Одиночество в толпе

Содержание

Как избавится от чувства одиночества в толпе

Одиночество в толпе

Есть нечто, что часто неверно воспринимается: одиночество – не то же самое, что быть одному

Это неприятное ощущение: ты на вечеринке, в окружении знакомых, болтаешь и каким-то образом среди всех этих людей ты понимаешь, что все еще чувствуешь себя странно одиноким.

Возможно, вы уже слышали, что одиночество – это настоящая эпидемия. В одном недавнем широко освещаемом опросе почти половина американцев сообщила, что они иногда или всегда одиноки; отдельное небольшое исследование показало, что три четверти участников имели одиночество от умеренного до высокого уровня.

Исследователи указывают на все, от социальных сетей до отсутствия баланса между работой и личной жизнью, как причину, но независимо от того, что подпитывает этот спад социальных связей, есть одна вещь в одиночестве, которую слишком часто неправильно понимают: одиночество – не то же самое, что быть одному.

«Люди, которые имеют романтического партнера, много друзей…  и все время общаются, все еще могут чувствовать себя одинокими, если чувствуют, что их связи с другими людьми на самом деле не имеют смысла или не приносят удовлетворения», – говорит психолог Белла Де Пауло, автор книги «Как мы живем» и «Отделенный». Одиночество не определяется количеством людей в вашей жизни; напротив, это разница между тем, что вы хотите от своих отношений, и тем, что вы получаете.

Так что абсолютно возможно быть одиноким в комнате, полной людей – даже людей, которых вы знаете, и даже людей, которых вы хорошо знаете – если у вас нет такого взаимодействия, которого вы жаждете. Если это вам знакомо, вот некоторые небольшие советы, которые могут изменить ситуацию.

Небольшие разговоры

Некоторые люди, естественно, более восприимчивы к одиночеству, чем другие. «Ваши нейронные «коммуникационные» связи могут быть генетически слабыми», – объясняет психиатр д-р Эми Бэнкс, старший научный сотрудник Учебного института Джина Бейкера Миллера и Центров Уэллсли для женщин.

Но даже если ваше тело ведет вас дальше к одиночеству, оно также может облегчить его.

Бэнкс указывает на блуждающий нерв, самый длинный черепной нерв в организме, который помогает регулировать социальное взаимодействие, стимулируя вашу реакцию «сражайся или беги» и, на другом конце спектра, сигнализируя, когда можно расслабиться. Врачи использовали стимуляцию блуждающего нерва для лечения всего, от депрессии до кластерных головных болей.

Вы можете сделать свою собственную низкоуровневую стимуляцию, заставляя себя вести быстрые, не угрожающие разговоры в течение дня.

Так что поговорите со своим бариста, кассиром в продуктовом магазине, всем, с кем вы сталкиваетесь, кто кажется дружелюбным – эта часть является ключевой.

Может показаться глупым, что эти разговоры на поверхностном уровне могут помочь смягчить одиночество, но думайте о них как о растяжке мышц: это не то же самое, что полная тренировка, но, тем не менее, полезно.

«Даже некоторое [незначительное] взаимодействие, голос, зрительный контакт – все это стимулирует ваш блуждающий нерв, и это заставляет вас чувствовать себя спокойнее, как будто вы часть чего-то», – говорит Бэнкс. «Когда вы одиноки, вы идете внутрь, и просто растягиваясь немного, вы можете начать процесс, который поможет вам чувствовать себя лучше».

Найти состояние потока

Чтобы справиться с одиночеством и выбраться из собственной головы, Белла Де Пауло рекомендует, несколько нелогично, позволить себе потеряться в своих мыслях – до тех пор, пока ваши мысли сосредоточены на правильных вещах.

«Делайте то, что вы находите полностью привлекательным», – говорит она, до такой степени, что вы теряете счет времени. Может быть, вам повезло иметь работу, которая ставит вас в такое состояние, но если нет, найдите другое занятие.

Эта деятельность не должна быть умственно привлекательной или высокоинтеллектуальной. Может быть, это чтение, бег или уборка. Если вы действительно погружены в то, что делаете, независимо от того, что это, у вас не будет умственного пространства, которое будет поглощено одиночеством.

Проведите «инвентаризацию» ваших отношений

Бэнкс предлагает критически взглянуть на ваши отношения, индивидуально и в целом, чтобы определить, что может отсутствовать, а также какие связи могут быть укреплены.

«Посмотрите, какие из них могут расти с точки зрения близости», – говорит она. Если в вашем списке есть люди, которых вы редко видите, но вы искренне цените и чувствуете связь с ними, расставьте приоритеты.

Поставьте цель, чтобы звонить им один раз в неделю, или назначьте постоянную ежемесячную дату совместного обеда.

Также могут быть некоторые более слабые отношения, которые, по вашему мнению, не стоят усилий. Возможно, это люди, которые не повышают ценность вашей жизни, или люди, от которых вы всегда уходите с ощущением истощения.

В этих случаях урезание отношений из вашей жизни может действительно помочь с одиночеством.

У вас будет больше возможностей сосредоточиться на тех, кто действительно приносит вам счастье, и вы не будете так расстраиваться, задаваясь вопросом, почему оставшиеся в меньшинстве не дают вам то, что вам нужно.

Пересмотрите использование  социальных сетей

Социальные медиа поглощают большую часть ощущения одиночества в дискуссиях, возможно, несправедливо. Бэнкс говорит, что социальные сети по сути своей не изолируют друг от друга; это инструмент, и его влияние зависит от того, как оно используется. «Мы можем использовать это в про-социальных или антиобщественных отношениях», – говорит она.

Количество времени, которое вы тратите на , Instagram или каждый день, помогает вам чувствовать себя более связанным с людьми в вашей жизни и с миром в целом? Или это отвлекает от тесных личных контактов, которые вы можете найти только в автономном режиме? На эти вопросы вы должны ответить сами. Если второй вариант, можете попробовать назначить себе ежедневные ограничения, чтобы больше взаимодействовать с окружающими вас людьми. Если первый вариант, то, тем не менее, опирайтесь на него и удвоите использование этих платформ для поддержания своих связей.

Есть и другие способы использования Интернета в ваших интересах: распространение информации о встречах, группах онлайн-поддержки и социальных клубов означает, что у нас никогда не было больше ресурсов для поиска и общения с единомышленниками. «Мы вьючные животные – для нас важно быть вместе с людьми, чтобы найти свое племя», – говорит Бэнкс.

Если вы одиноки, используйте все имеющиеся в вашем распоряжении инструменты, чтобы помочь себе не только найти свое племя, но и построить в нем значимые отношения.

Источник: elemental.medium.com

Одиночество в толпе

Одиночество в толпе
?

Categories:

  • Общество
  • Психология
  • Cancel

Знаете ли вы, что такое одиночество? Когда не с кем поделиться своими переживаниями, мыслями, самым сокровенным, что волнует. Конечно, рядом всегда есть близкие люди, но поговорить откровенно все же не с кем. Все равно не поймут.

Что уж говорить про знакомых и коллег – те так точно не поймут, даже если захотят. У них совсем другие интересы, они живут в другом измерении.Так потихоньку, день за днем, год за годом, растет убеждение в своей ненужности, неприкаянности. И все больше погружаешься в себя.

Разговоры других людей порой нам кажутся пустыми и бессмысленными. Если все же случается общаться с человеком, не всегда получается донести до него свои мысли, изложить их понятным, простым языком. Ведь хочется порассуждать о смыслах, причинах происходящего, поймать главную суть любого явления.

Не каждый может поддержать такой разговор, поэтому наше общение очень избирательно.
Мы из тех, кто больше слушает, чем говорит. И некоторые знакомые пользуются этим, чтобы вывалить на наши уши все, что на душе накипело. Мы молча слушаем, киваем, но после разговора чувствуем себя опустошенными.

Везет же тем, кто может каждому встречному выговориться и забыть. А вот мы так не умеем.
Что в итоге? Нам больно от своей невысказанности и бесполезности, мы еще больше замыкаемся в себе и становимся еще более одинокими. Даже внешне нас можно заметить по взгляду внутрь себя, по сосредоточенности на себе.

Про нас говорят: нелюдимые, «в себе». Некоторые считают нас высокомерными. Порой собеседник говорит: «Я с тобой говорю, но ты не со мной, думаешь о чем-то своем». Бывало такое?

Окружающим кажется, что они нам не интересны, поскольку мы не проявляем к ним внимания. У них пропадает желание общаться с такими людьми. К тому же люди больше тянутся к позитивным людям – с ними легко, от общения с ними поднимается настроение.

А с нами тяжело – замкнутые, угрюмые. Чего от такого ждать? И зачем себя напрягать? Знали бы они, насколько велико наше страдание от пренебрежения общением с нами! Все люди, как люди, а мы – «белые вороны».

Что же мы за люди особенные? И почему нам сложно дается общение с окружающими?

Кто мы такие – одиночки в толпе?

Если вам знакомо чувство одиночества от непонимания вас другими людьми, то ваш психотип, согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, относится к звуковому вектору. Вектор – это набор врожденных свойств и желаний человека, определяющих особенности его мышления и поведения. Всего существует восемь векторов.

Носители звукового вектора, действительно, особенные люди. Их рождается всего около 5%. От рождения природа наделила этих людей неординарным умом, абстрактным мышлением. Абстрактное мышление – это способность видеть общее в частностях. Поэтому, когда мы говорим обобщающими фразами, другие люди не всегда понимают нас.

Звуковой, как никакой другой вектор, обладает огромным объемом психики. Неспроста нас с детства интересуют вопросы устройства мира, предназначения человека, смысла происходящего. Если ответы на эти вопросы мы приучаемся искать во внешнем мире, во взаимодействии с другими людьми, мы можем развиться до гениальности.

Благодаря способности неординарно мыслить, умению максимально сосредотачиваться, именно обладателями звукового вектора созданы гениальные творения человечества. Великие ученые, писатели, композиторы, философы, физики, математики в своем векторальном наборе обязательно имели звуковой вектор.Однако, далеко не всем удается стать гениальными.

Большой объем психики очень тяжело наполнить. Не реализовывая свои врожденные желания в звуковом векторе, мы постоянно испытываем пустоту. Вроде все хорошо, а нам все равно плохо – нет радости, нет удовлетворения. Иногда с этой проблемой мы обращаемся к экстрасенсам, гадалкам, психотерапевтам, занимаемся йогой, медитацией, пьем антидепрессанты.

На какое-то время нам помогает, но потом состояние неудовлетворенности возвращается. Почему это происходит?

Причины одиночества

Особенность звукового вектора такова, что это единственный из векторов, кто слишком сосредоточен на себе, на своих переживаниях. Когда нашу способность сосредотачиваться мы направляем внутрь себя, мы испытываем страдания, так как наша психика не наполняется.

Когда мы осознаем только себя, нам сложно ощутить других людей, внешний мир для нас становится иллюзорным. Мы превращаемся в интровертов, сосредоточенных только на своем внутреннем мире.
В довершение ко всему, мы уверены в своей гениальности. Нам кажется, что мы очень умные и нам трудно признать, что есть кто-то умнее нас.

Вот эта преграда и мешает нам, чтобы выйти из одиночества.Но в сосредоточении внутрь есть одна опасная ловушка. Когда мы думаем только о себе, у нас не рождаются новые мысли, мы не развиваемся и в итоге превращаемся в духовных дегенератов. А теперь представьте себе, как со стороны может выглядеть такой человек.

Неудивительно, что мы иногда одним своим видом настраиваем против себя окружающих.

Выход есть

Мы можем упрекать мир в том, что другие не понимают нас, и все больше отгораживаться от него. Но мы рождены не просто так, и наши природные желания даны нам для чего-то. Просто нужно найти им верное применение, вместо того, чтобы пытаться впихнуть себя в общепринятый штамп. Согласитесь, где-то в глубине души вы понимаете, что без общения с людьми нам становится еще хуже.

И, возможно, вас посещали мысли о том, что вы способны на что-то большее, способны дать людям что-то очень важное.И это действительно так. Обладатель реализованного звукового вектора – это человек, к которому окружающие тянутся, желают общения с ним. Это происходит потому, что он способен дать им то, чего им так не хватает.

Именно через взаимодействие с другими людьми мы можем познать смысл жизни – у нас рождаются новые мысли и идеи, пробуждается интерес к тому, что нас окружает. Мы, наконец, начинаем чувствовать вкус жизни во всех ее проявлениях.Когда мы научаемся чувствовать и понимать других людей, у вас вместо неприязни появляется интерес к их поведению. А чувство одиночества мы испытываем гораздо реже.

Есть результаты людей, которые это подтверждают:«…

Есть много другого, других моих качеств, которые, как оказалось, очень нужны, но не только мне одному… а всему человечеству! Тот самый смысл, который был так непостижим, оказывается, можно найти, но для этого мне придётся понять не только себя, но и других, кто так на меня не похож! Понять и принять себя и тот самый природный замысел, для которого все мы, такие разные и с разными характерами и желаниями, но так нужны этому миру! А самое главное — так нужны друг другу! Только вместе мы можем продолжить этот мир и его существование…»
Сергей А., Самара«…Мне необходимо было найти ответы, чтобы заполнить пугающую пустоту. В этой пустоте, в этой нехватке тонуло все – отношения с близкими, с другими людьми, дом, работа… Сколько книг я купила, на сколько психологических сайтов подписалась… Пока, наконец, по счастливой НЕСЛУЧАЙНОСТИ не наткнулась на ссылку, приглашавшую на (очередной) бесплатный тренинг с ремаркой: «Вы еще можете оставить все, как есть и НЕ записываться на тренинг» – это, как понимаете, были первые бесплатные лекции по системно-векторной психологии. И жизнь изменилась, ведь шанса остаться прежней у нее уже не было!!!…»

Оксана У., врач ультразвуковой диагностики

«…Зачем мне жизнь? Кто я? Зачем я здесь? Почему всё так, а не иначе? Кому всё это нужно? Ответов на вопросы о строении мира и человека было множество. И никакие философские трактаты не помогали найти на них адекватного ответа. А вокруг меня толпились люди, они просили обратить на них внимание, но тогда я не понимала зачем. Я потеряла с ними всякую связь, пока отчаяние и депрессия разъедали мне душу. Только в Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я нашла ответ как избавиться от депрессии самостоятельно. Ответ на все мои бесчисленные вопросы о смысле. Ответ основательный, настоящий, который полностью стирает желание выйти в окно и страх сойти с ума. Теперь у меня есть выход совсем в другую сторону. Туда, где есть ответы на все вопросы, и это действительно кажется невероятным…»

Татьяна Ф., психолог


Узнать больше о том, как избавиться от одиночества, вы сможете, зарегистрировавшись на бесплатные онлайн-тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Автор Татьяна Ковалева

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Одиночество в толпе, или Почему у меня есть только я | Системно-векторная психология — антидот против информационного яда

Одиночество в толпе

1 898

Как часто вы чувствуете себя одиноко среди других людей? Когда кажется, что никому нет дела до вашей жизни… словно если прямо сейчас упасть и умереть, никто даже и не заметит. Все проходят мимо, проживая собственную жизнь, занятые собственными мыслями и делами, оставаясь полностью безучастными к вашей жизни.

Вокруг море людей — родня, друзья, коллеги, знакомые, соседи — а внутри все равно остается чувство одиночества. Нет человека, который бы полностью понимал, разделял интересы, безоговорочно верил и поддерживал. Частично — да, полностью — нет.

Рассказать о своих мыслях некому. Боюсь, не поймет никто, примут за сумасшедшего. Я словно живу за стеклом, отдельно от общей жизни. В одиночной камере своей черепной коробки. Какое-то неосознанное ощущение оторванности от всех. Видимо, я странный.

Нет, я люблю уединение, мне комфортно одному, я не страдаю. Только иногда все-таки хочется кого-то близкого рядом. Жена не понимает меня настолько, друзья — близких в самом деле и нет у меня, коллеги — с ними только рабочие отношения. Вот и получается, что у меня есть только… я.

Это ли состояние называют одиночество в толпе, внутреннее одиночество?

Как избавиться от этого ощущения?

Разбираемся с помощью знаний тренинга «Системно-векторная психология».

Одиночество — мой удел

Чувство одиночества среди других людей присуще представителям самого интровертированного вектора — звукового.

Он может думать, что он странный, что его никто не понимает: ведь его интересы и ценности чужды всем остальным, нормальным, по его мнению, людям. Он не думает о славе, блестящей карьере, ему не нужны звания и регалии.

Даже большая любовь и крепкая семья не являются пределом его мечтаний.

Ему нужно другое — смыслы, ответы, открытия, он хочет докопаться до сути, понять то, о чем другие даже не задумываются, осознать, как же устроен этот мир и какая роль у него самого в этом театре жизни.

Ощущение, что таких, как он, больше не существует, что его мысли не понимают и не разделяют, рождает иллюзию собственной исключительности и высокой ценности, где-то даже гениальности. Поэтому он и чувствует себя таким одиноким среди множества людей.

Одиночество — мой выбор

Именно звуковики утверждают, что в одиночестве им хорошо. Это обусловлено тем, что работа абстрактного интеллекта возможна только в состоянии сосредоточения.

Максимальная концентрация на задаче возможна только в отсутствии любых отвлекающих факторов — света, звуков, вопросов, разговоров. Другими словами, работать продуктивно звуковик может в условиях тишины и покоя.

Он вполне комфортно чувствует себя в уединении и вне работы.

В уединении, но не в изоляции! Лишенный полностью любого взаимодействия с окружающими, звуковик постепенно погружается в негативное состояние.

Дело в том, что внутреннее равновесие, ощущение наполненности жизни, счастья, радости может быть достигнуто только среди других людей. Это может быть совместное творчество, коллективная работа над общим проектом, деятельность, объединяющая всех одной идеей. Это и простое ежедневное общение с людьми, которые тебе приятны.

Именно наши связи с людьми и рождают в нас ощущение жизни, счастливой или несчастной.

Только чувственное взаимопроникновение, глубокое и осознанное взаимопонимание — вот то, к чему подсознательно тянется сегодня любой человек. В том числе и звуковик.

Мало того, он больше других ощущает потребность в такой связи, так как острее воспринимает потребность в том, чтобы его понимали. Он так и говорит: «Хочется, чтобы меня понимали».

Сегодня, когда все живут отдельно друг от друга, когда все чаще и чаще мы невольно сталкиваемся с неприязнью людей, на передний план выходит отклик, реакция другого человека на нас, чувственная заинтересованность, искренняя вовлеченность, интерес. Нам хочется искреннего живого общения, участия.

Например, когда начинающий писатель дает кому-то прочесть свое произведение, ему важно получить отзыв. Это совсем не обязательно должен быть лестный отзыв, но обязательно искренний. Ради этой обратной связи, собственно, он его и пишет. Ведь именно эта чувственная связь и создает ощущение жизни в каждом из нас.

Когда же звуковик не находит себя, не находит ответа на свой внутренний звуковой вопрос о смысле жизни, то под давлением растущих внутренних пустот чувствует себя плохо, отдаляется от людей. Часто воспринимает все звуки, шумы, даже разговорную речь достаточно болезненно. Слуховой сенсор превращается в оголенный нерв, ощущая каждый звук гипертрофированно.

В такой ситуации он начинает просто уходить от боли, изолируя себя самого от шумов внешнего мира, в том числе и от людей. В этом случае звуковое уединение на самом деле не стиль жизни — а попытка убежать от страданий.

Как перестать чувствовать себя одиноким?

Увидеть в себе не только себя.

Те знания, которые дает тренинг «Системно-векторная психология», — это исчерпывающие знания о мироустройстве и о психике современного человека. Они дают нам ответы на звуковые вопросы, которые не давали нам спокойно спать по ночам, не давали чувствовать значимость жизни.

Каждое желание возникает в нас неслучайно. Появляются именно те, и только те желания, которые подкреплены возможностями для их воплощения. Звуковое стремление к самопознанию подкреплено абстрактным мышлением и способностью к сосредоточению. Самый закоренелый интроверт и нелюдим, именно он имеет все шансы осознать и ощутить внутри себя любого другого, самого непохожего на него человека.

Понимание этого исключает собой одиночество, так как заполняет зияющую пустоту звуковых вопросов без ответов. Понимание психологических механизмов взаимодействия людей друг с другом смещает фокус на других. Тот, кто понимает себя самого, никогда не будет одинок, потому что он понимает всех.

Системное мышление, которое формируется на тренинге «Системно-векторная психология», меняет внутреннее состояние звуковика. Уходит неприязнь, уступая место узнаванию.

Те проявления человека, которые ранее раздражали, вызывали возмущение, находят свое объяснение и глубокое понимание.

В результате, даже не будучи самым общительным и открытым человеком, именно звуковик дает людям то, чего они хотят. Принятие без осуждения. Рядом с ним не одиноко никому.

Звуковик сам перестает быть одиноким только тогда, когда становится источником «неодиночества» для других, когда превращается в человека, способного дать себя в качестве компании/пары/друга/коллеги другому человеку, предложить что-то от себя. Это внутреннее состояние приятия, понимания другого, осознания, что его желания не менее важны, чем свои собственные.

Вот это состояние дает человеку подсознательное ощущение, что рядом с вами хорошо. Что значит «хорошо»? Необъяснимое «хорошо», иррациональное, подсознательное. Рядом с вами человек ощущает внутри не только себя, вы разбавляете собой его одиночество. И вот он с вами рядом уже не один, его желания не уникальны, его проблемы не неразрешимы, его боль не неизлечима.

«… Меня не покидало чувство одиночества и пустоты. Если меня спрашивали, чего я хочу, то ответ был один: «Ничего». Дошло до того, что я перестала общаться с друзьями и знакомыми, замкнулась в себе.

Выходила из дома только на работу и после приходила обратно домой.
Сейчас все меняется. Незнакомые люди подходят ко мне на улице, в магазине, начинают разговор, что очень меня радует.

Я чувствую себя не на обочине жизни, чувствую себя нужной…»

Лилия Б., экономист, Уфа

«… Вернуться уставшей домой после долгого рабочего дня, где шум и глупые шутки коллег и скорее бы закрыть за собой дверь квартиры, чтобы спрятаться от вечно суетливого внешнего мира. Здесь дома, в моих четырех стенах, так тихо и безопасно. Одиночество — состояние высшего комфорта.

Знакомо? Именно так и выглядела моя жизнь еще год назад. Но потом в моей жизни появился тренинг СВП и на этом моя тихая жизнь в темном подвале собственных дум закончилась.
За последние полгода в моей жизни появилось столько друзей, сколько не было, наверное, за всю мою жизнь до этого. Теперь мы смеемся и грустим вместе.

И везде, где бы я ни была, у меня появляются новые знакомые. Мне интересны люди. Благодаря СВП я научилась получать удовольствие от жизни и от взаимоотношений с внешним миром. Это удовольствие настолько велико, что теперь пару дней одиночества превращаются в тяжелое испытание. Работа — в радость! Общение — в радость! Внешний мир перестал казаться враждебным.

Наоборот, он открыл передо мной массу новых возможностей…»

Ольга М., Ганновер, Германия

Одиночество — это внутреннее ощущение, и оно зависит только от нас самих, от нашего желания, стремления к людям, фокусировки на других, взаимодействия, желания понять. Психологически грамотный человек не будет одинок никогда, потому что, глядя внутрь себя, мы видим только одно — себя, и только меняя точку концентрации, мы получаем весь мир в подарок.

Распрощайся с одиночеством на бесплатном ночном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология».

Автор Диана Гадлевская
Корректор Зифа Ахатова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Одиночество в толпе: почему мы его чувствуем и как с ним справиться

Одиночество в толпе

Неприятное ощущение: вы на вечеринке, болтаете в окружении знакомых — но среди всех этих людей чувствуете себя странно одинокими.

Возможно, вы уже слышали, что одиночество — это настоящая эпидемия. По данным недавнего опроса, почти половина американцев иногда или всегда чувствует себя одинокими, а отдельное  исследование обнаружило у 3/4 участников уровень одиночества от умеренного до высокого.

По мнению исследователей, причиной может быть многое — от социальных сетей до отсутствия баланса между работой и личной жизнью.

Но независимо от того, что подпитывает этот спад социальных связей, есть одна вещь, которую слишком часто неправильно понимают: чувствовать себя одиноким — это не то же самое, что быть в одиночестве.

«Люди, у которых есть романтический партнер, много друзей… которые все время общаются, все равно могут чувствовать себя одинокими, если ощущают, что их связи с другими людьми на самом деле не имеют смысла или не приносят удовлетворения», — говорит психолог Белла ДеПауло, автор книг «Как мы теперь живем» и «Я одна, и мне по…» Одиночество определяется не количеством людей в вашей жизни, а разницей между тем, что вы хотите от своих отношений, и тем, что получаете.

Так что можно быть одиноким в комнате, полной людей — даже людей, которых вы знаете, и знаете хорошо, — если у вас нет такого взаимодействия, которого вы жаждете. Если это звучит знакомо, вот что можно подкорректировать.

Ведите непринужденные беседы

Некоторые люди по своей природе более склонны к чувству одиночества, чем другие, объясняет психиатр Эми Бэнкс из института по подготовке кадров Джин Бейкер Миллер и Центров Уэллсли для женщин. Но даже если собственное тело способствует вашему одиночеству, оно же может и облегчить его.

По словам Бэнкс, дело в блуждающем нерве, самом длинном черепном нерве в организме, который помогает регулировать социальное взаимодействие, стимулируя реакцию «бей или беги» или сигнализируя, когда можно расслабиться.

Врачи прибегают к стимуляции блуждающего нерва для лечения чего угодно — от депрессии до кластерных головных болей.

Вы можете стимулировать его самостоятельно, заводя быстрые, ни к чему не обязывающие разговоры в течение дня. Например, поболтав с бариста, кассиром в продуктовом магазине, с любым, кто выглядит к этому готовым — это ключевой момент.

Может показаться глупым, что эта поверхностная болтовня помогает смягчить одиночество, но подумайте об этом как о растяжке мышц: не то же самое, что полная тренировка, но тем не менее, полезно.

«Просто какое-то [незначительное] взаимодействие, голос, зрительный контакт — все это стимулирует ваш блуждающий нерв и заставляет вас чувствовать себя спокойнее, как будто вы часть чего-то, — говорит Бэнкс. — Когда вам одиноко, вы заглядываете внутрь и запускаете процесс, который поможет вам почувствовать себя лучше».

Ищите состояние потока

Чтобы справиться с одиночеством и выбросить его из головы, Де Пауло рекомендует позволить себе потеряться в своих мыслях — если ваши мысли сосредоточены на правильных вещах. Делайте что-то, привлекающее вас до такой степени, что вы теряете счет времени, советует она. Возможно, вам повезло и в такое состояние вас приводит работа, но если нет, найдите что-то другое.

Эта деятельность не должна быть интеллектуально привлекательной. Это может быть чтение, бег или уборка. Если вы действительно погружены в то, что делаете, независимо от того, что это, у вас не будет умственного пространства для одиночества.

Пересмотрите свои отношения

Бэнкс предлагает критически взглянуть на ваши отношения, индивидуально и в целом, чтобы определить, от чего можно отказаться, а что — укрепить.

«Посмотрите, какие из них можно улучшить с точки зрения близости», — говорит она. Если в вашем списке есть люди, которых вы редко видите, но искренне цените и чувствуете связь с ними, расставьте приоритеты.

Поставьте себе цель звонить им раз в неделю или обедать вместе раз в месяц.

У вас могут быть какие-то более слабые отношения, которые, по вашему мнению, не стоят усилий. Возможно, это люди, которые не повышают ценность вашей жизни или оставляют вас истощенными.

В таком случае избавление от этих отношений может помочь в борьбе с одиночеством.

У вас будет больше возможностей уделять внимание тем, кто действительно делает вас счастливыми, и вы не будете так расстраиваться, задаваясь вопросом, почему эти второстепенные отношения не дают вам то, чего вы хотите.

Правильно используйте соцсети

В дискуссиях об одиночестве чаще всего подвергаются обвинениям социальные сети — возможно, несправедливо. По мнению Бэнкс, социальные сети по сути своей не изолируют людей друг от друга. Это лишь инструмент, и его влияние зависит от того, как он используется. «Мы можем использовать их как для социализации, так и против», — говорит она.

То время, что вы проводите в , Instagram или каждый день, помогает вам чувствовать себя более связанными с людьми в вашей жизни и с миром в целом? Или это отвлекает от тесных личных контактов, которые вы можете найти только в оффлайн-режиме? На эти вопросы вы должны ответить сами. Если в вашем случае это последнее, то можно попробовать ввести ежедневные ограничения, чтобы больше общаться с окружающими. Если первое, то можете удвоить использование этих платформ для поддержания своих связей.

Есть и другие способы использования интернета в ваших интересах: митапы, группы онлайн-поддержки и социальные клубы — все это говорит о том, что у нас как никогда много ресурсов для поиска и общения с единомышленниками. «Мы стадные животные — для нас важно быть вместе с людьми, найти свое племя», — говорит Бэнкс.

Если вы одиноки, используйте все имеющиеся в вашем распоряжении инструменты, чтобы не только найти свое племя, но и построить в нем значимые отношения.

Одиночество в толпе: почему мы чувствуем себя одинокимиодин+одна | один+одна

Одиночество в толпе

Психологи утверждают, что страх одиночества – один из самых сильных, глубинных страхов человека, наряду со страхом смерти. Как гласит итальянская поговорка, никто не хочет быть одиноким, даже в раю.

Но что мы подразумеваем под одиночеством?
Одиночество – это эмоциональное состояние человека, которое связано с отсутствием близких, положительных связей с другими людьми. Причем важно именно субъективное ощущение человека: если отец семейства и душа компании считает себя одиноким человеком, значит, так оно и есть.

Люди давно подметили, что можно быть одиноким, даже не будучи одним: вы наверняка слышали выражения «одиночество вдвоем», «одиночество в толпе»…

Обострение проблемы одиночества в современном обществе

Странное дело: современные люди чувствуют себя намного более одинокими, чем их родители, а тем более — бабушки и дедушки. В чем причина? Отчасти — в образе мыслей современного человека. Нас, в отличие от детей советского времени, воспитали индивидуалистами. Мы привыкли считать, что каждый сам за себя. прошло время коллективных свершений, каждый идет к вершине сам.

Такие установки, безусловно, сказываются на межличностных отношениях. Еще один парадокс — это развитие средств массовой коммуникации, призванное упростить общение людей друг с другом, а приведшее к подмене его различными суррогатами. Не обязательно ехать к родителям в гости — можно поговорить с ними по «Скайпу».

Встреча с друзьями? Да что-то времени нет, проще им в соцсетях сообщение написать.

Кстати, проблема «одиночества в толпе», социальной изолированности наиболее актуальна как раз в развитых странах — чем выше уровень комфорта человека, тем меньше у него объективная потребность вступления в контакт с окружающими.

Знаете, как раньше в деревне строили новый дом? Организовывалась «толока» — коллективная стройка, на которую приходили все односельчане. получалось и быстрее, и веселее. Сложно представить сейчас, чтобы кто-нибудь так помогал друг другу.

Человек заплатит деньги строителям — и не будет знать даже, как зовут его соседей.

Социальное одиночество: «нас так много, но я один»

«Одиночество в толпе» — это очень точная характеристика социального одиночества, когда человек ощущает дискомфорт от неприятия его группой людей, чувствует себя изгоем. Вспомните, сколько страданий вызывает у детей бойкот одноклассников, а в подростковом возрасте – отторжение компанией.

В каждой группе есть свои четкие правила, несоблюдение которых не прощается, группа пытается либо переделать человека, либо просто оттолкнуть его. Поэтому, если вам очень хочется стать вхожим в какую-то группу, почаще напоминайте себе, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Присмотритесь поначалу.

Только поиграв какое-то время по чужим правилам, став «своим», можно постепенно менять их. Другое дело, если неписаные правила коллектива для вас просто неприемлемы – например, вы попадаете в дружескую компанию, где приняты частые застолья и обильные возлияния, а вы к такому времяпрепровождению не готовы.

Подумайте, нужна ли вам такая группа.

Данное явление называют также «социальное одиночество». Это понятие нередко подразумевает наличие приятелей и знакомых при отсутствии настоящих друзей.

Если вас это гнетет, пора начинать борьбу с одиночеством: не бойтесь делать первый шаг навстречу людям, не ждите, когда кто-то попытается с вами подружиться. Хотите искреннего общения? Не бойтесь сами быть искренни, тогда вам ответят тем же.

Человек, все время контролирующий свои слова и поступки, старающийся соответствовать некому образу, не вызывает желания сблизиться – фальшь бессознательно считывается собеседником и производит неприятное впечатление. Отсюда и одиночество в толпе, отсутствие тесных эмоциональных связей с окружающими…

Одиночество вдвоем

«Одиночество вдвоем» — это проблема межличностных отношений, когда партнеры не чувствуют подлинной близости. Это чувство, что человек тебя не понимает, не ценит… Опять же, возможно, это исключительно ваше субъективное впечатление, а вашу половинку все устраивает? Разговаривайте.

Сообщайте о своих чувствах – мягко, чтобы не обидеть, но если вас не слышат, старайтесь достучаться: ваши отношения имеют право быть красивыми и гармоничными, незачем молчать и копить обиды. Всегда страшно делать первый шаг самому, но все же есть смысл попробовать: а что из этого получится? Учитесь озвучивать партнеру свои чувства и желания, и обязательно получите обратную связь.

А то ведь получается как у Сергея Жадана: «Когда людям по-настоящему есть что сказать друг другу, они, как правило, молчат». Откуда это недоверие к партнеру? Вы боитесь, что вас не поймут, осудят, высмеют? Тогда что вы делаете рядом с этим человеком?
Опять же, эмоциональная скупость общения зачастую – следствие неправильной модели общения.

Старайтесь выстраивать доверительные отношения: больше общайтесь друг с другом, будьте корректны и внимательны при построении диалога, пореже демонстрируйте ревность и обиды.
Почему нас так гнетет одиночество? Это вполне закономерно, ведь человек – существо социальное, и одна из наших насущных потребностей, если верить психологу-гуманисту А.Маслоу – это потребность в одобрении и признании.

Вот и объяснение феномена «одиночества в толпе»: нам мало просто принадлежать к определенной общности, нам важно иметь тот статус, который нас устроил бы, то есть быть значимым и признанным… проблема одиночества – это иррациональное чувство безысходности, но если ваш случай – «одиночество в толпе» или «одиночество вдвоем», то есть вы не находитесь в изоляции от значимых для вас людей, значит, в ваших силах выстроить отношения, которые будут более комфортны для вас. А это уже больше похоже на конкретную цель, чем неконструктивные мысли «я никому не нужен», не так ли?
Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.