Нарциссические родители: ЖИЗНЬ по доверенности

Содержание

Страдали ли ваши родители нарциссическим расстройством, можно определить по вашему поведению

Нарциссические родители: ЖИЗНЬ по доверенности

«Дети людей с нарциссическим расстройством излишне чувствительны, неуверенные в себе, неспособны осознать свою значимость и считают себя недостойными любви». 

Кэти Каприно

Что же такое нарциссизм?

Клиника Мэйо дает следующее определение: Нарциссическое расстройство личности – расстройство личности, характеризующееся завышенным самомнением, поиском восхищения окружающих и отсутствием сочувствия. Однако, за маской самоуверенности, прячется человек с хрупкой самооценкой, на которую может повлиять даже легкая критика.

Наблюдения психотерапевта

Кэти Каприно, писательница, лайф-коуч, психотерапевт и бывший вице-президент по вопросам маркетинга, за всю свою карьеру повстречала немало людей с нарциссическим расстройством.

«Из своего личного опыта могу смело сказать, что дети людей с нарциссическим расстройством могут прожить всю свою жизнь (если только не обратиться за помощью к специалисту) с мыслями что они чего-то не достойны и в поисках признания и одобрения окружающих, так никогда их и не получив».

И что не удивительно, в мире бизнеса Каприно также повстречала немало нарциссов.

«Я помню одного супервайзера. В день теракта 11 сентября 2001 года, он ходил по офису и притворялся что переживает о самочувствии сотрудников, когда на самом деле, ему было просто плевать. В его глазах была пустота, они были лишены сочувствия».

Детское сознание

Маленький ребенок воспринимает мир основываясь на всем, что видит и слышит.

Не обладая навыками критического мышления, маленький ребенок, окруженный насилием, может зайти в класс и без колебаний ударить другого ребенка. Если его спросят зачем он это сделал, он ответит что-то вроде: «Мой/моя папа/мама/брат/сестра так делают».

Такое поведение можно объяснить двумя фактами:

1) Мозг ребенка к 4-м годам уже сформирован на 80%

2) 95% нашего подсознания сформировано к 6-летнему возрасту

На принятие всех решений, даже во взрослой жизни, влияет наше подсознание.

Другими словами, годы раннего девства, которые мы даже не помним, влияют на то, кем мы становимся.

А теперь представьте ребенка, чьи родители:

– Убеждены в своей уникальности и считают, что их могут понять только такие же особенные люди или же люди высокого статуса.– Одержимы мыслями о безграничной власти, красоте и успехе.– Всегда хотят быть в центре внимания.– Считают, что им все позволено.– Используют других для достижения своих целей.– Лишены сочувствия.

– Высокомерны и лицемерны.

(Первое, о чем подумал автор: Зачем подобные люди вообще заводят детей?)

Давайте теперь рассмотрим типичные мысли и примеры поведения людей, родители которых страдают нарциссическим расстройством.

1. Они ощущают обособленность и непринятие себя окружающими

Подобные чувства могут возникать у ребенка ещё с самого детства. К этому времени его мыслительные навыки высокого уровня еще не успевают развиться, но он уже ощущает свою эмоциональную неполноценность.

Неспособность людей с нарциссическим расстройством должным образом вырастить ребенка, вселяет в него чувство обособленности и непринятия.

2. У них нет чувства собственного достоинства

Родители нарциссы часто стыдят своих детей. Если ребенок не дотягивает до их стандартов, которым зачастую просто невозможно соответствовать, они обзывают его глупым, никчемным, ленивым или как-то еще похуже. Неудивительно, что это все влияет на чувство собственного достоинства ребенка, даже когда он вырастает.

3. У них низкая самооценка

Дети нарциссов постоянно находятся под пристальным вниманием своих родителей, начиная с того как они выглядят, заканчивая всем что они говорят и как себя ведут. Такие дети никогда не услышат подбадривающих слов, которые смогли бы поднять их самооценку. Ощущение, что они не соответствуют чьим-либо требованиям, не покидает их и во взрослой жизни.

4. Они боятся быть брошенными

Когда ребенок наконец-то чувствует ту любовь, которой ему так не хватало, он попросту не знает, как реагировать. Они так сильно хотят удержать того человека, что зачастую, наоборот, его отталкивает.

5. Они не умеют принимать комплименты

Причиной тому является опять-таки отсутствие чувства собственного достоинства. Сотни раз ребенок слышал, что недостаточно хорош и неудивительно, что из-за этого он не может принять ни один комплимент.

6. Они ощущают себя неполноценными

Вот и ответ на вопрос автора. Оказывается, люди с нарциссическим расстройством заводят детей чтобы сделать их теми, кем им самим не удалось стать.

Они не понимают насколько это абсурдно – предъявлять ребенку требования, которые он никогда не сможет выполнить. Они будут высказывать свое разочарование и указывать ребенку на каждую его «неудачу».

Как следствие – у ребенка формируется комплекс неполноценности, который преследует его и во взрослой жизни.

7. Они бояться высказать свое мнение

«Молчи, пока к тебе не обратятся» – часто слышат заключенные, новобранцы… и дети нарциссистов. Ребенок, который ощущает себя неполноценным и которому постоянно говорят помалкивать, вырастает и оказывается неспособным выразить свое мнение в страхе показаться глупым.

8. Они считают, что недостойны любви и уважения

На протяжении первых 20 лет своей жизни, ребенок не получал любви от своих родителей – людей, оказывающих на него наибольшее влияние. И вот ребенок вырастает и не имеет ни малейшего понятия какого это, когда тебя любят и уважают.

9. Они сами саботируют свои отношения

Дети людей с нарциссическим расстройством на протяжении многих лет испытывают психологическую нестабильность и как следствие – сталкиваются с проблемами в платонических и интимных отношениях. Хуже того, они могут (подсознательно) стремиться к отношениям, которые в дальнейшем причинят им вред.

10. Они страдают депрессивными и тревожными расстройствами

Как было сказано ранее, сознание ребенка – очень впечатлительное, особенно на протяжении первых 6-ти лет его жизни. Как результат всех тех душевных страданий, которым подвергался ребенок, во взрослой жизни у него может развиться депрессивное или тревожное расстройство.

Перевод статьи – 10 Adult Behaviors of Someone Who Was Raised By Narcissists via Клубер

Вам также может понравиться

Мать-нарцисс: 5 признаков ядовитого «цветка» детства

Нарциссические родители: ЖИЗНЬ по доверенности

Я уже развеивала миф о безусловной материнской любви в одной из статей на своем сайте. Рассказывала я и о том, почему родители становятся токсичными. Теперь же в центре моего внимания будет проблема не просто токсичных матерей, а конкретно нарциссических.

Скажу с уверенностью: выявить ее очень сложно, требуется длительное исследование, чтобы понять самостоятельно, является ли собственная мать нарциссом.

Порой даже опытный психолог не с первого визита может явно определить наличие нарциссического расстройства у клиента.

Вместо введения

Нередко открыть глаза на правду помогает терапия.

В моем случае хорошим выходом стала самотерапия, в ходе которой я изучала массу литературы, в том числе предназначенной для психологов, проходила разные тесты, читала случаи из жизни, пользовалась разными методиками и даже изобретала свои. Забегая вперед, сообщу, что именно собственная методика мне подошла идеальным образом. Это не значит, что она подойдет всем, каждый случай индивидуален!

Так вот, по истечению самотерапии, когда уже травмы детства перестали быть триггером и тяжелым грузом тянуть меня вниз, когда я с полной уверенностью знала, что оставшиеся нерешенными проблемы настоящего с прошлым уже не связаны, я и поняла, что моя мать является нарциссом.

А если точнее, поняла я еще в ходе терапии, однако именно сейчас могу и хочу спокойно писать этот цикл статей, не скатываясь в проработку травм прошлого и чересчур бурные эмоциональные реакции. А ведь действительно, очень важно, чтобы повествование было информативным и полезным, а не простым набором случаев из жизни, иначе пользы от него будет практически нисколько.

Вот почему только сейчас, когда я прошла уже все необходимые этапы принятия своей реальности, я берусь за цикл про мать-нарцисса.

Признаки нарциссической матери: как я поняла, что это именно она

Как я уже говорила, нарциссическую мать выявить куда сложнее, чем, например, контролирующую или мать-тирана (агрессивную). Физическое насилие вообще определяется более явно: это кажется очевидным, но да, если тебя били, значит, насилие было, а родитель токсичный.

В случае с контролирующей матерью или матерью-тираном маркером являются запреты всего и вся под видом заботы, отношение свысока, которое сразу видно. С родительницей-нарциссом же может показаться, что на фоне всех иных матерей, которые регулярно бьют, пьют и контролируют, тебе достался просто идеальный вариант.

Действительно, моя мать хорошо отыгрывала роль доброй подружки, так как ей именно она была удобна и выгодна. Порой даже мне не всегда было ясно, что что-то было не так. А не так было абсолютно все… Со стороны же и вовсе казалось, что семья безупречна, мать – героиня, воспитавшая меня без отца, а я – просто сложный человек, с которым не ужиться.

До сих пор многие знакомые, включая свекровь, так считают, и готовы вывернуть наизнанку любые доводы против такого сценария. Поэтому, плавно переходя к признакам нарциссической матери, приведем сразу же первый.

Признак 1: мать-нарцисс является хорошей актрисой

Это качество характерно для любых нарциссов, но сейчас рассматриваем именно мать. У нее может быть всего две роли (для семьи и для остальных людей), а может быть и множество ролей. Все зависит от целей.

Конкретно моя мать на людях отыгрывала доброго и отзывчивого человека, входила в доверие ко всем моим подругам, чтобы у них и в мыслях не было подумать, что она желает мне зла.

А еще она любила играть несчастную жертву: то начальство ее обижает, то муж, то я. Удобная роль.

Дома же она была в основном властной и требовательной, но временами играла добрую для меня, чтобы показать, какой она якобы может быть, если я буду вести себя с ее точки зрения хорошо.

Вот, кстати, отличие от истинных тиранов – они ведут себя жестко всегда или почти всегда. Это часть их натуры. А у нарциссов это лишь одна из масок. Истинное лицо же у них отсутствует.

Признак 2: нарциссическая мать никогда не признает своей вины

Сюда же можно добавить, что такие люди, как нарциссы, совершенно не умеют искренне извиняться. Нет, для вида, хорошо играя, они могут изобразить извинение. Но потом продолжат вести себя так же, как и до этого.

Да и всегда в качестве оправдания нарциссы ищут виноватых.

В их числе может быть кто угодно, от президента до собственной дочери (последняя чаще, ведь одна из задач нарцисса – это навязать чувство вины собственному ребенку, к этому вернемся позднее), но только не она сама.

Так и моя мать никогда в ссорах не считала себя виноватой. Она называла причиной развода только то, что отца якобы увела другая женщина, и ни в коем случае не думала, что одной причин может быть ее собственническое отношение к мужчине.

Причинами же любых конфликтов она называла мой будто бы сложный характер, проблем на работе – требовательность начальства.

Я раньше об этом не задумывалась, но в ходе терапии поняла, что действительно своей вины она не признавала никогда, считая совершенно все свои действия полностью правильными.

Признак 3: чувство неоплатного долга и вины перед матерью-нарциссом у детей

В норме дети не должны ощущать, что должны родителям, они могут им помогать, но по собственному желанию, а не потому, что обязаны. А уж перманентной вины перед матерью и отцом они вообще не чувствуют. Совершенно иная ситуация с нарциссическими родителями.

Более того, именно на вине и долге формируется привязанность детей к таким матерям и отцам. С самых ранних лет они внушают, что положили всю жизнь на ребенка, что все, чего он добивается, происходит только благодаря им, что ему отдают лучший кусок и так далее.

Дополнительно к этому могут обвинять во всех смертных грехах и говорить, что мать, например, расстроилась лишь из-за тебя, хотя это не так.

В моем случае мать не только постоянно говорила про лучшие куски и жертвы якобы ради меня (якобы так как никаких жертв нет, ее личным выбором было родить ребенка, она должна была понимать, что, возможно, придется воспитывать в одиночестве – кстати, отец исправно платил алименты и приходил в гости раз в неделю, в общем, дать образование, кров и еду было обязанностью моей матери, а вовсе не жестом широкой души, за который я должна ее благодарить по гроб жизни). Она поступила еще интереснее: как только мне исполнилось 18, она сказала, что теперь я должна ей возвратить все то, что она платила и отдавала мне до совершеннолетия. Причем она заявила, что это именно моя обязанность, она считала именно так. Кроме этого, я должна была отдавать ей абсолютно все заработанные средства и ничего не тратить на себя. Потом, конечно, из этих денег она могла выделить в теории небольшую сумму, называя это огромным благом. Для того она и просила деньги: чтобы у меня создавалось ощущение зависимости от нее еще долгие годы. Про чувство вины, возможно, напишу отдельную статью. Коротко отмечу, что чувствовала я ее постоянно, вплоть до того, что мать просто сидела передо мной и улыбалась, а у меня проскальзывала мысль о моей виновности и стыде перед этой женщиной. Будто я ей навредила, что не являлось правдой. То есть вина была со мной долгие годы, вплоть до того, как я начала проходить терапию. Лишь сейчас я могу заявить, что избавилась от этого иссушающего чувства.  

Признак 4: нарциссическую мать в глубине души не любишь

Весьма яркий, но мало кем признаваемый и тем более называемый вслух, признак. В нашем патриархальном обществе признаться, что не любишь свою мать, сродни подписанию смертного приговора. Ведь мать – это святая святых, как ее можно не любить? Даже в трудах многих опытных психологов я видела высказывания о том, что будто бы совершенно все любят свою мать.

То есть они отрицали существование детей нарциссов, которые этого чувства не испытывали. Все это приводит к серьезной проблеме идентичности: ты и так не понимаешь, кто ты и что ты хочешь от жизни, а тут еще и тебе говорят, что твоих чувств не существует, за тебя пытаются сказать, что ты испытываешь.

А это серьезная ломка и вечные мысли о том, что с тобой что-то не то.

Так вот, заявляю прямо: МАТЬ МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ. И нелюбовь к ней является прямым следствием того, что мать-нарцисс не любит нас.

Ведь привязанность формируется еще в раннем детстве, неосознанно мы ощущаем, что это вовсе не беззаветная любовь, в которой пытается убедить нас нарциссическая мать. Потому уже в возрасте примерно 10 лет мы начинаем ощущать отсутствие любви.

Все отношения с нарциссической матерью держатся только на чувстве вины и долга. И, конечно, когда мы понимаем, что ничего не должны и ни в чем не виноваты (благодаря терапии), то мы открываем путь к своему истинному отношению к этому человеку.

Вначале оно может быть и жестоким (до терапии я даже желала смерти матери и точно знаю из аналогичных историй, что я не одна такая). Но потом приходит безразличие. Вот именно оно и служит исцелением.

Признак 5: проблемы с идентичностью во взрослом возрасте у детей нарциссической матери

Мы можем быть сколь угодно талантливы и умны, но совершенно ничего из этого мы не будем осознавать в полной мере по причине воспитания нас матерью-нарциссом.

Вне зависимости от того, как относилась к вам такая мать (а есть два вида отношения, о которых я расскажу позже), проблемы идентичности обязательно будут иметь место. А все потому, что для нарциссической матери дочь служит ее проекцией, ее продолжением, частью себя самой.

Отдельной личностью ребенок никогда не видится и не воспитывается. Вот и представьте, как может формироваться идентичность, если к вам относятся как к своей ноге, например. У ноги нет личности и своих желаний, вот и у вас не может быть.

Ведь вы – всего лишь часть нарциссической матери, а потому должны оправдывать ее ожидания. Страшно? Но именно так живут многие, так жила и я.

Мои проблемы с идентичностью были очень глобальными. Я не только не знала, кем я хочу стать и что хочу делать, но и даже не могла разобраться со своим гендером и ориентацией.

Людям, воспитанным не нарциссами, подобное покажется дикостью или глупыми метаниями, однако это суровая реальность, не зависящая от меня. Я ощущала, что у меня будто стерли личность. Я – чистый лист.

И лишь избавившись от матери-нарцисса, я стала собирать себя по кусочкам и узнавать, что, оказывается, мне нравится это и это, а вот это я делала только из привычки. Вот эти черты и качества – следствие воспитания, а вот эти я старательно давила в себе, хотя на деле они были для меня всегда важными.

Сейчас я не стала другой, как может показаться многим людям, что знали меня раньше. Я стала СОБОЙ. Перестала подавлять определенные черты и вкусы и, напротив, смело отбросила то, что было ненужным багажом из прошлого.

Отбросила я весь старый круг друзей (позже распишу почему), множество привычек. Это не значит, что я не меняюсь сейчас и остаюсь перманентной, просто в настоящее время я могу точно сказать, нравится ли мне человек, занятие, вещь, а раньше даже такие банальные вопросы вызывали сложности.

Заключение

Эта статья является лишь первой и базовой в большом цикле. В ближайшее время обязательно опубликую новые материалы, раскрывающие подробнее вопрос о нарциссической матери на моем собственном примере. Признаки я описала также только самые основные, которые есть совершенно у всех нарциссов.

Непременно распишу мифические качества, которые любят приписывать нарциссическим личностям и которые есть совершенно не у всех из них.

А пока закончу на позитивной ноте: от зависимой связи с нарциссической матерью можно и нужно избавляться! Только помните, что без терапии (или хотя бы самотерапии) не обойтись, а также то, что пути назад нет.

Возвращаться к таким родительницам даже для разового общения с ними вживую после разрыва не просто не стоит, а очень опасно. Только тогда можно рассчитывать на полное исцеление и качественную счастливую жизнь.

Нарциссическая мать: негативные последствия для ребёнка | ОТНОШЕНИЙ.НЕТ

Нарциссические родители: ЖИЗНЬ по доверенности

Многие слышали о родителях-нарциссах, но не каждый понимает, о чём идёт речь. У подопечных им детей (включая собственных) часто возникают большие психологические проблемы. Например, мать-нарцисс и взрослая дочь могут никогда не найти хорошего контакта, никогда не сблизиться, не понять, как общаться.

Нарциссические родители в целом – явление неуникальное: сегодня их становится всё больше. Не сумев воплотить в жизнь свои мечты, они стремятся реализовать их с помощью ребёнка. Столкнувшись с такими проявлениями родителей, можно заподозрить у них данное явление. Этому подвержены в особенности женщины.

Нарциссическая мать имеет характерные признаки поведения. Внешне эта женщина может выглядеть по-разному, но её отличает постоянная забота о своём внешнем виде (и там, где это уместно, и там, где неуместно). С точки зрения поведенческих особенностей, её можно охарактеризовать как человека, подверженного самолюбованию.

Причём это становится очень заметно уже при первой встрече с данной особой.

Однако самыми неприятными признаками в их поведении является то, как матери-нарциссы ведут себя со своими детьми. А страшно это явление тем, что их манеры и привычки негативно влияют на ребёнка. За счёт чего это происходит?

Инструменты психологического влияния на ребёнка

Вполне возможно, что женщина-нарцисс, являясь родительницей, и не осознаёт всех последствий своего поведения для дочери или сына. Но чаду от этого легче не станет. И серьёзность нарциссизма как домашней атмосферы ему так или иначе придётся испытать на себе. Итак, что делает нарциссическая мать, воспитывая детей так, как надо ей?

  1. Формирует ребёнка зависимым от себя

Нарциссическая мать – это мать авторитарная. Такая женщина уверена, что всё, что сама делает, безупречно и правильно. Разве может она как-то неверно воспитывать ребёнка? Конечно, нет. Эта мысль внушается малышу, начиная с детских лет. И, когда он вырастает, ребёнок почти уверен, что мать всегда и во всём права. Например, так происходит и с профессиональным выбором.

Когда-то давно ваша матушка не смогла реализовать себя в роли актрисы театра или кино (она-то это заслужила, просто обстоятельства помешали!). А теперь хочет, чтобы именно несчастный сын или дочь воплотили в жизнь её мечты, ведь это также будет тешить её самолюбие! И она наступает по всем фронтам на чадо, если оно вздумало сопротивляться.

А ребёнок с детства хочет чего? Заботы, защищённости, любви. Поэтому для любого малыша главное – чтобы мама его любила. А если родительница всячески демонстрирует, что любовь возможна в том случае, если выполняются её желания, сын или дочь вынужденно идут на уступки и делают так, как хочет мама.

Это и есть зависимость детей, основанная на простом и всем понятном желании чувствовать себя нужным, защищённым, любимым. И мать-нарцисс нагло этим пользуется.

Нарциссическая мать не обладает эмпатией. Она не сопереживает своему ребёнку, поэтому собственные интересы и желания для нее превыше, чем потребности чада. И женщина начинает нещадно эксплуатировать ребёнка под любым предлогом, манипулируя им по своему усмотрению.

«Ты придёшь сегодня в 3 часа!» – даже если знает, что для дочери важно не прийти к этому времени, ведь у неё могут быть свои дела. «А если не придёшь, ты что хочешь моей смерти? Хочешь, чтобы у матери случился инфаркт?» и всё в подобном роде.

Матери-нарциссы часто заставляют своих чад подчиняться своим требованиям и удовлетворять свои желания. Эта женщина заботится в первую очередь о себе! Любит себя! Поэтому ей важно самой быть здоровой, радостной, самодостаточной, чувствовать себя хорошо. А ребёнок ей просто обязан в этом помочь.

«Принеси то, сделай это, сходи туда!» – и так постоянно! А если у сына или дочери вдруг обнаружились свои дела, так сразу: «Ты что не видишь, как матери плохо!». Неприкрытая манипуляция ради собственной выгоды.

«Да это просто мать-чудовище!» – подумают многие и будут правы, хотя в чистом виде нарциссизм существует всё же крайне редко. Но от этого детям, у которых есть такие мамы, всё равно не легче.

Можно сказать, что это происходит неосознанно, однако всё не совсем так. Например, хуже всего дочке нарциссической матери, особенно если она в чём-либо превзошла собственную мамашу. В красоте, манерах, или вдруг стала более счастливой и уверенной в себе, нашла себя в любимом деле и т. д.

Ведь женщина-нарцисс в такие моменты совершенно забывает о материнском инстинкте и начинает воспринимать собственную дочь как соперницу за звание и право считаться самой лучшей. Бедной девочке достаётся всё: упрёки, искусно завуалированные под критику, обиды и злость. С одной стороны, мать-нарцисс хочет продолжения себя и своей неотразимости в чём-либо.

С другой стороны, она не готова к принятию у себя в семье кого-то, кто может претендовать на её почётное место. Осознанно или неосознанно такая леди причиняет много боли и унижений своим детям. А постоянная критика, которую выслушивает чадо, только усугубляет ситуацию.

Впрочем, ребёнок не выбирает себе родителей, поэтому вынужден терпеть и приспосабливаться к такой ситуации. А потом это уже выливается в серьёзные последствия для его дальнейшей жизни.

  1. Обесценивает достижения ребёнка

И здесь ситуация двоякая. Да, женщина-нарцисс в какой-то степени желает, чтобы её ребёнок делал всё по максимуму.

А как же иначе! При такой-то матери! Но, опять же, его настоящие и серьёзные достижения досаждают ей, ведь снова кто-то претендует на её почётное место! И поэтому она начинает обесценивать достижения сына или дочери. Например, это может выглядеть так.

Ребёнок победил в конкурсе, а мама говорит (в лучшем случае): «Ты, конечно, молодец! Но я в твоём возрасте уже и не такие конкурсы выигрывала! А ещё я…». И так всегда. Леди-нарцисс постоянно переводит разговор на себя, потому что по-другому она не может.

Ребёнок при этом не чувствует уже радости от одержанной победы, она становится ничтожной. И чаще он снова стремится к другим победам, чтобы доставить маме радость и сделать так, чтобы она похвалила. Кроме того, малыш может перестать верить в собственные силы, и у него навсегда пропадёт интерес к делу, к которому лежала душа и были способности.
  1. Ведёт себя эмоционально холодно

Нарциссические мамы очень холодные люди в эмоциональном плане. У них почти напрочь отсутствует способность сопереживать своим детям. Понятно, что это психологические проблемы их собственного детства привели к такой ужасной ситуации.

Но в любом случае взрослый человек тем и отличается от ребёнка, что способен изменяться, рефлексируя, размышляя о своём поведении. Поэтому и женщина-нарцисс может меняться, но не хочет.

Ведь она в состоянии понять, что причиняет боль малышу, что ребёнок рождается для любви и заботы, а не для удовлетворения её потребностей и эгоизма.

Такие мамаши не сочувствуют, если сын или дочь плачут, страдают.

Обычно они отмалчиваются или бросают холодные фразы типа: «Ты ещё громче покричи, может, кто услышит!», «Нашла проблему! Меньше ерундой занимайся!» (и это о чём-то серьёзном для ребёнка!) и пр.

Такие женщины не видят в своих детях личностей, им безразлично, чем они дышат, как живут. Они родили детей не для радости, уж во всяком случае – не для детской.

Последствия для ребёнка

Нарциссизм родителей может иметь для ребёнка далеко идущие последствия, которые не лучшим образом скажутся на его жизни. Во-первых, он рискует в такой атмосфере сам вырасти в маму или папу-нарцисса.

А это уже грозит его собственным детям, что также не очень хорошо. Во-вторых, нарциссические мамы воспитывают детей, которым очень тяжело приходится в жизни самим, даже если мамаши не превратили их в себе подобных.

В чём это выражается?

Человек с заниженной самооценкой часто не уверен в себе, в собственных желаниях. По этой причине такие люди чаще всего не знают точно, чего они хотят. Но главное, они теряют многие представляющиеся им в жизни возможности.

Это происходит потому, что у них заниженный уровень притязаний. То есть если такие люди невысокого мнения о собственных способностях, то и не претендуют на что-то большее для себя.

Например, если мама-нарцисс внушила ребёнку, что у него нет таланта и ему даже не стоит пытаться пробовать себя в роли музыканта, он может решить, что это действительно так.

А между тем, при здоровой самооценке человек обязательно пробует себя в разных сферах и обязательно добивается успеха. Значит, сформированная нарциссической мамой заниженная самооценка ребёнка не даёт ему в полной мере реализоваться в жизни.

Также такая психологическая особенность всегда не на стороне любых отношений. Человек боится всё сделать не так, и от этого страдают многие сферы его жизни.

  1. Психологические расстройства

Подвергаясь постоянным атакам матери-нарцисса, учась угождать ей и выполнять её желания, приобретая заниженную самооценку, ребёнку трудно сохранить здоровую психику. Здесь ещё важен один фактор. Сыну или дочери сложнее всего рассказывать о том, что происходит у них дома, если дело касается самого родного человека – мамы.

И ребёнок вынужден всё это долгое время (порою – всю жизнь) держать в себе. Что, конечно, тоже негативно сказывается на его психологическом, да и физиологическом здоровье. Впоследствии помочь такому человеку может только опытный специалист, поскольку детские травмы лечатся сложнее всего. Но именно они ломают жизнь человека.

В данном случае жертва – это человек, который не знает своих желаний, угождает окружающим, в каждом случае наименее защищён. Что может жертва? Ничего, кроме пожертвования своими желаниями, своим временем, своими мечтами.

Понятно, что такое поведение приобретается им потому, что нарциссическая мать имеет к нему в детстве большие претензии, которые в большей степени выливаются в агрессию, упрёки, унижения, оскорбления и др.

А поведение жертвы приводит к тому, что человек во взрослой жизни начинает всем угождать. Он как будто ищет себе нового «хозяина» вместо матери, которому станет подчиняться, а взамен получит ласку, заботу и любовь.

Чем-то похоже на поведение брошенной собаки? И это, конечно, страшно и обидно. Но жертва всегда ведёт себя как брошенное, никому не нужное существо. Может ли такой человек вести полноценную жизнь, быть счастливым?

Живя с матерью-нарциссом и слушая её постоянные упрёки в свой адрес, ребёнок чувствует себя неполноценным, понимает, что многое делает не так. И начинает вслед за родителями критиковать себя.

Почти все неудачные обстоятельства своей жизни он ставит в вину именно себе самому, потому что привыкает негативно относиться к собственному мнению, поступкам, желаниям и т. д. Это такой эффект зеркала.

Дети совершают поступки, зеркальные тем, что видят у матери, но по отношению к себе.

Ошибки нарциссических родителей в воспитании детей. Как уберечь ребенка и сохранить его душевную целостность?

Нарциссические родители: ЖИЗНЬ по доверенности

Добрый день, друзья! На связи Ирина Рыженко – клинический психолог, психотерапевт, кандидат психологических наук.

Сегодня хочется поговорить об ошибках родителей с нарциссической динамикой в воспитании своих детей. Ошибками я называю такие стратегии воспитания, которые имеют долгосрочные последствия в последующей жизни. Я выделила семь стратегий. Они описаны в книге «Семь смертных грехов родительства: главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка».

Эти стратегии воспитания не являются чем-то необычным в нашей культуре. Наоборот, во многих, даже социально благополучных семьях, они являются нормой. Этот факт и побудил меня написать книгу. Ведь за каждой ошибкой стоит судьба человека!

Ребенок как козел отпущения

Нарциссические родители не могут выносить в себе каких-либо недостатков. Экраном для родительских проекций может стать ребенок. Все недостатки помещаются в него. Маленькому человеку приписываются лень, нечистоплотность, упрямство и далее по списку.

Родители могут находиться в разводе, и, к примеру, мать ненавидит бывшего мужа. Поскольку его рядом нет, то всю свою злость она вымещает на сына: «Ты как твой отец! Такой же глупый…». Во первых здесь звучит сравнение, что уже является психологической травмой для ребенка, плюс размещение в ребенке негативных качеств, которые мать в себе не приемлет.

Злость на кого-либо из членов семьи может не выражаться, но «витать в воздухе». Семья — это система, в которой все взаимосвязаны. Ребенок может словить эту злость и выразить при случае на неугодного члена семьи. Например, женщина ненавидит свою свекровь. Ребенок это чувствует, и, когда приходит бабушка, он начинает на нее кричать.

Неверие в своего ребенка

Глубоко внутри нарциссические личности имеют крайне низкую самооценку, не верят в то, что они хорошие. Именно это неверие они проецируют на своего ребенка. По принципу – я ничтожный человек ничего путного родить не мог. Это конечно не осознается.

Что бы ребенок ни делал, вместо поддержки получит неверие, обесценивание или критику. Ребенок может замкнуться в себе или опираться на других взрослых, например на мнение любимого учителя. Тогда это может иметь благоприятных исход для ребенка.

Ребенок может каждый раз обращаться к родителю в надежде переиграть негативный сценарий. В надежде, что «в этот раз я маму удивлю и порадую». Но нет, дело не в ребенке. Отыграть негативный сценарий не получается. Ребенок каждый раз обжигается о неверие родителя и думает, что с ним что-то не так.

Психологическое насилие

В нарциссических семьях процветает психологическое насилие, одним из видов которого является злоупотребление родительской властью.

Родители обладают неограниченной властью над детьми. Только от выбора родителя зависит, трансформируется ли эта власть в заботу, уважение, ответственность за жизнь ребенка или будет подпитывать тщеславное эго родителя беспомощностью и униженностью ребенка.

Такие родители бесцеремонно вторгаются в жизнь своих маленьких и взрослых детей, считая, что имеют на это все права. Например, могут войти без стука в комнату к молодоженам, проверить сумку подростка, прочитать переписку в соцсетях.

Для них нормально указывать детям, в какой ВУЗ поступать учиться, с кем дружить/не дружить, на ком жениться. Они еще до рождения ребенка решили, в какие кружки будет ходить ребенок и каких успехов добьется. Ведущий принцип в такой семье «Мама знает лучше». Ребенок воспринимается как продолжение родителя, как нарциссическое расширение.

Пренебрежение. Ребенок не признается как отдельная личность

Такого ребенка, как правило, мало слушают. «Помолчи, не видишь я занят», — слышит он. Как будто ему нет права выразить себя. Как будто ему не дали права на существование. В будущем он будет добиваться этого права различными невротическими способами или, потеряв надежду, будет заглушать свою боль различными видами импульсивного поведения.

Это навязчивое поведение, с которым человек не может справиться. Например, алкоголизм, переедание. Такое поведение помогает снять нарастающую тревожность, которая плохо осознается индивидом.

Потребностями ребенка пренебрегают: «Мало ли что ты хочешь!» Став взрослым, человек понимает, что его потребности не важны. И находит себе партнера, потребности которого ставит на первый план.

Принятие ребенка только с хорошими качествами

В нарциссических семьях нет места безусловной любви. Ребенок должен приносить пользу, выполнять важную функцию (например, быть гордостью семьи) или обслуживать родительское эго. Он не воспринимается целиком, как обычное несовершенное человеческое дитя, которому нужно помочь освоить этот мир.

Нет! Ребенок обязан быть бесконечно соответствующим родительским ожиданиям. Он не может совершать ошибки! Он должен с рождения все знать, уметь, слушаться и вести себя хорошо. Родители с нарциссическим характером постоянно оценивают и критикуют своих детей. Дети вырастают неуверенными и постоянно ждут оценки и признания их заслуг.

Вот такие типичные ошибки случаются в нарциссических семьях. Несколько лет назад состоялся мастер-класс на эту тему. Его можно посмотреть в записи. Буду рада, если он окажется для вас полезным.
С уважением, Ирина Рыженко

Нарциссические родители. Интервью с Сэмом Ванкиным

Нарциссические родители: ЖИЗНЬ по доверенности

Сэм Вакнин — автор книг «Злостная Любовь К Себе», «Пересмотренный Нарциссизм» и «После Дождя — Как Запад Потерял Восток», и многих других публикаций на темы из психологии, отношений, философии, экономики и международных отношений.


Был корреспондентом для Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb и Bellaonline, и — в качестве Главного Бизнес Корреспондента — для United Press International (UPI).

 Также был редактором категорий, относящихся к душевному здоровью и Центрально-Восточной Европы в The Open Directory и Suite101.

Она заботится о физическом здоровье своего ребенка, может отдать его в разные кружки и секции, красиво одевать – но она ничего не знает о его внутреннем мире и его потребностях.

Кто он, какой он и чего хочет – это интересует ее меньше всего. Она сама все за него знает, потому что воспринимает его продолжением самой себя.

Каково влияние нарциссических родителей на их детей?

Рискуя слишком упростить, всё же отмечу, что нарциссизм склонен вскармливать нарциссизм – но лишь небольшая доля детей нарциссических родителей становится нарциссами. Так может быть из-за генетических предрасположенностей или других жизненных обстоятельств (например, не быть первенцем).

Но у БОЛЬШИНСТВА нарциссов один из родителей или опекунов – нарцисс.

Нарциссический родитель видит в своём ребёнке многогранный Источник Нарциссического Ресурса. Ребёнок считается продолжением нарцисса. И именно через ребёнка нарцисс пытается выставить миру счёт.

Ребёнок предназначен исполнить неосуществлённые мечты, желания и фантазии нарциссического родителя.

Такая «жизнь по доверенности» может развиваться двояко: нарцисс может либо слиться со своим ребёнком, либо быть равнодушным к нему. Равнодушие есть результат конфликта между нарциссическим желанием достичь своих нарциссических целей посредством ребёнка и его патологической (деструктивной) завистью к ребёнку и его достижениям.

Чтобы облегчить тяжесть, наложенную такой эмоциональной двойственностью, нарциссический родитель прибегает к тысячам механизмов контроля.

Они могут быть сгруппированы так:

  • ведомые чувством вины — «Я пожертвовал своей жизнью ради тебя»,
  • созависимые  — «Я нуждаюсь в тебе, я не могу без тебя»,
  • ориентированные на цель — «У нас есть общая цель, которую мы обязаны достичь»,
  • общие психозы и эмоциональный инцест — «Ты и я противостоим целому миру, или, по крайней мере, твоему чудовищному, плохому отцу», «Ты моя одна и единственная настоящая любовь и страсть»,
  • явные — «Если ты не примешь мои принципы, убеждения, идеологию, религию, ценности, если ты не подчинишься моим инструкциям, я накажу тебя».

Это упражнение в контроле помогает поддерживать иллюзию того, что ребёнок является частью нарцисса. Но поддержание иллюзии требует экстраординарного уровня контроля со стороны родителя и покорности со стороны ребёнка. Эти отношения обычно симбиотические и эмоционально взрывные.

Ребёнок выполняет и другую важную нарциссическую функцию — обеспечение Нарциссического Ресурса. Нельзя не замечать предполагаемое, хотя и воображаемое, бессмертие в факте наличия детей. Ранняя естественная зависимость ребёнка от своих опекунов действует как облегчение его страха быть оставленным.

Нарцисс пытается продлить эту зависимость, используя вышеперечисленные механизмы контроля. Ребёнок — это предельный Вторичный Источник Нарциссического Ресурса. Он всегда рядом, он обожает нарцисса, он — свидетель моментов его триумфа и величия.

Из-за его желания быть любимым, из ребёнка можно вымогать постоянное отдавание. Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле.

Когда ребёнок демонстрирует «отказ» от своей главной функции, обеспечивать его нарциссического родителя постоянным вниманием — эмоциональная реакция родителя сурова и обличительна.

Именно когда нарциссический родитель разочарован в своем ребёнке, мы можем видеть реальную природу этих патологических отношений. Ребёнок полностью овеществлён. 

Нарцисс реагирует на нарушение этого неписанного договора изрядным количеством агрессии и агрессивных трансформаций: презрение, ярость, эмоциональное, психологическое и даже физическое насилие.

Он пытается уничтожить реального «непокорного» ребёнка и подменить его покорной, дрессированной, предшествующей версией его.

Каковы распространенные способы влияния материнского нарциссизма на взаимоотношения с ребенком?

Это зависит от того, насколько нарциссична её мать. Нарциссические родители не могут распознать и принять личную независимость и границы их отпрысков. Они считают их инструментами своего вознаграждения или продолжениями себя. Их любовь обусловлена «качеством» их детей и тем, как хорошо они удовлетворяют потребности, желания и приоритеты родителя.

Следовательно, нарциссические родители чередуют липкий эмоциональный шантаж, когда ищут внимания ребёнка, лесть и податливость, известную как Нарциссический Ресурс, с жёстким обесцениванием и бойкотом, когда они желают наказать ребёнка за отказ придерживаться правил.

Подобное непостоянство и непредсказуемость делают ребёнка незащищённым и зависимым.

Вступая во взрослые отношения, такие дети чувствуют, что они должны:

  • «заработать» каждую кроху любви;
  • что они будут постоянно и с лёгкостью покинуты, если не будут вполне «соответствовать стандарту»;
  • что их главная роль — «позаботиться» об их супруге, приятеле, партнёре или друге;
  • и что они менее важны, менее ценны, менее умелы и меньше заслуживают, чем значимые для них другие.

Что происходит, когда дети нарциссичных матерей завязывают отношения?

Ребёнок нарциссических родителей болезненно приспособлен; его личность негибка и подвержена развёртке психологических механизмов защиты. То есть в своих взаимоотношениях они демонстрируют одно и то же поведение, от начала и до конца, и вне зависимости от меняющихся обстоятельств.

Повзрослев, отпрыски нарциссов склонны продлевать патологические первичные отношения, со своими нарциссическими родителями. Они зависят от других людей в том, что касается эмоциональной поддержки и функционирования Эго, и вообще ежедневной деятельности.

Они – нуждающиеся, требовательные и смиренные. Они боятся быть покинутыми, цепки и демонстрируют незрелое поведение в своих попытках поддержать «отношения» со своим компаньоном или другом, от которого они зависят.

Не важно, какое насилие им причинят – они остаются в отношениях. С готовностью принимая роль жертвы, созависимые жаждут контролировать своих насильников.

Некоторые из них становятся Инвертированными Нарциссами.

Также именуемые «скрытыми нарциссами», это созависимые, которые полностью зависят от нарциссов (нарциссо-зависимые). Если вы живёте с нарциссом, состоите в отношениях с ним, женаты на нём, замужем за ним, работаете с нарциссом и т.п. – это НЕ означает, что вы инвертированный нарцисс.

Чтобы быть инвертированным нарциссом, вы должны ЦЕПЛЯТЬСЯ за отношения с нарциссом, вне зависимости сколько насилия им/ею вам причинено.

Вы должны АКТИВНО искать отношений с нарциссом и ТОЛЬКО с нарциссом, не важно, насколько горький и травматический ваш прошлый опыт.

Вы должны чувствовать ПУСТОТУ и НЕСЧАСТЬЕ в отношениях с ЛЮБЫМ ДРУГИМ типом личности. Только тогда, и если вы удовлетворяете другим диагностическим критериям Зависимого Расстройства Личности, вас можно с уверенностью назвать Инвертированным Нарциссом.

Незначительное меньшинство становится контрзависимыми и нарциссичными, эмулируя и имитируя черты и поведение своих родителей. Эмоции этих детей нарциссических чувств и потребностей похоронены под «шрамами», образованными, сращенными и огрубевшими за годы той или иной формы насилия.

Великолепие, чувство важности, отсутствие эмпатии, сопереживания, и зашкаливающее высокомерие обычно прячут гложущее чувство ненадёжности и колеблющуюся самооценку.

Контрзависимые упрямы, отклоняют и не считаются с авторитетом, жёстко независимы, эгоцентричны, доминантны и агрессивны. 

Они боятся близости и зажаты в циклы нерешительных сближений с последующим избеганием обязательств. Они — «одинокие волки» и плохи как командные игроки.

Контрзависимость – это реактивная формация. Контрзависимый судит о своих слабостях сам. Он пытается преодолеть их, проецируя образ всеведения, всемогущества, успеха, самодостаточности и превосходства.

Как нарциссические матери влияют на интимную / замужнюю жизнь их детей и участвуют в ней? Как это выглядит в сравнении с обычными матерями?

Нарциссическая мать страдает манией контроля, она с трудом оставляет старые добрые источники Нарциссического Ресурса — почтение, восхваление, внимание любого рода. Роль их детей и состоит в постоянном пополнении этого ресурса, ребёнок должен его ей.

Чтобы удостовериться, что ребёнок не развивает границы, и не становится независим или автономен, нарциссический родитель мелочно контролирует жизнь ребёнка и поощряет зависимое и инфантильное поведение в своём отпрыске.

Такой родитель подкупает ребёнка, предлагая свободный доступ к большой финансовой поддержке или эмоционально шантажирует ребёнка, постоянно требуя помощи и наваливая домашнюю работу, заявляя о своём нездоровье или инвалидности, или даже угрожает ребёнку, например: что лишит её наследства, если она не будет потакать желаниям родителя.

Нарциссическая мать также делает всё возможное, чтобы отпугнуть всякого, кто может расстроить это симбиотическое отношение, или как-то угрожает деликатной, не объявленной связи. Она саботирует любое приятельское отношение, развитое её ребенком, посредством лжи, хитрости и осмеяния.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.