Нужно ли рассказывать партнеру о своем прошлом

Содержание

Рассказывать ли мужчинам о прошлом?

Нужно ли рассказывать партнеру о своем прошлом

Все прошлую неделю на моем блоге @zamuzhcom в Инстаграм мы обсуждали «скелеты в шкафу» — стоит ли рассказывать мужчинам о прошлом или нет? А вы как думаете?

Рассказывать мужчинам о своем прошлом или нет?

Многие советчики советуют «Ни в коем случае не рассказывать!»

Причины называют:

  • Будет ревновать к мужчине, которого любила раньше.
  • Если бывший плохо обращался, решит, что со мной так можно.
  • Мужчины терпеть не могут слышать о бывших.
  • Прошлое должно остаться в прошлом, нужно двигаться вперед.

Эти причины реальные или нет?

Давайте сегодня с этим разберемся!

Рассказывать мужчинам о своем прошлом или нет? Давайте разберемся.

Жизнь у вас одна

Любой ваш жизненный опыт — причем плохой больше, чем хороший — сделал вас тем человеком, кто вы сегодня.

Как и его жизненный опыт сделал его тем, кто он сегодня.

Кого бы вы предпочли — паренька, у которого никого никогда не было и который ничего в жизни не видел, или искушенного в жизни мужчину, который попробовал всё и ему это наскучило, и его самое заветное желание сегодня — иметь детей и семью, быть хорошим отцом и мужем?

Иными словами — вы сама хотите затюканного ботаника или же мужчину, который знает, как обращаться с женщиной?

Почему вы думаете, что классный мужчина хочет конфузливую скромницу?

Умные, опытные мужчины предпочтут женщину, которая имеет жизненный опыт (то есть, ему её не нужно учить жизни) и извлекла из него правильные уроки, поэтому её компас взглядов и убеждений — не плод мечтаний из книг, а выстраданный кодекс личных ценностей, от которых и зависит адекватная личная самооценка.

Да, он хочет хорошую женщину — как и вы хотите хорошего мужчину. Но каждый умный мужчина понимает, что лучше всего учит опыт — он сам учился на собственном опыте, если повезло — на опыте других. Важны выводы, которые вы сделали, и те изменения, которые вы внесли в свою жизнь, пережив определенный опыт.

Вы — это вы. Когда произошли какие-то события в вашей жизни, вы были иной — моложе, неопытной, не такой зрелой, как сейчас. Более зрелые и опытные могли легко использовать вас в своих целях.

Но умные люди быстро учатся на своих ошибках и больше их не совершают — вот это важно.

Умение посмотреть на свои ошибки и извлечь урок, изменить свое поведение, ценности, установки, взгляды, убеждения — на такие, которые помогут быть успешной в том, чего вы хотите достичь.

Анализ прошлых ошибок помогает создать более яркое будущее.

Хотят ли мужчины знать о моем прошлом?

Когда я озвучила мужу слова некоторых дам типа “Мое прошлое — не его дело”, его мгновенная реакция была:

«Как это так, не его дело?! Они собираются трахаться, жить вместе, и её прошлое — не его дело? Путь идет сама себя любит!» (Ну, он другое английское слово употребил

Прошлые отношения. Рассказывать или нет?

Нужно ли рассказывать партнеру о своем прошлом

Бройер тоже танцевал хорошо, и оба прекрасно подходили друг другу, и казалось, что они уже не раз танцевали вдвоем…

– Давно ты знаешь этого мальчика?.. Ты с ним часто здесь бывала?

 Она посмотрела на меня:

– Я уже не помню, Робби.

– Такие вещи помнят, – сказал я упрямо, хотя понимал, что она хотела сказать.

Эрих Мария Ремарк «Три товарища»

Многие слышали, что отношения строятся на честности и взаимном доверии. И они действительно важны, причем самые стопроцентные, без хитростей. Недомолвки и недосказанности губят взаимопонимание не хуже, чем самое откровенное вранье.

Но основы психологии отношений гласят: любые принципы стоит применять обдуманно, иначе мы рискуем получить не то, чего ждали. Мы часто путаем честность и вываливание лишней информации на голову партнеру, а это совершенно разные вещи. Есть  нужное знание, а есть то, что знать не обязательно, даже не нужно.

Например, рассказывать о бывших – прямодушие, граничащее с глупостью.

Искренность относится к настоящему  и немного – к будущему. Мужчина имеет право знать, как вы к нему относитесь, входит ли он в ваши планы. А вот прошлое его волновать не должно. Как законы не имеют обратной силы, так и открытость с партнером не касается периода, когда его рядом с вами не было.

Есть люди, у которых появляется желание рассказать о своих предыдущих отношениях или, наоборот, выспросить любимого человека о его связях. Это объясняется как слишком буквальным пониманием слова «доверие», так и сценарными попытками уязвить партнера или самому получить повод к обиде. Здорового здесь мало.

Подумайте сами – чего можно добиться, перетряхивая личные воспоминания, неважно, чьи? Все мы подвержены человеческим слабостям. И подобная прямота – провокация для любого, даже самого терпимого партнера.

Рассказывая о своих прошлых связях, мы невольно погружаемся в них снова, вспоминаем, а если у нас хорошее воображение, то снова чувствуем себя там. Мало того, что мы подвергаем сомнению нынешние отношения, так еще и испытываем чувства другого человека, который считывает наше состояние.

А слушая откровения мужа или друга о его бывших девушках и женах, мы неизбежно ревнуем и ощущаем себя обманутыми.

Ведь по умолчанию мы ощущаем себя единственными, и совершенно правильно. Здесь и сейчас мы действительно являемся таковыми. Никакие прошлые отношения не имеют значения для нынешних.

Тот опыт, который они принесли, может помогать вам, но это происходит автоматически, вам не нужно сидеть и перебирать в голове допущенные ошибки или подробности романа, чтобы избежать необдуманных действий сейчас.

В крайнем случае, вы можете проделывать подобную работу со специалистом: на тренинге или индивидуально – там, где вам может помочь профессионал.

А между мужчиной и женщиной тема прошлых отношений должна быть запретной. Ваше общение сейчас – единственное, что имеет значение. В ответ на нескромные вопросы вы можете даже сказать: «Дорогой, давай договоримся – мы друг у друга первые» – и предложить никогда не обсуждать прошлое.

И сами попробуйте поверить, что ваш мужчина – у вас первый и единственный. Неважно, так ли это на самом деле. Впрочем, нет. Важно. Он действительно является таковым, даже если у вас были отношения раньше.

Вы все время развиваетесь – сегодня вы не тот человек, каким были год, тем более – пять и десять лет назад. Поэтому те связи происходили с кем-то другим. Пусть у этого другого были ваше тело и ваши воспоминания.

Опыт, мировоззрение и мировосприятие, скорее всего, уже изменились.

Что может помешать так рассуждать?

Мы не всегда до конца выходим из своих предыдущих связей. Такое бывает, особенно у девушек. Порой, даже если они любят своего мужчину и сознательно их все устраивает, бывший не выходит из головы. Он может сниться, о нем неожиданно могут всплывать мысли и так далее.

В таком случае, конечно, сложно будет искренне говорить о первом и единственном. И для конструктивного общения в настоящем нужно завершить связи прошлого.

Психология отношений между людьми предлагает достаточно способов – упомянутые тренинги, письма обиды, работа со специалистом и так далее.

А если мой партнер сам поднимает эту тему?

Самое простое – честно поговорить с ним, озвучив ему свои доводы.

Если ваш молодой человек пытается вызвать у вас чувство вины за прошлое, это называется манипуляцией и нарушением личных границ. Не вы виноваты, что вели себя так или иначе, а он – что вам это вспоминает. И неважно, о каких поступках речь – это касается только вас.

Это вопрос собственного пространства. Если в вашем прошлом было нечто, возмущающее мужчину, и он вам это поминает, стоит задуматься, какие проблемы у него самого и насколько ему дороги вы. Задайте ему вопрос: с какой целью он это делает? Зачем ему такой козырь – ваша вина или обида?

И еще. Если вас легко спровоцировать на гнев или обиду в связи с этой темой, если вы чувствуете вину – надо разобраться с собой.

Скорее всего, вы сами до конца не разобрались с прошлым – и до сих пор считаете себя виноватой или обвиняете предыдущего партнера в своих бедах. С этим обязательно нужно работать.

Когда вы примете свои поступки, вас не будут задевать намеки или обвинения со стороны.

А если мне самой обидно, что он с кем-то встречался?

Если вы уже узнали что-то, и оно не дает вам покоя, все упомянутые вопросы стоит задать самой себе. Зачем вы мучаете себя? Какие выгоды вам это дает? Уважаете ли вы границы мужчины, его право на личные тайны? Для чего вам повод обвинять его, если сейчас он только с вами? В какие игры вы играете и какую выгоду ищете? Ответы могут многое вам рассказать о самой себе.

Муж и жена – не один человек

Есть такой чудесный анекдот. Сидят столетние дед с бабкой, хлебают щи, все тихо-мирно. И тут дед размахивается и ка-ак треснет жену ложкой по лбу. Она хватается за лицо: «Старый, за что?!». Он ей: «Как вспомню, что не девкой взял, аж зло берет!»

Постарайтесь не пронести через всю жизнь обиду на то, что вас, в общем-то, никак не касается.

Какими бы близкими ни были ваши отношения, помните о границах. Вы – два взрослых самостоятельных человека, даже если женаты двадцать лет и безгранично доверяете друг другу. Вы не можете быть открытой книгой для другого человека, и не можете требовать того же от него. Это неестественно и, как ни странно, не способствует близости.

Чрезмерная открытость часто мешает уважению. Границы размываются, и мы забываем – рядом с нами – отдельный человек, у которого могут быть и секреты, и прошлое, а главное – личное пространство.

Вадим Куркин

Нужно ли рассказывать о своих прошлых отношениях на свидании: мнение психологов

Нужно ли рассказывать партнеру о своем прошлом

Представьте себе, что вы находитесь на свидании и внезапно осознаете, что на протяжении десяти последних минут рассказываете о своем недавнем разрыве во всей его красе.

Вы бросаете взгляд на своего спутника и замечаете, что он просто смотрит на вас остекленевшими глазами или, что еще хуже, бросается к выходу.

Кажется, свидание безнадежно испорчено, а отношения закончились, даже не начавшись.

Почему это плохо?

Специалисты по психологии утверждают, что рассказ о прошлых отношениях – это распространенная ошибка, которой следует избегать, если это возможно. Данное правило особенно важно соблюдать на первых нескольких свиданиях.

Свидания должны быть легкими, веселыми и касаться вас двоих, а не бывших партнеров. Если вы заговорите о своем бывшем на первой встрече, вы резко снизите количество шансов завести веселые, романтические отношения с другим человеком. Вам приходится играть много ролей, чтобы понравиться.

Однако некоторые люди едва ли не с первой встречи честно выкладывают правду. Такая честность достойна восхищения. Как говорится, всему свое время и место.

Эксперты сходятся во мнении, что первое свидание – это не то время и не то место, чтобы рассказывать все подробности вашего последнего расставания.

Вот почему они советуют воздержаться от разговоров о ваших последних отношениях на свидании.

Как испортить настроение?

Вдаваясь в подробности о том, как закончились ваши последние отношения, вы рискуете безнадежно испортить настроение.

Когда вы встречаете человека, который вам понравился, скорее всего, он оказался одинок из-за отношений, которые закончились расставанием, не выдержав испытание временем.

В этом вы оба можете оказаться похожи. Однако это не означает, что нужно ударяться в воспоминания о бывшем.

Когда вы вспоминаете о своем бывшем партнере и недавнем расставании, это не только приводит вас в печальное состояние, но и становится признаком того, что вы все еще думаете о нем.

Вред для ваших отношений

Когда вы обсуждаете расставание, это создает неверное впечатление о том, что вы еще поддерживаете отношения с бывшим или ждете его предложения возобновить роман. Если вы расстались со своим бывшим, вы не должны думать и рассказывать о нем, тем более если разговариваете с новым партнером.

Это может нанести вред вашим отношениям, особенно если потенциальный партнер обладает серьезными намерениями. Это может создать ощущение, что вы просто используете его, чтобы отвлечься. Никто не хочет быть в роли такого человека.

Кроме того, никто не хочет, чтобы его сравнивали с бывшим. Если вы вдруг обнаружите, что начинаете рассказывать о прошлых отношениях, попробуйте изменить тему разговора.

Скажите, что у всех есть бывшие, и просто попросите нового партнера рассказать о себе.

Исключение

Надо сказать, что специалисты утверждают, что иногда говорить о расставании на свидании вполне нормально. Конечно, лучше избегать обсуждения подобной темы на ранней стадии отношений. Однако существуют некоторые исключения из этого правила.

Например, если ваш партнер напрямую спрашивает о ваших предыдущих отношениях. Вы не должны отмалчиваться или игнорировать вопрос. Однако не стоит бросаться в крайность и обсуждать все в подробностях. Вы можете обсудить это вкратце, но держите основные события в секрете.

Никто не задает этот вопрос, ожидая услышать длинный ответ, который займет весь вечер.

Кроме того, со временем вполне естественно узнать больше друг о друге, включая предыдущие отношения. В таком случае нормально открыться, если это взаимно. Как только вы начинаете узнавать кого-то и вкладываться в будущие отношения, вполне нормально больше говорить о прошлом расставании.

С учетом сказанного, вы обмениваетесь историями на данном этапе. Вы оба должны это сделать.

Если вы обнаружите, что вы единственный, кто готов говорить о расставании, это признак того, что вы либо сильно перегружены, либо другой человек не чувствует себя достаточно комфортно, чтобы говорить с вами о своей истории.

Почему вы говорите о расставании?

Некоторые люди, даже зная, что этой темы нужно избегать на первом свидании, не могут этого сделать. Они снова и снова возвращаются к разговору о расставании. Существует причина, по которой это происходит.

Это может означать, что вы еще не расстались со своим бывшим. Возможно, ваше сердце все еще болит, и вы посещаете свидания, чтобы попытаться отвлечься от грусти и тоски по этому человеку.

Если это действительно так, может быть, лучше приостановить свидания на некоторое время, чтобы дать себе немного времени для исцеления. Продолжайте общаться. Вместо того чтобы встречаться с друзьями и семьей или заняться новым хобби, посетите психологический курс. Это помогает вам почувствовать социальную связь, но при этом не посещать свидания, обманывая других людей.

Лучше не рассказывать о расставании

В конечном счете лучший способ поведения на первом свидании состоит в том, что темы прежнего расставания лучше вовсе избегать. Представьте себя на месте человека, который вынужден выслушивать слезливые истории о прошлых отношениях.

Вряд ли вам будет интересно проводить время с таким человеком. Вероятно, вы захотите оставить его наедине с собственными переживаниями.

Вот почему не стоит превращаться в такого человека, который вместо того, чтобы наслаждаться встречей, ударяется в неприятные воспоминания.

Однако, если вы оступитесь, это не конец света. Никто не является идеальным, так что не будьте слишком строги к себе. Не нужно впадать в бесконечные извинения.

Просто старайтесь и делайте все возможное, чтобы уважать собственные чувства и проявлять интерес к человеку, который находится рядом с вами.

Если вам нужно больше времени, чтобы прийти в себя после расставания, позвольте себе страдать, не торопитесь отправляться на свидания. Самое важное – просто делать то, что кажется вам правильным.

Однако разговоры о прошлых отношениях лучше оставить на следующее свидание, чтобы не испортить первое впечатление. Если отношения продолжатся, вы успеете рассказать о том, что происходило с вами раньше. Однако вы можете просто расстаться после первой встречи, и вам не придется вываливать на человека подробности.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Надо ли говорить о прошлых отношениях?

Нужно ли рассказывать партнеру о своем прошлом

— Мужчина не хочет мне рассказывать о его прошлых женщинах, это мне неприятно, что делать?

— Наши отношения испортились после того, как мы поговорили о моих прошлых мужчинах и его прошлых женщинах, как это исправить?

Я не всегда знаю, как исправить последствия уже допущенных ошибок в отношениях между мужчиной и женщиной. Но ведь чаще намного проще не допускать каких-то ошибок вообще, чем исправлять их последствия иногда многие годы.

В этой статье речь пойдет о желании многих женщин рассказать своему мужчине о своих предыдущих мужчинах и, конечно же, узнать о том, какие женщины были у мужчины до неё.

Мне сложно сказать, откуда такое желание у женщин возникает. То ли оттого, что она хочет услышать от мужчины дополнительные сравнения в её пользу.

Например, у него было 10 женщин, но «ни с одной из них не было таких теплых отношений, такой любви и т.д., как с тобой».

То ли это желание возникает из-за того, что какие-то большие куски жизни мужчины остаются неизвестными и это вызывает в женщине страх, который она хочет убрать из своей жизни.

Возможно, женщина хочет рассказать о том, что в её жизни так же были мужчины, то есть она нужна не только ему, а что она пользуется большим спросом у мужчин.

Возможно, есть еще какие-то причины, которые я не до конца понимаю. Это, по большому счету, не играет особой роли.

Самое главное, что разговоры о прошлых отношениях, как ваших, так и вашего мужчины – это, как правило, очень большая ошибка. Порыв откровенности в этом вопросе часто в долгосрочной перспективе (месяц и больше) может вызвать серьезное ухудшение отношений, вплоть до их полного разрыва.

Почему так происходит? Как я уже писал в своей книге «Как влюбить в себя мужчину на всю жизнь? Или Никогда не бегайте за Мужчиной, пусть Он бегает за Вами!», у мужчин намного медленнее происходит эмоциональное привыкание к женщине и его форсирование, по меркам мужчин, может привести к разрыву зарождающихся отношений. Но если мужчина и женщина стали жить вместе или даже поженились, то все равно у мужчины сохраняется большая дистанция по отношению к женщине.

Эта дистанция может постепенно сокращаться, и в то же время многие мужчины никогда не захотят поделиться с кем-то своими эмоциональными переживаниями.

А ведь женщины хотят, чтобы мужчина поделился именно своими эмоциями, а не просто рассказал: «Была женщина, жил с ней полгода, потом расстались».

И если мужчина поделился чем-то, то у него может возникнуть ощущение эмоционального «изнасилования».

    Вторая причина, по которой не стоит ворошить воспоминания – это то, что мужчина по своей природе самец. Это вызывает в его жизни две стратегии поведения по отношению к женщинам.

Первая стратегия – это он хочет быть единственным мужчиной для своей женщины, отцом своих детей.

Вторая стратегия – это защищать свою территорию или уходить с чужой территории, кроме случаев явного перевеса сил.

По первой стратегии, если вы ворошите прошлое, то становится слишком явно, что он не единственный мужчина. Конечно, это все и так понимают, но не нужно ворошить других мужчин (самцов), вспоминать о них и т.д., без явной необходимости.

По второй стратегии – защищать или уходить. Мужчина может защищать свою территорию и женщину, но он должен чувствовать, что это его территория. Если он этого не чувствует, то он уходит, а не бросится на защиту.

(Исключения есть, но мы не о них). Поэтому, упоминать о других мужчинах – это ошибка. Мужчина подсознательно воспринимает, что на его территории есть еще кто-то.

И этот посторонний мужчина не напал на его территорию, а скорее он здесь давно живет вместе с его женщиной, еще до его появления.

По этой же причине ошибка, тиражируемая многими журналами, думать, что если вызвать у мужчин небольшую ревность, то отношения будут крепче, или мужчина решится сделать предложение и т.д. Многие глянцевые издания пишут, что якобы нужно «держать мужчину в тонусе», постоянно общаясь и заигрывая с другими мужчинами. Нет ничего более далекого от истины. Но об этом как-нибудь в другой статье.

  Третья причина, по которой не стоит ворошить воспоминания – это развитое самомнение мужчин, эго, или как еще можно назвать, мышление человека, который считает, что весь мир вращается вокруг него, особенно, если речь идет о его женщине и его семье.

Если мужчины, о которых вы рассказываете, лучше сегодняшнего вашего партнера, то он может затаить обиду на вас, возможно, на несколько десятилетий.

Вы можете сказать, что «Я никого ни с кем не сравнивала, я просто рассказывала, а мой муж (сегодняшний мужчина) для меня лучше всех, я же ему об этом говорила».

А вам и не нужно никого ни с кем сравнивать. Мужчина все сравнения сделает за вас сам и сам сделает соответствующие выводы. Соответствуют они действительности, или нет, уже не важно. Он вам о своих выводах и сравнениях никогда не расскажет, даже если вы его попросите, и у вас даже не будет шанса убедить его в обратном.

Если же мужчины, о которых вы рассказываете, были плохими, хуже вас, то мужчина так же сделает выводы. Если вы рассказываете о мужчинах плохо, то ваш партнер будет думать, что в случае ссоры или разрыва вы так же будете говорить о нем своим подругам, знакомым и родственникам.

Если мужчин было много, то он может сделать вывод о том, что вы женщина не очень стойкая к минимальным ухаживаниям мужчин, неразборчивы. Поэтому, возможно он — это не единственный выбранный мужчина, а один из многих, случайно попавшийся вовремя под руку, а вы …в общем, в некоторых случаях мужская фантазия безгранична.

Если все предыдущие мужчины были хуже его по достоинствам, то он, скорее всего, подумает, что он ошибся в выборе женщины. Иными словами: «Если такие … смогли завоевать мою женщину, то я достоин намного лучшей женщины».

Если вы достаточно часто рассказываете о прошлом, то ваш партнер подумает, что ваши мысли заняты не им (напомню, центром вселенной), а кем-то другим, неважно хорошим или плохим.

Все мысли мужчин, перечисленные выше – это не выдумки для того, чтобы рассмешить вас, а сборник из разговоров мужчин о женщинах, которые происходили в моем присутствии (иногда не очень трезвые).

— Какие мужчины странные и мысли у них странные, — можете сказать вы. И будете правы, с одной стороны. С другой стороны – это говорит, что вы не очень хорошо знаете психологию мужчин, даже в теории. Заходите на наш сайт «Солнечные руки» почаще, и вы узнаете еще много интересного и полезного.

Итого, вы решили поделиться своими переживаниями о ваших прошлых отношениях? Мысли мужчин об этом могут быть разными. Иногда эти мысли очень негативны и порой приводят к разладу в отношениях, иногда вызывают легкую боль на несколько часов. Однако, положительных выводов мужчина, даже достаточно развитый духовно, не сделает. Это я вам гарантирую.

Поэтому, лучше не говорить о своих прошлых отношениях с мужчинами вообще и не расспрашивать своего партнера о его прошлых отношениях с другими женщинами. (Кроме поверхностных разговоров уж о совсем очевидных, вроде предыдущего брака, где есть дети, алименты и т.д.) Вам же только лучше от этого будет.

Психология мужчин сильно отличается от женской психологии. Понять психологию мужчин в отношениях с женщинами вам поможет раздел нашего сайта «Психология мужчин в отношениях с женщинами».

Из статей данного раздела вы узнаете, как влюбить в себя мужчину на всю жизнь, тонкое понимание психологии мужчин поможет вам не только привлечь и влюбить в себя мужчину, но и удачно выйти за него замуж, жить с ним долго и счастливо.

Page 3

Психология мужчин сильно отличается от женской психологии. Понять психологию мужчин в отношениях с женщинами вам поможет раздел нашего сайта «Психология мужчин в отношениях с женщинами».

Из статей данного раздела вы узнаете, как влюбить в себя мужчину на всю жизнь, тонкое понимание психологии мужчин поможет вам не только привлечь и влюбить в себя мужчину, но и удачно выйти за него замуж, жить с ним долго и счастливо.

Показано 20 статей из 163 Вам будет интересно почитать 21 января 2020 Вчера у мужа я спросила «Не знаю, поможет эта статья кому-нибудь или нет. Есть ли смысл ее печатать??» На что… 21 июня 2014 Вы ждете ребенка! И главная задача женщины в этот период радоваться, любить и наслаждаться жизнью. Ведь для полноценного развития ребенка… 20 июня 2014 Вот и прошло детство, когда ваш ребенок считал вас самой лучшей всегда, что бы ни происходило. Ушло куда-то безграничное доверие,… Будь в курсе новостей проекта! ОФОРМИТЕ ПОДПИСКУ Подписаться

Разговоры о бывших. Опасности, которые несут разговоры о бывших

Нужно ли рассказывать партнеру о своем прошлом

Разговоры о бывших часто становятся причиной различных трений в отношениях. Многие пары, когда начинают встречаться, ставят во главу угла так называемую открытость и абсолютную честность, считая, что таким образом они смогут построить наиболее крепкие отношения.

К сожалению, это заблуждение. На самом деле такая открытость является крайностью, также как крайностью является абсолютная скрытность. Путь же к счастливым отношениям лежит через срединный путь, когда оба человека соблюдают меру во всем, в том числе и в откровенности.

Многие считают, что “Ах, да мы такие современные! Никаких предрассудков! Будем рассказывать друг-другу всё!”. Дело в том, что даже если на уровне разума мы и согласны с чем-то смириться или принять, но на уровне эмоций сделать это намного сложнее.

Для этого нужно обладать способностью управлять своими эмоциями. К сожалению, данный навык не слишком распространен. Очень мала вероятность, что оба им владеют.

Сравнение и соревнование

Когда человек рассказывает о своих прошлых отношениях, то его(ее) нынешняя “любовь” начинает автоматически себя сравнивать с тем образом, который рисуется в его(ее) воображении.

У человека начинаются сомнения в себе, чувствах и так далее. Это вызывает тревогу и страхи. Чтобы как-то их заглушить, человек может начать требовать доказательств любви. Словом, в ваших отношениях появляются ваши “бывшие”, с которыми нужно виртуально “соревноваться”. Оно вам надо?

Ревность к прошлому

У людей очень хорошо развито воображение. Когда вы что-то рассказываете, то другой человек начинает сразу это представлять в деталях. Вот рассказали вы о том, что у вас был кто-то другой и у человека появился в голове смутный образ. Начали рассказывать больше и образ начинает оживать.

Если у вашей пары хорошее воображение, то очень легко представить, как вы занимаетесь сексом с другим человеком. Что вас обнимают чужие руки, целуют чужие губы… Для очень многих людей эта картина будет подобна измене.

Разумом всё понятно, но вот с эмоциями не совладать. В этот момент в ваших отношениях появляется виртуальная “измена”, со всеми вытекающими эмоциями. Падает доверие, начинаются подколы, скрытая агрессия и так далее. Оно вам надо?

Использование информации о бывших в ссорах

Во время ссор люди редко сдерживаются. Ссора — это маленькая война, а в войне все средства хороши. Сказали вы что-то в приливе откровенности, а потом человеку очень тяжело удержаться от того, чтобы это не использовать в ссоре. Готовы ли вы постоянно поднимать прошлое? Чтобы в ваших отношениях был кто-то еще? Оно вам надо?

Как справиться с собственным любопытством?

Пожалуй, взрослые люди в большинстве случаев понимают, что их партнер, если он старше 20 лет, наверняка имел какие-то отношения с противоположным полом. Во всяком случае человек активно интересовался этим или были какие-то попытки.

Конечно, возможно вам повезло и никого там не было. Так зачем копаться в прошлом? Нужно ответить себе на вопрос — “В чем цель?”. Как это информация послужит вам на пользу? Если у вас сейчас отличный эмоциональный контакт, то зачем подвергать отношения лишним испытаниям?

Особенно опасны разговоры о бывших женах/мужьях. Вы действительно хотите знать, что там происходило между ними? Может вы хотите послушать жалобы и возмущения? Или, наоборот, сладкие воспоминания, которые заставят вас сомневаться в себе?

Для построения любых здоровых отношений следует концентрироваться на настоящем.

Что делать, если ваша пара начинает разговоры о бывших?

Тут всё зависит от вашей позиции по данному вопросу. Если вы уверены, что это необходимо, то можно и поговорить. Однако всегда следует помнить о рисках, которые я описал выше.

Если спрашивают вас

Если же вы не хотите говорить об этом, то следует мягко объяснить свою позицию по этому вопросу. Если человек настаивает, то следует его спросить, что именно его беспокоит и что именно он хочет знать и для чего? Вполне возможно, что человека интересуют не полные “откровения”, а какой-то локальный вопрос. Вот на него и отвечайте.

Если же человек настаивает на полном рассказе, то следует сделать его как можно более сухим. Без ярких образов, подробностей. Не следует рассказывать о своих эмоциях по поводу бывших. Если сделать так, то образ “бывших” будет тусклым и неэмоциональным. Это снижает вероятность запоминания фактов и того, что данная тема будет подниматься в будущем.

Если рассказывают вам

Конечно, существует большой соблазн послушать “откровения” другого человека. Но хотите ли вы потом бороться со своими эмоциями? Если нет, то вот как следует отвечать.

Можно сказать, что вам больно слушать о предыдущих отношениях и что вы ничего не хотите знать. “Нам так хорошо сейчас, давай не будем об этом”.

Если человек начинает вас сравнивать, то следует сразу это пресечь. Не стоит пускать в ваши отношения кого-то еще. Делать это следует согласно вашему ощущению ситуации. Скажу лишь, что не следует кидаться обвинениями и угрозами.

Могу порекомендовать говорить о собственных чувствах на этот счет. Что-то вроде “Меня очень обижает, что ты меня с кем-то сравниваешь”. Если таким образом выразить свое недовольство, то это не вызовет защитной реакции.

В общем выбор за вами. То что я написал — это не руководство к действию, а материал для размышления. Главное отдавать себе отчет, для чего происходят разговоры о бывших и для чего это нужно лично вам.

Успехов!

Меня зовут Андрей. Если понравилась статья, то лучший способ сказать спасибо — сделать ссылку на мой сайт где-нибудь) Если статья не понравилось, то очень ценю Ваше мнение, но лучше ничего не писать мне по этому поводу) Если желаете поболтать за деньги, то я всегда за! По всем вопросам пишите на почту 0024123@gmail.com, когда-нибудь отвечу. Может быть.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.