Как выбрать себе спутника жизни

Содержание

Выбор спутника жизни – нелегкая задача

Как выбрать себе спутника жизни

Подруги замужем давно,  а я о принце всё мечтаю.  Его я видела в кино,  а в жизни как найти – не знаю…

В детстве юные леди мечтают о принце, подрастая, хотят выйти замуж за олигарха или миллионера и никто не мечтает о муже дворнике или трактористе. Становясь взрослыми, одни слушают сердце, другие разум. Нелегкая задача выбор идеального спутника жизни.

Найти спутника и удержать

«Мы выбираем, нас выбирают, часто такое не совпадает», – поется в известной, но слегка забытой песне.  Оставим грустное в покое и будем надеяться, что ваш выбор совпадет.

А вот чтобы выбрать спутника жизни, сначала его надо найти и естественно удержать. За последние годы требования к кандидатам в мужья у девушек изменились. Общество менялось, а вместе с ним менялись и женские требования. Девушки стали активными и самостоятельными этого они ждут и от мужчин.

На самом деле замуж выскочить не так и трудно, а вот сохранить брак, избежать разочарований и быть счастливой в браке это целая наука.

Нет никакой тайны в том, что супружеские отношения во многом  зависят от правильного выбора спутника жизни, а далее уже от совместного желания жить в любви и радости. А если нет любви и взаимопонимания, то и стоит ли удерживать спутника? Удерживать надо любимого и любящего мужа.

  Когда чувствуешь за собой «косяки» и скверный характер, который может достать самого преданного и любящего мужа, здесь и к «бабке ходить не надо», характер менять надо бы. А коли муж не любит, цепляться за него не стоит, лучше отпустить его с миром. Где-то бродит по Земле человек, который будет любить вас.

Быть любимой женой куда лучше, чем нелюбимой.

Как оценить будущего мужа

Сколько споров бы вокруг, не устраивали, нужна ли современному человеку семья, вывод один – нужна. Подружки замуж “повыскакивали”, принц не объявился, а замуж хочется. Может быть, оглянуться по сторонам, возможно, он рядом, кандидат в мужья?

Первое впечатление

Увидел и влюбился до гробовой доски! Бывает, но редко! Появилась симпатия? Женщинам нужно время, чтобы симпатия переросла в чувства. Не стоит форсировать события, первое впечатление может быть ошибочным. Избежать разочарования потом, поможет тщательное изучение потенциального поклонника, прежде чем «снесет крышу».

Самое разумное на начальном  этапе отношений оценить личностные качества кандидата в мужья.

Для начала, следует подумать, какого бы хотели мужа? Имеют ли значение для вас внешние данные?  Черты характера: жадный, однолюб, весельчак или домосед? Важно только свое личное мнение, а не навязанные стереотипы.

Психологическое состояние

В первую очередь следует оценить психологическое состояние партнера. Поверти это гораздо важнее, внешности аполлона. Что же должно насторожить?

  • Неадекватная самооценка в ту или другую сторону
  • Отсутствие увлечений
  • Стремление к превосходству
  • Жестокое отношение к тем, кто слабее
  • Наркозависимость алкоголизм
  • Игромания

Наличие хотя бы одного из этих признаков, должно насторожить.

Настоящие мужчины, какие они

Прошли те времена, когда настоящим мужчиной считали Олега Кошевого, Гагарина, кто не курит и не пьет.  Какими же сейчас, современные девушки видят настоящего мужчину? Мнение большинства женщин сводится к тому, что настоящий мужчина должен быть надежным и решительным, но в то же время мягким, сексуальным, покладистым и аккуратным.

И, что совсем странно, многие женщины в своем избраннике хотят видеть абсолютно противоположные качества черное и белое, причем одновременно. Но так не бывает! Сочетать такие качества одновременно невозможно. Такое ложное представление о мужчинах, в дальнейшем грозит разочарованием.

Как распознать настоящего мужчину?

Как распознать настоящего мужчину? Об этом расскажут его поступки, но не романтические и героические, а просто мужские. Ситуаций в жизни очень много, где он может проявить свои мужские качества.

Не надо устраивать своему кавалеру экзаменов, где он бы в абстрактных ситуациях находил выход из сложившейся ситуации, а просто понаблюдайте за ним, как он ведет себя с родителями, родственниками, друзьями.

Как он относится лично к вам, проявляет ли заботу, интересуется ли вашими проблемами? Вы должны быть уверены, что поклонником движут серьезные намерения по отношению к вам, а не просто очередное развлечение.

Все будет, как ты захочешь

Для женщин главным приоритетом  при выборе партнера является надежность. Под надежностью они подразумевают целеустремленность, заботливость, ответственность, щедрость.

  Мужчины, зная об этом, проявляют готовность соответствовать этим параметрам и обещают: «Все будет, как ты захочешь!»  Мужчины вообще себя считают  надежными, заботливыми и сексуальными.

К сожалению, многие из них играют в «кошки-мышки», дабы соответствовать запросам избранницы.

Надо соответствовать

Девушки, выбирая спутника жизни, должны понимать, что мужчине надо соответствовать. За мечту платить придется, «бесплатный только сыр в мышеловке», вселенная даром ничего не дает.

Чем платить? Заботой, личным временем, переменами в своем образе жизни, переменами в себе. Все хотят замуж, а платить не все хотят.

Мужчина вашей мечты хочет, чтобы ему варили борщ, значит надо варить, хочет муж детей – рожайте! Чисто потребительское отношение к избраннику обречено на провал.

Очень  важно не только думать каким будет будущий супруг, но и какой будете вы сами. Соответствовать надо друг другу!

Окончательный вердикт

Строить отношения нужно с человеком, для которого вы всегда будете на первом месте и он для вас тоже. И неважно есть у него недостатки или странности, главное с вами рядом человек с кем вам лучше всего на свете, такой окончательный вердикт.

Как не ошибиться в выборе спутника жизни

Как выбрать себе спутника жизни

Наверное, никто, будучи в здравом уме, не станет составлять подробную инструкцию о том, как правильно выбрать себе жену или мужа.

Тема эта настолько деликатна, таинственна и сложна, что рассуждения о ней выглядят в лучшем случае юмореской, как у раннего Чехова, а в худшем – банальным младостарчеством, от которого за версту веет духовной прелестью и горделивым самомнением.
Кроме того, давать подобные советы особенно в частном случае – это еще и брать на себя определенную ответственность за вопрошателя.

Именно поэтому один прозорливый старец некогда отказался отвечать на подобный вопрос юноши, пришедшего к нему за советом о выборе жизненного пути. «Везде тебя ждут скорби, – сказал он, – и в семейной жизни, и в монашеской.

Возможно, по своему малодушию ты станешь ругать меня, говоря: что же это батюшка отправил меня по столь скорбному пути, а ведь могло всё быть иначе…» Впрочем, никто не мешает нам упростить ситуацию и порассуждать об этом абстрактно и апофатически, то есть скорее говоря не о том, каким качествам должен соответствовать избранник или избранница, а о том, чего у него или у нее быть уж точно не должно.

Разум&чувства

Однажды от одного благочестивого человека мне довелось услышать о чудесной истории знакомства с будущей женой – знакомства, увенчавшегося долгим и счастливым браком: «Я сидел в столовой, спиной ко входу… Ни о чем таком не думал… Вдруг сзади распахнулась дверь, и я мгновенно почувствовал, что вошла ОНА.

В свою очередь, моя будущая супруга потом рассказывала мне точно о том же: войдя в помещение и сразу же увидев мою согбенную спину в гимнастерке, неказисто постриженную голову на тощей шее… она тут же поняла: это ОН».

Несомненно, такое внезапное, не вызывающее ни мельчайшей доли сомнения, уверенное нахождение своей второй половины – удел чистых, невинных и, как следствие, духовно опытных людей. «Чем более люди приближаются к Богу, тем ближе они и друг к другу», – говорит по этому поводу авва Дорофей.

Наше незнание ближнего – это следствие незнания самого себя из-за духовной незрелости Нередко, когда брак уже распался, пострадавшая сторона, оправдываясь в своем изначально неправильном выборе, говорит: «Я не знала, что он может оказаться таким непорядочным человеком».

Будьте искренни и не обманывайте себя: обыкновенно, за редким исключением, наше незнание ближнего – это следствие незнания самого себя по причине отсутствия чистоты сердечной и духовной зрелости. Именно поэтому не всегда следует доверять своим чувствам, но стоит попытаться включить рассудок, менее поврежденный грехом, чем сердце.

Это позволит сделать некоторые простейшие выводы, которые помогут избежать горького разочарования и крушения семейной ладьи. Несомненно, чувства должны быть возвышенны. В идеале жених должен с благоговением думать о своей невесте как об ангеле.

Если его голова поражена нечистыми помыслами о предмете любви, так, как иногда прыщи поражают лоб подростка, то это еще очень несовершенные чувства. Впрочем, это вовсе не означает, что будущая жена не должна быть для вас привлекательна как женщина. Тут всё дело в акцентах. Они должны быть расставлены в правильной и четкой иерархии: на первом месте духовное и душевное единство, на втором – телесное. Если всё наоборот, быстрый крах семейной жизни – неизбежен.

Собирайтесь в разведку

Есть прекрасный способ определить степень дружбы и доверия к определенному человеку: представить мысленно, а лучше – пережить с ним реальную кризисную ситуацию, которая и покажет все его недостатки, о коих он даже может и сам не подозревать. Иными словами, хотите узнать человека – собирайтесь с ним в разведку.

Иногда для этого достаточно включить фантазию. Когда я был еще неженатым студентом, один мудрый монах посоветовал мне искать спутницу жизни, с которой будет просто интересно и не скучно.

«Представь, – говорил он мне, – что вы с ней попадете на всю жизнь на необитаемый остров, и внимательно подумай: обрадует ли тебя такая перспектива или нет? Будут ли у вас общие темы для созидательного разговора, или они иссякнут через несколько дней вашего совместного общения?» Небольшой кризис можно вызвать искусственно: пойти, например, в трудный поход и там внимательно понаблюдать, как человек ведет себя в сложных ситуациях. Довелось мне однажды слышать про довольно простой и доступный способ такой «разведки» от одного счастливого в семейной жизни зрелого человека. Признаюсь честно: способ несколько грубоват и потому лично мной не использовался. Суть его проста: надо зимой, внезапно затеяв со своей девушкой игру в снежки, ненароком попасть ей не шибко твердым комочком прямо в лицо и посмотреть на реакцию. Если справедливо вознегодует и надолго обидится – значит, это не ваша невеста. Смиренно рассмеется – смело женитесь.

Синдром «Афони»

Женскому полу Господь дал очень верное и крепкое сердце. Если женщина с чистым сердцем полюбила – она ничего не испугается и пойдет до конца. Вспомните, кто остался верен Христу до самого гроба – в прямом и переносном смысле.

Мироносицы! Все апостолы-мужчины, за исключением Иоанна Богослова, испугавшись, бежали, а женщины, невзирая на опасность, остались. К сожалению, нередко приходится видеть, как некоторые непорядочные мужчины пользуются этой психологической особенностью женщин и последние оказываются в итоге у «разбитого корыта».

Я называю это синдромом «Афони», вспоминая известную советскую комедию с Леонидом Куравлевым в главной роли.

В этом фильме молодой, обаятельный и циничный слесарь Афоня, всё содержание жизни которого – это «халтура» в самом широком смысле слова и пьянство, доходит в своем падении до крайней черты: работу из-за хулиганства потерял, любимая женщина ушла, друзей нет.

Отчаявшись, Афоня возвращается в родное село и с ужасом обнаруживает, что тети, воспитавшей его вместо матери и по сути посвятившей ему всю свою жизнь, уже давно нет в живых.

Узнаёт главный герой, как ждала она его писем и, не дождавшись, стала сама себе их писать, отправляя из соседнего села. Рассказывают Афоне односельчане и о том, как сидела тетя каждый день у окна в ожидании своего любимого «Конька-Горбунка», да так и, не увидев его, умерла, глядя на дорогу…

Заканчивается фильм оптимистично: вечно делающий всех женщин вокруг несчастными Афанасий прозрел, возненавидев себя и прошлую жизнь. И этот очистительный катарсис ускорила добрая девушка, которая, полюбив Афоню, разглядела в нем хорошего человека и оказалась готова связать с ним всю свою жизнь. Увы, в реальной жизни не всё так оптимистично. Чаще всего «Афоня» так и остается «Афоней», и не стоит ждать, что он когда-то повзрослеет и станет ответственным и альтруистичным главой семьи, даже если и найдет в себе силы устыдиться всей своей прежней жизни. Человек не может быть духовно статичным. Или он растет, постепенно и упорно работая над собой, или же с увеличивающейся скоростью скатывается в пропасть греха. Поэтому, дорогие девушки, не стоит себя обманывать. Если ваш ухажер не выполняет свои обещания, постоянно врет по мелочам, в институте или техникуме всё время находится на грани отчисления, «косит» от армии и при этом серьезно подвержен какой-то страсти (например игромании), не обольщайтесь – дальше, скорее всего, будет только хуже. Помните о том, что вы можете сделать несчастными не только себя, но и своих будущих детей.

Смотрите на родителей

Хотите взглянуть на возможный портрет своей супруги лет через десять-двадцать совместной жизни? Внимательно посмотрите на ее мать. Обратите внимание на то, как она общается со своим мужем – вашим потенциальным тестем.

Наверное, нельзя сказать, что мы полностью копируем своих родителей, но всё же определенная зависимость есть, и она будет неизбежно сказываться.

В редких случаях человек способен вылепить, с Божией помощью, себя и отказаться от явных пороков и дурных поведенческих стереотипов, царствовавших в той семье, где прошло его детство. Но помните: определенное влияние на вас ваших новых родственников неизбежно.

И если в доме вашего потенциального супруга считается нормальным ругаться матом или коротать всё свободное время в трусах перед телевизором, то впоследствии это неизбежно коснется и вас, и – главным образом – ваших детей.

Замуж за «ребенка»

Помимо духовных трудностей выбора жениха или невесты довольно часто встречаются проблемы психологические. Самая распространенная из них заключается в том, что ваш потенциальный супруг или супруга может оказаться психологически незрелым человеком, не могущим и не желающим самостоятельно принимать трудные решения и нести ответственность.

Чаще всего такая незрелость проявляется в неспособности уже взрослого человека отделить себя от родителей, главным образом от мамы. В таком случае брак, в котором всё время навязчиво присутствует третий человек, обречен на полный крах. Однажды мне довелось быть свидетелем развала такой семьи.

Добрые, неглупые и трудолюбивые супруги были вынуждены, за неимением собственного жилья, поселиться в доме у овдовевшей тещи, и первое время, пока не родился ребенок, всё было довольно спокойно. Но с появлением сына счастливый отец почувствовал необычайно сильную ревность со стороны своей «второй мамы».

Она стала ревновать зятя одновременно и к своей дочери, и к новорожденному внуку. Бедному папе даже не давали под самыми разными предлогами подержать толком свое дитя и уж тем более погулять с ним на улице.

Терпеливый и смогший в этих трудных обстоятельствах остаться тактичным муж, беззаветно любящий свою жену, решил вопрос кардинально: через год-полтора сумел напрячься и купить собственную просторную квартиру.

И когда он, окрыленный, преподнес ключи своей жене, то вместе со сдержанной радостью получил от нее в ответ ультиматум: «Я согласна переехать и жить там, но только вместе с мамой». Так она и не переехала… Еще более некрасиво, когда психологическим ребенком является уже взрослый мужчина.

Распознать такого довольно просто еще до свадьбы: чаще всего он банально сидит «на шее» у своих родителей и вместо того, чтобы хоть немного помогать им (например, оплачивая коммунальные услуги или возделывая огород на даче), сам постоянно тянет из них всевозможные ресурсы. У такого «ребенка» всю жизнь одни проблемы.

Вместо того чтобы отдавать – он постоянно только забирает и в самой трудной ситуации – сознательно или бессознательно – ищет выгоду только для самого себя. Нередко такой в социальном плане паразит умеет виртуозно манипулировать людьми и использовать на практике известный тезис о том, что «женщина любит ушами». Пожалуй, самые страшные в моей пастырской практике семейные трагедии типа бросания жены непосредственно перед родами происходили по вине вот таких психологически незрелых горе-мужей, привыкших по-детски всегда и во всём себя жалеть и оправдывать.

Замуж за неверующего

Ну и, наконец, самое главное: опасайтесь жениться (выйти замуж) за неверующего человека. проблема здесь в том, что сейчас понятия веры и верующего необычайно сильно девальвировались. Нередко, называя себя верующим, ваш потенциальный жених или невеста имеет в виду лишь признание факта существования Бога и не более того.

Церковь для такого человека может быть совершенно чуждым и непонятным «механизмом», а то и занозой, неприятно уязвляющей совесть.

Впрочем, чтобы понять и увидеть это, нужно и самому быть верующим человеком и честно ответить себе на вопрос: а собираюсь ли я вообще построить христианский брак? Какое место будет у Христа в нашей семье? Будем ли мы вместе говеть, исповедоваться, причащаться и, согласно старинной русской традиции, крестить друг друга перед сном, испрашивая прощения? Да, апостол Павел говорит, что «неверующий муж освящается женою верующей, и жена неверующая освящается мужем верующим» (1 Кор. 7: 14), но говорится это скорее всего о такой ситуации, когда один из супругов, уже состоя в браке, обратился ко Христу. Наверное, как и всюду, и здесь бывают свои исключения. Вполне вероятно, что среди людей, далеких от Церкви, можно найти порядочного и благородного человека, с которым вы почувствуете душевное родство и в котором разглядите потенциальное благочестие. В любом случае не обманывайте себя: при построении крепкой и счастливой во Христе семейной жизни легко не бывает. Ну а если всё же случилось так, что вы в чем-то обманулись, то пусть это послужит поводом для вашего смирения. И задайте при этом сами себе вопрос: почему я должен терпеть и нести бремя нелегкой семейной жизни с этим человеком?

А ответ на него будет прост: потому что я не средневековая черкешенка, которую похитили и насильно выдали замуж; у меня был выбор, и ответственность за то, что он именно такой, лежит по большей части на мне.

Как выбрать спутника жизни

Как выбрать себе спутника жизни

Решение о том, на ком жениться (или за кого выходить замуж), для наших детей является вторым по значимости после решения последовать за Иисусом.

Последствия этого решения серьёзны и значимы для многих поколений. И, тем не менее, несмотря на его важность, многие родители больше обеспокоены оценками своих детей или их спортивными достижениями.

Они проводят больше времени в разговорах о том, как поступить в подходящий колледж, чем о том, как выбрать будущего спутника жизни.

Однако то, с кем свяжут свою жизнь ваши дети, может повлиять на вечную участь: их собственную, их супруга(и), а также ваших внуков и правнуков.

Вокруг стола

Сам будучи отцом пятерых взрослых детей, я хочу поощрить вас к тому, чтобы обсуждать этот вопрос с вашими детьми.

Действуя методом проб и ошибок, мы с женой обнаружили, что наилучшим местом для подобных бесед является стол, накрытый к ужину, за которым мы собирались как минимум четыре раза в неделю (а лучше шесть).

Отцы и матери (особенно отцы), чьи воспитательные методы оказались эффективными, беспрестанно учат своих детей. Они учат не просто на собственном примере, но также и словесно. А это трудно осуществить, если семья не собирается регулярно для совместных приёмов пищи.

Мы также обнаружили, что лучше учить детей раньше, а не позже. Родителям следует начинать обсуждать подобные темы к тому времени, когда у их детей начинается период полового созревания, и потом регулярно говорить об этом.

Так, мы с женой регулярно обсуждали со своими детьми семь принципов семейной жизни. Есть и другие принципы, но эти являются неплохим началом.

1. Предпочитайте одиночество необдуманному вступлению в брак

Сегодня большинство супружеских пар (если их браку удаётся уцелеть) проживают вместе от 50 до 70 лет. Это продолжительный отрезок времени.

При этом если супружеская пара строит свой союз вокруг Христа, то у него есть все предпосылки к тому, чтобы стать приятным и замечательным.

Однако если один или оба супруга строят его вокруг чего-либо ещё, то прогнозы не будут столь же благоприятными.

Итак, родители могут научить детей следованию двум ключевым правилам. Во-первых, если только Бог не дал вам желание оставаться одиноким из соображений, относящихся к Его Царству, вам следует стремиться вступить в брак.

Вступление в брак – это нормальная, библейская модель поведения для взрослых людей. Однако, во-вторых, стремитесь к созданию семьи с осторожностью и с мудростью. Лучше оставаться холостым, чем необдуманно вступать в брак.

2. Вступайте в брак для того, чтобы углубить отношения со Христом

Во-вторых, учите их, что жениться (выходить замуж) нужно для того, чтобы углубить отношения со Христом. Бог велит Своим детям вступать в брак только с братьями и сёстрами по вере (Втор. 7:3; 1 Кор. 7:39; 2 Кор. 6:14).

Это правило безусловно – из него нет исключений. Для верующего человека является грехом осознанное и преднамеренное создание семьи с неверующим.

Лично для меня, этот принцип распространяется также на римо-католиков и на либеральных протестантов, чьё отношение к Евангелию и библейским авторитетам неясно.

Этот принцип поднимает более значимый вопрос: что означает понятие «верующий»? Отвечая на этот вопрос, многие люди назовут себя христианами, потому что они «пригласили Иисуса в своё сердце», даже если в настоящее время они не приносят плода и не заинтересованы в вещах духовных. И по этой причине различение становится трудным.

Вот некоторые полезные вопросы, которые можно задать в связи с этим: может ли ваш будущий супруг внятно сформулировать евангельские истины? Верит ли он в них и находит ли в них наслаждение? Вращается ли его жизнь вокруг Христа или вокруг чего-либо иного? Помещён ли Христос на престоле в центр его жизни? Станет ли брак с этим человеком явным образом приближать меня ко Христу или незаметно удалять от Него?

Вступайте в брак для того, чтобы углубить отношения со Христом. Мы хотим, чтобы вследствие нашего союза (не важно, прожили ли мы вместе пятьдесят или пять лет) умножалась вера, умножалось послушание, мы становились больше похожими на Христа и больше нуждались и зависели от Святого Духа. Не создавайте семью с тем, кто не станет помогать вам продвигаться в этом направлении.

3. Вступайте в брак с потенциальным лучшим другом

В-третьих, не женитесь на привлекательной внешности и не выходите замуж за будущую блестящую карьеру молодого человека. Я не говорю сейчас, что эти вещи не имеют значения. Просто они второстепенны. Супружеская жизнь – это десятки лет, прожитых вместе.

И потому намного важнее создавать семью с тем, с кем вы разделяете общие интересы, хобби и увлечения, приносящие удовольствие вам обоим. Прекрасное тело скоро увянет.

Карьерный рост не будет иметь значения, если в пятьдесят лет вы не будете ощущать глубочайшей близости, центром которой станет ваша общая посвящённость Христу.

4. Сосредоточьтесь на обетах

В-четвёртых, напоминайте своим детям, особенно дочерям, что главное в свадьбе – не цветы, не музыка, не свадебное платье, не список гостей и не медовый месяц. Главное – это обеты.

Свадьбы – это произнесение обетов в присутствии свидетелей. Всё прочее лишь сопутствует обетам.

А самым важным свидетелем является святой, всеведущий и всемогущий Судия – Судия, Который ненавидит, когда люди нарушают клятвы, поскольку те стали слишком дорогого им стоить.

Я напоминаю парам об этой истине, прежде чем провести обряд бракосочетания. Я поощряю их к тому, чтобы вместе прочитать свои обеты и взвесить все обстоятельства. На свадьбах нет места легкомыслию, но радости, о которой говорится в Псалме 2:11: «радуйтесь с трепетом». Свадьбы – это время страха Божьего, это время соучастия в серьёзном чувстве, когда пара даёт обеты.

5. Будьте готовы сжечь за собой мосты

В-пятых, брачные обеты означают, что супружество – это на всю жизнь, «пока смерть не разлучит вас». Когда христиане вступают в брак, они сжигают за собой мосты, так что пути назад у них нет. Почему?

Любовь Христа подразумевает заветные отношения. Он пообещал: «не оставлю тебя и не покину тебя» (Евр. 13:5). Он «клятву хранит, пусть даже себе во вред» (Пс. 14:4, НРП). И христиане вступают в брак для того, чтобы на примере всей своей жизни продемонстрировать Божью заветную любовь своим детям и всему миру.

Следовательно, таких оснований для разрыва отношений, как «мы больше не любим друг друга», или «мы отдалились друг от друга», или «он просто не понимает меня», попросту не существует. И я благодарен своим родителям и родителям жены за то, что они внушили это нам в юности. Поэтому мы очень серьёзно подходили к вопросу нашего бракосочетания.

Я часто думаю о своём дяде, который женился на девушке, бывшей его возлюбленной в старших классах. После десяти лет совместной жизни у неё была обнаружена опухоль мозга.

У меня сохранилось лишь одно воспоминание о ней: она сидит в инвалидной коляске, у неё текут слюни, и она уже не может говорить со своим мужем. Мой отец тогда напомнил мне, что его брат дал обет быть верным ей «в болезни и здравии, в горе и радости, пока смерть не разлучит нас».

И мой дядя остался верным этому обещанию. В день своей свадьбы я знал, что нет никаких гарантий, что подобное не случится и со мной.

6. Не вступайте в брак с человеком, чтобы изменить его

В-шестых, отец моей жены вырастил её со следующим великолепным советом: не выходи замуж за человека, чтобы изменить его. Например: «он не убирает за собой, но я знаю, что он изменится».

«Она слишком много говорит, но я знаю, что она изменится». «Она хочет посвятить свою жизнь карьерному росту и не хочет иметь детей, но я знаю, что заставлю её передумать».

«Он невнимателен ко мне, но я знаю, что, прожив со мной несколько лет, он изменится».

Почему же мысль о вступлении в брак с целью изменить супруга(у) ошибочна? – Потому что вероятность того, что он(а) изменится, очень мала. И может случиться, что перемена не произойдёт, а вы уже женаты, и это на всю жизнь.

Напротив, вступайте в брак с полным знанием о слабостях и недостатках вашего будущего супруга(и) и с решимостью любить и прощать, даже если он(а) не изменится.

Если вы не сможете этого сделать, не создавайте семьи с этим человеком.

7. Рассчитывайте на то, что вы будете освящаться

Наконец, постоянно напоминайте своим детям, что семейная жизнь – это нечто большее, чем любовь. Это – вопрос освящения.

Я бы сказал, что, с тех пор, как я женился, около 80 процентов ситуаций, в которых я духовно совершенствовался, проистекали из отношений с моей женой.

Перефразируя писателя Гэри Томаса, можно сказать, что Бог заинтересован больше в нашей святости, чем в простом земном счастье. И Он станет использовать наш брак для того, чтобы побудить нас искать этой (счастливой) святости.

Два человека, ответившие друг другу согласием, остаются грешниками, и это значит, что конфликты неизбежны. У них будут периоды страданий и болезненного роста. Когда вы учитесь служить другому грешнику, это проливает свет и на ваши ошибки и грехи. Лично я благодарен Богу за трудности, которые нам пришлось перенести.

Земной путь наших детей

Решение о том, на ком жениться (за кого выходить замуж) второе по важности в жизни ваших детей. И с его последствиями они будут жить не один десяток лет.

Поэтому мудрые родители регулярно беседуют со своими детьми о том, как выбирать спутника жизни.

Они понимают, что это жизненно важное решение может как осчастливить, так и омрачить жизненный путь их детей, и относятся к этому вопросу с соответствующей серьёзностью.

В конце концов, кто лучше вас сможет научить их тому, что касается супружеской жизни? Ведь вы уже прожили в браке как минимум один десяток лет. Пусть же ваш опыт поможет вам заботливо воспитать их.

Автор — Уильям Фарлей / © 2019 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Перевод — Ольга Крикун для ieshua.org

Портал ieshua.org полезен Вам? Поддержите наше служение!

Последнее: 06.03 (Украина). Спасибо!

БогбракверующиевыбордетиженаженихжизньИешуалонгридмудростьмужневестаОльга Крикуносвящениеродителисвадьбасвятостьсемьясоветсчастьехристиане

13 научных теорий, в которых вся правда о том, как мы выбираем спутника жизни

Как выбрать себе спутника жизни

Ученые давно определили характеристики, которые делают людей привлекательными друг для друга: правильное соотношение талии и бедер, симметричные черты лица, крепкий иммунитет. Но почему-то в реальной жизни эти правила не всегда работают. Так почему же среди огромного количества мужчин и женщин мы теряем голову от одного конкретного человека?

Мы в AdMe.ru ознакомились с исследованиями ученых на эту тему и выделили 13 критериев, по которым мы выбираем себе спутника жизни. Некоторые вызвали у нас искреннее удивление. А в конце вас ожидает бонус, который объясняет, отчего мы так часто влюбляемся «не в тех».

1. Всему виной эволюция

© depositphotos   © depositphotos  

Дэвид Фредерик с помощью своего эксперимента выделил черты, которые стоят на первом месте при выборе партнера:

  • Привлекательная внешность важна для 92 % мужчин и 84 % женщин.
  • Стройное тело — для 80 % мужчин и 58 % женщин.
  • Стабильно высокий доход партнера необходим 74 % мужчин и 97 % женщин.

Исследование Дэвида Басса также показало: мужчины склонны выбирать молодых и привлекательных девушек, в то время как женщины — успешных мужчин с доходом выше среднего. Но есть и черты, важные для обоих партнеров: схожие политические и религиозные взгляды, коммуникабельность, покладистый характер.

Справедливо будет признать, что в людях порой прослеживаются черты приматов, ведь они таким же образом выбирают себе партнеров. Красота (здоровье) и доступ к ресурсам являются главными факторами при поиске спутника жизни.

2. Вы выбираете партнера по запаху

© Universal Studios  

Агнешка Сороковска из Вроцлавского университета доказала, что естественный аромат тела помогает собрать информацию о потенциальном партнере. Все дело в уровне гормонов и состоянии вегетативной нервной системы, которая определяет тип микрофлоры кожи. Способность мозга реагировать на запах другого человека заложена в нас генетически.

Женщина интересуется мужчиной, потому что его естественный запах сигнализирует: этот «самец» сможет обеспечить тыл, дать сильное потомство и способствовать его выживанию. То же самое чувствует мужчина: вот эта женщина сможет родить ему крепких, здоровых детей.

3. Теория социальных ролей

© eastnews   © eastnews  

Американский психолог Элис Игли утверждает, что в наше время уже социальные, а не биологические процессы диктуют выбор спутника жизни. Если когда-то женщин привлекали мужчины, наделенные деньгами и властью, то только потому, что общество ограничивало их права самостоятельно зарабатывать и иметь влияние.

Мужчины больше, чем прежде, ценят в женщинах независимость и профессионализм. Умение хорошо готовить и вести домашнее хозяйство — все то, что было важно в прошлом веке, — больше не ставится во главу угла. Эти изменения показывают, что на наш выбор и ценности влияют культурные нормы.

4. Вы проводите слишком много времени вместе

© Fox   © eastnews  

Мы становимся похожими на людей, с которыми часто контактируем. Это объясняет тот факт, что многие выбирают себе пару из числа хороших друзей. Романы между знаменитостями, которые завязываются на съемочной площадке, тоже служат ярким подтверждением этой теории.

Согласно исследованию Люси Хант из Техасского университета, некоторые люди кажутся более привлекательными только по той причине, что мы много времени проводим в их обществе и можем больше узнать об их внутренних качествах и характере. В какой-то момент это становится гораздо важнее, чем физическая привлекательность, и возникает симпатия.

5. Личность и характер

© Recorded Picture Company  

Профессор психологии Университета Оттербейн (США) Ноэм Спенсер говорит о том, что наличие социальной компетентности, то есть образованности и умения общаться, внимательно слушая собеседника и проявляя к нему интерес, а также человеческая теплота особенно ценятся при выборе партнера.

«Добрые и расположенные к нам люди воспринимаются как более привлекательные и выигрывают в „марафоне выбора“», — уверен ученый. Этим объясняется влюбленность в людей, которые относятся к нам с добротой и пониманием: врачей, психологов, учителей и тренеров.

6. Оценка окружающих

© Columbia Pictures  

Гад Саад и Трипат Гиллом из Университета Уилфрида Лорье провели весьма интересный эксперимент. Они попросили юношей и девушек оценить привлекательность друг друга в соответствии с выданной им характеристикой. Например, «7 из 10 человек считают ее доброй» или «3 из 10 человек считают его агрессивным». После этого девушка решала, с кем бы она познакомилась.

Участники выбирали варианты с положительными чертами. Также ученые доказали, что девушки более склонны поддаваться такому манипулятивному воздействию, чем парни. Мнение окружающих для них очень часто является важным фактором при выборе спутника жизни.

7. Гляжусь в тебя как в зеркало

© Broadimage/REX/Shutterstock   © Broadimage/REX/Shutterstock  

Дэвид Перрет из шотландского Университета Сент-Эндрюс провел увлекательный эксперимент: он собрал фотографии своих студентов, с помощью компьютерной программы поменял им пол и попросил своих студентов выбрать самый желанный образ. Большинство указали на «свои» фото, находя привлекательными собственные черты лица. Конечно, сравнение с «идеалом» идет на подсознательном уровне, но все равно влияет на выбор спутника жизни.

Одна из причин такого выбора заключается в том, что нам легче общаться, понимать, знать и доверять тому, кто говорит на нашем языке, разделяет наши ценности и культуру. Вторая причина психологическая: если ваш партнер такой хороший и он похож на вас, значит, и вы тоже хороший.

8. Противоположности притягиваются

© HBO   © Sony Pictures Entertainment  

Но есть и много примеров, когда люди ищут максимально не похожих на себя партнеров. Антрополог Хелен Фишер выделила 4 разных типов темперамента и объяснила, почему нас привлекает определенный тип людей и как влияют на это гормоны.

Она выделила 4 основных типа личности:

  • исследователь (высокий уровень гормона дофамина) любит рисковать, ищет приключений и очень любопытный;
  • строитель (высокий уровень серотонина) ценит порядок и традиции;
  • директор (высокий уровень тестостерона) — аналитик, рассудительный и логичный;
  • посредник (высокий уровень эстрогена) — альтруист с богатым воображением.

Согласно теории Хелен Фишер, мы не всегда ищем одинаковый тип и часто действует закон дополнения, когда разные люди «уравновешивают» друг друга.

9. Мы встречаем тех, кто уже существует в нашем воображении

© ТО «Экран»  

Основоположник теории бессознательного Зигмунд Фрейд выразил мысль, что мы встречаем тех, кто уже существует в нашем подсознании. Современные ученые Джон А. Барг и Эзекиэль Морселла также доказывают, что бессознательное — важная часть нашей личности. При этом многие решения человека можно объяснить с точки зрения нейрофизиологии или прошлого опыта.

Помните Ассоль из сказки Александра Грина «Алые паруса»? Она придумала идеальную встречу с любимым, и Грею достаточно было немного подыграть милой девушке, чтобы она увидела в нем мужчину своей мечты.

10. Комплекс Эдипа и Электры

© The Weinstein Company  

Согласно исследованию Линды Бутройт из Даремского университета, есть связь между отношением отца к дочери и ее романтическими связями. Девушки с проблемами в семье чаще выбирают партнеров, которые ничем не напоминают им отца. И наоборот, хорошие отношения с отцом становятся причиной того, что взрослая девушка ищет партнера, похожего на папу.

Это касается и мужчин, ведь в них тоже в какой-то мере присутствует комплекс Эдипа, точно так же, как в женщине — комплекс Электры. К примеру, молодой парень, которого слишком опекала строгая мама, ищет девушку, похожую на мать, в надежде что она будет решать все его проблемы.

11. Четыре архетипа: кто есть кто

© Universal Studios   © Columbia Pictures   © The Weinstein Company  

Идея архетипов изначально пришла в голову Карлу Густаву Юнгу. В своей книге «Боги в каждом мужчине. Архетипы, управляющие жизнью мужчин» ее использовала Джин Шинода Болен. Она предложила взять за основу описания основных типов мужчин популярных древнегреческих богов:

  • Зевс: властный и авторитарный;
  • Посейдон: буйный и темпераментный;
  • Аполлон: интеллектуальный и сдержанный;
  • Дионис: веселый и любопытный.

Ранее Джин Болен также описывала и женщин через архетипы греческих богинь: Афродиты, Деметры, Геры, Афины, Артемиды, Персефоны и Гестии. Конечно, в любом мужчине или женщине может быть сочетание одного архетипа с другим. Но есть доминирующий тип, который и влияет на принятие нами важных решений, в том числе на выбор спутника жизни.

12. Имя, которое подходит внешности

© eastnews   © eastnews  

Ученые Бартон и Хальберстадт из Университета Калгари провели забавное исследование. Девушкам дали фотографии парней и попросили подобрать им подходящие имена. Почти всех круглолицых парней девушки называли Лу и Джордж (потому что они звучат «круглыми»), а тем, у кого лицо более угловатое, давали имена вроде Пит и Кёрк.

Потом участницы узнали настоящие имена парней. Если имя совпадало или было созвучно с тем, что подобрала девушка, уровень ее симпатии к молодому человеку неожиданно возрастал и она была готова продолжить общение.

13. Достаточно 2 минуты смотреть друг другу в глаза, чтобы влюбиться

© Hollywood Pictures  

В эксперименте психолога из Университета Массачусетса Джоан Келлерман участвовали 72 студента, которые не знали друг друга. Она попросила их разделиться на пары и смотреть друг другу в глаза в течение 2 минут.

Позже они говорили, что у них появлялось чувство страстной любви или привязанности к другому человеку. «Это позволяет предположить, что длительные периоды зрительного контакта вполне могут соединить вас с кем-то и даже пробудить в вас любовь к человеку, которого вы никогда ранее не встречали».

Бонус: так почему же мы влюбляемся «не в тех»?

© Fox Searchlight Pictures  

Ученые выделили главные причины, по которым мы сознательно выбираем людей, с которыми у нас ничего не выйдет:

  • Погоня. Люди более удовлетворены чем-то, что досталось им с трудом. Как пишет Elite Daily, наш мозг выделяет куда больше дофамина, когда мы гонимся за чем-то желанным, и чем дольше эта погоня, тем больше «гормона удовольствия» мы получаем. Вот почему иногда нам так нравятся люди, которым не нравимся мы.
  • Эго. Отказ становится огромным ударом по нашему самолюбию, каким бы мягким и дипломатичным он ни был. И когда кто-то говорит нам «нет», мы готовы сделать все, чтобы изменить его на «да», причем как можно скорее.
  • Недоступность. Люди, которые пользуются большим социальным спросом, как правило, кажутся нам более ценными, умными, привлекательными, целеустремленными. Этот человек еще и занят? Тогда его ценность можно смело умножать на 2.

А какое исследование вам кажется самым логичным? Или любовь — это такое чувство, которое никакими формулами и научными теориями не объяснить?

Фото на превью Broadimage/REX/Shutterstock, Broadimage/REX/Shutterstock

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.