Ловушки среды: Как ?перестать жить чужую жизнь

Содержание

Как перестать жить чужой жизнью: 3 шага

Ловушки среды: Как ?перестать жить чужую жизнь

Однажды я сидела в гостях у подруги. Мы пили шампанское сидя на кухне, о чем-то болтали. В соседних комнатах играли ее дети, откуда периодически доносились крики и плачь, в спальне смотрел телевизор муж.

В какой-то момент она поднимает на меня свой печальный взгляд и, с глазами полными слез говорит: “Мне страшно… Знаешь, я в шоке от своей жизни. Я смотрю на нее со стороны как на странный фильм и, мне кажется, что это все происходит не со мной. Но по какой-то злой шутке теперь я здесь, в этой жуткой жизни…”

Она еще много рассказывала в тот вечер: о муже, постороннем ей человеке, о его унижениях, изменах. О детях, ненавидящих отца за бессонные ночи и скандалы, ругань и бесконечные наказания.

“Возможно, они и меня уже ненавидят, – прошептала она – мне страшно… Но, я не могу как ты. Точнее боюсь. Ты смелая и таких единицы.

Ты приняла решение уйти в другую жизнь не побоявшись, одна с ребенком.”

И тут я понимаю, а ведь и правда мне не знакомо это понятие – “чужая жизнь”. Она — моя, только моя. Ни моего ребенка, не моего мужчины, не моих родителей, а МОЯ. Я подсознательно всегда трогательно относилась к этому дару вселенной.

У меня были десятки ситуаций, когда можно было продолжать жить, как есть, ничего не меняя, плыть по течению, даже если тебя тошнит от происходящего вокруг.

Но, ни единого раза я не подумала опустить руки, всегда руководствуясь принципом “лучше сделать попытку, чем корить себя остаток дней за бездействие”.

Вы вообще знаете сколько людей не живут, а существуют?

Жизнь – самое ценное и неповторимое, что у нас есть.

Статистика заставила меня приуныть. Хотя, по своему окружению я уже понимала сегодняшние реалии.

Итак, по статистике 53% населения нашей страны недовольны своей социальной жизнью и порядка 65% женщин несчастны в семье.

Таких людей, как моя подруга — миллионы. И я знаю, что руководствует ими продолжать подобное существование.

Такое восприятие жизни идет из поколения в поколение, это некий “генетический код” говорящий что только через страдания и терпение ты обретешь счастье. Так и проходят годы в ожидании и самообмане. А многие вообще прячутся за своих детей и внуков, заполняя таким образом пустоту внутри. Возможно скажу страшную вещь, но все эти люди не любят себя.

Если, читая вышенаписанное, какая-то часть вашего внутреннего Я откликнулась, ответьте себе на эти вопросы:

1. Что из последнего вы сделали для себя? Не для детей/мужа/родителей/друзей и прочих, а для себя.

2. Давно ли вы слышали комплимент в свой адрес? И как вы его приняли:“ой, да ну” или “благодарю”?

3. Среди вещей, которые заставляют вас улыбаться в течение дня, есть те, что были адресованы именно вам или это радость за других, как свадьба сестры, первые шаги крестника?

Если вы затрудняетесь ответить хотя бы на два из этих вопросов, то у вас явно нехватка любви к себе, а скорее всего и принятия себя.

Начните с малого. Вот 3 постых, но очень действенных техники:

1) Уделяйте себе хотя бы 5-10 минут ежедневно, только вы наедине с собой. Тут много вариантов: процедура ухода за собой, маски, макияж. Любуйтесь собой в зеркале, изучайте отражение, делайте себе комплименты и, самое главное, улыбайтесь себе!

2) Делайте утреннюю зарядку. Нескольких минут для начала уже будет достаточно. Она даст вам энергию на целый день и поднимет настроение.

Для этого можно проснуться на 10-20 минут раньше домочадцев.

3) Возьмите лист бумаги и выпишите туда все, что вас не устраивает на сегодняшний день в своей жизни. Затем в другой столбец выпишите то, что хотели бы.

Глядя на список “имею-хочу”, ответьте себе на вопрос “для чего мне это нужно и почему у меня еще не так?”

ВАЖНО! Отвечая, не вплетаем третьих лиц (неправильно: у меня нет такой машины потому что муж не купил или начальник не повысил зарплату; правильно: нет машины потому что я не задалась еще этой целью или я боюсь водить/боюсь не справиться с ситуацией на дорогах).

Помните: за все, что происходит в вашей жизни ответственны только ВЫ, а не муж-алкаш, или жена-мегера, или начальник-козел

Такими простыми шагами идите постепенно к принятию себя и любви к себе. А разобравшись со своим внутренним Я, вы поймете свои истинные желания и ограничения мешающие вам жить вашей жизнью!

Ведь порой отсутствие мужа — это глубоко сидящая в вас установка “все они козлы”, а отсутствие путешествий — банальная боязнь летать.

Между «надо» и «хочу»: как перестать жить чужой жизнью и найти себя настоящего

Ловушки среды: Как ?перестать жить чужую жизнь

Мы разные. Тридцатилетние женщины. Двадцатилетние мужчины. Студенты. «Бедные» миллионеры. Учителя. Программисты. Музыканты, притворяющиеся адвокатами. Поэты, которые любят водить автобус. Люди, понимающие, что работа завела в тупик, и люди, благодарные судьбе, что есть хоть какая-то работа.

Мы разные. Но у нас общая боль. Мы не используем свои способности по-настоящему.

Однажды Эль Луна (Elle Luna), художница и дизайнер, написала об этом эссе — «Между надо и хочу». О том, как найти свой путь и понять себя. Через пару недель этим текстом поделились 5 миллионов человек.

«Этот текст изменил мою жизнь», — прокомментировала одна женщина. «Бросайте всё, чем сейчас заняты, и читайте эту статью», — писала другая. А потом появилась книга. Красивая. Вдохновляющая.

Которой хочется делиться.

Сегодня делимся тем, что зацепило. Так что бросайте всё. И читайте.

Работа, карьера или призвание?

Эль работала над стартапом, когда почувствовала, что пришла к «перекрёстку». Работы было много, но всё свободное время она посвящала рисованию. Оба мира были для неё одинаково интересны, но что выбрать?

Однажды Эль увидела выступление Стефана Загмайстера (Stefan Sagmeister), дизайнера из Нью-Йорка, на всемирно известной конференции TED, в котором он показал разницу между работой, карьерой и призванием.

Эль задумалась: а что было в её жизни? Она поняла, что хочет иметь такую работу, которая была бы одновременно и карьерой, и призванием. После запуска стартапа она написала заявление об уходе и полностью посвятила себя рисованию.

А чего больше в вашей жизни? Работы, карьеры или призвания?

Писатель Томас Элиот работал в банке. Курт Воннегут продавал машины. Один из величайших композиторов современности Филип Гласс стал зарабатывать на своём призвании лишь в 41 год. Премьеры его произведений проходили в Метрополитен-опере, а он продолжал трудиться сантехником.

Любая работа заслуживает уважения. Если вы трудитесь лишь для того, чтобы оплачивать счета, это неплохо. И то, что вы хотите найти своё призвание, не означает, что нужно бросать работу. Здесь нет противоречия.

Но важно задуматься: что вы сейчас делаете?

Надо и хочу

«В жизни есть два пути: „надо“ и „хочу“. Мы приходим к этому перекрёстку снова и снова. И каждый день выбираем», — пишет Эль в своей книге.

«Надо» — это представления других людей (в основном, близких — родителей, семьи) о том, как нам следует жить. Это их ожидания по поводу наших поступков, мыслей и жизни в целом. Всё это разрушает наше собственное «я», заставляя жить совсем не так, как мы бы хотели. Выбирая путь «надо», мы выбираем жизнь ради других, жизнь предсказуемую и без лишних волнений.

А что такое «хочу»?

«Хочу» — это то, чем мы являемся без масок и навязанных установок. Это всё то, что мы чувствуем в глубине души, что любим и во что верим. Это все наши истинные желания, мечты, увлечения. «Хочу» позволяет нам раскрывать свой потенциал, стремиться к собственным идеалам.

Идти по пути «хочу» тяжелее, ведь непонятно, что нас ждёт в этом путешествии. Нет никаких гарантий, только ежедневная тяжёлая работа и постоянное преодоление себя. Но при этом выбирать «хочу» — значит жить насыщенной и осознанной жизнью. Быть ежесекундно здесь и сейчас. Это жизнь, полная восторга и радости.

Адвокат Джон Гришэм каждый день просыпался в 5 утра и перед работой садился писать рассказы о жутких преступлениях. Он следовал «хочу» в течение долгих лет и не сдавался, получая отказы в публикации своей книги. В конце концов он получил положительный ответ, и сегодня его имя знают в каждом доме.

По какому пути идёте вы? «Надо» или «хочу»?

Откуда берётся «надо»?

Казалось бы, делать то, что мы хотим, так просто, но почему же мы не делаем этого каждый день?

Мы вырастаем в среде, где все вокруг постоянно говорят, что нам делать. Нас учат, что можно делать и что нельзя. Мы наследуем убеждения и мировоззрение близких людей. Но иногда мы следуем чужому пути «надо» гораздо дольше, чем планировалось. Мы внезапно осознаём себя взрослыми людьми, живущими не так, как хотелось бы.

Для того чтобы выбраться из плена «надо», сначала нужно осознать, что мы в нём находимся. Возьмите лист бумаги и составьте список, состоящий из предложений, начинающихся на «мне надо…», «я должен…», «мне всегда было надо…», «мне никогда не надо…». Не раздумывая, пишите всё, что звучит в вашей голове.

Теперь задайте каждому пункту из вашего списка по три вопроса:

Без сожалений исключите всё, что вам не подходит. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать время на то, что вы не хотите делать.

Как идти по пути «хочу»?

А что, если мы не знаем, что нам нравится и чего мы хотим? Поиграйте в мечты.

Каждый раз, когда у вас в голове появляется какое-нибудь желание (или мечта), записывайте его на стикере и приклеивайте где угодно. Ваши желания могут быть странными, грандиозными, полезными или глупыми. Главное — ловите их и записывайте. Так вы будете чаще слышать то, что хочет ваше сердце. То, что будет звучать чаще и громче, — это и есть вы сами.

Два некролога

Представьте, что вы постарели, умерли и о вас пишут в газете. Что там будет написано, если ваша жизнь будет идти так, как она идёт? Запишите всё, что надумали. Вам это нравится?

А теперь напишите такой некролог, который вы бы сами себе хотели. Какой была бы ваша жизнь? Кем бы вы были? Заботливой матерью, героем страны, великим изобретателем или всё вместе? Не стесняйтесь в своих мечтах.

Сравните эти два некролога и подумайте над тем, что же вам нужно изменить в своей жизни, чтобы второй стал реальностью.

Как начать?

Лао-цзы сказал: «Путешествие в тысячу миль начинается с одного шага». Как только вы осознаете, чего же вы хотите на самом деле, начните потихоньку действовать.

Не нужно сразу бросать работу и тратить всё своё время, например, на писательство. Это неразумно, ведь вам нужно на что-то жить и что-то есть. К тому же такой подход только введёт вас в ступор.

Просто каждый день делайте то, что любите. Находить ежедневно 10–15 минут для самого себя несложно.

Слушайте своё сердце и делайте всё, что оно велит. Даже если это кажется абсурдным или бессмысленным.

Ваша жизнь принадлежит вам. Но только если вы сами у руля. Идите по пути «хочу» каждый день. Десять минут можно найти всегда. Десять минут, пока кипит чайник, — вперёд! Десять минут в пробке — вперёд!

Что вы выберете? Надо? Хочу?

P. S. Читайте то, что вдохновляет. На электронную версию «Между надо и хочу» скидка в 50% до 13 июня — только для читателей Лайфхакера. Промокод — XO4Y.

5 способов перестать жить по чужим установкам

Ловушки среды: Как ?перестать жить чужую жизнь

Нам с раннего детства внушают, что и как делать, как правильно жить и что значит быть «настоящей женщиной».

Подрастая, мы стараемся поступить в институт, потому что «надо» получить высшее образование, выходим замуж и рожаем детей, потому что «пора», устраиваемся на работу на крупное предприятие, потому что это надежно и стабильно.

И все бы ничего, вот только в большинстве случаев мы получаем абсолютно противоположное тому, о чем мечтали в детстве и к чему стремились в юности. И эти противоречия буквально разрывают нас изнутри, мешая нам действовать осознанно, отчего мы в панике бросаемся из одной крайности в другую.

В итоге, истощившись до предела, мы задумываемся, а того ли хотели, реализовали ли мы себя, свой потенциал, свои мечты. Нам кажется, что уже поздно что-то менять. Да и как? Ведь мы так и не научились отделять собственные желания и мечты от чужих — от навязанных обществом стереотипов и родительских установок.

Мне так мама говорила

Родители одновременно внушают нам противоречивые вещи. С одной стороны, твердят, что надо выйти замуж и родить, пока молодая. А с другой стороны — «Сначала получи нормальное образование, а потом уже всякие шуры-муры разводи».

Или: «Ты должна быть слабой, мягкой и женственной» и при этом: «Почему ты такая несамостоятельная, уже давно пора уметь все решать самой!»
Что делать? Все родительские установки имеют в себе не только рациональное зерно, но и полезное намерение.

Ведь вряд ли кто-то возьмется утверждать, что близкие люди искренне и сознательно желают нам плохого? Безусловно, родители хотят для своих детей как лучше! Ну а получается… как получается.

 Твоя задача — вычленить скрытое полезное послание родителей и переформулировать установку под себя, убрав директивную форму сообщения: слова «должна» и «нужно» замени на «стоит» и «желательно».

6 признаков того, что в жизни ты «не пропадешь»

✔︎ «Всем мужчинам от тебя нужно только одно» можно заменить на «Стоит быть осторожной, выбирая, кому доверять, а кому нет».

✔︎ «Нужно родить до 30» — «Стоит заботиться о своем здоровье и бережно относиться к себе, чтобы легко родить тогда, когда я действительно этого захочу».

✔︎ «Настоящая женщина должна успевать все по дому и заниматься детьми» — «Да, желательно содержать дом в порядке. Но я сама выбираю, что нужно моей семье и какими способами этого добиться».

Модные течения

Общество, мода и современные технологии транслируют нам совсем другие установки, заставляя нас следовать определенным правилам, трендам и соблюдать правила игры.

Так, современная девушка непременно должна водить машину, регулярно ходить в салоны красоты, во что бы то ни стало сохранять 42 размер, иметь странички во всех социальных сетях, общаться в мессенджерах, вести здоровый образ жизни, заниматься спортом и т.д. и т.п.

Любой социальный стереотип делает нас более управляемыми, понятными, наше поведение можно легко предугадывать.

Если ты поехала в отпуск или пошла в ресторан — должна отчитаться в «Фейсбуке», иначе тебя не поймут. Так же все делают! А все, что выбивается из привычного, нам кажется непредсказуемым и от этого опасным.

«Она не выкладывает фотки в «Инстаграм» — какая-то она странная. Может, скрывает что-то?..»

Конечно, надо идти в ногу со временем, развиваться — осваивать новые технологии, учиться водить машину.

Но при этом вовсе необязательно «быть как все»: носить зимой кеды и укороченные брюки, если тебе холодно, делать селфи, если тебе это не нравится.

Ведь порой под модными течениями скрываются «неврозы общества», внутренние конфликты, которые мы пытаемся завуалировать или решить подобным образом.

✔︎ Чрезмерное увлечение соцсетями позволяет нам получать похвалу, одобрение и признание окружающих. Если мы не получаем в достаточной мере поддержку от близких, то начинаем искать ее «на стороне», от чужих, не значимых для нас людей, бесконечно собирая лайки и читая комментарии.

✔︎ Нескончаемые переписки в мессенджерах и на форумах дают нам возможность «убить время», переключиться со своих проблем на чужие заботы или пустую болтовню. Мы сбегаем от трудностей в бесконечную череду сообщений, успокаивая на время боязнь принять на себя ответственность за свою жизнь и быть собой.

✔︎ Чрезмерная увлеченность здоровым образом жизни выдает в нас страх одиночества. Нас пугает возможность быть не такой, как все, быть непринятой обществом, оказаться ненужной или неправильной.

Проанализируй, какой свой страх ты вуалируешь, стремясь соответствовать модным тенденциям. Разберись в корнях этого страха и найти способ избавиться от него, не прибегая к стереотипному поведению. Следовать трендам хорошо в том случае, если это не вредит тебе самой.

8 фраз, которые мудрые родители никогда не скажут своим детям

5 способов отличить свое от чужого

1«Потому что» или «просто так»?

Мечтая о чем-то, ты все время мысленно добавляешь объяснение «потому что», словно уговаривая себя и доказывая верность собственного выбора? Значит, это вовсе не твои желания, а чьи-то чужие.

Верно так: Собственное желание — это всегда твердое «хочу», не требующее никакого обоснования: не «потому что», а «просто так».

2Третий лишний

Если, планируя сделать что-то, ты думаешь примерно так: «Я докажу маме/коллеге/мужу…», «Они увидят, что я могу…», то твои поступки не имеют ровным счетом никакой связи с твоими истинными желаниями. Твоя цель — получить одобрение, восхищение, похвалу. И ради этого ты готова наступить на горло собственной песне, не задумываясь, что для тебя действительно важно.

Верно так: Научись просить о поддержке, заботе и помощи. Помни: заслужить любовь невозможно. А тот, кто ждет от тебя выполнения неких условий, чтобы быть «хорошей», не будет любить и принимать тебя. Ты рискуешь потратить годы в погоне за чужим идеалом, вместо того чтобы ответить себе на вопрос «А чего хочу именно я?»

3«Хочу как…»

В окружении каждого человека есть люди, которые вызывают восхищенное «Вау! Вот мне бы так!» или обиженное «Ну почему она, а не я!» Мы завидуем чужим успехам, достижениям, приобретениям. Нам хочется такие же машину, квартиру, работу, мужа… Но мы не задумываемся, счастлив ли человек, обладая всем этим. И, мечтая о такой же жизни, не делаем ровным счетом ничего, чтобы добиться того же.

Верно так: Присмотрись к тем, кому ты завидуешь, и попробуй понять, какую пользу приносит то преимущество, которое у них есть.

Ведь важен не объект (дом, машина), а то, что он дает нам с психологической точки зрения. Например, машина может подарить чувство свободы, квартира — чувство защищенности.

Как только ты поймешь, что именно хочешь, сможешь выстроить план по достижению своих целей, не пытаясь слепо повторять чью-то судьбу.

4Для себя или других?

Исполнение своего желания сделает лучше твою жизнь, исполнение чужого — чужую. Вроде бы это очевидно, но на деле мы редко замечаем, для чего, собственно, совершаем те или иные поступки.

Можно выйти замуж, чтобы родители успокоились и не думали, что ты неудачница, а не потому, что нашла своего единственного.

Устроить пышный банкет, чтобы показать свою финансовую состоятельность, а не потому, что любишь шумные праздники.

Верно так: Стремясь к цели, определись, какую выгоду ты ждешь. И если пользы от достижения намеченного лично для тебя никакой, может, стоит отказаться от задуманного и подумать, чего ты хочешь на самом деле.

5Без лишних усилий

Обычно то, что нам действительно нравится, получается легко и просто, вызывает душевный подъем, приносит удовольствие. Мы гордимся своими успехами, а в процессе выполнения задачи можем забыть обо всем на свете, увлекшись делом. Удовлетворение и радость — главные признаки того, что ты идешь верным путем. А вот тревога, дискомфорт и смятение — знак того, что ты свернула не туда.

Верно так: Вспомни, что приносило тебе удовольствие в детстве, о чем мечтала, к чему стремилась. Всегда есть способ интегрировать детские мечты и взрослые увлечения в свою жизнь так, чтобы она приносила тебе удовольствие.

Ловушки комплексов, или Как перестать заниматься самоедством

Ловушки среды: Как ?перестать жить чужую жизнь

Это вторая статья из серии материалов на тему, как принять себя и полюбить таким, как есть.

Сегодня в статье поговорим о том, как перестать занимается самоедством.

***

— Ах, какое красивое платье, но я в него не влезу. Опять набрала лишние килограммы

Почему люди любят лезть в чужую жизнь

Ловушки среды: Как ?перестать жить чужую жизнь

Советы и сплетни, секретные обсуждения и открытая критика, сводничество и иные попытки повлиять на жизнь других…

Связан ли этот «комплекс военных действий» с добрососедством, искренним неравнодушием и преданной дружбой? Те, у кого нет своей личной жизни (или есть, но довольно скучная), очень любят лезть в чужую. Почему?

Почему люди лезут в чужую жизнь: 7 главных причин

Сегодня, в эпоху социальных сетей, многие сами охотно приглашают гостей в свою жизнь. Они выкладывают кадры со свадеб и путешествий, пишут сентиментальные статусы и ежедневно фотографируют аппетитные завтраки.

Но очень удивляются, когда их страницу посещает недоброжелатель и начинает писать обидные и язвительные комментарии.

Сплетников хлебом не корми – дай чужую личную жизнь пообсуждать. Они упиваются этой позицией наблюдателя: им достаются самые сладкие кусочки от «соседского пирога», самые первые новости, интриги, бурные ссоры.

Они будут язвить, злословить и насмехаться, или же показательно сочувствовать, поддерживать и раздавать советы.

Люди получают почти физическое наслаждение: этот процесс сопровождают эмоциональное возбуждение, выброс гормонов, волнение, прилив энергии, ощущение власти.

Пара друзей рассталась и делит имущество? Отличный повод детально проанализировать их брак.

Сосед изменил жене с няней? Ох, каков мерзавец, но она-то куда смотрела! Юная коллега обманула своего пожилого спонсора? Так всем было понятно, что она с ним ради денег.

Причин, почему люди лезут в чужую жизнь, может быть много:

1. Заниженная самооценка. Чужие проблемы скрашивают существование тех, кто считает себя неудачниками и непопулярными личностями.

2. Проблемы в семье, на работе, со здоровьем, а также недовольство внешностью и, в целом, судьбой. Людьми руководит желание убедиться, что другие – богатые, образованные, знаменитые, красивые, – живут хуже, чем они. Почитаешь плохие новости – и на душе сразу становится светлее, оптимистичнее.

3. Зависть и дурное воспитание. Людям просто не объяснили, что совать нос в чужие дела – моветон.

4. Черты характера. Экстравертной натуре и влиятельной особе, привыкшей быть в центре событий, мало собственной жизни. У нее почти физиологическая потребность влезать с советами в личное пространство товарищей и коллег.

5. Желание получить яркие эмоции. Нередко обсуждение свежих сплетен вызывает трепет, экстаз, возбуждение, выброс гормонов удовольствия.

6. Отсутствие своей полноценной, наполненной событиями и впечатлениями жизни. Его легко компенсировать, если уйти с головой в проживание чужой. Склоки и ссоры, проходящие за соседской стеной, бывают поинтереснее бразильского сериала.

7. Банальная скука. Иногда людям просто нечем заняться – к примеру, на рабочем месте.

Куда приятнее тратить время на перемывание чужих косточек, чем на подготовку годового отчета. Тем более, если подобрался возрастной женский коллектив (у слабого пола тяга посплетничать в крови).

В нашей стране понятие личных границ сильно размыто. И в чинном английском, и в американском обществе задавать интимные вопросы может только ближайшее окружение (скажем, родители, лучшие друзья, супруги).

Это же касается обсуждения в лицо, советов, критики. У нас же выдать свои весомые пять копеек может любой прохожий, даже уборщица привокзального туалета. И на все эти личные границы, интимные зоны и чужие свободы ей очень резко «начихать».

Почему людям важно обсуждать других

Муж приходит с работы, уставшая жена ждет его дома, они проводят вдвоем очередной вечер из тысячи таких же. Нужно о чем-то поговорить, а тут как раз общие друзья решили развестись.

Прекрасный шанс ненадолго влезть в чужую жизнь, определить виновника, посочувствовать жертве, испытать новые эмоции, поспорить и покритиковать. Вечер перестает быть томным, а наутро оба возвращаются «к станку» и забывают пустой разговор.

Желание посплетничать и пообсуждать чужую жизнь может возникнуть спонтанно. Зачастую такие разговоры совершенно безобидны, и обсуждаемый субъект про интригующие беседы никогда не узнает.

Людям важно равняться на кого-то, делать выводы, что-то осуждать, что-то поддерживать, – словом, являться активным участником социума.

Неприятности доставляют моменты, когда люди лезут в чужую жизнь открыто, нахально и напористо.

Так, моя знакомая Татьяна вот уже седьмой год сетует на коллектив своего офиса. Ежедневно она становится любимым предметом обсуждения – все охотно раздают советы и лезут с вопросами.

Поначалу они спрашивали, как же так стряслось, что в свои 28 лет она до сих пор не замужем. «Поторопись, молодость уходит. А парень у тебя хоть куда – идеал! Хватай скорее. Даже странно, что он тебя выбрал». Потом, когда их мечта, наконец, исполнилась, стали наседать: пора потомством обзаводиться.

Появился ребенок, Таня ушла в декрет – полтора года тишины и покоя. Вернулась в офис –снова миллион советов: найми няню, займись собой, проследи за мужем, бери кредит, поезжай в отпуск одна.

А когда Татьяна решила подать на развод (после измены того самого идеального парня), коллеги чуть ли не с вилами окружили ее: «Одумайся, глупая, кому ты с ребенком нужна будешь! Сиди и терпи, сама в это впуталась».

Человеку, любящему лезть в чужие жизни с критикой и советами, стоит задать себе вопрос: зачем я это делаю? Доволен ли я своей судьбой, достижениями, семьей, работой? Устраивают ли меня быт, досуг, отношения с партнером, друзьями?

Признавшись себе в истинных мотивах нездорового интереса, он станет меньше беспокоить окружающих и сможет решиться на перемены в собственной и единственной жизни.

Четыре этапа освобождения | Как перестать зависеть от чужого мнения

Ловушки среды: Как ?перестать жить чужую жизнь

Независимость от мнения окружающих обеспечивает спокойную, счастливую и яркую жизнь. С легкостью выражать свое мнение, говорить и поступать как считаешь нужным — значит быть свободным и жить своей уникальной жизнью.

Зависимость от общественного мнения убивает творческого человека. Ты боишься рисовать, писать, творить. Страх критики парализует. Проще отказаться делать то, что любишь, чем остаться без одобрения и быть осмеянным. Чтобы жить иначе, нужно пройти четыре этапа.

Этап 1. Признать наличие зависимости

«Почему вам так важно показаться хорошей?» — услышала я вопрос психотерапевта и потеряла дар речи. Сначала меня это возмутило. Потом я задумалась и поняла, что она права. Я всегда старалась делать все, чтобы показаться хорошей для всех: родителей, коллег, друзей и даже незнакомых людей.

Подумать только! Более 30 лет я руководствовалась этим, когда принимала решение, что надеть, как сказать, что написать, как воспитывать детей. И я не одинока в этом. НЦПЗ РАМН вместе с сотрудниками психологического факультета Цюрихского университета провели исследование, в ходе которого выяснилось, что до 80% людей боятся быть осмеянными. Опрос проводили в 173 странах мира.

Этап 2. Осознать причину

В психологической концепции австрийского психиатра Альфреда Адлера описываются две причины, по которым еще в детстве формируется зависимость от общественного мнения:

  • Ребенок хочет заслужить одобрение, поэтому ведет себя правильно. Его хвалят, он получает свою порцию внимания со знаком «плюс». Со временем он привыкает к этому и становится зависимым от похвалы. Он готов жить не своей жизнью, лишь бы угодить и оправдать ожидания.
  • Если ребенку не удается заслужить внимание правильными поступками, то он начинает делать все наоборот. Цель та же самая — привлечение внимания, но уже со знаком «минус».

Таким образом, основа зависимости изначально в желании нравиться. Тебя хвалят за хорошие поступки и ругают за плохие. Ты пытаешься добиться общественного признания и выполняешь чужие ожидания. Это перерастает в постоянное беспокойство: «Что подумают люди?»

В итоге боишься осуждения и перестаешь жить как самостоятельная личность.

Этап 3. Набраться смелости

Сложно набраться мужества и сделать первый шаг. Адлер пишет, что «люди могут измениться и быть счастливыми прямо с этого момента» и что «проблема не в отсутствии способностей, а в отсутствии мужества».

Свобода появляется только после того, как перестаешь думать о чужих ожиданиях. Фумитака Кога и Ичиро Кишими, авторы книги «Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье», подробно описывают, насколько важно отказаться от выполнения чужих задач и как это сделать.

Также важно дать себе право на ошибки, которые всегда бывают в процессе обучения. Это необходимо, чтобы пройти свою школу жизни.

Этап 4. Принять и не предавать себя

Меня зацепила история, которую я прочла в книге «Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть». Брене Браун, автор книги, рассказывает о предстоящей съемке. Ей нужно выйти в деловом костюме, в котором ей было некомфортно. В итоге она в последний момент переодевается в свои джинсы и блестяще выступает. После она делает вывод, что нельзя предавать себя даже в мелочах.

Проще руководствоваться ожиданиями окружающих и постоянно думать об их мнении. А еще убедить себя, что пока недостоин собственной любви, потому что недостаточно красивый, стройный, умный, успешный. Но в том-то и загвоздка. Как жить осмысленной и счастливой жизнью, если следовать чужим советам и ожиданиям?

Мне импонирует высказывание Ошо на этот счет: «Величайший в мире страх — это страх перед мнениями других. В то мгновение, когда ты не боишься толпы, ты больше не овца, ты становишься львом. Великий рев раздается в твоем сердце — рев свободы».

Если оставить все как есть, то теряешь многое:

  • лишаешься уверенности в себе;
  • ограничиваешь свои творческие способности;
  • перестаешь мечтать и позитивно мыслить;
  • не ставишь цели и не добиваешься их.

Остаться зависимым — значит добровольно согласиться на серую, обыденную жизнь. Я точно этого не хочу, а вы?

От редакции

Трудно отойти от общепринятых стандартов и стереотипов, если сразу срабатывает рефлекс «что обо мне подумают?». Как перестать оглядываться на других и зависеть от чужого мнения, рассказывает мотивационный коуч Давид Ларош: https://psy.systems/post/kak-perestat-zaviset-ot-chuzhogo-mnenia.

Одна из своеобразных особенностей нашего социума — неприятная привычка критиковать всех подряд по любому поводу. Психолог и бизнес-консультант Ольга Юрковская предлагает эффективный способ защиты от негатива и нападок недоброжелателей: https://psy.systems/post/kak-protivostoyat-negativu.

«Игнорируй всех, или Как стать креативным» — книга Хью МакЛаод для творческих людей, испытывающих нерешительность перед давлением окружающих. Это своеобразная библия креативности, состоящая из сорока коротких эссе о преданности таланту: https://psy.systems/post/[ju-makload-ignoriruj-vsex.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.