Как ПРОСТИТЬ СЕБЯ за тот ВРЕД, который мы причинили сами себе

Содержание

Как научиться прощать себя?

Как ПРОСТИТЬ СЕБЯ за тот ВРЕД, который мы причинили сами себе

admin

Чувство вины преследует 75% людей на земном шаре. Угрызения совести не дают покоя днем и ночью. Они давят на психику, создавая внутренний конфликт личности.

Чувство вины становится слабостью человека, которой пользуются умелые манипуляторы, ведь так легко надавить на больную мозоль.

А если их несколько? И каждая из них мешает полноценно жить? Выход один: научиться прощать себя.

Откуда берется чувство вины за собственные поступки?

У каждого есть идеальное представление об обществе и себе. Этот образ – безупречная картинка, которая говорит, каким должен быть человек.

Идеал определяет что позволительно и чего нельзя допускать, какими качествами должен обладать «хороший» человек, а какими «плохой». Он рисует образы добропорядочного семьянина, успешного работника, любящей матери, умелой любовницы.

Зигмунд Фрейд назвал эту часть личности человека «Сверх-Я»: стыд, совесть, мораль и внутренний инквизитор, беспощадный судья, карающий без следствия и разбирательств.

«Идеальное-Я» прячется в глубинах подсознания и формируется с самого детства. Сначала родителями, потом воспитателями и учителями, общественной средой. Чувство вины, которое должно было помочь человеку освоиться в обществе, разрушает личность изнутри:

Оно наказывает, но не за «плохие» или «хорошие» поступки. Совесть выносит приговор за несоответствие реальности идеальному представлению.Чувство вины неразумно. Оно не дает подумать и проанализировать ситуацию, а лишь разъедает изнутри, отметая все оправдательные доводы.

Внутренний конфликт рождает агрессию. Негативные эмоции выходят наружу, позволяя совести продолжить свою казнь за новые «проступки».

Почему важно прощать себя?

Чувство вины провоцирует внутренний конфликт, который разрушает психику. Душевный дискомфорт отражается на физическом самочувствии: обостряются хронические заболевания, развиваются вегетативные расстройства, сдают нервы. Внутреннее самоистязание может привести к:

неврозам;
агрессии, раздражительности, психологическим срывам;болезненному самоконтролю;неудачным попыткам подогнать себя под общественные стандарты;жалости к себе, физиологической и психологической слабости;

развитию апатии, депрессии;

тревожности, комплексу неполноценности.

Обвиняя себя, не давая ни единого шанса на прощение, вы живете прошлым. Пытаясь оправдать чужое мнение, человек не может быть собой. Он лишается права на собственные мысли, вкусы и взгляды на жизнь.

Счастье постепенно ускользает, уходит способность радоваться, быть искренним, показывать настоящие чувства и эмоции. Остаются маски и моральный мазохизм.

А как иначе назвать состояние самоистязания?

Невозможно исправить прошлое. Думая о нем, не построишь будущее.

Он перестает адекватно оценивать себя, обстановку и людей вокруг, становясь легкой добычей для манипуляторов. Вина не требует действий. Угрызения совести не заканчиваются от попыток исправить ситуацию и ведут в личностный тупик. Почему так происходит?

Ищем ответы у подсознания

На подсознательном уровне чувство вины и страха принимается как полезное свойство психики. На деле все обстоит иначе. Подсознание боится перемен. Страхом и чувством вины оно старается создать постоянство.

Но мир не стоит на месте, меняются люди, общество, условия жизни, даже погода каждый день разная. Вина возвращает человека назад, удерживает его в сетях прошлого, чтобы не дать переменам захлестнуть будущее.

Мифы подсознания:

Защита.
В подсознательном представлении вина напоминает человеку о плохих поступках, которые навредили кому-то или вызвали негативную реакцию со стороны окружающих. Это страховка от повторения подобной ситуации. На самом деле, страх – это неустойчивая опора отношений. Ссоры неминуемы.

Проблемы решаются делами, а не внутренними угрызениями.Любовь.Принимая вину за собственную неидеальность, человек ищет прощение у близких людей. Раскаиваясь и показательно страдая, он стремится к принятию и любви со стороны окружающих.

В действительности он настолько вживается в свою роль, что самобичевание становится нормой жизни.Человечность.В идеальном представлении чувство вины не дает забыть о сострадании и нанести вред другому человеку. В реальности следование этому мифу приводит к зависимости от мнения окружающих.

Человек живет, согласно желаниям других людей, забывая о себе.Двигатель развития.

Наказывая себя за «плохие» поступки, человек надеется на дальнейшее исправление, перемены. Он верит, что подобная ситуация больше не случится, пытается застраховаться от «неуместного» поведения и живет прошлым.

Чувство вины взращивается в человеке специально, чтобы регулировать его общественное поведение. Постепенно оно превращается из мифического защитника в настоящего разрушителя.

Что мешает простить себя?

Гордыня

Стремление быть лучше всех принуждает человека ставить перед собой слишком высокую планку. Жесткая критика в оценке себя и излишняя лояльность к окружающим – признак не в меру разросшейся гордости. Она рождается из любви к себе, акцентированности только на своих чувствах и стремлениях. Гордыня не прощает собственных проступков.

Комплекс неполноценности

Заниженная самооценка рождается от нелюбви к себе. Такой человек не принимает себя, он забывает о своих нуждах, не заботиться о чувствах. Он зависим от окружающих, а чувство вины еще сильнее отдаляет его от истинного «Я». Осуждение в глазах окружающих, неоправданные ожидания мамы или второй половинки напоминают о собственной «неполноценности», заставляя мучиться под гнетом чувства вины.

Прощаем себя: практические советы

Действие.

Решите, почему прощение важно для вас и что нужно отпустить. Вспомните все болезненные моменты, которые вызывают чувство вины. Проанализируйте ситуацию. Что пробудило совесть? Если это неоправданные ожидания, смело отпускайте собственные грехи. Если это поступок, который причинил боль или вред другому человеку, вы можете извиниться или попытаться возместить ущерб.

Прошлое не должно мешать будущему. Отпустите себя ради чистого листа. Измените взгляд на жизнь. Ошибки – двигатель прогресса. Опыт важнее безопасного постоянства. Действие не даст зациклиться на прошлом, оно направлено в будущее, и путь к нему лежит через настоящее.

Ваши друзья успешны и состоятельны, а вы нет? Не занимайтесь самоунижением. В чем причина чужого успеха и ваших неудач? Составьте план действий, меняйтесь, найдите новую работу, получите хорошее образование. Живите и двигайтесь вперед, а не ждите, что кто-то сделает первый шаг и успокоит вашу совесть.

Отпускаем прошлое.

Мир несовершенен. Нет идеальных людей. В этом правиле нет исключений. Зачем винить себя во всех личных и чужих неудачах? К одной ошибке ведут действия многих людей, а не только ваши личные усилия. Не стоит возвращаться к неудачам прошлого.

Если они беспокоят вас слишком часто, проанализируйте болезненные ситуации. Осознанные выводы помогут не совершать повторных ошибок в будущем и скорректируют ваше поведение. Прощение себя – это начало новой жизни. Подумайте, можно ли что-то исправить в данный момент.

Если нет, двигайтесь дальше.

Займитесь анализом прошлого. Иногда чувство вины возникает без видимых причин. Найдите исходную точку. Например, у вас есть несколько лишних килограмм, и вы вините себя за слабоволие и неспособность от них избавиться.

Но зачем нужно худеть? Подумайте, когда эта идея родилась в вашем сознании, кто ее туда поместил. Большинство болезненных мыслей внушается человеку извне. Какая-нибудь худенькая красавица-одноклассница показала пальцем на полненькую девочку и посмеялась.

Она посеяла зерно, которое выросло в огромный комплекс неполноценности. Он давит на психику, заставляя человека стремиться к чужим идеалам.

Когда попытка изменить себя по стандартам другого человека заканчивается поражением, просыпается чувство вины. А красота совсем не в весе. Человека делают некрасивым комплексы, а не лишние килограммы. У каждой девушки свое строение. Что подошло красавице астеничного телосложения, то не будет смотреться на прекрасной даме с картины Рубенса, и наоборот.

Прощайте других и просите прощения сами

Прощать себя сложнее, чем другого человека, но начать следует с более простого шага. Отпускайте негатив, вызванный другими людьми, не копите обиды. Научитесь извиняться, если неправы. Когда вас прощают, легче отпустить вину и не корить себя за содеянное.

Просить прощение нужно простыми словами, подкрепляя их действиями. Не скрывайте извинение за двусмысленными фразами, не увиливайте и не прячьтесь, тогда у совести будет меньше поводов для «наказания».

Если вы поругались с близким другом, не корите себя напрасно. Посмотрите на ситуацию со стороны. За что вы чувствуете себя виноватым? Извинитесь. Постарайтесь исправить ситуацию.

Будьте ответственны

Признайте свои ошибки. Но только их и ничьи больше! Научитесь быть честным с собой и признаваться в скрытых мотивах. Глупо оправдываться перед другими, но придумывать оправдания для себя еще глупее. Примите свою роль в событиях, которые заставляют чувствовать вину. Оставьте негатив в прошлом.

Если чувство вины мучает вас за скрытые желания и мысли, признайтесь себе в них. Примите их в полной мере. Скрытые мотивы выходят на свободу во время развития внутреннего конфликта под видом иных стремлений. Например, муж в семье постоянно кричит на жену, специально выискивая поводы, а на самом деле ему нестерпимо хочется ударить своего начальника.

Примите себя

Осознайте свои убеждения и особенности. Решите, что важно для вас, какие у вас ценности и стремления. Отделите свои желания от ожиданий окружающих. Все, что законно и не вредит другим людям, является правильным и не должно осуждаться. Не пытайтесь вписаться в чужие стандарты.

Кто-то любит брокколи, а кто-то пирожки, кому-то нравятся шумные компании, а кому-то тихие вечера в обществе приятной книги. Будьте естественны и прислушивайтесь к себе и своим желаниям. Не позволяйте окружающим навязывать вам свое мнение и вкусы.

Ваша ценность – это ваша неповторимость.

За что нельзя винить себя?

Вы не отвечаете за восприятие собеседника. Вашей вины нет, если он понял что-то неправильно. Вы не отвечаете за его реакцию. Внутренние конфликты и проблемы собеседника оставьте ему и не принимайте близко к сердцу чужую реакцию.Не вините себя за ошибки. Школьные годы приучили нас к красной ручке на полях и оценкам.

Жизнь не ставит отметки, у нее нет пятибалльной шкалы и обязательной для выполнения программы. Здесь и сейчас вы создаете будущее, и если не хотите повторения прошлого, не мучайте себя воспоминаниями об уже случившемся. Невозможно предугадать все.Вы не несете ответственность за чужие чувства и поступки. У каждого человека свое воспитание и представление о жизни.

Информация об окружающем мире приходит в сознание через индивидуальную призму восприятия. Если человек видит все в ином свете и поступает согласно собственным убеждениям, вашей вины в этом нет.Вашей вины нет, если вы что-то не можете сделать. Человек не может уметь все. Учитесь и будьте упорны. Если неудача постигла вновь, найдите иные способы решения проблемы.

Как говорил Эйнштейн, глупо судить об интеллекте рыбы, заставив ее взбираться на дерево.

Не казните себя за срывы, неудачи, недоразумения. Что было, то прошло. Самонаказание не поможет вам стать лучше или изменить прошлое.

Прощайте себя, не давайте чувству вины управлять вами, и вы откроете новое будущее, в котором не будет места призракам прошлого.

2 марта 2014, 12:43

Сам себя прости!

Как ПРОСТИТЬ СЕБЯ за тот ВРЕД, который мы причинили сами себе

Вообще, тема прощения часто поднимается у меня на тренингах и в консультациях. Её, этой темы, лейтмотив — прощать или не прощать других? По большому счету, этот вопрос, конечно, каждый решает сам для себя.

И чаще всего глобальной проблемой он не становится, так ведь? До тех пор, пока ты не столкнешься с чем-то вроде “не могу простить, но почему-то думаю, что должен”. Как ни странно, этот конфликт не так уж и редок.

И я хочу поделиться с тобой своими размышлениями о том, нужно ли прощать или нет, должны ли мы это делать, идет ли это нам на пользу или вредит.

Прости меня, мама..?

Скажем, распространенный вариант: не могу простить родителей. Но считаю, что должен, обязан. Почему? Обычный ответ: ну как, это же РОДИТЕЛИ! Ответ этот обычно сопровождается выражением легкого ужаса и праведного возмущения на лице: мол, как вообще такое можно спрашивать? Как можно НЕ прощать родителей?

Вообще-то, можно. Честно говоря, НЕ прощать можно вообще кого угодно, кроме одного человека — себя. И ниже я расскажу об этом подробнее. А пока — вернемся к родителям. Что заставляет многих (если не большинство) искренне верить, что мы должны и обязаны простить их во что бы то ни стало?Интроектированное отношение к маме и папе как богам. А боги, они ведь какие? Безупречные.

Безгрешные. Понимаешь логику нашего бессознательного в данном случае? НЕ простить родителей — значит, засомневаться в их БЕЗУПРЕЧНОСТИ. Значит, спорить с их божественностью. Это опасно. Правда — это опасно для ребенка. Для маленького человечка, у которого пока еще не так много прав и собственных возможностей. Для ребенка, благополучие которого зависит от этих самых “богов”.

И логика нашей психики тут такова: пока боги безупречны, со мной будет все в порядке. Понимаешь? Вот потому детенышу страшно ставить безгрешность родителей под сомнение: ведь слабые, ошибающиеся, несправляющиеся — в общем, человечные — боги не смогут защитить, прокормить и так далее. Они ненадежны.

Так что ребенок бессознательно поддерживает эту иллюзию родительского всемогущества.

И, думаю, очевидно, что если взрослый человек пугается от одной мысли о “непрощении” (читай – греховности, небезупречности) родителей, значит, не такой уж он и взрослый. У него не случился процесс сепарации — то есть, психологического отделения от родителей, без которого не бывает настоящего психологического взросления.

Ибо для того, чтобы перейти эту тонкую грань от ребенка к взрослому, нужно обязательно “очеловечить” своих маму и папу. Увидеть вместо богов — людей: грешных, в чем-то слабых, несовершенных. И — внимание — ПОЛЮБИТЬ их такими. А для этого, в том числе, позволить себе НЕ прощать. Не их самих, а их поступки.

Или тот вред, который они причинили тебе.

Все смешалось

Вот тут, кстати, мы плавненько переходим еще к одной установке — или привычке, которая поддерживает убеждение о необходимости прощать других (и не только родителей): а именно, привычке смешивать поступок и личность.

Я писала неоднократно об этом, потому повторю вкратце: в бессознательном у большинства сидит такая устойчивая модель — “плохой” поступок автоматически делает “плохим” всего меня.

Потому мы и воспринимаем, что в случае некоей “провинности” прощать нужно всего человека, а не его действия. даже в речи у нас так звучит: “Прости меня”. А фактически должно звучать: “Прости мне эту ошибку (эти слова, этот поступок и т.д.)”.

Видишь разницу?

Привычка смешивать поступок с личностью (точнее, распространять ОЦЕНКУ поступка на всю личность) с одной стороны, утяжеляет “бремя ошибки” (а значит, серьезно возрастает и потребность в “прощении” у “провинившегося”), с другой — в разы повышает ценность пресловутого прощения. Ну, согласись, куда как легче перенести критику какого-то своего действия, чем критику всего себя, так ведь?

Благодаря этому прощение становится превосходным инструментом манипулирования. И что уж тут скрывать, большинство пользуются им направо и налево.

Прощать других? Не стоит.

Знаешь, что самое неприятное (мягко говоря)? Этот поводок под названием “прощение” мы сами пристегиваем к своему “ошейнику” и сами же отдаем в руки другим.

По той простой причине, что в бессознательном большинства из нас, опять же, сидит установочка: прощает тот, кому нанесли ущерб.

Причем, не важно, реален ли этот ущерб или человек только так говорит: если ты уже почувствовал себя виноватым, простить тебя должен другой. И, наоборот, если ты обиделся, то ты получаешь право прощать — или не прощать — обидчика.

И ты уже видишь, что тут у нас вновь поднимается тема прав, да? Тех самых внутренних прав, которые, по глубокому убеждению большинства, всегда зависят не от меня, а от других. Да, так уж нас “воспитывают”, что мы начинаем верить, будто наличие или отсутствие у нас прав зависит от других людей.

В том числе и права НЕ БЫТЬ ВИНОВАТЫМ (не испытывать чувство вины).

Ведь что такое, по сути, прощение? Это освобождение. Освобождение от чувства вины. Освобождение от связанного с ним ощущения собственной “плохости”. В этом смысле очень показательно другое наше слово: “извини”. Из-вины.

То есть, вытащи меня из вины. И очень показательно, что чаще всего мы именно такую конструкцию употребляем — “Извини меня”, то есть, ТЫ сделай так, чтобы я перестал чувствовать себя виноватым. Ну или, дай мне право НЕ испытывать чувство вины. Освободи меня.

Понимаешь, что мы делаем? Ага, мы ставим себя, свои права в зависимость от воли другого человека. Но это с одной стороны. Потому что с другой-то, мы при этом еще и ПЕРЕКЛАДЫВАЕМ на другого ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. За что? Да вот за свои чувства, например.

А еще — и это, пожалуй, основное, — ЗА ТОТ САМЫЙ ПОСТУПОК (действие, слова), из-за которого и появляется это самое чувство вины.

И что происходит дальше? Тот, кто тебя простил, становится… соучастником “преступления”. Другими словами, вместе с прощением он как бы дает и одобрение твоему “проступку”. И значит, что? Значит, соглашается, что и впредь можно поступать так же. Это может показаться абсурдным с точки зрения принятого в социуме отношения к “проступкам” и прощениям, но — такова логика нашей психики.

И вот почему не стоит прощать других — точнее, прощать-то нужно, а вот озвучивать — нет: потому что прощая, ты разделяешь с человеком ответственность за тот вред, который он тебе причинил. Ты соглашаешься с ним, с этим вредом. Ты его одобряешь.

Оно тебе надо?

К тому же, прощая другого, ты и ему оказываешь медвежью услугу.

Просто потому, что вопреки распространенной иллюзии (ну, знаешь, есть такая: мол, если человек почувствовал себя виноватым или понес “внешнее” наказание, то больше он такого не повторит), человек, получивший прощение от другого, на самом деле работы над ошибками не проделает.

А значит, он будет обречен вновь и вновь вставать на те же грабли и попадать в тот же замкнутый круг: ошибка — чувство вины — прощение.
Что лучше? Сказать ему: “Прости себя сам”. И это будет куда как полезнее — ниже я объясню.

Прощать — упрощать. Для себя

Ну а пока — о том, зачем все-таки прощать другого, так сказать, внутри себя. Смотри: если кто-то нуждается в твоем прощении, значит, ты обижен, не так ли? А обида тоже чувство не самое сладкое и не самое безвредное. Находиться в нем ничуть не легче, чем в чувстве вины.

Почему она, обида-то, по большому счету возникает? Потому что проступок (ошибку, слова) другого человека ты трактуешь как НАПРАВЛЕННЫЕ ПРОТИВ ТЕБЯ. Ты можешь увидеть в них отвержение, нападение, обесценивание и еще черт знает что. И от этого тебе станет больно. Обидно.

Так?
А что такое простить другого ДЛЯ СЕБЯ? Это перестать связывать его “проступок” С СОБОЙ. Это связать его действия (слова) С НИМ. Ну, упрощенно говоря: партнер изменил не потому, что ему ВО МНЕ чего-то не хватает, а потому что ОН такой вот (тут у всех свои варианты, какой) человек.

Понимаешь? Отвязывая действия другого человека от своей персоны и связывая их с ЕГО персоной, ты ОСВОБОЖДАЕШЬ себя от обиды (и от поиска в себе причин отношения другого человека, что, кстати, тоже весьма болезненно, — я имею в виду этот самый поиск).

То есть и в этом случае прощение — это освобождение, только прощая ДРУГОГО, ты освобождаешь СЕБЯ. И то же самое ты делаешь, когда прощаешь себя.

Так что, дружище —

Что значит — простить себя? Думаю, ты уже понимаешь: это посмотреть на свой “проступок” не с позиции вины, а с позиции ответственности. Что такое ответственность? Это выдерживание последствий своего поступка (решения).

Иначе говоря, твое решение привело к каким-то результатам, и нести ответственность — это быть с этими результатами. Справляться с ними. Выдерживать их. Не так уж и страшно на самом деле.

И вот почему это важно: как только ты смотришь на свою ошибку (поступок и т.д.

) с позиции ответственности, ты освобождаешься от чувства вины и — получаешь возможности:— что-то сделать с этими результатами;— что-то сделать, чтобы получить другие результаты;— провести работу над ошибками и сделать выводы;— интегрировать (то есть, присвоить) опыт;— лишний раз подтвердить, что ты обладаешь внутренними правами. Грубо говоря, подтвердить, что ты сам собой распоряжаешься.

Всего этого не происходит, когда твое прощение зависит от другого. Вот потому очень важно научиться прощать СЕБЯ и ДЛЯ СЕБЯ.

Вина: путь к прощению себя

Как ПРОСТИТЬ СЕБЯ за тот ВРЕД, который мы причинили сами себе

Записала Нина Хмурчик

В предыдущей статье мы рассказали о невротической вине, о том, зачем она нужна и как от нее избавиться. Теперь речь пойдет о подлинной, настоящей вине, которая способна заставить нас не только страдать, но и понять, что нам действительно важно в жизни и, соответственно, привести к положительным изменениям нашей личности.

Смелость выбрать себя

Подлинную вину можно разделить на реальную и экзистенциальную.

Экзистенциальную вину также правильно называть неизбежной, потому что она все равно будет, что бы мы ни делали.

Дети всегда будут виноваты перед родителями, потому что не оправдали всех их надежд и не стали такими счастливыми, какими их ожидали видеть. Вина детей заключается еще и в том, что родительский дом рано или поздно придется покинуть.

Можно это как-то исправить? Не уходить, жить, как они тебе говорят. Но в этом случае виноват человек будет перед собой. Он шел не своей собственной дорогой, а значит, предал себя.

Мир без идеальных людей

Виноваты и родители перед своими детьми, потому что они никогда не бывают идеальными. Обязательно где-то ошибутся, что-то упустят, как-то ранят своего ребенка. Невозможно быть идеальной матерью или отцом. И их вина тоже экзистенциальная. От нее не уйти никуда.

Эту вину нужно принять и порадоваться за то, что она есть. Если бы мы ощущали себя как идеальные дети или родители, то это не соответствовало бы действительности. В экзистенциальной вине заключена наша человечность.

Что такое реальная вина?

Реальная, или подлинная, вина – это вина за настоящий проступок. То есть вы могли бы так не делать, но сделали. Или наоборот, ничего не сделали, когда это было нужно.

Как мы уже писали в первой статье о вине, отличить подлинную вину от невротической иногда можно по тому, куда направлен взгляд виноватого: на себя или на другого.

  • Если вы переживаете о том, что вас накажут, лишат любви и безопасности, то скорее вы испытываете невротическую вину.
  • Если же вы переживаете за другого, за того, кому нанесли вред, и хотите это исправить, вы столкнулись с подлинной виной.

Сначала вы осознаете, что произошло. И то, что случилось, – плохо. Затем наступает раскаяние, вы чувствуете готовность исправить ситуацию, сделать что-то для другого, но, как часто бывает, ничего уже не исправишь. Тогда запускается процесс искупления.

Само слово искупить имеет очень понятный корень. Искупление буквально означает цену или выкуп – это нечто, за что я заплачу, чтобы нивелировать нанесенный ущерб. И после процесса искупления должно наступить прощение – и, что важно, прощение прежде всего самого себя.

Что делать, если человек вас не прощает

Иногда вас могут не простить, так как человек слишком обидчивый. Обида может длиться и длиться и, скорее всего, с вами она уже не связана, это уже его проблема.

Либо вы нанесли действительно серьезный ущерб человеку, и тогда получить прощение особенно важно.

Надо обязательно дойти до прощения, и, если его уже невозможно получить от человека, перед которым вы виноваты, тогда надо получить прощение от кого-то другого: может быть, от близкого человека, которому вы расскажете вашу историю, и он вас простит. Важно, чтобы это тяжелое внутреннее состояние разрешилось.

Двойственная вина

Бывает, что подлинная вина прячется под грузом невротической. Человек действительно провинился, подвел коллегу например, но, пытаясь защититься, начинает отбиваться: «Отстаньте от меня, я ни в чем не виноват!»

А в детстве мама ему всегда говорила, что он плохой, негодный, мерзавец. И взрослым он говорит себе то же самое и не помнит, что это не его слова. И вот под этим гнетом самообвинений ему так тяжело, что он хочет только защититься, только побыстрее оказаться в безопасности.

Тут важно, оказавшись в безопасности, например на сеансе психотерапии, разделить вину на невротическую и подлинную. Спросить себя: «Ты сейчас обвиняешь себя как родитель или это про твою совесть?» Потому что пока человек не преодолеет свою невротическую вину, он часто не сможет почувствовать и подлинную.

Страх попросить прощения

Вот поссорились вы с человеком, понимаете, что виноваты, но подойти и извиниться что-то мешает. Очень часто мешает страх оказаться в небезопасном состоянии.

В голове такая сцена: вот вы подходите к человеку, просите прощения, а он огрызается в ответ и отворачивается. Вы ведь открылись перед ним, а в ответ такая реакция! Страшно.

Тут нужно над собой поработать. Подумать, сходить к психологу и ощутить какую-то степень безопасности. Понять, что ничего страшного не произойдет, даже если в ответ нагрубят, ведь это тоже всего лишь защитная реакция.

Другой вариант – это переосмысление отношений. Подумайте о ценности этого человека для вас. Иногда осознание того, насколько сильно вы навредили человеку, уже ставит на второй план желание обезопасить себя.

Но тут тоже нужно быть аккуратным. Это не рецепт для всех, потому что, если вы все время проявляете мудрость и при этом другой человек остается в позиции защиты и никогда не просит прощения, это тоже нехорошо. Нужно дать другому пространство и возможность осознать свою вину.

Облагораживающее действие вины

Подлинная вина, как ни странно, несет парадоксальное облегчение. Это момент, когда вы понимаете, что совершили что-то плохое, и страдаете, но, с другой стороны, когда вы проживаете вину, вы понимаете, что можете быть гораздо лучше.

Иногда вина будит человека, и он понимает, что ему на самом деле дорого. Это происходит порой внезапно, в момент, когда последовал какой-то серьезный вред тому, что ему важно и дорого.

Вина действительно может быть интенсивной и тяжелой, но она не должна разрушать. Иногда понять это самостоятельно очень сложно. Подумайте, разрушает ли она вас или каким-то трудным путем изменяет?

Точно можно сказать, что если вина не ведет к прощению, если она продолжается и продолжается, мучает и мучает, то речь идет о невротическом круге. Где-то произошел сбой. И конечно, лучше всего обратиться в этом случае к психологу или психотерапевту.

винаосознанностьсамообвинениечувство вины

Как ПРОСТИТЬ СЕБЯ за тот ВРЕД, который мы причинили сами себе

Как ПРОСТИТЬ СЕБЯ за тот ВРЕД, который мы причинили сами себе

Часто вред, который мы причиняем самим себе, является более скрытым и тонким, чем очевидный ущерб, который мы наносим своему телу или образу «Я». 

Во многих статьях на тему самопрощения я старалась помочь читателям, особенно пережившим насилие в детстве, простить себя за тот вред, который они причинили окружающим. Основная идея заключалась в понимании того, что самопрощение – это один из самых эффективных шагов, с помощью которых мы можем освободиться от изнурительного стыда.

 Я предлагала читателям, в частности, расценивать вызванные травмой «симптомы» как объяснимые попытки справиться с ее последствиями или адаптироваться к патологическим обстоятельствам.

 Многие модели поведения, за которые мы критикуем сами себя (и нас осуждают окружающие) на самом деле являются механизмами, позволяющими справиться с пережитой травмой, или попытками саморегуляции.

Как простить себя

Примеры таких моделей поведения, в первую очередь, включают:

– попытки справиться с высоким уровнем тревожности (например, курение, алкоголизм, склонность к самоповреждению)

– поведение, которое является результатом попыток самоутешения (злоупотребление алкоголем или наркотиками).

Пережившие травму делают все, что в их силах, чтобы справиться с ее разрушительными последствиями.

В этой статье мы обсудим, как простить себя, и на этот раз речь пойдет об ущербе, который мы нанесли себе сами. Это не менее важно, чем простить себя за вред, который вы причинили другим.

Это включает ущерб, который вы причинили своему телу вследствие:

– чрезмерного пьянства, курения, употребления наркотиков

– переедания или употребления нездоровой пищи

– нанесения себе повреждений

– незащищенного или беспорядочного секса.

Простите себя за всю боль, которую вы причинили себе. Вы не любили и не уважали свое тело из-за огромного количества стыда, который переполнял вас. Вы ненавидели ваше тело, потому что оно было источником стыда и боли. Вы морили себя голодом, потому что изголодались по любви, уходу и подлинной заботе, которых были лишены в детстве.

Вы нападали на ваше тело, потому что другие нападали на него, и вы считали, что именно этого оно и заслуживает. Вы безответственно относились к своему телу и пренебрегали его потребностями, потому что никогда никто не заботился о нем, когда вы росли.

Простите себя. Простите себя за поступки, посредством которых вы разрушали вашу душу, ваш образ себя и вашу личностную целостность.

Часто вред, который мы причиняем самим себе, является более скрытым и тонким, чем очевидный ущерб, который мы наносим своему телу или образу «Я». Вот некоторые типичные примеры подобного поведения:

– отталкивать людей, которые любили вас

– не верить в себя

– быть слишком жестоким и строгим к себе

– иметь необоснованные ожидания в отношении себя.

Вам нужно простить себя и за это тоже. В то время вы не знали ничего лучшего. Вы делали все, что могли. Вы делали то, что вас научили делать. Вы отталкивали людей, потому что вы боялись доверять окружающим, и не верили, что достойны любви. Вы не верили в себя, потому что никто не верил в вас, когда вы были ребенком.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Это не ваша вина, что вы слишком строги к себе, потому что ваши родители были чрезмерно критично настроены к вам и имели завышенные ожидания. Простите себя.

Есть еще более скрытые способы, посредством которых вы нанесли себе ущерб, и за которые вам нужно простить себя. Простите себя за то, что вас так часто неправильно понимали – и окружающие люди, и вы сами.

 Вас не понимали, потому что между вами и окружающими находился огромный слой стыда, который прятал вас от других, мешал вам быть самим собой, то есть прямо говорить то, что вы действительно имели в виду, и вести себя так, как вы действительно хотели себя вести.

Глубокий внутренний стыд заставлял вас вести себя определенным образом, когда на самом деле вы хотели поступить по-другому, стыд заставлял вас говорить одно, когда вы имели в виду совершенно иное.

Простите себя за то, что вы долгое время оставались неправильно понятым. Вы хотели, чтобы люди узнали вас настоящего и приняли вас таким, какой вы есть.

Вы хотели, чтобы люди принимали ваши чувства и ваше восприятие. Вы хотели быть увиденным и услышанным.

Простите себя за то, что вы не знали, как показать окружающим, кто вы такой на самом деле и как выразить себя так, чтобы другие люди могли увидеть вас подлинного.

Упражнение: «Письмо самопрощения»

Напишите письмо, попросив у себя прощения.

 Перечислите все способы, посредством которых вы пренебрегали потребностями вашего тела и обращались с собой так же, как обращались с вами абьюзеры в детстве.

Вспомните способы, посредством которых вы причиняли ущерб себе, будучи слишком строгим к себе, отталкивая других людей или ведя себя таким образом, что оказывались неправильно понятыми окружающим.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Не ожидайте, что напишите это письмо в один присест. Это может занять от нескольких дней до нескольких недель. Потратьте время на то, чтобы выявить все способы, с помощью которых вы вредили себе.

Пока вы пишите, проявите столько сочувствия к себе, сколько сможете. Если вы чувствуете, что начинаете относиться к себе критично, прекратите упражнение.

Вспомните, что вы имели веские причины поступить так, как поступили. Затем вернитесь к письму с состраданием к себе – в душе, сердце и сознании.

 Вместо того, чтобы обвинять себя за попытки справиться с реакцией на травмирующие события в прошлом, осознайте адаптивную функцию ваших симптомов.

Например, пьянство и другие формы злоупотребления психактивными веществами часто возникают из-за усилий бывшей жертвы насилия справиться с высоким уровнем тревоги – который иногда становится непереносимым. Осознание этого и сострадание к себе будут первым и самым значительным шагом навстречу изменениям.

Как только вы решитесь на это, вы сможете сосредоточиться на изучении стратегий, которые позволят вам чувствовать себя более комфортно, и контролировать свои эмоции, например, описать свои чувства в дневнике, принять теплую ванну, приложить холодное полотенце ко лбу или практиковать упражнения на самосознанность и глубокое дыхание – все, что поможет вам справиться с дефицитом самоутешения.опубликовано econet.ru.

Beverly Engel L.M.F.T.

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Как простить себя и перестать думать о совершенных ошибках

Как ПРОСТИТЬ СЕБЯ за тот ВРЕД, который мы причинили сами себе

У каждого из нас есть масса причин чувствовать угрызения совести – неисполненное обещание, неверность, ложь, или что-то куда более серьезное. Но некоторые люди ощущают груз вины особенно сильно. Он буквально давит на плечи.

Человек не может двигаться дальше, его жизнь становиться невыносимой. Готовы ли вы таскать этот камень на спине дальше? Или пришло время распрощаться с ним? Далее вы узнаете, как простить себя и перестать думать о прошлых ошибках.

Поэтапное прощение себя

Иногда те или иные события оставляют неизгладимый след в душе, заставляют винить себя в произошедшем. Человек будто бы зависает в прошлом, не может простить себя. Но какой бы проступок не был совершен, нужно научиться жить дальше. Это очень важно, потому как не прощение – прямая дорога к депрессии, болезням, а иногда и к инфаркту.

Подумайте, неужели ваша вина столь серьезна, что за нее нужно поплатиться здоровьем или даже жизнью? Конечно же, нет! Поэтому вы должны собраться с мыслями и разобраться, как отпустить прошлое и, наконец, простить себя.

Прощение – это путь осознания, что жизнь является долгим путешествием и состоит из множества ситуаций, поступков, решений. Вам предстоит серьезная работа над собой. Оптимально проводить ее по этапам.

Ответьте себе на вопросы

Чувство вины не является природным качеством человека. Его формирует окружение, зачастую родители, еще в детстве. Ребенка ругают за нежелательный поступок, вызывая переживания, а иногда и страдания.

Так формируется совесть, которая с годами будет делать больно за плохие поступки автоматически, уже без вмешательства и порицания со стороны. В норме она должна толкать человека на поиск нужных решений, достойный выход из ситуации, оберегать от свершения необдуманных действий.

Но у некоторых совесть становится гипертрофированной (избыточной).

Если вы не можете простить себя за ошибки прошлого, ответьте на следующие вопросы:

  • Что я сделал не так?
  • Почему я это совершил?
  • Мог ли я поступить иначе в тот момент?
  • Могу ли я что-то исправить сейчас?
  • Почему я не могу забыть эту ситуацию?

Вы должны четко сформировать свои ответы. Оптимально записать их в блокнот или просто на лист бумаги.

Найдите причину, почему нужно себя простить

Иногда чувство вины за прошлые ошибки становиться настолько привычным, что менять ничего не хочется. Даже в какой-то мере это играет человеку на руку: «Я так сильно страдаю, я несчастен, не способен на большее, пожалейте меня». Это установка как бы снимает ответственность. Вместе с тем, она разрушает личность человека, останавливает его развитие, не дает испытывать счастье.

Чтобы избавиться от привычных негативных чувств и мыслей, нужна мотивация. Почему вы должны простить себя? Попробуйте найти причину, действительно вескую для вас:

  1. Каждый человек может совершить ошибку, идеальных людей не бывает.
  2. Я заслужил прощение добрыми делами.
  3. Меня простил человек, которому я причинил вред.
  4. Бог прощал и нам велел.
  5. Если я не прощу себя, могу заболеть.
  6. Чувство вины только усугубляет положение дел.
  7. Прощение мне нужно для того, чтобы двигаться вперед, достичь своей цели, исполнить мечту.

Если вы верите в Бога, можно исповедаться. Многим только это и помогает сбросить тяжкий камень с души.

Попрощайтесь с прошлым

Возможно, вы не смогли попросить прощения или объяснить свое поведение, и именно это терзает вас. Попробуйте наверстать упущенное. Это можно сделать при личной встрече или просто написать письмо и сжечь его, например, если человека уже нет в живых. Поставьте точку и переверните страницу. Эту главу вы уже не сможете переписать. Однако достойно закончить книгу еще в ваших силах.

Научитесь мыслить по-новому

На последнем этапе вы должны полностью отойти от прошлых проблем. Нужно переключиться. Эффективнее всего это сделать при помощи осваивания новых навыков, физического и умственного труда. Что можно предпринять:

  • сосредоточьтесь на настоящем — что в своей жизни вы хотели бы поменять, что не устраивает, чего не хватает для счастья;
  • поставьте цели и подумайте, как можно их достичь;
  • разработайте план действий;
  • начните двигаться вперед.

На этом этапе очень важна поддержка близких, живое общение, насыщенный досуг. Старайтесь не оставаться наедине со своими мыслями. Если тягостные ощущения снова накатывают, гоните их прочь. Отвлекайтесь. В крайнем случае, обратитесь к психологу или психотерапевту.

Возможно, ваша проблема настолько глубока, что для ее решения необходима помощь квалифицированного специалиста или прием медикаментов. Самостоятельно пить таблетки, или чего хуже, алкоголь, не стоит.

При неправильном применении психотропные вещества только усугубят состояние.

Совет автора. Вы не знаете, как можно простить себя за ошибки прошлого? Значит, вы далеко не черствый человек. Как минимум, вы можете видеть и осознавать, что где-то поступили неправильно. Вы способны учиться. Ошибки неизбежны.

Позвольте себе быть неидеальным. Исправьте, что в ваших силах и вынесите урок. Если и это не помогает, попробуйте продублировать ситуацию, но уже с положительным концом или просто сделайте доброе дело.

Это уменьшит чувство вины и послужит толчком, чтобы подняться и идти дальше.

Практические задания

Психологическая самопомощь – дело нелегкое. Человек может долгое время прокручивать в голове одни и те же мысли. Чтобы разорвать замкнутый круг, важно перейти от теории к практике. Современная психология предлагает немало приемов для решения проблем. Некоторые из них можно практиковать самостоятельно, не прибегая к помощи специалиста. Далее мы опишем несколько практик прощения себя.

3 письма

Иногда наши эмоции неподконтрольны разуму. Письменное изложение помогает структурировать мысли. Следующая практика позволит вам выплеснуть весь скопившийся негатив, взять под контроль эмоции и даже узнать немного больше о себе. Итак, приступим:

  1. Уединитесь в пустом помещении, приглушите свет, выключите посторонние звуки. Подготовьте бумагу и ручку. Примите удобное положение и прикройте глаза. Восстановите в деталях ситуацию, за которую вы не можете себя простить. Сконцентрируйтесь на своих эмоциях максимально. Начинайте записывать, все, что вы думаете. Можно хаотично, обрывками или последовательным рассказом, как удобно. Продолжайте писать, пока не почувствуете опустошение.
  2. На следующий день повторите сеанс. Возможно, вы вспомните новые детали. Важно вылить на бумагу все негативное, без остатка.
  3. День третий, заключительный. Найдите положительные стороны вашего поступка или ситуации. Какие положительные изменения они принесли? Запишите каждую мелочь, пусть даже не значительную на ваш взгляд.

Теперь настала пора попрощаться с прошлым. Сложите 3 листка и сожгите их. Этот своеобразный ритуал на подсознательном уровне поможет очиститься и перестать перебирать в памяти ворох старых проблем.

Возвращение в детство

В чем отличие взрослых и детей? Взрослый человек должен отвечать за свои поступки, должен предугадать, предотвратить, исправить, суметь. Ребенку делать это вовсе не обязательно. Нашкодил, не справился – ну и ладно, главное, чтобы родители не ругались. До определенного возраста дети не терзаются чувством вины. Поэтому, чтобы простить себя, попробуйте обратиться к внутреннему ребенку.

Отвлекитесь от домашних дел, отключите мешающие звуки, сядьте удобно и 5-10 минут побудьте в тишине. Представьте, что находитесь возле необычайного,  древнего храма. Его ворота распахнуты и сами приглашают войти.

Вы заходите, в центре стоит мальчишка или девчонка лет 4-5. Присмотревшись, вы узнаете в ребенке себя. Малыш испуган, он осознает, что совершил ошибку и ждет наказания. Попробуйте пожалеть его и простить. Представьте, как малыш успокаивается.

Теперь можете выйти из храма. Вы прощены.

Метод самовнушения

Практика идеально подходит для людей, которые не могут избавиться от чувства вины долгие годы. В этом случае самобичевание уже входит в привычку. Чтобы избавиться от навязчивых мыслей и, наконец, простить себя, следует:

  1. Напишите текст, смысл которого будет заключаться в прощении себя. Примерное содержание: «Я полностью прощаю себя за прошлые ошибки. Я прощаю себя без каких-либо условий. Я отказываюсь носить груз вины в своем сердце. Я отказываюсь мыслить негативно. Я чувствую, что по мере того, как я отпускаю вину за прошлые ошибки, мне становиться радостно и легко. Я готов снова стать счастливым»
  2. Повторяйте текст в полураслабленном состоянии ежедневно, можно по несколько раз. Особенно важно это делать в моменты, когда в голову лезут тягостные мысли.

Независимо от того, верите вы в написанное или нет, при ежедневных повторах придет облегчение. Самовнушение работает на подсознательном уровне.

Прощение по Ш. Гавэйн

Очень часто ощущение собственной вины переплетается с обидами на других людей, которые невольно стали свидетелями или участниками болезненной ситуации. Данная практика позволяет простить не только себя, но и окружение. Как это сделать:

  1. Возьмите лист бумаги и ручку и перечислите имена всех людей, которые вызывают у вас неприятные эмоции. Напротив каждого имение укажите, за что вы на него злитесь, обижаетесь или, может быть, осуждаете. Дальше примите удобную позу, расслабьтесь и поочередно представьте этих людей перед собой. Поговорите с каждым, объясните, что вы гневались или обижались на них, но сейчас готовы сделать все возможное, чтобы простить. Вы должны произнести: «Я прощаю и отпускаю вас. Идите своей дорогой и будьте счастливы». Напишите эти слова красным цветом внизу списка.
  2. Теперь перечислите людей, кому, по-вашему мнению, вы когда-либо причинили боль. Напротив имен напишите то, что вы совершили. Далее закройте глаза и визуализируйте этих людей по очереди. Объяснитесь с каждым, попросите прощения. Представьте, что все они говорят вам слова прощения и благословляют вас. В завершение напишите внизу списка: «Я прощаю себя целиком и полностью, отныне и навсегда!»

Сложите оба листка вместе, порвите и сожгите. Постарайтесь больше не возвращаться к прошлым проблемам или обидам.

Как же простить себя за ошибки прошлого? Можно прислушаться к советам из статьи, обратиться к психологу, найти поддержку в вере или поговорить по душам с человеком, которому доверяешь. У каждого свой путь. Главное, не зацикливаться на негативе слишком долго.

«Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать…» (Экклезиаст).

Юлия, г. Благовещенск

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.