Муж вам НЕ отец!

«Бывшим» может быть муж, но не отец

Муж вам НЕ отец!

«Мой папа банкир», — гордо сообщает мне Алешка, сосед снизу, всякий раз когда мы встречаемся в подъезде. «У него много денежек и он скоро купит мне машинку, во-о-о, такую», — Алеша разводит руки в стороны, чтобы поразить меня масштабами его будущего лимузина. Четырехлетний малыш сочинил себе сказку, и теперь его фантазия накрепко срослась в сознание с действительностью.

Алешка никогда не видел своего отца. Родители развелись за пару месяцев до его рождения, хотя и прожили вместе почти 8 лет. Сейчас папа мальчика живет в России. И никакой он не банкир, а простой официант в ресторане. У него новая семья, ребенок. А об Алешке он забыл.

Словно и нет на свете белокурого мальчугана, похожего на него, как две капли воды. Зато Алеша помнит о своем отце, представляя его то с бородой, то с усами. Жаль только, что бесстрастные взрослые и жестокие дети так и норовят напомнить мальчику, что его отец лишь призрак.

К сожалению, банальней ситуации не придумаешь. Правда, обычно горе-папы не исчезают совсем из поля зрения своей бывшей семьи. Но факт остается фактом – мамочка должна воспитывать ребенка одна. Да так, чтобы кроха не почувствовал неполноценность их союза.

Папы обожают дочерей

Мифы о папе

Ребенок, который видит отца один раз в неделю, не может самостоятельно составить представление о нем. Понять, хороший он или плохой. Поэтому малышу нужны мифы о папе.

Каким будет этот миф, положительным или отрицательным зависит, конечно, от мамы и от тех отношений, которые сохранились между родителями. Некоторые мамочки предпочитают делать из своего бывшего мужа человека-героя.

Они всегда восхваляют папу, подчеркивая перед малышом все его достоинства. Эту игрушку купил тебе папа…

Но подумайте, не померкнет ли ваш собственный авторитет на фоне такого идеального папочки? Вы можете стать для своего малыша аналогом скуки и объектом претензий. Зато папа будет канонизирован. По-моему, мамочка, изо всех сил заботящаяся о своем чаде, не заслуживает подобной несправедливости.

Другая крайность. Мама жутко не любит папу – у нее с ним свои счеты. Она не в силах скрывать злобу, которую испытывает к «бывшему». В конечном итоге и для ребенка отец становится плохим.

И первая и вторая ситуация по-своему неправильны. Чтобы ребенку было комфортно, мама должна выбрать нейтральную линию поведения по отношению к отцу. Папу можно похвалить, но только заслужено. Или пожурить, если тот что-то сделал не так.

А вообще, доверяйте в этом вопросе своей интуиции. Она подскажет правильное решение.

Будьте моим папой…

Все детки, растущие без отца, словно девушки на выданье, ищут мужчину своей мечты. Им, как воздух, необходимо мужское общение. Это касается как мальчиков, так и девочек. Хорошо было бы, если бы дедушка или дядя интересовался делами вашего малыша, проводил с ним какое-то время. Не закрывайте дверь друзьям, пусть они чаще приходят и демонстрируют модель мужского поведения.

Читайте в блоге: Я выбрала жизнь домохозяйки. И теперь расплачиваюсь за эту ошибку

Отец есть отец

Не каждый папа готов забыть о своем ребенке, даже если он в разводе с его мамой. Как вести себя маме в этой ситуации?

Ни в коем случае не поддавайтесь искушению навсегда разлучить отца с сыном или дочкой. Если, конечно, ваш бывший муж не способен причинить зло ребенку. Пусть у малыша будет хотя бы видимость семьи. Ему очень важно говорить сверстникам, что у него есть отец.

К тому же, вместе всегда легче решать жизненно важные вопросы, касающиеся ребенка: в какой детский сад отдать, какую школу предпочесть, где найти хорошего доктора, стоит ли прокалывать ушки. Кроме того, не совсем нищий папа может помимо алиментов подкидывать деньжат на непредвиденные расходы.

И вообще, неравнодушный отец благо для ребенка и для вас.

https://www.youtube.com/watch?v=X1q_-pd3oJQ

Разведенные родители должны договориться о методах воспитания своего малыша. Чтобы не было потом претензий с чьей-либо стороны типа: «Мне не нравится твое воспитание. Ты калечишь ребенка». И еще. «Воскресные папы» обожают баловать своих отпрысков. На первый взгляд в этом нет ничего плохого, ведь они так редко видятся.

Однако есть опасность того, что мамочка, в конце концов, будет ассоциироваться у ребенка только с серыми буднями (детским садом, уроками, умыванием, противной манной кашей), а папа с весельем и праздником. Попросите бывшего супруга не налегать на безудержное веселье (цирк, зоопарк, новые игрушки и т.д.) в каждую их встречу.

Ведь общаться можно и, просто гуляя по парку.

Новый папа? а почему бы и нет

Тяжело. Ох, как тяжело вычеркнуть из памяти добрый кусок жизни, связанный с НИМ. Вас по-прежнему задевает известие о том, что «бывший» завел очередную подружку. А тут еще под ногами крутится обожаемый розовощекий карапуз — внешне точная копия папочки.

Читайте в блоге: Эмоциональная усталость в семье — не повод все рушить

И долго вы собираетесь терзать себя воспоминаниями? Если все уже в прошлом, посмотрите в будущее. Оно наверняка сулит много новых возможностей.

Зачем вам превращаться в мамашу, которая спустя энное количество лет повиснет на уже выросшем ребенке мертвым грузом и тем самым искалечит ему (ей) жизнь.

Чтобы этого не произошло, постарайтесь устроить свою личную жизнь, не забывая при этом ни на минуту о своем малыше.

Не слушайте тех, кто утверждает, что женщине с «довеском» невозможно найти стоящего мужчину. Враки.

В первую очередь не запускайте свой внешний вид. Следите за собой – выберите такой имидж, который не трудно было бы поддерживать. Не замыкайтесь в своем маленьком мирке. И если вы энергичны, самостоятельны, не падаете духом в самые сложные моменты, обязательно найдете мужчину, который это оценит.

Только не ждите от него непременного отеческого рвения. Прежде всего, ему нужны вы, а с существованием ребенка или детей он сначала, возможно, просто смирится. Но и это не плохо. Со временем они подружатся, только не торопите события, и не ставьте ультиматумов: «Полюби моего ребенка, или я ухожу».

Конечно, не стоит связывать жизнь с человеком, который ни в грош не ставит ваших детей. Рано или поздно на этой почве у вас все равно возникнут проблемы.

Если вы нашли достойного мужчину, способного заменить отца вашим детям, не забывайте почаще его благодарить за все, что он делает для ваших деток, ведь, по большому счету, он не обязан о них заботиться. Для этого есть настоящий отец.

Читайте в журнале жизненных историй wellwel.info:

Зачем женщине возрастной кризис и что в нем делать

«Одноразовый» поцелуй: правила игры в случае случайного знакомства

Кто есть кто в любовном треугольнике

Мужчины-«ловушки» или куда убегают «крысы»

Вечная любовница

Что мешает мужчине стать хорошим отцом

Муж вам НЕ отец!

Что может помешать мужчине стать хорошим отцом? В первую очередь, это отсутствие желания и намерения. Однако есть немало мужчин, которые осознанно подходят к рождению детей, но при этом хорошими папами их не назовешь даже авансом. Давайте разбираться, почему так происходит и как это исправлять.

С этими вопросами «Летидор» обратился к Валерии Зинатулиной, психологу-психотерапевту, специалисту по кризисным ситуациям и психологическим проблемам мужчин.

Инстинкт продолжения рода — основа основ человеческого бытия. За ним логическим продолжением следует родительский инстинкт, разделяясь на материнский и отцовский.

Материнский инстинкт заложен природой: женщина интуитивно понимает, что ответственность за будущее ребенка лежит на ее плечах. Между матерью и ребенком создается особая прочная духовная связь уже с первых минут зачатия.

https://www.youtube.com/watch?v=LDZxiItr8ik

Отцовский инстинкт, в отличие от материнского, закладывается примером и воспитанием мальчика.

Мужчина «скопирует», принесет с собой опыт семьи, в которой вырос сам.

Во многом малая доля участия отцов в воспитании детей — это сложившееся общественное мнение: мол, не мужское это дело.

Увы, большая часть мужчин видит в воспитании детей лишь одну функцию: сопровождать своего ребенка до 18 лет, иногда дольше. Многие мужчины просто не понимают, что отцовство, помимо удовлетворения собственных честолюбивых помыслов, это еще и открытие в себе самом богатейшего набора отцовских ипостасей.

Формирование отцом личности сыновей и дочерей сродни творчеству.

Суть мужского подхода к воспитанию — это осознание собственной силы и применение ее ради благороднейшей цели — взрастить и защитить слабого. Пробужденное отцовство извлекает из потаенных подсознательных глубин мужского характера лучшие его свойства. Мужские свойства.

Но в целом мужчинам сложнее принять факт отцовства и сориентироваться в новой роли. И папы разных возрастов задаются вопросом, как стать хорошим отцом. Однако не всем это дано. Почему? Прежде чем ответить на этот вопрос, давайте обратимся к разным примерам из жизни.

Случаи из практики эксперта

Мне в моей психологической практике встречались разные проблемные проявления мужско-родительской позиции.

• Женщина спустя много совместно прожитых лет поняла, как глубоко ее уязвляет полное равнодушие мужа к собственным детям. Он жил работой и карьерой, а развитие детей, их болезни, поступки, успехи и неудачи — все это его не касалось. А ее занятость детьми мужчину раздражало, вызывало ревность.

• Девушка пришла за советом, так как не знала, как поступить… Невеста, студентка. Воспитывала ее мама, бабушка с дедушкой. И вдруг появляется папа.

Его жизнь не устроилась, он одинок. Ему так хочется семьи, тепла. Просит встретиться, провести вместе отпуск. Засыпает трогательными беседами и подарками. Девушка в смятении! Она сочувствует пожилому человеку, которого знает только по фотографии, но не готова открыть объятия, возместить семью. Иными словами, человек, не реализовавшийся как отец, претендует на роль деда…

• Молодой парень, недавно ставший отцом, пришел поделиться неожиданным открытием:

«…Знаете, сначала я боялся даже подойти — ну, комок такой, пищит, кряхтит. А уж пеленки поменять, подгузники тем более не могу — вдруг не так возьму. Но однажды жена отлучилась, а он плачет и плачет. Ну взял на руки, почувствовал маленькую головку. Молочком пахнет.

Какое-то непонятное ощущение возникло. И гордость — мой же! И даже расчувствовался… так бы и грудь дал! А сынок тянется ко мне, улыбается, агукает. И все — с этого момента помогаю, купаю, гуляю. Почти само собой получается. Жене полегче, вместе справляемся.

Наверное, еще и на второго решимся!»

Теперь давайте рассмотрим основные психологические причины, по которым у многих мужчин не получается стать хорошими отцами.

Детство без достойного мужского примера

Семья без отца. Если детство мальчика прошло в неполной семье, без папы и значимых для ребенка взрослых мужчин, велика вероятность, что в будущем роль отца дастся ему с большим трудом.

Равнодушный отец. То же самое происходит, когда присутствие отца в детстве мужчины было только фактическим. Отец не нянчил мальчика, не держал за маленькую ладошку, не отвечал на бесконечные «почему» и не поддерживал в сложных ситуациях.

Детские психотравмы. Плохо сказывается на будущем отцовстве мальчика и наличие психологической травмы, связанной с папой.

Если отец унижал или игнорировал сына, чрезмерно контролировал его и применял диктаторский стиль воспитания, в будущем сын может принять решение отказаться от отцовства. В отдельных случаях подобный опыт мотивирует воспитать своего ребенка иначе.

Познав боль, мужчина дает себе обещание никогда не допустить подобного к своим детям, и нереализованные ожидания трансформирует в конкретные действия. Это внимание, забота, эмоциональный вклад в детскую душу.

Эгоизм, доминирующий в ядре мужской личности

В начале семейной жизни, до появления на свет малыша, все женское внимание, забота, объятия и поцелуи достаются только мужу. А потом появляется малыш — маленький, беспокойный, и любимая женщина проводит больше времени с ним. Муж отходит на второй план.

Самые эгоистичные отцы в таких ситуациях начинают ощущать себя отвергнутыми и даже ненужными.

Ко всему этому прибавляются бытовые неудобство, хаос в квартире, невозможность полноценной сексуальной жизни. У такого мужчины появляется раздраженность и желание сбежать от жены и собственного ребенка — к родителям, друзьям или просто на работу.

Нереализованные амбиции мужчины

Желание удовлетворить свои нереализованные амбиции с помощью детей губит в мужчине его лучшие отцовские качества. Иногда папа не способен видеть в своем ребенке личность.

Он считает, что сын или дочь — «визитная карточка» отца, поэтому егодети обязаны реализовать еголичные планы.

Да, дети несут в себе гены отца, в чем-то похожи на него, но рано или поздно они проявляют свою индивидуальность. Но не всем папам это по вкусу.

Попустительский стиль воспитания

К этому стилю склонны те мужчины, которые считают воспитание исключительно материнской обязанностью.

«Вот вырастет, тогда и поговорим»,

— такого мнения придерживаются некоторые особо суровые отцы.

Конечно, в процессе воспитания детей ошибки неизбежны. Однако если есть сложности осознания себя в роли отца, отсутствие понимания, как выстраивать стратегию и тактику воспитания, лучше обратиться к специалисту.

Но вы можете попробовать решить проблему самостоятельно с помощью этих советов. Покажите их отцам.

Как стать хорошим папой

В чем же азы «отцовской» науки? Есть несколько универсальных рекомендаций для мужчин, задающихся вопросом, как стать идеальным папой для своего ребенка.

Сначала разберитесь, что мешает вам проявлять себя как отец, а затем следуйте рекомендациям.

Во-первых, установите контакт как можно раньше. Пока малыш находится еще там, в уютном мамином животике, прикасайтесь, разговаривайте, ребенок услышит. А после появления на свет он узнает вас по тембру голоса и интонации.

Во-вторых, помните, что дети — эхо родителей, они копируют их поведение и привычки. Поэтому сами стремитесь к идеалу.

Оцените себя чужим взглядом.

Беспристрастно отметьте нежелательные личностные качества.

В-третьих, вспомните себя в детстве. Чего не хватало вам? О чем мечталось? Нет, речь идет не о материальных вещах — подарках и игрушках. Каких слов вам хотелось, каких впечатлений и какого общения с родителями?

Эти воспоминания помогут мысленно встать на позицию ребенка, понять интуитивно, в чем его потребность, что ему важно получить от вас, «автора» его личности. И сейчас у вас появится возможность вторично прожить детство, только уже осмысленно. Вместе с ним — малышом, ребенком, подростком.

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

Муж вам НЕ отец!

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

222318     Комментариев: 14

О роли тещи и свекрови

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии.

Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша.

А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — “дура эта Лена”, которая “портит ему жизнь”…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа – слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

https://www.youtube.com/watch?v=jnQuO8W0_Dk

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость.

Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим “болотом”, в котором все тонет.

Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? “Все хорошо мама, все прекрасно….”

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  “все хорошо мама, не волнуйся….”  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже “из-за дуры этой Лены”…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите  не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит.

Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены.

Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь “чти отца своего и мать” никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей.

Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — “не прелюбодействуй”.

Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом “не нравится”, то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — “эта курица все медленно делает, ползает там… “

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности.

Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится.

Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все.

Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи.

Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Дети мужа от первого брака: почему нельзя с ними сближаться

Муж вам НЕ отец!

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большейстепени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом».

проблема в том, что новоявленная женапытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать имблизким человеком с самыми лучшими намерениями.

И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что всеэти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас естьмуж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа естьдети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей.

Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены.

И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своихотношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми.Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил своепродолжение.

И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться кним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяютобстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть своидети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, недопускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – свами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы – улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался.

И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама. Но на самом деле это не так. И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что увас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает.

При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть. Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын… И это – практически без эмоций.

Вы знаете, что ваши дети – самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть.

Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь  ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними.

Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть – определенный круг привычных и нужных ей интересов.

Поэтому все время,которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает,что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.

Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте.

А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее.

Вы много думаете о своих родителях? Ежечасно? Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день? Нет! Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то.

Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане – «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом.

Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете толькоиногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством.

Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить.

Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все – только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны.

Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом.

Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами встарости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают.

Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньшеони думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект.

Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили.

А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему они ( дети мужа от предыдущих браков) вас не примут, как бы вы не старались.

Потому что когда папа один или – с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им.А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже.

И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S.Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные “девочки”, которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков.

Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор “или я/мы или она!”, некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ. Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут…), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним – знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была “взрослой дочерью мужа” ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.

Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших “сосок” подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? Добро пожаловать, я на Фейсбуке, вы можете написать мне сообщение

Можно на почту jekky1@yandex.ru

И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек…

С уважением, Евгения Василенко

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.