Несчастные ДЕТИ эмоционально НЕЗРЕЛЫХ родителей

Содержание

Как понять, что ваши родители — эмоционально незрелые. И наконец наладить с ними отношения

Несчастные ДЕТИ эмоционально НЕЗРЕЛЫХ родителей

Часто дети чувствуют себя виноватыми перед родителями и просто не могут с ними общаться. Причина этого может быть не в вас, а в родителях, которые ещё сами в себе не разобрались.

Американский психолог Линдси К.

Гибсон в своей книге «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» помогает людям, выросшим с чувством одиночества, понять, почему так произошло и что можно сделать, чтобы это исправить.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Эмоциональная близость и эмоциональное одиночество

«Отношения эмоциональной близости с кем-либо предполагают, что вы можете поделиться любыми чувствами, вне зависимости от того, что их вызвало», — утверждает Линдси Гибсон.

Вы чувствуете себя в полной безопасности и доверяете человеку, зная, что он принимает вас таким, какой вы есть.

Эмоциональная близость может существовать лишь в случае, если другой человек хочет вас узнать, не осуждая.

В детстве в основе чувства безопасности лежит эмоциональная связь с теми, кто нас воспитывает.

Эмоционально вовлечённые родители способны замечать настроение и чувства своих детей. Они дают детям понять, что говорить о чувствах — это нормально

Напротив, эмоционально незрелые родители слишком заняты собой, чтобы замечать внутренние переживания детей. Они могут занервничать или рассердиться, если их дети расстроятся, и даже наказать их, вместо того чтобы утешить. Такая реакция заставляет детей замыкаться в себе, они боятся обращаться за помощью и начинают чувствовать эмоциональное одиночество.

К сожалению, в детстве мы можем ощущать отсутствие эмоциональной поддержки, но не понимать, что в жизни не так. В результате дети эмоционально незрелых родителей могут думать, что их переживания странные. Чтобы избавиться от мучительного чувства одиночества, дети пытаются воссоздать связь с родителями.

Они начинают брать на себя роль помощника, который обо всех заботится и считает, что ему нужно меньше всех. Обычно такие дети быстро развиваются, они мудры не по годам, но в душе они по-прежнему одиноки. Часто они слишком рано находят работу или вступают в сексуальные связи.

Но в любых отношениях они отдают больше, чем получают, и смиряются с чувством эмоционального одиночества.

Если вы испытываете эмоциональное одиночество, важно понять его причину. Это первый шаг к отношениям, которые приносят удовлетворение.

4 типа эмоционально незрелых родителей

Линдси Гибсон выделяет четыре типа эмоционально незрелых родителей (иногда они могут встречаться вместе). Каждый из них по-своему подрывает чувство безопасности ребёнка.

1. Эмоциональные родители — самый инфантильный из четырёх типов. Их легко расстроить, они требуют присмотра и бережного отношения. Когда они срываются, дети испытывают на себе их чувство отчаяния, злобы или ненависти.

В тяжёлых случаях такие родители угрожают убить себя, они могут страдать нарциссическим, биполярным, пограничным или психотическим расстройством личности. Такие родители видят мир в чёрно-белом цвете и никогда не прощают обиды. Они часто считают себя жертвами. Жизнь их семьи должна вращаться только вокруг них.

Дети таких родителей привыкают подчиняться желаниям других в ущерб своих интересов.

2. Одержимые родители — очень целеустремлённые, они выглядят самыми нормальными из всех типов эмоционально незрелых родителей. Но их заинтересованность в жизни детей обманчива. Этих родителей легко опознать по эгоцентризму, который выражается в успехе детей.

А ещё они любят всё контролировать, излишне сосредоточены на себе и считают, что знают лучше других, что нужно делать. В результате заставляют детей делать то, что кажется им правильным.

Детям таких родителей не хватает мотивации, у них проблемы с инициативой и самоконтролем.

3. Пассивные родители не агрессивны по отношению к детям. Чаще всего их супругами становятся незрелые люди из других трёх типов, потому что люди одного уровня зрелости привлекают друг друга. Пассивные родители эмоционально доступны, но лишь до определённого момента.

Когда напряжение возрастает, они прячут голову в песок. Они могут сильно любить своих детей, но помочь понять, как жить в этом мире, они просто не в состоянии.

Такие родители бессознательно покидают детей в эмоционально сложных ситуациях, и дети привыкают оправдывать тех, кто их покидает.

4. Отвергающие родители не хотят проводить время со своими детьми. Они постоянно раздражены. Такие родители могут использовать физическое наказание. Дети отвергающих родителей начинают воспринимать себя как повод для раздражения, поэтому во взрослой жизни им трудно просить о том, что им нужно.

Почему в мире так много эмоционально незрелых родителей

Родители многих клиентов Гибсон закрылись в эмоциональном плане, когда сами были детьми. Каждая семейная история эмоционально незрелых людей насыщена проблемами с алкоголем и наркотиками, жестоким обращением и травмирующим опытом. Эмоционально незрелые родители выросли в атмосфере боли, утраты и изоляции.

Не стоит забывать о старых принципах воспитания. Считалось, что детей должно быть видно, но не слышно, а физические наказания, в том числе и в школе, были приемлемыми.

Только в 1946 году доктор Бенджамин Спок в книге «Ребёнок и уход за ним» выдвинул идею о том, что чувства и личность ребёнка имеют такое же значение, как и уход за ним.

В СССР книга Спока пришла только в 70-е годы, и, конечно, их было практически не достать.

Два стиля адаптации к жизни с эмоционально незрелыми родителями

Обычно дети эмоционально незрелых родителей выбирают один из двух способов: или экстернализируют свои проблемы, или интернализируют. Сложно сказать, какой стиль адаптации тяжелее. Интернализаторы страдают осознанно, но им проще получить поддержку людей.

Экстернализаторы раздражают своим поведением, а когда им нужна помощь, все предпочитают дистанцироваться. При этом они продолжают докучать, пока им не помогут. Интернализаторы, наоборот, страдают молча.

Никто не узнает, как им тяжело, пока они сами не начнут говорить или не доведут себя до стресса.

Экстернализаторы совершают импульсивные поступки, чтобы заглушить тревогу, боль или депрессию. Это создаёт порочный круг саморазрушения. Они винят в своих бедах других и не склонны к самоанализу.

Они считают, что для счастья нужны изменения не в себе, а в окружающем мире, и ждут, что кто-то придёт и поменяет всё за них. Они либо страдают от низкой самооценки, либо преувеличивают собственную значимость.

Их основные проблемы — зависимость от окружения и влечение к импульсивным людям.

Большинство эмоционально незрелых людей — экстернализаторы. Они отвергают реальность, вместо того, чтобы справляться с ней самим

Да, они ведут себя как дети. Экстернализация мешает психологическому росту людей, поэтому специалисты связывают её с эмоциональной незрелостью.

Гибсон уточняет, что книга понравится скорее интернализаторам, так как её цель — понять себя и других. Интернализаторы любят узнавать новое, анализируют свои поступки и поведение, любят саморазвитие.

Главный источник тревоги интернализаторов — давлеющее чувство вины, когда они расстраивают окружающих, и страх, что их разоблачат как тех, кто не заслуживает успеха и уважения.

Их главная проблема — жертвенность, которая заставляет их чувствовать недовольство другими людьми, которые не делают так много, как они. Интернализаторы эмпатичны и всегда считывают чувства других людей.

Им важна искренность, поэтому если они раз за разом страдают из-за отношений с людьми, которые их обманывали, интернализаторы могут закрыться и решить, что они способны прожить в одиночестве всю жизнь. И это огромная проблема.

Что такое ролевое «я» и истинное «я»?

Гибсон пишет, что истинное «я» — наше сознание, которое говорит правду. Когда мы в согласии с истинным «я», то мы ясно мыслим и чувствуем, что находимся в состоянии потока. Всё становится реальнее, мы уделяем нашим истинным желаниям и потребностям больше внимания. Мы становимся «удачливыми» — в нашу жизнь приходят нужные люди и возможности.

Истинное «я» хочет расти и иметь возможность выражать себя. К сожалению, дети с эмоционально незрелыми родителями не обладают такими возможностями. Родители их критикуют и стыдят. Поэтому они привыкают стесняться своих желаний и бессознательно начинают придумывать себе ролевое «я», которое постепенно заменяет истинное «я».

В основе ролевого «я» могут лежать как позитивные утверждения («Я стану такой самоотверженной, что другие будут любить и хвалить меня»), так и негативные («Я заставлю их обратить на меня внимание любыми способами»). Мы считаем, что ролевое «я» поможет нам ощутить чувство сопричастности.

Затем, став взрослыми, мы продолжаем играть выдуманную роль.

Только кризис помогает прозреть. Состояние, когда всё внутри рушится, когда вы чувствуете, что всё слишком запутано, помогает обратить внимание на истинные желания и выразить свои чувства. Это истинное «я», скрытое за всеми вашими историями, пытается разбудить вас ото сна.

Оно понимает, что фантазии не должны управлять вашей жизнью, пора вытащить на свет правду о себе. Для отказа от ролевого «я» необходимо осознать свои настоящие чувства. Многие подавляемые эмоции, по нашему мнению, отрицательны. Но важно признать, например, свой гнев, ведь он даёт эмоциональные силы для болезненных изменений.

Кроме того, важно понять, что нужно заботиться о самом себе. Этим страдают интернализаторы — они заботятся о других, а о себе забывают.

И главное — необходимо перестать идеализировать других. Многие, повзрослев, отказываются замечать незрелость родителей. Конечно, оставаться в неведении приятнее. Но тут важно понять, что вы не обесцениваете свои чувства к родителям, вы также не перестаете их уважать и вы ни в коем случае их не обвиняете. Увидеть родителей такими, какие они есть, не значит предать их.

Большинство признаков эмоциональной незрелости неподконтрольны, они у родителей сформировались ещё в детстве

Поэтому, чтобы проработать свои болезненные отношения с родителями и начать новую жизнь, важно посмотреть на них беспристрастно.

Три подхода налаживания отношений

Гибсон выделяет три подхода для взаимодействия с эмоционально незрелыми людьми.

Первый — отстранённое наблюдение. Первый шаг для получения свободы — понимание того, был ли кто-то из ваших родителей эмоционально незрелым. Невозможно заслужить одобрение такого родителя. Поэтому необходимо перестать угождать ему ролевым «я», необходимо действовать, исходя из вашей природы.

Чтобы добиться этого, просто наблюдайте за поведением родителей так, как это сделал бы учёный. Если вы почувствуете, что эмоционально вовлекаетесь в ситуацию, сделайте глубокий вдох и повторите про себя: «Отстранись, отстранись, отстранись».

Если другой человек по-прежнему вызывает у вас эмоциональный отклик, дистанцируйтесь от него физически — уйдите в другую комнату, выйдете прогуляться. Если вы общаетесь по телефону, найдите причину закончить разговор. Отстранённое наблюдение — это не пассивная, а активная роль.

Вы не бежите от проблемы, вы стараетесь не вовлекаться в токсичные отношения.

Второй — осознание уровня зрелости. Научившись действовать с позиции наблюдателя, не нужно пытаться дальше строить отношения, необходимо переключить внимание на осознание уровня зрелости.

Этот подход поможет принимать в расчёт уровень эмоциональной зрелости людей, а значит лучше понимать их и предсказывать их реакции.

Если вы видите, что человек проявляет характеристики эмоционально незрелой личности, есть три способа взаимоотношений с ним:

Высказаться и отпустить. Открыто расскажите человеку о своих чувствах и желаниях, но не ждите, что он вас выслушает и поймёт. Вы не можете заставить его сделать это. Другие могут реагировать на ваши слова, как им вздумается, важно, что вы высказали свои истинные мысли и чувства, причём сделали это спокойно и понятно.

Сосредоточиться на результате, а не на отношениях. Если вы хотите изменить отношение своего родителя, то нужно остановиться и придумать более конкретную цель. Не стоит ожидать, что незрелые люди тут же изменятся.

Конкретный результат может выражаться в следующем: «Я попрошу отца вежливо разговаривать с моими детьми» или «Я расскажу маме о своих чувствах и мыслях, несмотря на то, что нервничаю».

Главное — знать, чего вы хотите добиться, начиная общение.

Управлять, а не вовлекаться. Не стоит эмоционально вовлекаться в общение с эмоционально незрелыми людьми. Лучше — поставить перед собой цель управлять этим общением, определять темы для разговора и его длительность. Важно вести себя вежливо, но быть готовым поднимать вопрос несколько раз, чтобы добиться чёткого ответа.

Третий подход налаживания отношений с эмоционально незрелыми родителями — отказ от вашего старого ролевого «я». Способность наблюдать не только за родителями, но и за своим ролевым «я» — это начало эмоциональной свободы. Вы можете начать действовать по-другому, если видите те моменты, когда застреваете в ролевом «я».

При общении с эмоционально незрелыми родителями важно уметь контролировать свои эмоции и чувства

Также необходимо быть осторожным, если родитель вдруг начал проявлять нехарактерную искренность. Не поддавайтесь влиянию в этот момент, люди быстро не меняются. Необходимо продолжать оставаться в позиции наблюдателя. Если вы начнёте вести себя более открыто, родители снова закроются, захотят вывести вас из равновесия и получить над вами контроль.

Начало новой жизни

«Нет причины, мешающей начать жить счастливо прямо сейчас», — повторяет Линдси Гибсон несколько раз. Понимание своего прошлого и начало новой жизни вызывают смешанные чувства.

Решив узнать правду о себе, вы можете удивиться своей семейной историей и тем, как ролевые модели передаются из поколения в поколение. В конечном счёте только вы можете ответить на вопрос, цените ли вы правду и что для вас важно в этой жизни.

Соответственно, результат самопознания зависит тоже только от вас.

Книга Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» вышла на русском языке благодаря Елене Терещенковой. Елена всегда мечтала переводить и издавать книги. Год назад она собрала краудфандингом 170 000 рублей, чтобы купить права на перевод и напечатать 1000 экземпляров книги Гибсон на русском языке. Её инициативу поддержали более 200 человек.

Shutterstock (Ivaylo Ivanov, Everett Collection)

Несчастные ДЕТИ эмоционально НЕЗРЕЛЫХ родителей

Несчастные ДЕТИ эмоционально НЕЗРЕЛЫХ родителей

Родители зачастую так поглощены собой, что не в состоянии обратить внимание на чувства и эмоциональные потребности своего ребенка.

Эмоционально незрелые родители не могут установить связь со своими детьми на эмоциональном уровне. Это может привести к тому, что их дети чувствуют себя незащищенными, одинокими, опустошенными и пустыми.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Эмоции, которые испытывают эти дети, не получают призания/валидации у их эмоционально незрелых родителей: их родители зачастую так поглощены собой, что не в состоянии обратить внимание на чувства и эмоциональные потребности своего ребенка.

Посколько у детей часто нет образца, с которым они могли бы сравнить собственную семью, они не осознают, что их эмоциональными потребностями пренебрегают.

В результате, ребенок может чувствовать, что он/она принципиально отличается от своих сверстников (возможно, ребенок страдает от депрессии, тревоги, отсутствия уверенности в себе и замкнутости) и не понимает, почему.

К сожалению, такой ребенок может ошибочно винить в этом себя и считать себя недостойным симпатии и любви.

Когда такой ребенок становится взрослым, он/она может по-прежнему страдать от отсутствия уверенности в себе, особенно это касается сферы построения отношений. Фактически у него/нее может сформироваться страх перед отношениями: будучи отвергнутым в детстве, он/она уверен/а, что это повторится и в зарождающихся взрослых отношениях.

Из-за подобного избегания отношений человек может пронести свое чувство одиночество через всю взрослую жизнь.

Типичные характеристики эмоционально незрелых родителей:

  • эгоцентризм
  • неспособность проявлять эмпатию/понимать эмоциональное состояние детей
  • неглубокие, но сильные эмоции
  • парентификация
  • тенденция проявлять излишнюю рациональность/интеллект, чтобы взаимодействовать с другими на интеллектуальном, а не эмоциональном уровне
  • тенденция заставлять других эмоционально закрываться, несмотря на все попытки установить эмоциональную связь
  • тенденция вызывать гнев и ярость у своего ребенка из-за фрустрации, которую он/она испытывает в ответ на дистанцированность родителя (ребенок может интернализировать этот гнев, т.е. направить его на себя, что приводит к депрессии, тревоге и необоснованному чувству вины)
  • тенденция создавать ситуацию, которую психологи называют «эмоциональным вирусом» (emotional contagen): когда родитель расстроен, он/она расстраивает всех вокруг себя и заставляет их чувствовать ответственность за улучшение своего настроения – например, родитель может подолгу «дуться» и не разговаривать
  • тенденция винить других. Например, если ребенок критикует родителя, то для него/нее сам ребенок превращается в настоящего виноватого (например, ребенка могут назвать «осуждающим» или «злопамятным»)
  • эмоционально незрелый родитель может быть так поглощен собой и зациклен на своих потребностях в ущерб нуждам ребенка, что ребенку не удается сформировать чувство собственной идентичности. В терминах психолога Bowen (1976) ребенок «отчуждается сам от себя» (‘de-selfed’).

Типы эмоционально незрелых родителей:

По классификации Gibson, PhD, которая является экспертом в этой области, существует четыре основных типа эмоционально незрелых родителей. Вот краткое описание каждого из них:

A) Эмоционально нестабильный:

Такой родитель подвержен сильным перепадам настроения и может в один момент демонстрировать вовлеченность в жизнь ребенка, а в другой – замкнуться в себе и отдалиться от него/нее.

Такой родитель может быть склонен излишне эмоционально реагировать: например, чрезмерно злиться на ребенка за пустяковую оплошность..

B) Одержимый:

Например, такой родитель может быть трудоголиком, одержимым собственными целями, контролем и перфекционизмом

C) Пассивный:

Этот тип родителя минимизирует (и таким образом обесценивает) эмоциональные проблемы ребенка. Если ребенок подвергается насилию со стороны другого родителя, пассивный родитель может даже закрывать на это глаза, предпочитая не идти на конфликт. В целом такой родитель идет по пути наименьшего сопротивления.

D) Отвергающий:

Такой родитель может рассматривать своих детей как обузу, мешающую ему/ей преследовать собственные цели. В этой ситуации к ребенку как испытывают неприязнь, так и отвергают.

Терапия

Клиентам, на которых негативно повлияло воспитание эмоционально незрелого родителя, страдающим от тревоги, депрессии, недостаточной уверенности в себе и проблем с самоидентификацей, могут помочь разные виды психотерапии, особенно эффективной считается когнитивно-бихейвиоральная терапия (cognitive-behavioural therapy). опубликовано econet.ru. 

David Hosier MSc, перевод Полина Гавердовская

фото © Loretta Lux

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

«Наказание – это не воспитание». 9 книг от психотерапевта, которые помогут понять и воспитать ребенка

Несчастные ДЕТИ эмоционально НЕЗРЕЛЫХ родителей

Вместе с «Мобильной библиотекой МТС» мы составляем «списки книг от профессионалов». Сегодня психотерапевт, работающая с детьми и родителями, советует литературу, которая поможет понять ребенка и разобраться со своим собственным детством.

Анастасия Перейра

врач-психотерапевт, гештальт-терапевт

– Я работаю с детско-родительскими отношениями и клиентами с тяжелыми психическими расстройствами. Работа врача-психотерапевта и психолога требует постоянного развития:  наличия одного диплома просто недостаточно. И самый доступный способ обучения – это чтение профессиональной литературы, которой сейчас довольно много в свободном доступе, даже в переводе.

Родителям тоже очень полезно читать о воспитании и формировании ребенка, чтобы понимать, как работает эта система. Конечно, книга никогда не заменит грамотного специалиста, но, если в вашей семье есть проблема, прочитанная книга позволит сделать процесс общения с психологом более понятным и результативным.

«Дневник младенца. Что видит, чувствует и переживает ваш малыш», Дэниел Стерн

Книга американского психолога о рождении и взрослении младенца. Здесь описаны не просто рефлексы и действия малыша, а чувства и эмоции, связанные с ними: что происходит, когда он смотрит на маму, почему он хватается ручкой именно за выступающие части тела, почему в какой-то момент игры он замирает и рассматривает пятнышко солнечного света на стене.

Еще в ней хорошо описывается роль мамы в жизни младенца, как важно не только ее присутствие, а эмоциональная связь с ребенком.

В книге интересно сочетаются научная и художественная часть, за счет чего она легко читается, но при этом все написанное имеет научно-доказательную базу.

Спойлер. Почему младенец плачет, когда голоден

«Упорядоченный громкий плач помогает Джою справиться с голодом двумя способами. Во-первых, это великолепный сигнал для привлечения внимания (сирены полиции и скорой помощи используют тот же принцип).

С его помощью Джой может привлечь внимание родителей и заставить их что-нибудь предпринять. В то же время плач помогает малышу ослабить интенсивность ощущений голода.

Таким образом, голод мобилизует потенциал, позволяющий Джою воздействовать на внешний мир и справляться с внутренним».

Читайте «Дневник младенца» в Мобильной библиотеке МТС. Стоимость – 75 копеек, если прочесть за 3 дня.

«Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка», Людмила Петрановская

Книги Людмилы Петрановской – моя любовь. О них говорят многие специалисты и молодые мамы, с которыми я встречаюсь на работе и в жизни. И я считаю, что эта книга должна быть на полке даже у тех, чьи дети уже выросли и кому хочется ответить на вопросы о своем детстве.

В основе книги теория привязанности Боулби, которая может быть достаточно сложной для обывателей, а Людмила Петрановская описала ее простым и понятным языком.

Она говорит, что привязанность, эмоциональная связь с ребенком – это самое важное и нужное, что есть в нас.

Это то, что мама чувствует на биологическом уровне, когда ребеночек рождается: она не хочет выпускать его из рук, хочет быть с ним рядом.

Петрановская описывает все важные моменты проявления привязанности от самого рождения до подросткового возраста: на каком этапе она трансформируется в переживаниях малыша и мамы, как в эту систему подключается папа.

Спойлер. Что на самом деле нужно ребенку

«Не “развивающие методики”, а отношения с родителями дают детям лучший старт в жизни – и мы вместе убедимся в этом, шаг за шагом следуя по детству».

Эта цитата о том, что в наше время родители предлагают детям очень много развивающих программ, школ, но на самом деле малышу нужны не куча игрушек и кружков, а родители и настоящий эмоциональный контакт с ними.

На примере историй из своей практики Петрановская описывает, как простое осознание этого факта дает понять, что малыш делает и почему, что он никогда не хочет сделать плохо, он просто хочет быть рядом с родителем и чтобы родитель был этим доволен.

Читайте книги Людмилы Петрановской в Мобильной библиотеке МТС. Стоимость – 25 копеек в день.

«Если с ребенком трудно», Людмила Петрановская

Это продолжение предыдущей книги. Здесь Петрановская продолжает тему привязанности, акцентируя больше внимания на отдельных ее моментах. Она говорит о важности позиции взрослого, о наказании ребенка и почему оно не является воспитанием.

Чистых вариантов плохого поведения, когда малыш делает что-то просто «потому что», очень немного. И книга помогает понять, какая ситуация у вас, в ней по пунктам написано, что нужно делать, если проблема не в привязанности и не в том, что вы выпали из роли «взрослого».

Спойлер. Что такое наказание, и как делать это правильно

Наказание ребенка за какой-то проступок – это не воспитание, а процесс прерывания его действий. Да, мы иногда можем одернуть его, повысить голос, но воспитательный процесс идет, когда есть доверие и привязанность, когда мы разговариваем о происходящем.

Если ребенок бежит через дорогу и нам нужно срочно остановить это, мы одергиваем его за руку и ругаем – это нормально. Но нужно понимать, что после этого мы должны восстановить этот «отрывок», объяснить малышу, что случилось и почему мы так сделали.

Читайте книги Людмилы Петрановской в Мобильной библиотеке МТС. Стоимость – 25 копеек в день.

«Старший, средний, младший. Как очередность рождения ребенка влияет на формирование его личности», Элизабет Шенбек

В психологии много внимания уделяют проблеме отцов и детей, а Элизабет Шенбек в своей книге рассказывает, что происходит в иерархии детей, как на формирование личности влияют пол, разница в возрасте и количество детей. Например, дети, растущие с братьями и сестрами, раньше начинают коммуницировать, выстраивать личные границы, соперничать и т. д.

Также в книге описаны сложности единственного ребенка, на которого родители обычно возлагают все надежды, «свержение с трона» – когда появляется еще один ребенок, который в чем-то лучше первого, сила влияния на детей друг на друга и т. п.

Эта книга довольно закрученная, но очень интересная. Для нее автор проводила исследования на семьях, поднимала много социологических статистик о детях, рожденных в многодетных семьях. Я рекомендую ее не только родителям, но и всем, кто хочет узнать, как семья повлияла на их личность и достижения.

Спойлер. Какая иерархия у детей с большой разницей в возрасте

Если между детьми разница в возрасте от 6 лет, они не будут считаться старшими, средними или младшими, ведь по сути они оба единственные в семье: это слишком большая разница, которая не позволяет сформировать иерархию. И их психологические портреты больше похожи на портреты детей, которые росли без братьев и сестер.

«Мальчик – отец мужчины», Игорь Кон

В нашем мире в психологии часто говорят о женщинах, девочках и взаимоотношениях, а мальчикам достается мало внимания, хотя часто мамы приходят к специалисту именно с сыновьями. Эта книга – современный взгляд на воспитание мальчиков, и особенно актуальна она будет для тех, чьи сыновья растут единственными среди женщин, ведь мужская часть в воспитании будущего мужчины правда очень важна.

Мне нравится, как в этой книге поднимаются вопросы мужской сексуальности, в том числе и в подростковый период, когда у них формируется восприятие.

Спойлер. Как не надо растить мальчика

В этой части два моих любимых пункта – 1 и 9. Первый: «Не делайте из мальчика “настоящего мужчину”. Все настоящие мужчины разные, поддельные мужчины – только те, которые притворяются “настоящими”».

Девятый: «Не верьте психологам, утверждающим, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики. Это утверждение фактически неверно, но действует как самореализующийся прогноз. “Неполные семьи” – не те, в которых нет отца или матери, а те, где недостает родительской любви».

Читайте «Мальчик – отец мужчины» в Мобильной библиотеке МТС. Стоимость – 2,5 рубля, если прочесть за 10 дней.

«Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве», Уильям Поллак

Она затрагивает тему предыдущей книги, но написана легче: автор на примерах детей, которые ходили к нему, рассказывает, что происходит с ребенком, как он меняется, почему очень важно разрешать мальчику плакать и что будет, если этого не делать.

В книге хорошо описано влияние совершенно бесполезных гендерных стереотипов и противоречивых указаний: «Будь мужественным, но и сострадательным, будь крутым, но и дружелюбным, будь сильным, но и чувствительным».

В итоге под их влиянием взрослые мужчины, когда попадают в собственную семью, сталкиваются с тем, что девушкам и женщинам недостаточно цветов и денег, что им нужны проявления чувств, нежность и объятия, которым мужчин не научили.

Спойлер. Два кризиса в жизни мальчика

Мальчики переживают два эмоциональных кризиса. Ранний – в 2-4 года, когда идет отделение от семьи и мальчику прекращают разрешать плакать, распускать нюни и держаться за мамину юбку. А второй – в подростковом возрасте, когда появляются фразы «ты же мужчина», «ты должен» и подобные им установки.  

«Книга для неидеальных родителей», Ирина Млодик

Автор через собственный опыт описывает то, как важно оставаться просто родителем, а не пытаться играть идеальную роль мамы и папы, что делают многие, как мы не видим ребенка за действиями, которые идеальны для общества. Она, никого не ругая и не осуждая, рассказывает о том, как быть просто родителем, как наслаждаться этим чудом.

Ирина Млодик с самого начала говорит, что не знает, как вырастить счастливым именно вашего ребенка. Но эта книга точно поможет лучше понимать детей.

«Метаморфозы родительской любви», Ирина Млодик

Эта книга – хорошее дополнение к предыдущей. Она о родительской любви, о том, к чему приводят попытки влияния на ребенка из желания сделать «как лучше», что мы забываем учитывать желания ребенка, когда «ставим его на правильный путь».

Все хотят добра своим детям, пытаются помочь им достичь успеха, а в итоге многие так только ухудшают отношения: фразы вроде «надо иметь стабильную работу, которая сделает тебя успешным» и «танцы – это не профессия, выбери другое», увы, не делают родителя лучше в глазах ребенка.

«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», Линдси Гибсон

Родителей мы не выбираем, и мы не знаем, в каком психологическом и эмоциональном состоянии они заводили детей. И эта книга о детях, которые эмоционально взрослее родителей.

Автор объясняет, почему даже после терапии у психолога и работы над собой вы идете в очередной раз к маме и не получаете того, чего хотите, учит понимать поведение родителей, которые не стремятся взрослеть, рассказывает, как эти родители влияют на нашу жизнь и дальнейшие взаимоотношения.

Эту книгу будет полезно и интересно прочитать всем, ведь часто, когда нас не признает самый главный человек, на этом стопорится вся жизнь. И если так случилось, вам нужно знать, почему родители просто не способны дать необходимое, как принять это и научиться жить дальше.

Спойлер. Типы эмоционально незрелых родителей

Эмоциональные родители непредсказуемы, проявляют то излишнюю озабоченность, то абсолютную холодность.

Одержимые родители постоянно вмешиваются в жизнь своих детей и пытаются их контролировать, стремятся довести до совершенства буквально всё и всех.

Пассивные родители избегают проблем и негатива, могут даже закрывать глаза на жестокое обращение второго партнера с ребенком.

Отвергающие родители избегают эмоциональной близости и общения, что заставляет задумываться, зачем им семья.

МОБИЛЬНАЯ
БИБЛИОТЕКА МТС

Книжные новинки –
прямо сейчас, в вашем смартфоне

ПЕРВЫЕ 3 ДНЯ – БЕСПЛАТНО!

Попробовать:

Попробовать:

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

УП «Проспектпресс», УНП 101520868

Дети эмоционально незрелых родителей потеряли детство / психология

Несчастные ДЕТИ эмоционально НЕЗРЕЛЫХ родителей

Будучи сыном эмоционально незрелых родителей, оставляет глубокие следы. Настолько, что они много детей, которые в конечном итоге принимают на себя обязанности взрослого и что они растут преждевременно из-за этой родительской некомпетентности, из-за этой хрупкой, пренебрежительной и небрежной связи, которая размывает детство и разрушает самооценку.

Никто не может выбрать своих родителей, мы знаем это, и хотя всегда, когда мы, взрослые, имеем полное право выбирать тип лечения, которое мы хотим установить с ними, ребенок не может этого сделать.

потому что родиться почти как падение из трубы.

Есть те, кому посчастливилось встретиться с замечательными, компетентными и компетентными родителями, которые позволят им расти безопасным, зрелым и достойным образом.

«В детстве нет большей необходимости, чем чувствовать защиту родителей»

-Зигмунд Фрейд-

С другой стороны, есть те, кому посчастливилось приземлиться в объятиях незрелых родителей, которые неумолимо определяют основы своей личности. Сейчас хорошо, Эксперты по детской психологии и семейной динамике знают, что в этих случаях могут произойти две очень поразительные вещи, а также.

Родители с явно незрелой и некомпетентной личностью могут иногда способствовать воспитанию тиранических и столь же незрелых детей.

Тем не менее, они также могут побуждать самих детей брать на себя роль взрослого, которого родители уклоняются от занятий.

Вот как некоторые дети в конечном итоге берут на себя ответственность за своих младших братьев и сестер, занимаются домашними делами или принимают решения которые не в соответствии с их возрастом.

Последний факт, каким бы странным это ни казалось, не сделает этого ребенка более смелым, более зрелым или более ответственным, чтобы мы могли понимать его как здорового. Прежде всего, нужно дать миру существ, которые потеряли свое детство.. Мы предлагаем вам подумать об этом.

Эмоционально незрелые родители, усеченные детства

Мы все согласны с тем, что наличие детей не делает нас настоящими родителями.

Материнство, как наиболее здоровое и значимое отцовство, демонстрируется присутствием, способствующим реальной, обогащающей и сильной привязанности к тому, чтобы этот ребенок был частью жизни, а не разбитым сердцем и был связан только со страхом, недостатками и низким уровнем жизни. чувство собственного достоинства.

Что-то, что нужно каждому ребенку, помимо простой еды и одежды, – это эмоциональная доступность, Зрелый и безопасный, где вы чувствуете связь с некоторыми людьми, чтобы понять мир и, в свою очередь, понять себя. Если это не удается, все разваливается. Собственные эмоции ребенка сводятся на нет эмоционально незрелым отцом или той матерью, которая, заботясь только о себе, пренебрегает чувствами и эмоциональными потребностями детей.

С другой стороны, следует сказать, что этот тип динамики более сложен, чем кажется на первый взгляд. Так много, что удобно различать 4 типа эмоционально незрелых родителей и матерей.

Родительская незрелость

Первая типология относится к тем родителям и тем матерям с неустойчивым и неравным поведением. Они очень эмоционально нестабильные родители, из тех, кто обещает сегодня, а завтра не выполнит. Родители, которые очень присутствуют сегодня и завтра, заставляют своих детей чувствовать, что они являются неприятностью.

  • С другой стороны, импульсивные родители – это те, кто действует бездумно, которые берут на себя планы без оценки последствий, начиная от ошибки до ошибки и безрассудства в безрассудстве, не взвешивая свои действия.
  • Материнство и пассивное отцовство, несомненно, являются одним из ярких примеров незрелости. Это те, кто не участвует, те, кто присутствует, но отсутствуют, и те, кто основывает свое воспитание на “Laissez Faire”.
  • Наконец, это тоже обычно фигура унизительных родителей, тех, кто заставляет своих детей чувствовать, что они раздражают или нежелательны, тех, кто понимает воспитание детей как нечто, что превосходит их и что они не хотят быть частью.

Эти четыре профиля с разочарованием лепят детское усеченное, раненое и лишенное законной силы. Каждый ребенок, растущий в этом контексте, будет испытывать явные чувства брошенности, одиночества, разочарования и гнева..

Риск быть матерью или отцом, присутствующим, но отсутствующим Отец или матери, присутствующие, но отсутствующие, эмоционально недоступны, и все это влечет за собой серьезные последствия для ребенка. Читать дальше ”

Дети, которые становятся взрослыми: раны, которые заживают

Мы указали на начало: ребенок, взявший на себя роль взрослого, не всегда воспринимает себя как более сильного, более зрелого или даже менее счастливого.

Оставление на плечах маленького ребенка 8, 10 или даже 15 лет исключительной ответственности по уходу за собой, за младшего брата или за принятие решений, которые должны принять его родители, оставляет след и потенциально является корнем многих недостатков..

«Роза получает аромат от своих корней, а жизнь взрослого человека обретает силу с детства»

-Остин О'Малли-

Психологические последствия, которые обычно преобладают в этих случаях, различны и сложны.Эмоциональное одиночество, потребность в себе, неспособность установить прочные отношения, чувство вины, эмоциональная сдержанность, подавление гнева, беспокойство, иррациональные мысли …

Преодоление этих травм из-за потерянного детства и незрелых родителей не легкая задача, но это не невозможно.

Когнитивно-поведенческая терапия весьма полезна, так же как признание существования этой раны, вызванной пренебрежением или пренебрежением.

Позже наступит нуждающееся примирение с самими собой, где мы позволяем себе чувствовать гнев и разочарование в связи с украденным детством и где они заставили нас расти слишком быстро или слишком рано оставили нас в покое..

Мы потеряли детство, но перед нами открывается чудесная, свободная и всегда желанная жизнь, позволяющая нам быть тем, кем мы всегда хотели и чего заслуживаем. Давайте получим эмоциональную незрелость наших родителей, не мешающую нам строить настоящее и будущее счастье, которое мы не получили в прошлом.

Быть или не быть

Быть или не быть, это вопрос. Быть родителем – это ответственность. Большая ответственность Мы живем в обществе, в котором мы позволяем себе быть втянутыми в социальную инерцию.

Учиться, работать, иметь партнера, жениться, иметь детей, продолжать работать … У многих пар есть дети, потому что это то, что ожидается.

Потому что общество навязывает, что в определенном возрасте у вас должны быть дети.

Биологический фактор также вступает в игру. «Я собираюсь получить рис», Мы слушаем много раз. И это все еще оказывает большее давление на этих нерешительных пар.

«Если у меня его сейчас нет, у меня его никогда не будет», и у них это есть.

Другие пары не ожидают этого в крайнем случае, но они хотят иметь это, потому что они убеждены, что это следующий шаг в их жизни, и у них есть это.

Наличие детей является важным решением. Таким образом, вы не должны принимать это мотивировано спешкой или “должен иметь”. Но если у вас есть ребенок, это воспитывать, дарить любовь, внимание, любовь, воспитание …

Эмоциональные раны распространяются через семейные узы Эмоциональные раны распространяются через семейные узы почти безжалостно. Они как тень, которая ловит нас и причиняет нам боль. Читать дальше “

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.