а потом неожиданно пропасть.

А затем после долгого затишья, когда он даже не звонил и не писал, как ни в чем не бывало, снова появится на вашем горизонте.

В ожидании очередного появления возлюбленного дама теряется в догадках: «Почему он пропал, ведь все было хорошо?», копается в себе, пытается найти ошибки в собственном поведении. На самом деле ситуация простая. К типу «редкого мужчины» относится классический бабник – тот самый, который искренне любит женщин и получает удовольствие от того, что доставляет им удовольствие.

Обычно у таких мужчин параллельно несколько связей, в 80% такие мужчины женаты, либо живут гражданским браком, либо просто находятся в долгих отношениях. Однако наличие постоянной партнерши никак не мешает бабникам крутить романы на стороне. Такова их сущность.

2. Герой курортного романа

Конечно, бывают случаи, когда курортный роман заканчивается свадьбой, но это, скорее, исключение из правил. Лучше всего героев курортных романов оставлять на курорте, поскольку можно сильно разочароваться, если «взять» их в обычную жизнь.

На отдыхе бал правят эмоции. Гормоны захлестывают, чувства бьют через край, и вот уже кажется, что вы невозможно влюблены. Отсутствие бытовых проблем, романтика, чувство свободы и безнаказанности тоже играют не последнюю роль в создании красивой истории.

Но она должна закончиться вместе с отпуском, потому что на отдыхе люди, как правило, совсем иные, чем обычно, и проживают на курорте совсем другую жизнь, могут даже придумать себе новую биографию, чтобы пустить пыль в глаза. Так что, по сути, вы часто крутите роман неизвестно с кем.

3. Коллега из офиса

Сто раз подумайте, прежде чем заводить отношения с коллегой из своего офиса, где маленький коллектив, и все у всех на виду.

Вдруг ваш роман окончится печально? Вы уверены, что вам будет комфортно дальше находиться в коллективе, что не будет огласки, что коллеги не будут косо смотреть, распускать неприятные слухи и вытаскивать на свет подробности интимной жизни вашего романа? И самое главное, хватит ли у вас моральных сил ежедневно лицезреть своего бывшего?

Исключение для служебного романа можно сделать только в том случае, если вы работаете в очень большом коллективе, где действительно можно затеряться.

В такой ситуации даже стоит присмотреться к кому-то из коллег. Наблюдая за человеком каждый день, есть возможность получше узнать его и понять, что он за личность.

Видя, как мужчина ведет себя в разных ситуациях, вы можете составить о нем довольно полное представление, и быть максимально защищены от неприятных сюрпризов.

4. Маменькин сынок

Маменькин сынок не обязательно безответственен и несамостоятелен, у него запросто может не быть таких недостатков, но всегда и во всем этот мужчина будет ставить мнение мамы выше мнения своей женщины. Так что, выходя замуж за маменькиного сынка, вы фактически выходите замуж не за него, а за его маму.

Придется потакать ее вкусам, считаться с ее интересами. Насколько вы готовы выносить такое положение вещей?

Распознать маменькиного сынка несложно. Обычно в разговоре такие мужчины часто упоминают родительницу и ссылаются на ее мнение: «Мама делает так», «Мама сказала это» и так далее.

Если вам не раз приходилось слышать от партнера такие речи, стоит задуматься над тем, насколько сильное влияние имеет на него родительница.

И в случае тотального контроля, возможно, разорвать отношения с мужчиной.

5. Срочно женюсь

Удивительно, но некоторые мужчины могут быть помешаны на свадьбе ничуть не меньше отдельных женщин. И если в контексте дам это ненаказуемо, потому что для барышни – это естественное желание, то мужчина, зацикленный на женитьбе, – это ненормально.

Даме стоит насторожиться, если представитель сильного пола предлагает ей руку и сердце чуть ли не на первом свидании.

Обычно мужчины начинают вести быстрые разговоры о свадьбе в трех случаях:

  1. Во-первых, когда хотят затащить барышню в постель. Для достижения этой цели все средства хороши. Говоря красивые слова, давая клятву в вечной любви, мужчина просто манипулирует женщиной: «Ты такая чудесная, я хочу жить с тобой, выходи за меня замуж», – предлагает кавалер почти сразу после знакомства, в большинстве случаев лишь для того, чтобы переспать с барышней.
  2. Второй вариант – многоженец. Мужчине, который раз сто уже побывал в браке, ничего не стоит сделать 101-е предложение. «Если что, разведусь», – рассуждает он. Так что рассчитывать на серьезные отношения с таким типом нет смысла.
  3. Третий вариант. Отчаявшийся мужчина. Дамы столько раз отказывали ему во взаимности, что от безысходности он сходу делает предложения всем женщинам подряд. Но это конкретная патология, уверяет Кузнецова.

«С таким мужчиной однозначно что-то не так, если при столь ощутимом недостатке сильного пола женщины его игнорируют. Не торопитесь принимать предложение от кавалера. Скорее всего, он ущербный и страдает серьезным комплексом неполноценности, что впоследствии сильно омрачит вашу жизнь».

В зрелом возрасте мужчина никогда быстро не предложит даме выйти за него замуж. Он подойдет к вопросу взвешенно, захочет узнать избранницу получше. В зрелом возрасте на скороспелый брак могут быть согласны только женщины. В том случае, если их устраивает финансовое положение партнера и его внешность, дамы готовы немедленно связать с ним судьбу, поскольку «уже давно пора рожать».

6. Мужчина с сайта знакомств

Снова и снова специалисты не устают говорить о том, что зачастую на сайтах знакомств сидит вполне определенная категория мужчин. Большинство из них – женатики, которые хотят развлечься на стороне, бабники, либо неуверенные в себе представители сильного пола или импотенты, которые не могут нормально общаться с женщинами в реальности.

Процент достойных мужчин на сайтах знакомств весьма небольшой. Так что делать ставку на «парня из Интернета» не стоит. Есть огромный риск, что он окажется не тем, за кого себя выдает. Вас разочарует и его внешность, и его личность.

7. Нарцисс

Самовлюбленный, эгоцентричный мужчина – это диагноз. Партнерша в таком союзе всегда будет на вторых ролях. Женщина, которая живет с Нарциссом, его раба. Ненормально, когда мужчина любуется собственной красотой и заставляет обращать внимание других на свою внешность.

Это прерогатива женщины. Каждой нормальной девушке, с нормальной головой и психикой, хотелось бы слышать комплименты и восхищение в свой адрес.

Но когда такого к себе отношения пытается добиться мужчина, это, как минимум, странно.

8. Женатый мужчина

Он клянется тебе в любви, в минуты близости заботлив и нежен. Но в общении с тобой все время смотрит на часы, прячет тебя ото всех, не может встречаться с тобой по выходным и праздникам, говоря при этом, что любит только тебя.

Однако на самом деле в отношениях вас не двое, а трое.

При этом у него найдется куча объяснений, почему он не может уйти от жены, несмотря на то, что любит только тебя, а ее не любит и она его не понимает. Либо же, он будет все время обещать тебе, что вот скоро придет время и он разведется и женится на тебе.

Но все это будет… в будущем. Это только слова. А не поступки. Хотя бывают исключения.

9. Недоступный мужчина

Этот тип мужчин ведет себя с тобой точно так же, как женатый. Но при этом в браке не состоит. Он похож на великолепного мужчину, с которым ты ощущаешь себя хорошо, когда вы развлекаетесь вместе Но, как только ты нуждаешься в помощи… его не оказывается рядом, он – вне зоны доступа. У него всегда находятся дела, которые важнее тебя.

При этом он тоже, как и женатый, не знакомит тебя со своими друзьями, не рассказывает о тебе своим родителям (уже не говоря о том, чтобы познакомить с ними). Когда ты ему нужна – он завет тебя, и ты – рядом.

Но он даже не допускает мысли о том, чтобы быть рядом с тобой, когда это нужно тебе.

Он не думает об этом. Ему и так удобно и хорошо. А если тебе это надоест и ты уйдешь от него, ему будет… тоже хорошо. Хотя, возможно, и не сразу. Потому что какое-то время будет не удобно. Ведь тебя не будет рядом, когда ему этого захочется, как всегда, на несколько…часов или минут.

10. Плохой мальчик

Это весельчак, обаяшка и балагур. Он очарователен, мил и неотразим. Когда вы вместе, он возносит тебя на пьедестал, дает клятвенные обещания, шутит. С ним никогда не скучно.

Но… ни с того ни с сего, вдруг не выходит с тобой на связь, несмотря на обещания. И может пропадать неделями, ничуть не беспокоясь о твоих переживаниях.

Потом так же внезапно объявляется и, с неизменным очарованием, влюбленно глядя тебе в глаза, просит прощения.

Ну и что, что ты нашла свидетельство его измены в виде помады на рубашке? Ведь он так очарователен и так преданно обещает что это больше никогда не повторится. И ты прощаешь, потому что тебе хочется верить в сказку. Ведь этот очаровашка так мил и так искусно говорит о любви к тебе.

Но…он безответственен так же, как о очарователен.

11. Сексуально озабоченный

Все его помыслы – об одном и том же. Все что ему нужно от тебя – это удовлетворение сексуальных потребностей. Секс заменяет ему все прелести отношений между мужчиной и женщиной. Его не интересуют разговоры по душам, он не умеет выразить тебе свои чувства, он жаждет только одного.

И все проблемы в отношениях умеет решать только сексом.

Но… в любой момент, когда тебя не будет рядом, или когда ты не сможешь по каким-то причинам удовлетворить его внезапно вспыхнувшую потребность, он может сделать это где-нибудь в другом месте. Ведь секс – это все, что ему нужно от женщины.

12. Ненадежный, безответственный мужчина

Этот мужчина величает себя самодостаточным и независимым. Он вовсе не нуждается в твоем присутствии. Вернее, быть с тобой ему хочется лишь иногда. И далеко не каждый день. Ведь он самодостаточен, ему и так хорошо. Ты тешишь себя мыслью, что он у тебя есть, ведь он с тобой встречается. И, что он подставит свое сильное мужское плечо в трудной ситуации.

Но… это иллюзия.

Потому что ему этого не нужно. И очень может быть, что в какой-то момент его самодостаточность в отношениях с тобой достигнет таких пределов, что он и вовсе перестанет нуждаться тратить свое время на тебя хотя бы изредка. Ведь главное для него – его свобода и независимость.

13. Бедняжка

Такой мужчина будет одаривать тебя своим вниманием в избытке, осыпать пылкими признаниями в любви, исполнять любой твой каприз без колебаний, готов ради тебя буквально на все и жить без тебя не может. И вскоре ты ни минуты не сможешь побыть одна.

Потому что он будет с тобой постоянно. Он хочет слиться с тобой, быть всегда одним целым, и… станет требовать от тебя такого же постоянного внимания к себе. Ты должна будешь все свое время отдавать только ему. Так, что в конце концов задашь себе вопрос – а любит ли он на самом деле тебя, или это у него какая-то болезненная зависимость?

14. Инженер человеческих душ

Это сказочник-задушевник, превосходный знаток женской психологии. Он во всех красках живописует красоту любви к тебе и тебя как таковой. Красивые слова льются из него рекой. Ах, эти женщины, которые “любят ушами!”…

  • Он бросает на тебя томные взгляды, он говорит о любви, много обещает, и постоянно лезет тебе в душу.
  • Он тонко разбирается в малейших движениях человеческой души, отлично чувствует тебя и делает вид, что “в доску” тебе родной.
  • Он превосходный манипулятор, владеет психологическими методы воздействия.
  • Он знает твои мотивы и потребности, говорит тебе все, что ты хочешь, и много тебе обещает.

И вскоре ты понимаешь, что он настолько влез в твою душу, что уже не отодрать. Он подсадил тебя на красивые слова, как на наркотик. Имеет привычку тонко выспрашивать, насколько ты его любишь, насколько он нужен тебе. И ты говоришь – да, люблю! Именно этого он и добивался.

Но… скоро выясняется, что ничего, кроме слов, он тебе предложить не может. И не считает нужным.

Он слаб и беспомощен, не выполняет обещаний, и многие даже не помнит. Действовать он не умеет. Вся его энергия уходит на красивые слова. Как правило, он имеет комплекс неполноценности, и задушевными беседами влюбляет в себя женщин. Для самоутверждения.

15. Эгоист

Это мужчина, который любит только себя. Любить кого-то еще он просто не способен. Особенно если речь идет о человеке, который огромное внимание уделяет своей внешности. Вы думаете – приятно иметь дело с таким элегантным красивым мачо?

Однако… это только видимость.

Чем тщательнее он выбирает себе одежду, обувь, духи, прическу, чем больше он смотрит в зеркало и сокрушается по поводу набранного лишнего килограмма, тем ситуация более запущена – перед Вами самовлюбленный нарцисс. Он действительно отлично следит за собой, но… только за собой. На других его просто не хватит.

16. Трудоголик

Мужчина, все интересы которого ограничиваются исключительно его карьерой, никогда не сможет сделать женщину счастливой. Он пропадает на работе сутками, и ему нет никакого дела ни до чего, кроме нее. В этой паре мужчина-работа третий – лишний. Вероятно, у такого человека очень не развита способность чувствовать, любить, заботиться.

8 признаков, по которым можно отличить кризис в отношениях от окончательного разрыва

Из одних отношений в другие — Лучше НЕ СТОИТ

Часто после серьезной ссоры у многих из нас в голове мелькает: «А может, пора расстаться?» На самом деле безоблачные отношения бывают только в мультфильмах про диснеевских принцесс, а периодические разногласия между двумя любящими людьми — норма. Поэтому, вместо того чтобы необдуманно разрывать связь с любимым, стоит сначала понять, конец ли это отношений или всего лишь очередной нелегкий период, который скоро закончится.

AdMe.ru разобрался, как отличить кризис от окончательного разрыва и спасти отношения в сложный период.

1. Желание быть одному

  • Кризис: Желание иногда побыть одному в тишине или пойти погулять с друзьями без своей половинки абсолютно нормально, и это всегда идет на пользу отношениям. Психологи даже советуют парам, которые постоянно проводят время вместе или работают в одном офисе, делать небольшие паузы и посвящать время самому себе, успевая соскучиться.
  • Конец: Вы и так проводите много времени порознь, однако при мысли о скорой командировке партнера вы начинаете невольно улыбаться. И если вы с нетерпением ожидаете момента, когда он уедет на работу или пойдет на встречу с друзьями, чтобы не видеться еще несколько часов, несмотря на регулярные разлуки, то это верный признак конца.

2. Вы не скучаете по партнеру

  • Кризис: Пары сталкиваются с тем, что время от времени им начинает надоедать общество друг друга. Рутина и быт без отдыха могут вывести из себя кого угодно. Часто только из-за усталости мы срываемся на близких и мечтаем спрятаться в лесу, чтобы нас никто не трогал. В такие периоды можно поймать себя на мысли, что партнер надоел, и начать видеть в нем сплошные недостатки. Однако в этих ситуациях помогает полноценный отдых, встречи с друзьями порознь или небольшое путешествие.
  • Конец: Вы кричите от радости, когда ваша половинка уехала, ведь вам так хорошо одной или с друзьями. А как только вы понимаете, что партнер скоро вернется, настроение портится. Вы забываете писать друг другу милые «Как дела?» или «Скучаю», так как есть дела или люди намного интереснее ваших отношений. Возможно, пришло время расстаться.

3. Нет совместных планов на будущее

  • Кризис: Всегда сложно найти компромисс, особенно если в отношениях две сильные личности и каждый настаивает на своем. Часто это приводит к ссорам. Однако споры из-за планов с целью найти решение проблемы или вариант, который устраивает обоих, говорят о том, что вы небезразличны друг другу. Именно общие мечты и идеи удерживают двух любящих людей вместе во время ссор или кризисов.
  • Конец: Партнер рассказывает друзьям: «Я планирую найти работу в другом городе через год и переехать», а вы впервые слышите об этом? Да и вы вряд ли можете представить себя с этим человеком через 10–15 лет. Возможно, вы даже перестали спорить из-за каких-то проектов или целей, так как обоим безразлично мнение друг друга, или никогда этих планов и не строили. Тогда имеет ли смысл продолжать эти отношения?

4. Ссор становится все больше

  • Кризис: Ссоры двух любящих людей — это нормально. Все мы испытываем эмоции, иногда у всех пар бывают конфликты. И даже если после серьезной ссоры вы хлопнули дверью или уехали к родителям, то стоит подождать некоторое время, успокоиться, затем обсудить проблему, найти решение и продолжить отношения с близким человеком. В некоторых парах разногласия случаются довольно часто просто потому, что оба партнера очень эмоциональные. Однако это не означает, что пришло время расстаться навсегда.
  • Конец: Если вы начали ссориться практически каждый день и без серьезных поводов, стоит задуматься. И если страстные выяснения отношений, заканчивающиеся бурным примирением, превратились в рутинные перебранки, а вы не реагируете на происходящее и у вас нет страха потерять человека, то, возможно, вам предстоит все обдумать и принять окончательное решение. Отношения — это в первую очередь радость, а не постоянные конфликты.

5. Хочется прожить день по-своему

  • Кризис: Есть мнение, что противоположности притягиваются. Действительно, людям из разных профессий может быть очень интересно друг с другом. Хотя могут возникать проблемы, как провести свободное время, если один хочет отоспаться, а второй — в ночной клуб. Однако рано или поздно любящие пары находят вариант, который нравится обоим, даже если им приходится повысить голос или разбить тарелку (в зависимости от эмоциональности партнеров).
  • Конец: Однако если с раннего утра оба построили свои собственные планы на день и с радостью прожили его по-своему, не желая тратить время и эмоции на компромиссы, возможно, отношениям пришел конец.

6. Манипуляция со стороны партнера

  • Кризис: Манипуляция партнером — это вид психологического насилия. Но иногда мы все выбираем этот способ, чтобы добиться чего-то, что нам необходимо. Например, отказываем партнеру в близости после ссоры или из-за обиды или устраиваем истерику, выпрашивая тем самым немного внимания. Если вы заметили за собой или за партнером похожее поведение и это происходит иногда, не повторяясь с заметной регулярностью, это скорее повод обсудить ситуацию или сходить вместе к психологу, но не рвать отношения.
  • Конец: Если партнер соглашается на близость только взамен за что-то (новое платье, уборка по дому, путешествие) — это не норма. От партнера, злоупотребляющего манипуляцией, лучше бежать. Не стоит связывать свою жизнь с человеком, который унижает свою вторую половинку, убеждает, что она его недостойна, не замечает все, что она для него делает, часто сам провоцирует конфликт. Такие отношения опасны для психического здоровья.

7. Перекос власти и ответственности

  • Кризис: В здоровых отношениях оба партнера считают себя ответственными за совместное будущее, поэтому в тяжелый период они вдвоем пытаются найти выход из сложившейся ситуации. Если в момент серьезной ссоры вы видите, что партнер, несмотря на обиды, рано или поздно приносит извинения, готов вас выслушать и пойти навстречу, ведь ему небезразлично произошедшее, дайте человеку шанс.
  • Конец: Если вы замечаете, что недопонимание в паре растет каждый день, но волнует это только вас, следует обсудить проблему с партнером. В любви не должно быть борьбы за власть, упреков и шантажа. Два человека имеют равные права и ответственность за происходящее. Давление со стороны партнера, жажда превосходства, но при этом нежелание отвечать за свои поступки говорят о перекосе власти. Возможно, не стоит продолжать такие отношения.

8. Отсутствие поддержки

  • Кризис: В отношениях не стоит забывать про здоровый эгоизм. Не надо делать то, что вам делать неприятно, во имя жертвенной любви. В первую очередь вы должны быть счастливы. Поэтому вы имеете полное право не поддержать планы вашего партнера на ближайшие годы, потому что это усложнит ваше будущее (например, его желание переехать в другую страну одному или вместе с вами, но туда, где вы бы не хотели жить). Однако это не повод расставаться, а возможность спокойно обсудить ситуацию и найти решение, которое устраивает обоих.
  • Конец: Порой вы замечаете, что не хотите советоваться с партнером, предпочитая ему подругу или маму, так как понимаете, что не услышите от него слов поддержки. Или вам стали неинтересны даже малейшие достижения близкого человека, не хочется лишний раз написать доброе и милое одобрительное сообщение и пожелать удачи на совещании. Отсутствие поддержки и желания помочь, начиная с каждодневных мелочей и заканчивая важными моментами в жизни, говорит о том, что отношения изжили себя.

Иллюстратор Leisan Gabidullina специально для AdMe.ru

Спешите любить: почему новые отношения нужно заводить сразу же после разрыва старых

Из одних отношений в другие — Лучше НЕ СТОИТ

Расставание может причинить человеку серьезную душевную боль, даже если оно произошло по его инициативе. В таких случаях многие советуют начать новые отношения. Говорят, что особенно это хорошо действует, если новая любовь похожа на бывшую. Давайте разберемся почему этот метод был эффективен во все времена как для мужчин, так и для женщин.

На людей, которые находили себе пару сразу же после расставания, всегда смотрели искоса. Но важно ли это, если метод действительно действует и дает возможность максимально безболезненного пережить разрыв и продолжить жить полноценной, насыщенной жизнью?

Психолог из Городского университета Нью-Йорка, Клаудиа Брамбо, посвятившая много лет изучению привязанностей у взрослых, считает, что люди, которые после расставания сразу же завели новые отношения, чувствуют себя в личной жизни более успешными. Брамбо проводила исследования психологического состояния людей, которые недавно пережили расставание с партнером.

Если они быстро нашли нового партнера, то чувствовали себя более уверенно, ощущали себя более желанными и любимыми. Возможно, потому, что они доказали себе, что могут быть таковыми.

Они сильней ощущали личностный рост и независимость. Им лучше удавалось преодолевать зависимость от своего бывшего (бывшей), они чувствовали себя более спокойно.

И не было ни одного примера, когда человек, оставшийся в одиночестве, чувствовал бы себя лучше.

Брамбо выяснила, что многие придерживаются мнения, что после разрыва отношений нужно подождать некоторое время, а не начинать сразу же новые. Люди готовы сделать паузу в среднем на 5 месяцев и считают, что все то, что начинается раньше, не может быть серьезным и долгосрочным. Но факты вещь упрямая и они говорят совсем о другом.

В одном из исследований на эту тему проводили опросы среди людей, недавно переживших личную драму, и собирали статистику их ответов. Выяснилось, что участники исследования, нашедшие сразу же после разрыва нового партнера, чувствовали себя гораздо менее тревожно, а их самооценка оставалась на высоте.

Опрашиваемые утверждали, что переход от одних отношений к другим проходил у них очень гладко и не ломал их привычного жизненного уклада. Кроме этого, была замечена любопытная деталь — быстрее всех находили нового партнера те, у кого прошлые отношения были не слишком надежными.

Может показаться странным то, что мужчины и женщины, не имевшие надежной почвы под ногами в прошлом, чувствовали себя уверенными и защищенными от неожиданностей в новом союзе. Но это легко объясняется ростом самооценки, связанным с быстрой нормализацией личной жизни.

Что происходит после разрыва?

Те, кто уверен, что нужно выждать, а лишь потом искать нового партнера, объясняют свою точку зрения тем, что человеку необходимо время, чтобы залечить душевные раны, а также сделать выводы из приобретенного негативного опыта. С тем, что в этом есть своя логика, спорить очень трудно.

Исследования такого типа проводить очень сложно из-за высокой погрешности в исходных данных. Согласитесь, рассказать постороннему человеку об уверенности в себе и на самом деле ее ощущать — это две разные вещи. Ученые выяснили, что после сложных жизненных ситуаций, в большинстве случаев, никаких внутренних перемен в человеке не происходит.

Мы можем сколько угодно говорить себе, что новый опыт был полезен и многому научил, но это будет не так. Виноват во всем феномен искажения восприятия, известный как «позитивные иллюзии».

Люди иногда склонны преувеличивать свои оценки для того, чтобы подпитать самолюбие. Разрыв может негативно сказаться на вашей самооценке. Но если вы говорите себе, что теперь более независимы, это уравновешивает ситуацию. И хотя на самом деле вы и не стали более независимы, вам так легче смириться с фактом, что вас бросили.

Так объясняет это явление известный психолог и писатель Тай Таширо. Он проводил исследования в Мэрилендском университете (США) и выяснил, что то, насколько быстро человек находит партнера после отношений никак не связано с его личностным ростом.

Поэтому вы можете ожидать от нового романа чего угодно, но нужно смотреть правде в глаза — прошлые отношения не сделают вас более опытным, а новые не добавят каких-то личностных качеств. Говоря проще — вы все равно останетесь самим собой.

А вот то, кого вы вините в разрыве отношений, на личный рост, оказывается, влияет. Виноват партнер? Вы сами? Сложившиеся обстоятельства? С точки зрения психологии это важно. Обвиняющие во всем обстоятельства, например загруженность на работе, позже заявляют о личностном росте. А вот те, кто винит исключительно себя, приходят в упадок.

В новых отношениях многое зависит от уроков, которые мы получили из прошлых отношений. Например, Таширо вспоминает одного парня, который рассказал, что научился говорить «прости меня».

Мне это очень понравилось, потому что в ответе есть конкретика, — говорит Таширо. — Ответ прозвучал очень достоверно. Я очень хорошо представляю себе, что привело к такому. Умение просить прощения поможет этому парню во всех его будущих отношениях.

Чувство привязанности

Каждый из нас имеет свой, особый стиль привязанности к близким людям. То, насколько важна для нас эмоциональная поддержка, определяется чувством защищенности, тревоги или избегания отношений, на наш взгляд, слишком близких.

Люди, испытывающие к партнеру сильную привязанность, обычно воспитывались в семьях, где родительское воспитание было последовательным. Они доверяют окружающим и в сложные моменты ищут эмоциональной поддержки у членов семьи и близких друзей.

Исследования отношений, в которых люди не уверены, но испытывали сильную привязанность, показывают более сложную картину. Расставшись со своим партнером, они быстрее находят новых, чем те, у кого отношения были более размеренными. Подгоняет в этом случае тревога, связанная с прошлой ситуацией и неумение отпустить ситуацию.

Часто подключается и желание отомстить бывшему или бывшей. Эти люди испытывают после разрыва очень серьезный стресс и готовы идти на самые крайние меры, чтобы вернуть прежнего партнера. Люди избегающие привязанности в таких случаях больше полагаются на себя и о бывших могут и вовсе не вспоминать.

Обеспокоенные люди всегда тревожатся и ревнуют, цепляются за прошлое, ищут внимания, но ничего не дают взамен. Люди, избегающие привязанности, не склонны раскрывать душу, недоверчивы и предпочитают заглушить чувства работой. Им не нравятся чересчур близкие отношения, и тем не менее у них есть партнеры.

Такие выводы сделала Клаудиа Брамбо, опираясь на многолетние исследования. Она абсолютно уверена, что на наше поведение в отношениях и после них влияет воспитание и то, какая атмосфера была в семье. Но тут нужно учесть, что со временем любой человек меняется и то, что его воспитывали в не слишком теплой атмосфере, не обязательно в будущем наложит отпечаток на его личной жизни.

Отношение к привязанности может измениться и большую роль в этом, как правило, играет понимающий партнер. Впрочем, полностью возлагать на вторую половину ответственность не стоит, ведь ученые все же склонны считать, что ключевую роль здесь играет наследование.

Видите в новом партнере бывшего?

Переходя из отношений в отношения, люди обычно переносят с собой стиль привязанности. Гораздо сильнее это заметно в случае, если новый партнер напоминает предыдущего. При этом представления о старом партнере также перекочевывают в новый союз, хотим мы этого или нет.

Людям нравится постоянство. Найдя себе нового партнера, который похож на прежнего, вы приобретаете постоянство. Те, кто быстрее вступает в новые отношения после разрыва, находят больше сходства между бывшим и нынешним партнерами. Мы не можем сказать наверняка существует ли это сходство на самом деле, потому что о нем нам рассказывают сами люди. Но они так это видят.

Так объясняет Брамбо это интересное явление, с точки зрения психологии. Она считает, что люди, определенное время живущие вместе, очень похоже смотрят на окружающий мир и их взгляды накладываются. Они представляют себя частями друг друга и разделяют не только друзей, но и многие привычки.

После разрыва они могут чувствовать себя очень уязвимо, так как теряют часть своей индивидуальности, человека, с которым делились радостями и горем, а также разделяли многие интересы. Разумеется, найдя нового партнера, который заполняет образовавшиеся пустоты, они чувствуют себя гораздо лучше.

То, что люди ищут в новом партнере сходство со старым, имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Брамбо приводит очень простой и понятный пример:

Если мой бывший — Сэм, а потом я встречаю Боба, и кое-что в Бобе напоминает мне Сэма, я начинаю видеть в Бобе больше сходства, чем должна. Например, если Сэм хорошо готовил и был очень романтичен, я начинаю то же самое думать о Бобе.

И эти ошибочные предположения могут создать проблемы.

Мне хочется, чтобы Боб был столь же романтичен, что и Сэм, и каждый раз, когда оказывается, что он не совсем такой, это разрушает мои ожидания, огорчает меня — несмотря на то, что Боб тоже может быть вполне романтичной личностью, просто не в такой степени, как Сэм.

Подводя итоги, стоит сказать, что быстрое вступление в новые отношения нельзя считать идеальным средством от душевных ран после неудавшегося союза. Но, чтобы вам не говорили родные и друзья, в них нет для вас абсолютно ничего плохого. В таком подходе даже больше очевидных плюсов, с точки зрения психологии.

Психология — интереснейшая наука, исследования которой открывают нам удивительные тайны нашего внутреннего мира, зачастую не всегда приятные, но, вне всякого сомнения, важные.

Смотрите также — Как укрепить отношения: пара вместе уже 16 лет, но никогда не жила под одной крышей

Хотите быть в курсе обновлений? Подписывайтесь на наш , страницу в или канал в Telegram.

5 причин, почему мы выбираем неправильных партнеров и остаемся в несчастливых отношениях

Из одних отношений в другие — Лучше НЕ СТОИТ

Одна из наших самых необходимых потребностей, как людей — это любить и быть любимыми. Поскольку мы привязаны к отношениям с того момента, как мы входим в мир, можно подумать, что было бы легко выбрать партнеров, которые нам хорошо подходят.

Но правда в том, что многие люди неоднократно выбирают неверного партнера, и в конечном итоге, чувствуют себя несчастными (и, возможно, крайне раненными) в своих отношениях. Многим очень легко уходить из отношений, когда они не работают, а другим это сделать не так легко.

Многие люди остаются в отношениях и даже осознают свое несчастье, поскольку они глубоко знают, что их партнер не является правильным.

Одним из главных вопросов современных девушек является вопрос «почему я продолжаю выбирать неправильного человека?» и «почему я остаюсь в отношениях, которые делают меня несчастной?». Это важные и сложные вопросы, на которые можно ответить, когда мы внимательно рассмотрим самих себя.

Есть несколько причин, которые мотивируют то, как мы выбираем наших партнеров и почему мы остаемся в тупиковых отношениях — некоторые из этих причин сознательны, а другие — бессознательны.

Чтобы понять, что мотивирует наш выбор, мы должны быть готовы работать над собой и развивать понимание моделей нашего поведения.

Mы хотим затронуть некоторые из факторов, которые могут привести нас к несчастью в отношениях, и что удерживает нас в них. Как только у нас появится представление о том, почему мы выбираем определенные вещи, мы поставим себя в лучшую позицию, чтобы делать сознательный выбор и менять наши негативные модели поведения. Это поможет нам найти траекторию поиска здоровых отношений.

Страх

Нам всем знаком выбор из страха: решать стоит ли просить своего босса о повышении, сталкиваться с кем-то, кого мы злим, и, как правило, оставаться в отношениях, которые нам не подходят.

Страх — одна из худших вещей при принятии решения, когда речь заходит о выборе партнера.

Как искатели удовлетворения, мы преуспеваем в фантазиях о ярких жизненных событиях — шикарной помолвке, свадьбе, доме и малышах; мы просто подумаем, что мы разберемся с остальными (т. е. нашими проблемами в отношениях) позже.

Страх говорит нам, что лучше захватить партнера быстро или мы останемся одни навсегда. Это заставляет нас быть одержимыми и посылает послание, что уже слишком поздно расстаться или начать сначала.

В нашей культуре никто не хочет быть последней одинокой подругой, или очень взрослым родителем, или быть осужденными за то, что мы одиноки. Тем не менее, то, чего мы должны больше всего бояться — это провести остаток своей жизни несчастливо с неправильным человеком.

Работать с нашим страхом — это бороться с ним, как бы некомфортно это не было, и быть честными с собой о том, как мы чувствуем себя в своих отношениях.

Если вы понимаете, что вы со своим партнером, потому что вы боитесь уйти (по какой-либо причине), попытайтесь осознать факт того, что вы выбираете быть несчастны сейчас, потому что вы боитесь быть несчастны позже.

 Наступает момент, когда нам нужно сделать выбор: мы либо предпочитаем ценить свою собственную ценность, либо нет. Наш партнер не может заполнить эту пустоту.

Вы не цените себя

Мы все переживаем периоды взлетов и падений. Я думаю, что полезно думать о самооценке как о существующем континууме, который колеблется в течение нашей жизни.

Однако в отношениях ничто не мешает иметь подлинное, взаимное партнерство, как хроническая низкая самооценка.

Это может привести к тому, что вы саботируете отношения или соглашаетесь на отношения, в которых к вам плохо относятся, что в конечном итоге соответствует вашим убеждениям о себе. Есть так много веских причин, из-за которых мы это делаем.

Однако наступает момент, когда нам нужно сделать выбор: мы либо предпочитаем ценить нашу собственную ценность, либо нет. Наш партнер не может заполнить эту пустоту. Никакие отношения с кем-то еще не могут компенсировать тайную веру в то, что вы этого не заслуживаете.

В зависимости от ваших жизненных обстоятельств концепция ценить себя может казаться невозможной. Я понимаю, но это возможно. Речь идет о том, чтобы начинать с малого и готовиться к тому, чтобы быть добрым к себе и признавать, что мы ценны, даже когда мы думаем, что мы этого не заслуживаем.

Это процесс, это займет время, и это изменит вашу жизнь.

Давление

Давайте просто скажем это: общество дает нам ужасный совет о выборе партнера. Нам говорят довериться судьбе, слушать свое нутро, и надеяться на лучшее.

Мы бомбардированы картинками в социальных сетях, которые заставляют нас чувствовать, как будто мы что-то теряем. Нам внушают, что мы должны найти партнера, пока мы не «слишком стары».

Давление ведет к тому, что многие соглашаются на отношения, которые неверны для них в долгосрочной перспективе.

Хотя верно, что давление изобилует, помните, что это ваша жизнь, о которой мы говорим.

Как писатель Тим Урбан глубоко заявил: «Когда вы выбираете себе спутника жизни, вы выбираете много вещей, в том числе партнера по воспитанию детей и того, кто будет оказывать серьезное влияние на ваших детей, компаньона по употреблению примерно 20000 единиц пищи, компаньона по путешествиям примерно для 100 отпусков, основного досуга и пенсионного друга, терапевта вашей карьеры и кого-то, кого вы будете слышать ежедневно примерно 18000 раз». Сказано достаточно. 

Вы верите, что ваши отношения дополнят вас

Есть огромная ошибка, которую люди совершают, когда ищут партнера. Это вера в то, что романтические отношения являются ключом к счастью. Это неправда. На самом деле, это мышление может на самом деле саботировать ваш опыт поиска партнера. Вот почему: другие люди могут чувствовать, когда вы тревожитесь о поиске любви.

Когда вы подходите к отношениям от чувства пустоты внутри, люди, с которыми вы встречаетесь, почувствуют это и это им не будет приятно. Когда вы уверены в себе, энергия, которая от вас исходит, покажет, что отношения — это ваш выбор, а не острая необходимость.

Когда у вас внутри есть чувство необходимости найти отношения из-за страха, вся ваша атмосфера может измениться от спокойной до пронизанной неуверенностью в себе.

Правда в том, что только вы можете дополнить себя, и работа над излечением вашей собственной пустоты не может быть передана вашему партнеру. Это личная работа, и если она не будет разрешена, она будет преследовать вас из одних отношений в другие.

Многие из нас выбирают партнеров, которые помогают нам оставаться в зоне комфорта, даже если эта зона кажется менее желательной.

Ваше «раненное Я» делает всю привлекательность

Привлекают ли вас люди, которых вы хотите исправить? Тянет ли вас к «проектной» части отношений, где вам дается возможность помочь партнеру стать лучше? Если вы ответили «да», возможно, вы выбираете партнеров из-за своего «раненного Я».

Это часть вас, которая чувствует себя неполной или поврежденной; это часть, которая заставляет вас подвергать сомнению вашу ценность или заставляет вас думать, что вы каким-то образом испорчены, всегда задаваясь вопросом, стоите ли вы того, чтобы вас любили.

Когда вы вкладываете свою энергию в помощь своему партнеру в исцелении от его проблем, это способ бессознательно вести себя так, как вы хотели бы лечиться.

Терпение, любовь, поддержка, которую вы предоставляете своему партнеру, — это бессознательное желание того, чего вы жаждали в своих ранних отношениях. Оно бессознательно обрамляется в психике, как «если я заставлю « х » измениться в лучшую сторону, тогда я заслуживаю быть любимой».

Некоторым людям легче сосредоточиться и обращать внимание на то, как их партнер должен измениться, потому что это позволяет им не смотреть на свои проблемы. Есть столько лечения, которое должно быть сделано, когда мы выбираем партнеров из нездоровой части себя.

Когда мы ведем себя так в своих отношениях, мы фактически отказываемся от себя и избегаем наших более глубоких потребностей. Это рецепт несчастья.

Каждые отношения, с которыми вы сталкиваетесь в своей жизни, включают в себя уроки для вас, чтобы учиться и показывают то, что вам нужно развивать.

Один из самых глубоких и сложных аспектов взаимоотношений заключается в том, что они дают нам возможность личного роста, если мы позволяем это. Каждые отношения, с которыми вы сталкиваетесь в своей жизни, включают в себя уроки для вас, чтобы учиться и показывают то, что вам нужно развивать. Но вы должны хотеть развиваться.

И до тех пор, пока вы не начнете это делать, вы будете продолжать сталкиваться с теми же проблемами, когда каждые отношения продвигаются вперед.

Если мы можем думать о каждых отношениях, как о возможности изучить, где мы застряли или запущены, и стремимся работать над этими частями себя, тогда мы ставим себя в лучшее положение для выбора здоровых, цельных отношений.

Стоит ли продолжать отношения? Задайте себе эти 5 вопросов

Из одних отношений в другие — Лучше НЕ СТОИТ

Долгое время вы боролись за свои отношения, потому что верили: любовь преодолеет любые трудности. Вы закрывали глаза на все, что вас не устраивало. Пытались расслабиться, думать о хорошем, но ничего не помогло.

А самое обидное – попытки вывести партнера на диалог встречали яростный отпор и нежелание развивать эту тему. Вам то и дело давали понять, что вы все придумали, накрутили себя. Что ж, если из отношений уходит радость – это серьезная причина честно посмотреть на свой союз.

 Стоит ли продолжать отношения? 5 вопросов, которые помогут решить дилемму.

1. Какие эмоции рядом с партнером вы испытываете чаще всего?

Мы можем виртуозно обманывать себя, но сердце не проведешь. Подумайте, какие чувства вас переполняют большую часть времени? Радость или тоска, воодушевление или страх, удовлетворенность или разочарование? Сложно быть счастливой в отношениях, если живешь в перманентном состоянии тревоги и вины. То и дело сомневаешься в себе, своих решениях.

Будьте честны с собой, прекратите подавлять чувства, убеждать себя в том, что все хорошо. Интуицию не пропьешь, глубоко внутри мы всегда понимаем, к чему все движется, мы предчувствуем исход событий. Просто предпочитаем ничего не замечать, надеемся что-то исправить, свыкнуться с дискомфортом. Но так не бывает! Не может из минуса родиться плюс.

2. Вы любите реального человека или того, кем он может стать?

Скажите честно, ваш избранник соответствует вашим требованиям? Или вы нашли «черновик», который стараетесь скорректировать под себя? Здесь очень тонкая грань. Невозможно полностью переделать партнера, изменить его характер, мировоззрение, привычки.

Если вы изначально им недовольны и надеетесь все переиграть, у нас для вас плохие новости: вы любите свои иллюзии, но не реального человека. Он не станет в будущем более надежным или спортивным, не научится держать слово, уважать ваше личное пространство, распоряжаться финансами более благоразумно. Люди меняются редко и только по личной инициативой.

Либо вы принимаете его минусы и живете с ними, либо нет. Сделать из Казановы семьянина, из пьяницы трезвенника у вас вряд ли выйдет.

3. Насколько совпадают ваши жизненные ориентиры?

Иметь различные увлечения и взгляды на жизнь – нормальное явление для людей, которые воспитывались в разных семьях, культурах и традициях. С другой стороны, эти расхождения не должны касаться принципиальных вещей. Иначе вы никогда не сможете понять друг друга и договориться о компромиссах.

Какие уступки могут быть между людьми с кардинально противоположными ценностями: атеист и религиозный фанатик, семьянин и карьерист, веган и мясоед, сексоголик и асексуал? Если один из вас настроен на партнерские отношения, а другой привык к тотальной иерархии – ничего хорошего не выйдет.

Лучше заранее учитывать такие моменты, чтобы потом не было неприятных сюрпризов.

4. Улучшилось ли качество вашей жизни рядом друг с другом?

Еще один показательный маркер на тему будущего отношений – улучшилась ли ваша жизнь и внутреннее самоощущение после того, как вы сошлись? Иногда случается, что по отдельности каждый был счастлив, развивался, стремился к новым целям.

Но стоило сойтись – и все полетело в тартарары: постоянные ссоры, ревность, перекладывание ответственности, подавление желаний друг друга, уничтожение самооценки, моральная и социальная деградация.

Она перестает ухаживать за собой, забрасывает любимое хобби, отказывается от подруг. Он запирается дома, уходит из любимой профессии, начинает пить.

Получается, они не только не поддерживают друг друга, но убивают всякий интерес и желание жить! Отношения становятся причиной застоя, дезориентации, плохого самочувствия. И это красноречивое доказательство того, что партнеры не подходят друг другу.

5. Готов ли мужчина идти навстречу, работать над отношениями?

Кризисы в отношениях случаются, мы не всегда можем услышать любимого человека, понять его душевное состояние.

Вопрос в том, проявляет ли партнер интерес к тому, что происходит в вашей жизни? Готов ли он тоже участвовать в налаживании мостов, открыто обсуждать острые темы? Если все это время вы тащите груз в одиночку — идете на уступки, заботитесь, меняетесь, прислушиваетесь к его чувствам и потребностями, но не получаете отдачи – о чем тут говорить? Процесс должен быть двусторонним, человек рядом с вами тоже должен вкладываться, хотеть большего. Но если все попытки приобщить его к этому делу заканчиваются провалом, если он продолжает игнорировать ваши чувства, высмеивать желания, причинять вам боль и не давать никаких адекватных реакций – это индикатор того, что отношения обречены.

Стоит ли продолжать отношения? Думайте сами. Хотите вы быть рядом с человеком, который вас не ценит, или пришло время разорвать цепи, что мешают дышать? Порой нужно спасать не отношения, а себя.

Flytothesky.ru

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.