КАК задушить в себе НЫТИКА

Содержание

Как успокоить внутреннего нытика?

КАК задушить в себе НЫТИКА
mashula_xsУтром обнаружила просьбу френдессы “дай ссылку на свои записи про действия при тревоге и нытье”

Мы тут обсуждали , как взбодриться в тяжелый день? Много советов друг другу дали – кофе, яблоки, лимоны, разминка, выспаться, погулять на свежем воздухе, коньячку, пробежать десяточку + бассейн, голову помыть холодной водой и т.д.)))) http://mashula-xs.livejournal.com/83433.html

А вот отдельного поста о том, что делать, если внутренний нытик разгулялся не на шутку, у меня нет. А ведь все, о чем я пишу с начала сентября, посвящено именно этому. Я вчера подумала, что перешла на эдакий бодрый тон.

Может показаться, что все мои эксперименты идут без сучка и задоринки. Типа, такая вся сильная и энергичная, и типа все получается. Но они идут и с сучками, и с задоринками. У меня бывают трудные часы в сутках – примерно в 15.00 в будни меня накрывает безнадёга.

У меня случаются приступы страха, что ничего не получится. Сегодня у меня было ооочень тяжелое утро – я не могла поднять себя с кровати не то что в шесть, а вообще…

Но! Я приняла к сведению очень хорошую реплику из недавно прочитанной статьи: Страх – неизбежен. Бояться или нет – личный выбор каждого.

(статью “Как перестать потакать своим страхам” можно прочитать вот здесь: http://re-self.ru/kak-perestat-boyatsya-i-potakat-svoim-straxam.html)

Я вчера пыталась выжать сок опыта предыдущих 50 дней http://mashula-xs.livejournal.com/88860.html, но получилось длинно.

Попробую сделать сок еще более концентрированным:Итак, если на нас свалился трудный период в жизни, действия следующие:

1. Тотальная уборка дома – выносим большими коробками весь хлам – все, чем не пользуемся уже год и вряд ли будем пользоваться.

Старую одежду, которую жалко, упаковываем для отправки на дачу и не откладывая увозим. Старую одежду, которую не жалко, на той же даче сжигаем. (Я против выкидывания на помойку свое личной одежды.

Ничем мистическим не обосновываю это, но просто противно представить, что то, что ты носила, будет валяться в мусоре и напялиться на людей без определенного места жительства.) Сувенирчики, вазочки, рамочки, коробочки и прочую ерунду тоже безжалостно фильтруем.

Достаем пыль из-за плинтусов, наматываем на швабру паутину… эээ что-то меня понесло. В общем, глобальная уборка своего пространства. Самочувствие улучшается не по часам, а по минутам.

2. Пишем свой график и находим в нем время для физической активности. Даже если маленькие дети, даже если кажется, что нет свободной минутки. Вспоминаем, что желание – это тысяча возможностей, нежелание – тысяча причин.

Лучше всего для начала попробовать спортзал: там светло и музыка играет)) ну и народу много, хорошего такого, позитивного народу. Можно первое время ходить по дорожке в темпе, близком к легкому бегу, и делать хорошеньку растяжку.

Можно взять на месяц инструктора – это еще интересней.

Когда войдете в вкус занятий, будет легче уже и на одиночную пробежку выбраться.Если все-таки сильная привязка к дому – девочки танцуют, мальчики отжимаются. Хотя бы…3. Предыдущие два простых действия создадут хорошую базу для осмысления причин своей тревоги.

Сознательного осмысления, я не произвольного мыслемешания в течение дня “проблем”.

На этом этапе задаем себе вопрос “зачем?” по всем действиям, которые вызывают эмоциональное напряжение. Об этом я подробно писала: http://mashula-xs.livejournal.com/76852.

html

Вопрос “зачем” проясняет свои настоящие приоритеты, и вскрывает ложные цели, втюханные окружением.4. Зная свои приоритеты, ищем способы решения задач. Ситуации “у меня нет выбора” не существует. У вас всего два пути только если вас съели. Во всех остальных случаях их больше.

Очень часто на поверхности лежит очень простое решение, которое мы не рассматриваем именно в силу его простоты. Думаем: “нууууу, если бы все было так просто!” Очень хороший способ найти решение задачи – сформулировать тех.

задание мозгу, усиленно думать над решением три дня, а потом “выключится” – перестать об этом думать. Будет хорошо, если вы не переключить на другую задачу, а просто уйдете в отдых.

В ближайшие пару дней вы проснетесь утром с готовым решением. Это будет ясная цель, которая, собственно, и успокоит нытика.

Ведь нытик – это не что-то плохое. Он так же полезен, как и боль. Его функция – сигнализировать о сбоях, только не в теле, а в душе.
mashula_xsОднажды я начиталась, как обычно, всяких теорий о питании и решила попробовать такую версию: ничего вообще не есть днем, только пить чай с медом. А вечером, в девять, разрешить своему организумусу есть то, что он захочет, и в тех количествах, в которых захочет. Типа, тело умное, оно просигнализирует, что ему хочется – и это будет самое правильное решение. (Сейчас, кстати, пишу об этом, и сама смеюсь – когда я голодна, тело обычно мне подсказывает, что чипсы, сухарики и зефир – это очень вкусно)В общем, я стала не есть. Автор обещал, что вечером, если положишь на язык кусочек сыра, испытаешь оргазм. Подтверждаю! Только ради этого стоит попробовать эту спорную методику!Закончилось все тем, что в конце книги я нашла, что к автору можно приехать в гости (в Москву) и пообщаться. Я, конечно, поехала. Когда какие двери открыты, я всегда туда иду, проверить, есть ли что интересное.Дяденька слушал меня пять часов, кивая головой и подливая мне чай. Дяденька достаточно молодой, симпатишный. Жена у него хорошая такая, и фотографиями близнецов у них вся кухня увешана.В итоге он мне сказал: “Маша, я эту книжку писал для толстых тетенек, с гормональными сбоями. А ты обязательно днем кушай кашу”

Ну и всё. Я снова стала есть днем… Но вот в это воскресенье попробовала выдержать один день экадаши (суточное голодание по лунному календарю), и к вечеру вспомнила давно забытое ощущение – оргазм от кусочка еды на языке. Более вкусных роллов я в жизни своей не отведывала)))

Page 3

mashula_xsМне очень трудно отпроситься с работы даже на семь дней, не то что в нормальный отпуск на 28. Но вот все мои начальники улетели на Кипр на свадьбу, и я сбежала с работы на целых три дня.С вечера купила роутер и попыталась его подключить. Вечером он продержался.

Окна, которые должны были развернуться по инструкции, не разворачивались, и вводить ключи-пароли было некуда. Пришлось звонить друзьям-мужчинам, выяснять, кто придет к нам его настроить. А утром встала что-то… походила, походила вокруг него, а потом взяла… и за 40 минут подключила! Папа прогнозировал, что у меня уйдет на это три часа.

Теперь мы можем больше не сидеть втроем за одним компом в углу у кошачьего туалета (там кабель из стены вылезает). Теперь в разных углах квартиры можно наблюдать такую картину: Или вот такую:

Пробежала сегодня 9 км. (по 5.30, а не по 12 как на фотке))) это я уже темп снизила, чтобы сфоткать) Бегать по дорожке оооочень нудно. Бежится легко, но блин…

когда бежишь по улицам – расслабляешься, по сторонам подзыриваешь, воздухом свежим дышишь… А тут – тело не устало, мозг кричит – мне надоело бежать на месте! Ленка велела терпеть, сказала, скоро дорожки улягутся, пойдем на улицу бегать “фартлеки” – это когда километр медленно, 500 метров быстро, километр медленно, 500 быстро.

Я вот еще подумала – у меня в журнале из моих изображений только аватарка. Это потому что я не люблю делать селфи, и еще больше не люблю, когда меня фотографируют. И все же, раз уж это реалити-журнал, надо показать свое истинное лицо. Ну вот оно, без макияжа:

Вечером я приглашена на встречу коучсерферов нашего города.

Так что я, успев только зарегистрироваться и еще не приняв ни одного гостя, и ни к кому не съездив, попаду в жутко-интересную компашку. Это будет мой первый “выход в свет” за сентябрь-октябрь)))

Page 4

|

mashula_xsБывает сверхскоростной, а у меня сверхмедленный. Я привыкла, что на работе все просто летает. И я в ужасе от того, что дома надо ждать загрузки каждой страницы по 2 минуты… Дорогие мои, мне вас в ближайшие пару дней не почитать нормально)))

Как вести себя с нытиками

КАК задушить в себе НЫТИКА

Как вести себя с нытиками? Для тех, кто живет в социуме, существует немало проблем. Среди них – и завистливые коллеги, и самодур-начальник, и циники-врачи, и чрезмерно любопытные дальние родственники…

Но куда страшнее, когда самый ближний круг радует малоприятными чертами характера. Что делать, если друг оказался вдруг… жутким нытиком?

Проще сказать «смените друга». Ведь нервы дороже, клетки не восстанавливаются, а времени итак в обрез. Но отказаться от привычных связей нелегко, да и бессмысленно.

Вы ведь не в магазине друга брали, выбирая из указанных характеристик, значит, вернуть с гарантией не получится. Да и жизнь в обществе предполагает компромиссы.

Как вести себя с нытиками, которые имеют для вас значение? С одной стороны, быть перманентной жилеткой и ушами для жалоб иобиднадоедает.

После пары часов подобных бесед, сопровождающихся скулением, руганью и слезами, чувствуешь себя опустошенным и потерянным. Столько времени впустую!

С другой стороны, обижать друга не желательно. Однако и ему от своих жалоб лучше не будет. Человек, привыкший жалеть себя и обвинять других, вряд ли отыщет путь к счастью.

Поэтому вы, как близкий товарищ, просто обязаны открыть ему глаза.

Что можно сделать в беседе с нытиком?

1. Самое простоеответить логикой на его жалостливый эмоциональный сумбур. Спросите, как ваш друг пытается решать возникшую проблему, какие шаги предпринимает, что планирует?

Если дело стоящее, а не вымышленное, то есть шанс перейти к конструктивному дружескому разговору. Или закрыть тему раз и навсегда.

2. Разок-другой можете спросить, чем помочь вашему товарищу.

Если он не просто «похныкать» пришел, и вы действительно владеете нужной информацией и связями, то гораздо проще решить чужую проблему, чем неделями слушать «слезы-мимозы».

Но не позволяйте ему взбираться на вашу шею и понукать при первой же неудаче. Если подобные вечерние бдения с платочком войдут в привычку, скажите «стоп».

3. Если ваши встречи происходят нечасто, можно чуть-чуть и пострадать. Возможно, у вашей троюродной сестрицы и правда тяжелая жизнь, так позвольте ей выговориться.

Причем вслушивайтесь и отвечайте – «понятно», «ясно», «я услышал тебя», «неужели». Но не говорите «да-да, точно, как я тебя понимаю», если внутренне не согласны.

Самое ужасное, что можно сделать – это оправдывать чужое бездействие и поддакивать ему.

4. Многие нытики жалуются по привычке. Им так проще. После бессодержательных бесед они-то как раз чувствуют себя хорошо, бодренько. Напитались чужими эмоциями, выговорились – и в бой.

Но вам-то это надо? Нет. А значит, воспользуйтесь «секретным оружием». Скажите максимально участливо: «Хочешь узнать мое мнение или «Давай я подскажу, как решить эту проблему?».

Обычно заправские «плакальщицы» не желают слушать советов (ведь как потом стенать?). Они быстренько переведут тему, и вы сможете наслаждаться общением.

5. Некоторым нужна строгость. Просто прекратите неприятный для себя разговор. «Я не могу тут ничем помочь, давай поболтаем о другом?». Если друг настоящий, то поймет и не станет засорять вашу голову своими переживаниями.

Жалостливым манипуляциям – нет

Подумайте, если ваша дружба строится только на жалости и сочувствии с вашей стороны, и постоянных жалобах – с чужой, то много ли вы имеете от таких отношений? Ведь вас с вашими проблемами этот человек выслушивать не станет.

Едва вы начнете рассказ о своем глупом начальнике, как он переведет тему «А мой гораздо хуже», и понеслось… Так может, разорвать эти отношения или перевести ваши встречи в разряд «очень редких»?

Есть и особый ранг нытиков. Это манипуляторы, профессионально давящие на святое чувство человеческой душижалость.

Они не просто изливают вам душу, но в тайне надеются, что вы поспособствуете решению проблемы – предложите денег, подмените в выходной, поговорите с общим другом…

Причем вам может показаться, что эта мысль пришла сама – по наитию сердца. Мол, вот вы какой добрый и сочувствующий.

Опасайтесь таких людей, потому как долги они обычно не возвращают и отрекутся от вас при первой возможности.

Вы должны понимать, что оказываете «медвежью услугу», тратя время на нытиков. Вы потакаете их образу жизни, даете имнапитаться вашей энергией и продолжать сотрясать воздух.

Один мой знакомый уже двадцать лет жалуется, что не сложилась его композиторская карьера. Это главная тема любых задушевных разговоров в общей компании.

Однако, подноготная ситуации такова: он ни разу не записал свою музыку на диск и не отправил ни в одну записывающую компанию в мире. Все годы он, вероятно, ждал волшебника на голубом вертолете с контрактом на миллион долларов.

Если бы его вовремя кто-то пнул и не пожелал выслушивать жалобы, возможно, его жизнь сложилась бы иначе.

Как перестать быть нытиком?

КАК задушить в себе НЫТИКА

Вы замечали, что постоянно жалуетесь? Дети жалуются на приятелей, злых учителей, младшего брата, который рылся в их вещах, и реферат, который нужно подготовить к понедельнику. Взрослые сетуют на придирки начальника, напряженный график и отсутствие времени. Жены недовольны, что мужья поздно приходят домой, мужья обижаются, что жены отказывают им в сексе.

Для некоторых жалобы становятся образом жизни. Это их способ коммуникации: с первого замечания, который они делают, открывая утром глаза, и до момента, когда ложатся спать (а на следующее утро сетуют, что плохо выспались). Если вы окружены хроническими жалобщиками, вы рано или поздно почувствуете себя усталым и раздраженным. Почему люди жалуются и не могут остановиться?

1. Мы жалуемся, чтобы избавиться от стресса

Мы сбрасываем напряжение, рассказывая о грузе проблем, который давит на нас. Дети жалуются на злого учителя, мы сетуем на босса или делимся с подругой плачевным состоянием нашей сексуальной жизни. Просто высказывая свои разочарования, недовольство и тоску, мы чувствуем себя услышанными, и нам становится легче.

2. Мы жалуемся, когда не можем решить проблему

Ваш муж негодует на босса, потому что чувствует себя застрявшим на надоевшей работе. Сын сетует на реферат, потому что не представляет, как с ним справиться. Когда мы чувствуем себя попавшими в ловушку, испытываем тревогу или боль, когда мы обижены, не знаем, как подступиться к проблеме, или нам не хватает мужества, чтобы действовать, мы начинаем жаловаться.

3. Мы жалуемся, потому что находимся в депрессии

Ваш стакан всегда наполовину пуст, небо затянуто тучами, а выхода нет. Депрессия лишает энергии и заставляет видеть только негатив, внушая безнадежные мысли: «Зачем стараться, если будет только хуже». Мы жалуемся, потому что это единственное, что нам остается.

4. Мы жалуемся, поскольку это стиль общения, принятый в нашей семье

Если ваши родители часто жаловались, создавая устойчивый негативный климат в семье, эту ролевую модель вы усвоили с детства. К этой же категории относятся семьи, которые придерживаются настороженной позиции: «Мы вместе против остального мира», считая, что никому нельзя доверять. Жаловаться для таких людей – это просто комментировать очевидное.

5. Мы жалуемся, чтобы привлечь внимание

Ребенок, который не так умен, как его сестра, или не так спортивен, как его брат, изобретает другие способы привлечь внимание. Жаловаться – это значит вызывать симпатию и получать поддержку. Так формируется привычка, которая сохраняется надолго.

  Депрессия. Что это такое, как бороться и можно ли победить?

Не жалуйтесь в ответ

Вас так и подмывает сказать партнеру, чтобы он перестал ворчать и принял таблетку от головной боли, а нытье дочери о нагрузке в школе заставляет закатить глаза и недоумевать, как можно говорить только об этом?

Воздержитесь от привычной реакции на жалобщика. Ваш собеседник имеет туннельное зрение в данный момент. Вы хотите заставить его увидеть картину в целом, но он не в состоянии это сделать. Ответные жалобы только подпитывают его недовольство, заставляя думать, что его осуждают и хотят обидеть, что приводит к еще большему раздражению и негативу.

Не предлагайте одно и то же

Вы хотите помочь, и думаете, что можете предложить решение проблемы, которое не приходило жалобщику в голову? Что ж, попробуйте. Если вы уже предложили совет, но им не воспользовались, смените стратегию. Партнер еще больше разозлится, если вы будете повторять один и тот же бесполезный разговор.

Не раздувайте из мухи слона

Нормально проявить сочувствие и поддержку, если ваш ребенок, партнер или друг жалуется, но не превращайте это в трехчасовую драму, полную тяжелых вздохов и заламывания рук. Готовность нянчиться с чужими проблемами увеличивает риск вторичной выгоды и закрепляет привычку жаловаться. У партнера может сложиться устойчивый шаблон поведения, который потом будет тяжело сломать.

johnhain / Pixabay

Выслушайте

Первая помощь при жалобах – выслушать внимательно и с участием. Пусть человек расскажет свою историю. Сопротивляйтесь искушению давать советы и сходу решать чужие проблемы.

Это классический камень преткновения в супружеских парах, когда муж старается быстрее разделаться с неприятностями, предлагая решения, в то время как жена хочет просто поговорить. В результате оба чувствуют раздражение.

Как только партнер выговорится и успокоится, считайте свою миссию выполненной.

Обсудите проблему по «второму кругу»

Когда эмоциональный климат изменится, и партнер станет менее сварливым, пора начать разумный разговор о проблеме. На следующий день обсудите с ребенком, как готовить реферат по биологии. Или поищите с партнером способы наладить отношения с боссом. Главное – отделить первоначальное желание выговориться от попытки решить проблему.

  Он меня бросил: как пережить разрыв?

Обсудите модель поведения

Не обсуждайте проблему, обратите внимание на то, что делает партнера несчастным. Возможно, он чувствует себя подавленным, страдает от проблем, которые не решается высказать, или нуждается в вашей поддержке? Спросите его об этом.

Сосредоточьтесь на позитиве

Когда партнер не жалуется, а, наоборот, предпринимает активные шаги, чтобы решить проблему, поощряйте его. Пытаясь изменить эмоциональный климат в семье, вы сформируете модель позитивного поведения.

Если жалуетесь вы, остановитесь

Если вы замечаете, что много жалуетесь, раздражая близких, найдите источник вашего недовольства. Вы подавлены, чувствуете себя попавшим в ловушку, не знаете, как решить проблему или сдались, не получив поддержки? Обдумайте проблемы, которые лежат в основе жалоб. Возможно, вам придется начать трудный, но важный разговор, которого вы долго избегали.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Здравствуйте, я Андрей Петраков. Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии – ведь все, что связано с людьми довольно интересно. Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т. +7 926 211-18-64, очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71).Связаться со мной

Истории о селфхарме: «Я пыталась задушить себя удлинителем»

КАК задушить в себе НЫТИКА

Селфхарм — это осознанное причинение боли своему телу. Например, удары о стену, сигаретные ожоги на руках, царапины и ссадины на коже, вырванные волосы, осознанное переедание или недоедание.

Согласно исследованиям, подобный вид агрессии по отношению к себе увеличивается с каждым годом.Чаще всего те, кто практикуют самоповреждения, не пытаются совершить суицид, а избавляются от эмоциональной боли и наказывают себя за различные поступки.

Ранее мы писали о том, как говорить с теми, кто причиняет себе вред, а теперь попросили трех героинь поделиться личным опытом селфхарма и его преодолением, а психолога Наталью Нуралдин — рассказать о проблеме с профессиональной точки зрения. 
 

Ксения, 31 год

Однажды мы с родителями очень сильно поругались, после чего они скрутили меня на лестничной площадке, но у меня получилось сбежать из дома к подруге. На следующий день я вернулась, но легче не стало.

Оставшись в комнате, от внутренней боли взяла бритву и начала резать вены. Рана получилась неглубокая, но кровь хлестала так сильно, что я очень испугалась и вышла из комнаты.

Мама увидела меня и срочно позвонила отцу,  он быстро вернулся от гостей, стал успокаивать меня, останавливать кровь и обнимать.

Когда меня обнимал папа, я не понимала что делать, потому что он никогда не делал этого ранее. 

Первые самоповреждения начались еще в детстве — резала ножницами по кистям, понимая, что сильно себя не покалечу, хотя было очень страшно.

В подростковом возрасте начала бить все вокруг, после чего оставались огромные синяки на кулаках. Тогда у меня не получалось контролировать свои эмоции и чувства после очередных конфликтов с родителями.

Мне казалось, что они меня совсем не понимают и не слышат. 

Проблемы начались в детстве — всегда ощущала себя недолюбленным ребенком. У меня была сильная обида на родителей. Почему они никогда не извинялись передо мной, даже если доходило до драк? 

После самоповреждений было очень стыдно за себя, а еще мы никогда не говорили об этом с родителями. Ни о драках, ни о селфхарме, ни даже о том, что однажды я лежала в больнице после побоев. Просто старались делать вид, что ничего не происходит, никогда не говорили об истоках проблемы и о том, что всем нам нужно измениться. Притворялись, будто эти ситуации сами исчезнут из нашей жизни.
 

Последний случай селфхарма случился пять лет назад, когда я пыталась задушить себя удлинителем. Все произошло из-за потери близкого человека. Я испытывала такую опустошенность, боль и безысходность, что не знала, как справиться с подобной ситуацией.
 

Хорошо, что тогда мне помешала мама. Правда, потом она долгое время не оставляла меня одну.

Сейчас уже не поступаю так — с работой провожу меньше времени с родителями, а ссор почти не бывает, да и мы с ними успели повзрослеть и немного измениться.

Сейчас уже не виню родителей за это, но думаю, что нужно больше времени уделять ребенку, потому что будучи маленькой, я не ощущала любовь с их стороны.

Жания, 22 года

Моими увечьями чаще всего были царапания и сдирание кожи острием ножниц, особенно в зоне вен. Селфхарм был моим бунтом на родительское давление — они пытались воспитывать меня так, что нельзя повышать голос, говорить что-либо поперек и так далее.

С их стороны были постоянные наезды, а я не могла высказываться, поэтому и применяла телесные наказания.

Делала все это с той целью, чтобы, с одной стороны, усмирить собственный пыл, а с другой стороны, чтобы они поняли,  что мне не нравится такой метод воспитания.

Я пыталась быть услышанной и для этого оставляла на руках шрамы, чтобы родители видели их и понимали, что лучше дать право высказываться.

Практиковала подобные повреждения в подростковом возрасте, примерно с 12 до 15 лет. Помню, как однажды мы с мамой поругались, после чего она ушла из дома под сильным эмоциональным состоянием.

Мне в тот момент было настолько плохо, что от злости и бессилия начала ковырять ножницами по венам так, что пошла кровь.

При этом я знала, что не буду их резать, ведь у меня никогда не было даже суицидальных мыслей.

Я прекратила заниматься селфхармом благодаря маме. Как-то она рассказала мне о своем тяжелом детстве: как приходилось постоянно трудиться из-за безденежья, как она работала до мозолей на руках и как стеснялась своих шершавых ладоней в молодости. Тогда она зареклась, что никогда не будет заставлять свою дочь заниматься грязной работой.

После этого она расстроенно сказала: «Я столько лет берегла твои руки, а ты их совсем не жалеешь». Я испытала такой стыд, что с того момента окончательно перестала резать и царапать себя. Сейчас думаю, что все это было подавлением внутренней злости и проявлением очень вспыльчивого характера.

Алтынай, 26 лет

Самым популярным и частым проявлением агрессии к себе было расчесывание руки в зоне вен. Вот ты начинаешь от злости корябать руку до тех пор, пока не успокоишься, а потом понимаешь, что у тебя множество кровавых царапин. Бывало, что в ход шли не только ногти, но и щипцы для шитья, ножницы, любые острые предметы — просто трешь до тех пор, пока злость не отпустит.  

Такие действия хоть и совершаются намеренно, но ты все же не осознаешь, к чему в итоге это может привести. Один раз я со всей силы ударила себя тяжелым кубком по челюсти — так, что чуть не сломала зубы. После этого недели две очень сильно болела эта область лица.

В определенные моменты я ненавидела себя — это и есть главная причина селфхарма.

Обычно говорят, что такое поведение характерно в возрасте 12-13 лет, когда многие переживают подростковый период, но у меня все началось только в 16. Самой распространенной причиной таких поступков служили конфликты с мамой. Они обычно приводили к разговорам о том, что я неправильная, с ужасным характером и фигурой, а еще к тому, что у меня нет друзей и вряд ли появится парень. 

Сначала ты злишься на маму, затем начинаешь верить ее словам, после чего наказываешь себя за то, какая ты никчемная. 

В те моменты, когда она говорила о том, что у меня нет друзей, я начинала сомневаться в близких людях — а вдруг они правда не хотят общаться со мной? Обидно больше всего оттого, что тебе подобные вещи говорит мама, самый родной человек. Конфликты возникали из-за мелочи, допустим, она делает замечания о фигуре, все это медленно копится, а затем выплескивается в ссору и причинение себе физической боли. 

Самооценка падает из-за мелких замечаний настолько сильно, что ты ощущаешь себя на дне Марианской впадины и думаешь: «Все произошло из-за ее слов. Она виновата в моей неуверенности».

Затем начинаешь копаться в себе еще глубже, отчего всегда становится хуже. Мама никогда не замечала моих порезов, точнее, если спрашивала о них, я просто говорила, что случайно зацепилась, порезалась, ударилась и так далее.

Такие мелкие вещи обычно никто и никогда не замечает, только ты о них знаешь. 

Мне было стыдно за свое поведение, но чаще всего за то, что позволила конфликту произойти — не успокоилась в нужный момент, не поговорила нормально, не промолчала. В те моменты мне важно было просто услышать приятные слова, которые бы опровергали все, сказанное мамой, допустим: «Эй, да у тебя все хорошо, а будет еще лучше!».
 

Селфхарм возникал из-за безысходности — ты думаешь, что только физическая боль поможет, но это лишь самообман.
 

Я калечила себя до 22-23 лет. До этого была даже на двух сеансах у психолога, но ничего не выходило, потому что на приеме меня будто кололи все глубже и глубже, я начинала вспоминать старое и утопала в слезах. Понятное дело, что разговор в итоге не получался.

Помогло со временем то, что я полюбила себя. Мама до сих пор делает бесконечные замечания, например, недавно трагически спросила: «Что ты делаешь вообще со своей жизнью?!».

Сейчас просто не реагирую на подобное — включила некий фильтр, который отсеивает ненужную информацию.

Самое главное в преодолении селфхарма — не держать обиды и прощать людей. Если вы не готовы открыто говорить о проблемах и чувствах, можете даже писать письма, главное, чтобы негатив не засиживался внутри. Я стараюсь не держать зла, а еще помнить о том, что мамы — это обычные люди, которые желают тебе лучшего, но имеют право ошибаться. 

Наталья Нуралдин, психолог

В том, что называется селфхармом, обычно нет суицидальных намерений. Чаще всего это не манипуляция, а попытка справиться с сильными эмоциональными переживаниями или желание донести свою боль до других, сигнализируя телом. Обычно это различного рода повреждения кожи, которым порой не дают затянуться, ожоги, удары по телу, приводящие к перелому костей. 

В наиболее тяжелых случаях встречаются повреждения серьезней, вплоть до нанесения себе непоправимых увечий — повреждений глаз, ампутаций конечностей.

В международной системе классификации болезней  DSM-5 это расстройство вынесено в отдельную категорию, которая была названа «Несуцидное самоповреждение» (NSSI) (Nonsuicidal self-injury).

— Для чего люди причиняют себе боль?

С клинической точки зрения всегда важно различать причину того или иного поведения. Одни и те же действия могут иметь совершенно разное объяснение, а значит и поняты должны быть по-разному. Например, попытка почувствовать себя живым, способ заменить эмоциональную боль физической, «наказание» за что-то. И подход к исправлению ситуации тоже будет разным. 

— Есть ли определенный возраст, в котором человек наиболее подвержен проявлению подобной агрессии?

Данное расстройство не имеет строгой подвязки к возрасту. Мы говорим о слабости Эго — незрелости личности и неспособности Эго выносить фрустрации. Такое явление встречается и в возрасте пяти-шести лет, когда ребенок, не находя способа по-другому выразить свои гнев и негодование, рвет волосики на своей головке в моменты ярости.

Ввиду того, что в подростковом возрасте ребята подвергаются множественным переменам в организме, в том числе и серьезным гормональным изменениям, представление о себе подвергается сомнениям.

До того вполне «благополучный» ребенок может обнаружить в себе склонность к самоповреждениям.

Взрослые с затянувшимися из детства и юности проблемами также нередко страдают от самоповреждающего поведения. 

— Может ли селфхарм перейти в привычку?

При определенной предрасположенности к  самоповреждениям, они могут вызывать сильную зависимость и сложно поддаются коррекции.

Иногда это приводит к непреднамеренной смерти — это наиболее распространено у тех, кто принимает химические препараты. Предрасположенностью можно считать слабость Эго, низкую способность выдерживать фрустрации.

 

— Как часто люди, практикующие селфхарм, обращаются к специалисту за помощью?

Случаи самоповреждения — довольно частое явление. Однако, за помощью обращаются обычно с жалобами на депрессию, и только в ходе работы обнаруживаются самоповреждения. 

Как отвлечь себя от мыслей о самоповреждении

(Способы не решают проблему, но часто оказываются очень полезными для снижения остроты состояния)

  1. Не оставайтесь в одиночестве. Чаще всего мысли о повреждении приходят в моменты, когда человек один. Компания поможет вам отвлечься — друзья, члены вашей семьи могут помешать вам навредить себе.
  2. Если в момент желания нанести себе вред вы оказались одни, позвоните кому-нибудь, кому вы доверяете, расскажите о своих переживаниях — так вам станет легче. 
  3. Постарайтесь понять свои чувства. Что вы сейчас переживаете? Стыд? Страх? Отвращение к себе? Ненависть к кому-то? Понаблюдайте за своими чувствами и мыслями. Спросите себя, почему вы испытываете их. Помните: ваши эмоции — реакция на происходящее. Изменив ситуацию, можно изменить чувства.
  4. Стройте долгосрочные планы. Это поможет вам смотреть в будущее с ожиданием и надеждой. 
  5. Попробуйте расслабляющие и дыхательные упражнения. Сядьте удобно на стуле или лягте на кровать. Расслабьте все мышцы вашего тела, начиная с ног. Сконцентрируйтесь на дыхании: вдохните через нос, задержите дыхание на пять секунд, затем выдохните медленно. Повторите  упражнение снова и снова.
  6. Займитесь йогой. Это поможет вам расслабляться и приводить мысли в порядок. Последние научные исследования доказали, что во время занятий йогой и медитации активно формируются новые нейронные связи, что способствует улучшению психоэмоционального состояния.
  7. Попробуйте записаться в бассейн, на танцы, купите велосипед, можно даже просто бегать вверх и вниз по лестнице. Любая физическая нагрузка всегда тонизирует тело и эмоции.
  8. Самоповреждения — это всегда острые ощущения. Используйте другие сильные ощущения, чтобы отвлечь себя. Попробуйте послушать очень громкую музыку, примите холодный душ, устройте себе пробежку, почувствуйте сильный аромат, съешьте острый перец и так далее.
  9. Если вы продолжаете чувствовать непреодолимое желание нанести себе вред, попробуйте сделать что-то менее разрушительное. Сильно ущипните себя вместо того, чтобы порезать, сожмите в руке кубик льда и так далее.

Нытик

КАК задушить в себе НЫТИКА

Нытик – это недовольный, ноющий, вечно жалующийся человек. Слово нытик происходит от глагола «ныть», буквально означает «издавать жалобные, тягучие звуки». В языках готской группы было синонимично слову «мертвец», а у ирландцев переводится как «голод», что хорошо отображает смысловое значение слова – страдание, эгоистичное требование чего-либо.

Нытиками зачастую называют людей, которые перманентно не удовлетворены собой и окружением, а также беспрестанно выражают свое недовольство окружающим.

Нытики, в противовес к людям, которые ищут помощи, не рассматривают варианты решения вопроса, а лишь говорят о ее наличии.

Если на первичных этапах общения у собеседника появляется желание помочь, откликнутся на беду, то постепенно понимая, что цель не выход из ситуации, а сам процесс обсуждения и жалоб, создается впечатление потребительского отношения к общению.

Общее благополучие в различных сферах жизни не является аргументом отказаться от нытья. Это не отображение существующей действительности, это черта характера, та призма, сквозь которую воспринимается жизнь, и никакие отсылки и аргументы, что противоречат данному восприятию отрицаются, как надуманные и необоснованные.

Нытик не способен оказать поддержку собеседнику, даже, находясь в аналогичной ситуации и, когда взаимовыручка уместна и желательна, он еще больше усугубит ситуацию. Он тянет ресурс внимания и акцент ставит на себе, порой отвлекая от аспектов, которые вполне поддаются изменению и улучшению. Транслируя своё негативное восприятие, он создает атмосферу апатии и упадничества.

Кто такой нытик

Человек нытик проявляет себя при любой возможности. Для большинства из них имеет мало значения предмет разговора, поскольку в любом можно найти негативные или спорные аспекты, о которых можно поныть. При этом, даже единственный повод для нытья может стать причиной для восприятия целой ситуации как негативной.

Склонные к нытью люди ассоциируются со слабостью и безвольностью, а так же с агрессивностью и эгоистичностью.

Печальная мимика, заунывная интонация, замедленная, тягучая речь подкрепляют образ страдальца, человека, который не способен справится даже с бытовыми проблемами.

В то же время, если настойчиво предлагать человеку выход из ситуации, давать советы и подталкивать к решимости можно встретиться с жестким отпором и обвинениями в бесчувственности и давлении.

Нытики не склонны брать ответственность за свою жизнь на себя, стремятся обвинить окружение и обстоятельства в своем плачевном положении, даже если объективно сами создали его, зачастую именно из-за нытья. Но даже прямое и аргументированное указание нытикам  на это не воспринимаются рационально, все переводится в плоскость оправданий.

Нытик себя может воспринимать как человека, который объективно смотрит на вещи, реалиста и рационально мыслящего.

Чем старше человек, тем более он будет укрепляться в своей позиции, приводя в доводы субъективный опыт и подкрепляя авторитет своей позиции прожитыми годами.

Он уверен в правоте своего отношения и прочих может воспринимать как малых детей, которые строят иллюзии в ситуации фатальности.

Наиболее отрицательно в социуме воспринимается мужчина нытик, так как культура предписывает ему меньшую возможность выражения слабости и большую ценность в решении задач. А поскольку мужчины, в среднем, менее словоохотливы, то общий процент нытья в речи более заметен для окружающих.

Мужчина нытик производит впечатление безответственного и пассивного, даже если фактически справляется со своими задачами.

Наше восприятие львиную долю информации берет из невербальных сигналов и общий образ формируется полноценно.

А поскольку постоянное повторение паттерна поведения лишь укрепляется в психике, человек нытик, со временем действительно становится уязвимее.

Привыкая к своему образу ему все сложнее отказаться от него, нытьё становится доминирующей чертой характера. Он начинает все чаще искать оправдания бездействию, оправдываясь и этим замыкая патологический круг.

Общество старается избегать общения с нытиками, поскольку упаднические настроения затягивают, а отказ реагировать на советы по выходу из ситуации обижает. Большей частью страдают близкие, особенно партнеры по браку и данная черта может стать причиной разрыва пары.

Ребенок нытик

С рождения дети не склонны к беспричинному нытью, их недовольство связано с биологическими потребностями и желанием близости с родными. Но имея перед глазами пример нытья, ребенок захочет его повторить и, получая желаемое, он быстро сообразит, что данный тип поведения эффективен для него.

Ребенок нытик склонен к капризам, плохо откликается на воспитательные просьбы, не воспринимает отказы. Более того, находясь в оппозиции к взрослому даже малейший и весьма объективный запрет будет вызывать длительный приступ нытья. Становясь старше, случаи данного поведения лишь учащаются, поскольку у подростков возрастает негативизм и упрямство в отношении к авторитету взрослого.

Перенос стиля поведения в коммуникацию со сверстниками ведет к ухудшению социализации ребенка в коллективе, так как нытики производят негативное впечатление на окружающих.

Создается ситуация социального вакуума, которая негативно отражается на всей жизни растущего индивидуума.

Так же серьезным вредом является факт, что ребенок нытик часто находится в угнетенном состоянии, что разрушительно сказывается на его здоровье.

Чтобы ответить на вопрос – если в семье ребенок нытик, что делать родителям, требуется учитывать, что формирующаяся психика очень пластична. Дети, с рождения, учатся стилям поведения присущих их близкому окружению. И если рядом есть нытик, риск формирования ребенка нытика становится выше. Потому важным шагом будет искоренение этой черты у взрослых.

Ребенку же следует спокойно и аргументированно объяснять причины ситуации, которая вызывает стремление ныть. Далее возможно некоторое время игнорировать нытьё ребенка, чтобы дать ему время понять предоставленную информацию. Идти на поводу у ребенка нытика чревато, так как положительное подкрепление его поведения будет мотивировать к повторению ситуации.

Как перестать быть нытиком?

Нытик – это стиль поведения, манера восприятия проблем. Для начала необходимо понять, что нытьё проблем не решает, а истощает время силы и вредит общению. Нытьё можно воспринимать как вредную привычку, которую требуется дисциплинированно искоренять.

Как перестать быть нытиком? Для начала следует разграничить круг вопросов, которые вызывают желание ныть.

Если проблема лежит вне доступа для решения, например, если речь идет о плохой погоде, то важно сознательно нытику дать установку себе не высказываться на эту тему, за исключением поддержания разговора и только одну, максимум две, фразы. Таким образом, большая часть тем для нытья отпадет сама собой.

В случае же, если вопрос требует непосредственного участия, необходимо рассматривать его под иным, продуктивным углом восприятия. Потому для коррекции требуется изменить стратегию отношения к проблемам и перейти к восприятию их как задачи. Важно стремиться убрать оценочное суждение из контекста, постараться посмотреть на проблему со стороны, беспристрастно.

Нужно не констатировать факт наличия негативного аспекта, а задавать вопросы, каким образом можно повлиять на него. Обсуждать не отрицательные стороны ситуации, а пути выхода из нее. На первых этапах, следует записывать возможные варианты. Это поможет, в случае приступа нытья, трезво увидеть, что проблема все-таки имеет решения, которыми можно манипулировать.

Также, важно применять имеющуюся информацию, а не стремится заочно аннулировать ее ценность. Данный момент особенно важен при коммуникации с другими людьми, так как нытиков недолюбливают, поскольку не принимая советов, о которых якобы просят, они тем самым обесценивают советчика. Из-за этого собеседники стремятся избегать человека нытика и его социальное окружение скуднеет.

Иногда, нытьё может быть сигналом ослабления стержня личности, начала депрессивных изменений. Для дифференциации следует обратить внимание, появились ли прочие симптомы депрессии, проявилось ли нытьё внезапно или можно утверждать, что человек всегда придерживался подобного стиля поведения.

Человеку, который хочет избавиться от данной черты характера, стоит избегать общения с людьми, что поддерживают или провоцируют его быть нытиком.

Это особенно важно на ранних этапах, когда есть стремление использовать прежний паттерн поведения.

Со временем, станет все более заметно со стороны, как неприглядно смотрится эта черта, сколько негативных эмоций к собеседнику она вызывает, и мотивация полностью убрать ее из своей личности только укрепится и возрастёт.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Вы имеете шанс не повторять судьбу Фрейда, Толстого, и Даяната Рзаева

КАК задушить в себе НЫТИКА

Известный психолог Даянат Рзаев на днях покончил жизнь самоубийством. Знакомые и друзья Рзаева восприняли смерть психолога с явным недоумением. Ведь он по роду занятий помогал другим людям справляться с жизненными невзгодами. В предсмертной записке психолог написал, что больше не может терпеть боли от позвоночной грыжи. “Простите меня все”, — написал Рзаев.

По некоторым данным, в последнее время психолог жил один после развода с женой. Не исключено, что Рзаев находился в глубокой депрессии, что и толкнуло его на суицид.

Я не верю, что можно себя задушить ремнем

Несколько дней подряд соцсети бурно обсуждали данную тему. “Я знаю о многих формах суицида. Но впервые слышу о том, что можно себя задушить с помощью собственного ремня.

Обычно самоубийцы предпочитают вешаться, так как жить хочется всегда. И даже в такие моменты человек инстинктивно пытается спасти себя, но не может. Я не верю, что можно себя задушить ремнем.

Ему наверно помогли”, — пишет пользователь соцсети .

© pixabay / geralt

По мнению другого участника дебатов, каждый человек имеет право на самоубийство. “Был он психологом, ну и что оттого? Природа дала нам право выбора уйти из жизни, хотя некоторые люди не признают этого. По сути, мы свободны и должны иметь возможность выбирать между жизнью и смертью. Это индивидуальный вопрос”, —утверждает сторонник суицидов.

Верующие пользователи однозначно осуждают самоубийство. “Суицид – это слабость, трусость. Кто вам сказал, что мы рождены на этот свет для развлечений? Вот закон мирской жизни: день радости, пять дней грусти”, — считает последователь ислама.

Нашлись те, кто утверждает, что жить в стране, где психолог совершает суицид, нельзя. Но это не совсем верно, Азербайджан имеет крайне низкую статистику по числу самоубийств. На 100 тысяч жителей всего пять суицидов.

По мнению главы отделения неотложной психологической помощи Центра психического здоровья Министерства здравоохранения АР Кямали Талыбовой, Азербайджан отличается от многих стран по количеству суицидов в лучшую сторону. “В Азербайджане уровень суицидов ниже критической нормы.

В мире такой нормой принято считать семь самоубийств на 100 тысяч человек. В Азербайджане же этот показатель составляет пять самоубийств. Например, в Прибалтике этот показатель равен 39, в России – 27, в Швейцарии – девяти.

В Азербайджане этот показатель достаточно низкий, но это не говорит о том, что подобной проблемы не существует”, — отметила Sputnik Азербайджан врач-психиатр.

Почему люди кончают жизнь самоубийством? Почему в такой зажиточной стране, как Швейцария, уровень самоубийств выше, чем в Азербайджане? Какие причины служат оправданием для ухода из жизни? Можно ли как-то предотвратить возможные случаи суицида еще в зародыше?

Особенно жесткое отношение к самоубийцам было в христианстве

В человеке заложен огромный запас прочности и сильнейший инстинкт самосохранения в самых сложных, безвыходных ситуациях.

Жить хочется всегда, именно поэтому многие безнадежно больные люди даже на смертном одре не теряют надежды. Порой вера, надежда, любовь спасают больше жизней, нежели скальпель в руках хирурга.

Без стремления жить и творить все попытки врачей спасти человеческую жизнь обречены на провал.

Каждый человек должен осознавать свое предназначение и видеть хоть какой-то смысл в существовании. В противном случае хочется свести счеты с жизнью. Во все времена самоубийства осуждались в рамках религиозных убеждений.

Особенно жесткое отношение к самоубийцам было в христианстве. Их не отпевали в церкви, не ставили свечей за упокой души. По общепринятому религиозному мнению, причиной суицида служит уныние, один из смертных грехов в христианстве.

Если человек впал в уныние, то, скорее всего, одним из возможных в будущем сценариев может стать самоубийство. Унывающий человек теряет веру во Всевышнего и, естественно, не видит смысла в дальнейшем существовании.

Самоубийц было предостаточно во все времена, но именно религия служила сдерживающим фактором в жизни человека. Верующий не мог унывать и не мог совершить самоубийства.

В каждом голливудском фильме встречаются персонажи, глотающие антидепрессанты

Теперь же слово “уныние” заменено модным словом “депрессия”, западная наука признала ее в качестве болезни, а фармакологическая промышленность выпускает антидепрессанты в огромных количествах.

За примерами далеко ходить не надо: почти в каждом голливудском фильме встречаются персонажи, глотающие антидепрессанты. Герои картин пытаются таким образом заглушить душевную боль, решить проблемы, бороться с одиночеством.

А ведь проблемы многих современных людей показались бы средневековому человеку просто чушью.

К примеру, главный герой картины “Призрачная красота”, руководитель рекламного холдинга Говард Инлет – удачливый бизнесмен. Но в его жизни происходит событие, изменившее все. Он теряет свою маленькую дочь.

Конечно, потеря близкого человека, особенно собственного чада – это действительно огромная трагедия, но как бы поступил на его месте средневековый верующий человек? Похоронил, молился бы за душу усопшего, и жил бы дальше. Ведь ему нужно заботиться о других десяти детях, нуждающихся в пропитании.

А Говард замкнулся в себе, угробил бизнес, развелся с женой и потерял ощущение реальности. Он обвиняет то себя, то жену в смерти дочери. Ему нет смысла жить.

На суицид человека толкает именно отсутствие смысла жизни и одиночество. Жизнь в современном обществе делает нас отчужденными и далекими друг от друга. Кажется, что никому до нас нет дела, а свои проблемы надо решать самому или, в крайнем случае, рассказать психологу.

Но если рядом есть сочувствующий сосед, внимательный друг, хорошие родственники, то можно было бы избежать половины суицидов в мире. Этого нет, к сожалению. В США самым неприятным вопросом считается вопрос о доходах. Это оскорбительно для американца.

По западным представлениям нельзя лезть с вопросами о личной жизни к другому человеку. Вот и возникает отчужденность.

Фрейд уговорил лечащего врача вколоть ему смертельную дозу морфия

Есть и другие причины, служащие оправданием для самоубийств.

Безответная любовь, неоплаченные кредиты, тяжелые и неизлечимые болезни, нереализованность в жизни, материальные и социальные проблемы, дискриминация в обществе могут подтолкнуть человека к подобным действиям. Если посмотреть на это под другим углом, то понятно, что многие проблемы вполне решаемы и незачем лишать себя жизни.

© AP Photo /

Если вам не отвечают взаимностью, значит, это не ваш случай. Вполне вероятно, что судьба подтолкнет к вам навстречу именно того, кто вам нужен. Не хотите иметь долгов – живите по средствам, не берите кредитов в банке. Не хотите болеть – ведите здоровый образ жизни, будьте активными, ешьте в меру.

Не получается самореализоваться – остановитесь и подумайте, может следует изменить направление жизни? Много материальных проблем – будьте терпеливы, настанут лучшие времена. Подвергаетесь дискриминации по каким-либо политическим или религиозным причинам – примите это как испытание для ваших убеждений и взглядов.

Со временем ваши противники оценят вас по достоинству.

История знает много самоубийц. Великий психотерапевт Зигмунд Фрейд страдал от рака и, когда боли стали невыносимыми, уговорил лечащего врача вколоть ему смертельную дозу морфия.

Писатель Алексей Константинович Толстой был наркоманом, вколол себе смертельную дозу наркотиков. Поэтесса Марина Цветаева стала жертвой коллективной травли. Из-за сложных жизненных обстоятельств ощущала к себе враждебное отношение окружающих. В итоге повесилась.

Писатель Луи Буссенар уморил себя голодом, будучи не в силах пережить смерть своей жены.

У каждого самоубийцы свои причины уйти из жизни. Но утешает одно: таких случаев действительно не так много в количественном отношении, а то любые жизненные преграды могли бы унести миллионы жизней.

Папа, когда мои пальцы снова вырастут?

Есть одна поучительная история о самоубийце. Пока отец натирал до блеска свою машину, его шестилетний сын взял камушек и нацарапал на ней несколько линий.

В ярости мужчина схватил своего ребенка за руку и стал бить по ней множество раз, не осознавая, что он наносит удары гаечным ключом. В госпитале ребенок лишился всех пальцев из-за множественных переломов.

Когда ребенок увидел своего отца… с глазами, полными боли, он спросил: “Папа, когда мои пальцы снова вырастут?”

Отец был поражен и лишен дара речи. Он вернулся к своей машине и стал бить по ней очень долго. Ошеломленный от своих собственных действий, сидя перед своей машиной, он посмотрел на царапины, которые сделал ребенок. Сын написал там: “Пап, я люблю тебя”. На следующий день мужчина покончил с собой…

Упаси нас Всевышний от такой участи…

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.