Как РОДИТЕЛИ влияют на отношение к противоположному полу

Содержание

“Женюсь на маме”. Эдипов комплекс и как родители его провоцируют

Как РОДИТЕЛИ влияют на отношение к противоположному полу

Чаще всего комплексу подвержены сыновья матерей-одиночек. Из-за ошибок родителей проблема ребенка может остаться на всю жизнь. На какие симптомы “нездоровой любви” нужно обратить внимание и что делать, если “процесс” уже запущен?

Эдипов комплекс – влечение к родителю противоположного пола, которое сопровождается враждой и ненавистью к другому родителю. Эдипов период проявляется в возрасте 2-3 лет. При правильной реакции мамы и папы, проблема должна исчезнуть до 6-летнего возраста. Но неправильные действия могут создать из Эдипова периода настоящий комплекс.

Признаки, что вы воспитываете “Эдипа”

Чаще эта проблема появляется у мальчиков. У девочек (комплекс Электры) – явление редкое.

  • Сын привязан к матери, старается ей угодить, лезет целоваться, с отцом отношения напряжены.
  • Мальчик ревнует и обижается, когда папа открыто проявляет нежность и ласку к маме.
  • Ребенок испытывает чувство собственничества к родителю.
  • Малыш может запросто влезть между парой, когда те обнимаются и будет препятствовать им .

“Мой сын говорит о том, что папа плохой, он нам не нужен и только мешает. Обвиняет его во всех бедах в мире” . Так может проявляться Эдипов период еще в возрасте задолго до полового созревания. На этом этапе уже необходимо принимать меры и выстраивать правильное общение с ребенком, чтобы проблема не переросла в комплекс.

Девочка готовится к приходу папы после работы, наряжается, красит ногти – играет роль мамы. Испытывает неприязнь к матери, обзывается, пытается сделать ей пакость. В подростковом возрасте нерешенная “детская” проблема может лишь усугубиться.

Ребенок может начать врать и пытаться очернить репутацию родителя противоположного пола, пытаясь рассорить супругов. А позднее это может перерасти в сексуальное влечение к члену семьи.

Но почему возник Эдипов комплекс? Что не так сделали родители?

Причины возникновения

Как говорилось выше, все дети переживают Эдипов период с 2 до 6 лет, но некоторая часть из него “не вырастает”. “Нездоровая” любовь матери к сыну, чрезмерная ласка, поцелуи в губы – все это мостик к взращиванию связи на сексуальном уровне. Часто женщины переодеваются при мальчике, не задумываясь о том, что такое поведение ни к чему хорошему не приведет.

С другой стороны, нехватка материнского внимания, когда она больше времени уделяет мужу, может вызвать в ребенке желание добиться всеми возможными способами расположения мамы.

Примерно такие же причины у комплекса Электры. Девочке очень хочется добиться внимания папы, такой же любви, какую он дарит маме. Отсюда идет соперничество за первое место в жизни мужчины.

Зачастую Эдипову комплексу подвержены мальчики из неполной семьи, где нет отца. В ситуациях, когда мама скандально рвет отношения с супругом, сохраняет обиду и посвящает всю себя воспитанию “настоящего мужчины”, не такого, как его папа.

“Ты моя опора, мой лучший в жизни мужчина, моя надежда” – так говорить нельзя. На ребенка падает ответственность, с которой нелегко справиться в малом возрасте.

Мальчик чувствует, что должен занять место отца и стать в доме хозяином.

Но когда мать оправится от расставания с мужем и построит новые отношения, ребенок может быть не готов попрощаться со званием главного мужчины в семье и всячески препятствовать появлению нового хозяина в доме.

Что делать?

Если проблема уже появилась, то необходимо в мягкой, но убедительной форме донести до подростка, что родителей ничто не может разлучить. Когда сын попробует сказать отцу колкость, оскорбить и унизить перед матерью, нужно уметь ответить так, чтобы не оттолкнуть еще дальше ребенка агрессией, но дать понять, что занять место папы – невозможно.

Ситуация:

Мальчик критикует при маме внешний вид отца, говорит о том, что нос у него кривой и весит мужчина как шкаф.

Ответ папы:

“Зато меня мама и таким любит, потому что я прекрасный человек. Однажды ты тоже встретишь девушку, которая полюбит тебя таким, какой ты есть”

Ответ мамы:

“Папа полюбил меня не за то, что я готовлю и прибираю дом, а потому что я добрая и честная женщина. В твоей жизни тоже когда-нибудь появится мужчина, который полюбит тебя за твои внутренние качества.

Ответ родителей:

“Папа любит маму, а женщину в продуктовом он уважает за то, что та продает самые свежие ватрушки.

Главное показать ребенку, что конкурировать за место родителя – бесполезно.

Не нужно допускать ошибки, которые описаны в причинах возникновения проблемы и тогда удастся побороть Эдипов комплекс еще на этапе его зарождения.

Если не принять меры в детстве, то в будущем сын будет испытывать трудности в отношениях с противоположным полом и искать в них цвет волос как у мамы, мягкий голос, борщ и т.д.

Первая любовь: три главные ошибки родителей

Как РОДИТЕЛИ влияют на отношение к противоположному полу

  • Рекомендации специалистов
  • подросток

Ей 13, ему 15, и они считают, что не могут жить друг без друга, что их любовь – это навсегда, это то, что действительно важно, а домашнее задание по алгебре и репетитор по русскому могут подождать.

Родители переживают, ругаются, пытаются вытрясти из детских голов всякие «глупости», а дети становятся неуправляемыми и то и дело убегают из дома. К сожалению, придуманная Шекспиром «самая печальная повесть на свете» актуальна и в наши дни, и все потому, что родители так до сих пор и не научились правильно реагировать на первую влюбленность своих детей.

«Я – Родитель» решил разобрать основные ошибки, которые совершают мамы и папы, узнав, что их ребенок влюблен.

«Думай лучше об учебе, успеешь еще о любви подумать»

А вот и не успеет…

Гормональная перестройка организма – одна из биологических особенностей подросткового возраста, и именно эти изменения влияют на то, что у ребенка с одной стороны портится характер, а с другой – он начинает уделять много внимания своему внешнему виду и противоположному полу.

Со всплеском гормонов связана половая идентификация подростков, поэтому ни в коем случае нельзя противостоять отношениям детей с противоположным полом, ведь именно в этом возрасте закрепляются особенности поведения относительно своей полоролевой принадлежности.

Родители часто совершают ошибку, запрещая подросткам встречаться с понравившемся парнем/девушкой, считая, что время для отношений еще не настало, но подобные препятствия могут очень пагубно сказаться на будущем развитии ребёнка – от комплексов до проблем в построении будущей семьи.

Этого ли вы хотите? Более того, подобные запреты вызовут у ребёнка только обратную реакцию: он станет делать всё наперекор, чтобы доказать, что уже взрослый и в состоянии решать за себя, выйдет из-под контроля, и в таком состоянии может допустить множество непоправимых ошибок.

В таком случае, ни о каких доверительных отношениях между родителями и детьми речь идти не будет.

А если для вас в приоритете хорошая успеваемость вашего ребёнка, то знайте, что в подростковом возрасте существует прямая взаимосвязь между отношениями ребёнка со сверстниками и успеваемостью: если подросток смог реализовать себя в межличностных отношениях, то успеваемость хромать не будет.

«Запру тебя дома, чтобы в подоле не принесла»

Не принесет, если вы вместо того, чтобы делать подобные заявления, научитесь говорить с вашим ребенком об отношениях между полами и, в том числе, о сексуальных.

Как мы уже сказали выше, потребность в отношениях с противоположным полом вызвана физиологическими особенностями, так что сама природа призывает ребенка к тому, чтобы влюбляться.

В паре подросток, во-первых, учится таким качествам, как умение слушать и слышать, чувствовать ответственность за другого человека, подстраивать свои интересы и желания под интересы и желания партнера, находить компромиссы. Во-вторых, что немаловажно, переходить от разговоров к поцелуям и объятьям, распознавать, когда это уместно, расставлять внутренние границы допустимого.

Замалчивание сексуальной темы – одна из основных ошибок родителей. Да, поговорить с ребёнком о сексе часто бывает сложно, и дети, и родители испытывают стеснение, но половая жизнь – неотъемлемая часть жизни каждого здорового человека, достигшего возраста половой зрелости.

Молчание, игнорирование этой темы в целом чревато серьёзными проблемами в сексуальной жизни ребёнка в будущем: в построении семьи, в отношениях с противоположным полом. Поэтому подобный разговор обязательно должен состояться, особенно, если у вашего ребёнка появились отношения.

Лучше, если с ребёнком поговорит родитель того же пола, что и ребёнок – молодым людям легче обсудить такую щепетильную тему с отцами, а девушкам – с матерями. Если у мальчика нет отца (или нет матери у девочки), то пусть это будет кто-то из ближайшего окружения – дядя (тетя), друг (подруга) семьи, старший брат (сестра).

Поговорите о нежелательной беременности и методах контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путём. Будьте готовы к вопросам, на которые придётся искренне отвечать, ведь сексуальная тема – одна из важнейших тем для подростков.

Не бойтесь, что этот разговор спровоцирует раннее начало половой жизни, скорее, наоборот, ответы на многие вопросы ребёнок получит из разговора, и тогда необходимость в проверке этого опытным путём отпадёт до поры до времени, а знания о методах контрацепции и причинах, из-за которых она необходима, не помешают даже многим взрослым, так что для подростка эта информация точно не будет лишней.

Страх того, что у ребёнка появится сексуальная жизнь, знаком каждому родителю. Но реальные основания для подобного страха могут быть только тогда, когда родители вдруг проявили интерес к жизни ребёнка слишком поздно, когда он уже начал вести интимные отношения.

Разговоры о том, что такое хорошо, а что такое плохо, закладывания основ морально-нравственного воспитания должны были произойти намного раньше! И если подобные беседы с ребёнком имели место быть, то бояться необдуманных поступков, которые смогут повлечь за собой какие-либо необратимые последствия, не стоит.

Достаточно лишь не переставать разговаривать с детьми, обсуждать темы, которые их так волнуют, и не бояться разговоров на откровенные темы.

«Он/она тебе не пара!»

Такие слова часто приходится слышать от родителей не только подросткам. Родители уверены: они лучше знают, что нужно их детям, и это касается всего, в том числе и выбора партнера.

Между тем, критика возлюбленного, умаление чувств ребёнка, осуждение – всё это может очень пагубно сказаться как на детско-родительских отношениях, так и на любовных отношениях ребёнка в будущем.

Помните, что не в вашей компетенции выбор возлюбленного для своего ребёнка. Вы своего партнёра уже выбрали, так дайте сделать этот выбор ребёнку. Скорее всего, первая любовь не будет любовью на всю жизнь, она может закончиться и через две недели, но подростку необходимо пройти этот этап выбора самостоятельно.

Вам кажется, что возлюбленный недостаточно умён, образован, из плохой семьи? Вы можете поговорить об этом с ребёнком, но в том случае, если у вас дружеские доверительные отношения и подобный разговор не будет воспринят подростком как посягательство на его личное пространство. Вспомните себя в этом возрасте, расскажите ребёнку о своей первой любви, это сблизит вас с ребёнком, поможет ему раскрыться и доверить вам свои переживания, но он сможет сделать это только тогда, когда будет уверен, что не наткнётся на стену непонимания и критики.

Запомните, подростковый возраст – это тот возраст, когда у ребёнка закладываются основные модели поведения в отношениях с противоположным полом.

Сейчас по кирпичикам у подростка будет складываться картинка об идеальных мужчине и женщине, об их отношениях. Любое агрессивное вмешательство в его личную жизнь будет вызывать лишь бурю протеста.

Разговоры и доверие – вот то, что поможет вам избежать конфликтов с детьми во время их первой серьёзной влюблённости.

Екатерина Сафонова

Понимаете ли вы своего ребенка?

Подростковый возраст ребенка подчас весьма нелегок для его родителей. Понимаете ли вы своего ребенка в переходном возрасте? Ответьте на вопросы теста сайта www.ya-roditel.ru и определите это.

Пройти тест

Отношения с отцом: как они влияют на твою личную жизнь

Как РОДИТЕЛИ влияют на отношение к противоположному полу

Нам помогала:

Анна Назарова
Психолог, гештальттерапевт

На то, как мы контактируем с противоположным полом и мирозданием вообще, больше влияют наши отношения с мамами. Взаимодействуя с матерью, ребенок учится открываться миру – или напрочь отказывает ему в доверии. Обретает веру в себя – или привыкает сомневаться в каждом шаге. Кому как повезет. Но и папы даются не в нагрузку.

Первейшая отцовская функция, сообщает нам психология, – вклиниться в уютный междусобойчик матери и младенца. Разрушить их симбиотическую связь, пока она не приняла угрожающие формы (ведь некоторые родительницы, дай им волю, могут залюбить до смерти).

Продемонстрировать отпрыску любого пола, что поблизости есть много чего еще. Целый мир – пока еще в его, папином, гладко или не очень выбритом лице. А потом, когда дитя подрастет и определится, что ему больше по душе – машинки или пупсы, отец сможет развернуться в полную силу.

Для мальчика станет образцом настоящего мужского поведения. А для девочки… И вот тут начинаются вопросы.

Отец – первая любовь женщины

Об этом говорит американский психотерапевт Леа Сейдлер, специализирующаяся на вопросах романтических отношений и брака: «И если девочка не чувствовала, что папа ею восхищается, она вряд ли станет ожидать восторженного отношения от будущего партнера». Это подтверждают и результаты исследования, на которое ссылается коллега Сейдлер Сара Симмс Розенталь в книге «Недоступный отец» (The Unavailable Father).

А они таковы: у дочерей эмоционально закрытых и слишком сдержанных в проявлении родительских чувств мужчин само­оценка, как правило, гораздо ниже, чем у девочек, выросших под крылом более теплых пап.

И что печальнее всего, у первых барышень в будущем больше шансов ввязаться в отношения с холодными, обесценивающими и даже агрессивными партнерами.

К какому обращению привыкли с детства, то и выбирают (неосознанно, разумеется), потому что забота, уважение и ласка кажутся девушкам чем-то неестественным, подозрительным и незаслуженным.

Если закрыть глаза на то, что к отношениям с матерями все описанное так или иначе тоже относится, в сухом остатке получаем интересное.

Работа отца – внушить своей малышке, что она самая любимая и вообще лучше всех, дабы той было с чем сверяться, когда дело дойдет до конфет, букетов и поцелуев.

И, конечно, строго соответствовать образу настоящего мужчины, чтобы дочь не промахнулась с суженым.

Идеальный папа = идеальный мужчина

Но здесь загвоздка. Мы, барышни, и автор этих строк не исключение, склонны слишком многого хотеть от образцовых мужчин. И для начала от собственных пап.

Юнгианский аналитик Линда Шиерз Леонард однажды попросила своих студенток набросать примерный портрет идеального родителя.

Вот что вышло в итоге: «Отец – сильный, уравновешенный, твердый, активный и отважный мужчина; к тому же теплый, любящий, сочувствующий, нежный, внимательный и эмоционально вовлеченный в отношения с женщиной».

«Посмотри, что получается, – предлагает психолог Анна Назарова, – мы требуем от отца намного больше, чем от матери. По большому счету нам бы хотелось, чтобы он был даже не мужчиной, а идеальным андрогинным существом».

Наш эксперт вообще утверждает, что джентльменам в современном мире живется крайне несладко. Мамонта забей, конкурента порви, шкуру на шубу в дом принеси – в общем, достигни. А потом выслушай жену, эмоционально откликнись на ее жалобы и моментально исправься.

И да, будь ребенку настоящим отцом (кстати, где такому учат?).

А поскольку отцовский образ действительно влияет на то, как девочка воспринимает весь мужской мир, эта, будем честны, нереальная и перегруженная ожиданиями картинка, вероятнее всего, повиснет на стене ее собственного любовного гнездышка.

С поправками, которые подросшая девушка внесет, ориентируясь на особенности ее настоящего папы.

И тут два варианта:

  • либо она будет отца идеализировать и просеивать претендентов на руку и сердце сквозь мельчайшее сито,
  • либо станет искать «только не такого, как он», если родитель образцу не соответствовал.

Роль отца в поведении женщины

«Я бы сократила список отцовских задач до трех пунктов, – продолжает Анна Назарова. – Принимать дочь во всех ее проявлениях, в том числе и чисто «девочковых», мужчине непонятных или даже неприятных. Уважать ее выбор, чего бы тот ни касался.

И самое главное для папы – познакомить дочку с ее собственными маскулинными ресурсами и «разрешить» ей ими пользоваться».

В нашем, пока еще традиционном обществе к таким чертам относят все, что связано с рациональными способностями, компетенцией, эффективностью и активностью.

Сама понимаешь, деление условное. Не будь в тебе от природы ни капельки маскулинного, вряд ли бы ты выиграла соревнования по плаванию в школе или, например, получила повышение, обойдя других претендентов. Но так уж повелось: это папина вотчина. С ним девочка отправляется в поход. Учится лазить по деревьям. И как ловчее навалять наглому однокласснику, она тоже, скорее всего, узнает от отца.

Однако не каждый родитель с этой задачей справляется. Начнем с того, что для любого гражданина, даже серьезно нацеленного на достойное исполнение отцовской роли, рождение дочери – встряска.

Это же крошечная женщина, а с нами сложно (загляни в статью «Женский коллектив глазами мужчины», там свидетельство из первых рук). Слишком разная у полов биохимия и обусловленные ею реакции.

Но речь о другом.

15 лет – таков средний возраст начала половой жизни у выросших без отца девушек. Они чаще становятся совсем молоденькими матерями. Одной из причин психологи считают бессознательный страх: мужчины всегда уходят, и надо спешить.

Источник: Линда Нильсен, Between Fathers and Daughters («Между отцами и дочерьми»)

Два типа женщин, взращиваемых отцами

Новоявленный папаша вполне может оказаться владельцем удачно сформированного невроза и попросту опасаться – подсознательно, конечно же, – всех дщерей Адамовых. А тут – поздравляем, у вас дочь! Одно из решений проблемы – поместить девочку в строгие рамки относительно безопасной для мужчины роли и блокировать проявление нежеланных черт. Так отцу спокойнее.

Уже упомянутая Линда Шиерз Леонард описывает «вечных девушек» – кукольно женственных, картинно изящных, несамостоятельных, зависимых. Открой Instagram, полистай светскую хронику, почитай что-нибудь «ведическое» – это история оттуда.

С большой долей вероятности можно утверждать, что вырастили принцесс властные, авторитарные, патриархальные отцы. Которые, если глубоко копнуть, сомневались в собственной мужской состоятельности. Что делать? Убедить в несостоятельности того, кто слабее.

Запретить девочке проявлять маскулинные качества, то бишь в некотором роде конкурировать с отцом. Будь красивой и удачно выйди замуж, а остальное не твоего ума дело.

На другом полюсе, по мнению Леонард, находятся «амазонки». Жесткие, давящие, бескомпромиссные. Мужчины? Они врут, не держат слово, на них нельзя положиться.

Вероятнее всего, воительницы выросли со слабохарактерными, безответственными, ненадежными, не способными обеспечить семью и, может быть, пьющими отцами.

Срабатывает механизм гиперкомпенсации, и дочь взваливает на себя показную маскулинность, берет ответственность за все на свете, раз уж папа не справился.

«В обоих случаях девочки растут глубоко неуверенными в себе, а значит, по­стоянно контролирующими все и вся, – объясняет Анна Назарова. – А хуже всего то, что такая папина школа предоставляет им очень узкий диапазон действий в отношениях с другими мужчинами».

Грубо говоря, «амазонке» всегда будут попадаться партнеры, которых нужно опекать и вести по жизни, а «вечной девушке» – те, кто с радостью подтвердят ее подчиненное положение.

Даже если у нее ума палата и собственный бизнес, эхо отцовского «будь милашкой» не позволит барышне требовать иного к себе отношения.

Как избавиться от установок отцовского образа

Оглянись на свою романтическую историю. Нет ли в ней повторяющихся эпизодов, несколько напоминающих то, о чем мы рассказали? Прислушайся к себе.

Как часто ты упрекаешь мужчину в безответственности? А может, ты вечно ждешь от него признания твоих достоинств – как профессионала, спортсменки, активистки? Если да, то, похоже, о себе напоминают детские отношения с папой.

Идти к родителю с претензиями? Вот уж не стоит: как правило, это бессмысленно. Лучше поработать с установками, касающимися отцовского образа, а через него – и всего рода мужского. Возможно, с помощью терапевта. А если с рефлексией порядок, хватит и книг: Л. Ш.

Леонард «Эмоциональная женская травма», Л. Зойя «Отец. Исторический, психологический и культурологический анализ», К. Эльячефф и Н. Эйниш «Дочки-матери. Третий лишний?».

Вектор работы во всех случаях – распрощаться с образом «идеального отца». Это непросто – придется поплакать, позлиться и, наконец, принять утрату. Превратить своего сверхпапу в живого человека, со слабостями и недостатками.

В «плохом» отце постараться найти хоть что-то положительное.

Если не получается, есть смысл поискать замещающую родительскую фигуру: старший родственник, преподаватель или уважаемый коллега тоже могут оценить и одобрить твои успехи на условно мужском поле.

«До тех пор, пока не проведена такая работа, пока у тебя нет уверенности в собственных ресурсах, ты так и будешь постоянно ждать от возлюбленного решительности, смелости или принятия, одобрения – смотря чего именно тебе не хватало в общении с родителем. Причем все это в превосходной степени, – говорит Анна Назарова.

– Зато справишься с задачей – и начнешь видеть в партнере реального человека. Отношения с ним будут строиться иначе: ты станешь самодостаточной и прекратишь проецировать свой неутоленный детский «голод» на мужчину. Примешь его живым – и в слабости, и в силе.

И вот тогда у вас наконец получится полноценный союз двух многогранных личностей».

Почему хорошо быть папиной дочкой

Девочки, у которых были теплые отношения с отцами, вырастают в благополучных во многих отношениях женщин. Вот результаты исследований, опубликованные в изданиях Psychological Science, Fathering и Evolution and Human Behavior. Если у вас с мужчиной растет дочь, позаботься, чтобы и он это прочитал.

  1. Питание и здоровье. Дочери дружелюбных и заботливых пап обычно хорошо разбираются в том, что такое правильная еда. Вероятность свести близкое знакомство с пищевыми расстройствами у них намного меньше, чем у тех, чьи отцы исповедовали суровость или отстраненность.
  2. Социальная жизнь.

    Девочки, которые часто играли вместе с папами, повзрослев, демонстрируют более развитые навыки межличностной коммуникации и эмпатию, лучше справляются с перепадами настроения.

  3. Интеллект. Отцы, которые много разговаривают, читают, ходят по музеям и играют со своими маленькими дочерями, поступают хорошо.

    Ученые выяснили, что впоследствии деточки таких родителей демонстрируют более высокий уровень интеллекта по сравнению со своими сверстницами (тестовые испытания проводились в 11 лет и в 42 года).

  4. Карьера.

    Женщины, выросшие в семьях, где отец по-честному делил с матерью хозяйственные обязанности и много времени уделял детям, обычно ставят перед собой более высокие карьерные цели и меньше подвержены влиянию гендерных стереотипов.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ

Как наладить отношения с родителями

Личная история о родительской любви

Настоящий мужчина – он существует?

Как РОДИТЕЛИ влияют на отношение к противоположному полу

Как РОДИТЕЛИ влияют на отношение к противоположному полу

✅Родительское ВЛИЯНИЕ ✅ сопровождает нас всю жизнь, заставляя постоянно попадать в привычный сценарий.Почему папенькины дочки нередко вступают в отношения с маменькиными сынками и почему дети одинокой мамы не могут построить свою собственную семью? Читайте в статье психолога Юлия Таланцева

Проблемы в общении с противоположным полом довольно часто встречаются в психологической практике. С ними сталкиваются люди разного возраста и обоих полов. Причин этому несколько, и почти все они – родом из детства. Большую роль в отношениях женщины или мужчины с противоположным полом играет модель взаимоотношений родителей между собой.

Как родители повлияли на Ваше отношение к противоположному полу?

Нельзя сбрасывать со счетов и родительское влияние, которое, как луч фонаря, сопровождает всю жизнь, заставляя нас постоянно попадать в привычный сценарий. Полностью освободиться от семейной истории нельзя, но можно с ней смириться либо её осознать и как следует проработать.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Только в этом случае вам удастся пойти своим путём. Без помощи опытного психолога сделать это очень сложно.

Влияние матери

Мать – это начало всего, она априори не может быть хорошей или плохой, она просто мама. Даже если психологически она неосознанно вредит своему ребёнку, то это лишь следствие её нахождения под негативным влиянием семейной истории родом из её детства.

Мать, которая часто оставляла чадо на попечение других родственников, слишком рано отдала его в детский сад или в основном занималась собой, карьерой или хобби, отнимающими большое количество времени; мать, которая была непоследовательна в воспитании, то чрезмерно ласкова, то чересчур резка, могла создать для ребёнка жизнь, разделённую на чёрное и белое.

Во взрослой жизни это превратилось в бесконечные крайности и стереотипы в отношениях с противоположным полом: сначала люблю до безумия, потом люто ненавижу, сначала считаю его чудачества милыми особенностями, а затем возвожу их в ранг вредных привычек. С таким стереотипным мышлением построить здоровые отношения невозможно.

Из семей, где ребёнка часто втягивали в выяснение отношений матери с отцом, в котором он выступал в роли арбитра, выходят люди с наплевательским отношением к себе, для них чужая жизнь важнее своей собственной.

Дети одинокой мамы, которые видели и знали, как ей тяжело, бывает, не могут построить свою собственную семью по причине наличия чувства вины перед родительницей.

Девушки заводят разрушительные отношения с самыми неподходящими для них мужчинами, а юноши, наделённые высокой чувствительностью к женским страданиям, себе в партнёрши выбирают не тех женщин, которые им нравятся, а тех, которые вызывают у них чувство жалости, а потом всю жизнь мучаются от отсутствия любви.

Влияние отца

Отец – это основа семьи, её правила и нормы. От того, как построено общение дочери с отцом, в будущем зависят её отношения с противоположным полом.

Сыновья, становясь взрослыми, в некоторых ситуациях (кто-то больше, кто-то меньше) начинают вести себя как отец, перенимая в том числе и его модель отношений с женщинами.

В современной психологической практике выделяют три типа негативного влияния отца на построение отношений с противоположным полом:

1. Отец часто делал больно – обижал, наказывал, проявлял жестокость. Дочери таких отцов выбирают себе в спутники жизни сильных и жёстких мужчин, которые могут обидеть, а сыновья либо легко наносят обиды другим, либо, наоборот, очень боятся сделать ненароком кому-то больно. С такими крайностями невозможно построить здоровые отношения.

2. Отец уделял мало внимания воспитанию ребёнка, не играл с ним, был холоден и скуп на эмоции. Дочери таких отцов влюбляются либо в равнодушных, либо в женатых мужчин, всеми силами добиваясь от них взаимности, а сыновья оказываются такими же холодными на эмоции – для них сказать «я тебя люблю» приравнивается к слабости.

3. У отца была другая семья, или он был слишком занят работой. Дочери таких отцов морально готовы стать любовницами, приемлют гостевой брак и отношения на расстоянии. Сыновья в лучшем случае идут от противного – они, наоборот, становятся верными мужьями и хорошими отцами, а в худшем – превращаются в плейбоев, воспринимая отношения с противоположным полом как развлечение.

И напоследок: папенькины дочки нередко вступают в отношения с маменькиными сынками.

Некоторое время они органично дополняют друг друга, а затем между ними появляется выраженная взаимная брезгливость, как следствие – развод.

Для построения крепких и здоровых отношений избавляться от родительского влияния нужно вместе с опытным психологом, который разработает для вас индивидуальную программу оздоровления.

Удачи вам в работе над собой!опубликовано econet.ru

Влияние отца на ребенка и формирование его личности

Как РОДИТЕЛИ влияют на отношение к противоположному полу

Мать и отец – двое самых близких для ребенка людей и самых значимых для его развития. Долгое время специалисты первостепенную роль в воспитании ребенка признавали за матерью.

Недавние исследования детско-родительских отношений показали особое влияние отца на ребенка.

Активно задействованный в воспитании папа часто гораздо эффективнее влияет на формирование его личности, чем мама.

Мама и папа: такая разная любовь

Ребенок не может обходиться без родительской любви, так как не способен на первых порах выжить самостоятельно. По сути, любовь родителей означает для маленького беспомощного человека разрешение на жизнь. Если тебя любят, ты обеспечен едой, защитой, заботой, вниманием – ты будешь жить.

Но любовь мамы и папы изначально неодинакова:

  1. Материнская любовь по своей природе безусловна, так как подчиняется инстинкту. Она не требует никаких условий («люблю тебя, потому что ты есть»), в норме проявляется сразу же при появлении малыша на свет и создает основу для его развития. Ребенок только тогда начинает исследовать окружающий мир, когда его базовые биологические потребности удовлетворены.
  2. Отцовская любовь безусловной не является, её ещё надо заслужить, завоевать. Другими словами, это любовь «за что-то». Возникает она у папы не сразу, а созревает в течение первых лет отцовства.

Оба типа любви необходимы ребенку для гармоничного развития, просто родителям отведены разные роли. Мама – это эмоциональность, чувственность, это человек, который поддержит, пожалеет, успокоит. Папа – рационализм, опора и защита, помощь в преодолении трудностей, проводник в неизвестный внесемейный мир.

Влияние отца на ребенка

Отцы, добровольно вовлечённые в воспитательный процесс, в первые годы жизни малышей способствуют их физическому развитию. Мужчины более склонны к физическим забавам и подвижным играм, что стимулирует развитие у деток основных двигательных навыков.

Для успешного влияния отца на ребенка очень важно раннее начало их общения. Изучение реакций годовалых младенцев обнаружило, что дети заботливых пап не так боятся и меньше плачут, оставшись наедине с незнакомыми людьми.

Папы лучше обучают детей практическим действиям с предметами. Они расширяют кругозор, развивают мышление, отдавая предпочтение конструкторам и головоломкам.

Мужчинам в общении с ребенком не свойственно сюсюкать и коверкать слова, поэтому они непроизвольно учат разговаривать чисто и правильно.

До 7-8 лет ребенок осваивает основные бытовые навыки через механизм подражания – делай, как я. Ему важно слышать одобрение родителя – тогда он охотно учится дальше.

Ученые выяснили, что подростки реже конфликтуют и чаще прислушиваются к мнению отцов, если с раннего детства между представителями разных поколений был установлен тесный эмоциональный контакт.

ИНТЕРЕСНО!  Муж и жена: как сохранить отношения после рождения ребенка

Влияние отца на личность ребенка

Хороший отец часто более успешный воспитатель, чем любящая мать.

Отцовское внимание – существенный фактор развития личности ребенка, так как папы придают большее, чем мамы, значение формированию независимости и проявлению инициативы.

Они поощряют двигательную и познавательную активность детей, меньше опекают их, способствуя тем самым развитию творческого потенциала и вырабатыванию самодисциплины.

Имеет значение не только наличие в семье отца, но и стиль отцовского воспитания, зависящий от тех или иных индивидуально-психологических качеств мужчины:

  • силы,
  • уверенности,
  • интеллекта,
  • решительности,
  • твердости,
  • стремления к успеху,
  • сдержанности и т. д.

Из авторитарного, либерального, индифферентного и авторитетного воспитательных стилей наиболее эффективным оказывается последний.

Жестокость, импульсивность, безразличие, тревожность родителя отрицательно действуют на детскую психику. Ученые пришли к интересному факту, что властность отца, тем не менее, позитивно влияет на интеллектуальные показатели ребенка, в то время как властность матери – негативно.

Психологические исследования влияния отца на личность ребёнка показали, что:

  • не настолько важны черты характера отца, насколько содержание сложившихся взаимоотношений с сыном или дочкой. Дети, получающие папину эмоциональную поддержку, его принятие и понимание, чувствуют себя психологически благополучнее;
  • не так важно количество времени, отведенного папой на взаимное общение, как качество совместного времяпровождения и положительная оценка его детьми;
  • отсутствие в неполной семье родного отца может заменить значимый для ребенка мужчина из ближайшего окружения – старший брат, дядя, дедушка, друг семьи.

Отец для своего ребенка – один из первых источников информации о взаимоотношениях с противоположным полом. Это не только родной человек, это – символ мужского начала, образец мужского поведения. Отцы играют особую роль в половой идентификации своих детей – постепенном процессе принятия ими своего биологического пола.

Отцы выполняют социализирующую функцию: они помогают детям усвоить моральные нормы, выражая своё отношение к поступкам или событиям. Чаще всего именно глава семьи определяет рамки поведения, следит за дисциплиной, наказывает или одобряет.

Отец – важнейшая фигура на границе между маленьким миром семьи и обществом в целом. Его задача – взять ребенка за руку, безболезненно «отделить» от мамы и познакомить с окружающим миром за границами семьи, его законами и порядками.

Влияние отца на сына

Мальчику отец особенно необходим. В психике детей возраста от 3 до 7-8 лет отчетливо проявляется феномен импритинга – запечатления конкретного образа, «привязывание» к нему и подражание.

Сын осваивает свою половую принадлежность, копируя родителя (объект подражания) своего пола. Подсознательно у него складывается определенная модель мужского поведения, которой он в большой степени будет придерживаться во взрослой жизни, желая того или нет.

У мальчиков, в отличие от девочек, эталон мужчины не бывает собирательным – он запечатлевается только с одного объекта подражания.

Его отсутствие, либо неожиданное исчезновение (в случае смерти), либо прерывание контакта с ним (например, развод) приводит к серьёзным последствиям – нарушению целостности мужского образа, что неизбежно повлияет на личность будущего мужчины.

ИНТЕРЕСНО!  Феномен и роль импринтинга у человека

Влияние отца на сына проявляется и в том, что именно он сможет авторитетно объяснить, как поступают настоящие мальчики. Трудно переоценить роль хорошего отца в становлении типично мужских черт характера – инициативности, направленности на успех, соперничества. Пассивный родитель слабо влияет и на их становление, и на зарождение будущих отцовских чувств у юноши.

Психологами установлена связь между «слабым», недостаточно мужественным отцом (или полным его отсутствием в семье) и агрессивным поведением мальчика. Гипертрофированная враждебность к окружающим может возникнуть как протест против чрезмерной зависимости от матери и попытка освобождения от неё.

Влияние отца на дочь

Теплые эмоциональные отношения с папой нужны и дочери для формирования у неё образа женщины и уверенности в своей женской привлекательности. Отстраняющийся от общения с дочерью отец провоцирует возникновение у неё тревожности, вызывающих поступков как способа привлечения к себе внимания.

Влияние отца на дочь больше всего проявляется в подростковом и юношеском возрастных периодах. В это время девочка должна получить от папы признание достойной представительницей женского пола в виде одобрения её внешности и способностей.

На подсознательном уровне повзрослевшая дочка будет выбирать себе в партнёры такого же мужчину, как и её отец. Отношения дочери с отцом являются прототипом её отношений с противоположным полом. В неполной семье есть риск формирования у девочки неадекватного отношения к мужскому полу.

Авторитетный отец может повлиять на жизненный выбор дочери – нацеленность на карьеру или семейные ценности.

Правильно воспитанный ребенок, считают современные психологи, после достижения 18 лет должен быть готов уйти из семьи и начать самостоятельную жизнь.

Позитивное воспитательное влияние отца на ребенка неоднократно подтверждено психологическими исследованиями – дети в таких семьях эмоционально более благополучны, более самостоятельны, больше уверены в себе, имеют адекватную самооценку и лучшую стрессоустойчивость.

Текст подготовила психолог Павлова И. А.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.