МАМА против ПАПЫ. ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ, который определяет СУДЬБУ

Содержание

Болезненные отношения отца и дочери и их последствия | Фактор Роста

МАМА против ПАПЫ. ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ, который определяет СУДЬБУ

Роль отца в воспитании дочери некоторым все еще кажется незначительной. Папа любит ее, и этого достаточно. Так ли это?

С мальчиками все понятно – отец учит их быть мужественными, смелыми, брать ответственность за себя и других, бороться за права и защищать слабых. А что же с девочками? Раньше считалось, что воспитание дочерей полностью в руках матери.

На практике же оказывается, если дочь росла без отца (в прямом или переносном смысле), с ним не был налажен дружеский контакт, то ребенку приходится лететь по жизни, словно без одного крыла. Психологи уже неоднократно упоминали про отношения между отцом и дочерью.

Какие же последствия могут быть в будущем из-за плохих отношений с отцом в прошлом?

Роль отца в воспитании дочери. Кем был ваш папа?

Идеальным? Если покопаться в прошлом, многим найдется что вспомнить:

  • отец-алкоголик,
  • рано ушел из семьи,
  • был трудоголиком.

Или просто жил рядом, но не проявлял к дочери никакого интереса, не занимался воспитанием. У кого-то отцы были «холодными» и отчужденными, а кому-то не повезло куда сильнее.

В психологии давно установлено, что связь отца и дочери подсознательно влияет на построение отношений между девушкой и ее избранником в будущем.

Например, если отец никогда не восхищался своей дочкой, то встав взрослой, она не станет ожидать комплиментов от поклонников.

Но это мелочи по сравнению с тем, с какими серьезными проблемами могут столкнуться девочки во взрослой жизни, если с отцами были нелады.

Читайте по теме Психология отношений отца и дочери

Отношения отца и дочери: подсознательный выбор не тех мужчин

Огромная проблема при плохих отношениях отца и дочери вскрывается в тот момент, когда дело доходит до свиданий, выбора спутника жизни.

Если острые углы и какие-то психологические травмы можно скрыть в работе, отношениях с друзьями, то когда дело идет в направлении построения связи с противоположным полом, наружу всплывают все те комплексы, страхи и ментальные установки, которые мы получили в детстве.

Никто не хочет мужа-алкоголика или тирана, но у девушек, в чьих жизнях были отцы с такой же проблемой шансы выбрать парня с зависимостью намного выше.

Психология «отец-дочь»

Папа призван помогать дочери расти смелой, уверенной в себе, но в то же время женственной. Именно отец закладывает в девочке чувство самоценности, привлекательности и устремленности к желаемому. Когда ребенок в раннем возрасте не получает папиного внимания, одобрения и заботы, то в нем закрадывается неуверенность в себе.

В итоге статистические данные утверждают, что в семьях, где отцы бросали жен и детей девочки чаще начинают вести раннюю половую жизнь, многие беременеют в возрасте 15-16 лет. Срабатывает страх, что мужчина обязательно уйдет, покинет семью, а потому нужно поспешить.

Если оценить это, несложно понять, насколько важна роль отца в воспитании дочери.

Ненадежный отец. Какой вырастет дочь?

Властные женщины, которые способны проявлять мужские черты характера, быть жесткими и бескомпромиссными, скорее всего, имели слабохарактерных и безответственных отцов. Такие папы были не способны были приносить деньги в семью, пили, подчинялись прихотям властной мамы.

Подобные отношения отца и дочери девушка переносит во взрослую жизнь, пытаясь компенсировать нехватку и взять ответственность за все в свои руки.

В итоге на пути попадаются мужчины, которых нужно тянуть, опекать, а, возможно, и обеспечивать.

При этом ментальная установка может не проявляться так явно, но если начать разбор ситуации, то окажется, что женщина просто не в состоянии перестать все контролировать (ведь она делает это неосознанно, на уровне подсознания).

Властный отец покладистой дочери

Если отношения между отцом и дочерью складывались иначе, например, папа был властным, требовательным, строгим, то тут другая история. От девочки требовалось быть милой, услужливой, женственной, не проявлять никаких мужских качеств, не отстаивать своего мнения. Чаще всего такие отцы дают установку выучиться, а потом удачно выйти замуж.

Связь отца и дочери настолько сильная, что даже если барышня заведет свое дело или станет начальником, то установка быть в подчиненном положении проявится в отношениях со своим мужчиной. Ведь избранник выбирается на подсознательном уровне с теми же чертами характера, что присутствовали и у отца.

Читайте по теме Жизненные сценарии родом из детства

Что делать, если отношения отца и дочери сложны и болезненны

Бороться с неправильными установками взрослой жизни родом из детства поможет разбор ситуации:

  • были ли проблемы в детстве,
  • какая связь между отцом и дочерью существовала и существует,
  • как отец себя вел в детстве и какой он сейчас и т.п.

Лучше всего в диагностике и решении подобной проблемы поможет психолог. Однако если пока вы только начали осознавать ситуацию, можете попробовать разобраться самостоятельно.

Проанализируйте все свои романтические истории: возможно, в них есть что-то общее? Если очевидно, что с мужчинами по жизни «не везет», нужно менять психологические установки. Сделать это без специалиста бывает непросто, ведь психология «отец-дочь» не ограничивается одной статьей или минутным озарением.

Проблемы, перекочевавшие из детства во взрослую жизнь, – самые глубокие и эмоционально тяжелые. Однако уже сейчас вы можете попытаться изменить ситуацию.

  • Начните с осознания и принятия: ваш отец не был идеальным человеком, его нужно простить и перестать искать партнера, который был бы на него похож.
  • Подумайте, с какими чертами отца вам сложнее всего смириться. Не ищете ли вы подсознательно аналогичные черты в других людях? Для этого посмотрите на свое окружение: начальников, мужа, бывших партнеров.
  • Вспомните сложные периоды своей жизни, тяжелые разговоры с отцом о вашем выборе. Позволял ли он вам принимать решения самостоятельно? Поддерживал ли?
  • Проанализируйте, какие его слова вас больше всего задевали, а когда он был единственным оплотом и поддержкой для вас.

Роль отца в воспитании велика, но не спешите винить его во всех ваших проблемах. Отношения отца и дочери – это тонкая нить, разбираться с ними нужно также осторожно, как и с любым типом семейных отношений. Чтобы не навредить себе или ему, лучше обсудите проблему с психологом – это поможет яснее проявить вашу связь и ее влияние на взрослую жизнь.

Почему дети повторяют судьбу своих родителей | Психология Жизни

МАМА против ПАПЫ. ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ, который определяет СУДЬБУ

Что стоит за ранним браком? Неизбежное повторение судьбы своих родителей. И хорошо если дочь воспитывалась в полной семье и любви. Но как правило девочки из таких семей не спешат замуж.

Другое дело, если в родительской семье все не так и единственное желание у повзрослевшей дочери сбежать из-под родительской опеки.

А куда можно сбежать? Ей видится единственно возможный вариант – замуж! И уверенна юная девушка, что уж у меня то семья точно будет хорошая, будем жить в любви и согласии всю жизнь – не то что мои родители.

Родительский сценарий

Выходит замуж, в 18 – 20 лет, и начинает жить поживать, хорошо, но не долго. А дальше все зависит от родительского сценария.

  • Если ее отец пил и мать поколачивал, то муж ее все чаще начинает приходить домой не трезвый.
  • Если у родителей были частые ссоры, то ссоры начинают происходить и в ее семье.
  • Если мать не уважала и не ценила отца, такое же отношение и молодая жена будет демонстрировать к своему мужу.
  • Если для матери самое главное были дети, а муж на втором плане фонит, то дочь обязательно возьмет эту модель поведения матери и для нее будет важнее всего ребенок, а не отношения с мужем.

Конечно же, если родители в разводе, очень велика вероятность, что через какое-то время молодая семья потерпит крах и переживет развод.

Список можно продолжать бесконечно, так как примеров разных много. Главное всегда одно, что сценарий повторяется в точности. Но молодая жена не всегда это сразу замечает, ведь она же знает, что у нее все будет лучше, чем у ее родителей, а если еще точнее, то как у ее мамы. Потому что девочка перенимает женскую линию поведения, как только с мамой она может себя идентифицировать.

И так долгое время она не замечает, что ее поведение с ее мужем копирует поведения ее мамы с ее папой. Не может заметить. А если даже заметит, то не будет знать, что с этим делать. И как правило считает, что во всем виноваты мужики, все они одинаковые, и как была права мама. Что это – мистика или злой рок? Кто-то именно так объясняет себе происходящее.

«Видно на роду написана мне такая судьба».

Как же снять это страшное заклятье? Есть достаточно простое объяснение подобного повторения судьбы своих родителей с точки зрения возрастной психологии.

Пока ребенок растет и воспитывается, для него родители являются единственным образцом для подражания. Ребенок копирует поведение родителей, реакции на те или иные события, выражение эмоций, то которое принято в семье – все семейные правила.

Ребенок точно знает, что можно, а что нельзя и как отреагирует папа или мама. Это способ его выживания и взросления. Семейная модель поведения родителей берется за образец. Причем совершенно неважно, нравиться ли ему это или нет, все оседает на подсознательном уровне.

На уровне сознания ребенку может не нравиться, то что происходит в его семье, но на подсознательном уровне откладывается модель поведения и решения тех или иных вопросов. Модель эта единственная, других пока перед глазами нет.

Осознать свое поведение пока он не может, просто повторяет и все.

Ребенок растет вступает в подростковый возраст и начинает бунтовать против родителей, но это не значит, что он может что-то изменить в сложившейся ситуации. Просто задача этого периода, обесценить родителей, их правила устои и начать процесс отделения. Процесс можно будет считать завершенным, когда молодой человек или девушка смогут самостоятельно строить свою жизнь.

Что это значит? Невозможно жить в родительском гнезде и быть самостоятельным. Очень многие жизненные проблемы остаются закрытыми для молодых людей. В родительском доме их всегда ждет кров и еда, бытовые проблемы решены.

Даже если молодые люди уже начали зарабатывать на жизнь, то они все еще не знают, что такое взрослая самостоятельная жизнь. Свои заработанные деньги они тратят как правило на себя и развлечение, им не нужно планировать бюджет, думать сколько денег уходит на еду, квартиру, бытовые вопросы.

Это все решают за них родители. Поэтому часто возникают проблемы, когда родители требуют, чтобы повзрослевшие дети жили по-прежнему по правилам родителей. Детей это конечно же не устраивает. Они уже видят свои права, но по-прежнему не понимают своих обязанностей.

Юношеский период с 18 до 25 лет, когда ребенок уже взрослый по возрасту, но все еще зависит от родителей, т.к. скорее всего учиться или уже в поисках работы, но все еще с родителями.

Как переписать родительский сценарий

Как правило если развитие идет гармонично, то именно в этот период ребенок все-таки покидает родное гнездо и уходит в самостоятельную жизнь. И очень хорошо если это действительно самостоятельная жизнь, не связанная с построение своей семьи.

Человек, не важно мужчина или женщина, в наше время, должен пройти этот период (монады), когда он/она получает самостоятельный жизненный опыт. Это период знакомств с новыми людьми, общения и выстраивания своего видения мира.

Именно своего, так как до отделения от родителей вы смотрите на мир их глазами.

Это период, когда должно сформироваться собственное мировоззрение, понимание своих желаний и опыт в общении. Вы уже начинаете понимать, что все люди очень разные, у них разные модели поведения и у вас есть из чего выбирать.

Что-то вам нравиться, что-то нет, что-то примеряете на себя. Вы начинаете формировать себя как личность.

И когда вы узнаете кто же вы, вам будет проще найти себе пару, подходящую вам и построить гармоничные отношения, которые будут приносить вам радость. Это будет ваш выбор.

Если шагнуть из родительского дома сразу в замужество, один из главных этапов развития будет пропущен. Отделение от родителей (в большей степени мамы) не произойдет. Личность не сформируется в нужное время, а будет затяжной период зависимостей от всех, мужа, мамы, папы, свекрови и т.д. То, от чего бегут, догоняет и затягивает. Некоторые в таком состоянии проживают всю свою жизнь.

Как не повторять судьбу своих родителей? Не спешить создавать свою семью. Пройти путь сепарации, который вам даст возможность выбрать свою модель поведения, а не пользоваться родительской. Узнать себя и свои желания и сознательно выбрать спутника, который вам подходит.

Что же делать тем, кто уже выбрал родительский сценарий?

Если все устраивает, просто следуйте ему, вы будете знать, что вас ждет дальше.
Если нет, то:

В первую очередь это осознать. Это не просто иногда невозможно, без посторонней помощи. Но здесь проблем в том, что вы не замечаете, что вам нужна помощь.

Осознав проанализируйте, что происходит. Для этого ответьте себе на несколько вопросов.

  • Какие отношения в моей семье? Все ли меня устраивает?
  • Как много времени я провожу со своим мужем? Что у нас общего?
  • Какое значение для меня играет мнение моей мамы? Как часто я опираюсь на ее помощь?
  • Что есть общего в моем отношении к мужу и мамином отношении к папе?

Если, ответив на вопросы вы поймете, что хотите что-то изменить, есть шанс снять «заклятье». Опытный психолог поможет вам разобраться в том, что для вас важно изменить, что бы семейная жизнь приносила вам радость и удовлетворение.

Если, не смотря на определенное сходство моделей вас все устраивает, то вы идете по стопам своих предков «Ведь яблоко от яблони не далеко падает». Каждый сам выбирает свою судьбу, а кто-то и выбирать не хочет, просто берет что дают.

Счастливой семейной жизни!

Психолог Мартынова Ирина Викторовна

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

  • Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Тест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему.

Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи.

  • Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа “Да, согласна(сен)” или “Нет, не согласна(сен)”. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Большинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда – о вечном союзе.

А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала.

Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены.

  • Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

Как выбрать хорошего психолога

Может ли психолог помочь за один час

Когда консультация психолога не помогает

Стереотипы о скайп-консультациях с психологом

В чем заключается работа психолога

Семейные конфликты и пути их разрешения

Жизненный сценарий в семейной психологии

Сколько нужно консультаций психолога

Как понять чего я хочу

Конфликт отцов и детей. Отцы и дети: семейная психология

МАМА против ПАПЫ. ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ, который определяет СУДЬБУ

Каждый родитель, воспитывая своего ребенка, души в нем не чает. Дитя отвечает взаимностью, но до определенного времени. В какой-то момент чадо отдаляется от своего предка.

Конфликт отцов и детей – вечная тема. Избежать его невозможно. Но эта проблема, как и любая другая, вполне решаема.

Достаточно найти необходимую информацию, и конфликт между отцами и детьми уже не будет казаться неразрешимым.

В чем заключается конфликт

В определенный момент такой конфликт является главной проблемой в семейных отношениях. Родители хватаются за голову, не зная, что делать с взбунтовавшимся ребенком. Все слова и действия, которые раньше были результативными, на этом этапе оказываются совершенно бесполезными.

Ребенок готов взорваться по любому поводу, он отрицательно реагирует на все предложения со стороны своих предков. В итоге родители и дети ссорятся. Это может привести к очень печальным последствиям (голодовка, уход из дома, самоубийство). Даже временное отчуждение может кардинально изменить отношения между родственниками.

Если «холодные нотки» в поведении чада уже заметны, значит, пора принимать определенные меры.

Причины непонимания между родителями и детьми

Непонимание может возникнуть из-за целого ряда причин. И чаще всего виноват именно родитель. Ведь он намного старше и, соответственно, опытнее и мудрее. Многих конфликтов можно легко избежать.

Но взрослые упираются, стараются удержать привычную позицию, поэтому повышают голос на ребенка и даже поднимают на него руку.

Естественно, чадо идет в контратаку и показывает свой характер не с лучшей стороны.

Причины появления конфликта

Конфликт отцов и детей чаще всего возникает по следующим причинам:

  1. Проблемы в школе. Плохая успеваемость ребенка, жалобы учителей на плохое поведение, абсолютное нежелание выполнять домашнее задание.
  2. Порядок в доме. Его несоблюдение становится причиной для ссор между родителем ребенком практически любого возраста.
  3. Ложь. Мамы и папы крайне недовольны детским враньем. Каждый ребенок хотя бы раз солгал своим родителям. После того как правда “выплывает наружу”, происходит очередной скандал.
  4. Шум. Дети по своей натуре подвижны, поэтому они создают много шума (звук телевизора, громкая музыка, крики и аудиоигрушки).
  5. Непочтительное отношение к старшему поколению. Такое поведение возмущает родителей, поэтому они ругают ребенка.
  6. Требование подарков. С этой проблемой сталкивается каждый родитель. Чадо знает только слово «хочу», поэтому неприобретенная вещь становится поводом для обид со стороны ребенка.
  7. Круг общения. Друзья подростка очень часто вызывают подозрение и отца и матери. Это недовольство они стараются донести до ребенка, который и слышать ничего об этом не хочет.
  8. Внешний вид. Неопрятная внешность, современная манера одежды и вкус ребенка очень часто становятся причиной конфликта.
  9. Домашние животные. Ссора возникает либо из-за недостаточного ухода ребенка за своим питомцем, либо из-за его чрезвычайного желания завладеть им.

Конфликт глазами ребенка

Конфликт родителей и детей чаще всего возникает, когда у последних начинается подростковый период. Это невероятно сложное время как для мамы с папой, так и для самого ребенка.

Чадо начинает корректировать свой характер, исходя из убеждений друзей, старшеклассников, но никак не родителей. Он познает этот мир с другой стороны, активно развивается физически и начинает интересоваться противоположным полом.

Но, несмотря на “взрослый” внешний вид, психоэмоциональное состояние подростка очень нестабильно. Неосторожно брошенное слово может развить целый ряд комплексов.

Ребенок становится нервным и закрытым. Он старается избегать общества родителей, вместо этого больше времени уделяет своим друзьям или предпочитает оставаться в одиночестве, закрывшись в своей комнате. Любая критика отвергается сразу же.

Подросток становится грубым, начинает повышать голос на отца и мать. У него наблюдаются частые перемены настроения.

Если конфликт достиг критической точки, то возможны попытки ухода ребенка из дома или осознанное нанесение себе физических увечий.

Конфликт глазами родителей

Линия поведения родителей также не отличается своей оригинальностью. Реакцию можно разделить на материнскую и отцовскую.

Мамы реагируют более мягко, но чаще именно они и являются причиной возникновения ссор. Стремясь стать для своего ребенка лучшим другом, родительница окружает чадо чрезмерным вниманием. Мнение навязывается по любому вопросу, начиная от внешнего вида и заканчивая предпочтениями в музыке и фильмах. Это раздражает ребенка и приводит к конфликту.

Отцовская реакция несколько иная. Папа – добытчик в семье. Поэтому он старается привить ребенку такие понятия, как тяжелый труд, ценность вещей и во благо семье. Подросток в силу своего возраста не понимает этого и негативно реагирует на отцовское воспитание.

Что делать, если конфликт “родитель-ребенок” все же возник?

Необходимо принимать срочные меры. Для этого есть несколько вариантов решения:

  1. Спокойная беседа в узком кругу. На семейном совете следует выслушать каждого участника конфликта. Ни в коем случае нельзя повышать голос и перебивать собеседника. Также нежелательно задавать вопросы во время высказывания оппонента. Такой диалог практически всегда имеет положительный результат.
  2. Список правил. Все члены семьи распределяют обязанности между собой и правила поведения в доме. Все пункты обсуждаются совместно, а не назначаются главой семьи (или бунтующим подростком).
  3. Признать неправоту. Родитель очень не любит это делать, но именно этот шаг помогает подростку пойти навстречу.

Советы психолога

Отцы и дети – конфликт поколений, знакомый каждому. Но избежать его можно и нужно. Для этого достаточно следовать следующим советам:

  • принимать ребенка следует таким, какой он есть, не стоит навязывать ему свои вкусы и предпочтения;
  • категорически запрещено повышать на ребенка голос;
  • попрекать ребенка своими достижениями непозволительно;
  • наказывать подростка следует аккуратно, без принятия жестких мер;
  • интересоваться жизнью ребенка нужно аккуратно, как бы невзначай;
  • не стоит забывать про сантименты (объятия и поцелуи), но их количество должно контролироваться;
  • нужно постоянно хвалить ребенка и акцентировать внимание на его положительных чертах;
  • нельзя заставлять подростка что-то делать, его стоит попросить.

И, главное – не стоит забывать о том, что каждый человек индивидуален и у него есть свой путь и своя судьба.

Вечный конфликт отцов и детей в литературе

Как уже говорилось, данная проблема отнюдь не нова. Конфликт родителей и детей освещен многими классиками русской литературы. Наиболее ярким примером является роман И. С. Тургенева «Отцы и дети», конфликт поколений в котором описывается чрезвычайно ярко. Д. И.

Фонвизин написал замечательную комедию «Недоросль», А. С. Пушкин – трагедию «Борис Годунов», А. С. Грибоедов – «Горе от ума». Эта проблема интересует не одно поколение.

Литературные произведения на данную тему являются лишь подтверждением вечности существующего конфликта и его неизбежности.

Проблема поколений неприятна для обеих сторон. Не стоит закрываться в панцире и надеяться на время, которое разрешит конфликт отцов и детей. Стоит идти на уступки, быть мягче и внимательнее. И тогда у детей и родителей будут невероятно теплые и доверительные отношения.

Мама против папы. внутренний конфликт, который определяет судьбу

МАМА против ПАПЫ. ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ, который определяет СУДЬБУ

Почему с возрастом мы всё меньше хотим быть похожими на родителей? Почему вытравливаем в себе привычки матери и ненавидим черты отца в своем отражении?

«Ты на кого больше похожа — на маму или на папу?»

Когда ребёнку 5 лет, этот вопрос вызывает растерянность. Потому что непонятно, как выбрать между двумя самыми важными в мире людьми?!

Когда подростку 15, на этот же вопрос вполне можно получить ехидный ответ: «На соседа дядю Васю!»

Почему с возрастом мы всё меньше хотим быть похожими на родителей?

Почему вытравливаем в себе привычки матери и ненавидим черты отца в своем отражении? Во что превращает нас постоянная борьба с мамой и папой внутри себя? Но самое главное, куда ведёт этот внутренний конфликт?

Как это начинается?

Разумеется, как и большинство наших проблем, этот внутренний конфликт, неприятие в себе отца или матери начинается в детстве. Свою лепту вносят родители. Даже не осознавая, что некоторые слова отпечатываются в детском сознании, как след на мокром бетоне.

— Ты вся в папочку! — раздражённо говорит мама маленькой девочке.

Ребёнок громко и настойчиво требует купить игрушку. Привлекает внимание, заставляет мать шикать, одёргивать и призывать к порядку.

Когда попытки приструнить беспокойное чадо не сработали, она в бессилии и раздражении бросает:

— Ну точно как твой отец! Всегда в центре внимания и плевать на окружающих!

Во всей этой ситуации сознание женщины зацепилось именно за те качества, которые её больше всего раздражали в бывшем. Несмотря на всю любовь к дочке, в порыве гнева она перенесла негативные чувства к мужчине на ребёнка. И девочка запомнит не столько ситуацию, сколько эту ненависть в голосе.

Само собой от папы в своё время она услышит:

— Да что тебе объяснять? Ты точно такая, как твоя мать!

К подростковому возрасту девочка начнёт и сама замечать в себе черты отца и сходство с матерью. Но помня раздражение и ненависть в голосе родителей, вряд ли обрадуется сходству.

Почему они прощают друг друга, но не нас?

Ребёнок на 50% состоит из папы, на 50% состоит из мамы. С этим фактом никто не будет спорить. Это генетика. Каждый, кто худо-бедно закончил школу, это понимает. Естественно, родители тоже. Причём, пока мама ходила беременной, папа, скорее всего, мечтал о девочке с мамиными глазами, а мама хотела, чтобы получился мальчик с папиным интеллектом :).

Что же случилось? Почему через 5 лет это сходство ребёнка с мужем или женой вызывает раздражение?

Даже если родители любят друг друга, даже если всё у них хорошо — это сходство может вызывать неприятие. А в случае развода дети страдают ещё чаще.  Когда мать в сыне увидит черты бывшего и начнёт вымещать все невысказанные претензии. Или отец будет унижать девочку за сходство с матерью, пытаясь утешить пострадавшее при разводе самолюбие.

Причина первая.

Женщины и мужчины сильно отличаются в принципе. По способу мыслить, переживать эмоции и принимать решения. Поэтому мама не понимает какие-то проявления мужа, какой бы осознанной она ни была. И точно так же отец не понимает и не принимает какие-то проявления жены.

Причина вторая.

В хорошем браке всё это сглаживается любовью. Есть черты, которые супругов привлекают и восхищают друг в друге. И родители взаимно прощают недостатки.

Но эти же отрицательные черты в детях вызывают острое неприятие. Отчасти потому, что взрослые имеют партнёрские, относительно равные отношения. А дети — по семейной иерархии ниже.

— Мама видит во мне черты характера отца, причём только те, которые ей в нём не нравятся. А хорошее от него она признаёт очень неохотно.

Вы можете сейчас обижаться на родителей, но это бессмысленно. Такое поведение абсолютная норма для многих семей — и для мам, и для пап. Так как ребёнок генетически на 50% состоит из папы, на 50% из мамы. И вторые 50% вызывают недовольство.

Может быть, где-то существуют высокодуховные высокоразвитые родители, принимающие детей как есть, но не на нашем постсоветском пространстве. Поэтому давайте исходить из реальности.

У нас самые обычные родители, со стандартным мышлением. Как правило, с посредственным уровнем образования, не нобелевские лауреаты. И для них естественно так реагировать на недостатки друг друга, отражённые в детях.

Не стоит ожидать от них другого.

Мама против папы в полную силу

Во взрослом возрасте противостояние папиного и маминого становится привычкой. Схемой поведения.

Например, вы замечаете в себе какую-то негативную черту матери. И тут же мысленно бьёте себя по рукам:

— Не делай, как мать! Ты же клялась, что никогда такой не станешь!

Причём вас эта черта откровенно бесит, и вы прилагаете все силы, чтобы её искоренить.

Или другой вариант. Вы в запале произносите коронную папину фразочку.  И сами впадаете в ступор от того, что сказали её вслух.

Потому что она всегда раздражала вас до истерического припадка. И снова корите себя:

— Как ты могла это сказать?! Ты же ненавидела, когда он это говорил!

Многие тратят половину сознательной жизни на эту схему: «Я докажу, что лучше родителей». И проблема даже не в том, что вы бесконечно себя одёргиваете и осуждаете.

беда, что ваше стремление «не повторять» родителей:

а) мешает трезво оценить реальную ситуацию;

б) влияет на принятие решений. Потому что вы склонны действовать назло, а не так, как лучше вам.

Из-за этого неприятия вы действуете абсолютно не так, как требует ситуация. Растрачиваете потенциал на мелочи, не стоящие внимания. Фактически изобретаете велосипед, чтобы, не дай боже, не быть похожими на родителей. Ведь фразы из детства: «Ты вся в отца!» или «Ты как мать!» — звучат как оскорбление.

Вам шашечки или ехать?

Что делать? Как выйти из этой схемы и прекратить воевать с самой собой?

Помните анекдот про блондинку, которая всё искала на машине шашечки и надпись «Такси»? Мадам собрала за собой очередь, и таксист уже просто не выдержал:

— Женщина, так вам шашечки или ехать?!

Поведение человека, который в 40 лет пытается что-то доказать родителям, чем-то напоминает эту блондинку. На первый взгляд, человек кажется независимым. А на самом деле этот протест показывает, насколько сильно он мысленно привязан к одобрению или неодобрению родителей. У психологов это называется контрзависимостью.  

Подумайте про блондинку из анекдота. И примите решение: вам «шашечки», то есть доказать, что вы лучше родителей, или всё-таки «ехать» — найти свой способ реализоваться в этом мире.

Как, наконец, начать «ехать»?

Совершенно неважно, нравится вам родительское «наследство» или нет. Оно есть. Вы же не продукт генной инженерии и не были созданы в пробирке? Примите этот факт.

А потом сделайте две вещи:

1. Найдите в себе мамины/папины черты. Как можно больше. Не важно, что это будет: осанка, черты лица, манера разговора, привычки. Важно увидеть в себе все эти проявления и отнестись к ним без эмоций. Без осуждения и негодования. Как к факту.

2. Перестанете бороться с этим сходством. Лучше устраняйте те проявления, которые вам не нравятся в вашем поведении. Например, вы постоянно себя ругаете, что раздражаетесь от шума и орёте на детей. Именно так делала ваша мама.

Проигнорируйте сходство и работайте со следствием — прекратите повышать голос, возьмите за правило говорить с детьми тихо и сдержанно. Пройдите курсы общения с детьми или поработайте с психологом, чтобы этому научиться.

Точно так же одно за другим вы устраняете все родительские проявления, которые вам не нравятся. Больше не сравниваете, не боретесь.

Да, вы похожи на родителей. Но конкурировать с ними вы больше не станете.

Ведь именно этот конфликт лишает вас возможности стать собой и по максимуму реализовать тот потенциал, что вы получили при рождении.опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Ольга Юрковская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Воспитательный тупик: мама «за», а папа «против»

МАМА против ПАПЫ. ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ, который определяет СУДЬБУ

Прежде всего отнестись к этой ситуации как к совершенно естественной. Мы, родители, любящие друг друга и своих детей, все-таки разные люди, и наши взгляды имеют право не совпадать. Более того, самому ребенку необходимо, чтобы мама и папа обучили его разным качествам, помогающим ему познавать мир и развиваться гармонично.

Мама и папа – одна команда

Есть целый ряд ситуаций, когда родителям важно поддерживать друг друга и выступать только заодно. Это в первую очередь свод правил, касающихся безопасности ребенка. Например: дорогу важно переходить только за руку, не выбегать на проезжую часть, а в машине ездить исключительно в автокресле.

Любые попытки обойти эти правила, чтобы избежать детских слез, могут слишком дорого стоить.

И если папа уступил уговорам ребенка покатать его на переднем сиденье «только около дома», а мама оказалась свидетелем, этот «заманчивый» план надо отменить, невзирая на слезы обиженного малыша, который уже заключил договор с папой и предвкушает веселье. Да, оспаривать решения друг друга в присутствии детей недопустимо.

Но безопасность – это тот единственный случай, когда мы обязаны нарушить правило. Об основном кодексе того, «что такое хорошо и что такое плохо» – дисциплине, отношении к чистоте и порядку, недопустимому поведению с друзьями, сиблингами или домашними питомцами, родителям также важно договориться..

Прививая ребенку необходимые качества, важно также быть последовательными и не перечеркивать свои слова собственным же примером.

Когда договориться не получается

Родитель-нарушитель
Даже если мы прекрасно понимаем, что печенье до обеда или бесконтрольно включенные мультики – не самое блестящее решение, чтобы договориться с капризничающим малышом, порой все равно сдаем позиции и уступаем маленькому строптивцу.

Когда этот праздник непослушания обнаруживает более дисциплинированный родитель, да еще и ежедневно применяющий всю свою фантазию и терпение, чтобы переключить внимание чада на что-то более полезное, неудивительно, что он рассержен нарушением договора.

Как в таких ситуациях быть? Прежде всего, никогда не выставляйте друг друга виновниками в глазах ребенка.

«Если папа разрешил съесть пачку чипсов с кока-колой, а мама категорически против, то необходимо согласиться с уже принятым папой решением, − считает психотерапевт Татьяна Мизинова, – потому что вред от фастфуда будет меньшим в сравнении с психологической нагрузкой для ребенка.

Ведь если мама оспаривает решения папы, то они для малыша оказываются априори менее авторитетными. Свое отношение к ситуации стоит высказать партнеру только с глазу на глаз, а ребенку можно сказать: «Да, папа разрешил один раз, но мы оба считаем, что больше этого делать не надо».

И еще лучше, если это решение озвучит сам «провинившийся» папа». Но родителям важно помнить: если один из них постоянно разрешает что-то, запрещенное другим, то ребенок может начать этим манипулировать, пытаясь заключить с более податливым союз, чтобы дружить против более несговорчивого. «Папа добрый и хороший, он любит меня и поэтому мне разрешает. А ты – злая» − так ребенок начинает использовать ситуацию в своих интересах».

Кроме того, если дети живут в ситуации хаотичных и противоречащих друг другу решений, а мама с папой еще и конфликтуют у них глазах, они воспринимают ситуацию как небезопасную и могут отвечать на нее частыми болезнями, демонстративным непослушанием, слезами или, напротив, замкнутостью.

Плохой и хороший полицейский
Бывают и менее очевидные ситуации, когда один из нас точно уверен: прав именно он. Например, мама видит, что капризничающий ребенок явно устал и нужно просто переключить его внимание, однако папа настаивает на своем: убрать игрушки, собрать начатое лото и т. д.

Он разговаривает на повышенных тонах и наказывает ребенка. Обиженный малыш бежит к маме за утешением. Как быть маме, которая на месте отца решила бы эту проблему более дипломатично? «Даже если вы уверены в том, что папа к ребенку несправедлив, не надо в противовес немедленно малыша жалеть, − считает Татьяна Мизинова.

− Это не означает отворачиваться от ребенка: с ним важно поговорить. Дайте отцу время «остыть», а пока объясните малышу, что вы с папой оба одинаково любите его. И папа сердится не потому, что ребенок «плохой», а лишь из-за поступка, который совершен.

Малыш с раннего детства должен быть уверен: родители могут его наказать и бывают строги из-за непослушания, но при этом самого ребенка всегда любят. Когда же эмоции всех сторон окончательно улеглись, стоит взять ребенка за руку и отправиться поговорить с папой всем втроем. И обязательно в конце помириться.

Если моменты неизбежных в жизни разногласий будут обсуждаться открыто и в спокойной атмосфере, то для детей в будущем это послужит отличным примером того, как важно уметь договариваться и сообща решать неоднозначные вопросы».

Не будь тряпкой?
«Когда я сержусь на сына и он начинает плакать, для меня это немедленный сигнал – понизить голос.

И, в зависимости от ситуации, обнять его, переключив внимание, или оставить ненадолго одного − успокоиться, − говорит Ирина, мама пятилетнего Игоря. – Но после мы всегда разговариваем о том, почему поссорились, обнимаемся.

Папа же от слез сына выходит из себя. Начинает разговаривать еще громче, и мне приходится буквально разводить их по разным комнатам».

Порой реакция отца на детские слезы оказывается излишне прямолинейной и жесткой. Это одна из важных тем, которую маме, как правило более чуткой к состоянию и потребностям малыша, важно обсуждать с отцом ребенка с глазу на глаз. Многие мужчины все еще тяжело расстаются с укоренившимся предрассудком: «Если позволить все время плакать, то вырастет мямлей».

Да, папа для ребенка − символическое воплощение дисциплины, требований и норм. Но если это сопрягается с демонстративным нежеланием видеть ребенка в слезах, то воспитывает лишь страх и ощущение собственной беспомощности. От этого ложного, подчас карикатурного представления о мужественности, «лишенной всяких сантиментов», страдают не только мальчики, но и девочки.

Первое знакомство с миром мужчин девочка получает именно в семье, через фигуру папы. И ей важно сполна получить от него ощущение защиты, тепла и любви. Если же папа был воспитан в традициях мужской субкультуры, где «плачущий мальчик – будущая тряпка», то маме важно терпеливо разъяснять ему, что она хочет научить сына проявлять все чувства. Это не слабость, а доверие близкому человеку.

И она бы хотела, чтобы и муж не боялся быть с ней самим собой. Вы не можете изменить детство вашего партнера, но в ваших силах создать в семье атмосферу доверия, которая дает понять «сильному папе», что вы любите его любым». Конечно, взрослому человеку сложно меняться. Но, прислушиваясь к вашим словам, он может стать более понимающим в отношении ребенка.

Ведь нам, родителям, часто хочется реализовать в детях то, чего нам так не хватало в нашем детстве.

Если, по вашему мнению, папа ребенка недостаточно мужественен или малыш лишен общения с ним, не стоит брать на себя эту роль и насильственно культивировать в себе большую жесткость. Ребенок в такой ситуации получает лишь пример неадекватного ролевого поведения.

В целом ряде случаев мы по-разному оцениваем эпизоды жизни детей, даем им разные советы, ругаем и поощряем несхожие вещи – и для гармоничного развития именно эти наши несовпадения им порой бывают даже необходимы.

Мама для ребенка – это мир безусловной любви и принятия, а в самом начале жизни – еще и неотделимая часть его самого. Благодаря маме малыш обретает уверенность в себе и готов к бесстрашному вступлению на дорогу жизни, где его наставником становится папа.

Однако папа − это не только друг в мире, полном открытий и приключений, но и строгий, объективный контролер всех поступков ребенка. Папа оценивает его достижения и успехи.

«Сын у меня довольно миролюбив, и дети в песочнице часто отбирают у него любимые игрушки, − признается Оксана. – Я беру его за руку, подхожу к «обидчику», и мы стараемся договориться играть по очереди. Я учу Антошу решать все миром. Но наш папа возмущен, что сын позволяет себя толкать и не дает сдачи.

Предпочитает отдать игрушку и не сражаться за нее. Он учит сына настаивать на своем до последнего, вплоть до кулаков. Меня такой подход смущает». Первые детские конфликты часто оказываются той самой лакмусовой бумажкой, где проявляются наши расхождения.

«Никто из родителей не поддерживает ситуации, когда малыша обижают, а он молчит, − подчеркивает Татьяна Мизинова. – В вопросе стратегии, то есть защиты своих интересов, мы едины. Но тактика может отличаться. И нет ничего страшного в том, что мы транслируем разные методы достижения цели.

Ребенок берет на вооружение обе модели, тестируя их в разных ситуациях. Ведь в дальнейшем жизнь будет требовать от него как более жесткого противостояния, так и умения проявить дипломатичность».

Право быть собой

Если мы хотим вырастить уверенного человека, получающего от своих занятий удовольствие, важно лишь бережно следовать природе самого ребенка – его внутренним склонностям. «Нередки ситуации, когда каждый из родителей пытается культивировать в ребенке прямо противоположные качества, перетягивая канат на себя, – напоминает Татьяна Мизинова.

– Так, мама, например, мечтает видеть в сыне скрипача, а отец − продолжателя своего бизнеса. Для музыканта необходима душевная чувствительность, для предпринимателя, напротив, жесткость характера. И ребенок попадает в ситуацию внутреннего конфликта. Причем осложняется все тем, что мальчик идентифицируется с папой, а маму именно такой сильный и волевой мужчина устраивает.

Ребенок видит это, но при этом от мамы получает другой сигнал – подавлять в себе отцовские качества и развивать совсем другие». Как быть в этой ситуации? Конечно же, дать ребенку право быть собой, поощряя в нем его собственные наклонности и таланты, даже если они вовсе не совпадают с теми, что вы рисовали в своем воображении.

Ребенок не пришел в этот мир для того, чтобы реализовать мамины или папины сокровенные желания, часто оказывающиеся тем, что им самим в жизни не удалось воплотить. Здесь особенно важно объяснить, как вам дорого, что он у вас именно такой, какой есть. И как важно никогда не изменять себе, даже если «изменчивый мир» заставляет «прогнуться», следуя чужой воле.

Важно подчеркивать, что вы – близкие и любящие друг друга люди, но при этом он не должен быть во всем похожим на маму или папу.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.