Обесценивание: перестаньте себя разрушать!

Содержание

Про обесценивание. Статья. Коммуникативные навыки. Самопознание.ру

Обесценивание: перестаньте себя разрушать!

Обесценивание — один из защитных механизмов психики, при котором мы снижаем (а то и вовсе отрицаем) значимость того, что на самом деле для нас очень важно. Обесценить можно всё подряд: людей, эмоции, достижения. Это средство, которое помогает нам сохранить себя и избежать соприкосновения с непереносимыми чувствами.

Логика этого механизма такова: пусть я лишусь чего-то важного, пусть обижу другого, но сохраню себя от разрушения. И мы это делаем — идём на любые жертвы, лишь бы сохранить свою самооценку, лишь бы не испытывать боль.

Хочу, но не могу

Мы часто обесцениваем то, чего хотим, но не можем получить. Лиса вот в небезызвестной басне обесценила виноград, сказав, что он зелен.

А всё почему? Потому что не могла она перенести недоступность того самого винограда, добыть который ей очень хотелось.

Признаться в своей неспособности добыть то, что так нужно — значит, больно ударить себя же по самооценке. Вот и пришлось несчастному хвостатому снизить значимость винограда.

Аналогично обесценивание работает в зависти: вот хочет человек, например, финансового успеха как у соседа, но чувствует, что ему такое счастье не светит. Может быть, не хватает образования, воли, уверенности в себе — да мало ли что. Но признавать это — больно, стыдно и неприятно.

Никому не хочется расписываться в собственной неуспешности. Что делать? Обесценить успехи того самого соседа. Например, сказать, что он всё наворовал. Или что ему всё это за красивые глаза и большие связи досталось.

Как минимум, что ему просто повезло — в нужный момент в нужном месте оказался.

Обесценивание чувств

Нас никто не учил справляться с “негативными” эмоциями. Мы не знаем, как переживать собственную боль, да и как помочь тому, кому плохо. Зато мы отлично умеем “затыкать” неугодные чувства (и свои, и чужие) при помощи обесценивания.

Часто мы игнорируем чужое горе, потому что боимся в нём потонуть. Или того хуже — соприкоснуться с собственным (которое тоже обесценено и где-то внутри хранится, просто мы не в курсе. Но чувствуем, что если прорвёт — то накроет с головой). Тогда мы можем запросто сказать человеку в депрессии что-то вроде: “Да ну что ты переживаешь, ерунда это всё! Давай лучше кино посмотрим”.

Есть даже такой специальный термин — “виктимблейминг”. Это слово означает ситуацию, при которой жертве вместо сочувствия и поддержки выдаётся порция обвинений типа “сама виновата”. Зачастую такую вот реакцию окружающих получают жертвы изнасилований и других страшных ситуаций. Казалось бы: полнейшая дикость! Ну какой нормальный человек станет пострадавшего “добивать” обвинениями?!

А суровая реальность говорит, что очень многие. Ведь если не обесценить чувства жертвы, то придётся к ним присоединиться и получить вторичную травму (то есть взять на себя часть её боли и страха).

Более того: придётся допустить, что случиться такой кошмар может с каждым, что нет никаких стопроцентных способов защититься.

А соприкоснуться с собственным чувством ужасающей беспомощности тяжело для каждого из нас.

Обесценивание себя

Себя, свою ценность и свои успехи часто обесценивают люди с низкой самооценкой, склонные к мазохизму и жертвенности.

Например, это могут быть сотрудники, которым не платят зарплату, но они всё равно упорно ходят на работу, боясь пикнуть (что уж там говорить о забастовке). Они не верят в свою ценность, поэтому боятся, что их легко заменят на других людей.

Обесценивают себя и свои переживания женщины, которые находятся в разрушающих отношениях, которые терпят грубость, измены и безответственность своих мужчин.

Они снижают значимость своей боли, например, такими убеждениями: “ну все же изменяют”, “не пьёт, не бьёт — и то хорошо”.

Эти мысли помогают сохранить не только отношения, но и свою самооценку (ведь получается, что не “я терплю, и я мазохистка”, а “все терпят, и это нормально. Я — нормальная”).

Люди, которые не говорят о своих желаниях, не высказывают свои недовольства — это тоже личности, склонные к обесцениванию себя. Им кажется, что мнения и чувства других людей куда важнее, чем их собственные.

Они не озвучивают свои потребности, потому что боятся обидеть другого. Но для таких людей обидеть другого — значит, стать плохим человеком, а это — непереносимо.

Лучше о своих желаниях промолчать, чем чувствовать себя плохим.

Обесценивание других

Существуют и те, кто снижают значимость других людей, их чувства, мысли и достижения, чтобы на этом фоне казаться себе более успешными. Обесценивание других — это форма психологического насилия, способ повысить свою самооценку за счёт унижения другого человека.

Это “заклятые подруги”, которые не могут удержаться от едких комментариев (перевод: “Я могу любить тебя только тогда, когда ты хуже меня”).

Это матери, которые обесценивают успехи своих детей равнодушными кивками и вопросами: “А почему только одну пятёрку сегодня принёс!?” (чем либо напрочь убивают мотивацию к достижениям, либо делают ребёнка заложником постоянной потребности добиться совершенства и одобрения).

Это мужья, которые говорят: “Ужин вкусный, но могла бы и уборку успеть сделать”. И жёны с репликами: “И это — всё, что ты за весь месяц наработал?!” (мотивация 80-го уровня, не иначе).

Обесцениванием часто пользуются и манипуляторы. Например, запросто можно сделать человека зависимым от себя, если внушить ему, что он неправильный, кривой-косой и больше никому не нужный.

Бывают люди, для которых обесценивание является единственным способом общения. Они по-другому не умеют. Чем очень напоминают тот свёрток из Гарри Поттера, который оскорбляет каждого, кто его читает.

Если вы поняли, что рядом с вами такой вот “человек-свёрток” (только не забудьте “остыть”, а то в пылу ссоры или обиды “свёрточность” можно кому угодно приписать), то пункт второй — задуматься: а не мазохист ли вы часом, раз продолжаете с ним общаться? Скорее всего, так и есть. Особенно если вам захотелось назвать очень много причин “почему не”. Это не страшно и не плохо, просто это означает, что общение с таким человеком даёт вам нечто очень важное.

Другая сторона

Может показаться, что механизм обесценивания — это что-то страшное и вредное. Но природа куда мудрее нас, и она не создаёт ничего “однозначно плохого” или “однозначно хорошего”.

Например, расставание с чем-то значимым без обесценивания невозможно. Вы же не будете выкидывать из своей жизни то, что вам очень нравится, что может ещё пригодиться? Нет, конечно.

Например, очень трудно выбросить платье, которое вам очень нравится (пусть вы его и не носите) или дарит ценную мечту (что вы можете быть красивой, что будет в вашей жизни бал, что похудеете — и влезете в него снова).

Но то, что потеряло свою значимость, мы уже можем отпустить. И если то же самое платье обесценить — например, убедить себя, что оно уже не модное, что оно только место занимает, а толку от него нет, — то выбросить его уже реально.

Ту же самую работу обесценивание проводит и при расставании с любимыми людьми. Мы не можем “отпустить” партнёра, которого считаем очень нужным и хорошим. И пока мы не снизим его значимость в собственных глазах — не отпустим (с отделением от родителей — та же история).

Бывает, что это — единственный способ жить дальше, не застревая в прошлом. Особенно если боль расставания непереносима. Можно сказать, что обесценивание — это такая “таблетка от боли”. Если нам слишком плохо, то мы принимаем её, чтобы иметь силы жить дальше. Но постоянно жить на таблетках нельзя.

Хроническая анестезия — это отсутствие жизни, паралич чувств.

Обесцениваем не только мы, но и нас. И тогда испытываем сильную боль и досаду, особенно когда делают это близкие люди.

Но мы-то с вами знаем: если механизм сработал — значит, человек спасает себя от чего-то страшного, угрожающего и разрушающего. Он защищает что-то, что для него очень важно.

Здорово, если мы сможем не только выразить свою обиду и негодование, но ещё и разобраться в чувствах того, кто рядом. Гадости просто так не говорят: так себя спасают.

Тотальное обесценивание себя

Обесценивание: перестаньте себя разрушать!

Что влечет за собой обесценивание себя.

“Как ты сегодня чудесно выглядишь!” — искренне говорит вам кто-то, а вы напрягаетесь и отвечаете: “Ой, да я просто голову помыла, а платье вообще у меня уже сто лет. Ничего особенного”.

Такая вот мелочь в разговоре, но говорит она о многом. Мы не умеем принимать комплименты.

Нет, даже не так: мы считаем, что комплимент нами не заслужен, поэтому испытываем чувство неловкости и стараемся оправдаться.

Про что эта ситуация?

О чем говорит эта ситуация? О самооценке? Конечно! Но не только. Эта ситуация также говорит про обесценивание себя и своих достижений, завышенные требования, неумение взглянуть на себя под другим углом.

Не верите? Вспомните, когда последний раз вам делали комплимент? Что вы на него ответили? Если вы умеете говорить “Спасибо!”, все классно, вы молодец. Если же в ответ с вашей стороны посыпались сказанные пусть и с юмором, но оправдания, то, значит, тест вы не прошли. Юмор здесь — это защитный механизм, им очень часто пользуются, прикрывая негативное отношение к себе.

Говоря о себе что-то нелестное, но с юмором, мы прикрываем себя, веря, что то, что мы говорим, — это всего лишь шутка. Только знаете, юмор ведь бывает разный. Кто-то рассказывает анекдоты, а кто-то — высмеивает каждый свой поступок. При этом если кто-то скажет вам, что не стоит о себе так выражаться, вы обижаетесь и говорите, что это была шутка.

Хотите измениться? Забудьте о таких шутках!

Еще один тест

Вот вам еще один тест. Возьмите любой нетяжелый предмет (ручку, точилку, мячик) и начните его подкидывать вверх. Каждый раз, когда вы его ловите, называйте по одной вещи, которая вам в себе нравится или которой вы гордитесь. Это может быть как описание внешности, так и конкретные достижения, например, защита диплома в институте. Готовы? Начинайте!

Сохранить в Pinterest

Сколько пунктов у вас получилось назвать? Если много, то у вас все отлично, можете просто пробежать глазами эту статью, не заостряя ни на чем внимание. Но если от упражнения вы встали в ступор… значит, настало время задуматься о своем отношении к себе и о том, как это отношение влияет на вашу жизнь.

Обесценивание севя: как вы яхту назовете, так она и поплывет

Если вы часто “в шутку” называете себя балдой, неумехой и прочими нелестными эпитетами, то ваш личный персональный компьютер — ваш мозг — будет постоянно подбрасывать доказательства.

Он позволит вам сдаться при первой же трудности, возникшей при выполнении какой-либо задачи, игнорируя способы ее решения, потому что это выступит весовым доказательством ваших слов о себе.

Те слова, которые вы используете в описании себя, программируют ваше поведение! Запомните это.

Представьте, что вы идете по коридору и вдруг в комнате слышите разговор ваших лучших друзей. Вы уже хотите зайти в комнату, но вдруг понимаете, что говорят они о вас. Нелестно. Критично. Они обсуждают ваши действия, высмеивают их. Как вы себя почувствуете? Наверное, вам будет больно, неприятно, обидно.

Может быть, вы разозлитесь, а, может, наоборот, расплачетесь. Это ведь так несправедливо! Да, но именно так вы сами поступаете с собой. А тот разговор, который вы слышали в коридоре, каждый день происходит в вашей голове. И ведете его вы сами, нанося себе огромный вред.

Вы — свой самый близкий друг, но вы же эту дружбу постоянно нарушаете, ведя деструктивные беседы с собой и другими.

Обесценивание себя: учимся говорить “спасибо”

Когда я прошу своих клиентов написать список своих достижений, в ответ, как правило, я получаю следующее: “Мне совсем нечем гордиться. Все, что я умею, — это ерунда, которую умеют все, или просто случайно так получилось.

Во всем этом нет никакой моей заслуги. Совсем!”. Некоторые из них все же пишут этот список, но к каждому пункту прибавляют оправдания — почему это достижение на самом деле им не является.

Это является типичным промером обесценивания себя.

Попробуйте написать свой список достижений. Если не получается, напишите все, что является вашим достижением по мнению других. Если нужно, спросите об этом своих близких и знакомых.

Как ощущения? Думаю, сумбурные, а, может быть, даже грустные. Ведь все эти пункты попали в ваш список незаслуженно, так ведь? Все, о чем вы написали, есть у всех или все это тоже умеют. Но, знаете, на самом деле вам так лишь кажется. Мир настолько огромный, что где-то (и уверяю вас, много где) то, что имеете и умеете вы, для кого-то лишь мечта, что-то недостижимое.

Если же сравнение со всем миром вас не устраивает, оглянитесь вокруг. Сравните свои достижения с окружающими. Начните с тех, кто помог вам с их написанием.

Если человек сказал вам записать тот или иной пункт в ваш список, это означает, что либо у него самого этого нет, либо для него получение этого является сложным процессом, результатом которого стоит гордиться!

Все ли вокруг такие же как вы?

Далее, проверьте, так ли уж поголовно все обладают теми же навыками, что и вы. Когда-то я думала, что английский язык знают все вокруг и то, что я могу на нем бегло изъясняться и читать, мне казалось сущей ерундой.

Однако проведя опрос, я узнала, что среди моих друзей и знакомых я была единственной, кто мог это делать. Это было шоком. Это было отрезвляющим осознанием.

Это вдруг стало моим достижением! Проверьте свои навыки и поверьте в них.

Если же это не помогло, есть еще 1 способ. Начните вести дневник своей ежедневной активности, в особенности, рекомендую его заводить по тем делам и задачам, которые наиболее пугают и при мыслях о которых внутренний голос нашептывает вам, что лучше сдаться сразу, ничего не получится.

Записывайте в свой дневник активности, что вы делали по этим задачам ежедневно — сколько времени потратили, что конкретно сделали, какие результаты получили.

В следующий раз, когда вам захочется сказать, что похвала была незаслуженной, пересмотрите свой дневник, пролистайте его и убедитесь, что человек, затративший такое количество времени и усилий на реализацию поставленной задачи — это вы, и вы заслужили похвалу. Она ваша!

Проработав свой список достижений, не забывайте о нем. Каждый раз, когда будет происходить что-то новое, у вас будет получаться новый результат, записывайте его в этот список.

Даже если событие или ваше участие в нем кажется незначительным.

Путь к здоровой самооценке не близкий, но со временем вы заметите, что радуетесь победам уже более искренне и с ощущением удовольствия от приложенных усилий. Ваших.

Если меня недооценивают другие

“Никто не заставит вас чувствовать себя ничтожеством без вашего согласия.” — Элеонора Рузвельт

Мы сами разрешаем нас обижать, без вашего разрешения никто не сможет этого сделать.

Знаете, почему так больно ранят чужие слова? Потому что где-то внутри, в подсознании вы уже с ними согласились или готовы на это.

Всем нам очень хочется, чтобы нас хвалили, потому что через похвалу, не умея поднимать свою самооценку изнутри, мы набираемся сил извне быть уверенными в себе, наполняем свой бак до следующего раза.

Но негативные высказывания возвращают нас к нашим сомнениям и неуверенности, они ранят, потому что являются озвученными мыслями.

Если, скажем, вы будете смотреть на белые ромашки и знать, что они белые, когда кто-то подойдет и скажет, что они красные, вы, скорее всего, не обратите на это внимание. “Какой чудак”, — подумаете вы и продолжите любоваться цветами. Если же в вас будут сидеть сомнения насчет цвета, скорее всего, слова прохожего вас привлекут, “зацепят”.

Научившись принимать себя, вы с большей легкостью сможете реагировать на негативные комментарии или высказывания, обращая внимание только на конструктивную критику.

И помните: тот человек, кто разрешает ранить вас, — это вы. Измените свое отношение к себе и изменится ваше мировосприятие. 

Вы уникальны, бесподобны, прекрасны и единственны в своем роде. Разрешите себе это прочувствовать.  Забудьте про обесценивание себя. Помогите себе стать увереннее и раскрыться навстречу миру. Учитесь доверять — себе и комплиментам окружающих.

  • Tweet

Обесценивание: перестаньте себя разрушать!

Обесценивание: перестаньте себя разрушать!

Способность обесценивать что-либо – себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения – это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.

В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.

Как мы учимся себя обесценивать

Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.

Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем – они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа – придется им верить.

И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»… Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию».

И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет – дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей… Психика еще к этому не созрела.

А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий… «Ну, и что, что я танцую…все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше… И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!».

Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты – лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только… Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница…

Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может – как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение.

А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.

Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним…

Потому что есть вербальный способ коммуникации – словами, а есть невербальный – жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.

Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.

Как работает обесценивание во взрослой жизни

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами.

Им было, к примеру, стыдно за нас – когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец.

Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм… Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».

Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой».

Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все – хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?…

Конечно, той маме и тому папе – в прошлом.

Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

Как перестать обесценивать

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» – мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?

Действительно ли я ничего не стОю?

Действительно ли я – никчемный человек?

А, может, я столько всего интересного и полезного могу?

Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд.

Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее.

Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии – небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами. опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными

Обесценивание: перестаньте себя разрушать!

Они позволяют нам выжить, эффективно приспособиться к окружающей среде, отрегулировать свои границы с ней и с другими людьми, защититься — в том числе и от своего собственного психического мира, который может представлять угрозу.

Защита и нападение

Сама суть этого психологического феномена защит подразумевает вариативность возможностей их использования: способы защиты могут быть и способами нападения, всё зависит от представлений об оборонно-наступательном вооружении человека. Если у вас есть когти, они могут служить и для охоты, и для обороны, и для рытья земли, если вы в отчаянии, например.

Я люблю военные метафоры в описании психики и ее механизмов.

Искусство войны во многом искусство психологическое, а поскольку люди за всю свою историю накопили в этой сфере ни с чем не сравнимый опыт, глупо было бы пренебрегать столь интересным и ценным информационным ресурсом. Поэтому я предложила бы называть эти феномены психологическим оружием, с помощью которого человек может и защищаться, и нападать.

Пожалуй, самое «модное», чрезвычайно опасное психологическое оружие, которое обладает серьезными боевыми характеристиками и требует очень аккуратного обращения, — обесценивание.

Почему обесценивание так популярно

Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.

Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают равную ценность (стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая неопределенность и многозначность невыносима — она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.

Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.

Если всё одинаково и равноценно, то как конкурировать? Как становиться лучше, быстрее, выше, сильнее? Другими словами, как нарциссу ориентироваться в современном мире, как идеализировать и знать точно, что почем? Ответ прост — чаще обесценивать.

Конечно, есть и нормальное обесценивание (корректнее назвать его переоцениванием или переоценкой ценностей). Это когда то, что было важно, утрачивает свое былое значение. Однако в норме это внутренний долгий и часто сложный процесс, который как раз подразумевает контакт с неприятными и сложными эмоциями, а не защиту от них.

Обесценивание для эмоционального саморегулирования

В ситуации потери и горя. Например, ребенок очень переживает из-за потери игрушки или смерти домашнего питомца. Я однажды видела, как маленький мальчик переживал смерть крысы так сильно, что даже сам хотел умереть.

Он так и говорил: «Крыса умерла, и я тоже умру, потому что я не могу жить без моей любимой крысы». Потребовалось довольно сильное обесценивание ценности крысы и чувства любви к ней, чтобы его переживания выровнялись.

Смерть крысы сравнивали со смертью бабушки и других близких, чтобы объяснить мальчику, что его переживания чрезмерны.

В ситуации страха. Обесценивание помогает избавиться от лишнего страха. Например, ребенок может очень бояться какого-то одноклассника, пока не появится старшеклассник, который окажется сильнее и побьет первого.

Обесценивание для нападения и конкуренции

В грубом варианте обесценивание — как большая дубина с железными шипами: человек, нападая, отбирает радость у другого.

Так люди справляются с завистью и нестабильной самооценкой: отобрал радость, и можно жить дальше.

В этом варианте обесценивание — крайне агрессивное действие, однако совершенно допустимое в нашей культуре! Думаю, в этом и есть большой секрет его популярности. Можно очень сильно бить, и ничего за это не будет.

— Сдала экзамен на пятерку?— Да.

— А пятерки всем ставили?

Люди очень часто этим оружием пользуются. «Ты хуже меня, не такой уж ты и умный», «Ты красивая, но над попой надо еще работать и работать». Бесконечны варианты обесценивания в супружеской жизни, где очень важно снизить цену на достоинства партнера, чтобы самому не войти в большой кредит:

«Да что ты делаешь-то? Деньги зарабатываешь? Да кто их не зарабатывает! Ты мужчина? Все мужчины зарабатывают».

«Ты женщина? Все женщины рожают и сидят с детьми, и убираются, и готовят! Чего ты так устала?»

«Ты диссертацию защитила — да кто сейчас диссертации не защищает?»

Обесценивание кого-то избавляет нас одновременно и от страха оказаться зависимыми от этого объекта — и от страха его потерять.

И увеличивает шансы в конкурентной борьбе. Если слишком ценить успехи других людей, то самостоятельные достижения ставятся под сомнение; если же их обесценивать, они становятся более реальными.

Именно такой вариант чаще всего использует современный клиент психотерапевта, который слишком интенсивно избавляется от страха зависимости, потери или брошенности с помощью обесценивания.

Таким образом, обесценивание — важный эмоциональный регулятор собственного поведения и поведения других людей. В чем же проблема современного клиента, особенно нарцисса, у которого этот баланс слегка нарушен?

Обесценивание может лишить ценности нас самих

Они обесценивают драматичнее, в итоге неизбежно сильно обесценивая себя.

Почему так получается?

Когда человек «сбивает» ценность окружающих его людей, вещей и занятий, он оказывается в мире, где нет ничего «самого лучшего», «идеального». Идеальное, как правило, достаточно стабильно и может питать человека энергией и надеждой долгое время. Если оно часто и драматично обесценивается, шатается, то и сам носитель идеалов подвергается сомнению.

Особенно хорошо это видно в любовных отношениях и профессиональной жизни и составляет главную печаль такого клиента.

Романтические отношения сильно обесцениваются в процессе или после их окончания, а профессиональная жизнь в целом не выглядит достаточно ценной.

Субъективно это выражается в ощущении отсутствия «своего дела», «призвания»: так и не нашел, чем я хочу заниматься, не было настоящей любви, живу вполсилы, как будто не вкладываюсь до конца.

Победы мимолетны, а неудовлетворенность длительна. Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — ужасная неудовлетворенность и бессмысленность.

Основная проблема современного клиента психотерапевта — инфляция отношений, не только с людьми, но и со всем миром. Каждое второе обращение к психотерапевту связано с обесцениванием любовных историй: все они не дотягивают до «идеальных». Кроме тех, конечно, которые не могли случиться (об их идеальности можно фантазировать вечно).

Человек приходит к выводу: инфляция отношений такая высокая, что они ему больше не нужны, хотя потребность прямо противоположная — близкие, доверительные и эксклюзивные отношения.

Сайты знакомств вносят драматический вклад в этот процесс. Большой выбор и легкость знакомств снижают их ценность до абсурдно низкой, когда люди даже не запоминают имен тех, с кем провели ночь, или ставят себе статистическую задачу — выбрать из ста кандидатов идеального. В итоге люди вообще перестают верить в возможность каких-либо значимых отношений для себя, теряют чувствительность.

В терапию такой человек приходит, когда начинает догадываться: что-то он делает не так. На начальном этапе он стремится обесценить все предположения и замечания терапевта, которые касаются его чувств. Когда клиент понимает, что большая часть терапии посвящена исследованию его эмоциональной жизни, он соглашается на это, попутно лишая свои эмоции ценности.

«Да, я злюсь, но не очень сильно».

«Да, она мне нравилась, но у нее было много недостатков».

«Да, я чувствую это, но хочу, чтобы вы понимали, что для меня это не очень важно».

«Я его люблю, но он козел и у нас ничего не может быть».

Почему для нарцисса важно не проживать чувства глубоко

Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.

Человек сам толком не понимает, что произойдет, но знает точно, что избегать этого надо всеми способами. Обесценивание стоит на страже, беря свою мзду — скуку, бессмысленность и смутное ощущение «неудачной» жизни. Психологическое оружие оборачивается против своего владельца.

Клиенты довольно быстро начинают замечать, что они обесценивают многое в своей жизни.

Далее возникает вопрос: что делать, если надо признать, что чувства для меня важны? Опять появляется эта пресловутая крыса, смерть которой можно и не пережить.

На этом этапе психотерапии человек начинает вспоминать ситуации в детстве (и не только), когда контроль над чувствами был утрачен и это принесло много страданий.

Часто эти воспоминания болезненны и переживать их вновь не хочется, поэтому клиент начинает сопротивляться.

Это проявляется в обесценивании терапии, терапевта и себя в этом процессе: «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Многие уходят из терапии в этот период.

Однако большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя. Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.

Что же произошло с тем мальчиком, когда он перестал умирать вместе с крысой? Он будто прозрел и увидел, что есть разные вещи с разной стоимостью.

Что у него нет психических сил умирать с каждым живым существом на Земле, однако он может их любить и горевать о них. «Акции» крысы сильно упали, но он не выбросил их, а сохранил. Было ли это прозрение его сознательным выбором? Сложно сказать.

Я склонна считать это процессом обучения пользоваться собственным психическим аппаратом.

Взрослый человек, обозревая свое психическое царство и наводя в нем порядок, может произвести эту переоценку, чтобы выбрать (или научиться выбирать) то, во что он готов вложиться и считать ценностью. Конечно, это сложнее, чем в детстве. Но в детстве и риск выше.

Возвращаясь к искусству войны (а война у людей, склонных к обесцениванию, идет постоянно и в основном с самими собой): что же считать победой для обесценивающего человека?

Думаю, успехом будет сохранение некоторого «золотого запаса» индивидуальных переживаний, чувств, ситуаций и отношений. Шкатулки с сокровищами, которые никогда не обесценятся, потому что их бережно хранят. И попадают они в эту шкатулку только благодаря опыту, силе влияния этих событий и чувств, а не из-за успешных последствий, долгой сохранности или чего-то еще.

Известный трактат Сунь-цзы «Искусство войны» утверждает, что цель любой войны — процветание населения и его лояльность к правителю. Так что, если ваше «население» не процветает и вы сами к себе не лояльны, возможно, вам пора поучиться проживать чувства, не обесценивая их и не боясь. Конечно, делать это лучше с помощью опытных военных консультантов.

Присоединиться к клубу

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.