Когда из отношений уходит легкость, из них очень часто уходит и любовь

Содержание

Почему уходит любовь?

Когда из отношений уходит легкость, из них очень часто уходит и любовь

admin

Встречая суженого, мы планируем прожить с любимым до старости. При виде возлюбленного все замирает, сердце переполняется эмоциями. В такие моменты, кажется, что без любимого не прожить и дня. Со временем чувства угасают, эмоции притупляются.

И вот некогда счастливая пара проводит время по отдельности, а разговоры сводятся к ссорам и скандалам. Описанная ситуация знакома многим парам на втором-третьем году жизни.

Почему уходит любовь? Возможно, это норма и у чувств такой непродолжительный период жизни.

Психология любви

Большинство психологов утверждают, что эмоциональный подъем при виде близкого человека и сексуальное влечение продолжается от 2 мес. до 3 лет. По истечению этого периода градус чувств снижается.

В результате влюбленные расстаются, ощутив пустоту, или остаются вместе, работая над отношениями. Есть и третья категория – пары, не придающие этому значение, живущие по принципу, все так живут.

             

Проскочить период охлаждения чувств невозможно. Но, знание психологии любви поможет подготовиться к этому моменту и спасет от преждевременных выводов. Третий год во взаимоотношениях называют критическим. Разделим отношения на этапы:

Первый год. Начинается с момента знакомства, первых встреч, близких отношений. Сопровождается приятными моментами, переполнением чувств, счастьем. В течение первого года пара наслаждается обществом друг с другом. Это «букетно-конфетный» период.Второй год. Розовые очки разбиваются о корабль настоящего.

К этому времени мужчина и женщина начинают жить вместе. Открываются не только положительные качества партнера, но и отрицательные. Вы замечаете, что любимый громко разговаривает по телефону, плямкает во время еды. Вы начинаете раздражаться и удивляться, что хорошего нашли в молодом человеке.

На втором году жизни женщины решаются на измену, с целью проверить, достойный ли партнер рядом с ней.

Третий год. Радость и эйфория сменяется обыденностью и бытовыми проблемами. Появляются дети, новые заботы, перераспределяются обязанности. Приходит привыкание, забывается хорошее в отношениях. Посещают негативные мысли, девушки задумываются о разводе, парни, помышляют об измене.                                  

Не выдержав испытаний, не справившись с ощущениями, пары расходятся. Первый кризис в отношениях дает серьезную трещину, которую не все готовы латать. Но, ведь многие сохраняют брак и продолжают жить вместе. Возможно, любовь не уходит, а перерастает во что-то большое. Происходит родство душ, появляется привязанность.

Отношения и чувства требуют подпитки. Выводы психологов и научные исследования строятся на изучении пар, фиксации сердцебиения, выброса гормонов и других факторах. Чувства действительно притупляются. Здоровье человека попросту не выдержало бы постоянного состояния эйфории.

Но, посмотрим на ситуацию с другой стороны. Отношения формируют два человека. От того, как влюбленные относятся друг другу, чем дорожат и живут, зависит дальнейшее развитие. Если относится потребительски ко второй половинке и строить брак на влюбленности и страсти, то отношения сойдут на нет.

Получается, люди сами виноваты в потери чувств и эмоций.

Почему уходит любовь?

Негативный настрой. Недостатки любимого становятся камнем преткновения. Мы зацикливаемся на их исправлении. Забываем черты, за которые полюбили мужчину. Прекратите думать о плохом, вспомните приятные моменты.
Привычка. На этапе свиданий каждая встреча воспринималась, как подарок судьбы.

Совместное проживание снижает подобные ощущения, ведь вторая половинка всегда рядом. Продолжайте  радоваться друг другу, дорожить отношениями, будьте искренними с возлюбленным.              
Не умение управлять чувствами. Когда возникает недовольство близким человеком, то многие женщины отмалчиваются.

Постепенно оно накапливается и нарастает, как снежный ком. Если вовремя не вскрыть образовавшийся нарост, то от чувства любви человек переходит к ненависти. Невысказанность сказывается на семейной жизни, любой пустяк доводится до конфликта, а мелкая ссора до крупного скандала.

Чтобы этого не произошло, прислушивайтесь к себе, относитесь с уважением к партнеру, не допускайте в отношениях вседозволенности.

Как вернуть любовь?

Мы выяснили, куда уходит любовь. Снижению чувств способствует психология и человеческий фактор. Не забывайте, что разрушить отношения легко, а построить новые сложно. Пока не поздно, попробуйте воскресить чувства. Как вернуть любовь? Действия зависят от ситуации. Сколько пар, столько и решений:

Не паникуйте. Молодые люди переживают, когда уходит безумная страсть и эйфория. Девушки склоняются к мысли, что чувства ушли. Не спешите делать выводы. Влюбленность сменилась настоящими чувствами.

Переходный период не требует корректировки отношений.
Освежите чувства. Организуйте романтическую поездку, пройдитесь по местам первых свиданий. Заставьте любимого ревновать, не переусердствуйте в этих попытках.

                               

Подобные советы пригодятся, если вы продолжаете жить вместе и не изменяли друг другу. Когда мужчина сообщает, что полюбил другую женщину, и уходит к ней, то отпустите возлюбленного. Если ваша любовь еще жива, то он обязательно вернется.

4 февраля 2014, 15:19

Как легче пережить расставание, если все еще испытываешь любовь

Когда из отношений уходит легкость, из них очень часто уходит и любовь

Любовь не всегда приносит счастье и удовлетворенность. Иногда, казалось бы, прочные отношения между женщиной и мужчиной портятся, и приходит пора расставаться.

Для кого-то расставание может стать началом нового этапа в жизни. Но может случиться так, что глубокие чувства по отношению к бывшему партнеру остаются. И тогда жизнь превращается в бесконечное страдание.

Как пережить расставание, если чувства остались, но былых отношений уже не вернуть?

Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но есть способы, которые помогут поскорее оставить все сожаления в прошлом и снова почувствовать радость жизни.

Если отношения закончены, не нужно оставаться друзьями

Часто бывает так, что расставшись, мужчина или женщина стараются сохранить дружеские отношения со своими бывшими. Они считают, что расставание еще не повод полностью удалять человека из своей жизни. А почему бы не остаться друзьями? Это воспринимается как признак зрелости и примирения с обстоятельствами.

Но не обманывайте себя! Часто люди соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда уйдет из их жизни.

Любовь под маской дружбы не принесет счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. И неизвестно, какие последствия ожидают в будущем, если вы постоянно будете в обществе своего бывшего или бывшей.

Под воздействием негативных эмоций в связи с невзаимными чувствами.

Лучший ваш друг — вы сами

Только вы сами можете стать для себя лучшим другом, который поможет пережить тяжелое расставание. И ваш бывший партнер определенно не нужен вам в этой роли. Позаботьтесь о своем эмоциональном здоровье, избегайте ситуаций, которые действуют на вас угнетающе.

Постоянные встречи с бывшим или бывшей не принесут душевного спокойствия, и рана от разлуки еще долго не затянется. Лучше прекратить общаться, хотя бы на время, переключиться на что-нибудь другое, заняться интересным делом.

Но если у вас есть общие дети, и контакты невозможно полностью прекратить, то лучше предпочтите дружбе простую вежливость. Дружба всегда предполагает заботу друзей друг о друге. И если в отношениях вы всегда чувствовали, что вас не ценят, не уделяют должного внимания, не считаются с вашими интересами, то вы рискуете.

Продолжая дружить со своим бывшим или бывшей, вы рискуете постоянно чувствовать боль от непонимания или безразличия. А если вы просто вежливы и дружелюбны, то у вас нет никаких ожиданий от бывшего партнера, и значит, вы больше не обманитесь в его отношении и не будете страдать.

Взгляните правде в глаза и примите расставание

Много людей даже не подозревают, что та боль, которую они испытывают после расставания с любимым человеком, не имеет ничего общего с отношениями, которые были в реальности. Любовь, взаимопонимание, поддержка друг друга – то, чего все хотят, но отношения редко бывают такими идеальными. Расставание – нелегкий шаг, и конечно, люди принимают такое решение обоснованно.

Как правило, люди расстаются, потому что разочаровались в любимом человеке, ожидая от него того, чего так и не получили. На самом деле никто не хочет вернуть обратно прежние отношения. Люди страдают, потому что думают, что могли бы иметь совсем другие отношения, если бы все было иначе.

Наш разум устроен таким образом, что любые болезненные воспоминания он блокирует, и концентрирует наше внимание только на том хорошем, что с нами случалось.

Мы забываем, с каким человеком старались построить отношения. И начинаем идеализировать своего бывшего партнера, приписывая ему только положительные качества.

Но нельзя вернуть любовь, которой не было, и нельзя изменить другого человека.

Чтобы не стать заложником таких иллюзий, лучше составить список всех поступков партнера, которые причиняли боль, и постараться снова пережить болезненные эмоции. Суть такого метода не заключается в том, чтобы вызвать злость.

Просто нужно вспомнить реальные отношения с реальным человеком, перестать внушать себе, что вы можете все изменить, и переделать его под свой идеал.

А вспомнив и прочувствовав, постарайтесь простить его и искренне принять ваше расставание.

Примиритесь с прошлым

Если с вами поступают несправедливо и причиняют боль, то злость – это адекватная реакция на такое отношение. Злость помогает определить, что ситуация направлена против вас. А значит, нездоровые отношения нельзя продолжать.

Но когда мы не можем отпустить прошлые обиды, мы, как правило, продолжаем жить с негативными эмоциями, а это, естественно, не приносит радости и удовлетворения. Ничего не может быть больнее, чем осознать, что вы отдавали любовь человеку, который ее не заслуживал.

Предательство сложно забыть и простить. Но если вы и дальше тащите на себе груз прошлых обид, то считайте, что ваша жизнь вам не принадлежит. Ее контролирует все тот же человек, который причинил боль и заставил страдать.

Простите его не ради его самого, но ради себя! Простив, вы отпустите его и обретете внутреннюю свободу, и сможете снова идти по жизни легко и непринужденно, навстречу новым ярким событиям.

Конечно, научиться прощать очень непросто. Но попробуйте взглянуть на ситуацию глазами своего бывшего партнера. Люди редко причиняют боль намеренно, они просто действуют в своих интересах. Природа человека такова, что он сначала думает о своей выгоде, а чувства других отодвигает на второй план. Конечно, это эгоистично и неправильно.

Но осознав, что человеку свойственно ставить свои интересы выше интересов других, вы поймете, что дело совсем не в вас и перестанете принимать расставание как личную обиду.

Также вспомните все положительные поступки и качества своего бывшего партнера, ведь не может быть, чтобы их не было.

Это позволит увидеть целостную личность, со всеми недостатками и положительными сторонами, и возможно, так вам легче будет отпустить прошлое.

Не переживайте, если любовь не прошла

Любовь никогда не может быть неправильным чувством. Если в вашей жизни появляется кто-нибудь, кто заставляет вас почувствовать любовь, то это прекрасно. Но чтобы построить прочные отношения, одной любви недостаточно. Обстоятельства, жизненные ценности, внутренние убеждения обоих партнеров определяют судьбу отношений.

И если люди слишком разные, что мешает их взаимопониманию и приводит к разрыву отношений, то это еще не значит, что любовь уходит. Печально, но случается, что единственный способ позаботиться о счастье любимого человека — расстаться с ним.

Существует много форм любви, которые заменяют друг друга, перетекают одна в другую, изменяются со временем. Позвольте романтической любви обрести форму заботы и сочувствия к дорогому человеку. Боль, которую мы чувствуем, расставшись с любимым или любимой, это боль утраты.

Попробуйте осознать, что расставание – это не утрата, а просто ваша любовь изменила форму. И вы готовы принять такое решение, потому что оно отвечает интересам вашего любимого человека, и является проявлением заботы о нем.

Осознав это, вы больше не будете мучиться тем, как пережить расставание? Ведь на самом деле, отношения длятся бесконечно – в нашем сердце, в наших мыслях и воспоминаниях. Благодаря им мы изменяемся, извлекая для себя полезные уроки и бесценный опыт. Что в итоге делает нас такими, какие мы есть.

Любовь к себе – то, на чем нужно сосредоточиться

В конечном счете, прекратить отношения, которые причиняют боль, есть не чем иным, как проявлением любви к себе. Хотя для многих это очень нелегкое решение. Если вы любите себя, то поймете, что достойны других отношений. Отношений, в которых ваш партнер ценит вас, разделяет взгляды, учитывает ваши интересы. В таких отношениях царят любовь и взаимопонимание.

Но если вас пугает мысль разорвать тяжелые отношения, и вы стараетесь убедить себя, что безосновательно чувствуете обиду, то тем самым признаете, что не достойны быть счастливым. Вы не любите себя, а это уже психологическая проблема. Запомните, если вы не любите себя, то не ждите, что кто-то будет любить вас и относиться с уважением.

Любовь к себе – это прощение себя. Нужно научиться прощать себе свои недостатки и ошибки. Бывают ситуации, когда мы сожалеем о сказанном или содеянном, и понимаем, что сделай мы по-другому, последствия были бы другими.

Хотя часто предугадать последствия бывает невозможно, но мы все-таки продолжаем мучить себя мыслями о том, что все могло быть иначе. Просто мы не знаем, как пережить расставание, как отпустить воспоминания и мысли. И начинаем истязать себя чувством вины.

Но такое самобичевание – это ненужные негативные эмоции. Они замедляют процесс исцеления, и не помогут пережить расставание. Воспринимайте вашу боль, как некий бесценный опыт. В отношениях мы узнаем себя лучше, мы развиваемся. И начинаем понимать, что нам нужно, и как мы представляем себе счастье.

Пережив расставание, вы уже не будете прежним и сделаете выводы. Возможно, посчитаете, что вам следует изменить поведение в некоторых ситуациях или развивать какие-то другие качества. Любовь к себе делает нас сильными и неуязвимыми.

Полюбите себя, и вы больше не будете мучиться тем, как пережить расставание. Ведь для вас расставание станет не прощанием с бесповоротно ушедшим, а началом новой жизни. Полной ярких впечатлений, переживаний и удивительных событий!

По материалам — headinsider.net

Когда из отношений уходит легкость, из них очень часто уходит и любовь

Когда из отношений уходит легкость, из них очень часто уходит и любовь

 Если легкости в отношениях не было, скорее всего в них не было и любви, а сразу был дефолт или дисбаланс. Дисбаланс – это когда один очень сильно грузит другого. Дефолт – это когда оба грузят друг друга.

 Вот это противопоставление – легкость или груз – это все, на что стоит обращать внимоник в отношениях. Только фокус надо держать на другом, а не на себе. То есть надо видеть, легко ли с вами.

Или вы сразу превратились в груз. 

Чтобы держать отношения в балансе, в потоке, нужна легкость

Как только вы превратились в груз, ваша СЗ пошла ко дну. Даже если она была высокой и крепко привязана к плоту совместными делами, все равно груз постепенно будет тянуть вашу значимость ко дну. И даже разница ОЗ в вашу пользу не справится с грузом.

Чтобы держать отношения в балансе, в потоке, нужна легкость. И давайте сейчас разбираться, откуда берется эта легкость и как ее сохранить. 

Самое страшное, что вы можете противопоставить легкости, это свое белое пальто. Если у вас есть белое пальто, в котором вы называете свое занудство обстоятельностью, а свою грузность серьезностью, вам ничего не поможет. Упивайтесь и дальше своей глубиной, лежа на дне. 

Называть свои пороки сильными качествами – это хоронить даже шанс к изменениям. 

Чтобы снять белое пальто, достаточно перестать считать себя умней других. Как только вам показалось, что все вокруг глупые и поэтому любят разные несерьезности: анекдоты, шутки и приколы, а так же пошлые фильмы и бессмысленные разговоры, вы наполнили карманы своего белого пальто кирпичами. И теперь вы такой тяжелый, что будете тонуть, а не плавать.

Главное средство для сохранение легкости, самое простое средство и самое эффективное – это скромность. 

Вы не умней других, поэтому готовы им улыбаться и им внимать. Когда на губах человека появляется улыбка? Улыбка – главный признак легкости. Если вы улыбаетесь и тем более смеетесь, не натужно и не нервно, а искренне, вы легкий для себя и для всех, вы – в потоке, а не на дне.

Улыбка появляется когда вы открыты внешнему миру, с доверием и с удовольствием. Вы не считаете, что должны беречь себя от его тлетворного влияния, защищать свое Сокровище от мутного потока. Ваши мышцы лица расслаблены, брови не нахмурены, зубы не сжаты, вы не агрессивны, не испуганы, не готовы к нападению или бегству. Вы открыты.

Вот что такое настоящая скромность.

Не только выражение лица, но и ваш взгляд, ваша поза, ваша пластика, ваш голос, ваши интонации речи, а также суть того, что вы говорите – указывают на то, насколько вы легкий, насколько вы находитесь в потоке. 

По всем этим признакам люди определяют ваше эмоциональное состояние, ваш настрой, ваш мотив и ваше содержание в настоящий момент. И дальше люди либо тянутся к вам, чтобы получить часть вашей легкости и удовольствия, либо отходят от вас подальше, чтобы не грузить себя вашим грузом.

Если вам нужна помощь, они может быть помогут, чтобы быстрей вас разгрузить и себя от вас, но если конкретной помощи вам не требуется или это кажется им слишком трудным, люди отступят от вас подальше.

Это базовый инстинкт всех живых существ – отодвинуться от источника опасности, особенно если с этим источником не связано ничего ценного (значимость пока мала). Даже если ваш груз не такая уж опасность, все равно в этом мало приятного и интересного для других.

А людей притягивает то, куда им нравится направлять внимание, куда их внимание спонтанно течет и взаимодействие им приносит удовольствие. Впечатления для разумных существ – та же пища. Переваривать чужие булыжники и кирпичи никто не хочет. 

Конечно улыбка и особенно смех должны быть уместными и не противоречить ситуации, иначе будут восприниматься как вызов или даже оскорбление.

Все должно быть уместно и гармонично вписываться в контекст, чтобы быть красивым. Но люди в потоке куда чаще улыбаются и выглядят довольными, чем это кажется уместным тем, кто все грузит.

Те уверены, что их потребность грузиться и грузить других оправданна, что повод для их груза всегда достаточный. 

Давайте рассмотрим тот самый случай, когда из отношений исчезает легкость и на этом примере обсудим, почему это происходит.

Когда из отношений исчезает легкость

У меня есть несколько друзей в ленте блога, спонтанных и остроумных, из которых легкость мгновенно уходит, едва им кто-нибудь приглянется. Пока им все равно, они танцуют в потоке, но как только их к кому-то потянет, они превращаются в груз и начинают двигаться не к нему, а на дно, иногда цепляясь за этого человека руками, иногда покорно махнув рукой. 

Большинство людей ведут себя примерно так же. Едва им что-то стало нужно, они превращаются в груз. Некоторые мгновенно, некоторые не сразу, но тоже. Они привлекли кого-то своей спонтанностью, своей искристой энергией, а когда этот кто-то приблизился к ним и понравился, тут же утратили всю спонтанность и всю энергию, которая к ним привлекла.

  • Если это превращение происходит быстро, пока их значимость еще не выросла достаточно и не стабилизировалась за счет образования общих связей, отношения распадаются.
  • Если значимость успела подрасти и связи образоваться, начинаются качки из дефолта в баланс и дисбаланс, так называемое “ни шатко, ни валко”.

И чем лучше человеку удается сохранять периоды своей легкости, тем больше он умеет держать баланс, оставаться в потоке. 

На что опирается легкость?

Неправильно думать, что ни на что она не опирается, просто болтается в воздухе. Из-за того, что многие так думают, они и не могут поймать это состояние. Они начинают опираться на другого человека или ищут другие внешние опоры и превращаются в груз. Вы не умеете держать собственное равновесие, если не чувствуете, за счет чего оно достигается.

Первую опору для легкости я уже назвала выше. Скромность. Скромный человек осознает свою незначительность, малость для внешнего мира, грандиозность мира по сравнению с собой осознает, поэтому он словно щепка, словно невесомый, но крепкий плот легко встречает волну и может ее оседлать как кобылу, а не попасть под копыта.

Хороший ездок не сражается с дикой лошадью, как серфер не сражается с сильной волной, они приспосабливаются, а не сопротивляются. Собственная гибкость зависит от уважения к чужой форме. Скромность позволяет быть легким, поскольку вы убираете всякое давление, не навязываете свою волю, открываетесь чужому потоку и встречаете его со вниманием и доверием.

И тогда он безопасен для вас, а не разрушителен, даже полезен. 

Вы исключительно привлекательны для других, когда вы скромны. Конечно за счет одной только скромности привлечь нельзя, но любое ваше достоинство скромность делает во много раз привлекательней для других. Скромность способна превращать свинец в золото. Просто потому, что в скромном состоянии вы открыты потоку и никак не мешаете ему. 

Вторая опора для легкости – это ваша автономия. Тот самый внутренний локус контроля и опираться на свои ресурсы, как бы они ни были малы. Опираться на себя – это не тянуться к чужому, не смотреть завистливо и ревниво, не пытаться отжать или вытянуть. 

Уважение к другим делает скромным, уважение к себе делает автономным. Больше ничего не нужно для легкости. 

Как люди утрачивают легкость с началом отношений и превращаются в груз на чужой шее

Сначала сдвигается локус контроля.

У большинства людей он почти никогда не бывает внутри, все время блуждает, и как только фокус внимания останавливается на ком-то чуть дольше, чем на других, туда же двигается и локус контролю.

“Мне подходит”, – думает человек. Иногда он формулирует как это как: “Надо дать шанс”. После этого ему начинает казаться, что от него поступают вложения. 

Он тратит время и внимание, “строя отношения”, пусть пока только в своей голове. Он вкладывает эмоции, он держит фокус на избраннике и не отвлекается на других. Это очень ценные вложения и они требуют каких-то гарантий. 

Дальше больше. Мужчины могут начать вкладываться деньгами, оплачивая ужин и кино. Пусть деньги и небольшие, но это вложения. Время – тоже деньги. Если посчитать, сколько можно было заработать за эти два-три часа, может получиться не так мало. Эксель быстро составляет таблицу вложений.

Женщины заносят в эту таблицу секс, а также усилия по подготовке к свиданию и всю упущенную (воображаемую) выгоду. Чем более человек – рапан, тем больше его траты выглядят вложениями.

Он не видит границ и ему кажется, что вкладывается он в другого человека, по его запросу и нужно взыскать платеж. 

На лице кредитора появляются кислые щи. Щи как бы намекают, что он потратился, а обещанного не получил и неплохо бы теперь оплатить с процентами.

Никакой легкости нет уже на этом этапе. Как только появился эксель, легкость исчезает. 

Человек чувствует утрату спонтанности и мотивации продолжать отношения и пытается спасти дело за счет короны. 

Обратите внимание, многие думают, что корона преувеличивает свои вложения. Нет, корона преувеличивает ценность своих вложений для человека, преувеличивает значимость свою для человека.

 Преувеличение своих вложений происходит не из-за короны, а из-за слияния границ. Человек тратит энергию или даже сливает ее в больших объемах, а ему кажется, что второй получает от этого доход.

 И если на голове корона, кажется, что второй сам это признает и подтверждает пользу, что он зависит от вложений, но притворяется.

Но второй не получает никакого дохода и даже удовольствия может не получать. Он не получает ничего хорошего и поэтому не хочет за это платить. Без короны это довольно легко увидеть, а корона нагоняет морок. 

Рапан уверен, что второй его обворовал, выманил или даже отнял вложения и не оплатил. Поэтому он превращается в коллектора, сначала с щипцами, а потом со скалками. И вот это уже не просто груз, а еще и вынос мозга. 

Три стадии груза есть.

1. Кислые щи.

2. Щипцы.

3. Скалки.

После скалок сбегают все, кого не успели крепко привязать (браком и детьми, например). После щипцов начинают пятиться. После кислых щей перестают тянуться. 

В самом начале отношений вот этот вот цикл: “щи-щипцы-скалки” убийственный. Он и самого человека может отмораживать, человеку неприятно быть таким грузиловом. Но если у него на голове растет корона, ему может казаться, что он выглядит неплохо или что это другой виноват, что он выглядит не очень. 

Сама по себе корона ничего не совершает, она закрывает слив, чтобы вы и дальше сливались. А сливаетесь вы сами из-за плохих границ, из-за того, что:

1) у вас не хватает скромности, то есть уважения к другим,

2) у вас не хватает автономии, то есть уважения к себе.

Как вернуть себе легкость в отношениях, пока еще не слишком поздно, то есть пока эти отношения еще есть?

На этапе появления кислых щей хорошенько оцените, кому интересны ваши кислые щи? Никому. Что вы хотите продемонстрировать другому своими кислыми щами? 

  • Что вы слишком раскатали губу? Так закатайте, не надо кислых щей.
  • Что вы слишком распахнули хлеборезку? Так закройте без кислых щей.
  • Что у вас уже готова ложка, а ложка хороша к обеду? Так сделайте себе обед сами. 

Обращайте к человеку только конкретные предложения, которые ему могут быть интересны, а не жалобы, претензии, замечания и укоры. 

Учитесь замечать, что вы тратите свою драгоценную энергию сами, по своей воле, никто вами не манипулирует, никто вас не заставляет, не тянет, не понуждает.

Вы сами должны учиться управлять вашим вниманием, и если не умеете, просто учитесь, беря на себя все неприятные ощущения от своего неумения.

Учитесь властвовать собой, как советовал Онегин Татьяне, по-отечески журя ее за стремление к сливу. 

Залипли на чем-то, отлипайте, не обижайтесь на человека и тем более не выговаривайте ему за то, что вы залипли.

Посмотрите, например, вот в этом письме, как девушка сливает границы и из симпатичной превращается в отталкивающую. 

Сначала парень с удовольствием пишет ей о своей увлеченности ею. Ей нравится он и хочется распахнуть хлеборезку. Она подсчитывает его недостатки и достоинства и решает, что распахнуть хлеборезку можно.

Но она сразу же предупреждает его, что вот так вот сразу распахивать хлеборезку она не привыкла, ей нужны какие-то гарантии. Он заверяет ее, что в “эмоциях нет ничего страшного”.

Он не в курсе пока, чем чревата ее хлеборезка. 

И вот хлеборезка распахнулась, разинулась как голодная пасть, но девушке кажется, что это – ее вложения. Девушка ждет свидания и ее бесит, что парень откладывает его.

Ее бесит, что парень не отвечает ей на сообщения мгновенно, что он ведет себя так, будто она не главная ценность в его жизни, а на втором или даже третьем месте после работы. Как так? Она вложилась любовью, готовностью, она ждет, переживает, хочет и даже жаждет.

Сама она не умеет переключать свое внимание, ее хлеборезка, распахнувшись, уже не закрывается, ей нужно закончить отношения, чтобы закрыть хлеборезку. Открытая хлеборезка стремится поглотить парня со всеми потрохами. Он должен быть постоянно на связи, всегда открыт и всегда доступен.

И не получая желаемого доступа, она начинает открывать парня щипцами. А потом, когда он закрывается еще больше, щипцами и скалками. 

Где скромность этой девушки? Ее нет и никогда не было. Если она не хватает зубами всех прохожих, то лишь потому что они ей не подходят.

А про этого парня она решила, что он ей подходит, поэтому и лязгает над его ухом. Где автономность этой девушки? Нету. Она готова особо не липнуть, когда никого подходящего нет.

Но как только появляется кто-то подходящий, он теперь ответственный за ее удовольствия и должен ей любовь. 

Эта девушка превращается в груз мгновенно, но уверена, что это потому, что она влюбилась. Как можно влюбиться, но не повиснуть и не душить, она не представляет себе. 

Имейте в виду, что сохраняя легкость на основе безразличия, вы остаетесь холодными и не можете быть по-настоящему привлекательны (разве что для человека в короне). Это лучше, чем нагреться, расплавиться и прилипнуть, но быть холодными – это не интересно и не симпатично. 

Надо учиться быть горячими и не липкими, для начала хотя бы теплыми и не липким.

©Марина Комиссарова

фото ©Andrea Torres Balaguer

Как вернуть любовь, если кажется, что она ушла. Пять советов психолога

Когда из отношений уходит легкость, из них очень часто уходит и любовь

Куда исчезают чувства после окончания периода «притирки»? Почему угасает огонь, который вспыхивал в сердце при виде любимого? Как быть с тем, что в отношениях одновременно хочется и безопасности, и новизны? Мы привыкли считать, что близость либо происходит сама по себе, либо «не судьба». Так ли это? Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.

Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.

Ирина Иванова – директор центра методической поддержки психологов «Путь к мастерству», магистр психологии, сертифицированный имаго-терапевт, эксперт в области отношений.

Начало отношений. Кого и почему мы выбираем

Отношения между мужчиной и женщиной начинаются с интереса. Я вижу человека, не знаю, кто он, и мне важно приблизиться для того, чтобы узнать. В его присутствии я вдруг начинаю чувствовать себя иначе. 

Ирина Иванова

Многие пытаются объяснить, почему мы выбираем именно того, кого выбираем. Психоаналитическая теория говорит, что мы путешествуем по жизни со списочком в бессознательном, какими качествами должен обладать близкий человек для нашей с ним «счастливой жизни». Когда мы встречаем такого человека, что-то внутри нас словно говорит: «Пошли-пошли, там дадут нам много вкусного».

Конечно, это неосознанный выбор. Это не социальные ориентиры привлекательности – из какой он семьи, с каким образованием и перспективами. Часто бывает, что душа по какой-то причине не лежит к положительному во всех отношениях варианту, а за «этим хулиганом» готова убежать на край света. И нет никакого толка здесь в сознательных рассуждениях.

Как правило, к хулиганам влечет отличниц и хороших девочек, которые всегда соблюдали правила. С послушными девочками не было никаких хлопот, а по законам движения к целостности, в пару она будет искать… кого? Да, вот такого нарушителя, бунтаря. Словно сохраняется какой-то баланс во вселенной.

И у такой пары дети оказываются в выигрышном положении – все варианты возможностей проявлены, есть из чего выбирать.

Стадия романтической любви

Это период, когда мы только вступаем в романтические отношения. Еще нет уверенности и надежности, но есть желание быть с человеком как можно чаще. На этой стадии мы словно сонастраиваемся друг с другом, многие вещи просто угадываются.

«Затяжной марафон», или стадия комфорта

Новизна отношений постепенно сглаживается, чувство любви становится более спокойным, устоявшимся. Градус накала эмоций также снижается. Больше не нужно преодолевать дистанцию. Близкий человек относительно всегда рядом, он доступен. Мы относимся друг к другу бережно, с теплотой и любовью.

Постепенно мы перестаем направлять внимание на другого человека и смотреть, что с ним. Мы привыкаем к нему. И… внутри начинают зарождаться обиды. Вроде все как надо, но чего-то не хватает.

Напряжение накапливается. Сначала, возможно, оно будет разряжаться на чем-то или на ком-то. Кто-то сбежит в тренажерный зал, кто-то накричит на кошку.

Чувство неудовлетворенности есть, а понимания, чем оно вызвано – нет.

Стадия конфликта, или силовое противостояние

Чем больше напряжения и обид – тем сложнее разговаривать друг с другом, тем громче приходится кричать, чтобы меня услышали. Но! Чем громче я кричу, тем выше партнер поднимает защитную броню, тем еще громче мне надо кричать.

Стадия избегания

Затем мы предпочитаем не общаться или общаться по минимуму.

Стадия охлаждения

Люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. Особенно трудно в этот период детям. У пары могут сохраняться общие финансы, бытовые дела, но эмоциональной близости уже нет. Растет чувство одиночества. Потребность в близости не удовлетворяется. Возникает риск появления кого-то третьего.

Если на этом этапе мы выбираем, что станем предпринимать шаги в сторону прояснения ситуации, – то есть шанс восстановить отношения.

Задача – вернуть чувство близости

Дано: двое, живущие под одной крышей, как соседи. Ведут совместное хозяйство, вероятно, у них есть дети. Но между ними давно стоит прозрачная стена.

Задача: вернуть чувство близости. Создать отношения, в которых можно было бы испытывать те самые чувства, что были на старте.

Тогда, в период первой влюбленности, это был подарок природы. Вряд ли кто-то из нас специально работал над тем, чтобы влюбиться. Мы просто наслаждались чувством близости. Воспринимали чувства как нечто, происходящее помимо нашей воли.

Хотя в основе – решение нашего бессознательного, что конкретно этот объект идеально подходит для совместной жизни и продолжения рода. Следом включается программа «продолжения рода», длительностью примерно три года.

На что нужно это время? Чтобы мы начали друг другу доверять, приблизились друг к другу, зачали ребенка и подрастили его до первых уверенных шагов. Дальнейшая судьба пары эволюции безразлична.

Решение задачи: нам понадобятся представления двоих о том, как должна быть устроена их жизнь. А потом мы попытаемся выстроить диалог.

Три слоя представлений об устройстве жизни

Человек вступает в брак со своими представлениями о супружеских отношениях. Чтобы разобраться в этом, перечислим, что влияет на эти представления.

  1. Культурный пласт. В русской культуре очень сильно выражена предрасположенность к страданиям и жертвам в близких отношениях. Все для других. Такая установка, передающаяся из поколения в поколение, становится источником созависимости: когда все мое внимание направлено на другого, то я ни его не вижу, ни себя не знаю. И если приходит время обозначить, в чем я сам нуждаюсь, то мне нечего ответить. В русской культуре любить – это сблизиться так, чтобы совершить подвиг самопожертвования. Часть причин того, что уходит близость из отношений, связаны именно с отсутствием расстояния между нами, с забвением своих потребностей, с установкой «любить – значит жалеть».
  2. Родовая история. В ней записаны все варианты нормы, которые передавались из поколения в поколение и уверенно вошли в наше подсознательное.
  3. Семейная культура. Это то, что мы наблюдали между нашими папой и мамой. Как они разговаривали друг с другом, какие у них были ритуалы, как они проявляли свои чувства и заботу.

Все это выливается в конфликт представлений. На уровне информации мы с вами знаем много, значительно больше, чем знали поколения до нас: интернет, социальные сети… Мы знаем, что надо разговаривать друг с другом, уважать границы, совместно принимать решения, давать поддержку… Придумывать, как проведем время, делать комплименты, благодарить… Что мешает использовать эти знания на практике?

Дело в том, что привычки сильнее знаний.

Перед нашими родителями стояла задача выживания, в первую очередь, накормить, одеть, обуть семью и дать образование детям. Мы сейчас движемся из точки значительно большего благополучия. Мы как поколение достаточно хорошо себя чувствуем, чтобы решать новые задачи на уровне отношений – поддерживать интерес и доверие друг к другу. 

Как восстановить отношения

1. Разорвать слияние

Самое главное – обнаружить, что есть двое в отношениях, я и другой. Мы отдельные личности: из осознания этого исходит свобода и гармония в этой свободе. Нужно увидеть, где пролегает эта граница.

Чего хочет каждый из нас. У нас в культуре не развито умение ставить себя на место другого человека. Не уделяется внимание эмоциональному интеллекту.

Конечно, это сказывается на возможности услышать близкого.

Важно проверить, нет ли симбиотического слияния с партнером? Идея о том, что мы всё будем делать вместе, происходит из детского желания никогда не расставаться с мамой. Наша задача – создать отношения, в которых есть я, есть он и есть расстояние, которое позволяет наблюдать напряжение между нами, но и интересоваться друг другом. Когда я стою слишком близко, мне словно бы уже все известно.

2. Восстановить доверие

Как только партнер перестает выполнять обязательства – а все мы неидеальны и не можем «дотянуться до звезд», – то исчезает доверие. А раз я не могу доверять этому человеку, то нужен кто-то другой. Основная проблема исчезновения близости и тепла в паре – это именно потеря доверия.

У меня есть моя картина мира, и когда ты говоришь что-то, что в эту картину мира не укладывается, – я начинаю атаковать. Зачем? Чтобы ты думал так же, как и я. Что будет, если ты начнешь думать так же? С одной стороны, я буду чувствовать удовлетворение. С другой – я буду ощущать, что я тебя скушал, и мне теперь нужен кто-то другой. Я теряю к тебе интерес.

Позвольте другому быть не таким, как вы! Процесс исцеления пары всегда начинается из точки безопасности: я готов слушать, не критикуя и не осуждая. «Да, ты имеешь право делать так-то и так-то».

3. Принятие новых обязательств

Восстановление доверия в паре происходит с принятия новых обязательств. Возможно, понадобится ревизия отношений. Я уже не та, что вступала в отношения. Партнер уже не тот. Но мы по-прежнему можем видеть смысл совместного движения.

4. Построение диалога в паре

Лучшим инструментом прояснения всех сложных вопросов является диалог в паре. Начнем с того, что убедимся: мы слышим друг друга без необходимости переходить на крик.

Далее, если мы говорим, то я откладываю все свои дела, мысли, интерпретации – и слушаю человека о том, о чем он говорит. Самый простой способ подтвердить ему, что я его услышал: повторить его слова. Это уже позволяет поставить себя на его место.

Я словно хорошее зеркало для него, возвращающее его слова и проверяющее, точно ли я понял сказанное. Уже на этом моменте начинают происходить волшебные изменения в паре. Ведь одна из основных проблем заключается в том, что один говорит много, а другой мало.

Обычно женщина говорит много, а мужчина – мало, но бывает и наоборот. Наша задача – выровнять это. Наша задача – наладить связь двух отдельных единиц.

Важно признать, что партнер имеет право думать так, как думает. Не высмеивать его, не спорить, не осуждать.

Таким образом мы создаем безопасное пространство друг для друга. Именно оно дает возможность раскрыться.

Задача каждого в паре – увидеть тот смысл, который лежит в действиях партнера. Важный инструмент диалога: сделать предположение о чувствах партнера. «Когда ты говоришь мне об этом, наверное, ты волнуешься». «Возможно, ты злишься на то-то и то-то». Все эти инструменты: активное слушание, «зеркало», называние чувств – способствуют выстраиванию конструктивного диалога.

Мы слушаем другого так долго, пока не начнем понимать, какие чувства направляют его переживания. Часто сама возможность услышать близкого и понять, что тебя тоже слышат, снимает напряжение. Безусловно, выстраивание такого диалога требует выделенного времени и внимания.

5. Поддерживать баланс в работе над проблемами

Очень важно поддерживать баланс – работать не только над негативом в паре, но и уделять внимание позитиву. Например, выражать благодарность друг другу. Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем. Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, – мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно.

В диалоге рождаются самые важные переживания: я для тебя существую, ты меня видишь, ты откликаешься на меня, я рядом с тобой чувствую себя и безопасно, и в приключении.

Какие преграды может встретить пара на пути к восстановлению близости?

Детские травмы. Мы словно выбираем партнера так, чтобы пережить вновь все те чувства, что доставляли нам столько боли в детстве. Пережить и наконец-то исцелиться.

Агрессия. Она запускается ожиданиями от совместной жизни, которые не совпадают. Как проводить выходные? Кто занимается воспитанием детей? Как поделить обязанности, если работают оба? Какие у нас будут семейные традиции? Все это необходимо обсуждать.

Страх. Особенно страх неудачи, очередного провала.

Стыд. Это эквивалент социальной смерти. «Меня покинут, осудят». «Что скажут близкие, если узнают, что у нас проблемы в семье».

Что поможет нам выйти на уверенный путь восстановления отношений?

Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.

Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?

Пускай сначала нам кажется, что отношения – это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения – это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.

По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.