НЕ корите себя за прошлые поступки

Содержание

Как научиться прощать себя?

НЕ корите себя за прошлые поступки

admin

Чувство вины преследует 75% людей на земном шаре. Угрызения совести не дают покоя днем и ночью. Они давят на психику, создавая внутренний конфликт личности.

Чувство вины становится слабостью человека, которой пользуются умелые манипуляторы, ведь так легко надавить на больную мозоль.

А если их несколько? И каждая из них мешает полноценно жить? Выход один: научиться прощать себя.

Откуда берется чувство вины за собственные поступки?

У каждого есть идеальное представление об обществе и себе. Этот образ – безупречная картинка, которая говорит, каким должен быть человек.

Идеал определяет что позволительно и чего нельзя допускать, какими качествами должен обладать «хороший» человек, а какими «плохой». Он рисует образы добропорядочного семьянина, успешного работника, любящей матери, умелой любовницы.

Зигмунд Фрейд назвал эту часть личности человека «Сверх-Я»: стыд, совесть, мораль и внутренний инквизитор, беспощадный судья, карающий без следствия и разбирательств.

«Идеальное-Я» прячется в глубинах подсознания и формируется с самого детства. Сначала родителями, потом воспитателями и учителями, общественной средой. Чувство вины, которое должно было помочь человеку освоиться в обществе, разрушает личность изнутри:

Оно наказывает, но не за «плохие» или «хорошие» поступки. Совесть выносит приговор за несоответствие реальности идеальному представлению.Чувство вины неразумно. Оно не дает подумать и проанализировать ситуацию, а лишь разъедает изнутри, отметая все оправдательные доводы.

Внутренний конфликт рождает агрессию. Негативные эмоции выходят наружу, позволяя совести продолжить свою казнь за новые «проступки».

Почему важно прощать себя?

Чувство вины провоцирует внутренний конфликт, который разрушает психику. Душевный дискомфорт отражается на физическом самочувствии: обостряются хронические заболевания, развиваются вегетативные расстройства, сдают нервы. Внутреннее самоистязание может привести к:

неврозам;
агрессии, раздражительности, психологическим срывам;болезненному самоконтролю;неудачным попыткам подогнать себя под общественные стандарты;жалости к себе, физиологической и психологической слабости;

развитию апатии, депрессии;

тревожности, комплексу неполноценности.

Обвиняя себя, не давая ни единого шанса на прощение, вы живете прошлым. Пытаясь оправдать чужое мнение, человек не может быть собой. Он лишается права на собственные мысли, вкусы и взгляды на жизнь.

Счастье постепенно ускользает, уходит способность радоваться, быть искренним, показывать настоящие чувства и эмоции. Остаются маски и моральный мазохизм.

А как иначе назвать состояние самоистязания?

Невозможно исправить прошлое. Думая о нем, не построишь будущее.

Он перестает адекватно оценивать себя, обстановку и людей вокруг, становясь легкой добычей для манипуляторов. Вина не требует действий. Угрызения совести не заканчиваются от попыток исправить ситуацию и ведут в личностный тупик. Почему так происходит?

Ищем ответы у подсознания

На подсознательном уровне чувство вины и страха принимается как полезное свойство психики. На деле все обстоит иначе. Подсознание боится перемен. Страхом и чувством вины оно старается создать постоянство.

Но мир не стоит на месте, меняются люди, общество, условия жизни, даже погода каждый день разная. Вина возвращает человека назад, удерживает его в сетях прошлого, чтобы не дать переменам захлестнуть будущее.

Мифы подсознания:

Защита.
В подсознательном представлении вина напоминает человеку о плохих поступках, которые навредили кому-то или вызвали негативную реакцию со стороны окружающих. Это страховка от повторения подобной ситуации. На самом деле, страх – это неустойчивая опора отношений. Ссоры неминуемы.

Проблемы решаются делами, а не внутренними угрызениями.Любовь.Принимая вину за собственную неидеальность, человек ищет прощение у близких людей. Раскаиваясь и показательно страдая, он стремится к принятию и любви со стороны окружающих.

В действительности он настолько вживается в свою роль, что самобичевание становится нормой жизни.Человечность.В идеальном представлении чувство вины не дает забыть о сострадании и нанести вред другому человеку. В реальности следование этому мифу приводит к зависимости от мнения окружающих.

Человек живет, согласно желаниям других людей, забывая о себе.Двигатель развития.

Наказывая себя за «плохие» поступки, человек надеется на дальнейшее исправление, перемены. Он верит, что подобная ситуация больше не случится, пытается застраховаться от «неуместного» поведения и живет прошлым.

Чувство вины взращивается в человеке специально, чтобы регулировать его общественное поведение. Постепенно оно превращается из мифического защитника в настоящего разрушителя.

Что мешает простить себя?

Гордыня

Стремление быть лучше всех принуждает человека ставить перед собой слишком высокую планку. Жесткая критика в оценке себя и излишняя лояльность к окружающим – признак не в меру разросшейся гордости. Она рождается из любви к себе, акцентированности только на своих чувствах и стремлениях. Гордыня не прощает собственных проступков.

Комплекс неполноценности

Заниженная самооценка рождается от нелюбви к себе. Такой человек не принимает себя, он забывает о своих нуждах, не заботиться о чувствах. Он зависим от окружающих, а чувство вины еще сильнее отдаляет его от истинного «Я». Осуждение в глазах окружающих, неоправданные ожидания мамы или второй половинки напоминают о собственной «неполноценности», заставляя мучиться под гнетом чувства вины.

Прощаем себя: практические советы

Действие.

Решите, почему прощение важно для вас и что нужно отпустить. Вспомните все болезненные моменты, которые вызывают чувство вины. Проанализируйте ситуацию. Что пробудило совесть? Если это неоправданные ожидания, смело отпускайте собственные грехи. Если это поступок, который причинил боль или вред другому человеку, вы можете извиниться или попытаться возместить ущерб.

Прошлое не должно мешать будущему. Отпустите себя ради чистого листа. Измените взгляд на жизнь. Ошибки – двигатель прогресса. Опыт важнее безопасного постоянства. Действие не даст зациклиться на прошлом, оно направлено в будущее, и путь к нему лежит через настоящее.

Ваши друзья успешны и состоятельны, а вы нет? Не занимайтесь самоунижением. В чем причина чужого успеха и ваших неудач? Составьте план действий, меняйтесь, найдите новую работу, получите хорошее образование. Живите и двигайтесь вперед, а не ждите, что кто-то сделает первый шаг и успокоит вашу совесть.

Отпускаем прошлое.

Мир несовершенен. Нет идеальных людей. В этом правиле нет исключений. Зачем винить себя во всех личных и чужих неудачах? К одной ошибке ведут действия многих людей, а не только ваши личные усилия. Не стоит возвращаться к неудачам прошлого.

Если они беспокоят вас слишком часто, проанализируйте болезненные ситуации. Осознанные выводы помогут не совершать повторных ошибок в будущем и скорректируют ваше поведение. Прощение себя – это начало новой жизни. Подумайте, можно ли что-то исправить в данный момент.

Если нет, двигайтесь дальше.

Займитесь анализом прошлого. Иногда чувство вины возникает без видимых причин. Найдите исходную точку. Например, у вас есть несколько лишних килограмм, и вы вините себя за слабоволие и неспособность от них избавиться.

Но зачем нужно худеть? Подумайте, когда эта идея родилась в вашем сознании, кто ее туда поместил. Большинство болезненных мыслей внушается человеку извне. Какая-нибудь худенькая красавица-одноклассница показала пальцем на полненькую девочку и посмеялась.

Она посеяла зерно, которое выросло в огромный комплекс неполноценности. Он давит на психику, заставляя человека стремиться к чужим идеалам.

Когда попытка изменить себя по стандартам другого человека заканчивается поражением, просыпается чувство вины. А красота совсем не в весе. Человека делают некрасивым комплексы, а не лишние килограммы. У каждой девушки свое строение. Что подошло красавице астеничного телосложения, то не будет смотреться на прекрасной даме с картины Рубенса, и наоборот.

Прощайте других и просите прощения сами

Прощать себя сложнее, чем другого человека, но начать следует с более простого шага. Отпускайте негатив, вызванный другими людьми, не копите обиды. Научитесь извиняться, если неправы. Когда вас прощают, легче отпустить вину и не корить себя за содеянное.

Просить прощение нужно простыми словами, подкрепляя их действиями. Не скрывайте извинение за двусмысленными фразами, не увиливайте и не прячьтесь, тогда у совести будет меньше поводов для «наказания».

Если вы поругались с близким другом, не корите себя напрасно. Посмотрите на ситуацию со стороны. За что вы чувствуете себя виноватым? Извинитесь. Постарайтесь исправить ситуацию.

Будьте ответственны

Признайте свои ошибки. Но только их и ничьи больше! Научитесь быть честным с собой и признаваться в скрытых мотивах. Глупо оправдываться перед другими, но придумывать оправдания для себя еще глупее. Примите свою роль в событиях, которые заставляют чувствовать вину. Оставьте негатив в прошлом.

Если чувство вины мучает вас за скрытые желания и мысли, признайтесь себе в них. Примите их в полной мере. Скрытые мотивы выходят на свободу во время развития внутреннего конфликта под видом иных стремлений. Например, муж в семье постоянно кричит на жену, специально выискивая поводы, а на самом деле ему нестерпимо хочется ударить своего начальника.

Примите себя

Осознайте свои убеждения и особенности. Решите, что важно для вас, какие у вас ценности и стремления. Отделите свои желания от ожиданий окружающих. Все, что законно и не вредит другим людям, является правильным и не должно осуждаться. Не пытайтесь вписаться в чужие стандарты.

Кто-то любит брокколи, а кто-то пирожки, кому-то нравятся шумные компании, а кому-то тихие вечера в обществе приятной книги. Будьте естественны и прислушивайтесь к себе и своим желаниям. Не позволяйте окружающим навязывать вам свое мнение и вкусы.

Ваша ценность – это ваша неповторимость.

За что нельзя винить себя?

Вы не отвечаете за восприятие собеседника. Вашей вины нет, если он понял что-то неправильно. Вы не отвечаете за его реакцию. Внутренние конфликты и проблемы собеседника оставьте ему и не принимайте близко к сердцу чужую реакцию.Не вините себя за ошибки. Школьные годы приучили нас к красной ручке на полях и оценкам.

Жизнь не ставит отметки, у нее нет пятибалльной шкалы и обязательной для выполнения программы. Здесь и сейчас вы создаете будущее, и если не хотите повторения прошлого, не мучайте себя воспоминаниями об уже случившемся. Невозможно предугадать все.Вы не несете ответственность за чужие чувства и поступки. У каждого человека свое воспитание и представление о жизни.

Информация об окружающем мире приходит в сознание через индивидуальную призму восприятия. Если человек видит все в ином свете и поступает согласно собственным убеждениям, вашей вины в этом нет.Вашей вины нет, если вы что-то не можете сделать. Человек не может уметь все. Учитесь и будьте упорны. Если неудача постигла вновь, найдите иные способы решения проблемы.

Как говорил Эйнштейн, глупо судить об интеллекте рыбы, заставив ее взбираться на дерево.

Не казните себя за срывы, неудачи, недоразумения. Что было, то прошло. Самонаказание не поможет вам стать лучше или изменить прошлое.

Прощайте себя, не давайте чувству вины управлять вами, и вы откроете новое будущее, в котором не будет места призракам прошлого.

2 марта 2014, 12:43

Свобода от себя: как перестать упрекать себя за все на свете

НЕ корите себя за прошлые поступки

Самокритика, упреки, самоедство, сравнивание себя с другими, порицание и высмеивание – вот далеко не полный перечень критики, которой мы потчуем себя ежедневно. Порой она не заметна и проявляется лишь слабым фоном на протяжении дня или целой недели.

Порой она вгрызается в нас, терзая и без того утомленное Я вспышками ненависти и отборной ругани в свой адрес.

Излюбленными темами для самокритики могут выступать внешность (пожалуй, самая больная тема у девушек), манера разговаривать (знакомиться, вступать в диалог, поддерживать общение), негативная оценка своей работы, своих умений, поступков и т.д.

Мы настолько привыкли упрекать себя, что нам даже не приходит в голову задуматься над словами, которыми мы себя изводим. А, может быть, мы не правы и не за что себя бранить и корить?

Обращенные к себе слова чаще всего являются голосами кого-либо из родителей, которые пытались сделать из нас Человека с помощью критики и понукания. Это могут быть и голоса наших учителей, которые с удовольствием указывали нам на ошибки. Так они старались причинить как можно больше добра, чтобы мы смогли выбиться в люди.

Многочисленные взрослые «Нельзя! Так себя не ведут! Посмотри на себя! Молчи, пока тебя не спросят!» закрепляются как своеобразный защитный механизм, «помогающий» усвоить правила поведения в семье и обществе. Вырастая, мы по привычке, шаблонно применяем этот устаревший защитный механизм, но теперь уже себе во вред.

Во взрослой жизни нас редко кто критикуют, да это было бы и излишним, ведь внутри нас целые залежи недовольства собой.

Чем больше нас упрекали в детстве, тем чаще самокритика выливается в фанатичный перфекционизм с настолько высокими планками, что многие даже не пытаются их достичь и просто опускают руки.

Или самокритика превращает нас в пугливых, избегающих трудностей, всем недовольных людей, которые лезут из кожи вон ради чьей-либо похвалы в свой адрес или комплимента («А я вот тоже так умею! Я справлюсь с этим за две минуты! Посмотри, какая у меня шикарная машина!»).

Слова, обращенные внутрь себя, уже не призваны помочь нам стать лучше, а только загоняют на трибуну самосуда:

– Как можно полюбить такое ничтожество?– Почему я такая бестолковая?– Зачем я это сказал?– Я бесчувственный истукан!– Я должна быть более…– Мне надо было…– У меня одни недостатки!

– Остолоп, болван и тряпка!

Но что если мы не просто произносим, думаем, слышим внутри себя упреки и брань, но в прямом смысле бьем себя ими?! Что если подобная критика и обвинения воздействуют на нас подобно ударам хлыста или кулака? Мы методично, раз за разом бьем по лицу свое Я, наносим раны внутреннему Себе. Есть вы – сильный, жесткий, злой и есть другая ваша часть, слабая и бесконечно терроризируемая вами.

Вы хотите во что бы то ни стало поднять этого слабака с колен, чтобы он наконец пришел в себя и стал бы тем, каким вы хотите его видеть. А вы хотите быть лучше, смелее, умнее, интереснее, красивее.

Вы больше не намерены краснеть за слабого Себя! Вы выколачиваете в другом вашем Я все, что вы не можете себе позволить и принять: возможно, это мягкость, доброта, временами трусость, местами хвастовство…

Вредные упреки

Самокритика – это всегда насилие внутри личности. Вы избиваете себя, а потом пытаетесь выжить с переломанными ребрами, заштопанным сердцем, перекрытым горлом и горящим от пощечин лицом. Как насчет того, чтобы дать себе немного свободы и снять ошейник упреков, которым мы любим себя усмирять и подавлять? Может быть, мы излишне к себе жестоки?

В ответ на избиения наше истерзанное и истекающее кровью Я лишь ухмыльнется, обнажая осколки выбитых зубов и сплюнет кровь нам под ноги.

Сравнивая себя с другими, ругая себя на чем свет стоит, низко и неадекватно оценивая свои действия, себя, свою внешность мы не только не помогаем себе, а больше калечим. Невозможно путем зверства и насилия «стать лучше».

Так мы выращиваем только раба: ожесточенного, слабого, замкнутого, закрытого и никому не доверяющего.

Не удивительно, что мы часто не находим себе места в жизни, в новых компаниях. Нам некогда интересоваться другими людьми и новыми возможностями, ведь мы заняты слежкой за собой и подсчетов «минусов», мы только и успеваем отвешивать пинки и затрещины внутреннему себе: «Сядь прямо! Не мямли! Скажи что-нибудь умное! Что ты несешь?! Я выгляжу как…». Мы тревожны, мнительны и апатичны.

Как себе помочь?

Пора снять ошейник со своей взмыленной шеи и пытаться жить, принимая себя такими, какие мы есть.

Да, с целым ворохом недостатков! Да, с глупыми шутками не по адресу! Да, с мешками под глазами и лишним весом! Можно ходить на работу без макияжа и ловить недоуменные взгляды друзей! Разрешается увлекаться комиксами в 50 лет! Замечательно провести весь день на диване, ничего не сделав «полезного»! Вести себя глупо в 30 лет– это нормально! Вы не должны отвечать и реагировать на все реплики собеседника! Не обязательно быть хорошим для всех людей, они все равно найдут к чему придраться! Можно потратить на себя круглую сумму и не чувствовать себя эгоистом! Можно дорожить собой больше, чем женой/мужем! Любоваться собой – не признак нарциссизма!

1.Необходимо учиться отслеживать моменты, когда вы начинаете себя критиковать.

2.Как только вы заметили, что снова хотите себя отругать, попробуйте сделать краткий анализ:

  • за что именно сейчас вы себя корите?
  • какие слова для этого используете?
  • что запустило вашего внутреннего критика? (какие люди, ситуация, слова, поступки?)

3.Действительно ли ваш внутренний критик прав и ему есть за что вас ругать?

4.Если он прав, на чем основана его правота? Какими вы руководствуетесь аргументами, соглашаясь с ним?

5.Если есть возможность, спросите мнение друзей и близких. Действительно ли есть за что вас бранить, или это ваш привычный способ насильственного диалога с собой?

6.Пробуйте дать себе больше свободы и не следить за каждым своим движением и словом. Не будьте столь суровы с собой!

© Syda Productions / Фотобанк Лори самовыражениесамооценкасаморазрушающее поведение

Как перестать винить себя во всех смертных грехах

НЕ корите себя за прошлые поступки

Чувство вины перед собой не всегда здоровое проявление самокритики. Когда оно перерастает в постоянное самобичевание, пора обратить на это внимание и начать что-то делать.

Выяснить, откуда берётся такое ощущение и как с ним справляться, поможет психолог Наоми Рейн, которая в книге «Как полюбить себя» подробно рассказывает, как подружиться со своими внутренними переживаниями и что становится их причиной.

Где грань между здоровой самокритикой и самобичеванием

Нам с детства говорили, что хвалить себя — стыдно, а вот покритиковать да попридираться — благое дело. Эти упрёки настолько вошли в привычку, что вы уже не понимаете, где действительно допустили ошибку, а где от вас ничего не зависело. Но крайним в вашей голове всегда остаётесь только вы.

Если вам достаточно двух минут, чтобы придумать тысячу и одну причину, почему именно вы виноваты в той или иной ситуации, пора разобраться с уровнем критицизма.

Как утверждают психологи, существует большая разница между логичным объяснением негативного результата определёнными факторами и постоянным поиском виноватого, которым чаще всего оказываетесь вы. Второй вариант — привычка, усвоенная с детства, которую пора оставить в прошлом.

Вот типичные примеры обвинения себя без оснований:

  • «Меня не приняли на работу, потому что интервьюер понял, что я слабак и неудачник».
  • «Мы расстались, потому что меня слишком сложно любить».
  • «Мне не стоило даже пытаться получить повышение, потому что я недостаточно хорош для этой должности».

Оценив, как те или иные действия повлияли на результат, вы увидите ситуацию с совсем другой стороны. Чтобы лучше разобраться в произошедшем, задайте себе эти вопросы:

  1. Что конкретно в данной ситуации зависело от вас?
  2. Что зависело от других участвовавших в ней лиц?
  3. Какие ваши действия повлияли на результат?
  4. Какие действия других лиц повлияли на результат?
  5. Что в данный момент вы можете изменить?

Объективные ответы на них дадут понять, действительно ли вы так плохи, как утверждаете.

Отголоски прошлого

Любая черта характера или особенность поведения имеют истоки в детстве. Они формируются с рождения и во многом зависят от того, что и кто окружает ребёнка. То же самое можно сказать и о привычке винить себя.

Наоми Рейн активно развивает теорию внутренних фигур и считает, что любое тяжёлое потрясение в детстве ребёнку необходимо полноценно пережить, иначе это травмирует детскую психику.

Пережить — значит рассказать кому-то взрослому, кто поймёт, утешит и защитит. Поплакать, позлиться, побояться в объятиях того, кого ребёнок любит и кому доверяет. Услышать слова поддержки, объяснения происходящего. Чувствовать себя хорошим, ценным, дорогим.

Наоми Рейн

Но зачастую в жизни всё совсем по-другому. В лучшем случае родители просто не занимают сторону ребёнка или не уделяют его переживаниям должного внимания, в худшем — сами являются источником угрозы, насилия и унижения.

Родители могут обвинять ребёнка, стыдить, отвергать, обесценивать его чувства и затыкать, что формирует у того устойчивое мнение, что это он плохой и он виноват. Ведь родители — это самые близкие люди, которые всегда правы и всё знают. Тогда внутри у ребёнка появляется Обвинитель.

И уже будучи взрослым, он сам стыдит, ругает и критикует себя.

Внутренние фигуры

Возникающий внутри Обвинитель — далеко не единственная фигура, которая может играть роль в нашем поведении. Психологи выделяют три основные внутренние фигуры: Ребёнок, Угнетающий Родитель и Любящая Мама.

Внутренний Ребёнок — это чувства, желания, энергия, интерес, вдохновение, творческие идеи, интуиция, спонтанность и непосредственность.

Угнетающий Родитель — это та часть личности, которая отвечает за нормы морали, рамки, правила и их соблюдение. Эта фигура может критиковать, ругать, требовать, ожидать, осуждать, винить, стыдить, наказывать и затыкать.

Она уверена, что всегда знает, как правильно, и требует соответствия этим канонам. Угнетающий Родитель может проявлять себя в разных ипостасях.

Он будет Обвинителем, если родители чаще всего осуждали ребёнка в детстве, Критиком, если упрекали и обесценивали, и Тираном, если пугали и подавляли.

Любящая Мама — это источник постоянной внутренней опоры, поддержки и защиты. Эта фигура присутствует не у всех, её нужно выращивать внутри, и она поможет справиться со многими проблемами. В том числе с беспрестанным самообвинением.

1. Найдите того, кто полюбит

Но не стоит бросаться на первого встречного в поисках неземных чувств и любви до скончания веков. Начните с себя.

Любящая Мама — это принятие и одобрение себя разного, поддержка себя любого; это умение опираться на свои ресурсы — не требовать и ожидать от других заботы и любви, а давать их себе самостоятельно.

Наоми Рейн

Именно поэтому тот, кто полюбит — это, в первую очередь, вы сами. Вам необходимо найти в себе ту самую Любящую Маму, которая выйдет на контакт с Внутренним Ребёнком и защитит от Обвинителя.

Для этого научитесь слушать Ребёнка и отвечать ему. Уделяйте себе время, спрашивайте себя о чувствах, утешайте, поддерживайте, заверните себя в плед и напоите чаем, если это будет необходимо Ребёнку.

Один из методов, который Наоми Рейн приводит в своей книге, заключается в следующем. Человеку предлагается вспомнить, когда с ним случилось самое страшное и болезненное потрясение в детстве.

После этого необходимо написать письмо от себя в том возрасте себе взрослому. Также можно написать и ответное письмо: от старшего — малышу. После этого необходимо проанализировать чувства, которые эти письма выражают.

Это приближает человека к диалогу с его Внутренним Ребёнком.

2. Успокойте Обвинителя

Когда контакт Любящей Мамы с Ребёнком будет налажен, приступайте к действиям. Научившись разделять и слышать эти две фигуры, вы без затруднений определите и третью — того самого Обвинителя. А обезвредить его можно, только отчётливо понимая, когда внутри вас слышится его голос.

«Сам во всём виноват! Надо было догадаться сразу! Почему не подумал? Вот бестолковый!» — типичные фразы внутреннего Обвинителя. Знакомые мысли?

Услышав что-то подобное, необходимо сразу подключать ту самую Любящую Маму, которая кутала вас в плед. Только теперь общаться она должна уже не с Ребёнком.

Чётко дайте понять разбушевавшемуся внутреннему Обвинителю, что Ребёнка трогать нельзя, и объясните ему, кто на самом деле виноват и виноват ли (в этом поможет анализ по вопросам из первого пункта).

Пройдёт немало времени, прежде чем вы научитесь усмирять Обвинителя в два счёта, но и Москва строилась не за один день.

3. Не возвращайтесь к самобичеванию

Главное, о чём следует помнить, успокоив Обвинителя разок-другой: эта фигура — такая же часть вас, как Ребёнок и Мама. Соответственно, она никуда не уйдёт и не исчезнет, а всегда будет контролировать ваши поступки и проверять, всё ли правильно сделано. Именно поэтому важно всегда помнить, что его можно и нужно ставить на место.

Обвинитель на нашей стороне. Он желает нам добра, хочет помочь, уберечь от провала или стыда, от рисков.

Наоми Рейн

Однако иногда он выходит из-под контроля и требует твёрдого слова Любящей Мамы. В здоровом варианте власть в сознании принадлежит центру личности . Но часто Обвинитель занимает слишком много места, претендуя на главную роль и не слушая никого. В такие моменты его необходимо останавливать, забирать власть и показывать, что главный тут всё-таки вы.

В заключение хочется добавить, что теория внутренних фигур содержит в себе намного больше ответвлений и объясняет не только такое явление, как самобичевание, но и другие проблемы, с которыми мы сталкиваемся в нашем поведении. Более подробно ознакомиться с ней можно, прочитав книгу «Как полюбить себя» психолога Наоми Рейн, которая и послужила вдохновением для написания этой статьи.

А быть может, кто-то уже знаком с этим автором?

Как простить себя за ошибки прошлого – 7 бесценных советов

НЕ корите себя за прошлые поступки

Каждый человек должен уметь вовремя отпускать неприятный жизненный опыт и ошибки прошлого, чтобы двигаться дальше, заниматься самосовершенствованием и просто быть счастливым.

События, произошедшие в прошлом, не должны никоим образом влиять на чувства и эмоции человека, которые он испытывает сегодня. Не забывайте, что даже неприятный опыт прошлого может стать ценным уроком на будущее.

Как научиться прощать себя за ошибки прошлого

Несмотря на то, что эта фраза может звучать довольно банально, идеальных людей действительно не существует. Людям свойственно ошибаться. Впрочем, разница в том, какие именно выводы делает человек с проблемной ситуации, и как он решает жить дальше.

Даже если вы сделали серьезную ошибку в прошлом, никакой пользы от слез, постоянного припоминания ситуации, «перемотка» событий, чтобы понять, что именно вы сделали не так, не будет. Если вы постоянно будете обвинять и наказывать себя, то никогда не сможете чувствовать себя полноценной и счастливой человеком.

Что же делать? Прежде всего необходимо объективно проанализировать ситуацию и попытаться найти решение проблемы, чтобы не столкнуться с подобным в будущем.

Конечно, прощать других людей и себя очень непросто. Переживания могут преследовать вас на протяжении всей жизни, не позволяя вам быть счастливыми. Умение прощать зависит только от способности человека отпускать ситуацию. На это способен только сознательный, разумный и взвешенный человек.

Когда человек ошибается, то он чувствует отчаяние, беспомощность и сильные угрызения совести. С чем можно сравнить эту ситуацию? Представьте, что вы только что больно ударили себя молотком по пальцу, а потом снова добровольно подставили палец под удар для того, чтобы еще раз нанести себе боли. Таким образом вам никогда не удастся избавиться от груза, к которому приводят переживания.

Конечно, простить себя часто бывает непросто, однако это того стоит, поверьте. Как только вы избавитесь от этого бремени, вы не только почувствуете невероятное облегчение, но и сможете избежать таких ошибок в будущем. Перестать винить — невероятно важно для вашей дальнейшей счастливой жизни.

Если вы хотите научиться прощать себя за все предыдущие неудачи, пора оглянуться, проанализировать события и искренне признаться себе в том, что на каком-то этапе жизни вы допустили ошибку.

Верьте или нет, но самыми строгими судьями бываем часто мы сами. Начните работать над собой уже сегодня и не забывайте, что каждая ошибка — это возможность измениться, вырасти и усовершенствоваться.

1. Научитесь во всем видеть позитив

Несмотря на общепринятое мнение, в каждом событии, которое с нами происходит, можно найти что-то хорошее. Боль и разочарование прошлого имеют свое предназначение в жизни человека. В следующий раз после очередной неудачи остановитесь на мгновение и подумайте, какую пользу и выгоду можно извлечь из этой ситуации.

Для того чтобы избежать ошибок в будущем, необходимо отыскать в проблемной ситуации тот важнейший жизненный урок. Дайте себе столько времени на размышления, сколько потребуется, для того, чтобы найти в сложившейся ситуации позитив, а тогда простите себя за допущенную ошибку, двигайтесь дальше.

2. Поймите, что вы нуждаетесь в прощении, чтобы жить дальше

Возможно, вы чувствуете вину или угрызения совести за то, что произошло в прошлом. Именно поэтому нам обычно так трудно простить себя и спокойно жить дальше. Неприятные воспоминания очень часто наносят человеку сильную душевную боль, но вы все равно должны осознавать, что после любой проблемной ситуации необходимо взять паузу для размышлений и анализа того, что с вами произошло.

Докажите себе, что вы способны меняться, совершенствоваться и признавать собственные ошибки. С помощью этих простых советов вам будет проще простить себя и научиться жить дальше.

И помните — человек, не прощающий себя, вряд ли может забыть о чужих обидах. Прощать всех — действительно сложно. Но забывать обиды, не прокручивать их, не пытаться отомстить или причинить боль — это необходимо.

3. Полюбите себя

Мы очень часто весьма критически и строго к себе относимся, иногда выдвигая к себе больше требований, чем к другим людям из своего окружения. Очень часто мы слишком трудно воспринимаем собственные неудачи и не умеем забывать ошибки прошлого именно потому, что не любим самих себя.

Высокая самооценка — это ни синоним самовлюбленности и нарциссизма, ни верования в то, что каждый человек должен ожидать божье провидение и благословение за все свои поступки. Напротив, человек, имеющий высокую самооценку, способен трезво анализировать ситуацию, испытывать сострадание и любить себя за все недостатки и достоинства.

Любовь к себе — это тот мостик к прощению, который должен уметь налаживать каждый мудрый человек. Поверьте, если вы научитесь любить себя, то сможете вовремя отпустить прошлое и жить дальше.

4. Подумайте о будущем

Если вы продолжаете жить прошлым, это не позволит вам двигаться дальше в будущее. Привязав себя к прошлому, вы навсегда остановите свой личностный рост и развитие. Вместо того, чтобы двигаться дальше по жизни к своему успеху, вы будете стоять на одном месте. Если же вы хотите освободиться от бремени, научитесь четко планировать жизнь и ставить перед собой конкретные цели.

Только поставив перед собой цель, вы поймете, что все прошлые неудачи уже не имеют для вас такого сильного значения. Более того, все свои неудачи вы будете воспринимать как ступеньки на пути к самореализации и самосовершенствованию. Однажды промахнувшись, вы сделаете выводы и научитесь прилагать все усилия для воплощения своей мечты.

5. Начните с нуля

Если вы хотите научиться отпускать прошлое и прощать себя за прежние ошибки, начните все с нуля. Представьте себя фениксом, который даже после полного уничтожения вновь восстает из груды пепла.

Отпустите всю боль и проблемы, которые не дают вам спокойно жить дальше и двигаться к своей цели. Сосредоточьтесь на новом воплощении себя, ведь возрожденный человек больше не чувствует страха или угрызений совести, зато он излучает жизненную мудрость и выдержку.

Оставьте прошлое там, где ему место — в прошлом. Сделайте вывод из каждой жизненной ситуации и начните применять жизненные уроки на практике уже сегодня, чтобы быть счастливым уже завтра.

6. Заботьтесь о своем духовном росте и развитие

Если вы до сих пор безуспешно пытались простить себя за ошибки прошлого и забыть все неудачи, обратитесь за помощью к психологу, чтобы он помог разобраться в ситуации.

Можно ли что-то сделать для духовного роста в домашних условиях? Попробуйте помедитировать, помолиться или посетить психолога. Все эти простые советы помогут вам не только восстановить духовные силы, но и вернуть эмоциональное равновесие.

Ежедневно выделяйте минимум несколько минут на то, чтобы проанализировать все, что с вами произошло за день, и найти для себя позитивный опыт. Не думайте об ошибках и о том, что именно можно было сделать по-другому. Зато попробуйте найти эффективное решение проблемы.

Наслаждайтесь моментами, когда вас никто не беспокоит, и вы можете побыть наедине с собой. Это может быть несколько минут вечером перед сном или утром, а также во время принятия душа или ванны.

7. Цените то, что имеете

Если вы слишком много времени уделяете анализу прошлого и планированию будущего, это не принесет вам никакой пользы. Ведь неприятные воспоминания обычно вызывают грусть и угрызения совести. Если вы хотите жить на полную сегодня, просто наслаждайтесь каждым мгновением жизни, но не оглядывайтесь назад.

Подумайте: что для вас сегодня является самым важным? Что я могу ценить, беречь? За что я благодарен? Наверно, таких благ в вашей жизни немало, поэтому научитесь их ценить уже сегодня.

Как простить себя за ошибки прошлого, как избавиться от чувства вины и сожаления

НЕ корите себя за прошлые поступки

Некоторых людей, обычно слишком совестливых или со слабым темпераментом меланхолика и тревожно-мнительным или эмотивным характером, не отпускает чувство вины и сожаления за прошлые поступки — они не в состоянии себя простить.

Как простить себя за ошибки прошлого, как избавиться от чувства вины и сожаления, которые «съедают» человека изнутри и портят всю его жизнь, делая несчастным, а порой — неудачником по-жизни?

Прошлое не вернуть, чтобы там что-то исправить, нужно жить настоящим, а не прошлым или будущим.

Тот, кто живет прошлым — уже умер, тот, кто живет будущим — еще не родился, и только тот, кто живет настоящим — по-настоящему живет.

Чтобы понять как простить себя за прошлое и как избавиться от чувства вины и сожаления, нужно немного осознать, как в голове фиксируется самообвинение, жалость к себе и страдание от этих мук.

После чего, проделать некоторые психологические упражнения и «отцепить» чувство вины и сожаления, от ситуации из прошлого, т.е. простить себя и больше не обвинять и не жалеть.

Таким образом нам не нужно «очищать» память о прошлом полностью, нужно «очистить» только эмоциональную ее часть — разорвать связь прошлого с настоящим, и изменить мышление о той ошибочной ситуации.

Итак, прощаем себя за ошибки прошлого

В религии, например в Христианстве, в частности — в Православии, чтобы простить себя и избавиться от чувства вины и сожаления, необходимо искренне покаяться перед Богом в присутствии третьего лица (В контексте религии — это Священник) и попросить прощения у Бога. Можно не напрямую, а через какого-то Святого или Богоматерь.

Дело в том, что в социуме считается, что чувствующий свою вину и сожалеющий за прошлые ошибки человек — личность совестливая, и винит нас в голове за наши «плохие» поступки, и даже дурные мысли, именно наша совесть.

В Христианстве, например, принято считать (согласно Писания), что если совесть винит человека, то и Бог его винит, порой еще больше, поэтому и каются за свои прошлые грехи перед Богом, а не перед совестью. Здесь верующим людям помогают молитвы.

В миру, обычным людям (не очень верующим) также желательно искренне раскрыться в присутствии третьего лица, например перед близким, понимающим другом или любимым человеком — если, конечно, у вас хорошие, доверительные отношения.

Имейте ввиду: перед кем попало, чтобы простить себя, не обвинять и не сожалеть, лучше не раскрываться — опасно, т.к. все, что вы скажете чужим людям, может быть использовано против вас

Либо роль «посредника» — третьего лица — который выслушает с эмпатией, пониманием, эмоциональным принятием, признанием личности и психологической поддержкой, без критики и осуждения выполняет профессиональный психолог.

Вместо молитв неверующие люди, чтобы простить себя, могут использовать психологические тренинги и упражнения (аутотренинги, самовнушение, самогипноз, аффирмации и др.). Хотя молитвы подойдут и неверующим, они хоть и считаются чудодейственными (по Вере), но все же несколько схожи с той же медитацией и психотренингом.

Избавляемся от чувства вины и сожаления

Как вы уже поняли, чтобы простить себя за ошибки прошлого, нужно избавиться от чувства вины и сожаления, т.е. просто перестать себя жалеть и обвинять в своих мыслях и представлениях.

Сложность прощения себя заключается в том, что обвиняющие и сожалеющие мысли и образы в нашей голове автоматические, и не контролируются нашим сознанием.

Плюс ко всему, нас могут ожидать скрытые трудности избавления от чувства вины и сожаления, т.к. зачастую под ними «прячется» другая эмоция, а именно — страх, или его производные — тревога, беспокойство…

Поэтому бывает, что приходится сперва избавляться от скрытого страха, или тревоги ожидания, и только после этого можно будет простить себя, избавившись от вины и сожаления.

Страх — врожденная эмоция, а чувство вины и жалость к себе — не врожденные, а выученные в процессе воспитания. Хотя в контексте «совестливых» переживаний за прошлое, страх так же может быть иррациональным, надуманным и наигранным в голове.

Страхи и тревоги, скрытые под осознаваемым чувством вины и сожаления о прошлом
Человек, совершивший в прошлом что-то нехорошее, по его мнению, и сожалеющий об этом, может боятся многого и о многом тревожиться, подсознательно или сознательно ожидая какие-то провалы, крахи и неудачи, якобы из-за прошлых ошибок.

Например, он может боятся, что, если узнают о прошлом, его отвергнут любимые, друзья, коллеги, уволят или не примут на работу, что он опозорится перед важными людьми, что о нем будут плохо думать и относится к нему, что на него будут показывать пальцем, что он будет наказан за совершенное в прошлом и т.д. и т.п.

Поэтому, в случае неосознаваемых, скрытых страхов и тревог, чтобы простить себя и избавиться от чувства вины и сожаления, нужно проанализировать, что кроется под самообвинением, жалостью к себе, какие тревоги и опасения, и отработать их, например с помощью техник гештальт-терапии (можно и самостоятельно) или упражнений когнитивно-поведенческой психотерапии.

Не будет тревоги ожидания неудачи, краха или провала, ослабнет и чувство вины и сожаления, тогда простить себя будет проще простого.

Но если вина и жалость к себе очень сильные — сильнее страхов, или тревоги, которые сформировались на ее основе, то тогда вперед нужно избавиться от чувства вины и сожаления — страхи сами исчезнут, и человек поймет как себя простить.

Практические упражнения, методы и техники — как избавиться от чувства вины, сожаления и простить себя

Переходим к практике. Сейчас вы узнаете в деталях, пошагово, как избавиться от чувства вины, сожаления и как простить себя за прошлые ошибки.

Некоторые техники уже описаны на других страницах — переходите по ссылкам:

Техника сократического диалога с сами собой: Подробнее, смотрите также — изменение мышления, чтобы изменить эмоцию (избавиться от чувства вины и сожаления о прошлом)

Техника двух стульев из гештальт-терапии: беседа (диалог) с воображаемой частью своей личности, которая вас обвиняет в голове и заставляет сожалеть о прошлом (можно представить одного из своих родителей, которые и внесли вам в голову стереотипные установки, что хорошо, а что плохо, и как оно должно быть)

По переменке нужно пересаживаться со стула на стул, при этом то говоря за себя, то за обвиняющую вас вашу же субличность, другое ваше «Я».

Цель такой полу-виртуальной беседы, доказать вашей субличности, что вы ни в чем не виноваты, и что сейчас, в настоящем времени нет смысла думать и говорить об этом, т.к. прошлого не изменить, что было, то прошло.

При своих сообщениях оппоненту, приводить объективные аргументы, которые «задавят» его субъективные и предвзятые доказательства вашей вины за прошлое.

В конце процесса, сказать самому себе от имени субличности и с его стула, что вы ни в чем не виноваты и вам не о чем сожалеть. Что мы живем в настоящем времени, а сейчас у вас все нормально.

Упражнение из области кататимного переживания образов:
Чтобы себя простить и избавиться от чувства вины и сожаления, после правильного, центрирующего дыхания и расслабления души и тела, представить как можно ярче, почти как в сновидении наяву, ситуацию из прошлого, недавнюю или давнишнюю — не важно, ту, которая первая придет в голову, т.е. то событие или ситуацию, которая запускает у вас чувство вины и сожаления об ошибке прошлого, и почувствуйте вину и жалость прямо сейчас (ваше представление запустит соответствующие эмоции и чувства).

Далее, после того, как почувствуете вину и сожаление о содеянном в прошлом, перенесите фокус своего внимания на свое тело. Ощутите где-то в нем ваше чувство вины (или страха) в виде какого-то виртуального, воображаемого предмета.

Ощутив, посмотрите на него в своем воображении, какой он на вид — круглый, квадратный, прямоугольный, большой-маленький, яркий-тусклый, глянцевый-матовый, светлый — темный, широкий-узкий, и т.п. — все что можно увидеть.

Затем послушайте этот предмет в своем воображение — какие он издает звуки: тихие-громкие, может от него идет какой-то шум, треск, скрежетание, рычание, урчание, музыка, песни, разговоры, другие какие-то шумы и звуки…

Далее, представьте в своем воображение, что вы его трогаете — какой он на ощупь и кинестетически: сухой-мокрый, гладкий-шершавый, теплый-холодный, липкий-склизкий, шевелится, дрожит, дергается, пытается шевелиться и двигаться или неподвижен, тяжелый-легкий, — другие ощущения и кинестетика…

Теперь попробуйте понюхать этот предмет в своем воображении — какие от него исходят запахи: приятные, на что-то похожие, противные, вонючие, режущие нос — конкретнее по запахам…

Ну и потом, представьте каков этот предмет на вкус — можете лизнуть его в воображении: горький, соленый, сладкий, кислый, приторный — другие ваши вкусовые ощущения…

Теперь, когда вы определились со своим чувством вины и сожаления в виде предмета внутри вашего тела и исследовали его (через тело),нужно вытащить его наружу — представьте себе как вы это делаете, извлеките его аккуратно.

Вынув предмет из тела, проделайте то же самое исследование, держа его как бы в руках: т.е. по очереди осмотрите его, послушайте, понюхайте, ощутите на ощупь и кинестетику, попробуйте на вкус.

Оцените для себя, насколько вам приятен-неприятен этот предмет, заставляющий вас страдать, спросите себя — хотите ли вы с ним расстаться?

Далее, перенеситесь в воображении на большую гору, на край глубокой бездонной пропасти, скажите этому предмету все, что вы о нем думаете, желательно гневно, и выкиньте его в пропасть.

Понаблюдайте как он падает в бездну, какие издает звуки, как выглядит при падении, чем пахнет…попрощайтесь с ним, и потеряв его из вида, может услышав отдаленный звук падения и разваливания его на мелкие кусочки, перенеситесь в воображении к горному ручью.

Ощущая в воображении прохладу горной воды, отмойте руки от этого вредного предмета, который олицетворял ваше чувство вины и сожаления.

Теперь остается заполнить пустоту в теле, которая осталась после удаления предмета.

Представьте себе, чем вы хотите заменить чувство вины, после того, как смогли простить себя: радостью, любовью, счастьем (правда, слишком абстрактно), другим положительным чувством или эмоцией.

Вообразите себе как можно ярче это хорошее чувство, это состояние души и тела, и как на самом деле почувствуете себя хорошо, представьте себе новый положительный предмет, олицетворяющий ваше новое чувство.

Так же как и раньше, определите себе этот предмет на основе всех пяти органов чувств: как выглядит, какие издает звуки, запахи, какая у него кинестетика и как он ощущается на ощупь, каков на вкус — прочувствуйте и ощутите это все поярче в своем воображении.

Теперь полюбовавшись новым, положительным предметом, аккуратно поместите его себе в тело, туда же, где недавно был негативный предмет. Прочувствуйте его в своем теле.

Далее расслабьтесь, представляя свои чувства и ощущения приятными, и отдохнув, чтобы усвоить новизну, с полчасика, можете перейти к обыденной жизни, но в новом настроении и с новыми чувствами и ощущениями.

(в течении получаса после этой техники лучше никуда не ходить, не выполнять серьезной работы и не садиться за руль)

Дополняющие методы:

Точно так же, теми же способами вы можете отработать свои страхи, тревогу ожидания негативов и другие негативные эмоции и чувства.

Пять шагов к успеху, как простить себя и как избавиться от чувства вины и сожаления

  1. Выбираем удобное время и место, чтобы никто не мешал. Усаживаемся поудобнее, лучше в кресло, подложив подушку (валик) под изгиб поясницы, руки на подлокотники, ладонями вверх, ноги ровно на полу или положить их на табуретку.

    Расслабляемся с помощью психотренинга и дыхания (ссылки выше);

  2. Затем выбираем одну из техник, которую вы сейчас будете делать (выбрать заранее): два стула, сократический диалог или кататимное переживание образов (описание см. выше).

    В процессе работы над собой, например в течении недели, использовать все техники, по очереди;

  3. Далее, еще немного сидим, осознавая результаты и свое психологическое и физическое состояние.

    Минут через 30 (не менее 15-ти) можно вернуться к обыденной жизни;

  4. Хвалим себя любимого за работу над собой и достижения, тем самым закрепляя результаты.

    Записываем все в тетрадь, чтобы можно было посмотреть, что сделано, что-то подкорректировать и запланировать следующую работу над собой для того, чтобы полностью простить себя и навсегда избавиться от чувства вины и сожаления о прошлых ошибках;

  5. В течении как минимум месяца, лучше трех, используем подкрепляющие позитивные аффирмации, дыхание и расслабляющие тренинги и самовнушение — по выбору (ссылки выше по тексту)

Техники проверенные, рабочие…

Как простить себя и избавиться от чувства вины и сожаления с помощью психолога

Если вы практически полностью поглощены чувством вины, сожалением и своими переживаниями по поводу прошлых ошибок, и не знаете как самому простить себя, то вам легко в этом поможет профессиональный психолог, психотерапевт или психоаналитик (можно дистантно, онлайн).

Вы сможете простить себя через пару-тройку сеансов психотерапии. А в не очень сложных случаях — за один, или даже за короткую бесплатную консультацию, в которой вам дадут ориентиры как избавиться от чувства вины и сожаления.

ЗАКАЗАТЬ УСЛУГИ ПСИХОЛОГА ОНЛАЙН

Возможно вам будет интересно…

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.