Как научить ребёнка иметь и высказывать своё мнение

Содержание

Как научить ребёнка отстаивать своё мнение?. Статья. Воспитание ребёнка. Самопознание.ру

Как научить ребёнка иметь и высказывать своё мнение

Для того, чтобы застенчивый ребёнок раскрепостился по-настоящему, учите его отстаивать собственное мнение. И не где-нибудь там, вдали от дома, а прежде всего здесь, в вашей квартире, в разговорах и спорах с вами. Конечно, без грубости и хамства, но и вы тоже не кипятитесь, натолкнувшись на несогласие.

Дети от 2 до 5 лет

Есть интересный тест, с помощью которого вы можете узнать, имеет ли ваш маленький ребёнок собственное мнение. Независим ли он в своём поведении или легко внушаем.

За стол усаживают нескольких ребятишек. На середину стола ставится тарелка с кашей. Вся каша посыпается сахаром, кроме одного участка, который посыпается солью.

Взрослый даёт каждому ребёнку по очереди отведать каши (не забывайте, что у каждого должна быть своя ложка) и задаёт вопрос: “Вкусная ли каша? Сладкая?”.

Все получают ложку со сладкой кашей, а последний (испытуемый) вкушает солёной не вкусной каши. Если ребёнок внушаем, то ответит как все, что каша сладкая.

Но не спешите обвинять и уж тем более стыдить своего ребёнка, если он не оправдал ваших ожиданий. “Быть как все”, для ребёнка очень нужно. Ребёнок учится жить в обществе с правилами и нормами, которым нужно учиться.

А вы сами имеете своё мнение или внушаемы? Если 50 человек вокруг вас скажут, что синее — это зелёное, как ответите вы?

Дети младшего школьного возраста

В этот период ребятишки чаще всего являются коллективистами. Они ставят мнение класса или группы друзей, выше собственного. А если ребёнок попадёт в “плохую компанию”… Нужно разговаривать и готовить ребёнка к таким ситуациям. Проводить беседу должен человек, имеющий авторитет в глазах ребёнка.

“Сколько раз тебе предлагали сделать что-то плохое? Может, тебя даже подзадоривали: “Давай, не трусь!”. Или говорили: “В этом нет ничего плохого, наоборот, будет весело!”. Как ты поступил? Уступил и сделал то, к чему тебя подталкивали, или проявил твёрдость духа и не поддался на уговоры?

Представь, что кто-то предложит тебе съесть таблетки. Тебе скажут, что от этого тебе станет веселее, и ты будешь превосходно себя чувствовать. Но ведь это могут быть наркотики. От них ты можешь тяжело заболеть и даже умереть. Или же тебе могут предложить сигарету, в которой также содержатся наркотики и сказать: “Давай закурим, не бойся!”. Как ты поступишь?

Разве мудро подвергать свою жизнь опасности? Не слушай никого, кто пытается заставить тебя поступить плохо!

Легко поступать правильно, когда все вокруг так поступают. А вот когда другие подталкивают тебя на плохое, это может стать настоящим испытанием.

Как бы ни убеждали тебя другие, не иди вопреки своим принципам. Имей своё мнение, советуйся с любящими тебя людьми”.

Расскажите ребёнку об экспериментах и покажите видео, которые описаны и показаны ниже. Он должен понять, что “всем не угодишь”.

Взрослые люди

Людям свойственно сверять своё восприятие и мнение с мнением и восприятием окружающих людей. Это происходит неосознанно. Мы ищем одобрения других, боясь ошибиться.

Психологи проводили эксперимент. Нескольких испытуемых по очереди попросили описать “психологический портрет”, глядя на фотографию человека.

Одним говорилось, что перед ними опасный преступник, другим, что великий учёный. В итоге, все испытуемые называли качества, присущие преступнику или лётчику, в зависимости от данной им установки. Мы видим то, что хотим увидеть. В зависимости от того, какой информацией обладает наш мозг об анализируемом объекте или событии.

И уверены, что это наше собственное мнение.

  • А можно ли научить ребёнка иметь своё мнение?

Конечно, можно и нужно! Главное запастись терпением и находить время (которого так часто не хватает). Секрет прост — позвольте ребёнку думать самому и принимать самостоятельные решения. Осторожно направляйте его, а не ведите за ручку.

Если ребёнок задаёт вопрос, который может решить сам, повремените с ответом. А затем дайте подсказку наводящими вопросами. “Мама, где моя шапка?”. “А где ты её последний раз видел? Когда ты в ней ходил? А в корзину с грязным бельём не мог бросить?” и т.д.

Вы являетесь примером для своего ребёнка. Всегда помните об этом и имейте своё мнение.

Ниже несколько развивающих игр из книги Т. Шишовой “Застенчивый невидимка”.

Чтобы научить ребёнка отстаивать собственное мнение, надо сперва этим мнением поинтересоваться. А то как бывает? С ним общаются преимущественно в форме распоряжений и инструкций: “Помой руки, иди обедать, убирай игрушки, ложись спать. Когда посмотришь мультик, надо выключить телевизор.

Снятую одежду вешают на стул, а не разбрасывают по полу”. И неизмеримо реже звучат фразы типа: “Что тебе приготовить сегодня на ужин: картошку с грибами или плов?” А даже если порой и звучат, то ответ: “Яичницу”, выбивает из колеи.

Как-так яичницу? Её же едят по утрам! И начинается…

Ну, а про вопросы типа “Как ты думаешь, почему?..” и говорить нечего. Слово “почему” обычно звучит в совершенно ином контексте.

(“Почему ты себя так ведёшь?”, “Почему не сделал уроки?”) Это призыв к покаянию, а вовсе не к свободному обмену мнениями.

Предлагаю вам маленький тест: в течение 2–3 дней ходите по дому с блокнотом и ставьте галочки — на одном листке, когда вы отдаёте ребёнку инструкции, а на другом — когда интересуетесь его мнением. Думаю, результат вас впечатлит.

  • “Озорной двойник” (для детей 4–7 лет). Ведущий договаривается с детьми о том, что они повторяют все его жесты, кроме одного, вместо которого они делают свой, тоже заранее оговорённый жест (допустим, когда он подпрыгивает, они должны будут присесть). Тот, кто ошибётся, выбывает из игры.

С детьми 6–7 лет можно, во-первых, увеличить количество неповторяемых жестов, а, во-вторых, индивидуализировать их. Каждый ребёнок должен будет сделать что-то своё. То есть перед ним будет стоять цель не поддаться не только внушению ведущего, но и влиянию остальных игроков. А это не так-то просто, учитывая, что истинно застенчивые дети очень внушаемы.

  • “Отражение в зеркале” (для детей 7–10 лет).

Правила, казалось бы, ещё проще, чем в предыдущей игре: повторяй жесты ведущего — и всё тут. Но только изображай его двойника в зеркале. Кто ошибётся — выбывает из игры. Однако несмотря на кажущуюся простоту этой игры, победить в ней нелегко.

Дети наверняка будут путаться при необходимости, скажем, наклониться влево, когда ведущий нагибается вправо. Поэтому задания нужно усложнять постепенно. Сначала соотношение жестов, которые копируются полностью и движений, которые требуют мысленной корректировки, должно быть примерно 7:1.

Например, присели, выпрямились, подпрыгнули, наклонились вперёд, выпрямились, привстали на цыпочках, опустились, подняли правую руку (“отражение” поднимает левую). Потом оно должно сокращаться.

Но учтите, что самое сложное — это не когда соотношение становится 1:7, а когда “зеркальные” и “незеркальные” движения даются вперемежку. (1:1 или 2:1)

  • “Опаздывающее зеркало” (для детей 8–14 лет).

Играющие рассаживаются в круг. Им нужно представить себе, что они прихорашиваются перед зеркалом. Сделали одно движение — задержались на секунду, посмотрели в зеркало. Другое движение — пауза, третье — пауза. Сосед слева должен повторять движение ведущего, но только тогда, когда он начнёт второе движение.

Третий слева тоже будет повторять это, но с опозданием уже на два шага (т.е., когда его правый сосед начнёт воспроизводить второе движение ведущего, а сам ведущий сделает уже третье движение).

Таким образом, последний игрок должен будет держать в уме достаточно много предыдущих движений, поэтому детям лет 8–9 не следует играть в большом составе, им такая нагрузка не под силу.

  • “Пишущая машинка” (для детей 6–14 лет).

Взрослый ведущий распределяет между детьми буквы алфавита. Затем ведущий произносит какое-то слово, а игроки “распечатывают” его на “пишущей машинке”: сначала первая “буква” хлопает в ладоши, потом вторая и т.д. Если дети маленькие и их немного, распределите не все, а несколько букв, и складывайте из них коротенькие слова.

  • “Упрямый ослик” (для детей 4–5 лет).

Истинно застенчивые дети покладисты. Родители почти никогда не жалуются на их упрямство и негативизм. Ребёнок другого склада начинает бунтовать, когда на него давят. А “невидимки” терпят, хотя сила давления, оказываемая на них родителями, обычно больше, чем в других семьях.

Поэтому истинно застенчивому ребёнку полезно хотя бы в игре побыть упрямцем. Не бойтесь, он не переймёт дурных привычек, а просто ещё немного раскрепостится. Тем более, что ослик по сюжету будет попадать в смешные и нелепые ситуации. Игра проводится на ширме.

Все должно вертеться вокруг нежелания ослика подчиняться хозяину. Вот он идёт навьюченный с базара и на полпути ложится на дорогу, отказываясь идти дальше. Вот он увидел аппетитную колючку и бежит к ней, не поддаваясь на уговоры хозяина.

А потом молчит, когда надо закричать, и наоборот, кричит, когда надо замолчать, и т.п. Поинтересуйтесь мнением ребёнка (но не в самом начале игры, а немного погодя), добрый ли у ослика хозяин, не слишком ли он нагружает ослика разными заданиями.

Может быть, ослик просто устаёт и потому упрямится? Меняйтесь в процессе игры ролями.

  • “Дочки-матери” (для детей 5–8 лет).

Застенчивой девочке полезно играть с мамой, которая будет исполнять роль дочки. Причём в данном случае маме не следует руководить игрой. Её задача прямо противоположная: полностью подчиниться воле дочери, стараясь не привносить в игру привычных стереотипов семейных взаимоотношений. Заранее предупреждаю, задача не из лёгких. Так что следите за собой в оба!

  • “У кого больше доводов?” (для детей 7–14 лет).

Ведущий произносит какое-либо утверждение, а игроки его подтверждают. Можно приводить в качестве доводов и какие-то примеры из жизни. (Порой детям так бывает легче.) Если в игре примет участие много детей, застенчивый ребёнок рискует остаться в тени, поэтому играть стоит втроём, а ещё лучше — вдвоём.

Заметив, что ребёнок затрудняется, тактично помогите ему наводящими вопросами.

Примеры утверждений:

  1. Читать полезно (потому что…).
  2. Ссориться плохо (потому что…).
  3. Уроки лучше делать побыстрее.
  4. Лучше иметь много друзей, чем мало.
  5. Иметь собаку — это здорово!
  6. Пятёрка лучше четверки.
  • “А это как сказать…” (для детей 10–14 лет).

На сей раз выбираются уже не столь бесспорные утверждения, и игроки должны будут не только подтвердить их, но и опровергнуть. Например:

  1. Хорошо иметь кучу денег (кто-нибудь наверняка упомянет про воров и мафию, а ребёнок постарше, особенно любящий читать, вероятно, вспомнит достаточно распространённый в литературе мотив переживаний богатых людей, подозревающих окружающих в том, что они любят не его самого, а лишь его капиталы).
  2. Хорошо всегда выигрывать.
  3. Когда тебе делают замечания, это неприятно.
  4. Сидеть дома одному скучно.
  5. Взрослые всегда правы.
  6. Смотреть телевизор вредно.
  • “Хитроумный спорщик” (для детей 10–14 лет).

Со старшими детьми можно попробовать усложнить игру “У кого больше доводов?” и попытаться придумать контраргументы к вышеприведённым (и аналогичным им) утверждениям.

Скажем, высказывание “Читать полезно” вовсе не будет восприниматься как аксиома для людей с сильной близорукостью (а ещё, смотря какие книжки читать, а ещё, смотря в какое время — чтение в час ночи принесёт ребёнку больше вреда, чем пользы!).

Ссориться, конечно, плохо, но, поссорившись с человеком, который обижал или вас или вашего друга, вы будете чувствовать себя правым.

И с уроками вообще-то лучше покончить побыстрее, но если они будут сделаны шаляй-валяй, вряд ли это вызовет восторг у учительницы. А четвёрка по русскому лучше, чем пятёрка по физкультуре.

По крайней мере, это мнение подавляющего большинства родителей. И с собакой всё не так однозначно.

Успехов вам!

Как научить ребенка отстаивать свое мнение

Как научить ребёнка иметь и высказывать своё мнение

22.11.2018

0

2844

Воспитание детей – главная и очень сложная задача родителей. Ведь нужно, чтобы ребёнок вырос умным, добрым, заботливым, успешным и счастливым человеком. А как это сделать? Один из вариантов – научить формировать мнение у ребенка.

Почему так важно сформировать личное мнение у ребенка?

Тактичность и скромность – прекрасные качества до тех пор, пока они не превращаются в стеснительность и забитость. Нужно помнить, чтобы у ребенка была благополучная жизнь, его нужно научить отстаивать свою точку зрения. Если ребенок отстаивает свое мнение, то он вырастет самостоятельной, независимой и уверенной в себе личностью.

С ранних лет нужно приучить ребенка иметь своё мнение по всем вопросам, развивать самостоятельность и уверенность в себе. Ребёнок не должен быть ведом ни за сверстниками, ни за другими взрослыми. Мнение ребенка очень важно. Необходимо сформировать в ребёнке чувство собственного достоинства, чтобы он шёл по жизни с гордо поднятой головой и знал себе цену.

Учим детей принимать самостоятельные решения

Чтобы у детей сформировалось своё представление о чём-либо, нужно приучить их думать. Нельзя делать выводы за ребёнка, лучше направляйте их по правильному пути. Если он задаёт вопрос, не надо сразу отвечать. Дайте ему подсказку.

Например, малыш спрашивает: «Мама, где мой рюкзак?» Задайте ему встречный вопрос: «А где ты его оставил?» Тогда он начнёт припоминать вчерашний день, составлять причинно-следственные связи и сам вспомнит. Также ребёнок будет думать, если спрашивать его мнение по мелочам.

«Почему тебе нравится эта игрушка?» или «Что ты хочешь на ужин?». Главное в этом деле – самостоятельность и способность мыслить.

Учим детей правильному спору

Напоминайте ребёнку, что при споре нужно прилично себя вести. Крик, агрессивные жесты и даже драки ни к чему хорошему не приведут. Эмоции – это не доказательство. Нужно следить за своим поведением.

Объясните сыну или дочери, что любая позиция имеет право на жизнь. Нужно слушать чужое мнение и уважать его. Даже несмотря на то, что точка зрения соперника может быть прямо противоположна точке зрения ребёнка, нужно дать выговориться другому человеку. Выслушать оппонента – это значит не только показать хорошее воспитание, но и возможность найти подходящую аргументацию для себя самого.

Скажите ребёнку, что в споре каждый может остаться при своём мнении. И это нормально. Не нужно с пеной у рта отстаивать свою точку зрения. В конце концов спор существует для нахождения истины, а не для упрямства.

Учим ребенка формировать собственное мнение

  1. Не навязывайте ребёнку своё мнение, узнавайте его предпочтения. Не нужно убеждать его в своих решениях, спросите, что он думает по какому-либо поводу.

    Например, задайте вопрос: «Ты пойдёшь в детский сад в желтом или красном платье?» Или «Что ты хочешь на ужин: макароны или лазанью?» Ваше мнение может не совпадать с его мнением, но ваш ребёнок – это другой человек. Поэтому нормально не соглашаться с ним. Главное, не показывать это излишне эмоционально.

  2. Не решайте за него.

    Куда проще сказать малышу, что надо делать, нежели аккуратно посоветовать, подтолкнуть на верный путь. Да, последний вариант медленнее и сложнее, но он правильный. Используйте в своей речи именно советы и подсказки, но не ругань и максималистское собственное мнение. Иначе может возникнуть отрицательная реакция на точку зрения родителей.

    Если вы понимаете, что ребенок хочет поступить не совсем верно, укажите ему на недостатки его решения. Если же он продолжает стоять на своём, скажите, что вы всегда на его стороне, но в то же время предупредите о последствиях, которые придётся разгребать малышу самому.

  3. Слушать и слышать – разные вещи. Слушать – это реагировать на голос и фразы человека.

    А слышать – значит понять их смысл, отношение к происходящему. Дайте сыну или дочери обратную связь, пусть он или она понимает, что у вас всегда найдётся время выслушать. И ни в коем случае не перебивайте его и не меняйте тему. Иначе лишитесь детского доверия.

     

  4. Не употребляйте фразу «Я так сказал(а)!» Во-первых, это не объясняет ребенку предложенного решения. А во-вторых, если он во всём приучится слушаться родителей, то о какой своей точке зрения можно говорить?
  5. Устройте в семье День самоуправления.

    Помните, как в школе был праздник, когда старшеклассники вели уроки у начальной школы? Так и в семье поменяйтесь местами с ребенком. Пусть он один день побудет главным, а вы будете его слушаться. Конечно, речь не идёт о таких серьёзных вещах, как, например, переезд. Но один выходной можно посвятить такой игре. Пусть малыш решает, что вся семья будет есть, куда пойдёт гулять. В такой ситуации ребёнок почувствует, что его мнение на самом деле важно и к нему прислушиваются.

Советы родителям

Научите ребёнка аргументировать свою позицию. Он должен не просто говорить «Я хочу», «Я думаю», а объяснять своё мнение. «Я хочу, потому что…», «Я думаю так, из-за…». Выслушивайте ребёнка до конца, не перебивайте. Пусть он сначала будет путаться, поддержите его. Постепенно он научиться превращать свои мысли в логичные фразы.

Учите ребёнка делать выводы. После того, как он рассказал про какое-нибудь событие, спросите, что он вынес из него. Также, прочитав сказку или книгу, узнайте, какую мораль содержала эта история.

Как научить ребёнка отстаивать свои права и интересы, говорить

Как научить ребёнка иметь и высказывать своё мнение

В этом мире вашего ребёнка ждёт немало трудностей и преград, и одним из самых важных качеств, которое поможет ему выстоять в многочисленных жизненных бурях является умение отстаивать свои права и интересы, говорить “нет” и не поддаваться любому негативному внешнему воздействию. Как его научить этому?

Далеко не во всех детях нужно как-то специально развивать эти качества. “Внешние”, экстравертные дети, возможно, в этом особо нуждаться и не будут. Наоборот, их нужно будет убеждать, чтобы они ни в коем случае не притесняли своих более тихих и скромных товарищей.

А вот для замкнутых, малообщительных и живущих в своём внутреннем мире интровертных детей обязательно нужно будет провести психологический “курс молодого бойца”, чтобы они могли эффективно противостоять любому негативному внешнему воздействию, уметь говорить “нет”, и смело отказываться от того, что им не нужно.

Почему это так важно? Да потому, что, к сожалению, мы живём совсем не в идеальном мире, и уже в детско-юношеском возрасте ребёнок столкнётся с огромным количеством наглых сверстников, которые с удовольствием будут эксплуатировать чью-то “доброту” и уступчивость, навязывать свои желания и всячески давить на тех, кто не может сказать “нет”.

Если ваш ребёнок вовремя не научится противостоять негативному внешнему воздействию, то будет большая вероятность, что уже в 12-13 лет (если не раньше), он попробует сигареты, алкоголь, а может быть, чего-нибудь и похуже (наркотики и т.д.). Или будет бездумно рисковать своей жизнью, делая селфи на крыше поезда и творить всевозможные глупости только из-за того, что “все пошли”.

Умение отстаивать свои интересы и свою точку зрения понадобится ему не только в сложном подростковом периоде, но и во всей дальнейшей жизни. Те, кто не умеет этого делать, чаще всего, оказываются в жизни ведомыми, а это не та позиция, которая позволяет добиться большого успеха на любом поприще.

Способность говорить “нет” и отказываться от всего “лишнего” пригодится ему и в работе, и в бытовой сфере, и в личной жизни, и в общении со всевозможными государственными и коммерческими структурами, и просто поможет ему сохранить массу времени и денег в нашем “рекламном” мире, перенасыщенном различными ненужными предложениями.

Поэтому, даже если вы живёте с ребёнком в лесу или на малообитаемом острове, и не собираетесь отдавать его в какие-либо образовательные учреждения, всё равно развивайте в нём эти качества, которые непременно ему понадобятся при любом столкновении с социумом.

Если бы мы жили в мире бесконечно доброжелательных и приветливых людей, которые во всём бескорыстно помогают друг другу, возможно, все эти навыки были бы не нужны, и исчезли бы в человеческом характере в результате длительной или быстрой психологической эволюции. Но так как мы обитаем совершенно в другой реальности, начинайте с детства готовить к ней своего ребёнка, чтобы суровая правда жизни не оказалась для него полной неожиданностью.

Что нужно объяснить ребёнку перед началом психологических тренировок

Перед началом психологических тренировок, прежде всего, объясните своему ребёнку, что в этом мире нет никаких сверхлюдей, и никто (в том числе, и вы сами, а также сверстники, учителя, тренеры в секции) не имеет права его обижать и каким-либо образом притеснять, не говоря уже о том, чтобы причинять физическую боль. Во многих западноевропейских странах и в США детей учат этому фактически с младенчества, но у нас как-то это не принято. В ваших силах восполнить этот недостаток.

Если на него накричит или каким-либо образом его оскорбит учительница в школе, или тренер в секции, пусть смело ответит им, что они не имеют права этого делать.

Если же вы задумаете дать ему подзатыльник, пусть напомнит вам, о том, что за любое физическое насилие вам придётся отвечать по закону.

Возможно, вам и не понравится такое своеволие вашего отпрыска, но умение отстаивать свои права, которое вы обязаны в нём воспитать, гораздо важнее любых корыстных родительских интересов.

Как научить ребёнка отстаивать свою точку зрения

Очень часто в том, что дети не могут отстаивать свою точку зрения, и отказываться от того, что им не нужно, виноваты их родители, которые с детства навязывают им свои взгляды на жизнь и абсолютно не прислушиваются к их мнению.

Для того, чтобы научить ребёнка твёрдо стоять на своём, нужно придерживаться противоположной воспитательной тактики. С малых лет приучайте ребёнка высказывать обо всём на свете своё собственное, а не навязанное кем-то мнение.

Всячески поощряйте и поддерживайте его, если это мнение не соответствует и противоречит вашим собственным взглядам на жизнь, всегда прислушивайтесь и серьёзно относитесь к его точке зрения. Пусть не просто высказывает своё мнение, но и аргументирует его, доказывая свою правоту, не взирая ни на какие авторитеты и мнение большинства людей.

Если вы с детства будете развивать в ребёнке это важнейшее качество, то в дальнейшем ему будет гораздо проще применить его во внешнем мире при различных социальных контактах.

Умение смело отстаивать свою точку зрения, не ориентируясь на общественное мнение и “глас народа” поможет ему избежать в подростковом возрасте многих глупостей, а в дальнейшем станет залогом его успеха в самых разных сферах жизни.

Как научить ребёнка говорить “нет”

С детства приучайте ребёнка к тому, что никто не вправе навязывать ему свою волю, что он никогда не должен делать того, что противоречит его взглядам и интересам, поддаваясь какому-либо внешнему давлению. Он должен научиться смело отказываться от любых сомнительных предложений и говорить “нет”, когда ему будут пытаться навязать что-то, что ему совсем не нужно.

Для того, чтобы приучить к этому ребёнка не нужно требовать от него абсолютного послушания и чёткого, автоматического следования всем родительским инструкциям.

Если предложение, которое вы ему делаете, кажется ему неправильным, пусть смело от него отказывается, каким-либо образом аргументируя свою позицию, и, по возможности, делая это таким образом, чтобы никто не обиделся (ещё лучше будет, если он предложит свои, альтернативные варианты решения проблемы).

Пусть сначала научится говорить “нет” своим родным и близким, чтобы потом ему было проще не “вестись” на любое внешнее давление со стороны сверстников. Не факт, что вам понравится такая воспитательная тактика.

Но если вы будете требовать от ребёнка беспрекословного выполнения всех своих требований, и не будете давать ему возможность отказываться от того, что кажется ему неправильным, вряд ли он научится говорить “нет” другим людям в ответ на не слишком благопристойные предложения.

Возможно, вашему ребёнку не просто будет сразу ответить резким отказом своим сверстникам. Поэтому пусть сначала потренируется в более лёгких формах отказа – с юмором, с аргументацией, с обещанием подумать, а потом дать ответ и т.д.

В любом случае, следите за тем, чтобы он не рос слишком уступчивым, и мог твёрдо отказываться и говорить “нет”, когда ему предлагают что-то, что не соответствует его жизненной философии.

Как научить ребёнка не поддаваться негативному воздействию сверстников

Большинство подростков проводят алкогольно-никотиновые эксперименты под давлением сверстников, которые берут их на “слабо”, обзывая маменькиными сыночками, если они не хотят познакомиться с этими признаками “взрослой” жизни. Как научить ребёнка сопротивляться подобному негативному воздействию сверстников?

Как известно, для подростков очень важно чувство крутизны и взрослости.

Поэтому, прежде всего, объясните своему ребёнку, что “маменькины сыночки” – это как раз те, кто, подчиняется стадному инстинкту и делает то же, что и все, а по-настоящему сильные, крутые и взрослые люди не подвержены какому-либо внешнему давлению, и делают выбор, ориентируясь на собственные жизненные приоритеты, а не на мнение большинства людей.

В отношении алкоголя, сигарет и наркотиков он должен понять, что знакомство с ними совсем не является признаком взрослости, а как раз – наоборот, что гораздо круче быть сильным, мощным и здоровым, чем портить свою печень алкоголем, а лёгкие – никотином. Если он будет знать, что гораздо круче, чем курить и “алкоголить”, этого не делать, то вряд ли он будет стремиться, как можно быстрее познакомиться с этими атрибутами “взрослой” жизни.

Спорт как один из лучших способов воспитания ребёнка уверенности в себе

Для того, чтобы научить ребёнка твёрдо стоять на своём очень пригодятся занятия спортом. Они сделают его сильным физически и морально, придадут уверенности в отношениях со сверстниками, и помогут сохранять хладнокровность в непростых, адреналиновых ситуациях, когда нужно чётко отстаивать свою позицию.

Совсем не обязательно отдавать ребёнка в какие-либо единоборства. Конечно, умение драться и постоять за себя имеет большое значение для мальчиков. Но уметь хорошо драться – это не значит быть правым.

Тем более, что в некоторых секциях восточных единоборств детей учат беспрекословно выполнять все указания “гуру”, что отнюдь не развивает в них способность мыслить и действовать самостоятельно и сопротивляться давлению авторитетов. Но, в любом случае, спорт сделает вашего ребёнка более стойким и уверенным в отношениях со сверстниками.

Это тоже пригодится

Для того, чтобы уметь отстаивать свою точку зрения и не поддаваться негативному воздействию сверстников, вашему ребенку потребуются не только внушительные физические кондиции, но и сильный голос, который уместно развивать у ребёнка с помощью вокальных занятий и упражнений для дикции. Пусть периодически поёт во весь голос где-нибудь в лесу рядом с дачей и тренируется в скороговорках.

Обладая сильным, уверенным голосом гораздо проще идти в “отказ” и говорить “нет”, чем, если что-то тихонько мямлить в ответ на какие-либо неблагопристойные предложения. Не забывайте, что харизма человека на треть состоит из голоса, и этому инструменту взаимодействия с внешним миром нужно уделять не меньше внимания, чем физической форме.

Пусть знает свои потребительские и юридические права

Когда ребёнок немного повзрослеет, чтобы понимать какие-то серьёзные вещи, объясните ему его потребительские и юридические права, которые в России “с удовольствием” и повсеместно нарушаются, зачастую, без каких-либо последствий. Если ему не додали сдачу в магазине, пусть требует, чтобы вернули всё до копейки, если продали некачественный товар, пусть настаивает, чтобы его заменили или вернули деньги и т.д.

В “опасном” подростковом возрасте познакомьте ребёнка с гражданским, трудовым,  уголовным и другими кодексами, чтобы он чётко знал свои права, и то, что не могут делать в отношении него любые властные и силовые структуры.

Знание своих прав во внешнем мире имеет огромное значение для воспитания сильной, уверенной, раскрепощённой и свободной личности, как и соответствующий, позитивный пример родителей.

Если вы с детства будете показывать ребёнку, как отстаивать свои права и интересы, говорить “нет” и сопротивляться любому негативному внешнему воздействию, то, скорее всего, он быстро освоит эти важнейшие для всей его дальнейшей жизни качества.
 

Как научить ребенка спорить

Как научить ребёнка иметь и высказывать своё мнение

  • Рекомендации специалистов
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет
  • подросток

Говорят, что «в споре рождается истина». Речь пойдёт о споре. Истина может родиться только там, где все участники спора умеют отстаивать свое мнение.

Маленький ребенок беспрекословно верит всему сказанному взрослыми, и в умении спорить нет необходимости. Но с возрастом все чаще возникают ситуации, когда мнение ребёнка не учитывается или просто игнорируется, потому что он не умеет отстаивать собственное мнение. Эта сложная наука постигается в детстве.

Почему важно уметь спорить

Спор – это словесное состязание, противовес мнений, благодаря аргументированному обсуждению которых выясняется суть.

Есть люди, и их немало, которые не любят спорить и готовы принять чужую позицию. Однако уметь отстаивать свою точку зрения чрезвычайно важно. Если человек не имеет своего мнения, то перестаёт быть личностью.

Кроме того, окружающие люди могут заблуждаться, независимо от своего статуса, что может привести к неверным решениям. Чужое мнение нужно уметь воспринимать только как мнение, уважая его, но, не подчиняясь ему.

Людям свойственно ошибаться.

Люди с собственным мнением меньше поддаются чужому влиянию, а значит, в меньшей степени склонны попадать в зависимости: психоактивную, религиозную, идеологическую.

Спорщики, как правило, уверены в себе, имеют широкий кругозор, открыты и решительны. Положительных аргументов в пользу умения спорить вполне достаточно, чтобы начать учить ребенка этому непростому искусству. Работа состоит из двух больших этапов:

  • учить иметь свое мнение;
  • учить его отстаивать.

Как научить ребенка иметь свое мнение

Чтобы мнение формировалось, маленького человека нужно учить думать. Прежде всего, не делайте выводов за ребенка, а направляйте его в нужное русло. Если он задает вам вопрос, то не спешите с ответом, а дайте подсказку. Вот классические повседневные упражнения, заставляющее ребенка думать:

1. «Вопросом на вопрос». В принципе, во взрослой жизни такое поведение является дурным тоном, но в воспитательных целях – это очень действенный метод. Представьте типичную ситуацию:

– Мам, где мой портфель?
– А где ты его оставил?

И вот у ребенка восстанавливается цепочка событий: пришел из школы, поставил у входа или занес в свою комнату, а может, оставил портфель у папы на работе, а он обещал привезти его вечером на машине. Таким же образом можно искать любимые игрушки и вещи. Главное, самостоятельность и маленькая победа – нашел.

2. «День желаний». Современная жизнь не позволяет ежедневно учитывать мнение ребенка по поводу бытовых ситуаций.

Выбор между кашей и бутербродом на завтрак зависит от организации утра и отношения к питанию, но есть выходной день, который можно традиционно назвать Днем желаний.

Важно обсудить, что желает ребенок на завтрак, куда бы он хотел пойти в выходной, с какой целью. Мнение должно обсуждаться и приниматься, пусть даже с определенной корректировкой.

3. Задавайте вопросы. Важно, чтобы вопросы «почему» и «зачем» звучали не только в негативном контексте (почему ты испачкал одежду), а в позитивном: почему ты хочешь на каток, почему ты выбрал эти кроссовки и т.д. Похвалите за любые попытки аргументировать решения.

4. Спрашивайте мнение по мелочам. В течение дня есть масса возможностей для этого: в транспорте, по дороге в детский сад, в магазине, поликлинике, на детской площадке. Учите ребенка иметь свое мнение по отношению ко всему:

– Смотри, покрасили лавочку в парке. Тебе нравится цвет? – Да.

– А мне нет, кажется, что очень темный, или ты так не думаешь?

Или еще ситуация:

– Смотри, какая девочка, что ты о ней думаешь? – ? – Совсем ничего? А мне кажется, что она очень красивая. Ты так не считаешь? – Нет.

– А какие девочки нравятся тебе?

Очевидно, что подобные диалоги могут быть по поводу любых предметов.

Итак, у ребенка есть свое мнение. Он может высказать свои пожелания или отношение к чему-либо, аргументируя их. Значит, настало самое время учить ребенка отстаивать собственные позиции.

Учим детей спорить

Для умения спорить нужно учиться противостоять. Для этого полезны игры.

1. «Зеркало». Правила просты: повторять действия в зеркальном отражении. Нужно контролировать и другого человека, и себя самого.

2. «Да» и «нет» не говорите». Заранее обговорите, какие слова нельзя говорить и начинайте диалог. Ребенок должен учиться контролировать себя и свою речь.

3. «Упрямый ослик». Покладистым детям полезно быть упрямыми, хотя бы в игре. Суть игры в том, что ребенок (ослик) должен сделать все наоборот. Нужно идти – он стоит, нужно молчать – он кричит, нужно обойти кочку (лавочку), он… правильно, залезет на нее. Но решение ребенок должен принять сам.

4. «У кого больше доказательств». Давай будем доказывать, выигрывает тот, у кого больше будет доводов. Если ребенок затрудняется, задавайте наводящие вопросы. Вот примеры: читать полезно, потому что; ссориться плохо; хорошо иметь собаку; здорово уметь кататься на велосипеде.

5. «Согласен – не согласен». Игра сложна тем, что ребенок должен высказать свое мнение и аргументировать его:

– Болеть плохо…
– Согласен, потому что…

– Взрослые всегда правы
– Не согласен…

Если ребенок при этом не может объяснить, а предлагает примеры из жизни, примите их как верный шаг к успеху. В дальнейшем поменяйте условия игры: пусть ребенок высказывает своё мнение, а ваша задача будет аргументировать.

Полезно использовать эти приёмы в повседневной жизни

  • Выслушивайте внимательно и до конца. Показывайте ребёнку, что понимаете его, простыми выражениями: «да», «а что потом», «что он ответил» и т.д. Выражайте свою поддержку любыми способами: кивок, похлопывание, улыбка. Одобряйте аргументы ребенка. Уверенность в том, что его понимают и уважают, поможет точно и вежливо отстоять своё мнение в споре со сверстниками.
  • Учите ребенка делать выводы. Важно после его рассказов подводить итог, например, «здорово, когда человек пересиливает себя и справляется со страхом» или «хорошо, что ты умеешь сочувствовать».
  • Следите за мимикой и жестами ребенка. Иногда ребенку кажется, что он успешно скрывает свои эмоции, но глаза и руки говорят об обратном. Сообщайте ему об этом.
  • Учите ребенка признавать мнение других. Принимайте мнение ребенка с подчеркиванием убеждения: «ты меня убедил, я соглашусь с твоим мнением и…».

Совсем скоро ребенок обретет уверенность в себе и освоит навыки отстаивания своего мнения. Только не переусердствуйте. Все-таки в споре важна истина, а не упрямство.

Садова Светлана

Какой склад ума у ребенка?

Родителям очень важно понимать разницу между типами мышления и не ошибиться в определении склада ума ребенка в дошкольном возрасте. Ответьте на вопросы теста портала «Я-родитель» и узнайте, к какой деятельности склонен ваш малыш.

Пройти тест

Как научить ребенка иметь и высказывать свое мнение

Как научить ребёнка иметь и высказывать своё мнение

Ирина Балманжи

Независимое мышление и способность высказывать свое мнение — навыки, необходимые для счастливой и успешной жизни. Как развить их у ребенка? Первое, что нужно понимать, — все начинается с семьи.

Учитываете ли вы мнение ребенка? Прислушиваетесь ли к нему? Поощряете ли дискуссии? Даете ли возможность принимать самостоятельные решения? Если ответы отрицательные, вам нужно пересмотреть свой подход к воспитанию.

Снижайте степень контроля

Как помочь ребенку повзрослеть
Порой мы излишне опекаем детей. Подменяем их мысли и желания нашими. Навязываем кучу несправедливых запретов и правил. Контролируем каждый шаг. Позвольте ребенку самому искать свой путь! Например, пусть сам выбирает, что надевать в школу, с кем дружить, как отмечать дни рождения, в какую секцию ходить.

Источник

Конечно, это не значит, что нужно снять все ограничения и разрешить ребенку всегда поступать по-своему. Есть ситуации, когда вмешательство родителей необходимо. Но, по крайней мере, старайтесь объяснять, почему вы установили те или иные правила («потому что я так сказал» — не аргумент).

Сто́ит интересоваться у детей, что они думают по поводу озвученного правила или ожидания. Когда вы пытаетесь понять точку зрения ребенка, он видит, что его мнение ценят и что родители готовы взглянуть на ситуацию с его позиции.

По мере взросления ребенка предоставляйте ему чуть больше свободы и автономности действий, чем он привык. Начните с маленьких уступок и, если он справится, продолжайте снижать уровень контроля.

Скажем, раньше вы настаивали, чтобы ваша дочь сначала разобралась с уроками, а потом играла, но теперь она научилась лучше распределять свое время, а потому логичнее будет просто следить за тем, чтобы она выполнила домашнее задание до того, как пойдет спать, а когда именно она это сделает, она может решать сама.

Будьте готовы помочь ребенку действием или советом, если такая потребность возникнет, но дайте ему возможность принимать и собственные решения!

Переходный возраст

Поощряйте самостоятельный поиск ответов

То, что родителям кажется очевидным, не всегда настолько же очевидно их детям. Помочь ребенку понять, почему один вариант действий правильнее, чем другой, лучше, чем просто принять верное решение за него.

Подскажите ребенку, на что нужно обратить внимание, принимая важное решение, но не настаивайте на своем. Например, если подросток выбирает между несколькими вариантами подработки на лето, подскажите ему, что уровень зарплаты — лишь один из критериев и, возможно, ему стоит обратить внимание на работу, где меньше платят, но на которой он получит нужные ему навыки.

Источник

Если ваш ребенок столкнулся со сложной ситуацией, прежде всего внимательно выслушайте его и позвольте ему выплеснуть негативные эмоции. А затем используйте метод мозгового штурма, в ходе которого вы вместе будете стараться придумать разные решения — чем больше, тем лучше. Потом обсудите плюсы и минусы каждого варианта. Но выбор оставьте за ребенком.

Вам кажется, что он совершает ошибку? Ничего страшного. На ошибках учатся. Постарайтесь дать ему максимальную степень свободы (если, конечно, его действия не угрожают его здоровью или будущему).

Обсуждайте с ребенком разные проблемы и идеи

Отпустите их
Чтобы ребенок научился рассматривать разные точки зрения и освоил критическое мышление, разговаривайте с ним о текущих событиях, книгах и фильмах.

1. Придумайте тему, по поводу которой существуют разные точки зрения. Это могут быть прочитанные книги, фильмы и телепередачи, которые вы смотрели всей семьей, школьные правила, вопросы в местной газете или темы, обсуждавшиеся на родительском собрании. Если есть несколько разных обоснованных точек зрения, разговор получится. Изложите вопрос на доступном для ребенка уровне.

2. Спросите ребенка, что он думает по этому поводу и почему он считает так, а не иначе. На каких ценностях и предпосылках основано его мнение? Что, как считает ребенок, может произойти, если победит другая точка зрения? Какие будут последствия? Почему было бы лучше, если бы было так?

3. Поиграйте в «адвоката дьявола». Какую бы сторону ни принял ребенок, выскажите противоположное мнение, используя примерно такое же количество слов. Объясните, почему такая точка зрения лучше, на каких ценностях и допущениях она основана, а также каковы будут последствия, если она победит или проиграет. Во время разговора поощряйте ребенка и играйте — не надо быть слишком требовательным.

Будьте осторожны с критикой! Относитесь к позиции ребенка с уважением.

4. Побуждайте ребенка реагировать на вашу точку зрения. Пусть он придумывает новые аргументы, которых изначально не было. Оцените, насколько ребенок готов и хочет участвовать в таких интеллектуальных играх, чтобы не причинять ему дискомфорта.

Практикуйте принятие

Шесть столпов самооценки
Если отец с матерью постоянно критикуют мысли и чувства ребенка, спорят, читают нотации, давят на психику, оскорбляют, объявляют неприемлемыми нормальные проявления волнения, гнева, счастья, сексуальности, желания и страха, ребенок будет все сильнее отвергать свое «я».

Спросите себя: может ли ваш ребенок свободно и открыто выразить свое мнение, не боясь, что его накажут, обзовут тупым или высмеют?

Мало найдется столь же действенных для здорового детского развития родительских подходов, чем формирование у ребенка ощущения, что его натуру, темперамент, интересы, мысли и устремления принимают, даже если не разделяют их.

Источник

Родитель может быть спортсменом, а ребенок нет — или наоборот. Родитель может быть артистичной натурой, а ребенок нет — или наоборот. Родители могут жить в ускоренном ритме, а ребенок в неспешном — или наоборот.

Родитель может быть дисциплинированным, а ребенок нет — или наоборот. Родитель может быть экстравертом, а ребенок интровертом — или наоборот. Родитель может быть «светским», а ребенок не очень — или наоборот.

Родитель может любить конкуренцию, а ребенок нет — или наоборот.

Совершенно нереально, чтобы родители восхищались каждым актом самовыражения маленького существа. Однако принятие и не требует радости, комфорта или соглашательства.

Проявляйте интерес к жизни ребенка, его чувствам и мыслям

Ежедневно разговаривайте с ребенком о том, что происходит в его жизни. Спрашивайте что-нибудь вроде «Что ты думаешь по поводу своей школы?» Обязательно находите время на такие беседы, даже если вы очень занятой человек.

Источник

Общайтесь за ужином, в машине, во время прогулки, по пути в магазин… Только не превращайте это в допрос с пристрастием или воспитательную беседу, иначе ребенок попросту замкнется в себе. Разговор должен быть непринужденным.

Будьте дружелюбны! Позвольте ребенку свободно высказываться по темам, которые его волнуют. Проявляйте сочувствие, задавайте уточняющие вопросы и слушайте с искренним интересом.

Учите ребенка самоутверждению

Самоутверждение — это уважение своих желаний, нужд, ценностей и поиск соответствующих форм их проявления в реальности.

На другом конце — трусость. Ее суть — избежать борьбы с кем-то, чьи ценности отличны от твоих, или удовлетворить кого-то, польстить кому-то, манипулировать кем-то или принадлежать к некой группе.

Самоутверждение не означает воинственного или неадекватно агрессивного поведения. Не означает оно и необходимости рваться в первые ряды или сшибать с дороги любого, кто попадется; защищать свои права в ущерб остальным.

Оно просто означает готовность стоять за себя, открыто провозглашать себя тем, кто ты есть, относиться к себе с уважением в любых человеческих взаимоотношениях. Означает отказ надевать маску, чтобы «заработать» любовь.

Источник

Практиковать самоутверждение — значит жить по-настоящему, говорить и действовать, исходя из своих глубинных убеждений и чувств, считая это своим правилом.

Иногда самоутверждение проявляется в желании добровольно поддержать некую идею или сделать комплимент, иногда — в вежливом молчании, говорящем о несогласии, иногда — в отказе улыбаться пошлой шутке.

Не всегда возможно озвучивать все свои мысли, да этого и не требуется. Но вот что действительно необходимо — так это иметь свою точку зрения и оставаться естественным.

Обсудите с ребенком эту мысль и в качестве упражнения попросите его завершить следующие высказывания:

  • Самоутверждение означает для меня…
  • Если бы кто-нибудь сказал мне, что мои желания важны…
  • Если бы я был готов говорить «да» или «нет», когда сам этого хочу…
  • Если бы я был готов чаще озвучивать свои мысли и мнения…
  • Если я позволю людям услышать мою «внутреннюю музыку»…
  • Когда я скрываю, кто я есть на самом деле…

По материалам книг «Шесть столпов самооценки», «Как помочь ребенку повзрослеть», «Отпустите их», «Переходный возраст»

Обложка поста отсюда

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.