Когда я научился не осуждать…

Содержание

Как не осуждать других и как понять, осуждаю я или нет

Когда я научился не осуждать...

» Как не осуждать других и как понять, осуждаю я или нет

Не суди́те, да не судимы будете, ибо каким судом су́дите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?

Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно?

(Евангелие от Матфея, глава 7, стих 1)

Вопрос этот очень интересный, так как помогает человеку разобраться в себе. Слово «осуждать» может означать совершенно разные явления в понимании разных людей. Давайте вместе разберемся, какое значение этого слова больше соответствует действительности.

Корень слова «осуждать» — производное от слова «суд». Родственные ему слова — судить, рассуждать, предосудительно, обсуждать.

Если судить мы воспринимаем как неправильное (кто давал нам пономочия кого-то судить?), то рассуждать нам видится уже вполне естественным и даже нужным делом.

Предосудительно это, конечно, не справедливо, так как это суд до суда, предвзятость и искажение. А обсуждение — это разговор с кем-то, обмен мнениями.

Что же отличает осуждение от обсуждения и других близких к этому понятий?

Во-первых, местом, где происходит процесс.

В обсуждении принимают участие двое или более людей, это, по сути, разговор с кем-то на какую-то на тему. Темой может быть поведение какого-то конкретного человека. И тогда это обсуждение может стать очень похожим на осуждение и, слово за словом, действительно к нему привести.

Осуждение — это мыслительный процесс, который заканчивается подведением итога (что-то вроде постановки диагноза). Например, «этот человек честный и порядочный» , «эта женщина глупая и грубая» или «этот ребенок избалован». Если мы кому-то озвучиваем этот итог, суть не меняется, это уже не обсуждение, а именно осуждение.

Осудить можно и самого себя. Например, пытаясь разобраться в своей самооценке, завышенной, заниженной или же «нормальной».

Можно ли осуждать людей?

По моему глубокому убеждению, нет. Это вредит и самому осуждающему, и тем, кто каким-то образом чувствует, что мы кого-то осудили. Другое дело, что вообще не осуждать способны только святые люди и нам до этого состояния души пока добраться, скажем так, непросто 🙂

Почему нельзя осуждать других людей? Чем вредит нам это осуждение?

Совесть человека очень хорошо устроена — она призвана помогать ему находить самые безопасные и лучшие пути в жизни. Осуждая тех, над кем нас никто не назначал судьей, мы грубо вмешиваемся в голос совести. И те добрые сигналы, которые она пытется нам передать, начинают приходить с искажениями.

Например, соседка рассказала о том, как другая соседка побила своего ребенка. Рассказ был ярким, эмоциональным, я прониклась и думаю: «Ну как так можно? Это же ребенок, не взрослый, он не может ответить, он не может постоять за себя, можно же было найти другие методы, во всем виноваты родители, это их упущение, что он там что-то натворил…» и так далее и тому подобное.

Суть всех этих эмоциональных реакций сводится к одному: «та соседка не права, она жестока к ребенку». Проходит какое-то время, я забываю об этом случае, но в подсознании он висит (память на месте, просто информация отложена куда-то дальше ежедневных мыслей). И в какой-то момент меня выводит из себя поведение моего ребенка.

Мое чадо постарше, я не бью в качестве наказания, вроде бы связи с тем случаем никакой нет. Но голос совести задерживается, вроде как ни о чем мне не сигналит, я в гневе накричала на своего ребенка, обвиняя его так, что он испытал те же чувства, что и тот побитый соседский. Позднее я начинаю различать сигналы от совести и вижу, что была не права, поддавшись гневу.

Но мысль о том, что я не лучше той соседки, мне на ум не приходит или приходит с огромным опозданием.

Совесть чем-то похожа на мудреца — старца. Она не станет спорить с нами, доказывать нам, что мы правы или не правы. Когда мы что-то дерзко заявляем, она просто перестает с нами говорить. О чем можно говорить с категоричным всезнайкой? Бессмысленный спор.

Она просто подождет, пока мы перестанем что-то заявлять и тогда уже скажет нам что-то очень полезное и правильное.

Когда мы осуждам какого-то человека, мы довольно категоричны и в какой-то степени поступаем дерзко, ведь мы не были в шкурке этого человека, не знаем все тонкости, не понимаем, что творится в его уме, в доме, в окружении… Мы не знаем, сколько у него в запасе душевных сил на то, чтобы держать себя в руках, жизненного опыта, помогающего выбрать лучшее и т.д. и т.п. Заявляя, что какой-то человек чем-то плох, мы поступаем, как судья, не прочитавший все документы по делу обвиняемого. Нас самооправдывает то, что плохое кажется очевидным. Причем кажется очень правдоподобно.

Как не осуждать других и что думать о поступках, которые явно злы?

Многие считают, что перестать осуждать можно, найдя оправдание «обвиняемому». Например, в вышеупомянутом случае с соседкой, можно решить, что у той женщины тяжелая нервная работа или ее саму так воспитывали и для нее шлепнуть ребенка — это норма, может, тот малолетний хулиган сотворил что-то очень уж гадкое и «сам напросился»…

С одной стороны, это действительно помогает перестать осуждать, не поддаваться первым мыслям «Как так можно?!» и «Да он просто злодей/злодейка!», противопоставляя им оправдательные.

Но, с другой стороны, это уже внутренняя борьба — одни мысли тянут влево, другие вправо, в голове революция и нет душе покоя 🙂

Поэтому за ориентир правильной реакции я беру полное отсутсвие оценки. Что это значит?

Вернемся в наш пример с побитым ребенком соседки. Мне только что сообщили эту новость, эмоционально и впечатлительно. Новость проходит через четыре фильтра:

  1. Меня это касается лично?
  2. Это угрожает моим близким, друзьям, важным для меня людям, за которых я несу ответственность?
  3. Я буду вмешиваться в эту ситуацию?
  4. Мои размышления и разговоры на эту тему сделают лучше меня или кого-то другого?

Если новость прошла эти фильтрующие вопросы успешно, получив хотя бы один ответ «да», мне действительно стоит обдумать все это и прийти к каким-то выводам.

Если ответ на все вопросы «нет» или «не знаю» — моя активная реакция будет просто эмоциональными всплесками, ничего, кроме душевной пустоты и беспокойства не приносящими.

Это будет как раз то состояние, в котором мудрому старцу-совести не захочется иметь со мной дело, пока я не выброшу все это из головы, не успокоюсь и смогу что-то расслышать.

Чтобы не входить в такое состояние, лучше не поддаваться первым выскакивающим мыслям, сохранять спокойствие и немножко потянуть время.

Эмоционально среагировать можно и немного позднее, правда? Мы ведь не побежим прямо сейчас наказывать жестокую соседку за рукоприкладство… (даже если собираетесь это сделать, не торопитесь, обдумайте действия 😉 ) Можно мысленно поговорить с собой:

«Минуту назад я стояла спокойная и меня не тревожила эта новость (я ее не знала). Если я промедлю еще какое-то время, мир не рухнет, срочно спасать вроде бы некого, убегать тоже не от чего, в конце концов, мне могли эту новость вообще не рассказывать или сообщить завтра, например. Потому можно и не реагировать сию минуту, дело подождет… »

Что касается реакции других людей на осуждение, то она бывает прямо противоположной. Одни с интересом подхватывают настроение осуждающего, а другие идут наперекор — осуждая осуждающего за осуждение 🙂 Во втором случае редкий человек осознает, что он сейчас тоже осуждает то, за что осуждает другого, то есть противоречит сам себе.

Как же правильно реагировать на ситуацию, когда кто-то пришел поделиться с Вами своим осуждением другого?

Точно так же, как описано выше — пропускать через фильтр 4 вопросов. При этом важно понимать, что мысль «этот человек осуждает другого» — это уже некий диагноз, который мы ставим собеседнику. Лучше относиться к этому, как «просто информации», которая еще не факт, что нам нужна.

Что еще может помочь не осуждать других людей?

Самое лучшее средство — поискать в себе что-то похожее. Пример, в котором мы сами делаем что-то, за что осуждаем соседа, я уже привела выше. Если Вы абсолютно уверены, что в Вас нет того, что делает «тот злодей», попробуйте просто уменьшить его злой поступок в разы.

Наверняка у нас тоже найдется какая-то «легкая версия» того же поступка, пусть даже совсем облегченная.

И то, что у нас именно это маленькое зло проявляется меньше, не должно подталкивать нас к взвешиванию (у меня 3 грамма, а у него пару тонн), ведь 3 грамма дегтя пахнут тем же, что и бочка.

Если Вы не очень склонны осуждать других, зато заедаете сами себя, постоянно осуждая за ошибки, Вам важно понять, что самосуд еще более несправедливое действие, нежели осуждение другого человека.

Мы смотрим на себя изнутри, и нам видно все необъективно. Это не повод для оправдания, но и не повод для уныния: «Я много в чем ошибаюсь, значит я глупец/злодей/лентяй/неудачник…и т.

д» Каждый новый поступок может нас научить, как сделать следующий лучше, но не призывает нас копаться в прошлом до потери самоуважения.

К сожалению, случается и другая крайность — постоянное самооправдание. Мне это напоминает бег от совести, попытка увернуться от звуков ее голоса. Чем больше мы пытаемся убежать, тем громче она звучит, и приходится находить все более «надежные оправдания», чтобы обрести душевный покой.

Самооправдание — это тоже суд. Несправеливый суд над самим собой, выносящий оправдательный приговор. Так поступают судьи, получившие взятку 🙂 Проблема в том, что совесть взяток не берет…

 Как обсуждать чужие поступки, не осуждая человека?

Итак, мы успешно прошли 4 фильтра-вопроса, получив на них положительный ответ. Ситуация требует от нас каких-то действий, какой-то реакции.

И тут очень важно поступить максимально экологично для себя и окружающих — меньше всего навредить и больше всего помочь. Чем более обдуманно и спокойно мы выберем свой путь, тем лучше у нас будет на душе, когда все это уйдет в прошлое.

И это очень важно, ведь нам с этим жить (из подсознания это никуда не уйдет, кроме случая, когда мы все исправили в следующий раз).

Можно представить себе огромный айсберг, в котором нам видно только вершину. Потому наши рассуждения на тему тоже должны быть поверхностными, не из позиции «я точно знаю, это так — это же очевидно», а из позиции «у меня не так много информации и я делаю свои выводы только из того, что имею».

Также можно представить себе, как поет птичка, но наш слух улавливает лишь определенный диапазон взуков — мы не слышим всю композицию целиком.

Больше всего поступок другого человека может напомнить нам арбуз на рынке, куст и корни которого мы никогда не увидим в холодильнике, а ведь без них он бы не вырос.

Если же ситуация не прошла фильтр в 4 вопроса, то она нас правда не касается. А значит, можно не реагировать на нее совсем.

Как не поддерживать сплетни и осуждения других, примеры

Если говорить собседникам, что они разводят сплетни и осуждают, это будет не только неприятно для них, но и может вызвать ответную реакцию защиты или нападения. На мой взгляд, гораздо лучше не прекратить чьи-то недобрые беседы, а как-бы удалить из них себя. Не во всякой ситуации можно уйти, чтобы «даже не слышать».

Но всегда можно выскользнуть из этой трясины, причем после этого могут прекратиться и сами разговоры. Что именно использовать, нужно решать по ситуации. И, как в любом деле, нужен навык — может не получаться применить успешно эти методы сразу. Итак, соседка поведала нам новость о том, как другая соседка бьет ребенка.

Мы можем мягко и спокойно:

  • Спросить ее, что она почувствовала, когда это увидела, и выразить сожаление, что ей пришлось так перенервничать (смещаем фокус внимания и поддерживаем человека, который действительно получил стресс)
  • Спросить, собирается ли собеседница что-то предпринимать по этому поводу (это и скрытый призыв подумать «а тебя это точно касается?», и намек на то, что ситуацию увидела она и нас это касается лишь отдаленно и боком)
  • Ответить что-то обобщающее и банальное, вроде «эх, неприятная ситуация, но бывает, все мы люди, нервы, стрессы, жизнь прожить не поле перейти…»(тем самым намекая, что в этой новости глубоко зависать мы не расположены)
  • Защищаться, отвечая, мол, от таких новостей у вас падает настроение, а вам еще с семьей общаться и борщ варить, хотелось бы с положительными эмоциями… (в просторечии называется «съехать с темы»)))
  • Сделать вид, что «новость — отпад!», сильно «испугавшись» и округлив глаза, чтобы собеседница не могла определить, мы это серьезно или иронизируем (прием хорош для тех, с кем мы вообще не хотели бы общаться, но эти люди норовят вывалить на нас свои «переживания» по поводу и без)
  • Начать в ответ другую тему или промолчать, словно мы не услышали новость вовсе. Если попытается донести заново, ответить что-то вроде «да-да, я знаю, вы уже это рассказывали»
  • Иногда можно строго и серьезно, но в то же время совершенно спокойно заявить, что мы не будем мыть чьи-то кости принципиально, иначе уходим или же замолкаем вообще. Это уже можно назвать «ставим условия». Увы, некоторые люди иначе не понимают, зато на таком языке понимают сходу.

Солинка

Осуждение других – главный тормоз на пути духовного развития

Когда я научился не осуждать...

Осуждение другого всегда неверно, потому что никто никогда не может знать того, что происходило и происходит в душе того, кого осуждаешь.

Лев Николаевич Толстой

Все знают библейскую заповедь “Не суди и не судим будешь”, но в то же время продолжают осуждать. А для некоторых сплетни — образ жизни.

Если вы считаете себя осознанным человеком и периодически срываетесь в осуждение, читайте статью и узнаете, как такое поведение влияет на вашу жизнь и духовное развитие.

Бонус читателям:

В конце статьи вы можете скачать буклет “Как освободиться от Осуждения” с текстовой версией этой статьи.

Осуждение других людей, обстоятельств, поступков — это махровое состояние жертвы.

Для духовно развивающегося человека осуждение означает отказ идти дальше, отказ посмотреть чему учит тот человек, поступок или ситуация, которую осуждают.

Неважно какого рода осуждение — сбор сплетен о знакомых и коллегах, жалобы на правительство или привычные оценочные суждения — хороший-плохой поступок.

Результат его влияния на вашу жизнь сводится к тому, что вы понижаете уровень вибраций, засоряете свой канал творческой энергии, блокируете связь с божественным.

Осуждение — нежелание взять ответственность за свои действия на себя, признание своего бессилия.

Когда человек осуждает чьи-то промахи или недостатки, он отказывается признать свою теневую сторону.

Что такое Тень, как осознать и принять ее вы узнаете, записавшись на семинар-трансформацию “Танец с Тенью”.

Кто постоянно судит о поступках людей, имеет нерешенные проблемы, которые скрывает от себя. Проще посудачить о других, чем разбираться в своих тараканах.

Давайте разберемся что стоит за осуждением.

Непонимание

“Суждение — это, когда вы не знаете, почему человек поступил так,как он поступил, но все равно пытаетесь приписать ему

выдуманные вами же мотивы.”

Марк Гангор

Человек осуждает из-за непонимания. Этого либо нет в его картине мира, либо он домысливает.

Если в этот процесс подключаются негативные эмоции, то в будущем это грозит тем, что он сам попадет в аналогичную ситуацию, окажется на месте того, кого осуждал.

С точки зрения религии в традиционном понимании считается, что это наказание за осуждение, злословие.

Например, человек осуждает кого-то за жадность. Говорит в сердцах: “Я не понимаю, как можно быть таким жадным?!”

Если он это восклицает не единожды, во Вселенную отправляется запрос: “Я не понимаю это поведение. Объясни, помоги.”

Вселенная понимает все буквально. Она не оставит без ответа, особенно если этот запрос повторяется многократно.

Значит человеку нужно помочь понять. А как объяснить?

Только дав ему опыт той ситуации, которую он не понимает. И ставит его в такую ситуацию, где он сам проявляет жадность, чтобы он изнутри прочувствовал.

Проведем аналогию с воспитанием детей. Когда мы объясняем ребенку, что так делать нельзя: нельзя кидать камни в птиц, им же больно.

Что мы говорим: “Представь, если бы в тебя камень бросили…”

Или приводим пример, когда малышу было больно: “Помнишь, ты упал, и тебе было больно, ты плакал. Вот и птичке больно.” Мы предлагаем вспомнить похожие ощущения.

Вселенная не может нам так сказать, она просто ставит нас в похожую ситуацию, только теперь мы в роли того, кого осуждали.

Вопрос: А нужно ли нам знать, почему кто-то поступает именно так? Почему мы заняты чужой жизнью, а не собой?

Да, человек странно поступил. Странно для нас, потому что мы не видим всей картины. Для кого-то мы тоже странно поступаем.

Может, лучше заняться своей жизнью? Разве мы решили все свои проблемы, что принялись обсуждать чужие?

Зависть

Еще одна из причин осуждения других людей, зависть какому-то качеству или успеху. Человек сам бы хотел это иметь, а тут у приятеля это так легко получается.

Он начинает выискивать недостатки, придираться. В отдельных случаях даже злорадствовать, если заметил промах или узнал о неудаче в каком-то деле.

Спросите себя, что такого есть у другого, что бы вам хотелось иметь.

Классический пример — бедные осуждают богатых: “Откуда у него столько денег?”, “Такие деньги негде заработать. Наворовал!” , “Погнался за длинным рублем, не получилось, крылья пообломали. Теперь не будешь высовываться!” (Фразы из реальной жизни людей)

Подробнее о зависти и как справиться с этим чувством читайте в статье Исцеляющая сила зависти.

Отвержение себя

Человек осуждает других, когда не принимает себя. Случается, что люди высмеивают какие-то конкретные чужие поступки или черты.

Это происходит из-за неудовлетворения жизнью, когда человек считает себя неудачником, ничтожеством.

Особенно раздражает таких людей успехи и счастье окружающих.

См. также Как научиться принимать и почему это важно

Гордыня и чувство превосходства

“Если тебе вдруг захочется осудить кого-то, вспомни, что не все люди на свете обладают теми преимуществами, которыми обладал ты.”

Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Великий Гэтсби

Гордыня и чувство превосходства появляется тоже из-за отвержения себя. Но тут человек находит в себе что-то, что у него получилось лучше, а осуждает тех людей, у которых этого нет.

Человек своими достижениями прикрывает то, что не принимает, отвергает в себе. И как результат — превосходство над другими.

Что вы скрываете от себя? Почему решили, что лучше других?

Тот же пример с богатыми и бедными, но наоборот. Богатые презирают бедных. Некоторые обеспеченные люди кичатся своим богатством, потому что больше нечем гордиться.

Есть такое понятие “духовная гордыня”. Это бич духовно развивающихся людей и работников света.

Многие из них на определенном этапе роста попадают в этот капкан, когда начинают считать себя умнее, лучше, достойнее, потому что они кое-что знают такое, что недоступно основной массе людей.

Надеюсь, это вас миновало…

Что отправляете, то и получаете

Если смотреть со стороны энергетики, осуждая, вы посылаете негативную энергию вовне, в поле человека.

Если человек энергетически защищен (сам никого не осуждает, живет по законам Вселенной), эта энергия вернется к вам обратно еще и в приумноженном виде.

А если у вас маленькие дети, то достанется в первую очередь им. Потому что они еще не способны защищаться сами. Они живут за счет вашего энергетического поля.

В любом случае к вам вернется то, что вы послали вовне.

А если вы уже встали на путь осознанности, то обратка будет сильнее. Потому что в силу вступает закон подобия: что отправили, то и получили.

Эта разрушающая энергия возвращается в виде усталости, болезней, неприятных событий.

Пройдите флэшмоб “7 духовных законов” и научитесь жить в согласии с Вселенной.

Перестают действовать духовные инструменты

Впадая в осуждение, вы тормозите духовный рост, оказываетесь в мире 3-Д.

Возможности, которые вы научились видеть, как творец, закрываются. Вы их просто не замечаете.

Духовные инструменты перестают действовать. Решать проблемы вы можете только с помощью трехмерных способов (что замедляет получение результата), потому что перекрывается связь с духом.

У вас развивается зависимость от осуждения

Осуждение, сплетни создают зависимость. Чем больше вы осуждаете, тем больше вы окунаетесь в эти разрушающие вибрации и тем чаще хотите эти чувства испытывать.

Вы получаете определенную подпитку. Но это энергия низкого качества, которая повреждает вашу ауру.

Со временем энергетическое поле ослабляется, снижаются его защитные свойства, а после появляются физические недомогания и заболевания.

Даже если вы регулярно занимаетесь диагностикой и восстановлением своей ауры, осуждение сводит на нет всю работу.

Вспомните поговорку из народа “дружить против кого-то”. Когда две подруги обсуждают третью. Цель такой “дружбы” — обменяться сплетнями.

Или бабушки, сидящие на лавочке и осуждающие правительство и соседей. Им явно здоровья это не прибавляет, но привычка судачить дает им энергию, которой не хватает.

Вы попадаете в неприятности

Когда вы заняты обсуждением чужой жизни, вы выходите из своего внутреннего центра. Вы личные дела окружающих ставите выше собственных.

Любящая Вселенная начинает привлекать ваше внимание путем надавливания на красные кнопки.

Начиная с мелочей, и в зависимости от вашей реакции, подкидывает более сложные ситуации и проблемы, чтобы обратить ваше внимание на себя, на свою жизнь, в центр.

Приведу пример из жизни одной знакомой.

Женщина очень любит свою семью, полностью реализуется в ней. Ей нравится роль жены, матери, хранительницы домашнего очага.

Но при этом она любит посплетничать. Значительная часть мыслительного процесса занята перевариванием событий из жизни соседей, подруг, коллег.

Когда она слишком увлекается чужими делами, Вселенная, для ее “возвращения” создает неприятное событие — в виде поломки холодильника.

Если это не помогает, происходит ситуация посерьезнее. Если не подействовало, случается третья неприятность — у нее заболевает муж.

Благополучие семьи — ее красная кнопка.

Цель достигнута — женщина возвращается в свой центр, переключается на роль жены, берегини своей семьи.

Еще один пример.

Человек, успешный в своей профессии, постоянно критикует действия своих сотрудников. Вместо того, чтобы заниматься собственной жизнью.

В итоге, сам оказывается в ситуации, где вынужден подтверждать свой профессионализм. Теряет работу, семья остается без постоянного дохода. Человек перестает лезть в чужие дела, потому что занят своими.

С духовной точки зрения это не наказание за осуждение. Вселенная таким образом возвращает человека к самому себе. Разворачивает на 180 градусов, чтобы он обратил внимание на себя.

Если вы приняли решение вести осознанную жизнь, жить по духовным законам, это не значит, что вы сразу откажетесь от суждения.

Не так просто искоренить в себе эту привычку. Впадая в матрицу, вы возвращаетесь к прежнему мышлению.

Но если вы дорожите результатами, которые получили на пути к духовному просветлению, вы не дадите осуждению вернуть вас обратно.

Как освободиться от осуждающего поведения и избавиться от привычки сплетничать, вы узнаете из моей следующей статьи. Следите за рассылкой.

Заповедь «Не осуждай». Про что она на самом деле?

Когда я научился не осуждать...

Об осуждении в Церкви говорится очень много. И не только от того, что в нашем мире все всех осуждают, но потому, что это один из самых «лукавых» грехов. Он не является прямым злом для окружающих, — как, например, убийство, воровство или супружеская измена, — но так же разрушителен для внутреннего состояния человека, и от того требует особого внимания.

Заповедь «Не осуждай»

Дословно заповедь про осуждение на самом деле звучит так: «Не судите, да не судимы будете». Она пришла из Нового Завета, и дал ее Иисус Христос.

Чаще эту заповедь понимают в ключе, что ни о ком нельзя думать или говорить плохо (поэтому в «просторечье» ее и переименовали: «не осуждай»). Хотя смысл ее еще глубже: важно вообще не судить никого — ни хорошо, ни плохо. Другими словами, никого никак не оценивать — просто жить и быть, и другие пусть тоже — будут и живут.

Но как это возможно: никого не оценивать?

Мы подобрали несколько цитат и историй об осуждении — они принадлежат известным святым и подвижникам. Они показательны и некоторые из них лучше любой статьи. На их примере мы постараемся показать осуждение со всех сторон и во всех его проявлениях:

  • Почему осуждать плохо?
  • Откуда возникает осуждение?
  • Как научиться не осуждать?
  • Как это так — не осуждать никого ни хорошо, ни плохо?
  • И главное — как это не осуждать убийц или прочих злодеев?

Осуждение часто бывает несправедливым

Мы не всегда знаем (а на самом деле — не знаем никогда), что действительно происходит вокруг нас и в жизни других людей — на чем основываются их проступки или чем вызваны их слабости.

Святой Паисий Святогорец, — один из самых почитаемых греческих святых XX века, — приводит такую историю:

«Много лет назад в монастыре на Афоне жил благочестивый диакон, который в один прекрасный день оставил монастырь и вернулся в мир.

Чего только не говорили о нем отцы! А что было на самом деле? Кто-то написал ему, что его сестры до сих пор не устроены в жизни, и он, боясь как бы те не сбились с правильного пути, поехал им на помощь. Нашeл работу на одном из заводов и жил ещe аскетичнее, чем в монастыре.

Как только он устроил сестер, оставил работу и снова пошeл в монастырь. Игумен, увидев, что он всe знает: устав, послушания и т. д. — спросил, где он этому научился. Тогда он открыл своё сердце и всё ему рассказал. Игумен сообщил епископу, и тот сразу рукоположил его во священника.

Потом он уехал в один дальний монастырь, где строго подвизался, достиг святости и помог духовно многим людям. А те, кто не знают, чем дело закончилось, возможно, до сих пор его осуждают! Нужна большая осторожность, мы никогда не можем знать истинного положения вещей».

Преподобный Паисий Святогорец

Причина наших домыслов отчасти еще в том, что мы судим о поступках, согласно своему устроению. Например, нам кажется, что в такой-то ситуации человек обязательно должен что-то скрыть или обмануть. Но это просто потому, что мы сами, возможно, в такой ситуации поступили бы так же.

«Каждый думает в меру своей испорченности» — это очень верная советская пословица.

«Кто не расположен ко злу, тот неспособен и к подозрению» — сказал то же шестнадцатью веками ранее святитель Григорий Богослов.

«У кого сердце чисто, тот и всех людей почитает чистыми, но у кого сердце осквернено страстями, тот никого не почитает чистым, но думает, что все ему подобны» — говорил Прп. Исаия Отшельник

Но что делать, если поступок человека объективно плох? Воровство, насилие, убийство?

Не осуждай человека, но будь нетерпим к самому греху

Грузинский святой Гавриил Ургебадзе, который жил в XX веке, как-то сказал: «Если увидишь убийцу, или блудницу, или пьяницу, валяющегося на земле, не осуждай никого, потому что Бог отпустил его повод, а твой повод держит в руках. Если твой тоже отпустит, ты окажешься, может быть, в куда худшем положении».

Но как не осуждать убийцу?

«Иное дело замечать, а иное дело осуждать», — говорит в одном письме схиигумен Иоанн (Алексеев).

Когда святые просят быть нетерпимым к греху, а не к человеку, они напоминают: главная цель человека на земле — это стяжание Благодати. Все в христианском учении — заповеди, Церковные устои — сложились ради одного — чтобы человек по чистоте своей стяжал Благодать Духа Святого.

Осуждение — это агрессия в сердце. Если есть агрессия — нет Благодати. А если есть Благодать — то для вас человек, совершивший даже самый плохой, самый ужасный на свете поступок, — становится не злодеем, а несчастным. Его хочется жалеть, он же погубил свою душу…

Преподобный Порфирий Кавсокаливит писал: «Меня спрашивают, ну как же не осуждать преступников? Ну, не все же совершающие преступления — это убийцы и злодеи. Эти люди лишены «защитного барьера», они не борются с собой, не исповедуются, не причащаются, не молятся, не пытаются исправиться.

У них добрые души, но они живут, как говорят в просторечье, «как на постоялом дворе». Зло улавливает их в свои сети и толкает их на убийство и другие преступления. Однако очень скоро они раскаиваются, мучаются, чувствуют себя как в аду.

Не хочу оправдывать преступления, но преступник и грешник не перестают оставаться людьми, ранеными людьми».

Просьба не осуждать грешника означает, что мы не должны позволять своему сердцу озлобляться. Не позволять себе превращаться пускай и в отдаленное, но подобие того человека. Ведь если мы позволяем себе злость — то значит и в нас самих есть зачаток зла. И в чем мы тогда лучше злодеев?

Это не значит, что убийцу или насильника нужно освобождать из-под ареста. Законы земные уже сложились и через них тоже происходит определенное искупление греха.

Возможно, одним из лучших символов, как можно разделять грех и самого человека, может быть отношение родителей к своим детям. Ребенок совершил проступок, — прогулял, украл, что-то еще, — но мать же ни на минуту не перестает его любить?

Осуждение возвращается бумерангом

«Существует такой закон в духовной жизни: как осудишь кого, так непременно впадешь в такой же грех. Чем других осуждать, лучше себя познать. Что же мы из себя представляем?»

схиигумен Савва

Преподобный Паисий Святогорец рассказывал впечатляющую и очень показательную историю.

Однажды в храм, где он какое-то время служил, пришла женщина. О ней рассказывали, что она разрушила многие семьи, обольщая мужчин. Преподобный прикрикнул на нее и велел уйти из храма.

«Тогда, — вспоминает старец, — со мной случилось что-то ужасное. Впервые за свою жизнь я почувствовал такой силы плотское искушение, что это напоминало горение».

В какой-то момент искушения стали настолько сильны, что старец вонзил себе в ногу маленький топорик — чтобы как-то остановить поток мыслей. Брызнула кровь.

«А потом, — рассказывает святой, — я подумал: вот, я испытал этот ад единственный раз в течение короткого времени. А эта, Господи, несчастная душа, которая всегда живет в аду, как же она страдает!»

И сразу же после этой мысли святой почувствовал, что освобождается от страсти.

см.также: чудеса Паисия Святогорца

Как научиться не осуждать?

Осуждение, как и множество других грехов, расцветают в нас от невнимания к себе. Невнимание имеет много внешних признаков и причин. Например, пустые разговоры.

«Обычно после 20 минут разговор превращается или в пустословие, или в осуждение», — заметил однажды Архимандрит Софроний (Сахаров).

Разные святые по разному говорили об осуждении, но в их словах встречается или подразумевается одна общая мысль: грех осуждения — как и любой грех, — не существует в человеке сам по себе, но является следствием поврежденной природы человека.

см.также: что такое грех?

Борьбе с грехами помогает исповедь и причастие. Очень хорошо, если будет духовник — священник, у которого исповедуешься чаще всего, и который знает вас и вашу ситуацию лучше других. Он найдет именно те слова, которые вам нужны.

Этот текст не может и не должен становиться инструкцией или путеводителем в борьбе с грехами. Но мы бы хотели выделить несколько идей, которые могут быть интересны или даже помочь в борьбе с осуждением.

Начать борьбу с осуждения можно с того, чтобы:

  1. Научиться прощать (это может быть первым шагом)
  2. Попытаться не судить людей вообще.

Борьба с осуждением: научиться прощать

О какой борьбе с осуждением может идти речь, если мы не научимся прощать — не только близких, но и врагов? Не только тех, кого готовы сейчас простить, но и тех, кого не готовы? Простить — значит полюбить любовью Христовой.

Но как можно полюбить злодея? Убийцу, вора, насильника?

Возможно, лучше всего об этом для современных читателей написал английский писатель-миссионер Клайв Льюис (формально он принадлежал к англиканской церкви, но по убеждению многих его мировоззрение и понимание вещей были абсолютно православными).

В своей книге «Просто христианство» в главе «Прощение» он писал, что многие не готовы даже представить, что могут простить или полюбить врага, потому что путают «прощение» с «соглашательством». Простить — не значит сказать, что человек хороший!

Он писал:

«Каждый человек соглашается, что прощение — прекрасная вещь, до тех пор, пока сам не окажется перед альтернативой прощать или не прощать, когда прощение должно исходить именно от него.

Мы помним, как оказались в такой ситуации в годы войны. Обычно само упоминание об этом вызывает бурю, и не потому, что люди считают эту добродетель слишком высокой и трудной.

Нет, просто прощение такого рода кажется им недопустимым, им ненавистна самая мысль о нем…

Вот сейчас, когда я подумал об этом, я понял, что у меня нет особой нежности и любви к себе самому. Я даже не всегда люблю свое собственное общество. Значит, слова „возлюби ближнего своего, как самого себя“, очевидно, не означают „испытывай к нему нежность“ или „находи его привлекательным“…

Следовательно, и врагов своих мы можем любить [и простить], не считая их приятными людьми. Это великое облегчение. Потому что очень многие думают, что простить своих врагов значит признать, что они, в конце концов, не такие уж плохие, тогда как на самом деле всем ясно, что они действительно плохи».

Полностью почитать эту книгу можно, в частности, здесь.

Борьба с осуждением: не судить человека вообще

Многие святые напоминают: лучший способ не осуждать — это перестать судить о людях вообще — ни хорошо, ни плохо. Идеал христианской жизни — вообще не занимать свои мысли оценками чужих поступков.

Это не значит, что нужно быть равнодушным и бесчувственным. Это значит, что не нужно даже в помыслах примерять на себя роль судьи — пускай, на первый взгляд, все это кажется безобидным. Потому что сегодня вы судите о нем положительно, а завтра, привыкнув быть судьей — уже нет.

«Если удержишься от суда, то себе самому окажешь милость», — говорил преподобный Ефрем Сирин.

«Мы пребываем в истине только тогда, когда она становится нашей жизнью. При такой постановке вопроса кто решится вообще назвать себя верующим? Я себя не могу. Вот в чем наша проблема или, скорее, вызов: чтобы пребывать в истине, недостаточно провозгласить ее словами. А если так, то можем ли мы судить нашего ближнего?», — писал митрополит Антоний Сурожский

Митрополит Антоний Сурожский, один из самых известных православных миссионеров Западной Европы в XX веке.

Закончим текст про осуждение замечательным изречением от старца Иеронима Эгинского, жившего в Греции в первой половине XX века:

«Не судите людей. Каждый поступает согласно тому, как научен, какой имеет характер. Немногие обладают добротой и рассуждением. Если вы в каких-то вещах более разумны и рассудительны, то поблагодарите Бога за это, а других не осуждайте».

Слава Тебе, Боже наш, слава Тебе!

Этот и другие посты читайте в нашей группе во ВКонтакте

И еще в Фейсбуке!

Присоединяйтесь! 

Как не судить других людей: 4 способа справиться с осуждением

Когда я научился не осуждать...

С давних времен мудрецы говорили нам, что поспешные оценочные суждения — это очень плохо. Они знали, что искреннее понимание и сочувствие в отношении всех людей без исключения — лучшая альтернатива. Но как нам удержаться от того, чтобы не судить других людей?

Мы собрали для вас 4 способа, которые помогут избавить свою жизнь от оценочных суждений:

1. Постарайтесь перестать осуждать окружающих — в любой ситуации

Худшее, что мы можем сделать с человеком — это наскоро осудить его за речь, за внешний вид, за поступки, да за что угодно — ведь так мы упускаем шанс (порой безвозвратно) узнать, кто он на самом деле, и что делает его уникальным.

Мы позволяем ограниченной перспективе затуманить наше восприятие, не давая увидеть то хорошее, что наверняка в нем есть. А если мы делаем это с близкими людьми, то упускаем возможность любить их так, как они того заслуживают.

Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какой мерой мерите, такой и вам будут мерить, — Евангелие от Луки 6:37.

Перестать судить наспех — значит перестать судить и себя самого. Порой мы можем быть нашими худшими критиками. Когда мы сбрасываем с себя тяжкий груз лишних суждений, мы освобождаем в душе место для любви, в том числе и к самим себе.

После того, как мы переключимся с негативной, критической перспективы на позитивную и любящую, у нас будет больше стимулов добиваться перемен в тех сферах нашей жизни, в которых мы хотим стать лучше.

День, проведенный за осуждением других — плохой день, и так же плох день, проведенный за осуждением себя, — Будда.

По мере того, как вы мало-помалу очистите себя от осуждения других людей, вы обнаружите, что теперь они намного реже осуждают вас.

Ваше окружение станет намного позитивнее, и эмоции людей вокруг вас будут не придавливать вас к земле, а возносить вверх. Это не значит, что они совсем не будут осуждать вас, но они будут стараться делать это мягко, чтобы вас не обидеть.

2. Постарайтесь переключиться на позитив

Первый совет работает, и работает очень хорошо, но это постепенный процесс, и вы не сможете добиться результата за один или два дня, как бы вам этого ни хотелось.

Тем временем вы вполне можете попрактиковаться в смене собственной перспективы и точки зрения с негатива на позитив. Займите свой разум собственным благом и благом окружающих — и в нем просто не останется места на мысли о плохом.

Когда вас в очередной раз кто-то слишком сурово осудит по надуманной причине, ввергнув вас в бездну плохого настроения и подавленности, постарайтесь думать не о том, что пошло не так, а о собственных достижениях. Помните — вы проделали долгий путь по дороге жизни, и уже многого добились.

Вы всегда выкладываетесь на полную катушку, и знаете это. И вы прекрасно понимаете, что чем большего вы добьетесь, тем сильнее завистники и пессимисты будут стараться подрезать вам крылья.

Именно поэтому привычка переключать свое внимание с негатива на позитив, позволяющая черпать силы из внутренней уверенности в собственных возможностях, даст возможность с легкостью справиться с любым внешним негативом.

Наивысшая духовная практика — это наблюдение за собой без тени осуждения, — Сами Крипалу.

3. Не воспринимайте слова окружающих, как личную обиду

Если кто-то вас критикует вас безо всякого на то основания, один из лучших способов справиться с этим — напомнить себе, что их критика основывается на их собственной ограниченной перспективе.

Они — не вы, и у них не было возможности прожить хотя бы день в вашей шкуре. А это значит, что вам не должно быть никакого дела до их мнения.

Более того, очень часто бывает так, что когда кто-то испытывает к вам зависть, этот человек намеренно пытается подставить вам подножку и лишить уверенности в себе. Ему от этого становится лучше.

Конечно, научиться не обижаться на такое не так-то просто, особенно, если вы слышите это от кого-то, кто вам не безразличен. Вам может показаться, что вы просто обязаны перейти в наступление и дать обидчику достойный ответ, что молчать — это ниже вашего достоинства.

Но на самом деле наилучший выбор в данной ситуации — просто отвернуться от этой ситуации, как от чего-то малозначимого.

Но не забывайте — для того, чтобы иметь возможность так поступить, нужна нешуточная сила воли. Сила, в основе которой лежит полная уверенность в том, что вы действительно делаете все, на что способны.

И если в вас нет этой уверенности, подумайте, нет ли правды (хотя бы частичной) в словах вашего обидчика. И если есть — действительно ли он хотел обидеть вас своими словами? Порой доброжелательная критика может помочь нам вырасти и стать лучше.

Если вы будете постоянно осуждать людей, у вас не останется времени на то, чтобы их любить, — Мать Тереза.

4. Оставьте эту ситуацию и этих людей в прошлом

Предположим, что вы опробовали все советы, но вас все еще обливают деструктивной, разъедающей самооценку критикой. Вы больше не можете это терпеть.

Возможно, пришло время покончить с этой ситуацией навсегда, и серьезно ограничить свое общение и взаимодействие с этим человеком.

Негативное окружение, особенно, когда его создают вокруг себя люди, которые вам небезразличны, оказывает сильное влияние на ваше ощущение счастья и личностный рост. Так что хорошенько подумайте, так ли нужны эти люди в вашей жизни.

Чтобы достигнуть вершин и максимально реализовать весь потенциал, вы, прежде всего, должны окружить себя любящими, позитивными людьми, которые заботятся об общем благополучии и которым не все равно, добьетесь ли вы успеха.

Любовь — это отсутствие осуждения, — Далай Лама.

Окружающие всегда будут судить вас по вашим делам и поступкам, и ваша лучшая защита от этого — всегда помнить о том, кто вы на самом деле, чего вы хотите добиться, и куда вы держите путь.

Возможно, когда-нибудь наступит время, когда люди не будут осуждать других, чтобы унизить. Когда каждый из нас сможет, наконец, быть собой, лететь вверх, не опасаясь, что ему подрежут крылья язвительным замечанием.

Так давайте же хотя бы немного поспособствуем воплощению в реальность именно такого будущего — будущего, полного сочувствия и свободы для всех!

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.