Краткое руководство для мужчин по выходу из любовного треугольника

Содержание

Любовный треугольник: как выйти из него победителем

Краткое руководство для мужчин по выходу из любовного треугольника

Вы включили компьютер или взяли телефон, а что в это время делает ваш партнер? С какой точностью мы можем утверждать, что он сейчас верен нам? Часто мы слышим, что муж или жена на встречах, работах, в баре с друзьями или заехали проведать бабушку. Но все это может быть лишь прикрытием адюльтера.

Случалось ли вам сталкиваться с изменой? Измена вокруг нас: мы видим мужа своей подруги в машине с другой женщиной, наш отец скрывал измены от мамы, на работе женатые коллеги не могут скрыть свой роман. С такими ситуациями точно сталкивались все.

Всякую ли измену можно назвать любовным треугольником?

Нет, любовный треугольник – это известный всем сторонам роман. У него может быть множество причин и всего 4 исхода. Но как, несмотря на все удары судьбы, быть в ресурсном состоянии и выйти из треугольника победителем?

Как бы печально ни было, но и среди людей, и среди животных измены и любовные треугольники имеют место быть еще с незапамятных времен. Так, открываем учебник истории, а там троянская война, в основе которой роман троянского принца и жены спартанского царя Елены. В результате, ее побег разрушил целый город.

Юлий Цезарь, Клеопатра, родившийся вне брака сын – тоже пример классического любовного треугольника. Среди современных знаменитостей тоже много примеров: история принцессы Дианы, Анджелины Джоли и даже Билла Клинтона.

В мире животных тоже встречаются романы, например, обезьяны-гелады не просто изменяют, но и совершают разных ритуалы, чтобы скрыть измену.

Итак, измены вокруг нас. Их все можно свести к 4 видам:

  1. Муж – жена – свободная любовница.
  2. Муж – жена – замужняя любовница – ее муж.
  3. Муж – жена – свободный любовник.
  4. Муж – жена – женатый любовник – его жена.

Сам любовный треугольник или же четырехугольник предполагает наличие огромного спектра эмоций, что превращает отношения в так называемые качели: люблю – ненавижу, хочу встретиться – ухожу навсегда.

Конечно, ни одного человека такие качели не делают сильнее, и находиться в таком любовном треугольнике тяжело любой стороне.

Но как выйти из любовного треугольника?

На самом деле, выхода тоже 4:

  • Все остаются со всеми. Это нечастая ситуация, но бывает, что все стороны договорились, что так жить и будут.
  • Изменник остается с любовницей. Я говорю о мужчине только для простоты слова. Статистика не утешительна: женщины изменяют немногим меньше, т.е. такой же вариант, когда изменница остается с любовником.
  • Изменник остается с женой / изменница остается с мужем.
  • Изменник/ца уходит ото всех. Говорят, что если полюбил кого-то, уходи от первого, так как его уже точно не любишь, и уходи от второго, так как он никогда тебе не будет до конца доверять. Такой выбор делают достаточно часто в ситуациях, когда у мужчины замужняя любовница: он не хочет быть с женой, но любовнице довериться не может, так как она обманывала своего мужа.

Итак, чтобы выйти из любовного треугольника, нужно все-таки выбрать.

Считается общепринятым, что решение о выходе в начале принимает изменник. Однако это не так. Любой человек, находящийся в таких отношениях, принимает решение, но насколько быстро и продуктивно – зависит от его эмоционального состояния.

Конечно, если человеку в этой ситуации удается попасть к психологу, а не только на плечо к подруге, то можно взять ответственность за свою жизнь и не ставить изменника перед выбором, а выбрать самому.

Если вы считаете, что с этим мужчиной/женщиной надо быть, будь вы хоть женой, хоть любовницей, то ваши действия направлены на то, чтобы сохранить отношения или выйти на новый уровень в отношениях в случаях с любовницей.

Если же нужно уходить, то необходимо подготовить себя эмоционально, принять боль и уйти. Проблемы начинаются тогда, когда мы перекладываем ответственность и ждем, бывает месяцами/годами, когда само собой примется хоть какое-то решение.

Независимо от того, какая вы сторона, самый главный и первый шаг – это переключение фокуса внимания на себя. Не думайте, как будет лучше для детей, родителей, свекрови, что будет с квартирой и как будете общаться с друзьями.

Думайте о себе.

Кризисная ситуация всегда стимулирует нас начать думать о себе. Задайте себе эти вопросы:

  • Что лучше для вас?
  • Что вы чувствуете кроме боли, ревности, пустоты?
  • Что для вас ценно в этих отношениях? В этом человеке?
  • Чтобы вы хотели, кроме того, чтобы этого не было, и не было так больно?

Для того, чтобы быть в ресурсе, нам нужно четко осознать свои эмоции, мысли и ощущения в теле, изучить себя.

  • Что именно причиняет боль? Утрата доверия? Нарушение договоренностей?
  • Или полная потеря себя, так как вы сливались с партнером?
  • А что еще есть в моей жизни?

Если ничего нет, то нужно, чтобы появилось.

Ответы на все эти вопросы помогают сфокусироваться на себе. Я предлагаю вести дневник эмоций, именно он позволяет прожить боль и пережить ее. Нужно дать себе столько времени, сколько это необходимо именно вам.

Героиня сериала «Секс в большом городе» говорила, что нужно страдать ровно половину срока, сколько вы встречались, для нее этого было достаточно. Нужно ответить себе на вопрос: «Сколько достаточно для меня?».

Итак, главное прожить эмоции и четко их дифференцировать, затем ответить себе на вышеозначенные вопросы.

Упражнение для принятия решения

Для принятия решения каждая сторона может сделать легкое упражнение: представьте, что будет с вашей жизнью через 5 лет.

  • Вы с этим человеком?
  • Какой вы с ним?
  • Что вам хочется?
  • Что вы чувствуете через 5 лет?
  • Чем этот человек вам может помешать? А чем помочь?

Все это направлено на определение ценности себя и ценности этих отношений. Что для меня эти отношения? Что они мне дали? Только быт и дети? Только рестораны и секс? Что помогает мне остаться? Страх?

Многие говорят, что страшно начать все заново, жалко годы. Но это же не про ценность мужчины и этих отношений. Часто думают: мужчина плюгавенький, да мой. Но это мысли не про ценность себя. В этом случае полезно подумать о себе через 5 лет, через 10.

Сделав все это – определив эмоции и ценности – мы можем принять решение. Если уйти, то тут и говорить не о чем. А если остаться, то тогда нужно остаться продуктивно, чтобы это были другие отношения. Обозначить партнеру, что вы хотите остаться, но нужно строить все заново. В старых отношениях появился любовных треугольник, поэтому точно нужно строить новые.

Если ваш партнер также выбрал вас, если вы дали ему время подумать и для вас обоих это было осознанное решение, то стоит все проговорить один раз и больше к этому не возвращаться. Пробуйте быть новыми друг для друга. Вы не знали друг друга, раз такая ситуация произошла, пробуйте открываться и изучать другу друга заново.

Новые отношения после любовного треугольника выстроить можно, главное определиться, что вы этого хотите, и прикладывать усилия на построения фундамента обновленных отношений.

Яна Склярова, семейный психолог, специалист по межличностным отношениям

Как правильно разорвать отношения с женатым мужчиной: минусы любовных треугольников

Краткое руководство для мужчин по выходу из любовного треугольника

Анна Кулёмина

Рубрика: Взаимоотношения

Всем здравствуйте! Дочка моей подруги попала в типичный любовный треугольник «муж – жена – любовница» в роли любовницы. И сама-то уже не рада, и вырваться из этих отношений никак не получается. Почему так происходит и как правильно разорвать отношения с женатым мужчиной? Давайте разберемся!

Я не буду тут морализаторствовать на тему «он женат, не разбивай семью, это неприлично, бла-бла-бла…». Этот аргумент никого и никогда не останавливал. Я лучше покажу, как подобные отношения могут негативно сказаться на девушке в роли любовницы.

Треугольник судьбы

Есть одна очень интересная модель, через которую можно объяснить большинство подобных проблемных отношений. Это так называемый треугольник Карпмана-Бёрна (подробно о нем можно почитать в книге Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди»). В нем есть три роли: Преследователь (Агрессор, Палач, Тиран – в разных источниках терминология слегка разнится), Жертва и Спасатель (Спаситель).

Этот треугольник часто называют магическим. Роли в нем закреплены не жестко, и участники постоянно «перебегают» в нем с одной роли на другую, параллельно втягивая в него все новых и новых участников.

Кому это выгодно?

Разорвать треугольник Карпмана очень и очень сложно, потому что нахождение в нем выгодно всем участникам процесса.

  • Не надо брать на себя ответственность за свои решения – всегда виноват кто-то другой
  • Всегда есть возможность испытать сильные эмоции (пусть это только суррогат настоящих чувств, зато как легко их получить).

Вот и получается, что Жертва совершенно не хочет совсем избавиться от Преследователя.

А Спасатель, в свою очередь, не хочет помочь Жертве окончательно решить проблему – иначе кого же он будет спасать? Нет, Жертва хочет получить как можно больше внимания и заботы, Преследователь испытывает праведный гнев и желание наказать всех «виноватых». Спасатель испытывает чувство собственного всесилия и превосходства.

Вариант 1

Рассмотрим, как работает этот треугольник в нашей ситуации с точки зрения любовницы.

Первый, самый распространенный сценарий: муж (Жертва) считает, что жена (Преследователь) его третирует, притесняет, создает невыносимые для жизни условия и так далее.

Причем, прошу заметить, это только мнение мужчины, что там происходит на самом деле и кто кого третирует – отдельный вопрос. Но, будучи Жертвой, он находит себе Спасателя – любовницу.

Еще один тонкий момент – неважно, по чьей инициативе тут произошло сближение, неверный муж ли активно охмурял потенциальную любовницу, или же она столь же активно его добивалась, а он покорно согласился на «левые» отношения, расстановка ролей от этого не меняется. Он – Жертва своей жены, любовница – Спасатель.

И как только девушка вступила в этот треугольник, он ее затягивает и вынуждает играть по своим правилам. Муж-Жертва сладко поет в уши, как невыносимо ему с женой, и вот только она – его истинная любовь, его Спаситель, единственная радость в жизни. И если бы не миллион непреодолимых обстоятельств, они были бы вместе, жили бы долго и счастливо и умерли в один день.

Любовница-Спасатель, согласно своей роли, начинает утешать и давать советы, как же преодолеть все трудности – и тут же сама превращается в Преследователя в глазах любовника, ведь уже она требует от него невыполнимого! Он обвиняет её – опа! – она уже стала Жертвой. Красота? И такая круговерть будет длиться бесконечно.

Даже если она откажется что-то советовать и помогать, муж-Жертва не отступится, просто начнет все настойчивее требовать спасения, в итоге сам превратится в Преследователя, вынудив любовницу занять роль Жертвы.

Посмотрим, как этот сценарий выглядит в жизни:

  • В семье постоянные ссоры, и муж, чувствуя себя несправедливо обиженным, бежит искать тепла, ласки и принятия на стороне. В такой истории, если агрессором действительно выступает жена, а не оба получают удовольствие от этих ссор, вероятность того, что мужчина все же разведется и уйдет к милой и ласковой любовнице наиболее высока.
  • В семье появился ребенок, все силы и внимание жены переключились с мужа на малыша. Плюс еще и от самого мужа требуют непомерных усилий – больше зарабатывать, помогать с домашним хозяйством и ребенком. И он, весь усталый бедный и несчастный, бежит «отдохнуть» к любовнице. Тут тоже частенько случается развод, но мой личный совет – гоните такого «несчастного» ссаными тряпками, ничего хорошего из таких отношений не получится!
  • Жена потеряла былую привлекательность, с ней стало неинтересно, секса мало, да и быт как-то подзапущен – ну невыносимо же мужику в таких условиях! И опять он находит решение – найти утешения в объятиях другой женщины! Это обычно самая безнадежная ситуация в плане развода. Мужчине тут ну о-о-очень удобно, и ничего менять он долго не соберется. Скорее будет рассказывать бесконечные истории о больной жене, о детях, которым надо подрасти, о знакомом адвокате жены, который в случае развода точно оставит его без средств к существованию, о… ну, вы сами знаете, о чем: слышали уже миллион раз!

Вариант 2

Второй сценарий еще более мерзкий. В семье есть муж-Преследователь и жена-Жертва. И муж в наказание и назидание своей жене заводит любовницу. Его посыл жене (обычно не озвученный вслух, а бессознательный) – если ты не исправишься и не начнешь вести себя так, как нужно мне, я уйду к любовнице.

Абракадабра! Уже любовница стала Преследователем (она же угрожает семейному счастью жены-Жертвы), а муж превратился в Спасателя, который всеми силами помогает жене избавиться от любовницы. Дальше все равно любовнице предстоит побыть и Жертвой, и Спасателем, и снова Преследователем. Просто так прекратить играть в эту игру не получится.

Сценарии тут похожи на те, что в первом пункте, просто с несколько другим акцентом:

  • Жена по каким-то причинам (болезнь, ребенок, общая замотанность, лень – неважно) запустила себя и быт. И мужчина заводит любовницу. Только уже не жалуется, что ему, бедному, так тяжело. Нет, он мотивирует свой поступок тем, что жена сама виновата. Вот если она исправится, станет хорошо выглядеть, наведет порядок в доме, станет интересным собеседником и так далее, то ему ж и не нужны будут другие женщины. Ну а пока все так, то он просто вынужден быть с другой;
  • Оба постоянно ссорятся. Но тут уже мужчина ощущает, что он прав и обязан доказать это жене. Он идет и доказывает… с любовницей, да.

Со стороны любовницы

Самое неприятное в том, что со стороны любовницы все вышеперечисленное скорее всего не видно. Или видно, но очень однобоко, со слов мужчины, который в любом случае будет оправдывать себя.

Не важно, устраивают ли ее отношения «втроем», или она искренне влюблена, хочет быть с ним и ждет, что он вот-вот разведется – она помимо своего желания и осознания может быть втянута в этот треугольник.

Разумеется, бывают случаи, когда всех троих участников (гласно или негласно) устраивает такое положение вещей. Но обычно в этих ситуациях все сразу понятно, и никто никем не манипулирует, не шантажирует и не обвиняет в бездействии.

Как выйти из любовного треугольника?

Я надеюсь, что достаточно понятно обрисовала все минусы сценариев внутри треугольника Карпмана. Если же вы (или ваши знакомые) попали в такие отношения, как из них грамотно выйти?

  1. Самый лучший вариант – это в них не попадать, разумеется. Как только начинают намечаться какие-то отношения с женатым мужчиной, задайте себе вопрос: «Зачем мне это надо?», и шлите его… домой, к жене. Забыть и жить дальше – идеально!
  2. Если вы уже в треугольнике Карпмана, в первую очередь следует этот факт осознать. Понять, в какой роли вы вошли в эти отношения.
  3. Следующим шагом надо разобраться со своими эмоциями в этом треугольнике. Если вы в них из-за реальной влюбленности, «я без него жить не могу, он самый лучший в мире мужчина», то я вам могу только посочувствовать. Если вы реально хотите вырваться из этого треугольника, стоит обратиться к психологу или почитать литературу, посвященную трансактному анализу.
  4. Следующий шаг самый сложный. Чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо выключиться эмоционально из этих отношений. Увидеть и осознать ситуацию со стороны.
  5. Возьмите ответственность на себя. Не кто-то втянул вас в эти отношения, вы сами туда зашли. Не кто-то виноват в неудачах, ссорах и проблемах, а вы приняли решение быть в них и поступать именно так. Даже если вам кажется, что это кто-то решил за вас, на самом деле вы РАЗРЕШИЛИ кому-то принимать решения за вас.
  6. Задайте себе вопросы: «Почему мне нужны эти отношения?» и «Почему мне нужно закончить эти отношения?». Честно ответив себе на них – действуйте. Если решили порвать, то в идеале отстраненно и безэмоционально расскажите о своем решении любовнику, и на этом полностью прекратите любое общение с ним. Будьте готовы к тому, что он будет пытаться втянуть вас обратно, ему-то совсем не хочется, чтобы такая интересная игра распалась. Все «вторые шансы», «последние встречи», обещания, клятвы, шантаж, угрозы, попытки суицида и валяния в ногах – это просто продолжение игры.

И даже если вдруг – о, чудо! – мужчина развелся и сделал вас своей женой или официальной подружкой, кто даст гарантию, что он через какое-то время не начнет изменять уже вам, снова вернувшись в аналогичный треугольник. Мне кажется, любая девушка достойна большего!

Если вам понравилась моя статья, поделитесь ей с друзьями. , впереди еще много интересного!

Как выйти из любовного треугольника? Советы психолога

Краткое руководство для мужчин по выходу из любовного треугольника

Под любовным треугольником в психологии принято понимать специфический вид взаимоотношений между личностями, где два субъекта ситуации испытывают романтическую привязанность к одному и тому же человеку.

Психологи отмечают, что болезненность подобного явления ярче проявляется в странах, придерживающихся моногамии и осуждающих полигамные отношения. Обычно любовные треугольники представлены в двух разновидностях, а именно мужского и женского типа.

В первом случае двое мужчин любят одну женщину, а во втором, наоборот, две женщины любят одного мужчину.

По мнению специалистов, любовный треугольник способен стать постоянным источником стресса и фрустрации для одного или всех участников, его составляющих. В статье мы попробуем разобраться в механизмах формирования такой связи, а также обсудим методы выхода из сложившегося положения.

Любовный треугольник: как он формируется?

Независимо от участников, составляющих любовное трио, механизм формирования треугольника всегда один. Он состоит из 4 ступеней, следующих друг за другом:

  1. Трудности во взаимоотношениях двух партнеров. Следует понимать, что любовные треугольники невозможны в связи между людьми, которые дорожат обществом друг друга и полностью удовлетворены избранником. Если же между личностями существуют трения, то они находятся под угрозой впустить в личную жизнь третьего участника. Почему так происходит? Все просто, один из членов тандема решает, что сможет найти «на стороне» то, чего ему не хватает в актуальном союзе.
  2. Поиск. В этот период формирования треугольника происходит активный поиск одним из партнеров нового объекта для любви. Например, муж выказывает знаки симпатии подругам жены или жена расточает флюиды страсти на работе, желая привлечь к себе внимание коллег.
  3. Измена. От флирта и комплиментов все переходит к измене. При этом один из участников любовного треугольника становится «жертвой», так как еще не знает, что избранник предал его с другим человеком.
  4. «Я всё знаю». Стадия характерна тем, что «жертва» наконец-то узнает, что ей изменяют. У нее есть два выбора: разорвать отношения или смириться и жить дальше с изменником. Как можно понять, любовный треугольник предусматривает второй вариант событий. То есть один из партнеров не решается уйти от избранника, а тот продолжает изменять, делая вид, что ничего не происходит.

“Следует понимать, что любовные треугольники невозможны в связи между людьми, которые дорожат обществом друг друга и полностью удовлетворены избранником”

Причины возникновения нестандартных отношений

В результате опроса супружеских пар, переживших любовный треугольник, психологи выяснили, что обычно он формируется под влиянием таких факторов:

  • Мираж искренней близости в отношениях. Если партнер по каким-либо причинам недоволен избранником, то это провоцирует его на поиски недостающих чувств и впечатлений в другом человеке. При этом он продолжает абсолютно нормально вести с возлюбленным, не выказывая ему никакого раздражения или упреков.
  • Полное несовпадение интересов. Выражение о том, что «противоположности притягиваются» правдиво только в самом начале взаимоотношений, на деле же, если у людей нет ничего общего, то они быстро устают от различий друг друга. Как следствия, неизбежно возникают попытки заполнить «душевный вакуум» с помощью связей на стороне.
  • Отсутствие взаимоуважения. Долго ли продлятся отношения, в которых один из участников постоянно кричит на партнера или воспринимает его как неполноценную личность? Психологи уверены, они могут длиться целую вечность, если личность, на которую в актуальном союзе вымещают гнев, найдет себе «жилетку для жалоб», то есть человека, способно дарить ему нежность и любовь без лишней агрессии.
  • Потребность отомстить за вымышленную измену. Если один из участников тандема – ревнивец, то он вполне способен на месть за несуществующую интрижку избранника. В чем она будет выражаться? Как правило, в измене. То есть тот, кто боялся измены, сам стал изменником. А заодно и основателем любовного треугольника.
  • Недостаток интимного разнообразия в половой жизни. Тут все просто, один из партнеров ищет в случайных связях на стороне новых сексуальных впечатлений. Особенно часто подобная причина провоцирует возникновения любовного треугольника у пар, которые долгое время живут вместе и успели поднадоесть друг другу в спальне.
  • Протест подавляемой личности. В союзах, где мужчина или женщина – тиран, у подавляемого субъекта рано или поздно возникает непреодолимое желание взять «реванш», отомстив за годы оскорблений изменой с человеком, который не будет их третировать или унижать.
  • Кризис пожилого возраста. У мужчин и женщин он проявляется в виде соблазна найти себе партнера, который будет значительно моложе их самих. Таким образом, они пытаются вернуть себе утраченную молодость и вновь ощутить собственную привлекательность и сексуальность.

Цена любовного треугольника | Ярослав Самойлов

Виды любовного треугольника

Итак, мы обсудили механизмы формирования нестандартных отношений, а также причины, которые подталкивают людей к поиску разнообразия во взаимоотношениях. Каковы же существуют виды любовных треугольников? Давайте разбираться.

Действующая модель любовного трио

Особенно часто подобная модель возникает между женщиной и двумя мужчинами. Она в равной степени любит каждого из них, однако не может сделать окончательный выбор в пользу одного из партнеров.

На эту тему есть меткое выражение о том, что «если человек любит двух избранников одновременно, то на самом деле он любит только самого себя».

Подобные отношения нередко оканчиваются весьма плачевным образом, например, убийством на почве ревности.

Любовный треугольник – мираж

Его суть заключается в том, что участники тандема неплохо уживаются вместе и между ними существует ласка и взаимопонимание.

Но у одного из них есть близкий друг или подруга, которые, по их мнению, больше подходят в качестве потенциального избранника, чем актуальный партнер.

Причем отношения с этим другом чаще всего исключительно платонические, не включающие факта измены нынешнему мужу или жене. В психологии такую вариацию отношений еще называют теоретическим любовным треугольником.

Любовный четырехугольник

В данном случае между супругами четко обговорено обоюдное наличие партнеров на стороне. В таких союзах не бывает ревности или недопонимания по поводу измен, а сама мера служит единственной цели – разнообразить интим.

Парадоксальная модель взаимоотношений

В мире существуют люди, которые не могут прожить и дня без того, чтобы не изменить нынешнему возлюбленному.

Их притягивает азарт поиска партнера для случайного интима, но и без опоры в виде домашнего очага они тоже существовать не в состоянии. Причем чаще всего избранника они себе подыскивают моногамного, который сам им изменять не будет.

Такой брак – сосредоточие ссор, скандалов и обмана, однако подобная пара может существовать множество лет вместе, что и является парадоксом.

Меркантильный и карьерный любовные треугольники

Оба вида этих нестандартных отношений весьма схожи друг с другом.

Если в первом случае один из партнеров изменяет возлюбленному, дабы улучшить финансовые дела семьи, то в другом привлечение «третьей стороны» служит целям продвижения по карьерной лестнице на работе.

Причем в обоих случаях сам факт измены воспринимается, как благо, способное упрочить актуальную связь. Что не всегда, впрочем, разделяется «жертвой» предательства.

Модель «смирись или уйди»

Данный вид любовного треугольника чаще всего образуется в парах, где один из партнеров – выдающийся человек, например, известный актер или политик.

Такая личность сознательно ставит своего избранника перед трудным выбором – разорвать отношения или смириться с интригами своего возлюбленного.

Как показывает практика, нередко жены влиятельных мужей предпочитают терпеть их любовные похождения по причине боязни утратить собственный вес в обществе или опасаясь, что разрыв повредит благополучию детей.

Как можно понять, существует огромное количество видов любовных треугольников. Однако в основе каждого из них лежит отсутствие взаимопонимания между партнерами и недостаток эмоциональной связи. В следующем разделе мы обсудим эффективные варианты выхода из нестандартных отношений.

Как разорвать любовный треугольник: психологические рекомендации

Психологи убеждены, что пути выхода из сложившейся ситуации для мужчин и женщин разнятся. Однако самое главное – понять, что текущие отношения доставляют вам боль и неудобства. Именно осознание наличия проблемы и возникшая в связи с этим фрустрация – первый шаг на пути избавления от болезненных взаимоотношений.

Статистические данные показывают, что представительницы женского пола более терпеливы в вопросах, касающихся любовного треугольника. То есть они более склонны стараться сохранить отношения, даже если муж им регулярно изменяет. Однако, что делать, если «градус кипения» достиг своего апогея? В таком случае воспользуйтесь следующими психологическими советами:

  1. Не пытайтесь шантажировать или манипулировать избранником. Прикрываться детьми или собственным здоровьем в сложившейся ситуации – это не самая дальновидная стратегия. Если вы хотите сохранить отношения, то это только подстегнет мужа к разрыву. Если хотите все прекратить, то лучше уйдите с достоинством и без подачек со стороны провинившегося мужчины. Так вы повысите свою самооценку и усилите чувство вины, которые неизбежно испытает изменник, когда осознает последствия своего поступка.
  2. Вызовите избранника на конструктивный диалог. Большинство женщин, уверившись в наличии у мужа любовницы, начинают выражать свои эмоции с помощью истерик и скандалов. Тем самым они только ухудшают собственное положение. Поэтому не пытайтесь что-либо доказывать криками, лучше просто сядьте за партнером за стол переговоров и побеседуйте по душам. Обсудите возможности совместного будущего и причины, которые побудили его променять вас на другую женщину.
  3. Измените имидж. Для этого вам потребуется понять, что именно привлекло партнера в сопернице. Возможно, она одевается более стильно или использует вызывающий макияж? Не бойтесь экспериментировать со своим образом, ведь таким образом вы сможете не только на корню разрушить любовный треугольник, но и стать более привлекательной в глазах любимого мужчины.
  4. Примите решение. Выйти из любовного треугольника вам поможет четкое осознание, как жить дальше. Поэтому поставьте перед собой вопрос: «Стоит ли оставаться с человеком, который меня предал или лучше развестись и искать счастья в другом браке?». Не обязательно принимать судьбоносное решение в одиночку, обратитесь за советом к другу или близкому родственнику. Взгляд со стороны иногда куда объективней, чем личностное восприятие ситуации.

Выход из любовного треугольника

Резюмируя все вышесказанное, хочется добавить, что выход из любовного треугольника – это личное дело каждого из его участников.

Если вы готовы терпеть соперника и вызываемое ним чувство бессильной ярости, готовы ревновать и не иметь возможность как-то повлиять на ход событий, то продолжайте оставаться заложником и «жертвой» нестандартных отношений.

Если нет, то обратитесь за помощью к психотерапевту или просто «сожгите все мосты», уйдя от ненадежного партнера.

Статья обновлена: 27.05.2019

Как выйти из любовного треугольника: советы психолога

Краткое руководство для мужчин по выходу из любовного треугольника

Любовные треугольники и супружеские измены значительно более распространены, чем принято считать. Вариантов таких триангуляций много. Это короткие интрижки и разовые измены, это и стабильные конструкции продолжительностью в несколько лет, а то и десятилетий.

Треугольники могут возникнуть как на фоне показного благополучия в семье, так и в моменты, когда супружеские отношения исчерпали себя. Но чаще возникают тогда, когда отношения дают едва заметную, но глубокую трещину. Конечно, предают как мужчины, так и женщины.

Статистическое соотношение частоты измен по гендерному признаку зависит от национальных, культурных, религиозных, этнических особенностей и колеблется в различных регионах и странах.

Но кажется, что это не столь существенно кто и кому больше изменяет. Более важно приоткрыть завесу и заглянуть внутрь любовного треугольника, попытаться объяснить его суть, показать истинное лицо этого стихийного бедствия.

Остановимся на наиболее классическом варианте: жена — муж — любовница.

Ведь именно от мысли об этом варианте триады у многих образцовых жен кровь стынет в жилах и волосы на голове дыбом встают, не так ли?
Поэтому давайте окунемся в экстремальное, но такое манящее своей греховностью путешествие … на Бермуды … Это путешествие для смелых и сильных духом!

Мужчина изменил – кто виноват?

Измена в нашем обществе — однозначно persona non grata. И вся вина лежит на хрупких женских плечах. Кто-то всю лавину ярости выбрасывает на любовницу. Мол, «как таких распутниц только Земля носит? Разбила семью, ничего святого в душе нет!».

Перепадает и преданным супругам, «потому что от хорошей жены муж налево не пойдет».

Жены и сами с радостью подхватывают эстафету, начиная выискивать в себе недостатки: худая, толстая, недостаточно чувствительная, нежная, внимательная, заботливая, женственная, или, наоборот, слишком навязчивая, неинтересная, борщ в четверг пересолила… Вот он, бедняга, и пошел искать счастья с другой.

Дорогие женщины, глубоко вдохните, а затем глубоко выдохните. Можете хоть на кресте распять эту несчастную любовницу, но, если ваш мужчина «пошел налево» он предал вас.

Ведь не любовница клялась вам в верности, и не она пренебрегла штампом в паспорте и тихим семейным счастьем. Ответственность, безусловно, лежит на всех трех участниках такого треугольника.

На то он и треугольник, чтобы без третьего угла развалиться и стать линией, и вы не идеальна, и любовница. Но выбор все равно за мужчиной, и, поверьте, другие варианты выбора тоже были.

Измена – это лишь один из вариантов решения семейных проблем!

Внимание! Мы же с вами помним где находимся — в самом сердце Бермудского треугольника, и он коварный! Как и любая медаль он имеет две стороны. Отдав ответственность за выбор «изменять или нет?» в руки мужа (поверьте, именно там этой ответственности и место), вы сами избавляетесь от опоры под ногами, с, точнее, от иллюзии этой опоры. Вам предстоит пережить собственное бессилие!

Если вы во всем виноваты, то вы легко сможете исправить ситуацию, научившись делать так, как любовница и сможете вернуть мужа. Ирония в том, что и любовницу посещают подобные мысли, она считает, что все карты у нее и еще немного постараться и он сам уйдет из семьи.

Однако правда кроется в том, что у нас нет власти над другим человеком.
И никакие брачные обеты, религиозные табу или штампы в паспорте не дают нам права собственности на другого человека, следовательно, и каких-либо гарантий.

Такова правда жизни, к сожалению, и к счастью!

Отношения с женатым мужчиной. Любовный треугольник. Причины, последствия, правила поведения

Суть этого в том, что он, вроде бы, удобно устроился. Обе дамы борются за его внимание и привязанность, стараются угодить. А он, как турецкий султан, как «вареник в масле катается».

Правда же в том, что удобно устроиться в бермудском треугольнике, априори, невозможно! Это треугольник страданий! Во-первых, не так уж и удобно метаться между двух огней, выкручиваться, врать, стараться угодить обеим.

Это постоянное напряжение и стресс, так и до инфаркта или инсульта рукой подать.
Но тут есть еще и финансовая сторона вопроса, ведь на что-то же надо весь этот «гарем» содержать.

Но в конце концов придётся выбрать одну любимую женщину. Можно, конечно, оставить себе обеих и тогда потерять себя, что в разы страшнее.

И, дорогие мужчины, если вы читаете эту статью, то делайте выводы! Включайте инстинкт самосохранения и обходите Бермудский треугольник страданий стороной.

Потому что от «кайфа султана» до «растерзанного между клыками двух воюющих волчиц куска мяса» один шаг!

Помните, если уж они (ваши милые хрупкие и любимые женщины) начали между собой войну, то это война не на жизнь. Любимый человек превращается в некий трофей в этой жестокой и холодной войне, объект хитрых и циничных манипуляций.

В этой войне в расход идут не только ваши чувства, но и честь, достоинство, гордость, ценности, ваши общие дети и имущество. Даже ваше тело, особенно та его часть, которая, как бы это корректно выразиться, и делает вас мужиком, тоже будет объектом манипуляций.

Поэтому берегите себя, обходите стороной это стихийное бедствие и не доводите своих любимых до греха. Не женское это дело — воевать!

Когда появляется третий лишний?

Иногда говорят, что мужчина изменяет, когда в его жизни появляется новая любовь или страсть к другой женщине, а любовь к жене проходит.
Последний ориентир скорее для любовниц, но и супружеской паре поможет пролить свет на то, что происходит.

Третий появляется там, где напряжение между двумя достигает максимума. За счет эмоциональной зависимости, которая возникает в процессе совместной семейной жизни, каждый из супругов становится чувствительным к переживаниям другого.

Оба инстинктивно избегают волнующих тем и отношения становятся более закрытыми. В закрытой эмоциональной системе рефлекторно хочется защититься от переживаний партнера. Или, когда пара начинает конфликтовать, то тот, кому такие переживания даются труднее, втянет третьего, чтобы сбросить напряжение.

Третий (любовница) становится своеобразным вместилищем всех лишних эмоций и нереализованных потребностей, которые не нашли разрядки с партнером в паре — неким громоотводом или, если подобрать еще более точную метафору — унитазом, куда сливается все лишнее, и этот третий стабилизирует семейную систему.

Если бы любовница подозревала, что она помогает семье любимого сохранить этот баланс, то убежала бы из отношений, долго не думая.

Измена однозначно укрепляет семью. Сначала, пока измена не обнаружена, то любовница является стабилизатором.

Впоследствии, когда об измене известно, она является толчком к тому, что супружеские отношения «оживают», просыпаются от застойного сна, чтобы в паре с новой силой забушевали чувства, чтобы прошла переоценка ценностей и начался поиск новых смыслов быть вместе.
В этот момент пара переживает кризис, и имеет шанс перешагнуть на качественно новую ступень в своем развитии.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Почему мужчинам так трудно понять женщин?

Поскольку, находясь в треугольнике, сражаются все, то лишний со временем отпадает. Лишь в 20% случаев третий становится вторым. Такое случается тогда, когда жена уже давно разочаровалась в мужчине и не против передать его любовнице.

Поэтому, любовницы, задумайтесь — если соперница решила сделать вам подарок в виде самоустранения с поля боя, то скорее всего ничего, кроме «троянского коня» она вам дарить не станет.

В любом случае романтические отношения с любовником перейдут в плоскость быта и тогда уже новой паре придется переживать последствия.

Еще одна полезная ремарка. Мужчина в основном ищет не новую женщину, а свою же собственную жену. Вернее, те ее черты, которые были в начале отношений и куда-то исчезли в процессе дальнейшей совместной жизни.

Поэтому супругам следует внимательнее присмотреться к новой пассии своего мужа и найти ту свою часть, которую они потеряли с годами. Поэтому, дорогие любовницы, пожалейте себя, теперь вы видите, куда вы попали.

Ведь, как бы вам не казалось, что вы — та единственная и прекрасная, что к вам от жены он пришел — это иллюзия.

Потому что ее нервы он бережёт, скрывая вас, к ней бежит на праздники и выходные, с ней почему-то не расстается, ей можно быть собой, в то время, как вам надо быть удобной, такой, какой он хочет вас видеть, жить его жизнью и интересами, соответствовать его ожиданиям, иначе вернется к ней.

Можно ли выйти из любовного треугольника?

Каждый из тройки в той или иной степени хронически переживает ревность, вину за свои действия, гнев, стыд, боль, отчаяние, бессилие, чувство обреченности, подавленность, отвращение, презрение и ненависть к себе и другим участникам, собственную нерешительность. А самооценка и самоуважение стремительно катятся вниз, как лавина.

Есть еще одна неприятная новость: чем дольше продолжаются эти отношения, тем сильнее страдания после разрыва. Боль и опустошенность нарастают. Депрессия становится неотъемлемой частью жизни.

Такие хронические метания из одной крайности в другую, от одного партнера к другому со временем могут и вообще привести к биполярному расстройству личности, а это уже прямая дорога к психиатру.

Все участники остро чувствуют обреченность и болезненность этих отношений, выйти из них нет сил. А удерживает их так называемая любовь.

Но любовь ли это? В треугольниках нет и быть не может настоящей близости и любви.

А то сильное чувство, которое так прочно связывает — это эмоциональная зависимость от партнера, которая, по сути, почти ничем не отличается от химической зависимости (алкогольной или наркотической).

В обществе часто путают эти понятия.

Принципиальная разница в том, что любовь может возникать только между двумя взрослыми зрелыми личностями, а в треугольник попадают только незрелые люди, которые не умеют видеть свои потребности и жить своей жизнью, не умеют брать на себя ответственность за свою жизнь и поступки, которые боятся истинной близости, потому что в ней нужно открыться и показать свою уязвимость партнеру, признать свое несовершенство и не бояться, что этим воспользуются. А на такое способны только те взрослые, которых в детстве безусловно любили и принимали, такими как они есть. Которым не приходилось хорошим поведением заслуживать любовь.

Если говорить о тех женщинах, которые становятся любовницами, то их детство прошло в семьях, где папа пил и бил, а мама игнорировала, не признавала женской привлекательности.

Такой женщине в детстве очень не хватало безопасности и стабильности, жизнь напоминала качели, никогда неизвестно было, что случится в следующую минуту, все зависело от того, придет папа трезвым или нет, в каком настроении вернется с работы мама. Неизвестно, кого придется спасать сегодня: мать от агрессивного отца или наоборот.

Отсюда привычка жить на высоких амплитудах, когда чувства бурлят, адреналин зашкаливает, а страх, боль, отчаяние неотъемлемо связаны с любовью и нежностью.

Такие бедные женщины в будущем как раз и идут в отношения с женатым мужчиной, в котором подсознательно видят успешного, заботливого отца, любви и внимания которого им не хватало в детстве, а в его жене — свою мать.

Поэтому у них на все моральные табу такое непреодолимое желание спасти любимого от «мегеры жены» и доказать этой самой жене, что и она (любовница) красивая, достойная, чтобы ее любили, имеет право на счастье, во что сама же и не верит, потому что не получила когда-то такого признания от собственной матери.

Как правило, и у мужчины в треугольнике, дела тоже обстоят не лучше. Он не способен брать на себя ответственность, ему не хватает решимости и смелости решать проблемы с женой, легче бежать от них.

А жена, очевидно, не умеет достаточно любить и ценить себя, соответственно, не умеет этого делать и по отношению к мужу, она живет в иллюзии, что отношения можно построить раз и навсегда, и муж никуда от нее не денется, никогда не предаст.

Запомните: психологически зрелые, ответственные, без глубоких травм детства люди в треугольники не попадают!

Так есть ли выход из этой ситуации? Есть! Он там же, где и вход. Измена — это не конец жизни, а начало. Это шанс повзрослеть, перейти на новый уровень развития, и таким шансом грех не воспользоваться.

Это шанс остановиться, подумать, повернуться лицом к себе, к своим чувствам, пережить боль, горе от краха иллюзий, встретиться с тем, от чего убегали. На самом деле, не так важно, какое решение вы примете. Важно сможете ли уберечь себя.

Этот урок судьбы дается для того, чтобы наконец взять на себя ответственность за свою жизнь, осмелиться выйти из позиции жертвы и разорвать патологический треугольник. Набраться смелости и найти что-то значительно ценнее.

Только искренней любовью к себе можно делиться с окружающими.

А отношения решатся сами собой, жизнь расставит все на свои места, со временем вы поймете, что отношения начинаются утром и заканчиваются вечером … И так каждый день … Ровно до того момента, пока обоим в них комфортно, есть желание вкладываться в них и бороться за них. В зрелых отношениях нет никаких гарантий, зато есть то, ради чего стоит жить — честность с самим собой и настоящая близость с другим человеком.

Вот такой он непростой, этот Бермудский любовный треугольник! Обходить стороной или решиться на путешествие его темными водами — выбор за вами! Если же вы чувствуете, что он уже затянул вас в плен, то вашим лучшим путеводителем станет помощь психотерапевта, ведь выбраться из Бермуд самостоятельно — задача не из легких.

Путь к семейному счастью — это в первую очередь путь к себе, он длинный и болезненный.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.