Обида и обидчивость — в чем разница?

Обида и обидчивость — в чем разница?

Обида и обидчивость — в чем разница?

Экология жизни. Психология: Слова однокоренные, а различия довольно существенные. Обида возникает, когда кто-то ведет себя

Хотя слова однокоренные, различия довольно существенные. С обидой думаю, что сталкивались абсолютно все, иногда в роли «обиженного», иногда в роли “обижающего”.  А вот обидчивость это черта характера, которая присутствует далеко не у всех.

Начнем с обиды

Обида возникает, когда кто-то ведет себя не так, как мы того ожидаем.

Естественно речь идет о том, что события, произошедшие в реальности, хуже, а не лучше наших ожиданий. Например, Вы оказали товарищу, знакомому, какую-то услугу. Подвезли, помогли, заняли деньги.

У Вас могут возникнуть ожидания, что когда Вам понадобится аналогичная услуга, то знакомый, исходя из принципа «долг платежом красен», выполнит Вашу просьбу.

Но когда этого не происходит в реальной жизни, и Вы сталкиваетесь с отказом, у Вас возникает обида.

Таким образом, обида является результатом наших несбывшихся ожиданий, вызывает чувство несправедливости и желании эту несправедливость устранить. Наказать партнера, не выполнившего ожидание.

Обиженный может ругаться, гневно рассказывая как «правильно жить». Хотя, пожалуй, самая распространенная реакция обиженного это отстраненность от «проштрафившегося» партнера.

Проявляется это в виде «игры в молчанку», «формализации общения», «общении на нервах».

Почему так происходит?

Это способ «обиженного», отомстить обидчику и восстановить справедливость. Он хочет, чтобы обидчику было так же плохо, как и ему самому.

Не всегда при этом месть направлена «по адресу». Например, если кто-то ожидал повышения по службе, а на должность руководителя взяли другого, то вроде бы ожидания не выполнило руководство, предпочтя другую кандидатуру. А обижаются и показывают свое «фу» тому, кто занял место, на которое человек претендовал.

Зачастую люди обижаются, потому что просто не знают, как донести свою позицию или свои желания до партнера. Такое часто можно наблюдать в личной жизни, когда внезапно один из партнеров «надувается», а через месяц выясняется, что другой партнер подарил не те цветы.

Что делать с обидой

От многих слышал мнения, мол, раз со мной так, то и я буду так же делать. Все-таки большинство людей демонстрацию обиды,  считают нормальной реакцией, хотя чаще она разрушает отношения и подобная реакция является неконструктивной. Кстати опять же многие с этим согласны, при этом приводят контраргумент «и что, теперь ничего не делать?».

Давайте посмотрим, что же можно сделать?

На мой взгляд, ситуационная обида, это показатель неправильной картины мира, неверных ожиданий. И если брать ответственность на себя, то стоит проанализировать и посмотреть, почему появились подобные ожидания и возможно есть смысл, либо их скорректировать, либо донести свою точку зрения до партнера. И прежде всего, нужно понять, как появились ожидания.

Чаще всего срабатывает механизма проекции, суть которого состоит в том, что я себя ставлю на место другого человека, и задаю себе вопрос: «как бы я поступил в этой ситуации».

Если бы он мне одолжил деньги, то я бы считал обязанным помочь ему в аналогичной ситуации. Поэтому, т.к. сейчас я ему помог, я могу рассчитывать на аналогичную услугу с его стороны.

Вот уже сформировались ожидания к партнеру.

Но, мой партнер не я, у него может быть другое представление об этой ситуации. И он не считает себя чем-то мне быть обязанным, только потому, что я ему помог сегодня. Получается наши ожидания не совпадают, что может привести к обиде с моей стороны, когда я рассчитывая на его помощь (потому что он должен), сталкиваюсь с отказом.

Поэтому работа с обидой предполагает корректировку ожиданий, что позволит объективизировать картину мира. Чем более адекватная картина мира у человека, тем больше он понимает разницу в ожиданиях и психологии людей, тем реже он обижается.

Еще одним частым источником ожиданий может являться привычная модель отношений для конкретного человека. Например, девушка воспитывалась в семье, где отец проявлял знаки внимания и к матери и к дочери. Дарил цветы, говорил комплименты и пр.

А вышла замуж она за парня, в семье которого знаков внимания к матери никто не проявлял. Про цветы и подарки даже речи не было. И вот они поженились, соответственно она ожидает знаков внимания, к которым привыкла, а у него совершенно другие представления о реальности.

Поэтому она может начать обижаться, чем, в общем-то, многие семьи и занимаются в первый год совместной жизни. Вместо того, чтобы понимать разницу в ожиданиях и пытаться находить общий знаменатель.

Взаимные обиды, одна из причин, по которой не все браки успевают справить первую годовщину.

Ситуационная обида знакома всем. Но есть категория людей, у которых обида, становится ведущей эмоцией. На работе не так посмотрели – обида, муж не так что-то сделал – обида. Реакция на любую проблему – обида.

Это уже черта характера – обидчивость

Обидчивый человек, это не тот человек, которого обижают, это человек, которых хочет обидеться.

Он целенаправленно ищет на кого бы, за что-нибудь обидеться. А кто ищет, тот всегда найдет.

Это, как правило, является сценарной проблемой. Человек с детства привык обижаться. С помощью своей обидчивости он получал, то, что ему нужно. Думаю, что у многих дети пытались манипулировать родителями с помощью обиды. Чуть что не так, сразу обижались.

Только были родители, которые демонстрировали, что так ими управлять не получится, другие же начинали потакать подобному поведению. В итоге у ребенка сформировался четких механизм, хочешь получить «свое» обидься, закати истерику.

Став взрослым, такой человек видит только один способ, обижаться, чтобы другие выполняли его капризы. Большинство людей на такое поведение не реагируют, но обычно «обидчивый» всегда находит партнера с выраженным чувством вины, и далее их отношения развиваются так, как они привыкли.

Один обижается, другой чувствует себя виноватым, и выполняет капризы «обидчивого».

Подобная обидчивость приводит к пассивности, стремлению, чтобы твои вопросы и проблемы решили за тебя. В самой обидчивости заложен манипулятивный характер. Если я на кого-то обиделся, то я фактически у этого человека моделирую чувство вины, которое заставит его сделать то, что я хочу.

Другой вариант обидчивости, когда ребенок в детстве принимает решение, что мир и люди несправедливы по отношению к нему. И все свою жизнь он пытается доказать правильность своего сценарного решения, постоянно ищет повод обидеться и испытать «пятьдесят оттенков» несправедливости. Таки люди предпочитают психологические игры, в которых они оказываются жертвами.

Что с этим делать?  

Мы предлагаем метод, который зарекомендовал себя, как эффективный способ работы, как с ситуационными обидами, так и с обидчивостью вообще. Если человек замечает, что часто обижается в различных ситуациях, мы рекомендуем завести «Журнал обид». Он представляет собой таблицу, которую нужно заполнять всякий раз, как Вы испытали чувство обиды.

Ситуация обиды Ожидания Ошибка в анализе Правильные действия 

Ситуация обиды. Опишите, ситуацию, в которой Вы оказались, и которая привела к появлению у Вас обиды.

Ожидания. Определите, какие Вы испытывали ожидания, по отношению к партнеру в этой ситуации, и которые партнер не выполнил, что привело к обиде.

Ошибка в анализе. Раз партнер не выполнил, того, что мы ожидали, значит либо у нас неправильные ожидания, либо наше поведение было неверным, поэтому партнер тоже повел себя не так, как мы рассчитывали. Важно определить, в чем ошибка. Обидчивым людям, важно ответить на вопрос, почему в этой ситуации я отреагировал с помощью обиды.

Правильные действия. Проанализировать и определить, как нужно было повести себя в этой ситуации, чтобы добиться нужного результата. Если есть возможность, постараться вернуться к ситуации и отрепетировать новую модель поведения.

Пример заполнения журнала обид

Ситуация обидыОжиданияОшибка в анализеПравильные действия
Муж не выносит мусорное ведро. Приходится по несколько раз ему напоминать, чтобы он это сделал. Я считаю, что он мне вообще не помогает.Муж должен помогать жене по дому. Более того, он должен понимать, что это его долг и делать это без напоминаний. Выносить мусорное ведро – это мужская работа. В моей семье это делали отец и брат, без напоминаний.Муж воспитывался в семье, где мать взяла на себя всю домашнюю работу. Естественно, у него нет привычки помогать по дому. Но есть позитивный момент, он не против это делать.Определить зону ответственности мужа в домашней работе. Методично, и в то же время корректно просить его сделать что-то по дому. При этом не допускать упреков и апелляций к установленным договоренностям. До тех пор пока не выработается автоматизм.
Сегодня с моим приятелем Сашей познакомились с двумя девушками. Пригласили их в кафе. Там Саша начал надо мной подтрунивать, а девушки смеялись. Мне было очень обидно, что Саша себя так ведет. Когда мы общаемся один на один, он ведет себя корректно. Но когда появляется кто-то третий, начинает иронизировать. Особенно при девушках.Я над Сашей не издеваюсь и он над мной не должен. Он не должен был высмеивать меня при чужих людях.Саша все время начинает подсмеиваться над людьми в компании. Особенно при девушках. Таким образом, он старается выглядеть оригинальным и смелым. А без этого ему тяжело общаться. Мы уже говорили с ним по этому поводу, но он считает, что я придумываю.У меня есть два варианта: не общаться с Сашей, или общаться один на один. Второй научиться реагировать на его «подколки», таким образом, чтобы это шло в плюс мне.Для этого мне нужно …

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Присоединяйтесь к нам в  , ВКонтакте, Одноклассниках

Обида в психологии: определение, чем плоха и как избавиться

Обида и обидчивость — в чем разница?

Добрый день, дорогие друзья. Сегодня темой обсуждения будет пагубная эмоция. Точнее: обида в психологии. Что это такое и как это состояние понимать? Каждый из нас знает это чувство. Мы его не раз проживали. Но есть и те, кто с ним живет и сейчас.

Таким людям эта статья будет полезна. Жить с этим чувством внутри иррационально и, хуже того, опасно. Прежде всего для собственного здоровья. И если вам не наплевать на собственную жизнь, то вас ждет интересный материал.

Понятие обиды в психологии

Такое чувство проявляется как реакция на несправедливость. Несправедливость в отношении нас самих. А это понятие у каждого свое. И это является первой зацепкой для осознания, что делать дальше.

Это чувство сопровождается проживанием таких отрицательных эмоций, как злость и жалость. Злимся мы естественно на обидчика. А жалеем конечно же себя. И в зависимости от обстоятельств эти эмоции могут иметь достаточно большой накал. Т.е. быть очень сильными.

Слово жалость имеет корень «жало». Поэтому жалеть значит жалить (унижать). Оно имеет отрицательное значение. Не путайте с таким проявлением чувств, как милосердие и сочувствие.

Родина обиды — наше детство. Здесь оно проявляется ребенком, как манипуляция. Это безошибочный способ быть «увиденным» взрослыми. У маленького человечка нет другого способа достучаться до нас, когда ему что-то нужно. И в этом случае проявляется обидчивость.

Почему мы обижаемся

В детском возрасте мы применяем обидчивость для влияния на взрослых. Во взрослой жизни мы уже понимаем, ее как состояние. А сама обида в психологии классифицируется следующим образом.

  1. Манипуляция. Это состояние осознанное. Потому, что чувство обиды искусственное. Оно имеет своей целью вызвать чувство вины у другого человека. Как правило, для извлечения из этого состояния заранее намеченных дивидендов. Пример манипуляции в прошлой моей статье.
  2. Нежелание или неумение прощать. Является неосознанным состоянием. Это самое распространенное ее проявление. Люди часто даже не понимают, на что они обиделись. Поэтому и поведение их неосознанное. Но зато знают, кто обидел, и чем он может это исправить.
  3. Обманутые ожидания. Состояние переживаний за неисполненные ожидания. Это в чистом виде самообман. Потому, что основой ожидания являются собственные умозаключения. Со стороной «обидчика» это не проговаривалось. Пример: жена хотела в подарок духи, а муж подарил перчатки.

Часто в такое состояние западают люди в ослабленном эмоциональном состоянии. Это может быть после ссоры. А также сопровождать состояние депрессии или затянувшегося стресса. Чувство обиды часто испытывают больные люди и старики. Оно возникает у них от чувства безысходности.

И есть категория людей с завышенной самооценкой. У них любовь к себе приобретает гипертрофированную (избыточную) форму. На почве чего любое действие, либо суждение с критикой в их адрес, вызывает это негативное чувство. Жалость к себе тоже предусматривает такое состояние.

Чем плоха обида

За наши переживания отвечает душа. И духовно мы так устроены, что не переживать чувства не можем. Но мы можем наши чувства осознавать (не все конечно). А значит, можем их контролировать. Этим зрелые люди (взрослые) отличаются от детей и подростков.

Обида в психологии — чувство отягощающее жизнь. Если обратиться к психосоматике, то это чувство является причиной многих заболеваний. Особенно важно знать, что удержание такого чувства напрямую ведет к онкологии. И если вы не в курсе, в традиционной медицине рак неизлечим.

В детстве обидчивость воспринимается ребенком, как способ получения родительского внимания. У взрослых такое поведение уже называется ментальной обидой. Оно имеет перманентную (постоянную) природу. Т.е. обидчивость перерастает в привычку, в черту характера.

От этого чувства можно избавиться через осознание. Обидчивость как черту характера устранить очень сложно. Поэтому лучше до этого не допускать. Получается так, что наш обидчик зачастую и не подозревает о нашем состоянии. Зато мы, удерживая это чувство внутри, точно роем себе могилу.

Как от этого избавиться

Вот, на ваш выбор, самые эффективные способы, как обида в психологии может быть преодолена.

  1. Осознание. Вы не можете понять, в чем состоит ваша обида. В этом случае включите свой разум и поймите, что это иллюзия. Вам просто так захотелось. Если вы понимаете суть ваших эмоций, то следует прояснить ситуацию с обидчиком. Лучше пусть останется чувство огорчения.
  2. Научитесь прощать. Чтобы эта фраза не вызывала чувство протеста, уясните, что это нужно вам самим в первую очередь. Воспринимайте прощение вашего обидчика, как избавление от гнетущего состояния. С ним жизнь разберется и без вас. Не забудьте простить и себя.
  3. Не врите себе. Мы часто обижаемся, когда нам говорят неприятную для нас правду о нас самих. На самом деле мы не хотим признать, что не совершенны. Но хотя бы себе признайтесь, что это так. А «обидчика» мысленно поблагодарите. Замените обиду на благодарность.                                                                                                                                                                                             
  4. Метод НЛП. Нейролингвистическое программирование (способ программирования мышления). На листке бумаги нарисуйте образ или напишите имя того, кто вас обидел. Запишите все, что вы о нем думаете с выбросом гнетущих вас эмоций. Прочитайте ваши записи. Потом сожгите их с мыслью о том, что и обида сгорела тоже.
  5. Визуализация. Возьмите что-нибудь большое, но не не очень твердое (подушку, матрас, боксерскую грушу). Выпустите из себя и обиду, и злость. Бейте по этому предмету, кричите, даже применяя ненормативную лексику (мат, кто не знает). Если на душе стало легче, значит с задачей вы справились.
  6. Помощь специалиста. Для сложных случаев. Особенно когда обидчивость стала закоренелой привычкой. И эта привычка привела к заболеванию на физическом уровне.

Вывод

Чувство обиды для нас ничего хорошего не несет. Оно, как раз, из набора тех переживаний, с которыми человек должен научиться справляться. Зрелая личность не может попадать в такое состояние. Потому что взрослый человек любую непонятную ситуацию проясняет.

Для устранения обиды в психологии существует множество способов. Самые распространенные я вам привел выше. Важно понимать, что это чувство разрушает вас изнутри. И если не поменять образ мыслей и не избавиться от него, то врачи вам не помогут.

В общем не держите зла и обид ни на кого. Находите в жизни какие-то позитивные вещи. Почаще улыбайтесь, шутите, не отвечайте грубостью на грубость. На самом деле мы можем пользоваться чем-то или кем-то, но не обладать. Никто никому не принадлежит.

На этом все. Удачи и процветания на жизненном пути. Читайте, подписывайтесь, обсуждайте, комментируйте. До свидания.

С наилучшими пожеланиями.

Сергей Бездворный

Почему обида разрушает человека и как перестать обижаться

Обида и обидчивость — в чем разница?

Обида – самое неприятное и горькое чувство, знакомое каждому из нас. Кто-то проявляет ее ярко, кто-то держит глубоко в себе, но от этого мало что меняется: обида является самым деструктивным чувством, которое буквально разрушает человека изнутри.

Почему же обида действует на человека так разрушительно?

Причины разрушающего действия обиды

Во-первых, обида всегда понижает нашу самооценку.

Когда мы обижаемся, мы верим в какие-то обидные и неприятные для себя вещи, начинаем думать о себе хуже, и подсознательно относиться к себе так, как, на наш взгляд, относится к нам обидчик.

Другими словами, если нас называют глупыми – мы не просто обижаемся, но и подсознательно принимаем эту информацию на веру, считая себя глупее, чем это есть в действительности.

  • Обида бессмысленна и деструктивна, она не несет никакой пользы никому и всегда портит отношения между людьми. Она почти всегда останется в памяти, даже если думаем, что полностью простили человека. Обиды накапливается по крупицам, постепенно разрушая хорошие отношения между людьми.
  • Обида – это постоянный стресс и угнетенное состояние духа. Находясь в таком состоянии, человек как будто съедает тебя изнутри, становясь менее счастливым и негативно глядя на мир.
  • Когда мы обижены, нам кажется, что мир вокруг нас несправедлив и ужасен. Такая позиция приводит к неприятным последствиям: все начинает валится из рук, отношения с людьми не складываются, и мир, к которому мы относимся плохо, начинает отвечать нам тем же.
  • Обида лишает нас объективной оценки себя и восприятия окружающей действительности. Пожалуй, это главный её деструктивный аспект.

Как перестать обижаться

Как же научиться не обижаться, держать свои эмоции под контролем и как реагировать на обидные вещи? Вот несколько основных правил, которые помогут вам стать осознаннее, не обижаться и воспринимать трезво то, что вам говорят.

Будьте объективны

Если вас кто-то обидел, первым делом подумайте: а не прав ли этот человек? Да, часто люди, которые говорят нам объективную правду, бывают не очень деликатны и обижают нас своей прямолинейностью. Это неприятно, но если это правда, то обижаться не стоит. Какой смысл?

А вот что стоит сделать, так это две важные вещи. Первая – это подумать, почему вас это так обижает.

Может быть, стоит поработать над собой в этом направлении? Может быть, избавиться от чего-то, или наоборот, приобрести что-то, чтобы больше никто не смог обидеть вас по этому поводу.

И вторая важная вещь: если человек ведёт себя некорректно и деликатно, вежливо скажите ему об этом и попросите не делать так. Это ваше личное пространство, и никто не имеет права указывать вам на ваши недостатки. Так что не обижайтесь, а защищайтесь.

Читайте между строк

А может быть вы, как и очень-очень многие люди, обижаетесь беспричинно? Подумайте сами. Очень часто человек говорит нам что-то, не подумав, или хочет сказать одно, а говорит совсем другое. Мы его не расслышали, неправильно поняли, прочли в его словах что-то, чего на самом деле нет и подавно. И обиделись!

Такое бывает очень часто, особенно у женщин. Учитесь читать между строк и понимать, что именно сказал этот человек, что он хотел сказать, какие эмоции он испытывает сейчас и почему сказал то, что сказал.

Не ожидайте

Собственно говоря, почему мы обижаемся? Чаще всего потому, что ожидаем чего-то от человека, а получаем от него совсем другое.

Но подумайте честно: а то, что вы от него ожидали, он обязан вам давать (говорить, делать)? Может быть, он даже и не подозревал о том, чего вы от него ждали, и скорее всего вообще не собирался вас обижать? В общем, если вы чего-то от человека хотите, скажите ему об этом. А просто ожидать и надеется – очень наивно.

Говорите о чувствах

Так бывает, особенно в близких отношениях, что нас какие-то вещи обижают. Это могут быть какие-то мелочи, какие-то привычки нашего близкого человека, его характер, манера общения.

Абсолютно нормально, что нас обижает что-то в нашем близком человеке. Но ненормально – обижаться, злиться, страдать и молчать.

Таким образом вы накаляете обстановку между вами, ураган злости и агрессии постепенно растёт, и отношения могут бесповоротно ухудшится

Поэтому, если вам дороги эти отношения – проговаривайте. Ласково и спокойно просите близкого человека быть осторожней, бережнее, не говорить или не делать те или иные вещи. Объясните, что вас это ранит, говорите о своих чувствах, но не обвиняйте и не давите. Так вы сможете достичь взаимопонимания, вам будет легче, отношения будут гармоничные и прекрасными.

Обида и Обидчивость – В Чем Разница

Обида и обидчивость — в чем разница?

Задумывались ли вы когда-нибудь, чем отличается обида от обидчивости? Вроде бы похожие слова, но в реальности таят в себе совершенно разный смысл. Давайте рассмотрим оба этих понятия и разберемся в значении каждого.

Обида

Каждому из нас периодически приходится сталкиваться с обидой. Эта не самая приятная эмоция возникает в тот момент, когда определенный человек ведет себя совершенно не так, как нам бы хотелось.

Типичный пример: вы оказали знакомому человеку услугу, которая заслуживает благодарности, и вполне резонно ожидаете, что при необходимости знакомый окажет вам аналогичную услугу. Есть даже подходящая поговорка: «Долг платежом красен».

Тем не менее, в определенный момент знакомый отказывает вам в помощи, и на фоне несправедливого, как вам кажется, отношения, и возникает обида.

Данное чувство возникает из-за несбывшихся ожиданий и ощущения несправедливости. Безусловно, в ответ на обиду возникает желание «наказать» обидчика, донести до него мысль о том, что он поступил неправильно.

Выражаться такое «наказание» может абсолютно по-разному: уязвленный человек может высказать в лицо свою обиду, начать учить обидчика как можно поступать с людьми, а как нельзя, а может перестать общаться с обидчиком, «надуться» и «играть в молчанку».

Такое отстраненное поведение, при котором обиженный человек, начинает игнорировать своего «проштрафившегося» партнера, наиболее распространено.

По сути, человек, испытывающий обиду, таким способом пытается наказать своего обидчика, сделать так, чтобы ему было столь же неприятно, чтобы он пережил те же чувства. Однако не зря в народе говорят: «На обиженных воду возят». Суть пословицы в том, что на других обижаются лишь слабые в психологическом плане личности.

В обиде нет проявления волевых качеств, наоборот, здесь сквозит слабость, поражение, признание собственной несостоятельности. Причем во всех случаях обиженный человек уверен, что он относится к обидчику гораздо лучше, чем тот к нему.

Кстати обида – это, по сути, детская эмоция. Действительно ведь, детишки, еще не окрепшие в психологическом плане, очень часто обижаются на родителей, когда те делают что-то против их желания. Взрослые же, стараются скрывать свои обиды, хотя далеко не всегда это получается. Что интересно, чем ближе человек по родственным связям или в душевном плане, тем обида сильнее.

То, что обида – детская эмоция и эмоция слабых духом людей, подтверждают и следующие факты. Часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда обида направлена вовсе не на того человека, который ее заслуживает.

Случилось так, что на руководящую должность назначили не вас, а совершенно другого человека, хотя вы считали себя более достойным этого места. В итоге обида обрушивается на человека, занявшего место, которые вы давно уже считали своим.

Но ведь человек в этом совершенно невиновен!

Нередко обида возникает только лишь потому, что человек не может донести свою позицию до окружающих.

Мы становимся свидетелями тысячи примеров, когда жена перестает разговаривать с мужем, и так продолжается неделю, а в результате выясняется, что муж попросту забыл поздравить любимую с датой свадьбы.

А потом многие удивляются, почему в первый год жизни распадается 60% браков. Всему виной банальные обиды!

Обычно такие «тихие» обиды характерны для людей, которым с детства прививалась определенная модель поведения. К примеру, если с детства отец всегда дарил жене и дочке цветы, выйдя замуж такая девушка будет ожидать, что ее мужчина станет поступать аналогичным образом.

Однако муж, которого с детства не приучили оказывать знаки внимания прекрасному полу, даже не вспоминает о цветах и подарках. В итоге в процессе совместной жизни у такой девушки возникает обида на любимого человека. Причем открыто говорить о проблеме она начинает не сразу, долго вынашивая обиду.

Как правило, обиженный человек мысленно ведет постоянные диалоги со своим обидчиком, объясняя и доказывая ему свою неправоту, пытаясь таким образом самоутвердиться, хотя бы мысленно. Причем, давно известно, что обиженный человек склонен преувеличивать значимость нанесенного ему оскорбления или ущерба.

В результате обида проявляется не только в эмоциях, но и в физиологических ощущениях. Человек может плакать, его тело может сотрясать дрожь, но чаще всего эти негативные эмоции проявляются тяжестью в груди и ощущением удушливости в горле.

Более того, некоторые люди зацикливаются на собственной обиде. В этом случае обиженный человек годами носит на душе этот тяжкий груз, который становится лишь тяжелее, нанося ущерб психике и мешая человеку жить полноценной жизнью – добиваться успехов, развиваться и строить личную жизнь.

Обидчивость

Итак, обида на конкретную неприятную ситуацию знакома каждому из нас. Однако встречаются люди, для которых обида – ведущая эмоция в жизни.

Не то подарили – обида, не помогли – обида, появилась проблема – обида. Такой человек привык реагировать обидой практически на все, что происходит с ним.

В этом случае можно сказать, что обида стала чертой характера, а человека с такой чертой можно назвать обидчивым.

Обидчивый человек – совсем не тот, которого все норовят обидеть. Наоборот, это он привык обижаться на всех и по любому поводу. Такая модель поведения, усвоенная еще в детстве, стала качеством личности.

Обидчивый человек во всем склонен видеть обиду, переживать и раскручивать в себе это чувство, долгое время не прощать обидчика, страдать от того, что с ним обходятся подобным образом. Причем происходит это совсем не потому, что с человеком обходятся несправедливо. Просто он сам ищет повод, чтобы в очередной раз обидеться.

У такого человека с детства вошло в привычку обижаться и получать посредством такого поведения все, что ему нужно.

Не ошибемся, если скажем, что влиять на родителей посредством обид в детстве пытался каждый из нас.

Только одни папы и мамы сразу давали понять, что пытаться воздействовать на них таким способом бесперспективно, тогда как другие поддавались детским обидам и потакали своим малышам.

У этих детей и сформировалось четкое понимание: чтобы получить то, что тебе нужно – необходимо обидеться. Теперь, став взрослым, человек не знает другого способа решать собственные проблемы, кроме как надуть губы и закатить истерику, чтобы в итоге получить то, что ему нужно.

Причем, что характерно, обидчивый человек постоянно ищет «жертву». В большинстве своем люди не реагируют на его поведение, однако находятся лица с чувством вины. Именно на них и воздействует обидчивый человек. В итоге образуется тандем – один постоянно обижается, а другой ощущает свою вину и раз за разом поддается капризам обиженного человека.

А ведь если разобраться, обидчивость еще более губительна для человека, нежели затаившаяся в душе обида. Человек с такой моделью поведения не привык занимать активную позицию в жизни, не привык брать ответственность на себя.

Он выбирает пассивную линию поведения, стремясь, чтобы за него все сделали другие. При этом обидчивый человек – отличный манипулятор.

Он на подсознательном уровне умеет вызывать у окружающих чувство вины, используя их для решения собственных проблем.

Существует и другой тип обидчивых людей. Еще в детстве они пришли к выводу, что мир несправедлив к ним, и на протяжении всей жизни стараются доказать это всем окружающим. Такие люди склонны видеть «несправедливость» буквально во всем, что их окружает, и везде они чувствуют себя жертвами

Если вы начали замечать, что слишком часто обижаетесь на близких людей, коллег на работе или просто знакомых, это хороший знак, говорящий о том, что вы имеете шанс изменить себя. Существует способ, помогающий справиться с обидчивостью или единичными ситуативными обидами.

Человеку, который часто обижается на окружающих, психологи рекомендуют завести так называемый «Журнал обид». Просто оценивайте свои поступки и записывайте собственные обиды в журнал всегда, когда испытали это неприятное ощущение.

1. Ситуация. Опишите свою обиду, и укажите, откуда она появилась.
2. Мои ожидания. Опишите собственные ожидания, то, чего вы ждали от человека, и что он в итоге не сделал, вызвав у вас чувство обиды.
3. Ошибка в анализе.

Если человек не оправдал ожиданий, значит, либо ваши ожидания не соответствовали ситуации (к примеру, были слишком завышены), либо вы неверно донесли свою просьбу, и отбили у человека желание что-либо делать для вас.
4. Правильное поведение. Важно правильно оценить ситуацию и понять, как нужно было вести себя, чтобы получить результат без привычной обиды.

Более того, желательно опробовать в действии новый подход, и понять, что он тоже «работает», а значит, обижаться нет никакого смысла.

Пример первый

1. Ситуация. Муж отказывается помогать проводить уборку в доме. Не отреагировал даже после трех напоминаний. Считаю, что он совершенно мне не помогает.
2. Мои ожидания. Муж должен понимать, что уборка в доме это не только женская, но и мужская обязанность.

Он должен иметь обязанности по дому и выполнять их без постоянных напоминаний. Мой папа всегда помогал маме мыть посуду, а выносить мусор и выбивать ковры считал своей обязанностью.
3. Ошибка в анализе. Мужа с детства воспитывала одна мать, причем она выполняла абсолютно всю работу по дому и никогда не просила сына помочь ей.

Естественно, ему не привилась привычка помогать по дому. Радует лишь то, что он не отказывается помогать, а после десятка напоминаний встает и делает то, о чем его просят.
4. Правильное поведение. Нужно определить зону ответственности мужа, т.е. решить, какую именно работу он сможет делать, помогая вам.

После этого настойчиво и методично просите его помочь вам по дому, выполнив конкретные обязанности. Причем в разговоре с мужем не следует упрекать и поучать его. Старайтесь выдерживать дружественный тон, не взывать к совести и не упрекать былыми договоренностями.

Такая практика поможет выработать механизм, по которому муж всегда будет выполнять собственные обязанности по дому, а у вас отпадет необходимость обижаться на него по этому поводу.

Пример второй

1. Ситуация. Сегодня мы общались с другом, когда к нам пришел общий приятель. Мой друг сразу же стал подтрунивать надо мной, отпускать в мою сторону неприятные шутки. Их это вселило, а у меня такая ситуация вызвала обиду.

Когда мы вдвоем, мой друг никогда не позволяет себе шутки в мой адрес, но только появляется кто-то третий, как тут же начинает иронизировать в мой адрес.
2. Мои ожидания.Я никогда не смеялся над другом и он не должен высмеивать меня, особенно при посторонних людях.
3. Ошибка в анализе.

Я заметил, что мой друг начинает вести себя так всегда, когда нас окружают другие люди. Таким образом, он желает самоутвердиться. Если же в нашей компании находятся девушки, он посмеивается надо мной чтобы показать свое остроумие и привлечь внимание девчонок.
4. Правильное поведение.

У меня есть три пути решения проблемы: прекратить дружбу, перестать реагировать на насмешки или объяснить другу, что такое поведение не красит его и вносит разлад в нашу дружбу.

Ведение такого журнала помогает успокоиться, здраво взглянуть не только на поведение окружающих, но и на свое собственное. Такой аналитический подход дает возможность выработать в себе другую модель поведения и найти иное решение вопроса, помимо обиды.

Вас перестанет одолевать это горькое чувство, вам станут доступны другие эмоции. Жизнь станет радостнее, богаче событиями, улучшатся отношения с окружающими. Работайте над собой и вскоре осознаете, что на самом деле вы счастливый человек!

Источник: https://www.ja-zdorov.ru/blog/obida-i-obidchivost-v-chem-raznica/

Давайте начнем с того, что разберемся, когда возникает обида

Обида возникает тогда, когда кто-то (чаще партнер по общению, семье, делу и т.д.) ведет себя не так, как мы того ожидаем. Естественно в негативном смысле. Если Вы не ожидали, что Вам дадут 100 долларов, а их дали, то конечно обиды не будет. То есть обида возникает в результате неоправданных ожиданий.

Например, Ваш приятель занял у Вас деньги. Вы ему одолжили. Через какое-то время деньги понадобились Вам. Тут Вы вспоминаете, что за приятелем должок и обращаетесь к нему за займом. А он отказывает. Тут может возникнуть обида.

Вы ведь думали, что «долг платежом красен». Соответственно ожидали, что друг не откажет. И вдруг ожидания не сбылись, и Вы на приятеля обиделись. Можно сказать, что приятель сволочь. Но это то же проявление обиды.

А можно сказать, что я испытывал неправильные ожидания по отношению к приятелю.

Ожидания являются зачастую продуктом нашего анализа, основанного на жизненных принципах и установках. Обиды в норме быть не должно. Обида свидетельствует о том, что у меня были неправильные ожидания. Значит нужно не обижаться, а разобраться, где я ошибся в своих ожиданиях. В этом и состоит принцип конструктивного переживания обиды.

Все, что мы сказали выше, относится к обиде ситуационной, которую периодически испытывают большинство людей. Здесь, пользуясь принципами психологии общения, важно сделать правильные выводы, чтобы в будущем не попасть впросак. Зачастую в основе формирования неправильных ожиданий лежит механизм проекции.

Я думаю, что мой приятель, такой же, как и я. Если бы я занимал у товарища деньги, то я бы обязательно одолжил бы ему, если бы ему было нужно. То есть я считаю, что мой приятель такой же, как и я. Что не соответствует действительности.

Он другой человек, и у него есть свои представления об устройстве мира и справедливости. Если я вижу и понимаю, как рассуждает мой приятель, то я понимаю, что, одалживая ему деньги, я не могу рассчитывать на взаимную услугу.

Просто потому что он другой.

Важно корректировать собственные ожидания

При работе с ситуационной обидой важно проводить ревизию своих ожиданий и искать ошибку. Особенно это стоит делать в семейной жизни. Особенно в начале совместного пути. Каждый из супругов имеет собственные ожидания, по поводу устройства семьи, роли каждого из супругов в семье.

Зачастую это те представления, которые каждый из супругов приносит из своей семьи. В результате каждый начинает строить семью, исходя из своих ожиданий, и тянет партнера в свое «светлое будущее». Но у супруга свое понимание «светлого будущего».

В итоге возникают взаимные обиды, связанные с тем, что партнер не делает того, что от него ожидают.

Если люди хотят сохранить семью, то важно корректировать собственные ожидания. Ситуационная обида знакома всем. Но есть категория людей, у которых обида, становится ведущей эмоцией. На работе не так посмотрели — обида, муж не так что-то сделал — обида. Реакция на любую проблему — обида.

Более того, человек целенаправленно ищет на кого бы обидеться. Это, как правило, является сценарной проблемой. Человек с детства привык обижаться. С помощью своей обидчивости он получал, то, что ему нужно. С течением времени он настолько втянулся, что стал получать определенный «кайф» от обиды.

Поэтому стремится неосознанно получать этот «кайф» в общении, а для этого нужно обидеться.

Обидчивость, является показателем пассивности

Стремлением, чтобы твои вопросы и проблемы решили за тебя. В самой обидчивости заложен манипулятивный характер.

Если я на кого-то обиделся, то я фактически у этого человека моделирую чувство вины, которое заставит его сделать то, что я хочу. Мы более подробно об обиде напишем в одной из статей.

Так же планируется выпуск книги под рабочим названием «Черты и черти характера». Про сценарную обидчивость можно будет прочитать в книгах и статьях, посвященных сценарию.

Задача этого материала дать метод для самооценки, с помощью которого можно работать со своей обидчивостью. Мы предлагаем метод, который зарекомендовал себя, как эффективный способ работы, как с ситуационными обидами, так и с обидчивостью вообще.

Если человек замечает, что часто обижается в различных ситуациях, мы рекомендуем завести «Журнал обид». Он представляет собой таблицу, которую нужно заполнять всякий раз, как Вы испытали чувство обиды.

Журнал обид

Ситуация обиды Ожидания Ошибка в анализе Правильные действия

Ситуация обиды

Опишите, ситуацию, в которой Вы оказались, и которая привела к появлению у Вас обиды.

Ожидания

Определите, какие Вы испытывали ожидания, по отношению к партнеру в этой ситуации, и которые партнер не выполнил, что привело к обиде.

Ошибка в анализе

Раз партнер не выполнил, того, что мы ожидали, значит либо у нас неправильные ожидания, либо наше поведение было неверным, поэтому партнер тоже повел себя не так, как мы рассчитывали. Важно определить, в чем ошибка. Обидчивым людям, важно ответить на вопрос, почему в этой ситуации я отреагировал с помощью обиды.

Правильные действия

Проанализировать и определить, как нужно было повести себя в этой ситуации, чтобы добиться нужного результата. Если есть возможность, постараться вернуться к ситуации и отрепетировать новую модель поведения.

Пример заполнения журнала обид

Мой журнал обид

Ситуация обиды  Ожидания  Ошибка в анализе Правильные действия
  Муж не выносит мусорное ведро. Приходится по несколько раз ему напоминать, чтобы он это сделал. Я считаю, что он мне вообще не помогаетМуж должен помогать жене по дому. Более того, он должен понимать, что это его долг и делать это без напоминаний. Выносить мусорное ведро — это мужская работа. В мой семье это делали отец и брат, без напоминаний.Муж воспитывался в семье, где мать взяла на себя всю домашнюю работу. Естественно, у него нет привычки помогать по дому. Но есть позитивный момент, он не против это делатьОпределить зону ответственности мужа в домашней работе. Методично, и в то же время корректно просить его сделать что-то по дому. При этом не допускать упреков и апелляций к установленным договоренностям. До тех пор пока не выработается автоматизм
Сегодня с моим приятелем Сашей познакомились с двумя девушками. Пригласили их в кафе. Там Саша начал надо мной подтрунивать, а девушки смеялись. Мне было очень обидно, что Саша себя так ведет. Когда мы общаемся один на один, он ведет себя корректно. Но когда появляется кто-то третий, начинает иронизировать. Особенно при девушках.Я над Сашей не издеваюсь и он надо мной не должен. Он не должен был высмеивать меня при чужих людях.Саша все время начинает подсмеиваться над людьми в компании. Особенно при девушках.Таким образом, он старается выглядеть оригинальным и смелым. А без этого ему тяжело общаться. Мы уже говорили с ним по этому поводу, но он считает, что я придумываю. У меня есть два варианта: не общаться с Сашей, или общаться один на один. Второй научиться реагировать на его «подколки», таким образом, чтобы это шло в плюс мне. Для этого мне нужно…

При систематическом ведении такого журнала, Вы не только существенно уменьшите свою обидчивость, но и сможете составить и реализовать план своей личностной коррекции.

При систематической работе результат гарантирован.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.