Любой ребенок такой, каким вырастили его родители

Содержание

Не пытайтесь вырастить детей успешными. Лучше воспитайте их добрыми

Любой ребенок такой, каким вырастили его родители

Все родители хотят, чтобы их дети стали счастливыми. Но как этого добиться? Нужно ли стремиться к успеху? Всегда ли важны достижения ребёнка? Зачем заботиться об окружающих? И вообще — зачем быть добрым? Психолог Адам Грант и писатель Эллисон Свит Грант рассуждают, как правильно расставлять приоритеты в воспитании ребенка.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

За последние 10 лет люди стали меньше думать о других

Любой, кого маленький ребёнок поймал на лицемерии, знает, что дети прекрасно замечают разницу между тем, что взрослые говорят, и тем, что они делают.

Если вы спросите американских родителей, какими они хотят видеть своих детей, то более 90% скажут, что в первую очередь они должны быть заботливыми. И это понятно: доброта и забота о других считаются моральными достоинствами почти в каждом обществе и любой крупной религии.

Но большинство детей имеет другое мнение: 81% из них считает, что родители больше всего ценят их достижения и личное счастье, а вовсе не то, насколько они заботливы.

Дети считывают то, что важно для взрослых, не по их рассказам, а по их поступкам. Они не слушают, что мы говорим, они замечают то, что привлекает наше внимание.

И сложно поспорить, что во многих развитых странах родители уделяют больше внимания индивидуальным достижениям и личному счастью ребёнка, чем его нравственным ценностям.

Как бы мы ни восхваляли доброту и заботу о ближних, мы не показываем нашим детям на собственном примере, что ценим эти черты.

Поэтому нам не стоит удивляться, что добрых людей, по-видимому, становится всё меньше.

Анализ ежегодных опросов, проводившихся среди американских студентов с 1979 по 2009 год, показал, что у них существенно снизилась эмпатия и они перестали заботиться о чувствах окружающих.

Также за этот период они стали реже беспокоиться о людях, которым не повезло, и меньше задумываются, что с другими обращаются несправедливо.

Дело не только в том, что люди стали меньше волноваться об окружающих. Они и помогать другим стали меньше. В рамках эксперимента социолог разбросал тысячи как будто бы потерянных писем в разных американских городах в 2001 году. А потом проделал то же самое в 2011 году. Во второй раз доля писем, которую подобрали и положили в почтовый ящик услужливые прохожие, сократилась на 10%.

Когда такой же эксперимент провели в Канаде, оказалось, что жители этой страны не стали более равнодушными за десять лет. По мнению психологов, дети, родившиеся после 1995 года, считают, так же как и предыдущие поколения, что людям в беде надо помогать. Но они чувствуют меньше личной ответственности за тех, кому нужна помощь.

Теоретически они понимают, что помогать нужно, но сами не стремятся это делать

Например, они с меньшей вероятностью будут заниматься благотворительностью или хотя бы интересоваться этим.

То, что мы перестали заботиться друг о друге, то, что каждый преследует только личную выгоду, — это отчасти вина родителей, которые культивировали не те ценности.

Мы часто наблюдаем, как взрослые, сосредотачиваясь на достижениях детей, забывают воспитывать в них одно из главных качеств — доброту к людям. Родители, по-видимому, рассматривают успехи детей как личный «знак почета», а их неудачи — как свои промахи.

Некоторые родители не поощряют доброту, думая, что это проявление слабости в жестоко конкурентном мире. Такие родители, например, не вмешиваются, когда дошкольники начинают вести себя эгоистично в игре друг с другом. Они убеждены: если ребёнок не будет эгоистом, то он не сможет за себя постоять. «Уж лучше пусть он вырастет эгоистичным жлобом, чем безотказным добряком», — думают они.

Но ведь родители могут научить детей заботиться о других и показывать на личном примере, что можно быть одновременно и щедрым, и уважающим себя человеком, и сильной личностью.

Важно учить детей считаться с потребностями и чувствами окружающих

В процессе взросления дети то будут проявлять участие к другим, то нет. Но они скоро уловят норму взаимности: если не обращать внимание на чувства окружающих, то окружающие могут не обратить внимания и на твои чувства.

Часто, желая относиться к мальчикам и девочкам одинаково, родители непреднамеренно делают акцент на жесткости в воспитании

Исторически сложилось так, что в семье и школе девочек учили быть добрыми и заботливыми, а мальчиков — сильными и амбициозными.

Сегодня родители и учителя справедливо вкладывают больше времени и энергии в воспитание уверенности и лидерства у девочек. Но при этом, к сожалению, забывают развивать щедрость и заботливость у мальчиков.

Как результат — воспитанию заботливости, в принципе, уделено меньше внимания.

Дети, с их чувствительными антеннами, улавливают эту тенденцию. Они видят, что их и сверстников хвалят в первую очередь за хорошие оценки, за достижения, а не за проявленную щедрость. Взрослые восхищаются победами, не обращая особого внимания на характер. Что мы можем изменить? Что можем улучшить?

Как воспитать из ребёнка доброго человека

Когда наши собственные дети пошли в школу, мы заметили, что многие из наших вопросов в конце дня были о достижениях: «Ваша команда выиграла? Как прошел тест?»

И мы поняли: для того чтобы показать, что заботливость — это основная ценность, нам нужно акцентировать на этом внимание. Мы начали менять наши вопросы. На семейных обедах мы теперь спрашиваем детей, что они сделали, чтобы помочь другим. Сначала ответом по умолчанию было: «Я забыл».

Но через некоторое время они начали говорить более вдумчиво: «Я поделился своими бутербродами с другом, потому что у него не было с собой еды» или «Я помог однокласснице разобраться в вопросе, в котором она сделала ошибку на викторине».

Они начали активно искать возможности быть полезными для окружающих.

Мы говорили детям, как много раз сами помогали другим людям. И обязательно рассказывали о ситуациях, когда мы могли кому-то помочь, но не сделали этого.

Истории о том, как вы жалеете, что не вступились за ребёнка, над которым издевались одноклассники, могут побудить ваших детей однажды заступиться за кого-то.

Или воспоминания о том, как вы оставили своих товарищей по команде в беде, помогут вашим детям больше думать о своих обязанностях перед другими.

Задача не в том, чтобы заставить детей быть добрыми за какую-то награду, а в том, чтобы показать им, что окружающие замечают и ценят их заботу.

Дети от природы любят помогать — даже самые маленькие инстинктивно понимают потребности других

Когда им исполняется полтора года, они готовы охотно накрывать на стол, подметать пол и убирать за собой игрушки. А к двум с половиной годам многие дети могут отдать своё одеяло тому, кто замерз.

Но дети часто начинают воспринимать добрые дела как рутинную работу, а не как сознательный выбор. Мы можем это изменить. Эксперименты показывают: если их не заставляют делиться, а дают возможность самим решать, как поступить, в дальнейшем они в два раза чаще проявляют щедрость. Когда ребенок видит, что вы цените его помощь и хвалите его, то, скорее всего, он будет готов сделать это вновь.

Мы часто советуем детям, как правильно выбирать себе друзей. Психологи говорят про два пути к популярности: через статус (который обусловлен доминированием и привлечением внимания к себе) или симпатичность (она обусловлена дружелюбием и добротой). Подростки часто тянутся к статусу, их притягивает к крутым детям, которые кажутся им лучше, чем они есть на самом деле.

Дети легко восхищаются сверстниками из-за их достижений — будь то самый быстрый бегун в команде или победитель шоу талантов. Но мы не считаем, что родители должны решать за ребенка, с кем ему дружить. Гораздо важнее обращать внимание детей на одноклассников, которые добры и сострадательны.

Можно проговорить с ребенком, как по-разному дети относятся к окружающим. И что чувствуют одноклассники от общения с не очень популярными, но добрыми сверстниками, и от общения с крутыми, но эгоистичными. Тогда ребёнок будет выбирать друзей с такими же ценностями, как у него, а не стремиться завоевать симпатию не очень хороших ровесников только потому, что они считаются крутыми.

Мы объясняем нашим детям, что нет смысла общаться с популярными одноклассниками, которые шепчутся и смеются, когда новая девочка заходит в столовую, например. Им лучше подружиться с детьми, которые помогут новенькой донести поднос.

Дети, которые помогают другим, в итоге достигают большего

Научить детей заботиться о других — это лучший способ подготовить их к счастливой и полноценной жизни! Многие исследования показывают, что дети, которые помогают другим, в итоге достигают большего, чем те, кто этого не делает.

Мальчики, которые, по словам воспитателей детского сада, помогали другим детям, сейчас, спустя 30 лет, зарабатывают больше, чем те, кто этого не делал

Ученики средней школы, которые помогают одноклассникам и делятся с ними, также преуспевают: они получают самые высокие оценки и результаты тестов. Более того, нынешние восьмиклассники с лучшими академическими достижениями — это не те, кто лучше всех учился пять лет назад, это те ученики, которые больше всех старались приносить пользу окружающим.

Школьники, которые видят, что их родители больше ценят доброту и заботу о других людях, а не их достижения в учебе, поступление в хороший колледж и успешную карьеру, учатся в школе лучше и реже нарушают правила.

Отчасти это происходит потому, что забота о других помогает развитию дружеских отношений и предотвращает депрессию. Такие студенты склонны рассматривать образование как подготовку к внесению вклада в общество. Такое мировоззрение вдохновляет их на упорство, даже когда учеба скучна.

В зрелом возрасте у щедрых людей более высокие доходы, они эффективнее в работе и быстрее продвигаются по карьерной лестнице

Возможно, это происходит потому, что смысл, который они находят в помощи другим, мотивирует их на дальнейшую учёбу и способствует более глубоким отношениям с окружающими. А в итоге ведёт к большей креативности и продуктивности.

Более того, доброта может сделать детей счастливыми уже сегодня, здесь и сейчас. В одном эксперименте дети получали крекеры, а затем им предлагали поделиться едой с куклой, которая «съедала» их и говорила «ням».

Исследователи обнаружили, что дети были счастливее, когда поедали печенье вместе с куклой, чем когда получали его.

И они радовались ещё больше в том случае, когда лакомство, которым они делились, они брали из собственной тарелки, а не откуда-то ещё.

Психологи называют это «высоким уровнем помощника». Экономисты называют это «теплым сиянием дарения». Нейробиологи обнаружили, что щедрость активизирует центры вознаграждения в нашем мозге.

А эволюционные биологи замечают, что мы запрограммированы помогать другим.

Племя людей, которые «всегда были готовы помочь друг другу, — писал Дарвин, — победило бы большинство других племен; и это был бы естественный отбор».

Конечно, мы должны поощрять детей трудиться. Пусть они гордятся и радуются своим достижениям. И доброта вовсе не требует жертвовать этими вещами.

Но настоящей проверкой воспитания будет не то, чего достигнут ваши дети, а то, какими людьми они станут и как они будут относиться к окружающим.

Если вы учите их быть добрыми, вы не только настраиваете своих детей на успех: вы окружаете их настоящими друзьями.

Иллюстрации: Shutterstock (Pensee Sauvage)

«Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей

Любой ребенок такой, каким вырастили его родители

О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек.

ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
психолог-консультант

«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»

– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.

Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним.

В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы».

Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».

Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.

В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек.

И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете.

Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».

Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес.

Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя.  И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться.

Но и садиться на шею не здорово.

«Мы не обязаны любить своих родителей»

Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ.

Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт.

Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.

Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями.

По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений.

Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.

Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить.

Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.

Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.

Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием.

Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота.

Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.

Научиться отстаивать свои границыможно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.

Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»

Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.

Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».

Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».

«Не нужно оправдываться»

Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри.

Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

Какие книги почитать по теме

«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт

«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо

«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина

   

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Одна девочка очень мешала своей маме

Любой ребенок такой, каким вырастили его родители

Кто виноват, что наши дети такие, какие есть – размышляет педагог Марина Солотова.

Кадр из фильма Vegas

«…я поняла, что люди в интернете куда более тупые и мерзкие, чем моя дочь. Это плюс».

Из ответа мамы 11-летней девочки на в ФБ

Переводим на русский язык: «Моя дочь тупая и мерзкая. Слава Богу, есть люди гораздо более тупые и мерзкие».

Мамы, я вас всех люблю, но детей жалко.

Мы переставили его с подоконника на книжную полку

Знаете, чего никак не хотят понимать 99% родителей, которые приходят ко мне на консультации? Что ребенок у них получился ровно такой, каким они, родители, его вырастили. Что все комплексы, недостатки, все «он ничего не хочет», «она совсем обнаглела», «он меня ни во что не ставит» – это результат их родительской заботы. Если только ребенок не появился в семье в свои 14 лет.

Так вот. Заявляю уверенно и официально: ребенок – такой, каким мы его вырастили.

Разговоры о влиянии плохой компании, интернета, школьных учителей, обстоятельств, неправильной генетики – это не более чем попытки снять с себя ответственность и найти виноватых в собственных ошибках.

Да, плохая компания предложит ВАШЕМУ ребенку наркотик, возьмет с собой на ограбление киоска и расскажет, откуда берутся дети. Да, интернет расскажет еще и о том, как именно делать детей, подсадит на тупые игрушки и предложит ВАШЕМУ ребенку несколько безболезненных способов самоубийства.

Да, школьные учителя не особо напрягаются для того, чтобы ВАШ ребенок получил качественное образование. Да, цена на нефть падает, и государство сегодня нисколько не волнует, сколько вы работаете, чтобы накормить ВАШЕГО ребенка.

Да, прадедушка мужа был бандитом с большой дороги, а у ВАШЕГО ребенка точно такой же цвет глаз… Увидели ключевое слово? Потому что при правильном подходе все эти факторы не будут иметь никакого влияния.

А теперь давайте поразмыслим. Ошибки делали мы. Удобряли растение мы. Забывали поливать и протирать листочки тоже мы.

Мы переставили его с подоконника на книжную полку – ну и что, что света не хватает, главное – так красивее и НАМ удобнее. Позволили кошке ходить под него в туалет.

Во время веселых праздников кидали в цветочный горшок окурки и косточки от курицы. Растение завяло, перестало расти и из горшка плохо пахнет. Кто виноват? Растение?

Заставлять того, кто младше и слабее, расплачиваться за ошибки того, кто старше и сильнее – подло. Наказывать за то, чего сами не смогли сформировать – подло. Вешать ярлыки, особенно прилюдно – подло.

Нецензурная брань в лицо матери – крик о помощи   

Аня очень мешает своей маме. Потому что мама собралась замуж, а Аня не нравится ее избраннику. Если честно – есть за что.

Аня в свои 14 лет уже хорошо знакома с алкоголем, отказывается наводить порядок в своей комнате, ночи напролет сидит за компьютером и грубит маме с отчимом в выражениях, которым позавидовал бы боцман с сорокалетним стажем.

У Ани не складываются отношения с классом, у нее нет подруг. В прошлом году она вернулась из школы с выбритым виском и малиновыми волосами.

Аня заплакала во время нашего разговора, когда мы коснулись ночей «ВКонтакте». «А что мне еще делать ночью?! – кричала Аня. – Мне страшно! Мне надо, чтобы кто-то со мной разговаривал! Я боюсь оставаться одна, а она с 8 лет оставляет меня по ночам, потому что уходит играть в бильярд! А теперь к своему мужику уезжает!»

Меня совсем не удивляет, что месяц назад Аню, совсем пьяную, привели домой люди, которые не прошли мимо сидящей на лавочке девчонки.

Потому что и малиновые волосы, и алкогольные коктейли, и нецензурная брань в лицо матери – это крик о помощи.   

Но мама Ани искренне уверена, что ей просто не повезло с дочерью. Мама считает, что 6 переездов из города в город и пять школ за семь школьных лет не должны были повлиять на нормального ребенка.

Что 14-летняя девочка должна понять, что она, мама, еще молодая и хочет устроить свою жизнь – выйти замуж и родить малыша.

С которым ей, конечно, обязательно повезет… В ответ на мой вопрос о бильярде она, с интонациями полной уверенности в своей правоте, сказала: «Я ухожу ночью, а ночью дети должны спать!»

Мама говорит, что я неряха? Ладно, буду

Как же часто слышу я от родителей претензии к детям! И как редко вижу понимание того, что собственные ошибки необходимо исправлять самим. Цветок, который гибнет в горшке, можно спасти. Поменять землю.

Переставить его туда, где ему будет хватать света и воздуха. Поливать по расписанию. Аккуратно отломать отмершие листочки. Удобрять.

Не пускать в комнату кошку… А если этого не делать, то честнее будет пересадить его в лес, к примеру.

Но тогда уже не рассчитывать, что он будет радовать своими красками и запахами, весенним пробуждением и нарядной зеленью посреди зимы. Или завести садовника за большие деньги, пусть ухаживает. Но тогда соглашаться с тем, что первый лепесток увидит садовник, а не хозяин. А с окурками и кошкой он – да, не радует, а мешает и раздражает.

Если человеку постоянно говорить о том, что он – свинья, он рано или поздно захрюкает. Если считать, что дочь в 11 лет тупая и мерзкая, она обязательно такой станет.

Многие, наверное, не поверят, но все наши дети на самом деле очень послушные. Мама говорит, что я неряха? Ладно, буду неряхой. Папа считает меня мямлей и нытиком? Пойду поною! Прислушайтесь к себе. Услышьте, что и как вы говорите ребенку. Представьте себя на его месте. Попробуйте почувствовать, что чувствует он!

Поступок можно исправить, а человек не может стать другим

Несколько лет назад мне пришлось отказаться от услуг няни после того, как я услышала ее разговор с моим трехлетним сыном: «Ты плохой мальчик! Хорошие мальчики так не поступают!» Она не понимала главного: мой сын – хороший. Да, он совершил нехороший поступок. Но он исправится, именно потому, что он хороший!

Родителям надо взять за правило одну очень простую установку: мы осуждаем не ребенка, а его поступок!

Надо научиться разделять эти очень разные понятия: человек и поступок. Поступок всегда можно исправить. За него можно ответить. В следующий раз так не поступить. А человек не может стать другим. Чувствуете разницу?

Еще раз. Любой ребенок – ровно такой, каким вырастили его родители. И если он что-то делает не так, как хотелось бы, то родителям необходимо сесть и подумать, что они делали не так и как это исправить. ИМ исправить, родителям. Если все делать постепенно и с любовью, то цветок медленно, но все-таки поправится. И начнет приносить радость. Главное – не опоздать, пока он окончательно не погиб.

5 причин, по которым родителям лучше не дружить с детьми

Любой ребенок такой, каким вырастили его родители

Многие родители очень сильно хотят, чтобы в их семье царило взаимопонимание и гармония, и они абсолютно уверены, что достичь этого можно, если стать своему ребенку настоящим другом. Но это одно из больших заблуждений в воспитании детей, и есть несколько причин, подтверждающих “провальность” такой дружбы.

Причина 1. Равенство

Прежде, чем стать ребенку другом, подумайте о самом понятии “дружба”. Ведь дружба — это отношения на добровольной основе между двумя равными и независимыми людьми.

Друзьям комфортно проводить время вместе, они обсуждают волнующие их и личные темы и т.п. Когда же людям стало друг с другом неинтересно, они легко могут дружеские отношения прекратить.

Но такой возможности нет у родителя и ребенка, ведь они связаны другими узами.

Также родитель, обсуждающий свою личную жизнь с ребенком, как “друг”, рискует нанести детской психике непоправимый вред.

В момент такой доверительной беседы, чаще односторонней, ведь ребенок вряд ли может поддержать разговор должным образом, но уже начинает чувствовать ответственность понять родителя и поддержать его.

Но жизненного опыта у ребенка совсем мало, и задача понять родителя оказывается ему совсем не по плечу.

Причина 2. Личное пространство

Для гармоничного формирования личности ребенку необходимо наличие личного пространства, как физического, так и психологического.

В случае дружбы с ребенком, границы его личного пространства будут постоянно нарушаться из-за возникающих противоречий. Например, у ребенка есть своя комната, и родитель заходит туда в качестве друга, поболтать о чем-то сокровенном, но возвращаясь в следующий раз может начать ругаться за неубранные вещи и пятна от кружки на столе.

Или другая ситуация: родитель добавляется в друзья к своему ребенку в социальных сетях, и все хорошо, — они “дружат”, но вдруг родителю не понравится пост ребенка или фотография, которую он выложил, — он начнет ругаться.

В итоге ребенок будет чувствовать постоянное напряжение от такой “дружбы”, боясь опубликовать или лайкнуть что-то, что не понравится его маме или папе.

Родителям нужно приглядывать за своим чадом в социальных сетях, но делать это нужно очень аккуратно.

Причина 3. Конфликты

Чтобы ребенок научился отстаивать свое мнение, родителям не нужно бояться небольших конфликтов и споров. Что происходит, если родители “дружат” с детьми? Дети не могут выразить свое мнение и постараться его оспорить, ведь тогда они станут “плохими друзьями”, и они вынуждены молчать.

Вырастая, таким детям будет сложно не то, что отстоять свою точку зрения, но и просто выразить ее.

Причина 4. Смена ролей

Бывает, что родитель, чаще мать, начинают сетовать на жизнь своему ребенку-другу, и в этот момент происходит смена ролей, в которой ребенок становится взрослым. Довольно часто матери превращают своих сыновей в “психологических мужей”, если их собственные отношения с супругом потерпели фиаско.

Но в этом случае ребенок перестает чувствовать себя в безопасности, ведь ему нужно защищать маму от выпивающего папы, от ее неудач на работе и прочее. Ребенок становится опорой своему родителю, хотя должно быть наоборот. Кстати, авторитет родителя также теряется.

Дети, испытавшие такие “прелести” дружбы с родителями, будут испытывать огромные трудности в общении со сверстниками, построению отношений, как дружеских, так и деловых.

Причина 5. Зависимость от чужого мнения даже во взрослом возрасте

Дети из семей, где родители с ними дружат, вырастают очень неуверенными в своих решениях. Они привыкли, что мама-друг или папа-друг всегда обсуждали с ними все вопросы. Такие дети привыкли и слушать мнение окружающих. А для того, чтобы быть хорошим другом своим родителям, ребенок, конечно же, должен был соглашаться с их точкой зрения.

Вырастая, этим детям тяжело понять чего они хотят, а при принятии решений они будут стараться переложить ответственность на другого человека.

Также такие детки со временем начнут предъявлять родителям обвинения в том, что не могут решить проблему самостоятельно, но при этом все еще будут зависеть от их мнения. Им будет тяжело в любых вопросах, касающихся самоопределения, начиная от того, кем они хотят стать, заканчивая выбором спутника жизни.

Гармоничные отношения в семье — это отношения, основанные на доверии и взаимном уважении. Помните, что ваша задача, — вырастить самостоятельного человека, который выйдет из под родительского крыла уверенным в себе, свободным и знающим чего он на самом деле хочет. И на это у родителей не так уж и много времени.

А дружить со своими детьми вы сможете, когда они станут взрослыми и не будут зависеть от вас финансово и психологически. Тогда это уже будет дружба “на равных”. До этого момента — дайте ребенку прожить его детство и сформироваться, как личности.

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

Любой ребенок такой, каким вырастили его родители

Идеальных отцов не бывает (вспомни, что пришлось испытать Иисусу из-за своего своенравного папаши). Думаем, ты тоже не являешься исключением из правила. Однако печальнее всего в этой ситуации то, что ты можешь не знать, что педагога из тебя не вышло.

Заметить ошибки в собственной манере воспитания обычному родителю так же сложно, как вампиру найти у себя на лбу прыщ с помощью зеркала. Зачастую любые сложности, которые возникают при взаимоотношениях взрослых с детьми, интерпретируются как неправильное поведение ребенка.

Чтобы перестать перекладывать вину на хрупкие детские плечи и понять, к каким ошибкам ты склонен в процессе воспитания, найди себя по особым приметам среди 5 стереотипов воспитания. Обрати внимание: один стереотип не исключает другого.

Ты можешь быть, например, «вечно недовольным авторитарным отцом-телохранителем».

Объяснить, в чем ты неправ, и дать тебе указания, что теперь делать, мы попросили нашего постоянного консультанта, ведущего специалиста центра семейной психологии «Мы», кандидата психологических наук Татьяну Свиридову.

Вечно недовольный отец

Особые приметы

Такому отцу практически невозможно угодить. («Папа, папа! Я нашел золотой самородок величиной с череп лошади!» — «Куда в обуви на ковер?!») «Подобное отвержение собственного ребенка обычно работает на глубоком подсознательном уровне, — говорит госпожа Свиридова.

— Даже если это не выражается в высказываемых вслух упреках, отец все равно бессознательно переживает, что его чадо слабее и менее успешно, чем остальные дети».

Привычка оценивать ребенка по своим надуманным меркам приводит к тому, что даже его реальные успехи будут оставаться незамеченными.

Например, для условного папы-спортсмена этой разновидности первое место в конкурсе валторнистов, которое занял его сын-хлюпик, абсолютно ничего не значит. Ведь этот рохля не может даже три раза подтянуться! Особенно держа свою драгоценную валторну в зубах.

Весь в отца

Отвергаемый ребенок растет с низкой самооценкой. «Он не может проявить самостоятельность, так как не уверен в собственных силах», — объясняет эту закономерность наш консультант.

Кроме того, такой стереотип воспитания может приводить к упрямству и прочим детским разновидностям неповиновения.

Не получая отцовской любви, ребенок начинает специально вести себя так, чтобы разозлить родителя: «Раз я такой плохой, то вот тебе!»

На путь исправления

Из всех пяти описанных «неправильных» типов этот самый сложный для исправления. Родительская любовь слепа и, в принципе, работает без дополнительной подпитки неограниченный срок. Причину отклонения от генетической данности точно поможет выяснить только профессиональный психолог.

Истоки бывают самые разные: они могут лежать в детстве отца, которого тоже отвергали родители, в существующем браке, заключенном из-за «залета», в подавляемых подозрениях, что ребенок «не твой», и т. п. Если ты попал в эту категорию отцов, попробуй взглянуть на свое поведение со стороны. Буквально.

Пусть камера записывает все, что происходит дома: семейный завтрак, совместные игры.

«Так как отвержение часто работает на бессознательном уровне, просмотр записи поможет не только документально доказать тебе самому неприятную правду, что ты отвергаешь ребенка, но и, возможно, понять, по какому поводу ты испытываешь раздражение», — утверждает Татьяна.

Отец-телохранитель

Особые приметы

Когда «телохранитель» рассказывает о своем ребенке, он, не задумываясь, употребляет слово «мы» и производные от него. («У нас температура», «Мы скоро пойдем в школу», «Мы сегодня опять обкакались, ну, точнее, только я, ха-ха».

) Свою жизнь такой отец рассматривает только в контексте ребенка: он не просто зарабатывает деньги — он работает ради будущего своего наследника. «В психологии это называется «симбиотическими отношениями». К ним склонны люди, не чувствующие границ другой личности.

Ребенок для симбиотика является продолжением личности отца, который не понимает, что его чадо — это отдельное существо со своими интересами и особенностями», — объясняет Татьяна.

Если в школе произошел какой-то инцидент с учителями или одноклассниками, «телохранитель» побежит разбираться, так как воспринимает случившееся как личную драму.

Весь в отца

В результате таких чересчур близких контактов симбиотического вида ребенок зависит от настроения взрослого. Если грустно отцу — будет тоскливо и сыну. («Нет, я не отпущу тебя с ребятами во двор.

Мы будем вместе сидеть в темной комнате, уставившись в одну точку, и горевать о том, что мне уже сорок пять лет, а я все еще занимаю позорную должность вице-президента банка, а ведь мог бы быть уже его президентом».) Но хуже всего ребенку придется, когда он вступит в самостоятельную жизнь.

Получив неправильный опыт взаимоотношений, в будущем он будет тщетно тянуться к людям, чтобы получить такой же острый и всепоглощающий эмоциональный контакт, как в детстве. Хорошо, если ему попадется такой же симбиотик, но его, скорее всего, ждет череда разочарований.

Психоаналитики считают, что именно такие личности сильнее всего склонны к зависимостям: алкоголю, наркотикам, азартным играм. Симбиоз не терпит пустоты. Но зато этот вакуум легко заполнить выпивкой, которая всегда под рукой и никогда не подведет.

На путь исправления

Если ты нашел в себе черты «телохранителя», наш специалист рекомендует тебе попробовать увлечься чем-то еще помимо дражайшего чада. Больше времени на коллекционирование компасов — меньше времени на то, чтобы испортить ребенку жизнь. Кроме того, подкрепи процесс отделения сложением с себя былых обязанностей.

Например, договорись с ребенком, что помогать ему решать домашние задания по математике ты теперь категорически не будешь. Так как симбиоз — проб­лема двух людей, главное — дать ребенку опыт общения с другими, чтобы он ознакомился с разными типами поведения.

Такой социум предоставят спортивная секция, летний лагерь, няня или киднеперы.

Авторитарный отец

Особые приметы

Отцы авторитарного типа обычно происходят из семей, в которых тоже проявлялся авторитаризм (поэтому каждый сын авторитарного отца к тому же является еще и внуком авторитарного деда). Общение с ребенком у такого родителя всегда ограничено жесткими правилами и строго регламентировано.

Обрати внимание, что этот самый хваленый авторитет основывается не на умениях или заслугах отца, а просто на том, что он старше, выше и с усами.

(«Я не буду есть эту тушенку!» — «Будешь!» — «Не буду!» — «Я сказал, будешь — значит, будешь!» — «Папа! Ну разреши тогда хотя бы открыть перед этим консервную банку!»)

Весь в отца

Ребенок, придавленный в детстве отцовским авторитетом и приученный к тому, что капризничать нельзя, скорее всего, так никогда и не научится выражать свои эмоции словами. «Это чревато тем, что любое горе им будет переживаться труднее, он не сможет помочь себе, «выговорив» его.

А это первый шаг к возникновению психосоматических проблем», — поясняет госпожа Свиридова. В целом же из детей, воспитанных в авторитарной семье, получаются идеальные подчиненные. Они очень педантичны, исполнительны и преданны. Если ты начальник отдела кадров, набирай именно таких, не прогадаешь.

Правда, им не хватает творческой смелости и гибкости мышления, но четко поставленные задания они будут выполнять от и до.

На путь исправления

Если в тебе достаточно силы воли, чтобы скомандовать самому себе прекратить командовать ребенком, так и поступи. Однако разом переделать себя тебе вряд ли удастся. А посему попробуй загонять себя в любимые тобой рамки правил.

Чаще играй с ребенком в игры, в которых ничего не зависит от твоего возраста, силы и мнения. Подойдет и «Монополия», и лото, и русская рулетка, если, конечно, у пистолета не слишком тугой для ребенка спусковой крючок.

Так как выиграть в эти игры может кто угодно из вас, ты не будешь давить своим дутым авторитетом. Уравновесят твой нрав и игры, в которых ребенок будет командовать тобой. Ты можешь играть в лошадку, возя на своем норовистом, необъезженном хребте наследника.

А если он постарше, просто попроси его, чтобы он объяснил тебе, как разобраться с iTunes. Идти против своей авторитарной натуры тебе будет сложно, но ты должен постоянно показывать ребенку, что папа бывает и другим.

Отец-попуститель

Особые приметы

Ребенок «попустителя» может стоять на голове (в том числе его собственной), но отец никогда не отчитает его. Как можно! Пусть ему всего два года, но это уже сформировавшаяся личность! Ты наверняка встречал продукт подобного воспитания: в самолете этих малолетних горлопанов обычно сажают как раз за твоим креслом.

Папаша-попуститель никогда не замечает проблем, которые доставляет окружающим его чадо. Если кто-то посторонний сделает замечание (а такой ребенок слышит их от незнакомых людей постоянно), от отца достанется не провинившемуся шалопаю, а постороннему.

Вместо того, чтобы искать причину отвратительного поведения, ищется и, само собой, находится оправдание неблаговидного поступка.

Весь в отца

«Ребенок, которому не были в свое время заданы границы поведения, вырастает маугли в социальном смысле, — навешивает ярлык наш консультант. — Общество не примет этого дикаря, так как большинство его поступков будут восприниматься как хамство и наглость.

Потакание любым его «хочу» формирует психопатическую личность, которая будет грубо нарушать любые правила и нормы». При этом сам «маугли» никогда не догадается, чем он так всех достает, и не додумается попросить прощения.

Его чувство эмпатии так и не было развито, поэтому он не понимает, что на него могут злиться и обижаться.

На путь исправления

Отныне твой разум должен превалировать над чувствами. Этого будет проще добиться, если ты станешь смот­реть на любой поступок своего ребенка как бы глазами постороннего.

Сын подкинул тебе в карман лифчик воспитательницы? Какой милый розыгрыш! Но как бы ты поступил, если бы это сделал не твой наследник, а чей-нибудь чужой балбес? Да, конечно, в итоге ты простишь сына, но ни в коем случае не сразу: после любого проступка ребенок должен получать обратную связь.

Не проглатывай даже самую маленькую обиду. Ты обязан каждый раз объяснять, почему тот или иной поступок плох или хорош. Если же ты настолько слабое существо, что у тебя каждый раз обливается кровью сердце, когда приходится наказывать ребенка, найми очень строгую няню и дай ей полную власть над ребенком.

Если бы за Карлсоном в детстве приглядывала фрекен Бок, сказка получилась бы скучной, но торты малыша и его паровая машинка остались бы целы.

Отец-нянька

Особые приметы

Такого родителя легко узнать по шагающему рядом трехлетнему человеку, который в свои зрелые годы все еще не выпускает изо рта младенческую соску. Отец-нянька воспринимает ребенка младше его реального возраста. Сдувание пылинок со своего чада свойственно любому родителю.

Вспомни, как ты трогательно заботишься о своем ребенке, когда он болеет и вызывает в тебе ослепляющую жалость. («Выгнать из комнаты надоевшего пони и пригласить свежих клоунов? Сейчас-сейчас! Не вставай!») Вспомнил? Вот точно так же отец-нянька относится к своему — каждый день.

Кроме того, что подобное чрезмерное стремление оградить ребенка от любых трудностей связано с естественной любовью к своему отпрыску, часто это отягощено внутренней проблемой отца. «Его могла сильно потрясти какая-нибудь беда, случившаяся с ребенком. Допустим, он очень долго и сильно болел или чуть не попал под машину, — предполагает Татьяна Свиридова.

— Или, например, отец просто чувствует за что-то свою вину перед ним. К слову, осознание причины, превратившей тебя в отца-няньку, — это первый и самый большой шаг к исправлению ситуации».

Весь в отца

Потому как требования, выставляемые к ребенку, не соответствуют его реальным возможностям, он вырастет очень капризным. Окружающих людей, особенно родителей, избалованное чадо всегда будет воспринимать только средством для удовлетворения своих потребностей.

При этом, пока другие будут страдать от его эгоизма, сам он будет испытывать трудности с адаптацией в кругу сверстников: вся группа уже построилась парами у дверей, а он все еще ждет, пока воспитательница завяжет ему шнурки.

Ха-ха, как сказал бы Нельсон, показывая пальцем на этого маменькиного сынка.

На путь исправления

Самый простой путь — прочитать хоть одну здравую книжку по нормативам развития ребенка и поверить в то, что там сказано. Если умные люди написали, что ребенок к двум годам должен уметь построить (без твоей помощи!) башню из восьми кубиков, то так оно и есть. (Кстати, жаль, что эти нормативы заканчиваются на школьном возрасте.

Было бы интересно узнать, какой высоты башню из кубиков должен уметь построить мужчина, скажем, сорока двух лет.) А еще, поскольку замечено, что отцы-няньки чаще всего встречаются в семьях с одним ребенком, можешь завести еще парочку детей. Правда, тогда у тебя не скоро появится время на наш журнал.

Так что на всякий случай прощаемся с тобой.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.