Не оправдывайтесь, это Вас ослабляет

Что такое Оправдания? | 101Я

Не оправдывайтесь, это Вас ослабляет
Добавить в избранное

Качество личности — Оправдываться

Как часто Вы оправдываетесь, попадая в ситуации, когда по тем или иным причинам, внутренним личным, внешним, ВЫ не смогли выполнить или сделать что-то?

Глубина рассмотрения качества личности и таланта к Оправданиям, вполне обоснованы и имеют глубокие корни. В основном эти навыки закрепляются в детстве.  Однажды соврав и не получив наказание, такое действие закрепилось.

 Закрепляется, как способ обезопасить себя и уйти от ответственности.  В пользу своих оправданий, приводятся аргументы или иные факты, обстоятельства, обеляющие или принижающие  вину человека за действия или бездействия.

Как часто используется Лож или искажения правды?

Да, ложь очень часто является обеляющим аргументом.  Это совершенно неправильно! В повседневной жизни распространена стратегия Оправдания. Суть этой стратегии — это долго изворачиваться, со скрипом признать свои ошибки, сквозь зубы извиниться, долго-долго говорить, в конце концов — сделать виноватыми всех вокруг, но не себя.

Такое поведение в простонародье называется — «выкрутился как вошь на гребешке»! Чем ниже самооценка человека, тем с большим азартом и большей настойчивостью он реализует такую стратегию.

Почему так происходит?  Потому, что человек верит, что если правильно подобрать Оправдания — то он окажется совсем не виноват и с него снимется вся ответственность за его действия.

Что такое Ложь или Лживость?

Причиной оправданий и лжи в оправданиях является Страх ответственности и понесение наказания за свои действия и ли поступки.

Страх вызывает бегство, заставляя убежать от реальной или мнимой опасности.  Страх сковывает любые движения, парализуя Волю и действия человека, блокирует волю, мозг и тело.

Человек находится в ступоре, полный столбняк и не может действовать.  Страх может вызвать Агрессию — напасть первым. Любые нелепые и лживые оправдания снижают Вашу собственную самооценку.

Не оправдывайтесь, это вас ослабляет

Любые оправдания превращают Вас в слабую, безвольную личность и жертву. Вместо открытых и честных объяснений, Вы придумываете ложные факты и делаете себя жертвой других, или жертвой обстоятельств фактически уничтожая себя.  В этом случае у Вас падает внутренняя оценка самого себя- это плохо!

Вы сами начинаете воспринимать себя как ничтожного человека и мелкую сошку, теряете самоуважение и уверенность в себе. Вы теряете доверие других людей, потому что много суетитесь и постоянно защищаетесь ищете в оправдание нелепые факты.  Вы активно приучаете мозг работать в направлении поиска лжи или лживых фактов, приучая себя к изворотливости.

Ваша Лож и Лживость стремится объяснить свое аморальное поведение, находя для этого всевозможные причины, ибо, какой бы отвратной она ни была в глазах окружающих, перед самой собой она желает выглядеть достойно и прилично.

Что такое Страх?

Как вести себя в случаях если необходимо привести оправдания?  Ответ простой — признать свою ошибку. Принести извинения в простой форме. Сдержитесь, сделайте выводы и продолжайте жить.

Что такое Правда или Правдивость?

А еще стоит прочитать статью :

Что такое качество личности Спорить?

Рекомендации для формирования сильной личности:

Если Вы хотите произнести в свое оправдание Ложь — не оправдывайтесь.  Будьте открыты, честно признавайте если что-то не получилось. Такая стратегия позволит Вам психологически завершить событие или случай. Вы сделаете выводы, которые учтёте в дальнейшем и не будете себя истощать бесплодным чувством вины за Ложь.

 Сделайте анализ — ради какой цели Вы принижаете себя? Цель оправдывает Ваше унижение ложью? Для формирования сильной личности тебе необходимо говорить правду! Сделайте анализ и задайте себе вопрос — стоит ли данная Ложь моей жизни? Если Вы получите ответ — да, это так, только в этом случае приводите Ложь в свое оправдание!

Сдержитесь или говорите правду,  сделайте выводы и продолжайте жить с более сильным чувством собственного достоинства внутри! Это дает силу и внутреннюю уверенность в себе, открытый взгляд и прямая походка внешне будет привлекать к Вам противоположный пол. Это очень важная часть Вашего характера, которая в дальнейшем принесот только пользу и ваш материальный достаток.

В следующий раз, если вы заметите, что начинаете оправдываться — остановитесь и сдержитесь во Лжи.  Вы почувствуете, как увеличится сила и внутренняя уверенность Вашей личности, даже если услышите о себе много неприятного.

Сдержитесь. Дайте людям выразить свое отношение к вам, если они хотят, и примите это мужественно, даже если Вас ждет наказание! Сказавшему правду и мужественно в этом признавшимся, наказание, как правило мягче.

Что такое Мужество?

Не оправдывайся. не оправдывайтесь, это вас ослабляет

Не оправдывайтесь, это Вас ослабляет

Один человек выступал против Моджуди в компании людей, желавших соприкоснуться с Истиной. Кто-то из них сказал:

— Вероятно, вы не встречались или не говорили с Моджуди.

Недовольный возразил:

— Я знаю о нём больше, чем вы думаете. Я не только с ним встречался и разговаривал, он даже пытался дать мне поверхностные и ограниченные указания, ни одному из которых подчиняться я не намерен. Напротив, я хочу показать, что ему не достаёт глубины.

Это произвело впечатление на всех присутствующих, и они позволили себе перенять у этого человека его мнение о Моджуди, и оно стало для них общим.

Как-то одно из их собраний посетил странствующий дервиш. Слушая дискуссию о Моджуди, он спросил, чего же пытался добиться шейх от недовольного ученика.

— Он сказал мне, что готов дать мне учебное задание при двух условиях. Первое заключалось в том, чтобы я никогда не выражал недовольства и не пытался увильнуть от выполнения этого задания. Второе — в том, чтобы я никогда без его разрешения не пытался оставить учение или избрать иной путь к Истине, или учить других.

— И поэтому вы оставили его?

— И поэтому я оставил его.

— Неужели вы не видите, — спросил дервиш, — что Нури не только предлагал обеспечить вас средствами для прогресса, но описал также ваши основные черты: слабость от недовольства, склонность к жалобам, отказ от чего-то, даже не попробовав, попытки выбирать иной путь, не обладая проницательностью?

— Так почему я не понял и не остался с ним? Если он знал, что я из себя представляю, почему он пытался, и неудачно, уговорить меня остаться с ним, когда он наверняка мог предсказать исход даже вот этой беседы?

— Потому что всегда есть шанс, что вы увидите ситуацию так, как он её очертил.

А до тех пор, пока не увидите, будете приносить пользу тем, что своим недовольством и возражениями, своей клеветой на него, будете иллюстрировать точную оценку, которую он вам дал.

Вы — наглядное доказательство его проницательности для тех, кто может это видеть. Для тех же, кто, подобно вашим компаньонам, не может, вы являетесь ходячей книгой, которую кто-то, вроде меня, проходя мимо, может прочитать всей компании.

Не оправдывайся не перед кем. вы не обязаны оправдываться за свои решения

Люди живут, мыслят, оценивают всё происходящее в основном по стереотипам. Стереотип – это, по сути, норма взглядов, которую нам навязали. Если у вас нет дорогого телефона – вы нищий. Если нет квартиры, и вы живёте с родителями, а вам уже тридцать лет – то у вас с головой не всё в порядке.

Но не ситуация, из-за которой вы живёте именно так, в этом виновата. Люди это не рассматривают. Хуже другое – когда вы пытаетесь оправдаться, объяснить, почему, зачем вы живёте именно так, а не иначе.

Не делайте этого, вы не обязаны оправдываться!

Это ваши жизненные приоритеты! У каждого есть мысли, мечты, стремления. Вы ставите себе задачи, как сделать лучше для вас и ваших близких.

Как прожить вашу жизнь, что делать, чем заниматься, вы сами решаете, что для вас важнее, какие главные задачи ставить перед собой, решать только вам. Люди разные, ценности и интересы у всех отличаются.

Вы не обязаны никому объяснять и отчитываться, почему и зачем, это только ваши личные приоритеты, и волновать они должны только вас.

Не просите прощения за то, в чём вы не виноваты . Извинившись за то, что вы не делали, можно испортить многое. Если вы считаете, что вам не нужно, чтобы вас прощали, не извиняйтесь.

Распространены случаи в отношениях влюблённых, когда одна сторона виновата, а вторая извиняется, чтобы сохранить отношения, хотя ни в чём не виновата.

Не нужно этого делать, это вызывает привыкание, и потом союз может распасться, и такие поступки могут перерасти в обиду.

Вы любите одиночество? Хотите заниматься каким-нибудь любимым делом, и чтобы никого не было рядом? Находитесь и занимайтесь! И смело отказывайтесь от предложений прогуляться или посидеть с кем-нибудь в кафе. Не оправдывайтесь ни перед кем! Это ваше время и ваш выбор, возможно, вам это нужно на данный момент. Если решили побыть наедине с самим собой – будьте, не отчитывайтесь, вы не обязаны.

Не бойтесь иногда говорить – «НЕТ». Не отвечайте согласием на все просьбы и обращения к вам, если сказать «ДА» нет серьёзной причины. Иной раз научитесь говорить «НЕТ».

Научившись отказывать, если это не столь важная просьба, вас меньше будут отвлекать от ваших главных задач маловажные обращения, и вы сможете большего добиться. Но не игнорируйте тех, кто вам помогал и помогает.

Если просьба не такая уж и приоритетная, то культурно откажитесь, чтобы не обидеть близких или друзей.

Это ваши вкусовые предпочтения! Не оправдывайтесь ни перед кем за то, что вы вегетарианец или любите суши и не любите пельмени. Вы не должны никому объяснять, почему вы любите то, но не любите это. У каждого свои вкусовые предпочтения. Особо назойливых, которые пристают с вопросами «А почему?», «А зачем?» просто игнорируйте, либо спокойно объясняйте, что вам нравится именно так, а не иначе.

Это ваша точка зрения! Сколько людей, столько и мнений. Вы не должны соглашаться с мыслями и убеждениями кого-либо, если вы их не разделяете.

У вас есть своё мнение, не нужно кивать с одобрением, показывая своё согласие с тем, что говорит собеседник, хотя на самом деле вы с этим несогласны.

Лучше вступите в дискуссию, поделившись своим мнением, объясните спокойно свою точку зрения, чем дадите кому-то надежду на единомышленника в вашем лице, или того хуже, заработаете какой-либо негатив в вашу сторону.

Романтические отношения. Возможно, некоторые осуждают ваши любовные отношения, говоря что ваша пара вам не подходит, и советуют найти кого-нибудь другого.

Игнорируйте таких советчиков, ваши отношения и выбор партнёра – это только ваше личное дело и ни кого-либо ещё. Даже, если вы возможно совершаете ошибку, то, как говорится – на ошибках учатся.

Не оправдывайтесь и не объясняйте свой выбор никому – вы не обязаны.

Отношение к браку. Живете ли вы в гражданском браке, женатый, замужем, или одиноки и не хотите отношений, это только ваше личное дело, и только вы знаете причины того, почему вы так живёте, и никого это касаться не должно.

Хотите ли вы завести детей или нет, это будет только вашим личным делом и жизненным выбором. Вы никому не должны объяснять того или иного вашего решения.

И неважно, что родители, друзья или кто-либо ещё будут лезть и настаивать на чём-то другом.

Карьера или личная жизнь. Если перед вами встаёт выбор – карьера или личная жизнь, то принимать решение придётся только вам. Это, возможно, будет трудный выбор, и какое решение вы примете, зависит только от вас, объяснять его кому-то не стоит. Вы не обязаны этого делать.

Проживайте своё время и жизнь только своим мозгом, а не чьим-то. У вас есть своя голова на плечах, не позволяйте никому решать за вас. В противном случае это будет уже не ваша жизнь. Учитесь на своих ошибках и думайте своей головой.

Не оправдывайся это. не оправдывайтесь, это вас ослабляет

Все мы бываем неправы. Совершаем ошибки. Делаем глупости. Обижаем. Допускаем просчеты.

А надо понимать с первого раза. Раз уж делать — то правильно. Поступать умно. Помнить об интересах окружающих. Семь раз отмерить, и один — отрезать.

НЕ получается. Если, конечно, вы — живой человек.

Как вести себя, когда ошибся?

Признать свою ошибку. Принести извинения. Жить дальше.

Всё просто.

В повседневной жизни распространена другая стратегия: долго изворачиваться, со скрипом признать свою ошибку, сквозь зубы извиниться, долго-долго оправдываться, в конце концов — сделать виноватыми всех вокруг, но не себя.

Чем ниже самооценка человека, тем с большим азартом с большей настойчивостью он реализует эту стратегию. А почему? Потому что он верит, что если правильно подобрать оправдания — то он окажется «совсем не виноват». Потому что он думает, что хороший человек никогда не ошибается. А он очень хочет быть хорошим человеком.

Самый простой путь быть «хорошим» — вовремя найти плохого — того, кто не дает ему проявить свою подлинную безупречную незапятнанную идеальную сущность.

Кто у нас нынче «плохиш»? Жена меня не понимает, начальство унижает, дети не слушаются, муж не любит, родители достают, транспорт опаздывает, будильник ломается, врачи не лечат, соседи шумят, бензин кончается, здоровье портится. Поймите меня правильно, я не виноват.

Не оправдывайтесь.
«Я опоздал, извините, просто вчера поздно лег, было много работы, с утра несколько деловых звонков, вы же знаете, какой у нас сейчас аврал, всё как всегда в последнюю минуту, разве же тут можно хоть что-то сделать вовремя — вечная спешка…»

«Я опоздал, прошу меня извинить».

Заметили разницу?
Не оправдывайтесь. Оправдания превращают вас в жертву обстоятельств и лишают вас жизненной силы. Вы сами начинаете воспринимать себя как мелкую сошку в полноводной реке человеческих отношений. Вы теряете самоуважение и уверенность в себе. Вы теряете доверие других людей, потому что много суетитесь вокруг собственной персоны и постоянно защищаетесь.

Вы не ошибаетесь — вы учитесь, и в этом ваша сила
Будьте открыты и честны. Жизнь — это обучение. Вы никогда бы не ошибались, если бы знали, чем дело кончится. Только жизнь устроена так, что ни одно дело не начинается в стопроцентной уверенности, что оно получится. Поэтому будьте открыты полученному опыту и честно признавайте, если что-то не получилось.

Такая стратегия отношения к неудаче позволит вам психологически завершить событие:

• вы сделаете выводы и учтёте их в дальнейшем, не истощая себя бесплодным чувством вины

• это укрепит вашу личность — потому что признавая свою вину, а не взваливая её на других, вы поступаете как хороший человек

• это укрепит ваше самоуважение — потому что вы признаёте ошибочным только свое конкретное действие, но не всё своё существование

В следующий раз, если вы заметите, что начинаете оправдываться — остановитесь и сдержитесь. И вы почувствуете больше личной силы, даже если услышите о себе много неприятного. Сдержитесь. Дайте людям выразить свое отношение к вам, если они хотят, и примите это мужественно. Сдержитесь. Сделайте выводы и продолжайте жить.

Не оправдывайся я все понимаю у меня тоже есть люди. похожие цитаты

Я умерла… Сегодня в три часа…Да, ровно в три, я на часы смотрела,Как раз стремилась к городу гроза…Я так дожди любила — было дело…Я умерла — хотя еще хожу,И что-то отвечаю, даже гладко,Я у-мер-ла… Тебе перевожу —Меня не стало… впрочем, все в порядке-Я умерла. Куда теперь спешить?Чего хотеть, к чему теперь стремиться?Всё оттого, что расхотелось жить…Зачем без крыльев оставаться птицей?

Я умерла…

© Маргарита Виталина 5

Я заблудилась в своей жизни… заблудилась…Замкнулся круг… и я упала в пустоту…Еще недавно улыбалась , веселилась…Сейчас не верю… что вообще живу.

Хожу как робот по делам на автомате…Все мысли хлам… сплошная чехарда…Сложила путь… пришла к своей расплате…Теперь тупик… или движенье в некуда.

Мне всё равно… нет радости… нет грусти…Жила не так… и не кого винить…Мне бы сойти… но время не отпустит…Я не хочу… но надо как то жить.Смириться… не хватает моей силы…

… не позволяет колея…

© Татьяна Многоликая 100

Люди уходят из нашей жизни тогда, когда мы в них нуждаемся и приходят тогда, когда они нам уже безразличны.

Не жалуйся и не оправдывайся

Не оправдывайтесь, это Вас ослабляет

С утра ты смотрел на мир, звеня своими огромными бубенцами, а сегодня доводишь свою подругу, закатившую от бессилия глаза, рассказами о фекальности общественных масс. Мир не идеален. Как-будто ты этого не знал. Но, понимаешь, своими жалобами и жалкими оправданиями ты не сделаешь свою жизнь лучше, и мир лучше не сделаешь.

Жалобы вредят здоровью

Говорят, что жалобы необычайно вредны для здоровья. Британские ученые провели опыт, отправив парня лет 22-х на металлургическую фабрику.

Коротко о парне: юн, красив, не может найти себя, постоянно жалуется на жизнь и невыносимую несправедливость бытия. Не работает, потому как не знает, чем заняться, сидит на шее у родителей и каждое лето ездит заграницу.

Ходит на премьеры, ни в чем себе не отказывает и все равно мечется между Сциллой рефлексии и Харибдой несостоятельности. Просто гад.

В ходе двухчасового пребывания на заводе ученые досконально подтвердили гипотезу, согласно которой жалобы отрицательно влияют на организм как самого «жалобщика», так и его окружения, находящегося в радиусе поражения.

У несчастных стала проявляться агрессия, нетерпимость, нервозность и стойкое желание заткнуть хлебало паразитирующему на их настроении организму.

Сам несчастный и недовольный организм получил множественные переломы и стимул не раскрывать рот в присутствии уставших работяг на годы вперед.

Многие ведь редко думают о том, перед кем изливать душу. А на свете полно индивидов, чья жизнь наполнена страданиями, а не твоими гамлетовскими причитаниями о тщетности бытия. Это как минимум неприлично и некрасиво.

Кроме того, сетуя на всякие гадости, ты сам себя компрометируешь, наглядно демонстрируя свою беспомощность. Зачем людям иметь дела с таким печальным заморышем? Если бы они хотели вести дела с рассказчиком офигительных историй, то наверняка позвали бы Сергея Пахомова. Сегодня ты при них обгадил словесной диареей одного, а завтра обгадишь их. Можешь не оправдываться, они уже сделали выводы.

Природа жалобы

Что есть жалоба? Жалоба есть проявление естественной зацикленности мозга на плохом.

Ну вот так мы устроены, негатив вызывает у нас более жгучие эмоции, чем что-то приятное, будь то конец унылейшей церемонии «Грэмми», гастрономический экстаз вкусовых сосочков после поедания вкуснейшей шаурмы или эмоции от прослушивания коллекционного издания лучших хитов Михаила Боярского. Ты еще 35 минут будешь поносить в своей голове (а при дурном воспитании обматеришь всуе) обремененную семьей и продуктами с рынка мамашу, оттоптавшую тебе замшу на «Нью Бэлансах».

Недоброе слово коллеги по работе или обвинение твоей же девушки в рукожопости… один раз, другой, третий с близкими людьми – это нормально. Иногда все задалбывает настолько, что из ушей валит пар, давление поднимается, и из всех отверстий сочится кипяток – выговориться нужно.

Только есть одна проблема: на сострадание подсаживаешься, как на самый негуманный наркотик. Доброе слово не хуже алкоголя и героина помогает сбежать от реальности. Но, как и у любой нехорошей вещи, у него есть побочный эффект – зависимость.

Ты становишься унылым, даже не так, никчемным жалобщиком, жертвой жизни, униженным и оскорбленным несправедливостью. Только проблема от этого не решается.

На ум тут же приходит воспоминание о близком друге, который твердо решил стать рок-звездой, а стал… Нельзя такие рифмы к слову звезда использовать, мы же приличный журнал.

В общем, рок-звезда, пользуясь статусом дружбы, регулярно звонит с чрезвычайно важным сообщением: кратким отчетом о скудоумии музыкальных продюсеров, непрофессионализме звукорежиссеров и отсталости аудитории.

Пишет свое говно и радуется, удивляясь, почему состоящий из плагиата всего рока 80-90-х материал интересен только узкому кругу почитателей. Подстраиваться под рынок, стараться и писать что-то на потребу публике – удел быдла.

Ему проще быть непризнанным гением и тешить себя мыслью о несправедливости мира, нежели стараться либо изменить индустрию, либо самому измениться.

А люди, которые вынуждены выслушивать твое нытье и, судя по твоему поведению, конспектировать, в итоге сами заражаются этим тлетворным негативом. И тут происходят две странные вещи: – умные устают от твоей пустой болтовни и посылают тебя нахер;

– глупые и сами начинают видеть во всем негатив.

Прекрати портить человечество! Оно и так всратое, а толпу унылых, никчемных жалобщиков страна не вытерпит. Никто не вытерпит. Даже Малахов, который каждый день слушает нытье алкашей из Усть-Каменогорска.

Жаловаться иногда – это нормально. Некоторые на этом делают карьеру журналиста или блогера. Жаловаться всегда – это дурная привычка. Помни, безногий ветеран ненужной войны, голодный и больной с рождения СПИДом африканский мальчик, обанкротившийся погорелец и Уве Болл весело хохочут, когда слышат о твоих проблемах.

Нелепость оправдания

Никогда не оправдывайся. Твоим друзьям это не нужно, твои враги тебе не поверят.
– Элберт Хьюббард, американский писатель и философ –

Когда Уинстон Черчилль был молодым, красивым и еще не алкоголиком, гордо носил на мундире лейтенантские эполеты и храбро посылал солдат в атаку.

Карьера строилась успешно, и вскоре Уинни приблизился к руководящему штабу. В том штабе, надо сказать, царила невеселая атмосфера.

Дело в том, что вернувшиеся недавно с линии передовой корреспонденты написали разгромную статью, в которой подвергли критике весь генштаб за непрофессионализм. Господа офицеры заволновались.

Одни требовали сатисфакции, другие предлагали отдуплить в подворотне, а третьи вместе с генералом поспешили написать опровержение профессионалам из газетенки. И только Уинни сохранил здравый смысл и попытался отговорить коллег от столь глупой затеи.

Я сказал, что будет несолидно и даже неприлично высокому офицеру штаба армии вести в газете полемику по поводу проведения операций с корреспондентом; что я был уверен, что правительство и военное ведомство будет в ярости, что армию должны защищать политики и высокие чины из генштаба. Неважно, насколько хороши были аргументы, сам по себе факт оправдания будут везде воспринимать как признак слабости.

Вот тут Черчилль, как и во многих вещах, оказался куда более прозорлив, чем его товарищи. Не зря ведь человек стал премьер-министром.
Давай разберемся, кто может требовать с тебя объяснений? Только люди, которые по каким-то признакам стоят выше тебя. Например, начальство – за бездарно проделанную работу. И то, ты должен не оправдываться, а объяснять, почему ты так поступил. Между этими, казалось бы, идентичными понятиями – океан различий.

В оправдании есть элемент трусости: ты пытаешься угодить другим, надеясь сохранить при этом лицо. Но нужно ли это делать, особенно перед равными тебе по статусу личностями? Нет. Если ты совершил роковую ошибку, то просто извинись, признай ее. В этом гораздо больше мужества, чем в кудахтанье.

Да-да, именно с кудахтаньем у многих ассоциируется любая попытка оправдаться. Ты же просто дискредитируешь себя. Оправдываться – все равно что признать себя преступником и при этом утверждать, что у тебя иного выхода не было. Так что не надейся после оправдания выглядеть солидно.

Оправдания ставят тебя на ступень ниже.

Сильный и свободный человек всегда больше верит себе, чем мнению окружающих. Его собственные поступки более значимы. А оправдывается только виновный или тот, кто сильно зависит от чужого мнения, а зависеть от него – очень неблагодарное дело.

Если ты чувствуешь себя виноватым в момент оправдания, то с тобой что-то не так, парень. Если ты опустился до оправдания, значит тобой манипулируют. А от любой общественной манипуляции нужно избавляться. И чем скорее, тем лучше.

Даже когда ты оправдываешься за то, что не можешь пойти куда-то, ты выглядишь несолидно, сразу возникает мысль у человека: «Значит, врет, раз так оправдывается; значит, придумал». Но ведь ты не виноват в том, что не можешь или не хочешь куда-то пойти.

Никогда не оправдывайся за сказанные комплименты или за дела, которые не смог сделать ввиду того, что были делишки поважнее. Если ты признаешь за собой вину, то лучше извиниться. Оправдываются лишь слабаки.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.