Как принять родителей

Содержание

Особенный ребенок: как принять? Рекомендации психолога

Как принять родителей

Особенный ребенок — это ребенок с потребностями, связанными с ограниченными возможностями его здоровья. Он нуждается в обеспечении определенных условий для жизни и развития.

Какие диагнозы могут быть у особого ребенка?

Диагнозы могут быть сформулированы по-разному и связаны они с серьезными физическими, речевыми, поведенческими или психоэмоциональными проблемами, которые вызывают трудности для полноценной социализации и (или) обучения.

Эти диагнозы можно условно разделить на три группы:

1 группа — это диагнозы, которые посторонние люди могут определить, увидеть сразу, «невооруженным глазом»: ДЦП, слепота, синдром Дауна, врожденные и приобретенные нарушения опорно-двигательного аппарата и другие.

2 группа — это нарушения, которые посторонние люди могут понять, определить, взаимодействуя с ребенком или понаблюдав за его поведением со стороны: аутизм, глухота, ЗПР, тяжелые нарушения речи (алалия, дизартрия и т.д.), СДВГ.

3 группа – это трудности, которые посторонний человек, не специалист, может не заметить, не определить сразу, но родителям такого ребенка очень непросто его воспитывать. Например, при дислексии и дисграфии учителя, не разобравшись в истинных причинах неуспеваемости, могут необоснованно обвинять ребенка в том, что он ленится, и высказывать свои негативные эмоции по этому поводу родителям.

Почему родителям трудно принять своего ребенка с особенностями?

Когда родители узнают о том, что у их ребенка имеется диагноз, из-за которого он нуждается в создании специальных условий для развития, обучения и жизни, что он не такой, как большая часть других детей — это горе для любой семьи.

Это сильнейшее разочарование в справедливости жизни, неоправданные ожидания и мечты о том, каким будет их ребенок в будущем, страх трудностей, страх принятия на себя ответственности, страх за будущее ребенка, убеждение в собственной неполноценности, связанной с рождением такого ребенка (при врожденных патологиях), острое и всепоглощающее чувство вины, злости, обиды на жизнь, ощущение собственной беспомощности… Помимо такого хаоса во внутреннем мире, матери и отцы сталкиваются с непринятием и непониманием со стороны близких людей. Родственники могут обвинять мать в том, что она как-то (якобы) не так себя вела во время беременности или родов, неправильно занималась с малышом и т.д. Часто близкие просто сводят общение к минимуму, и «особая» семья сталкивается с изоляцией и отсутствием поддержки.

На родителей сваливается давление общества. Тема инвалидности, ограниченных возможностей сегодня стигматизирована, на таких людей до сих пор смотрят косо.

Конечно, толерантность общества развивается, но все равно семьи с особыми детьми не могут чувствовать себя комфортно.

Маме и папе сложно пойти на площадку гулять с особым ребенком, ведь и большинство родителей, и дети будут избегать их малыша, не понимая, что с ним происходит.

Помимо тяжелейшего семейного кризиса родителям предстоит решить множество важных вопросов относительно реабилитации особого ребенка. Какой путь коррекции выбрать, где найти средства, оформлять ли инвалидность, как адаптировать ребенка в обществе, нужен ли коррекционный садик/школа или стоит выбрать инклюзию в группе нормотипичных детей?

Часто семьи с появлением особенного ребенка не выдерживают и рушатся. Родителям действительно сложно справиться с такой ситуацией и они нуждаются в поддержке и принятии как себя самих, так и ситуации.

Зачем нужно принятие?

Формирование внутреннего образа «Я» в психике ребенка происходит в значительной степени под воздействием того, как воспринимают его родители. Если родители не принимают его особенности, не могут его полюбить таким, какой он есть – ребенок это чувствует, и это непринятие негативно сказывается на его самооценке.

Особому ребенку и так непросто адаптироваться в обществе, а если он еще внутренне будет чувствовать себя неполноценным, то это будет практически невозможно. Кроме того, принятие особенностей ребенка стабилизирует внутреннее эмоциональное состояние родителя.

А если ребенок чувствует, что родителю хорошо, то и ему будет хорошо — что мобилизует внутренние силы и ресурсы как родителя, так и ребенка для его дальнейшего развития.

Как принять особого ребенка? Рекомендации психолога

Самое главное в такой ситуации постараться не отказываться от социальных связей, не оставаться один на один со своей проблемой.

Нужно найти человека или людей, которым вы доверяете, которые смогут понять те чувства и эмоции, что вы испытываете на фоне этой ситуации, не обесценят их, не осудят, не будут вас жалеть, но разделят с вами эти чувства, поймут и поддержат вас. Это могут быть родственники, друзья, психолог.

Но в любом случае это должны быть люди, с которыми вы сможете открыто говорить о своих чувствах, даже о самых, как вам кажется, неприемлемых и ужасных.

Кроме этого, вам нужно постараться найти единомышленников, то есть людей, у которых тоже есть особые дети. Это очень сильный ресурс. Благо, для этого сейчас есть различные клубы, сообщества родителей, группы психологической поддержки.

Эти люди смогут вас понять, поделиться опытом, посоветовать специалистов для развития особых детей. И вы не будете чувствовать себя одиноко, когда увидите вокруг вас людей с такими же сложностями и поймете, как они с этим справляются.

Если вы найдете поддержку, сможете делиться своими чувствами и эмоциями с другими людьми, то это непременно ускорит процесс принятия особенностей ребенка.

И самое главное: вам нужно всегда помнить о том, что, несмотря на трудности, ваш ребенок — это личность, со своим характером, темпераментом, эмоциями и чувствами. И родители — это самые дорогие и любимые люди в его жизни, и он их любит просто за то, что они его родители. Родители — это самая главная опора и поддержка для него.

Процесс принятия особенностей ребенка всегда нелегкий. Как правило, когда родители узнают о том, что у их ребенка определенный диагноз, начинается естественная работа психики на принятие того, что произошло, и человек проходит определенные стадии:

  • 1 стадия — отрицание того, что ситуацию уже не изменить.
  • 2 стадия — чувство вины (зачастую необоснованные обвинения себя в том, что именно так произошло), которое может трансформироваться в чувство злости и непонимания: «За что все это?!»
  • 3 стадия – стадия депрессии (потери смысла жизни или отсутствия интереса к жизни).
  • 4 стадия – принятие.

В норме все эти стадии психика родителя должна пройти в течение года. Но если по истечении этого срока принятие так и не произошло, то рекомендуется за помощью обратиться к специалисту-психологу, чтобы стабилизировать свое эмоциональное состояние, принять сложившуюся ситуацию, найти внутренние ресурсы для дальнейшей жизни и создания необходимых условий для развития особого ребенка.

Детский и семейный психолог Чикунова Светлана Павловна

Как родителям принять выбор ребенка?

Как принять родителей

На занятиях по «Системе «Выбор» приходят подростки от 13 до 17 лет. Но выбор профессии – часто последнее, что их интересует. Прежде всего подростки стремятся освободиться от мыслей о ЕГЭ и ОГЭ, т.е. выбрать экзамен.

Мы прикладываем серьезные усилия, чтобы создать контакт с каждым ребенком и нащупать, чем же человеку хочется заниматься в жизни. И тут возникает следующая проблема: что случится с этим выбором потом, когда подросток принесет его в семью? Как будут реагировать родители?

Что такое ответственность

Осознанный выбор подразумевает, что ты берешь на себя ответственность за принятое решение и его последствия, вне зависимости от того, я на это влияю, или другие люди. Принятие ответственности дает некую возможность посмотреть на систему в целом: а что произойдет в результате моего выбора в дальнейшем? А чего не произойдет?

В нашей стране в принципе не очень хорошо относятся к такой процедуре, потому что слово «ответственность» чаще всего сопряжено в сознании с виной и каким-то наказанием.

Даже словари Даля и Ожегова трактуют это слово как «ты берешь ответственность, значит, несешь ответ, и если что-то случится вдруг, то ты получишь».

Конечно, никто не хочет на себя брать лишнее и получать потом претензии, если что-то пойдет не так!

В западных странах значение слова «ответственность» немного иное. Оно подразумевает некое присвоение: «это – моя деятельность». «Я несу ответственность за что-то конкретное» означает «я это делаю». Здесь более нейтральная позиция.

Я бы сказала, даже с выходом в плюс. Потому что человеку говорят о его способности выдерживать какие-то неприятности, проявлять себя.

Очень здорово, когда получается нашим подросткам дать почувствовать, что быть ответственным, на самом деле, большое удовольствие!

Другие горизонты, другая глубина

Конечно, это некий вызов для каждого родителя: вдруг осознать, что ребенок может иметь свое мнение. Безусловно, это вызывает большую тревогу. Во-первых, непонятно, а правильный ли сделан выбор, а во-вторых, подростковый возраст стабильно несет на себе клеймо инфантильности, незрелости, слабости.

Спешу уверить беспокойных мам и пап: сегодняшние подростки более самостоятельные, более зрелые, готовые к каким-то неожиданностям, стрессам. И знают они намного больше, чем их родители, – просто в силу того, что информации вокруг очень много, и доступ к ней осуществляется буквально за секунды. Сегодня, если подростки чего-то не знают, они гуглят.

Еще лет 10 назад я работала с подростками – и они были другими. Они вели себя по-другому, работала история с авторитетом. Они понимали, что ты чуть взрослее их и уже в силу этого ты имеешь право на мнение, можешь учить.

Сейчас работа с подростками – это постоянная проверка даже не на профпригодность, а на то, какой я человек. Специалист, который работает с тинейджерами, должен создать интересную среду.

А чтобы создать интересную среду, нужно самому быть интересным! Нужно быть в постоянном развитии, иметь некие достижения в жизни, нужно отвечать за свои слова, и, если ты требователен к какому-то поведению в группе, то ты должен сам так поступать. Что, кстати, не получается у многих родителей.

Поэтому проблемы подростков сегодня – совсем не в незрелости, а в том, что родители этой зрелости избегают.

Чтобы было хорошо

Чтобы эффективно взаимодействовать с подростками, нужно научиться учиться. Принять тот факт, что человек, которому 12-13 лет, в чем-то уже сам может быть моим учителем. Да, этот человек, который еще не взрослый, является для меня отличной обратной связью, прекрасным примером того, как можно взаимодействовать. И если так случается, это огромный бонус для взаимоотношений в семье.

Не обязательно становиться при этом «как будто бы сверстником». Я замечаю, что есть родители, которые пытаются либо заигрывать с подростком, либо как-то подражать ему. Будто взрослым нужно стать помладше, чтобы с подростками говорить на одном языке. Не нужно. Просто общайтесь дальше, внутренне признавая, что этот маленький человек обладает очень многим.

Я часто размышляю над разницей в женском и мужском поведении. Для гармонизации отношений в семье женщинам, мамам, будет очень полезно научиться просить поддержки у подростка. Особенно в семьях, где не один ребенок.

Мамы там очень волнуются, устают, им обязательно нужна некая помощь и поддержка взрослого ребенка. По дому, или просто эмоциональная поддержка. А вот мужчинам, отцам, очень здорово научиться просить прощения, и вообще как-то признавать, что они могут сделать что-то неправильно.

Если родители освоят эти умения, то после этого начнется настоящий контакт с их детьми.

И последнее – не бойтесь обсуждать с ребенком семейные взаимоотношения. Возрастные особенности подростков таковы, что эти разговоры им крайне необходимы. Да, постоянное выяснение отношений может утомить. Но, если вы воспользуетесь предыдущими советами, ваши беседы станут залогом хороших партнерских отношений.

FAQ для родителей

— Как реагировать на мечты подростка? — Разрешать мечтать. Печально видеть, когда на вопрос «У тебя есть мечта?» ответа у ребенка нет. А если рядом родитель, то ответа точно не будет.

Как будто внутри установка: нельзя мечтать! Ведь на любые мечты будет сразу ответная реакция, вроде: «а там у тебя не будет денег!», «а как ты добьешься?!», «у нас нет денег оплачивать это обучение!», «да ты ничего не сможешь!».

И родители губят источник, который только рождается.

— Как реагировать на сложности с выбором у ребенка? – Прежде всего – заниматься своей жизнью. Как правило, сложности с выбором существуют у тех подростков, у которых родители делают не то, что самим нравится. Поэтому займитесь собой, и будьте примером для своих детей.

— Как поддержать ребенка в его выборе, ведь он все равно неуверен и переживает? – Мудро и тактично, чтобы не отбить всякое желание чем-то с вами делиться.

Посидеть, поговорить, поспрашивать о его чувствах, ненавязчиво обсудить различные варианты развития событий. И не строить из себя всезнайку: это иллюзия, будто нам, взрослым, известно, что будет в будущем.

Важно не заражать ребенка собственными страхами, а дать ему понять, что рядом с ним – опытный и доброжелательный помощник.

Великий сказочник Уолт Дисней придумал проверять все идеи тремя стадиями. Первая называется «Мечтатель», на этом этапе высказываются самые сумасшедшие и неожиданные решения и предложения.

Вторая – «Реалист» – наполнена размышлениями над тем, как воплотить эти мечты в реальность. Третья, критическая, стадия выявляет слабые места и недостатки идеи, после чего принимается окончательное решение.

Возьмите этот способ для домашнего пользования – уверяю, он будет полезен не только на этапе выбора профессии.

Принятие ребенка – основа его воспитания

Как принять родителей

Мы мечтаем видеть своих детей красивыми, умными, успешными, счастливыми, при этом, возможно, даже определяем судьбу ребенка тем или иным образом. Но по мере взросления наши дети часто не оправдывают наших надежд: будущая фотомодель набирает лишние килограммы, а будущий светила медицины не увлекается биологией. Родители с грустью осознают, что ребенок не оправдывает их ожиданий.

Непринятие ребенка

О непринятии говорится и пишется очень много педагогами и психологами. Суть этого явления заключается в том, что родители пытаются изменить своих детей, не принимая их такими, какие они есть. Дети либо мешают своим родителям, либо не оправдывают их надежд.

  • Иногда непринятие заметно даже без глубокого анализа. Нежелательных детей пристраивают на попечение бабушкам и в детские сады с круглосуточным пребыванием или «терроризируют» ребенка за каждую шалость. Такое непринятие называется безусловным. Суть этого названия в том, что ребенок не будет принят родителями ни при каких условиях.Ольга родила дочку Леночку сразу после окончания 11-го класса. Экзамены сдавала с огромным животом, на выпускной бал не пошла, и поступить в институт не было возможности. Родители Ольги полностью обеспечивали внучку и дочку, но физически помочь не могли, так как работали. Маленькая дочка с самого рождения стала обузой для молодой мамы. В перерывах между кормлением и прогулками она плакала о своей судьбе. Как только девочка подросла и начала ходить в детский сад, Ольга уехала в город, где начала работать, сняла квартиру и зажила свободной жизнью. Домой она приезжала редко, с дочкой почти не виделась. Когда Леночке исполнилось 7 лет, тяжело заболела бабушка. Начались больницы, и появилась необходимость в том, чтобы Ольга забрала дочку или приехала снова жить в село. Ольга забрала дочку, но не была готова к ее занятиям в школе, изменению своего распорядка. Дочка старалась учиться, но не все получалось, а у мамы не было времени на помощь дочери. Со временем Леночка превратилась в слабую ученицу. Внешнему виду дочки Оля также не уделяла внимания. Ее обзывали двоечницей и неряхой, а девочка отвечала агрессией. В беседе с учителем Оля призналась, что ненавидит собственную дочь.
  • Неприятие далеко не всегда является очевидным. Иногда непринятие проявляется в эмоциональном отвержении:
    1. Замена эмоционального контакта материальными ценностями. «Я не хочу с тобой играть, поэтому купила тебе дорогую игровую приставку».
    2. Полная бесконтрольность. «Пусть делает, что хочет, – мне все равно, лишь бы был сыт и здоров».
    3. Холодные отношения.«Мне не о чем с тобой разговаривать, ты не заслуживаешь, чтобы с тобой общались».
    4. Постоянные нравоучения.«Ты постоянно все делаешь не так».
  • Самой завуалированной формой непринятия является условное принятие. В этом случае родители принимают своего ребенка только до тех пор, пока он соответствует их требованиям. Мама гордится успехами дочери, радуется победам, но перестает общаться при неудачах, требует больших занятий, ругает за низкие результаты, не пытаясь поддержать и помочь. Иногда все недостатки ребенка объясняются плохой наследственностью. Выражение «Весь в отца – такой же никчемный неудачник» приходилось слышать многим в различных вариациях. Это вариант непринятия. Условно принятые дети живут в постоянном напряжении сделать что-то не так, не оправдать надежд. Они знают, что любовь родителей напрямую зависит от их успехов.Шестилетняя Зина рассказывает: «У меня есть сестра Таня, ей 5 лет. Мама больше любит Таню. Таня такая же красивая и стройная, как мама, а я похожа на папу: полная и некрасивая. Мама говорит, что была бы похожа на нее, она бы меня любила».

Принятие ребенка

Рождение ребенка – это важный шаг. Нужно, чтобы родители совершали его осознанно, с пониманием сложностей материнства и отцовства и, конечно, ответственности. К счастью, невозможно запрограммировать внешность, характер и способности ребенка. Именно поэтому каждый человек уникален и неповторим.

Ваш ребенок уникален и неповторим! Он имеет свой набор качеств, которых нет больше ни у кого. Все, что есть в нем, – это частичка родителей: мамы и папы. Уже за это нужно любить своего ребенка и принимать все его особенности. В этом заключается безусловное принятие ребенка.

Правила безусловного принятия:

  • Я люблю своего ребенка, потому что это МОЙ ребенок.
  • Я принимаю ребенка таким, какой он есть.
  • Мой ребенок хороший, хотя и может иногда поступать плохо. Плох не ребенок, а поступок.
  • Я верю в то, что у моего ребенка много достоинств, главное – их найти.
  • Я хочу, чтобы он нашел себя в жизни.

Жизнь ребенка должна соответствовать не вашим желаниям, а его склонностями, способностями и предпочтениями. Принимая своего ребенка, вы учитесь правильно с ним взаимодействовать.

Принятия как главный принцип воспитания

Дети не всегда ведут себя так, как нам хочется. Важно понять, что именно в общении нужно изменить, чтобы сделать его продуктивным.

Принимая любое детское поведение, вы принимаете себя как родителя и воспитателя. Вас все устраивает? Есть над чем задуматься. Вам помогут наши рекомендации.

  1. Ищите подход к ребенку. Сначала поймите, что ждете от него вы, а затем объедините это с возможностями ребенка. Возможно, ребенок обладает определенным типом восприятия информации, плохо воспринимая ее на слух, или ему трудно усвоить большой текст сразу – ему требуются пошаговые инструкции. Постоянно учитывайте его особенности.

  2. Говорите с ребенком на одном языке. Ребенок что-то не понимает, потому что ему плохо объясняют. Учитесь говорить с детьми на их языке.

  3. Наблюдайте за ребенком. Люди часто говорят не то, что думают, и скрывают эмоции. Это относится и к детям. Детям трудно скрыть свои эмоции, и при наблюдении становится очевидным, что нравится ребенку, что вызывает у него негатив, а что откровенно ранит.

  4. Откажитесь от нереальных задач. Нужно ли мучить ребенка музыкальными занятиями, если у него нет слуха? Ответ очевиден. Это правило должно соблюдаться во всех сферах деятельности. Откажитесь от собственных идей и ожиданий. Важно то, что может ваш ребенок, а не то, что ждете вы.

  5. Воспитание не имеет временных ограничений. Воспитание не заключается в нотациях. Воспитательный процесс протекает постоянно – даже тогда, когда ребенка нет рядом. Дети имеют свойство меняться. С возрастом меняются характер, внешность, интересы и склонности ребенка. Учитывайте эти изменения в процессе воспитания.

  6. Устанавливайте для ребенка личные границы. Безусловное принятие не означает вседозволенности. Не отказывайтесь от требований к своим детям. Ребенок должен понимать границы своей дозволенности.

Примите ребенка таким, какой он есть, и вы научите его принимать себя. Это очень важно для его будущего. Взрослый человек, знающий свои особенности, интересы, способности, имеет больше шансов быть счастливым и успешным.

Светлана Садова

Как принять маму и проработать психологические травмы детства

Как принять родителей

В одном из моих прямых эфиров в «Инстаграм» мне задала вопрос девушка. Она рассказала печальную историю о том, как родная мама издевалась над ней: била, унижала, угрожала… Словом, вела себя не как мать, а как враг своему ребенку.

А когда девочке было двенадцать лет, бросила ее, оставив на бабушку. Спустя годы мать «одумалась» и просит внимания, общения и дочерних чувств. И вот повзрослевший ребенок в смятении – это ее родная мама, и хочется ответить ей, но обида на нее осталась, и огромная.

И вопрос у нее был такой: как общаться с мамой и стоит ли вообще это делать?

Уверен, многие скажут: мать, которая так обращалась со своим ребенком, не заслуживает ни внимания, ни общения. Этот совет кажется логичным, но он плохой, потому что поверхностный.

Нужно ли предъявлять родителям счет?

У большинства из нас есть претензии к родителям, но у некоторых особенно много для этого поводов. Встречаются в семье и жестокое обращение, и полное пренебрежение чувствами.

Есть дети, которых просто бросали – на родственников, как в примере, или на нянь, а то и отдавали в приюты и детские дома.

Есть дети, которых не хотели или использовали для решения каких-то своих задач (удержать мужа, получить квартиру и так далее).

Все это оставляет глубокий след в психике. Именно в детстве мы учимся взаимодействовать с миром, получаем основные сведения о нем, представления о том, как он устроен. Детский ум невероятно пластичен, а повзрослев, человек уже не так легко меняет убеждения.

Дети, с которыми обращались жестоко и несправедливо, могут через всю свою жизнь пронести чувство одиночества и заброшенности, обиду на родителей, недоверие к миру в целом. И их можно понять. Но стоит ли потакать этому ощущению возмущения, этим негативным эмоциям?

Мой ответ таков. Смотря чего вы хотите.

Если ваша задача – найти виноватых и ничего не делать – то обвинить родителей и упиваться обидой на весь мир – отличный план. Можно до бесконечности, хоть всю жизнь выяснять, кто виноват в том, что у вас было несчастное (или недостаточно счастливое) детство. И обвинить родителей очень легко. Они не справились, не дали, не сумели. И это чистая правда.

Но если вы хотите вырваться из замкнутого круга обвинений и обид, жалости к себе, избавиться от состояния жертвы, то со всем этим обязательно нужно работать, чтобы последствия детских психических травм не отравляли вам жизнь.

И начать нужно с того, чтобы попытаться принять маму со всем ее багажом неприятных поступков (а для кого-то – папу или обоих родителей, у каждого своя ситуация).

Я нисколько не оправдываю тех, кто плохо обращается со своими детьми. И тем не менее, я говорю о том, что родителей просто необходимо принять. И, возвращаясь к нашему примеру, маму, которая издевалась, угрожала сдать в приют, а потом оставила на бабушку – тоже важно принять. Это нужно не ей. Это нужно вам самим.

Почему важно принимать родителей?

Родители – центральные фигуры нашей психики. От них идет энергия, разрешение на жизнь, успех, работу, отношения с людьми, использование возможностей. А особенно – на отношения с противоположным полом. Поэтому любое неприятие родителей вредно в первую очередь для нас самих. Оно негативно отражается на всех сферах жизни.

Как правило, претензии к отцу больше всего влияют на внешний успех, а претензии к матери – на отношения с женственностью.

К примеру, неприятие матери у женщины часто превращается в проблемы с зачатием, вынашиванием, рождением и воспитанием собственных детей.

Не слишком ли высокая цена, чтобы иметь виноватого в ваших проблемах?

Злиться на родителей нельзя?

У многих людей после того, как они узнают законы психики, о которых я рассказал выше, возникает новый перекос. Они начинают подавлять в себе негатив, который есть у них по отношению к родителям. Заставляют себя не злиться, культивируют любовь к матери и отцу, которые до этого, кроме бешенства, ничего не вызывали.

Но и это тупиковый путь. Нормально злиться и обижаться на то, что с вами поступили плохо. Подавлять эти чувства нет смысла, вы только загоните их глубже и получите букет проблем со здоровьем. Ведь подавленные негативные эмоции – наиболее частая причина психосоматических заболеваний.

Простить родителей – сложно. Эти обиды с нами всю нашу жизнь, они стали частью нашей личности. И даже если мы примем решение простить – все в нас будет сопротивляться. Поможет только целенаправленная, постепенная работа – самостоятельная, с психологом, на курсах – какая угодно, главное, чтобы она шла. Самые лучшие методы – письма обиды, различные другие способы проживать и выражать эмоции.

В чем виновата жестокая мама?

Как пережить обиду и принять родителей, которые обращались с вами плохо? Возможно, вам поможет понимание причин того, почему они так поступали.

В подавляющем большинстве случаев то, как родители ведут себя с детьми – это не их сознательное решение. Осознанное родительство – вообще редкость, а еще большей редкостью оно было раньше.

Как правило, люди просто адаптируются к миру так, как умеют. И если они плохо обращаются со своими детьми, значит, что у них есть огромное количество нерешенных внутренних проблем, душевной боли, которые заставляют их вести себя именно так. Чтобы выжить с ними хоть как-то, им приходилось быть такими.

Мама в примере дала дочери то, что у нее было. У нее наверняка была какая-то любовь к ребенку, но еще было много боли. И ее она тоже давала. Если бы она умела, она выражала бы любовь правильно, но она не могла.

Мы не знаем причин – у нее могла быть тяжелая жизнь, много разочарований, несчастья, расставания. Ее родители могли обращаться с ней плохо и вообще не научить выражать любовь.

Она могла чувствовать себя лишней и никчемной.

И важно понимать, что сейчас не так уж много изменилось. Скорее всего, если мама пытается наладить отношения, она чувствует ужасную вину. Она понимает, что нельзя было так себя вести, что она очень много сделала неправильно. Но она вряд ли уже научится общаться по-другому.

Она не сможет выразить свою душевную боль открыто, так как есть внутренняя защита психики – чтобы не стать уязвимыми для боли, для ужасных открытий о себе.

https://www.youtube.com/watch?v=vuUk-7vA6Wo

Для этого люди специально ожесточают себя, становятся циничными, чтобы не испытывать уязвимость. Потому что это просто невыносимо больно. Людям, которые не сталкивались с такими переживаниями, может быть сложно это понять.

То есть не стоит ждать от мамы, что она изменится, раскается и признает себя неправой. Скорее всего, она не сможет. Такому человеку очень трудно открыться. Раскаяться, извиниться, измениться – это чрезвычайно сложная задача для любого человека.

И поэтому, она, скорее всего, будет скатываться в прошлое. Возможно, местами она будет казаться милой, такой, которая пытается всё исправить. Но даже если она вдруг скажет: «Я тебя безумно люблю, мне за все стыдно.

Прости меня, пожалуйста», то через день будет снова вести себя по-старому. Лучше быть к этому готовыми. То есть не стоит многого ждать. Нужно просто понять, что это ваша мама и она такая, какая есть. Другой не будет.

И самое главное – от того, будет она извиняться или нет, ваша судьба никак не изменится. Ваша судьба изменится, если вы сможете принять маму такой, какая она есть у вас.

Это очень глубокое понимание. Чтобы развить его, нужно очень много внутренних сил, много желания и очень много работы над собой. И понятно, что сразу так к этому отнестись не получится.

Родители даны нам свыше

Мы почему-то не можем выбирать родителей. Хотя есть учения, которые утверждают, что мы выбираем их, что есть карма, по которой нам их дают. Но это точно неизвестно.

Так или иначе, нам дано то, что дано, и это для нас самое лучшее. В природе нет ошибок. В этом мире не существует ничего неправильного.

И обычно всем, у кого есть какие-то серьезные претензии к родителям, я рекомендую задуматься вот о чем. Представьте такую ситуацию – ваша мама родила вас и умерла сразу после родов. Такое бывает иногда. И вы остались сиротой. В таком случае у вас были бы какие-то претензии к ней? Скорее всего, нет. У вас было бы только одно состояние «мамочка, родная, спасибо за жизнь». Тоже самое с отцом.

Здесь все гораздо лучше – мама осталась жива. Она совершила много ошибок, доставила массу неприятных эмоций, психологических детских травм. Но это мама, которая хотя бы пытается.

Есть мамы, которые даже не пробуют. Есть родители, которые сдали детей в детский дом и забыли про них, и потихонечку спиваются где-нибудь.

Поэтому попробуйте поблагодарить судьбу и Бога за то, что у вас хотя бы так.

Вадим Куркин

Меняем судьбу через истинное прощение и принятие родителей

Как принять родителей

Часто создается ощущение, что во всех наших бедах виноваты мамы-папы и их воспитание. Но и у детей есть ответственность за принятие родителей. Пока в сердце живет комок боли и осуждения – мы не будем счастливы. Безусловная любовь и истинное прощение, делают нас свободными от обид прошлого.

«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле».
Библия, пятая заповедь.

У каждой семьи своя история. У кого-то случился развод или один из родителей отказался от участия жизни ребенка.

У кого-то мама или папа алкоголик, кого-то родители ругают, избивают, не любят или не замечают. У ребенка, вероятнее всего, возникнет злость, страх, обида, ненависть на такое отношение.

Хотя изначально его душа сама выбрала семью, а эти родители нужны ему для духовного развития и роста.

Мама и папа выбраны нами не случайно, благодаря им, мы проходим обучение. В выбранной семье, душа получает уникальный урок для ее дальнейшего развития и решения задач. Хотя обучение может показаться жестким и даже жестоким, именно через осознание уроков, через принятие своих родителей, через истинное прощение обретается гармония и счастье.

Допустим, родители считают сына или дочь своей собственностью, дополнительным «приложением», без возможности проявления себя. В такой семье душа обучается уважению к себе, к своим чувствам и потребностям, обретению достоинства, пониманию и отстаиванию своих границ.

Сравнение с другими – еще один распространенный сценарий в семье. «У Любы ноги такие красивые, не то что твои кривульки», «Коля в институте учится, а с твоими мозгами только техникум», «У Маши мальчик такой хороший, не то, что у тебя». В такую семью ребенок пришел, чтобы осознать и научиться быть уникальными, стать самим собой, обрести свое «Я».

Уроки будут пройдены, если мы осознанно посмотрим на поведение и отношение своих родителей, отодвинем ширму обид и злости. Примем и почувствуем безусловную любовь к отцу и маме, испытываем искреннюю благодарность, за то что дали нам жизнь. Это станет площадкой для взлета собственной успешной и счастливой жизни.

Почему важно принимать и прощать родителей

Чувство безусловной любви и принятие родителей – играют важную роль. Можно страдать и обижаться на родителей целую жизнь. Можно отказываться, игнорировать их, прятать свои чувства и полагать, что таким способом мы закроем вопрос и проблему.

Не прощать – это свобода выбора, которая есть у каждого. Но подумайте, зачем вам этот груз, который вы добровольно тащите, а иногда и пересматриваете на предмет ценных обид, воспоминаний. Ненависть, боль и злость на родителей перекрывают источник безусловной любви. А вместе с ним и вашу счастливую жизнь.

Обида на маму блокирует женские энергии. Становится сложно встретить любимого человека, а если он есть – тяжело оставаться любящей, принимающей, уверенной в себе женщиной. В свою очередь, мужчине труднее любить вас, он задыхается в отношениях. Мы сами лишаем себя тепла и близости.

Обида на папу, сказывается на доверии, а точнее на недоверии к мужчинам. С такой обидой женщины часто думают, что им все должны. Болезненно переживают кризисы в отношениях.

Многие годы не могут простить бывшего любимого, даже если проступок был мелкий. Потом долго ищут новые отношения и не находят, ведь мужчины очень хорошо чувствуют внутреннее состояние женщины.

Как результат, они остаются в отношениях лишь со своими обидами и разочарованиями.

Как осознанно простить и принять родителей

1. Дайте себе время

Спокойно проанализируйте, за что вы держите обиду на своих родителей, какими они были в момент причинения боли. Подумайте, что за уроки вы вынесли из этой истории. Возможно, сердцем вы давно простили, но обижались по привычке или потому что вам так было выгодно. Может уже наступила пора улыбнуться и простить?

Как принять своих родителей?

Как принять родителей

В предыдущей статье я рассказала вам о связи женского счастья и отношений с родителями. Вы узнали, как важно оторваться от родителей и принять их такими, какие они есть.

Это сложно, я знаю по себе, поскольку сама прошла этот путь прощения и принятия. Поэтому в этой статье я предлагаю вам те практики, которые помогли мне. Помните, что, сепарируясь, вы даете себе шанс жить счастливой и полноценной жизнью – меняются отношения с собой, с близкими и вообще с миром в целом.

Какие шаги можно сделать на пути принятия своих родителей?

Принимая своих родителей, вы принимаете свою жизнь и принимаете себя = Постарайтесь проникнуться Душой в эти слова, прочувствовать их и просто поверить мне на начальном этапе. Позже, после того, как вы поработаете с теми техниками, которые я вам предлагаю в этой статье, вы сами осознаете это в своей реальности

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.