ОБИДА: Манипуляция или душевная боль?

Содержание

Обида как источник страданий и манипуляций – Психология эффективной жизни – онлайн-журнал

ОБИДА: Манипуляция или душевная боль?

Эмоция обиды знакома каждому человеку. Мы обижаемся на детей, родителей, своих мужей и жен. Нас могут обидеть друг или начальник на работе. Испытывая чувство обиды, мы становимся несчастными и страдаем от боли. В нас просыпается гнев, и хочется «укусить» обидчика.  

Часто мы даже не осознаем, что происходит и почему так плохо. Чтобы облегчить страдание, нужно понимать причину возникновения эмоции обиды. Зная причину, можно устранить последствия.

Все эмоции возникают от наших мыслительных процессов, а переживаются эмоции в теле и душе. Их так и называют — душевные переживания. Каждый ощущает обиду по-своему. Эмоция у одних людей может вызвать отсутствие аппетита и апатию, а у других — сердечную боль. Кто-то обиду начинает заедать. Все зависит от привычки.

Важно понять главное: обида возникает, если наши ожидания от другого человека не оправдались.

Из чего формируются ожидания?

1. Привычки, сформировавшиеся за время общения. Мы привыкаем к поведению другого человека, и, если поведение отклоняется от наших ожиданий, испытываем страдание, именуемое обидой.

Если супруг каждый день приходит с работы в одно и то же время и вы к этому привыкли, то, стоит ему впервые задержаться (да еще и если вы узнали, что он пошел с друзьями пить пиво), обида тут же вас накроет.

Также обида может возникнуть, например, если женщина привыкла, что ее отец хозяйственный и работящий, каждый день выполнял свои обязанности по дому (прибить полочку, вскопать огород, отремонтировать забор), и она того же поведения ждет от супруга. Если муж не обладает качествами ее отца, обиды не миновать.

2. Ролевые правила поведения, установленные социумом. Если в социуме принято, что мужчина — добытчик, обязан заботиться о своей семье, быть смелым и мужественным, то любое отклонение от этого образа «настоящего мужчины» вызывает обиду на своего партнера. Нежелание принять его таким, какой он есть, вызывает сильное страдание.

3. Договоренность устная, письменная или негласная (по умолчанию). Мы обижаемся, если человек обещал нам одно, а поступает иначе. В данном случае существует устная договоренность. Если подруга обещала подарить на день рождения любимые духи, а вместо этого принесла вазу, то вы на нее сильно обидитесь.

Договоренность по умолчанию подразумевает, что любящий человек должен меня радовать и не огорчать. Список может быть внушительным в отношениях. Обида на начальника может не проходить месяцами, если он нарушает письменную договоренность между вами. Задержал зарплату, отказал в отпуске, увеличил объем выполняемой работы.

Чем значимее человек, тем сильнее обида. Если представить, что близкая подруга и знакомая обещали вам что-то и не выполнили, то обида на подругу будет намного сильнее, чем на знакомую.

Обида может являться защитным психологическим механизмом. Когда мы испытываем стыд или вину, то можем обижаться на источник негативных эмоций.

Манипуляции через обиды

Также при помощи обиды «удобно» манипулировать близкими людьми. Ведь обида как бы говорит: «Ты делаешь мне больно». И обидевший чувствует себя виноватым, всячески стремится загладить вину.

Этот метод наказания часто используется в любовных отношениях. Один из партнеров всячески показывает, что обижен, тем самым заставляя другого корректировать поведение под его ожидания.

Когда мать слишком обидчива, то у ребенка развивается комплекс вины, что очень сильно влияет на будущую самооценку. Такие дети постоянно зависят от мнения других, страдают беспричинно от чувства вины и комплекса неполноценности.

Чтобы не превращать обиду в орудие управления другими, нужно осознать, что другой человек не обязан выполнять все мои ожидания. Находите способы оправдать виновного. И почаще говорите: «Я тебя люблю».

От редакции

Конфликты — это норма, нравится нам это или нет. А вот как решать их — другой вопрос. Как не допускать обид в спорах, рассказывает гештальттерапевт Валерия Смирнова: https://psy.systems/post/formula-ssory-kak-reshat-konflikty-konstruktivno.

Жизнь, полная обид и разочарований в других людях, вряд ли входит в вашу идеальную картину мира. Это прямой путь к постоянному стрессу, порой неосознанному. О том, как изменить ситуацию, можно прочесть в книге Амиты Суда «Жизнь, свободная от стресса. Руководство от клиники Мэйо»: https://psy.systems/post/amit-sud-zhizn-svobodnaya-ot-stressa.

Обиду можно нейтрализовать, вовремя попросив прощения. Но и тут важно сделать все грамотно, а не просто буркнуть «Извини, так вышло». Как приносить извинения правильно, объясняет психолог Ярослав Вознюк: https://psy.systems/post/kak-prinosit-izvineniya-pravilno.

Ответьте, пожалуйста, еще раз на вопрос:
Считаете ли вы себя обидчивым человеком?

Вы не ответили на первый вопрос.
Ответьте, чтобы узнать как считают другие читатели. Как отвечали читатели на этот вопрос До прочтения статьи После прочтения статьи

ОБИДА: Манипуляция или душевная боль?

ОБИДА: Манипуляция или душевная боль?

Вдохнуть в отношения искренность возможно всегда. Для этого нужно быть честными с собой и друг другом.

С помощью обратной связи вы со своей стороны сообщаете о чем-то ценном для вас, при этом оставляя право выбора за партнером. Заставить сделать все только по-вашему не получится.

Обида, гнев – это сигналы о том, что где-то глубоко внутри живет старая рана. А ситуации, которые  вызывают боль – указатели какая часть требует особо бережной заботы.

Как-то так случилось, что чувство обиды является в нашем обществе социально одобряемой формой агрессии. Да, именно так, за любой обидой стоит невысказанная злость. Гнев – естественная реакция, если нам причинили или хотят причинить боль.

Только в отличие от чистого гнева, цель которого защитить нас от настоящей или мнимой опасности, обида идет окольными путями. Каждый раз спотыкалась на этом, пока не произошла маленькая история из жизни, которая вскрыла механизм, запускающий чувство обиды.

Многое стало яснее, но по-прежнему сложно описать процесс без оговорок и условий, так как он рассчитан на двоих на много ходов вперед.

Про обиду в отношениях

В одиночку обижаться не получается. Если партнер не поддерживает правила, то весь смысл «игры» в обиду разрушается. Обида со стороны действительно выглядит как игра на публику, но часто подобное поведение не осознается до конца и переживается участниками по-настоящему очень тяжело.

Этапы зарождения обиды:

1. Ожидания. Внутренние убеждения и установки как должно быть.

2. Запрет. Невозможность высказать претензии открыто при несоответствии.

3. Терпение. Накопление усталости и раздражения.

4. Последняя капля. Инцидент, который переполняет чашу терпения.

5. Гнев. Желание дать отпор.

6. Страх. Боязнь отвержения или ответного наказания.

7. Демонстрация обиды. Наказание чувством вины.

8. Примирение. Получение желаемого.

Например, жена считает, что любящий муж должен всегда угадывать ее желания (ожидание). При этом, считает, что просить о разных элементарных вещах, о которых он должен и сам знать – это унизительно (запрет). Не получая желаемого, она начинает накручивать себя и делает вывод, что возможно он больше ее не любит (терпение).

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Пусковым крючком для обиды обычно является какая-нибудь мелочь: опоздание, немытая посуда (последняя капля). Она возмущена до глубины души (гнев). Но из-за длительного терпения сила гнева не соответствует проступку. Это пугает ее (страх).

В результате такого замещения чувств от гнева к страху поведение становится неестественным, нарочитым практически на ровном месте.

Она замыкается, замолкает, дуется, отворачивается, плачет, не объясняя причины своего поведения (демонстрация обиды). Если муж включен в «игру», поведение жены вызывает в нем жгучее чувство вины.

В стремлении избавится от этого неприятного чувства, он делает попытки угодить супруге (примирение).

Подобные «игры» в отношениях неизбежно ведут к накоплению взаимных претензий. А главное из таких отношений уходит искренность и взаимное уважение, оставляя лишь горькое разочарование. К слову сказать, в подобной ситуации переход от гнева к страху происходит мгновенно. Факт наличия злости настолько невыносим, что зачастую отрицается.

Как вернуть в отношения искренность

Деление на этапы схематическое, но подобное поведение может продолжаться бесконечно. Выйти из круга можно в любой момент. Для этого один из партнеров или оба должны остановиться и сделать шаг в сторону, перестать подыгрывать.

Кстати, опасения, что ваша злость может повредить отношениям, не беспочвенны, но сильно преувеличены. В порыве неконтролируемого гнева можно натворить лишнего. Вот почему важно научиться предъявлять свои чувства бережно как для себя, так и для партнера.

Полезная инструкция как сообщить о своих чувствах  и не ранить в ответ:

1. Факт. Опишите факт без эмоциональной окраски: это может быть любое действие, проявление тела или слова партнера.

2. Чувства. Расскажите о своих чувствах, переживаниях, мыслях в связи с этим.

3. Пояснение. Объясните, какое значение для вас имеет подобный поступок.

4. Просьба. Предложите выход, который вас бы устроил.

Вы обиделись:

Когда ты опаздываешь (факт), я жду тебя, беспокоюсь. А еще злюсь, так как чувствую себя не нужной и думаю, что ты меня больше не любишь (чувства). Эта мысль меня очень сильно ранит, пугает (пояснение). Пожалуйста, говори мне чаще, что ты меня любишь и я тебе нужна (просьба).

На вас обиделись без явного повода:

Когда ты молчишь и отворачиваешься от меня (факт), мне становится не по себе, я растерян и огорчен (чувства). Я чувствую себя виноватым, только не понимаю за что (пояснение). Пожалуйста, говори мне о том, что с тобой происходит (просьба).

Вдохнуть в отношения искренность возможно всегда. Для этого нужно быть честными с собой и друг другом. С помощью обратной связи вы со своей стороны сообщаете о чем-то ценном для вас, при этом оставляя право выбора за партнером. Заставить сделать все только по-вашему не получится. Следуя инструкции, появляется возможность договориться друг с другом по-хорошему и стать ближе.

Если же обида глубоко укоренилась в ваших отношениях, то добро пожаловать на личную или семейную психотерапию. Обида, гнев – это сигналы о том, что где-то глубоко внутри живет старая рана. А ситуации, которые  вызывают боль – указатели какая часть требует особо бережной заботы.опубликовано econet.ru.

Людмила Чередниченко

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Обида, как способ самозащиты и манипулирования – Психолог – медиаплатформа МирТесен

ОБИДА: Манипуляция или душевная боль?

Когда маленькие девочки обижаются — это мило. Но когда взрослая женщина обижается — это грустно. Обида часто бывает выгодной людям, так как с ее помощью можно не только защитить себя, но и манипулировать действиями и чувствами других.

Вопрос только в том, насколько высоко себя ценит человек, выбирающий обиду вместо искренности? И на что он рассчитывает, когда окружающие начнут защищать себя ложью для того, чтобы случайно не обидеть?

Я говорю ей: «Может, хватит?»

А она смотрит на меня огромными глазами, делая вид, что ничего не понимает. Огромными обиженными глазами. Да, в них застыло столько боли, что даже перехватывает дух. Я вижу эту боль.

А еще я вижу, как бережно она ее достает из своего сердца, чтобы показать, и потом так же бережно кладет обратно. Носит ее год за годом, не пытаясь от нее избавиться. Ей уже почти сорок.

Но передо мной снова обиженная пятилетняя девочка.

«Может быть, хватит уже лелеять свои обиды? Может быть, стоит взять и отпустить их? Или ты просто не знаешь, чем же тогда наполнить свое сердце?»

Это случается часто. Не думайте, что только с кем-то другим. Это случается и со мной.  Когда я точно так же ласково перебирая свои обиды и бережно укладываю их на то же самое место. Потому что пригодятся. И обязательно пригодятся. Обиженной быть выгоднее.

Наличие обиды на другого человека словно развязывает вам руки. Вы можете себе позволить вести себя отвратительно, настолько, насколько вам позволит совесть.

Можете человека игнорировать, можете качать права и выбивать для себя «бонусы» в любых количествах, можете гадости про человека говорить,  можете мстить.

Вы столько всего можете, когда вы обижены! И если эту самую обиду убрать, то что останется? И как тогда отношения строить? Разве мы это умеем?

Мешки детских обид

Самый большой пласт наших обид – это обиды на родителей. Не так родили, не так воспитали, не тому научили. Сами подавали не тот пример, не дали то, что могли бы дать, не так отпустили, не помогли, тут помешали, тут задавили. И даже во взрослом возрасте ведут себя не так, делают не то, лезут куда не надо и вообще.

И возвращаясь к той пятилетней девочке напротив меня, которой уже давно сорок. Почему в ее глазах столько боли? Ее бросили? Над ней издевались? Ее предали? Нет. Ей просто не купили куклу. Не знаю, по каким причинам. Может быть, не было денег. Или не было таких кукол. Или родители просто не поняли, что она хочет такую куклу. Не купили и все.

Прошло тридцать пять лет. И будучи успешной, она могла бы уже каждый месяц покупать себе по кукле. Но она выбирает свою обиду. Снова и снова.  Решения ее внутренней ситуации нет, потому как она ждет, что картинка прошлого изменится – и ей купят эту куклу тогда, тридцать пять лет назад. И что ни делай сегодня – все будет мимо.

Почему она так поступает? Потому что ей это выгодно. Выгодно иметь такое домашнее животное по имени «Обида». Удобно.  По многим причинам.

В ситуации с родителями, можно любые свои неудачи списать на них. Это они виноваты, что у меня семьи нет, муж тиран, дети не слушаются, работы нет. тогда я сама – белая и пушистая. Тогда я могу вообще ничего особенного не делать и никак не меняться. И пусть все это останется на их совести.

Помню одну девушку, которая никак не могла выйти замуж. Она рьяно доказывала мне, что в этом виновата мама. Я все не могла понять, как именно мама ей мешает, живя в другом городе и общаясь с ней раз в неделю.  Оказалось, мама не дала ей правильного воспитания.

 «Хорошо, — говорю я, — Но ты же можешь получить нужные тебе знания и навыки сейчас. Что ты делаешь для того, чтобы этому научиться, чтобы выйти замуж? Вокруг тебя есть мужчины, поклонники?»

И оказывается, что она ничего не делает. Не дает шанса никому из тех, кто ею заинтересован. Не идет на контакт с мужчинами. Считает их ужасными животными. Не умеет и не хочет с ними общаться. А виновата в этом мама.

Так и хотелось стукнуть ее по голове (такое желание у меня бывает редко, но это тот случай). Мама-то не при чем. Мама в этом никак не участвует вообще. Она лишь отговорка, причина для того, чтобы ничего не делать и при этом не испытывать вины. 

С помощью обиды на родителей можно получать от других людей внимание в виде жалости и сочувствия. Есть люди, которые годами ходят к психоаналитикам, не имея достаточно серьезных травм, просто кучу маленьких обидок. Но каждый раз, смакуя подробности этих обид, они получают сочувствие и внимание другого человека. Как же тогда такое богатство выбросить.

А еще можно с помощью обид родителями управлять. Отталкивать их, если они слишком близко, притягивать, если от них что-то нужно. Манипулировать, получать какие-то блага, не заботиться о родителях в преклонном возрасте. Контролировать их, хамить им, игнорировать, дистанцироваться…

Да мало ли возможностей дает нам любая детская обида! А за всю жизнь таких обид можно вообще набрать ведро, а то и мешок. Тут ущемили, тут обидели, тут недодали… И потом таскать с собой, чтобы при случае продемонстрировать и получить свои «бонусы». Или носить с собой, как «удостоверение», которое развязывает нам руки и позволяет творить любой кошмар бессовестно.

И можно же отпустить и выбросить весь этот старый хлам многолетней давности. Один раз отплакать, помочь своему внутреннему ребенку как-то этот вопрос решить – и идти дальше. Родители ведь любили нас так, как могли. Неидеально. Ровно так, как мы заслужили.

А дальше мы сами можем многое изменить в своей жизни. Сами. Переписать ее, переделать, изменить. Пойти и купить эту дурацкую куклу. Или даже десять кукол. Или пойти в тот институт, о котором мечтали. Или поехать туда, куда очень хотели когда-то – в тот же Диснейленд.

Но это гораздо сложнее, чем просто держаться за свои обиды.

Сложнее строить отношения с родителями, отпуская прошлое и позволяя им быть живыми и ошибаться. Гораздо проще пытаться втиснуть их в свой стандарт жизни с помощью манипуляций. Мол, ведите себя хорошо, а то у меня тут на вас компромат!

Виноватый муж —  полезная штука в хозяйстве

Машин муж однажды оступился. Достаточно давно и достаточно серьезно. Нет, он не изменил ей. Он просто  сказал ей, что она толстая. Маша обиделась (а кто бы не обиделся). Но было это уже пятнадцать лет назад. С тех пор и Маша изменилась, и муж неоднократно делал ей комплименты. Но. Обида-то осталась.

Эта обида очень выгодна Маше. Каждый раз, когда у нее заканчиваются аргументы в ссоре, она достает эту обиду и машет перед лицом мужа. Мол, как ты вообще после этого можешь что-то говорить! И никакими доводами Машу не убедить. Потому что у нее в руках веский аргумент. Обида!

Благодаря этой обиде, после ссоры она, скорее всего, получит извинения и цветы. Даже если была неправа. Муж будет еще более ласков, заботлив – хотя бы какое-то время. Что и требовалось Маше.

И ведь можно всего этого просто попросить. Или мужа на все это вдохновить. Но это же сложнее и рискованнее. А вдруг откажет? А вдруг даст не то или мало? А вдруг если я буду в такой уязвимой позиции просящей, он надо мной посмеется, унизит?

Обида же – оружие надежное. Массового поражения. С системой самонаведения. От нее не убежишь и не скроешься. Если твоя жена сидит и плачет рядом, и виной этому – ты, хочешь-не хочешь, а что-то начнешь делать. Конечно, есть и те, кто выработал на такие манипуляции иммунитет. Но чаще всего мужчина реагирует нужным женщине образом.

И получается, что виноватый муж в хозяйстве очень и очень полезен. В нужный момент просто достаешь из закромов обидку или обидищу (по ситуации) – и дело в шляпе. А уж накопить обид – дело нехитрое. В любой семейной жизни бывают случаи, которые можно затаить, припрятать в рукаве. Было бы желание. 

Это как козырная карта – или даже Джокер, которая открывает для вас столько возможностей! Например, делать то, что вы хотите, а мужу не нравится. Он возмущается – а вы его Джокером.

Или продавливать мужа в тех вопросах, где он хочет сделать что-то по-своему. На рыбалку едешь? Вот тебе Джокер!  А еще можно Джокером материализовывать свои мечты, расширять зоны своей свободы и зажимать свободу мужа.

И при всем этом оставаться белой и пушистой, хорошей и «идеальной женой».

Одна моя знакомая вот так «простила» мужу измену. Ну как простила – обратно приняла, сделала вид, что все нормально. Но теперь ей все можно. Потому что чуть-что – «Это не я тебе изменяла!». И у мужа нет других вариантов – только закрыть рот и сидеть тихо. Даже уйти совесть не позволяет. Удобно, правда?

А другая знакомая так же «простила» мужу крупные убытки. И теперь все имущество оформлено на нее, он ни на что права не имеет, даже машину водит по доверенности. Возмутиться этому он так же не может. Он виноват. Она обижена.

И опять же можно ведь отношения с мужем «обнулить», по-настоящему простить (что означает не вспоминать),  отпустить прошлое. Понять, что он тоже живой, он не идеальный, он ошибается.

Учиться друг друга слышать, идти друг другу навстречу, уважать друг друга, просить прямо  — в том числе и внимания. Это куда сложнее, чем каждый раз доставать из рукава свой Джокер.

Для этого нужно многому научиться – и не мужу придется меняться, а мне самой. А разве кто-то хочет меняться?

И в любых других отношениях обиды становятся выгодным инструментом регулирования отношений.  Способом получения желаемого, выгодного, нужного. Простым, но очень работающим инструментом. Бьющим прямо в цель без промаха.

Поэтому обиженным быть выгоднее. Чтобы не меняться, не учиться быть живой, не открывать свое сердце, не строить отношения. А иметь мужа, иметь детей, статус, друзей, родителей, выглядеть хорошо… Иметь, но не быть. Контролировать и манипулировать, но не любить.  И даже не обижаться по-настоящему, только играть в обиду. Сердце-то закрыто… 

И мы сами выбираем. Либо трудный путь развития и отношений, путь обучения искусству любить и прощать. Либо легкий путь – игра с Джокером, манипуляции и имитация отношений, никаких мук роста и развития, никакого риска. Что выбираете вы?

Ольга Валяева

Источник

Манипуляция обидой: как защититься

ОБИДА: Манипуляция или душевная боль?
10 декабря 2017      Авторское, Отношения, Профайлинг, Психология

Эмоции – наше средство адаптации к окружающему миру и социуму. Долгий процесс эволюции сформировал сложный механизм, который занимает важное место в межличностных отношениях.

Успешное взаимодействие человека с обществом требует развития навыков наблюдения, интерпретации и понимания истинных эмоций, как своих, так и собеседника.

Такая способность «слышать» себя и других людей, умение контролировать собственные реакции называется эмоциональным интеллектом (EQ).

Эмоции составляют целый блок в профайлинге. Начинается он с азбуки – системы кодировки лица FACS, созданной Полом Экманом в XX веке.

Американский психолог выделил семь базовых эмоций: радость, удивление, страх, отвращение, презрение, гнев и печаль, которые можно отследить, наблюдая за движениями мышц лица.

Однако важно понимать, что интерпретация реакций каждого конкретного человека требует более глубокого анализа. Необходимо учитывать и врожденные черты характера, и социальные особенности, и личный опыт адаптации. Именно об этом опыте и пойдет речь далее.

Что такое обида?

Человек не всегда испытывает лишь какую-то одну из перечисленных базовых эмоций. Зачастую происходящие события вызывают в нас целый ряд неоднозначных и смешанных чувств.

Например, такое чувство как обида состоит из двух, на первый взгляд, разнотипных эмоций – гнева и печали. Гнев возникает, когда мы считаем, что по отношению к нам поступили несправедливо: задели эго, принизили или не оценили достоинства. Печаль – это осознание потери чего-то значимого для нас: времени и сил, доверия, отношений, социального статуса.

Гнев вызывает желание действовать, дать обратную реакцию, но это желание притормаживается эмоцией печали, которая в состоянии обиды переходит в некую форму жалости к себе и накапливаясь, формирует постоянную подавленность и раздражительность.

На лице обида выглядит следующим образом: сведенные к переносице брови (гнев), опущенные уголки губ или выпяченная нижняя губа (печаль).

Механизм появления обиды можно разложить на несколько стадий:

1. Создание в воображении неких ожиданий – «идеальной картины» того, как окружающие должны реагировать на наши поступки;2. Совершение каких-либо действий в реальной жизни и получение на них определенной реакции;3. Сравнение полученной реакции с «идеальной картиной» и интерпретация её как недостаточной;

4. Внутренний диссонанс между ожиданием и реальностью и формирование обиды.

Обида — это социальный инструмент, которому каждый учится с детства, адаптируясь к окружающей среде. Демонстрацией обиды мы выражаем протест, требуем извинений и другого отношения к себе. Данное поведение можно сравнить с юридической практикой: обвиняя другого, мы признаем себя потерпевшей стороной и требуем компенсацию за то, что с нами произошло.

Однако важно понимать, что вне зависимости от того, застряли ли мы сами в состоянии обиды или его используют по отношению к нам – это деструктивное поведение, которое ведет к разрушению отношений. Особенно опасно привить такие способы реагирования на происходящее своим детям.

Если ребенок регулярно находит выгоду в том, чтобы быть «обиженным», постепенно это состояние может перейти в доминанту поведения и стать очень сильным средством манипуляции.

Он повзрослеет, но останется в пролонгированном состоянии ребенка, и продолжит использовать данную реакцию для удовлетворения своих желаний.

Манипуляции обидой

Молчание, обидные слова в ответ, вздохи, постоянное «переваривание» того, что именно было сказано и каким образом, сообщение об этом окружающим – все это распространенные формы выражения обиды, которые часто используются как средство манипуляции.

Как понять, что человек манипулирует вами через обиду? Представьте ситуацию, когда ваш собеседник, придя на встречу, всем своим видом показывает, как ему плохо: стоит насупившийся, поникший, недовольный.

Естественной реакцией с вашей стороны будет спросить:– “Что у тебя случилось?”.– “Ничего”, – отвечает знакомый, а на лице – выраженное микровыражение обиды.– “Ну ладно, я же вижу, что что-то произошло, давай поговорим”, – предлагаете вы.

– “Нет, ничего не произошло”, – настаивает собеседник, продолжая играть роль «пострадавшего».

Человек в описанной ситуации пытается давить вам на жалость, тем самым, ставя вас в более уязвимое положение. Подобное воздействие может действительно вызвать совестливое состояние и желание загладить «свою ошибку», даже если для этого нет объективных оснований. Таким образом, вы непроизвольно начнете подчиняться интересам манипулятора.

Чтобы разобраться в том, как реагировать на такое поведение, нужно понимать, что переживает человек в состоянии обиды и какие мотивы он может преследовать. Дело в том, что под влиянием эмоций мы часто действуем инстинктивно, легко поддаваясь на провокации и не отдавая себе отчета в собственных реакциях.

Почему мы обижаемся?

1. Одна из причин обиды – это заниженная самооценка и, как следствие, зависимость от мнения и реакции окружающих.

Когда человек не уверен в своих взглядах, он ищет подтверждения своей правоты извне, а не получая этого – чувствует себя непонятым и недооцененным.

И тогда любое замечание, критику, он интерпретирует как намерение «задеть его», а обидой пытается прикрыть неуверенность в себе и нежелание меняться.

Самодостаточному человеку, с адекватной самооценкой, не требуется постоянное одобрение общества для того, чтобы чувствовать себя уверенным.

2. Любое состояние, если мы находимся в нем длительный период времени, дает нам определенные преимущества. Соотвественно, если мы находимся в состоянии обиды – нам почему-то это выгодно.

Личностный рост предполагает работу над собой и волевые усилия, а это всегда сопровождается болью. Обида же – это показатель отсутствия роста.

Человек предпочитает не выходить из зоны комфорта, не заниматься вопросами развития, надеясь избежать психологической боли.

В этом случае обида служит своеобразным заграждением от необходимости разбираться в себе и оценивать собственное поведение. Заключение «все плохо» становится для человека оправданием к бездействию.

Любая посторонняя критика в таком случае воспринимается болезненно и «в штыки». Человек не предпринимает даже попытки задуматься о том, почему может вызывать негативную реакцию у окружающих. Ему выгодно не обращать внимания на свои недостатки.

Гораздо проще обидеться, не обратить внимания, чем решать какую-то проблему.

Таким образом, человек начинает оправдываться, ссылаться на обстоятельства, винить окружающих — ведь признаться в собственных неудачах часто оказывается для него невозможным.

3. И, конечно, ещё одна причина, по который чувство обиды может быть выгодно – возможность манипулировать как отдельным человеком, так и социумом в целом.

Зачастую обида является своеобразной формой привлечения внимания. Так человек вызывает у других людей сопереживание, особенно ему это удается с теми, кто эмоционально открыт и обладает эмпатией.

Такие люди сразу отмечают, когда рядом с ними кто-то расстроен и стремятся ему помочь, успокоить.

Таким образом «обиженный» за счет другого человека получает некое успокоение и признание собственной значимости.

Как реагировать на такие манипуляции

Поощрение обиды может сыграть с вами злую шутку: после удачной манипуляции, к человеку приходит осознание того, что любую ситуацию можно обернуть в свою пользу, избегая неудобного положения и ставя в него собеседника.

Например, девушка «обижается» на своего молодого человека за то, что тот высказал претензии касательно её поведения, но вместо внутреннего анализа скатывается в ответные обвинения: «ты меня не ценишь!», «ты повышаешь на меня голос», «ты меня не любишь» и т.д.

Теперь уже её партнер оказывается в невыгодном положении и чувствует необходимость не только начать оправдываться, но и каким-то образом загладить свою вину.

Так как такая модель поведения со стороны молодого человека повторяется из раза в раз, девушка делает вывод: занимая сторону «обиженного», можно извлекать свою выгоду из негативных ситуаций.

Как уже отмечалось выше, обида — это форма недолюбленности, которая часто происходит из детства, она служит призывом к помощи, направленным главным образом на социум.

Поэтому, если вы замечаете, что человек часто обижается, что сознательно или неосознанно манипулирует с помощью данного состояния, это означает, что ему необходима проработка своих старых обид, детских травм, ситуаций с родителями, которые его задели, внутренних переживаний. Важно попытаться найти истоки сложившегося поведения, понять конкретную выгоду, извлекаемую из обиды.

С помощью грамотной коммуникации и взаимодействия с собеседником, с учетом его сложившегося характера и приобретенного опыта, вы сможете выявить причину устоявшихся реакций и помочь человеку осознать их самому.

Как работать со своей обидой

Для того, чтобы справиться с чувством обиды, достаточно проработать это состояние через самого себя, задав себе вопрос: «Что конкретно меня задело?», «В чем заключается моя уязвимость?» Зачастую может оказаться, что человек не хочет признаваться самому себе в каких-либо слабостях или же соглашаться с иным мнением.

Причем несогласие возникает не из-за противоположных взглядов, а из-за отсутствия понимания другой точки зрения, чем она обусловлена. Разрешается обида через прощение, которое служит психологической разрядкой.

И если приходит понимание, что обида — ваше частое состояние, то работать нужно начинать в первую очередь с самим собой и менять внутренние установки и отношение.

Узнать больше о манипуляциях и манипулятивном поведении, о том, как противостоять ему или наоборот добиваться с его помощью необходимых целей, вы сможете из материалов раздела «Охотники за поведением».

Автор — эксперт-профайлер АНО НИЦКБ Константин Митрошин

Душевная боль. Статья. Психосоматика. Самопознание.ру

ОБИДА: Манипуляция или душевная боль?

Люди, которые обращаются ко мне за консультацией, часто руководствуются душевной болью, она возникает на фоне каких-то неприятных событий в жизни. Но запрос таков, что клиент просто хочет избавиться от этой боли, просит волшебную таблетку, которая вмиг прекратит эти мучения.

Так ли ужасна душевная боль? Как она может помогать нам в жизни и зачем существует?

Об этом я хочу поговорить с вами в данной статье.

Что же такое душевная боль, и как она возникает?

Душевная боль — это сочетание нескольких отрицательных эмоций, связанных с негативным (как это оценивает человек) событием.

  • Какие эмоции могут вызывать душевную боль?

Обида, злость, тоска, тревога, печаль, зависть, чувство вины и стыда, ярость, гнев, отвращение и многое другое. Бывают ситуации, в которых возникает комплекс этих эмоций. Они-то и влияют на состояние человека.

Из-за невозможности понять, что происходит, человек страдает и чувствует себя некомфортно. Желание избавиться от боли.

Когда человеку плохо, то, как правило, возникает вполне естественное желание от этого избавиться.

Ведь освобождение принесёт облегчение, и страдания закончатся.

  • Надо ли сразу избавляться от боли?

Дело в том, что наши эмоции не предназначены для того, чтобы мучить нас. Они созданы для того, чтобы сигнализировать. О чём? О том, что происходит в окружающем мире. Они помогают нам понять, как нужно действовать и реагировать на то или иное событие.

Но, как правило, человек не знает или не умеет пользоваться этим инструментом. А ведь в нём заключены большие ресурсы для позитивных изменений в жизни. Как боль помогает нам самим меняться и менять окружающий нас мир?Боль вызывает ощущение дискомфорта. Самый просто пример.

Человек заболел, но при этом не испытывает никаких симптомов. Как он узнает, что болен? Здесь как раз на помощь приходят неприятные ощущения в теле. Это вызывает у человека беспокойство, и он стремится понять, что с ним случилось, идёт ко врачу. Душевная боль работает по тому же принципу.

Когда душа болит, то человек понимает, что-то в его жизни идёт не так. Но тут как раз мы начинаем действовать по иному принципу. Вместо того чтобы обратиться, например, к психологу, ищем различные способы заглушить боль.

Наподобие использования анальгина, принимаем, например, алкоголь либо пускаемся в различные отношения, которые не принесут пользы и многое другое.

Если обратить внимание, то путь такой же, как при физической боли — понять причину и исцелиться.

Как исцелиться от душевной боли

Если вас терзает внутренняя боль, то вспомните, не было ли каких-то неприятных событий или тревожных вестей. Мысленно пробегитесь по своей жизни (например, по недавним событиям), попробуйте выделить именно те ситуации, которые сильно обращают на себя ваше внимание.

Затем обратитесь внутрь себя. Определите, какие эмоции вас терзают или беспокоят. Выпишите их на листе бумаги. Это может быть список или небольшое размышление.

Не всегда сразу удаётся определить, что именно кипит в душе. Тогда можно в свободной форме поразмышлять. Попробуйте спрашивать себя: “Это обида? Это злость? Это тоска?”.

И внимательно прислушивайтесь к тому, что происходит внутри, на какие эмоции откликается душа.

Каждая эмоция имеет своё значение. Попробуйте для себя определить, что говорят вам эмоции, какое послание они вам несут. Например, обида — это неоправданные ожидания, злость — это ощущение бессилия, непонимание, как поменять ситуацию в лучшую сторону, или нарушение границ. Составьте свой портрет эмоций. Запишите послание.

Чтобы боль окончательно прошла (на третьем этапе уже должно стать значительно легче, а иногда и полностью), отреагируйте эмоции телом. Почувствуйте, что вам хочется сделать? Может быть, пробежаться, потопать ногами, попрыгать, потанцевать. Ощутите эти эмоции в теле и дайте им физически выйти.

После всех этих манипуляций боль должна пройти. Таким образом, вы не только исцелитесь от неприятных ощущений, но и поддержите здоровье своего тела. Говорят же, что все болезни от нервов. В этом есть истина. Ведь неотреагированные эмоции часто блокируют физическое здоровье.

Если же самостоятельно не получается проработать ситуацию, не стесняйтесь обратиться к психологу. Со специалистом всегда проще разобраться в происходящем.

Здоровья и счастья вам!

В современном мире люди всё чаще сталкиваются с проблемой страхов и фобий. В этой статье мы делаем анализ: надо ли бороться со страхом или есть другое понимание этого явления…Страхи или различные фобии, которые испытывают люди, очень часто воспринимаются как нечто внешнее. То есть мы рассматриваем… Читать дальшеВчера на консультации у меня была клиентка. Женщина лет 45, сразу принялась рыдать. Потом осеклась: — Ой, что же это? Как же так! Я ведь никогда не плачу! А тут прям разрыдалась, разсопливилась. Ой, как неудобно.  — Здесь можно плакать, это же кабинет психолога, пожалуйста, выплёскивайте всё, что… Читать дальше
“Сколько грязи ты производишь за день, кучи, тонны негативных грязных тяжёлых энергий.” Так мне говорит моё высшее-я. Оно ещё не говорит о моём теле, о миллиарде чешуек кожи или выпавших волос, токсинов, свободных радикалов или ещё подобного шлака. Оно говорят только об энергии. — Твой мозг производит… Читать дальшеВы видели озирающегося человека белым лицом и крупными каплями пота на лбу? Так выглядит ужас. Ладно бы война или нож у горла — нет! Обычная ситуация где-нибудь в сонной электричке… Это состояние принято называть “панической атакой”. Люди, когда с ними такое происходит впервые, думают, что сходят… Читать дальше

«ЭГО» и душевная боль: якори, которые мешают нам жить

ОБИДА: Манипуляция или душевная боль?

Это- наш эгоизм, это наша манипуляция, всё что касается прибыли нам, всё что касается энергии нам, ЭГО помогает контролировать или вернее контролирует все эти процессы.

Люди ходят на тренинги, использую психологические инструменты, для того чтобы приструнить свое ЭГО. У кого то получается у кого то — нет.

Если мы поработали с ЭГО, проработали негативные разрушающие установки, то нам становиться лучше — мы слышим голос ЭГО и идем у него на поводу -«распознаем»

Но, если есть внутри какие-то якоря для ЭГО страх, обида, злость, боль пришли они из этой жизни или из прошлых не так важно, в этом случае ЭГО обязательно за это зацепится и если у вас это привязано к определенному человеку, даже, если вы проработали ЭГО, то именно к этому человеку ЭГО цепляется за якорь и к нему у вас отношение меняется и соответственно ваше ЭГО здесь во всевластии. ЭГО мочит этого человека, вы проявляете манипуляцию, обижаете его и так далее.

Чтобы такие якоря снять нужно копать глубже. прорабатывать обиды по отношению к другому человеку. Обычно боль  привязана к обиде или страху.

То есть, если мы рассматриваем Кувшин Эмоций то первично под  эмоцией лежит определенное программа в виде боли или страха.

 Ещё глубже лежит истинный источник это «меня любит» «я — любим» А еще глубже «я есть Свет, я любовь, я первоисточник всего» — но так глубоко не пойдём мы начнём пока с третьим слоем работать.

ЭГО это определенная компьютерная программа, если мы рассматриваем человека как супер биокомпьютер, которая защищает его интересы в том числе и подпрограммы жизнеобеспечения и безопасности жизни (1, 2 и 3 чакра) чакровая система в этой супер системе так же завязана. Но в этой статье мы опустим эту часть и. если вам интересно я вам дам информацию и материалы на тему позднее.

Мы поменять программу ЭГО не сможем — это всё что БИОС* компьютера поменять (т. е. невозможно), но мы можем научиться управлять ЭГО и использовать его стороны во благо для себя и для блага других стараясь жить с открытым сердцем, стараясь делать добро людям, делать добро себе и своему окружению.

В основном ЭГО нам мешает жить, потому что мы не умеем управлять им, никто этому нас не учил и из=за этого неумения получаются  войны, страдания, упреки, слёзы, разрывы, разлады, развода и так далее. Но можно сделать по-другому — можно научиться управлять ЭГО также как своими руками ногами потому что — это неотъемлемая часть нашего тела.

Один инструмент духовный в виде медитация я вам дам. Теперь идём к якорям с ними нужно работать постоянно! Вы не сможете например сегодня поработали, я молодец изменила «всё хорошо» потому что всё равно все мы набираем эти якори все мы набираем эмоции обиды и злости страдания в силу нашего духовного развития (это не осуждение это так есть и вы сами это видите в своей повседневной жизни).

Поэтому с ЭГО работаем каждый день и со своими эмоциями работаем и  с собой — это и есть развитие и самосовершенствование то есть свой БИОС стараемся приручить приучить каждый день и с каждым днём у нас должно получаться все лучше и лучше если мы этим вообще в принципе занимается.

Главные Якоря

Два самых главных якоря — это даже не эмоции — это внутренние темные области нашей части человеческой: это страх и это боль. Именно на этом происходит внешние манипуляции над нашим сознанием других людей .

И вот с этими якорями нам предстоит работать также всю жизнь, потому что они приходят, они уходят, когда мы с ними работаем, они опять приходят — это как будто мы находимся в пространстве, где есть бактерии и вирусы, которые к нам прицепляются и, если иммунитет сильный  — мы не заболеваем.

Точно также, если наши Воля и Дух — силён, то «страх» и «боль» не мешают качеству нашей жизни, не мешают людям, которые вокруг нас. Так через страх и боль мы прессуем и делаем боль другим.

Мы можем просто страх и боль преобразовать — я этому учил вас на своих семинарах и в своих статьях — это инструмент (можно назвать программа), которую вы можете в себя загрузить «преобразование негатива в позитив» — он сработает в тех или иных случаях. И таких инструментов. например. как молоток.

отвертка, плоскогубцы у вас должно быть много, потому что к каждому информационному-эмоциональному «вирусу» и «бактерии» должен быть свой подход, свой инструмент: где-то общее средство сработает, где-то специальное-целенаправленное.

Такие инструменты-медитации я специально собрал в моем первичном курсе «Основы осознанной медитации» — ==> вот ссылка  http://m.evoschool.ru/audiomeditation

Боль от страха или боль от обиды

Одно из первых в курсе чему я вас учил — это, когда вы переполнены эмоционально у вас боль внутри и проработать ее вы не сможете! Вы сможете ее проработать — когда вы в стабильном состоянии. Поэтому на данном этапе, когда стакан переполнен надо использовать медитацию «Роза».

Полноценную медитацию вы вряд ли сможете сделать в момент «бури», но как минимум поставить энергетическую «розу» с тем человеком, с кем у вас агрессивные выяснения отношений на повышенных тонах надо, это как минимум смягчит удар этому человеку, как максимум смягчит возврат этого урока к вам — это скорая помощь!

Не забывайте про специнструмент «знак бесконечности» он работают для меня и для других людей — этим духовным инструментом, вернее медитацией люди пользуются очень давно — ему —  тысячелетия, он и «роза» пришли из глубины веков и помогают людям.

Когда стакан с эмоциями опустел, ну хотя бы уменьшился до середины, мы можем с ними поработать.

Первое, надо понять откуда это эмоции? Вы когда раздражены, ведете себя агрессивно, строите из себя жертву — всё это обязательно привязано к страху или к обиде. Естественный это происходит от душевной боли.

 Все негативные эмоции которые мы проявляем идут от душевной боли. То есть это дисбаланс  из души из эмоционального состояния.

Копаем глубже, мы идём к боли и к обиде.

Нужно понять откуда эта боль — Боль например вас человек обидел обманула и считаете что он вас обманул Или например у вас нет денег, чтобы там через неделю жителей стран сегодня нет денег и у вас  страх того что вы завтра умрете без еды например да это всё первобытные страхи боли которые в нас заложено также программы это уже не БИОС это программы наносные в религии это описывается как «плод знания», который вкусил Адам и откуда пошли все беды.

На самом деле эти подпрограммы заложены цивилизацией, в которой мы варились тысячелетиями, заложены теми людьми, которые хотят контролировать наши сознание  и сейчас с каждым днём это система и эти программа поддерживается и подпитываются и внедряются в наши головы и в наши ума.  Поэтому с ними работать сложно но можно, зная что они существуют это уже пол победы.

продолжение следует …

BIOS (Basic Input/Output System) — основная система ввода/вывода, зашитая в не стираемую память  и представляет собой набор программ, необходимых для быстрого тестирования и стартовой настройки компьютера, а также для организации последующей загрузки операционной системы.

Записано с подкаста — слушайте

⭐Обида-манипуляция: как не вестись и сохранить самообладание⭐

ОБИДА: Манипуляция или душевная боль?

Итак, ещё раз про обиду, на этот раз мы обсудим, как устоять перед соблазном и не угодить в сети манипулятивной обиды. Подкину вам парочку классных «ключиков».

Перед началом напомню один важный момент. Вот он:

  • Обида- «детский» способ реагирования на ситуацию, когда наши ожидания рушатся, не сбываются.

«Детский»-не значит плохой, детский, значит ответственность за свою обиду мы перекладываем на другого.

Всё едем дальше!

Как быть когда тобой начинают  манипулировать обидой?

  • Ну во-первых понять, что тобой манипулируют.

Для справочки, под манипуляцией понимают стремление изменить твоё восприятие или поведение при помощи скрытой, обманной или насильственной тактики.

  • Как понять, что тобой манипулируют? Всё просто:

При манипуляции ты начинаешь испытывать раздражение.

Почему ?

Вспомним: манипуляция направлена на изменение твоего поведения/восприятия. А мы, люди,очень трепетно относимся к своему ЭГО, своему Я и любое вмешательство в сферу Я поднимает волну антагонизма против «захватчика», пусть это окажется наш ребёнок, муж, жена, родитель, президент и тд.

И чем сильнее манипулятор будет давить на тебя, тем сильнее будет раздражение/ отторжение.

Чем сильнее манипуляция, тем сильнее накал эмоций по отрицательной градации:раздражение, агрессия, злость, гнев, ярость.

Поэтому прислушивайся к себе!

Манипуляция-плохо ли это? Не хорошо и не плохо, на манипуляциях зиждется мир, выстраиваются межличностные отношения, захватываются города.

  • Так что же в манипуляциях плохо?

Когда ты чувствуешь, что тобой манипулируют и тебе дискомфортно  от этого. Вот с этого момента пора заканчивать “игру”.

Как это сделать? На примере обиды манипуляции

Ложная вина — особый вид тактики запугивания. Манипулятор намекает добросовестной жертве, что она недостаточно внимательна, слишком эгоистична или легкомысленна. Это обычно приводит к тому, что жертва начинает испытывать негативные чувства, попадает в состояние неуверенности, тревоги или подчинения.

(Манипуляции по Саймону., https://ru.wikipedia.org/wiki/Психологическая_манипуляция)Манифест обиды-манипуляции:если ты не станешь таким каким хочу я -не подходи ко мне, не говори со мной, ты мне не удобен! Не соответствуешь моим ожиданиям. Пшёл прочь!

  • Манипулятор обидой вбивает в вас колья вины.

  • Катя дует губы и не общается с Колей не потому, что она эгоистка и безответственная лентяйка и предпочитает висеть на шее у мужа Коли, а потому что Коля мало зарабатывает, потому что не покупает Кате подарки, не оплачивает ей походы в маникюрные салоны, что не отдаёт ей всю свою зарплату, не водит в дорогие рестораны.

  • Каждый вечер Коля слышит упрёки в свой адрес от Кати, все они одного посыла “ТЫ НЕ СООТВЕТСТВУЕШЬ МОИМ ОЖИДАНИЯМ! ТЫ МНЕ НЕ УДОБЕН!ПШЁЛ ВОН!”
  • Но Коля у нас мудрый мужчина, он самодостаточный и с лёгкостью чувствует, когда Катя пытается им манипулировать.

    Он не хочет играть в эту игру, он знает, что как только начнёт-проиграет, так как играет по чужим правилам.

  • Вместо этого он вступает с Катей и диалог

“Мне неприятно то, что я слышу, у меня ощущение, что ты пытаешься сделать меня виноватым.

В чём я виноват? Давай разбираться!”

  • Диалог помогает расставить всё по своим местам и распределить ответственность пополам.

Как быть если и в диалоге манипулятор не отказывается от обиды? И со временем продолжает манипулировать тобой без твоего согласия?

Как вариант поставить честное условие манипулятору о том, что будет, если манипулятор продолжит оттачивать своё мастерство на тебе.

Так Коля, не желая играть в Катину игру, ставит ей условие:

“Ещё одна манипуляция обидой и…. мы идём к семейному психологу/я поговорю с твоими родителями/ ты съезжаешь с моей квартиры/ мы разводимся/”придумайте свой вариант”

Условие обязательно должно выполнятся, дабы манипулятор ни на один миг не усомнился в твоём слове! Не обязательно сразу идти ва-банк с условиями, просто Коля слишком устал от Катиных манипуляций.

  • Итак, это всё, что нужно знать про манипуляцию обидой.

Пиши комментарии, если попадал в такую же ситуацию, как Коля и Катя. А быть может твоя ситуация была круче? Поделись ею!

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.