КАК проявляется НЕБЛАГОДАРНОСТЬ

Содержание

Почему люди неблагодарные?

КАК проявляется НЕБЛАГОДАРНОСТЬ

«Все люди – неблагодарные свиньи!», – воскликнете вы, в очередной раз убеждаясь, что не стоит делать добро.

Во-первых, не обобщайте, а во-вторых, часто вы сами провоцируете такое отношение к себе. А за примерами далеко ходить не стоит. Вот они, горькие, из нашей обычной жизни…

Не оправдываете ожиданий

В своей помощи надо оправдывать ожидания того, кому ее оказываете, иначе лучше и не начинать. Взять нищего в переходе, сидящего с протянутой рукой.

Денег вы ему не даете, так как их дальнейшая судьба вам известна: пропьет или сборщики дани отберут. Поэтому вы покупаете ему, скажем, батон и молоко.

В глазах нищего вы видите всю палитру чувств, от недоумения до злобы – что угодно, но не благодарность. Вы возмущены: как так-то? Я ему – продукты, а он рожу кривит!

А что вы хотели? Вы знаете, что ему деньги нужны, тогда зачем покупать продукты? Честно, лучше бы мимо прошли. К тому же, конкретно у вас он ничего не просил, вы для него – один из сотен в безликом людском потоке в этой подземке. Хотя нет, вы все-таки выделились: не каждый день ему попадаются такие тугодумы – дают батоны вместо денег! А до вашего неоцененного порыва души ему и дела нет…

Лучше вообще ничего не давать, чем давать то, в чем не нуждаются. И без разницы, кто просит и что: маргинал или ваш лучший друг, деньги или об услуге.

Ждете благодарности

Люди в большинстве своем вообще не страдают чувством благодарности, либо в силу короткой памяти, либо воспитания, либо из-за неспособности оценить. Если вы сделали кому-то добро и не получили желаемой реакции – это одно. А вот если вы еще и расстроились, то дело уже – в вас! Либо делайте и не ждите, либо вообще не делайте, чтобы потом не расстраиваться.

Бывают ситуации, что вы ждете какой-то определенной благодарности без достаточных на то оснований. Например, женщина ухаживает за больной пожилой соседкой в надежде, что, когда придет тот самый час, квартира отойдет ей. А несчастная бабуля, из страха лишиться единственной заботы, может пообещать все, что угодно.

Но вот старушки не стало, и изо всех щелей как тараканы полезли законные родственники разных линий родства: от единокровных сволочных детей до внучатых племянников.

Оставим юридическую составляющую вопроса, посмотрим с моральной: разочарование, обида, несбывшиеся надежды и справедливый вопрос новоявленным родственникам: «Где вы все, уроды, были, пока я за ней ухаживала?!!!!»

Напоминаете о своих заслугах

Помогли кому-то, получили благодарность, успокоились. Не нужно думать, что человек вам обязан по гроб жизни. Но нет же! Иносказательно, намеками, действиями будете зудеть о том, что сделали когда-то для него много хорошего. Неудивительно, если в один прекрасный момент человек пошлет вас подальше и будет проклинать тот день, когда принял от вас помощь.

Есть еще один нюанс: некоторые люди не могут произнести слово «спасибо», но пытаются не остаться в долгу, делая в ответ добрые дела, часто несоизмеримо большие по сравнению с вашим поступком. А вы не замечаете, потому что эти проявления благодарности – по мелочи, незаметные, несущественные. Но в своей критической массе их уже становится достаточно, чтобы говорить: добро отплачено с лихвой.

Бывает, что человеку специально помогают с целью дальнейшего манипулирования им.

Если так, то извините: загнать нуждающегося в обязательства с целью его закабаления – это свинство! Более того, человек, попавший в психологическое рабство, бывает крайне опасен.

Восстание Спартака возможно и не произойдет, но элементарно по мордасам вы огрести рискуете. И это в лучшем случае. И потом не нойте, что, дескать, я к нему с добром, а он мне фэйс попортил…

Помогаете, когда не просят

Вы любите помогать всем и всегда, буквально навязываясь, часто не вовремя и без причин. Такой вот альтруист без границ. Но ведь всему есть предел, а вы его не видите.

Возможно человеку не нужна именно ваша помощь, а может просто привык справляться с трудностями сам, или вообще не считает свое положение проблемой. Но вы, с какого-то перепугу, думаете иначе: берете инициативу в свои руки, начинаете что-то делать, не спросив и исходя из собственных соображений.

Начинаете причинять добро! Неудивительно, что в ответ получаете не благодарность, а упреки и непонимание.

Ваше возмущение требует выхода: я хотел, как лучше, а он… А что он? Он вас не просил! Не лезьте со своим добром, особенно если не уверены, что это действительно нужно или своевременно.

Вывод

А если все вышеперечисленное не про вас, то тогда уже можете всерьез рассуждать о людской неблагодарности. Только что толку от этой философии? Проблема так и останется нерешенной, пока существует человечество. Чингисхан говорил: «Не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы никогда не быть в долгу!»… Может тот факт, что вы еще живы, хоть как-то вас успокоит?…

9 качеств неблагодарных людей и как с ними взаимодействовать

КАК проявляется НЕБЛАГОДАРНОСТЬ

Доброго времени суток, мой дорогой читатель! Сегодня я поделюсь с тобой своими размышления по поводу людей не проявляющих благодарности к окружающим. В статье я расскажу о 9 признаках неблагодарных людей и дам несколько советов, как с такими людьми взаимодействовать.

Каждый время от времени может быть неблагодарным. Иногда мы так погружаемся в собственные проблемы, что забываем ценить то,что окружающие люди для нас делают и на какие поступки они идут.

Вероятно, вы сможете вспомнить хотя бы один случай за последнюю неделю-две, когда вы могли показаться кому-то неблагодарным. А если ничего не приходит на ум, то вы либо прекрасный человек, либо лжете самому себе.

Однако из-за единичных случаев неблагодарности вы не становитесь неблагодарным человеком. Есть люди, которые не проявляют благодарности в подавляющем большинстве ситуаций. Это может быть связано с их воспитанием или болезненным опытом.

Но для некоторых неблагодарность – это черта характера. Им всегда кажется, что мир должен им больше, чем дает. И может быть непросто определить, кто к какой категории людей относится.

1. Вечное недовольство

Неважно, насколько хорошо все складывается у человека и как много целей он достигает, ему все равно недостаточно. Он не ощущает счастья, не считает свои достижения чем-то значимым.

Такой человек убежден, что всегда есть что-то больше, за чем он должен следовать. И отчасти он прав. Действительно, всегда есть, к чему стремиться. Но это не отменяет того факта, что нужно ценить и гордиться текущими достижениями.

2. Завистливость

Зависть бывает «черной» и «белой». Неблагодарные люди завидуют с негативной точки зрения. Они не видят в достижениях других вдохновения, они злятся, что кому-то досталось то, что хотели заполучить сами.

Они постоянно в таком ключе сравнивают свою жизнь с другими, что лишает их возможности быть счастливыми и благодарными.

3. Вспыльчивость

Их очень просто вывести из себя. Они могут найти повод для возмущения практически во всем, что с ними происходит.

4. Они уверены, что им что-то должны

Неблагодарные люди часто сталкиваются с жизненными трудностями. И из-за этих душевных травм может возникнуть чувство, что этот мир и другие люди им что-то должны.

5. Постоянные просьбы о помощи

Нет ничего плохого в том, чтобы обратиться за помощью в трудную минуту. Однако нормальный человек вряд ли по каждому поводу будет беспокоить других людей. Он изо всех сил будет пытаться справиться с проблемой самостоятельно. И только если не получится выйти из ситуации в одиночку, он обратится к близкому человеку.

Неблагодарные же люди редко задумываются, что, перекладывая свои проблемы на других, они отнимают чужое время. И за одну свою услугу они могут попросить десять, причем каждый раз они будут убеждены, что вы им обязаны помочь.

6. Они надолго запомнят ваш отказ

Если вы вдруг не найдете свободного времени, чтобы помочь неблагодарному человеку, он еще долго будет вам припоминать это. И неважно, по какой причине вы отказали: болели, разбирались с завалом на работе или отвозили беременную жену в больницу.

7. Отсутствие заботы о других

Неблагодарность часто связана с эгоизмом. Такие люди уверены, что мир вращается вокруг них. И для них вполне естественно, что другие должны что-то делать ради них. Поэтому они редко испытывают сострадание и никогда ни о ком не заботятся. Они убеждены, что это не их проблемы.

8. У них не бывает на вас времени, пока им что-то не понадобится

Они появляются в вашей жизни, когда им снова что-то от вас нужно. Они вряд ли позовут вас не встречу лишь для того, чтобы хорошо провести время, пообщаться и узнать о ваших делах.

Они воспринимают вас как должное. Им нужна помощь – они вспоминают о вас.

9. Роль жертвы

Такие люди убеждены, что их жизненная ситуация хуже вашей. Если вы поделитесь с ними своими переживаниями, они вспомнят несколько ситуаций, когда им, по их мнению, было хуже. А если вы проявите сочувствие и решите дать совет, они откажутся от этого.

Как вести себя с неблагодарными людьми

Неблагодарные люди могут оказать отрицательное влияние на вас. И, к сожалению, есть вероятность столкнуться с ними в любой сфере жизни. В большинстве случаев вы можете просто прекратить контакт с этим человеком, но иногда все не так просто: этот человек – ваш родственник или друг, которого вы не хотите терять.

Вот несколько советов, как вести себя с неблагодарными людьми:

1. Расскажите правду

Открыто объясните, какие эмоции у вас вызывает поведение человека. Скажите, что вас оскорбляет его невнимательность к тому, что вы для него делаете.

Постарайтесь привести конкретные примеры. И не обвиняйте – просто делитесь своими чувствами. Возможно, человек даже не понимал, как сильно задел вас своим поведением.

2. Посмотрите с их точки зрения

Даже если вы уверены в своей правоте, сделайте над собой усилие и посмотрите на ситуацию с точки зрения другого человека.

Подумайте о жизненной ситуации друга или члена семьи. Может, их поведение – лишь временное явление, вызванное переживанием непростого жизненного периода. И им просто необходимо, чтобы вы оставались рядом с ними.

3. Определите границу

Проясните отношения между вами и другим человеком. Четко дайте понять, на что вы готовы пойти ради него, а на что нет.

Вероятно, неблагодарный человек будет пытаться раздвинуть эти границы, но рано или поздно он поймет, что вы не пойдете на уступки. Это не даст ему эксплуатировать вас.

4. Хорошо подумайте, нужен ли вам такой человек в жизни

Если вы поговорили с человеком, попытались его понять, определили четкие границы, но ничего не поменялось, то стоит задуматься: нужен ли вообще такой человек в вашей жизни?

Да, непросто прерывать отношения с близкими людьми, но иногда это необходимая мера. Не позволяйте никому использовать вас в своих целях.

Дружба – это взаимность. Взаимоотношения с неблагодарными людьми редко доставляют удовольствие.

Будьте счастливы, друзья, и старайтесь окружать себя только добрыми, отзывчивыми и благодарными людьми!

Ставьте палец вверх и подписывайтесь на канал, если Вам понравилась моя статья и я продолжу стараться для Вас, мои дорогие читатели!

Спасибо за прочтение!

Неблагодарные люди… почему они такие?

КАК проявляется НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
?

Categories: Не делай добра, не узнаешь и зла. Ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Список народной мудрости о людской неблагодарности за сделанное доброе дело можно продолжить. Но принять это как данность, согласитесь, тяжело. Сложно жить в обществе с мыслью о том, что кругом одни неблагодарные люди.

Некоторые психологи предлагают такое решение проблемы: каждый должен нести ответственность за свой выбор. Выбрал для себя помочь кому-либо – не жди благодарности, это было твое решение ты за него и в ответе, а не тот, кому ты помогал.

Только вот с внутренним разочарованием что делать?Дал другу взаймы, а он не возвращает в срок и еще на тебя сердится, что ты просишь вернуть деньги обратно. Приготовила дома мужу вкусный ужин, а он поковырялся в тарелке, ничего не съел и даже спасибо не сказал. Горько. Обидно.

Какие же люди неблагодарные!Почему люди такие неблагодарные? Рассмотрим данную проблему с точки зрения системно-векторной психологии, которая особое внимание уделяет изучению бессознательного человека (то есть сам человек может не осознавать истинных причин своего поведения, а вот его бессознательное знает о нем всю правду).

Жизнь как получение удовольствия

Почему нас огорчают неблагодарные люди? Почему для нас важно мнение других? Следует заметить, что так уж устроено в природе – человек существо социальное. И радость не радость, и горе не горе, если разделить их не с кем.

А мы хотим получать от жизни удовольствие, даже когда осознанно идем на страдание, получить хотим удовольствие. Скажем, мазохисты идут на истязание своего тела намеренно ради получения от боли, физического страдания психического удовольствия.

Таким образом, чтобы чувствовать себя счастливым мы хотим не только получать что-то от внешнего мира, но и отдавать самим окружающим. Это две стороны одной медали, две силы в устройстве нашего психического давать и получать.

Сложность состоит в том, что не все люди способны не то что отдавать, но и взять от других не в состоянии. Как говорится, ни дать, ни взять. Отсюда растут корни того, почему многие люди неблагодарные.

Все начинается с малого

Как вырастают неблагодарными людьми? Последствия неправильного воспитания детей, вследствие психологической безграмотности их воспитателей. Рассмотрим один из ключевых моментов, когда ребенку переворачивают психику с ног на голову.Вполне обыденный сюжет для любой семьи. Мама кормит кашей малыша.

Он не хочет кушать, а она в лучшем случае уговорами – прибаутками, в худшем – при помощи угроз и подзатыльников, таки заставляет его съесть все, что по ее мнению он должен съедать. Понятно, что она это делает с самыми лучшими намерениями и не подозревает, какой урон детской психике наносит насильственное кормление.

Вспомните, как это устроено в природе: мама кормит – детеныш благодарит ее за еду. А тут за что благодарить, когда ты не хочешь есть, а в тебя все равно заталкивают и довольны.Схема отдачи и получения: ты дал еду тому, кто хочет ее получить, а он тебя за это благодарит, и ты тоже доволен.

Насильственное кормление нарушает природную схему – ребенок перестает испытывать чувство благодарности к кормящему его. И потом, вырастая, воспринимает то, что ему дают окружающие как должное, не выражая никакой благодарности.

Уметь брать и отдавать. действительно ли люди неблагодарные?

Мы можем научить ребенка правилам вежливости: говорить «спасибо» тому, кто что-то ему дает. Но, полагаю, каждый из нас отличает это холодное искусственное спасибо от настоящей благодарности. От сказанного «спасибо» просто ради «спасибо» никакого удовольствия дающий не получает, а испытывает неудовлетворенность.

Уметь искренне, от сердца благодарить дающего – важное умение для каждого человека в жизни, однако мало кто им наделен. А жаль. Ни себе, ни людям не приносим удовольствия.

Такие вот неблагодарные люди…
Можно ли научиться быть благодарным? Конечно, гораздо проще позволить развиться этому чувству естественным путем на ранних этапах становления личности, не заставляя ребенка есть насильственным путем.

Взрослым научиться сложнее – развитие внутренних психических свойств (векторов) уже закончилось, сложилась устойчивая система принципов, взглядов.- Девушка, давайте я вам помогу дверь открыть, у вас же такие неподъёмные сумки в руках!- Нет, спасибо, я сама!А могла бы принять помощь и выразить благодарность – все бы остались довольны.

Соответственно, чтобы на повестке дня как можно реже вставал вопрос: «почему люди неблагодарные?» необходимо правильно воспитывать наших детей и менять свое мышление, вслед за которым изменится и поведение, мироощущение.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Ольга Князева

Читать также:

Эмоциональная зависимость. Мир, в котором нет тебя…

Любить себя. Тренинг или аутотренинг?
Аргентинское танго в России. Танец Страсти по-русски
воспитание детей, человек и общество

Парадокс неблагодарности: неблагодарный всегда печален | Милосердие.ru

КАК проявляется НЕБЛАГОДАРНОСТЬ

Вот парадокс: благодарность – одно из самых ранних переживаний человека, а соответственно, одно из самых естественных. Исследования свидетельствуют: благодарные люди более счастливы, здоровы и успешны. Но отчего мы так часто бываем неблагодарными?

Точность евангельской статистики

Благодарность… Кто ждет ее от людей, обречен на разочарования и вечный поиск вопроса: «Что я делаю неправильно?» Дело не обязательно в тщеславии или корысти, дело в том, что принято сегодня называть словечком «фид-бэк», обратной связи.

Оператор телефона доверия, спасший жизнь самоубийце, никогда не узнает об этом: абоненты не имеют возможности предоставить обратную связь.

Подавляющее же большинство людей имеет, но отчего-то не торопится оглядываться, возвращаться назад — туда и к тем, кто оказал ему благодеяние.

Социальная работа, связанная с людьми, отверженными обществом (бездомными, наркоманами, алкоголиками и т.д.), учит на практике постигать эту истину. А еще – поражаться глубине притчи о прокаженных и скрупулезной точности евангельской статистики: из десяти облагодетельствованных лишь один пришел поблагодарить.

Что отличает благодарных людей? Неспособность к зависти и ненависти, наличие «живого и любящего сердца» (И.Ильин), добродетельность (Цицерон), высокий уровень нравственного развития и воспитания (С.Джонсон), отсутствие эгоизма (М.Кляйн).

И мост, и барометр, и мотив

Благодарность – это и чувство, и действие. Мы чувствуем признательность по отношению к кому-то и стремимся как-то выразить ее (или не стремимся).

Как ни странно, ей посвящено не так много научных работ и исследований.

Странно потому, что она, как будет видно из дальнейшего текста – вещь столь естественная, присущая нам от рождения, полезная и приятная, делающая жизнь более счастливой — остается при этом редкостью. Один из десяти…

Психологи насчитали три лика у чувства благодарности, три функции: «моральный барометр» (свойственна не всем), «моральный мотив» (побуждает к действиям, выражающим признательность), «моральное подкрепление» (поощряет благодетелей в впредь поступать так же).

Согласно опросам, для большинства людей благодарность – средство связи между людьми, мостки, которые те перекидывают друг ко другу. Если когда-то мы отучимся строить такие мосты, мир станет очень пустым.

Несколько лет назад я оказалась в ситуации, когда в силу ряда причин – внешних и внутренних – рушилось мое любимое дело. По сердцу словно ездил острый нож, разделял и резал на куски живое, столько лет создаваемое и лелеемое.

Из 20 человек, имевших к нему на тот момент отношение, позвонила одна супружеская пара. Сказали «спасибо» за все годы, проведенные вместе, и предложили помощь, если вдруг что.

Этот краткий звонок был бесценен, хотя вряд ли мне понадобится логопед или специалист по высшей математике (это их профессии). Я ощутила, что я не одна, и грусть с обидой куда-то отступили.

«Неблагодарный всегда печален»

Но оказывается, выражать благодарность ничуть не менее приятно и полезно, чем получать ее.

Исследователи из Флоридского университета провели серию исследований, чтобы доказать: люди тем больше удовлетворены отношениями между собой, чем чаще они произносят слова благодарности.

Дело в том, что говорить «спасибо» и одновременно думать о человеке плохо, очень трудно. Благодаря кого-то, вы – хотя бы на время – сосредотачиваетесь на его хороших качествах, на том добре, которое он сделал для вас.

Вошедшая в привычку способность благодарить – это просто кладезь полезных «веществ». Благодарность повышает ответственность людей друг за друга, учит примиряться с обстоятельствами, делает человека более оптимистичным, менее подозрительным, завистливым, ревнивым, не склонным осуждать других и переносить на них вину за свои проступки…

Старец Паисий Святогорец сказал: «Неблагодарный всегда печален». Научная психология требует фактов. Чтобы доказать, что имеющий привычку благодарить более счастлив, чем неблагодарный, проводились исследования в разных странах. Так, в Калифорнийском университете несколько сотен добровольцев попросили вести подробные дневники, разделив их на три группы.

Первые записывали все свои переживания, вторые – только отрицательные, а третьи заносили в тетрадь лишь то и тех, за что и кому они сегодня были благодарны. Этим последним повезло больше всего. Спустя 10 недель они оказались более веселыми, уверенными в себе, чем остальные.

Они не волновались из-за пустяков, активно занимались спортом, с удовольствием занимались будничными делами.

В чем секрет? Во-первых, по мнению авторов эксперимента Р.Эммонса и М.Маккалоха, в том, что эти люди сосредотачивались на всем хорошем, что происходило в их жизни, а во-вторых, в том, что их настрой и поведение располагали к ним окружающих.

Прикладная арифметика

Благодарность благодарности рознь. Она может быть вызвана чувством долга, а может – любовью.

О том, что она может служить разменной монетой в отношениях между людьми, говорил еще Аристотель («присуще благодарности — ответить угодившему услугой за услугу и в свой черед начать угождать ему»). Кант называет ее «долгом», «принуждением со стороны морального закона». Неудивительно, что благодарность стала инструментом менеджмента.

Сегодня эйч-ар специалисты рекомендуют руководителям обязательно благодарить своих работников – имея в виду не денежные поощрения, а словесные. Оказывается, многим высококлассным и высокооплачиваемым специалистам не хватает именного этого – простого человеческого «спасибо». Из-за его отсутствия они могут даже уволиться.

Порой мы хотим выразить благодарность, но ничего не делаем, оттого, что не знаем, как. В другой раз, наоборот, ничего не испытывая, благодарим, так как – «принято». Хрестоматийный пример: цветы-конфеты-коньяки при выписке из больницы.

Иногда на самом деле эти подарки искренни: как не отблагодарить того, кто спас твое здоровье, а может, и жизнь? Но чаще такая «благодарность» — завуалированная взятка, которую сподручнее преподносить в бумажном виде и тайком. Размер – оговорен таксой.

Но называется это все равно – «благодарность».

Недавно мой близкий человек попал в больницу. Плановое лечение, ничего особенного. Забирали выписку у лечащего врача, я задала несколько вопросов, встала, чтобы уходить, потянулась к лежащей на кресле сумке. Молодой доктор метнул на нее секундный, но в то же время настойчивый взгляд. Ах да! Я пришла с пустыми руками.

Собственно, благодарить как-то отдельно его было не за что, доктор-терапевт просто делал свою работу. Но я до конца дня чувствовала себя неблагодарной свиньей. Посоветовалась с людьми. Большинство сошлось во мнении, что надо было принести бутылку. Непьющий – его сложности, передарит. Зато я избавилась бы от чувства вины и странного осадка на душе.

Но была бы то благодарность?

Знают даже младенцы

Но есть и другая благодарность. Благодарность как добродетель, как выражение любви. На самом деле, только она является по большому счету благодарностью, а не прикладной арифметикой.

«Если хочешь, чтобы к тебе с благодарностью относились те, кому ты делаешь одолжение, — писала Сенека, — то надобно не только оказывать благодеяния, но и любить».

И это не вершина духовных достижений, это – самое естественное чувство человека.

«Одним из главных производных способности к любви является чувство благодарности», — свидетельствует Мелани Кляйн, человек отнюдь не богословствующий, а вовсе даже известный психоаналитик. К этому выводу она пришла, изучая поведение младенцев. Она утверждает, что благодарность — одно из первых наших чувств.

Все остальные эмоции придут и разовьются позже. Младенец, получая удовольствие от кормления, ощущает признательность по отношению к матери. Это еще смутное ощущение, но именно оно впоследствии приводит к формированию способности к сопереживанию, отзывчивости, веры в добро.

Благодарность, уверена Кляйн – «основа всех позднейших отношений с любимым человеком», основа любви.

Тогда почему?!

Если благодарность – это так естественно, приятно и полезно отчего же люди так часто пренебрегают ею?

Человеку свойственно вытеснять плохое из памяти. Благодарность – возврат к той точке, где было плохо, общение с теми людьми, которые видели тебя совсем другим, плохим, беспомощным, не таким чистеньким и бодрым, как сегодня. И пусть именно они вытащили тебя – не хочется вспоминать. Так мы устроены. Не все, конечно, но, по крайней мере, одна десятая часть из нас.

Быть благодарным мешает гордость, не позволяющая видеть кого-то стоящим выше себя. Даритель всегда имеет «преимущество»: ведь он был первым в благодеянии. Случается, что человек попросту завидует своему благодетелю, и это едкое чувство просто выжигает благодарность из его сердца.

К тому же, говоря «спасибо», мы признаем свою былую беспомощность, что тоже не всегда легко, признаем, что должны кому-то, обязаны кому-то и должны разделить с кем-то часть своего сегодняшнего триумфа и благоденствия. Часто мы благодарим лишь потому, что так принято. Это – «напускная признательность».

Психологи Рой Баумейстер и Стейси Илко попросили студентов одного из американских вузов описать какое-либо свое достижение.

Одна группа испытуемых подписала свою часть работ, и им при этом было обещано, что сочинения прочитают вслух перед всей аудиторией, другая оставила свои тексты анонимными.

И что же? Первые в лучших традициях церемонии вручения «Оскара» благодарили за свои победы родителей, преподавателей, однокурсников и т.п. Вторые – рассказывали о том, как им удалось достичь успеха, приписывая все лавры исключительно себе.

Искусство говорить «спасибо»

Одно дело – ощущать благодарность, другое – уметь выражать ее. В умении благодарить – и талант, и искусство, и привитый навык. «Что надо сказать?» — подталкивают мамочки едва освоившего осмысленную речь ребенка, получившего подарок. «Пасибо», — мямлит тот, вертя в руках новую игрушку и не слишком понимая смысла очередной выдумки взрослых. Ничего, научится. Возможно.

Можно сделать это неуклюже и неуместно, поставив своего благодетеля в неловкую ситуацию, а то и вовсе подставив его. «Мы так благодарны Пете за его духовные беседы, — воскликнула как-то в простоте души при настоятеле одна прихожанка. – Все, что непонятно было на проповеди, разъяснит и совет нужный всегда даст».

Завхоз Петя, красный, как рак, не знает, куда деваться от протоиерейских глаз. Это, конечно, курьез. Но для церковного человека благодарность — штука часто бесполезная, а то и вредная. Иногда после молебна с обетом трезвости ко мне подходили родственники и сами зависимые и благодарили.

Кого? За что? Психолога – за милость Божию?! Абсурд какой-то. «За Сашу, за Машу, за всю нашу семью». Я не знала, куда деваться. Чувствуешь себя в такие моменты самозванкой, присвоившей чужую славу.

Да, группа трезвости, которую я вела, помогла человеку принять решение отказаться от спиртного и засвидетельствовать это обещание перед Господом в особом чинопоследовании в храме. Но я тут при чем?

Протоиерей Алексий Бабурин, возглавляя общину трезвости в Ромашково, благословлял всех, кто дал обет трезвости или просто долгое время воздерживается от спиртного, читать ежедневно благодарственный тропарь Спасителю.

Чтобы не забыть о том, что на самом деле с ним произошло. А произошло – чудо, не преображение даже, а воскрешение души, о котором никогда нельзя забывать. Человечьими руками этого не сделать.

«Торпеды» с «кодировками» на душу не воздействуют.

Может быть и деятельная благодарность. Тем, кто бросил пить, предписывается, выражаясь высоким штилем, «совершать благие дела на ниве трезвости».

Это может быть чем-то совершенно будничным – мытьем пола, канцелярской работой, организацией паломничеств или же созданием собственной группы трезвости.

Даже посещение группы трезвости, в помощи которой ты уже не нуждаешься, чтобы поддержать тех, кто пришел после тебя, нуждается в твоем примере и опыте – это тоже благодарность, тоже способ «отдать долг».

Почему я так подробно говорю о работе с зависимыми? Не только потому, что эта тема мне ближе других. Здесь, как нигде более, видны последствия неблагодарности. Тот, кто получив исцеление, сразу устремляется по своим важным и неотложным делам, как показывает опыт, рискует в этой спешке споткнуться и упасть. В лучшем случае, придется начинать весь путь сначала.

Священное Писание и предание пронизано словами о необходимости благодарности. «За все благодарите, ибо такова о вас воля Божия во Христе Иисусе (1 Фес., 5:18).

Благодарность верующего, пронизанная любовью, смирением и искренностью, даже будучи обращенной к человеку – если исходит из сердца, подспудно имеет адресатом Подателя всех благ.

Недаром русское слово «спасибо» представляет собой усеченный вариант выражения «Спаси Бог».

Неблагодарные люди. Психология. Как общаться с неблагодарным человеком

КАК проявляется НЕБЛАГОДАРНОСТЬ

Жизненный парадокс заключается в том, что неблагодарность как черта характера довольно распространена. Но от людей, обладающих этим качеством, отворачивается удача, невезение становится их спутником, а в душе нет гармонии и покоя. Почему так происходит?

Что такое неблагодарность?

Чтобы ответить на этот вопрос, начнём с благодарности. Это часть культуры, выработанной человечеством. Она проявляется в общении и взаимоотношениях людей. Её суть в том, чтобы ценить добро, сделанное по отношению к кому-либо, и выражать признательность благодетелю.

Но часто приходится сталкиваться с отсутствием благодарности. При этом облагодетельствованный никак не выражает свою признательность: ни словом, ни делом. Неблагодарные люди воспринимают потраченные на них средства, эмоции или время как нечто само собой разумеющееся.

Более того, в обиходе используется понятие “чёрная неблагодарность”, когда благодетель не только не получает в ответ на добрый поступок слов признательности, но и ощущает на себе явную неприязнь со стороны человека, которому была оказана услуга. Такое отношение к людям у многих становится качеством личности, осуждаемым всеми народами мира.

Лучше всего проиллюстрирует рассматриваемое понятие пример. Один из жителей села решил поддержать соседа, у которого было много детей. Их бледный вид свидетельствовал о том, что те явно недоедали. Имея в хозяйстве корову, крестьянин стал выделять ребятам по две бутылки молока в день. И вскоре это вошло в привычку.

Но к осени корова стала хуже доиться, и пришлось сократить количество молока. Дети стали получать только по бутылке. А затем наступили времена, когда молока не стало вовсе, и владельцу коровы пришлось извиниться перед соседом за то, что не может больше помогать его семье.

Но тот был настолько обижен отказом в помощи, что даже перестал здороваться. Вместо того, чтобы сказать: “Благодарю тебя за бесплатную помощь в течение столь длительного времени”, – сосед воспылал ненавистью к благодетелю.

Неблагодарность как тяжкий грех

Христианская религия воспринимает данное качество как порок. Неблагодарность описывается в евангельских притчах. Все знают, как Иисус вылечил десять человек от проказы. И лишь один из них поблагодарил его за чудесное спасение. Известна и притча о змее, которую странник спрятал за пазуху, чтобы согреть от холода. Та, оказавшись в тепле, ужалила своего спасителя.

В Древнем Риме неблагодарность считалась преступлением. На раба, выпущенного на свободу, вновь надевали кандалы, если он плохо отзывался о своём хозяине. А Данте, итальянский мыслитель XIII века, известный написанием “Божественной комедии”, поместил неблагодарных в один из кругов ада.

Считается, что обсуждаемое качество идёт рука об руку с главными грехами, описанными в Библии, – гордыней, завистью и ненавистью. Неблагодарные люди обладают высоким самомнением. Они совершенно искренне считают, что окружающие им должны.

Более того, если им предлагают меньше ожидаемого, они воспринимают это как унижение: “Как вы можете положить мне в тарелку кусочек торта без розочки?”.

Они завидуют тем, кому достались лучшие куски, раздражаются при воспоминании о событиях, где, по их мнению, их унизили и оскорбили.

Известные люди, осуждающие неблагодарность

Известные мыслители, писатели и поэты считали неблагодарность абсолютно неприемлемым качеством человека. Так, Шекспир говорил, что нет ничего чудовищнее неблагодарности. А Гёте признал это родом слабости, подчеркивая, что выдающимся личностям данное качество не может быть присуще априори.

Пифагор отказывал неблагодарным в благородстве. А Стивен Кинг сравнил ребёнка, обладающего описываемым качеством, с ядовитой змеёй.

Другие высказывания о неблагодарных людях

Конечно, сказанное выше абсолютно верно, но, впрочем, как и та мысль, что благодеяние делается не ради благодарности. Например, Д. Мукерджи полагает, что если о добром деле рассказывается всем и каждому, то такого человека нельзя назвать добрым.

А Сенека утверждал, что о благодеянии должен рассказывать получивший услугу, а не оказавший её.

В свою очередь, В. О. Ключевский, российский историк, писал, что глупостью является требование благодарности. Д. Карнеги подчеркивал, что благодетель должен получать внутреннюю радость от самоотдачи, а не ждать слов признательности. А. Декурсель добавлял к этому, что подобное ожидание – это торговля благодеяниями.

В истории существует много попыток объяснить истоки неблагодарности. Так, по мнению Ф. Ницше, сознание себя обязанным становится тягостным для людей с грубой душой. А Тацит предположил, что благодеяния могут быть приятны только тогда, когда одариваемый способен за них отплатить. Если же они непомерны, то к дарителю возникает ненависть.

К сожалению, неблагодарные люди, по статистике, встречаются довольно часто. Евангельская притча не случайно говорит о том, что способен на признательность за услугу лишь каждый десятый. Но давайте остановимся чуть подробнее на ситуациях, когда люди в принципе не испытывают благодарности.

Удовлетворение собственных потребностей

Человек может до конца не осознавать, но его всегда раздражает чувство превосходства со стороны партнёра по общению. Подспудно оно может вызвать даже немотивированную агрессию. Превосходство может выражаться абсолютно по-разному: от словесного оскорбления до усмешки и снисходительной интонации. Навязываемые советы без запроса – это тоже заявка на первенство: “уж я-то знаю, как…”

Человек, совершающий благодеяние по собственной воле, а не выполняющий просьбу другого человека, должен осознавать, что удовлетворяет собственные потребности и вряд ли может рассчитывать на положительную реакцию в ответ.

Рассмотрим данный феномен на примере Опры Уинфри. Самая высокооплачиваемая телеведущая в 2007 году подарила всем зрителям своего шоу по автомобилю. И что получила в ответ? Огромное количество судебных исков.

Возмущённые зрители были недовольны тем, что с них потребовали налоги.

https://www.youtube.com/watch?v=bKH3peitcz8

Если человек делает что-либо без запроса, на самом деле он хочет быть кому-то полезным, нужным, но в соответствии с личным пониманием достижения цели.

Удовлетворяет он не чужие, а собственные потребности. В этом случае и появляются неблагодарные люди.

Психология в контексте проблемы предлагает рассматривать лишь те ситуации, где благодетель совершает доброе дело в ответ на просьбу конкретного человека.

Истоки неблагодарности

Исследователи человеческой души полагают, что неблагодарные люди становятся таковыми от рождения. Это чувство связано со щедростью, жадностью, умением любить и испытывать удовольствие.

Существуют две наиболее распространённых точки зрения происхождения осуждаемого качества личности. Автором первой является известный психоаналитик Мелани Кляйн, ушедшая из жизни в 1960-м.

Знаменитая британка полагала, что чувство благодарности является врождённым и проявляется уже в первые недели жизни. Если, получая грудное молоко, младенец испытывает признательность, силы добра окажутся самыми главными в нём.

Если же он только требует и при этом не проявляет к матери благодарности, в нём закладывается программа ненависти и злобы.

Другой учёный, Гарри Гантрип, покинувший этот мир в 1975-м, дал иной ответ на вопрос, почему люди неблагодарные. По его мнению, это зависит от способности матери любить своего ребёнка: вовремя погладить, успокоить, сняв тревогу. Реагируя на голод малыша, такая женщина не будет заставлять его долго плакать и просить молока.

Если у ребёнка формируется фрустрированная потребность кушать (при частом несвоевременном утолении потребности), то это свидетельствует о проявлении в дальнейшем жадности. Гантрипом описано явление интериоризации – формирования собственной “хорошести” при наличии “хорошей” матери и “плохости”, если та воспринимается “плохой”.

В дальнейшей жизни, воспринимая себя негативно, при встрече со щедрым человеком, наш малыш начинает чувствовать себя ещё более плохим. Благодарность для него ассоциируется с чувствами вины и стыда, и он просто блокирует их.

Неблагодарные – какие они?

Ницше описано явление, получившее название ресентимент (в переводе – “озлобление”). Речь идёт о чувстве ненависти к благодетелю. Это враждебность раба по отношению к отпустившему его хозяину. Из-за собственной неполноценности, слабости и зависти облагодетельствованный отрицает систему ценностей совершающего доброе дело.

Например, бедный, получивший материальную поддержку от обеспеченного человека, начинает распускать слухи о неправедных источниках дохода дарителя, его корысти, в том числе приписывая тому желание за его счёт получить отпущение грехов и т.

д. Причём, чем больше сделано хорошего, тем сильнее удары, которые он способен нанести. Народная мудрость по этому поводу хорошо просматривается в поговорке, которую можно просто начать, ибо её окончание знает каждый: “Не делай добра…

Слово “неблагодарный” часто характеризует людей печальных. Они недовольны жизнью, хуже себя чувствуют, чаще болеют и живут гораздо меньше остальных. Получается, что сама жизнь возвращает им негатив бумерангом.

Как общаться с неблагодарным человеком?

Психологи советуют исключать из своего общения подобных людей. Признавая, что они реально существуют, мы должны понимать, что в их лице обретаем в окружении особ завистливых, враждебно настроенных и часто довольно подлых.

Если общения избежать невозможно, следует понять, что стоит за данным поступком: нежелание быть в долгу, навязывание услуги, которая не была ими востребована, или чувство несостоятельности.

Есть люди, предпочитающие помогать другим, но не желающие при этом сами оказываться у кого-то в долгу. И отношения следует выстраивать в зависимости от причины.

Не стоит оказывать услуг без запроса и делать что-либо в расчёте на благодарность.

Добро необходимо делать просто так. Если же чего-то ждать в ответ, то обязательно придётся испытать разочарование. Человек, совершающий добрые поступки, должен поступать так, словно бросает в реку монету, которую невозможно получить обратно.

Как развивать в себе качество благодарности?

Очень важно быть благодарными самим, ибо это качество делает нас счастливыми. Учёными был проведён эксперимент: трём группам испытуемых предложили в течение определённого времени записывать события своей жизни. Первые фиксировали хорошие и плохие поступки.

Вторые – только проблемные, а третьи – приятные события, за которые благодарили своих благодетелей. Оказалось, что слова “благодарю тебя” способны творить чудеса.

У испытуемых из третьей группы улучшилось физическое и психологическое состояние, внимание стало направлено исключительно на хорошее.

Только благодарность, прочувствованная сердцем и подкреплённая действием, положительно влияет на личность и укрепляет его отношения с окружающими. В качестве поступка можно сделать подарок, предложить ответную услугу или деньги. Главное условие, чтобы благодарность была искренней.

Вместо заключения

Двум группам старшеклассников дали задание – написать сочинение о главном своём достижении в жизни. Первым сообщили, что лучшие работы будут зачитаны для всех. Вторым же предложили выполнить работу анонимно.

В сочинениях, зачитанных в аудитории, много слов благодарности было сказано в адрес педагогов, родителей, тренеров.

Во второй группе ребята описали, как долго и трудно шли к своей первой в жизни победе, самоотверженно преодолевая препятствия. А как бы написали вы?

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.