ПАПИНА ДОЧКА: удача или головная боль? 3 мифа о пользе отцовской любви

Папина дочка

ПАПИНА ДОЧКА: удача или головная боль? 3 мифа о пользе отцовской любви
uta_kryakvaКто же такая «папина дочка», какую женщину мы будем аналитически считать папиной дочкой?Здесь есть множество разночтений, поэтому сначала давайте разберемся, каких же именно женщин можно считать папиными дочками в каком-то патологическом, мешающим им в жизни, отношении.

Если мы видим милую девочку в возрасте от примерно 4 до 6-7 лет, которая очень любит проводить время со своим отцом, а он с удовольствием возится с ней и любит о ней заботиться, то вот это как раз совершенно нормальный процесс. В этом возрасте девочки начинают видеть в маме соперницу и иногда вступают с ней в открытые конфликты, что по суть тоже нормально.

Это возраст прохождения Эдипова конфликта, когда ребёнок выбирает и утверждается в своей половой идентичности и половой принадлежности своего будущего партнера. Этот треугольник может быть даже весьма драматичными по накалу эмоций, но это тоже совершенно нормально.

Так как мы тут говорим сейчас о девочках, то девочка испытывает и переживает свою влюблённость в отца, соперничество с матерью и проигрывает это в отношениях с ними.В общем-то, если этот период наступил, то это как раз говорит о нормальном, адекватном развитии и можно радоваться, что во многом доэдипальные бури миновали.

Тогда что же здесь может быть сложного и что может происходить в этом любовном, не побоюсь этого слова, треугольнике, что может привести к той проблеме, которую я вынесла в заголовок поста.

А вот как раз отсутствие у отца отношений с матерью или их сильная напряженность, эмоциональная слабость того или другого родителя, когда один или оба страраются осозннно или бессознательно склонить ребёнка на свою сторону, то есть если треугольник начинает «перекашиваться».

Если отец в близких эмоциональных отношениях с матерью, то он не пытается отдалить дочь от матери, а также не очерняет мать или не использует дочь, чтобы пожаловаться ей на мать. Он не даёт дочери какого-то особенного места наперсницы или этакой фаворитки, скрытой, а то и явной.

А также и мать не пытается помешать общению дочери с отцом, но при этом и сама общается с ним, часто вставая между ними, чтобы забрать его внимание от дочери. Она словно даёт ей послание: это мой муж, он тебе не будет принадлежать. И отец поддерживает эту идею, покидая дочку ради отношений с матерью.

Заставляя дочь испытать ревность, зависть, а потом горе, когда она понимает, что отец не будет ее прекрасным принцем и она не родит ему ребёночка.Не подумайте, что эдиповы бури проходят очень открыто и вы всегда будете видеть подводные камни, легко их обходя.

Это далеко не так, и даже в полных, хорошо функционирующих семьях, где отношения родителей друг с другом и с детьми действительно прочные и эмоционально тёплые, иногда возможны сложности и конфликты, которые не так просто улаживаются.

Но они однозначно будут пережиты, если:1) мать и отец не теряют эмоциональной связи друг с другом или имеют даже пусть другого мужа/жену; но не приглашают на роль супруга и наперсника ребенка2)отец даст дочери ясное послание, что он уже женат, его жена для него самая лучшая, а дочка тоже прекрасная девочка и станет прекрасной женщиной, и именно потому, что она столь хороша, она найдёт себе своего мужчину не хуже, а то и лучше3) мать даст дочери ясное послание, что отец является ее мужем, она его выбрала и способна удержать, а если дочка будет и дальше с ней в хороших отношениях, то научится у неё, как найти своего такого же прекрасного мужчину, как её. Как строить отношения с ним, как быть женщиной и быть способной удержаться в отношениях с прекрасным мужчиной и выйти за него замужКонечно, здесь я немного схематично говорю, и весьма примитивно, но суть понятна, я думаю.Так вот, папина дочка в аналитическом смысле, это девочка, которая не получила от родителей этих посланий, а также была втянута в слишком близкие отношения с отцом, где мать по каким-то причинам не встала между ними. Тогда девочка вынуждена была подавлять свою развивающуюся сексуальность, ведь бессознательно любой ребёнок опасается инцеста. А если нам никто не мешает, маме папа не нужен, то ведь что-то опасное может случиться, ведь я нравлюсь папе. Девочка бессознательно чувствует напряжённость и влечение отца к ней; и, с одной стороны наслаждается этим, с другой, пугается. Маленькая девочка не испытывает сексуального влечения к отцу, ее влечение эротическое, фантазийное, оно про нежность и близость, а не про секс.Таким образом, папина дочка, это девочка, у которой с отцом слишком близкие отношения, а мать, как конкурент и соперница отсутствует или побеждена, связь с ней повреждена или переполнена, чаще, завистью и ненавистью, а иногда презрением и обесцениванием.У таких дочерей личные отношения складываются очень сложно. В каком-то смысле они уже замужем, за своими отцами. Их либидо во многом захвачено теми отношениями, в них много детских мечтаний о совершенстве, нежности и вечной любви, идеализированной близости без проблем и трудностей. Они так и остались теми маленькими девочками и ищут в мужчине такого же любящего отца; но вместо этого повторяют травму: становятся использованными, часто попадают в треугольник, непрожитый в родительских отношениях, ищут того одобрения, которого не получили от отца, одобрения на поиск своего мужчины, ощущения, что они достаточно выросли и привлекательны, чтобы найти, понравиться и удержать мужчину, быть любимым им.Иногда они ищут и материнского одобрения, поддержки и требования научить их быть женщинами, почувствовать себя ими. Ведь этого они также скорее всего недополучили. А если это все адресовано одному человеку, то такие отношения будут скорее всего обречены на развал, поскольку одному живому человеку столько требований не выдержать.

Ни в коей мере не претендую на всеохватность, даже наоборот. Начала писать и поняла, что об этой теме можно писать книгу, а не пост, слишком она объемная. Поэтому ставьте лайки, пишите свои истории или вопросы, размышляйте и дополняйте меня.

uta_kryakvaТравма, нанесённая отцом мне, разрушила довольно большую часть моей жизни. Бумеранг, заброшенный моими предками ещё несколько поколений назад, косил потомков и лишь сейчас замедляет своё разрушительное действие, во многом благодаря моим 15 годам личной терапии и анализа.Для чего я это пишу? Наверное, это предыстория к тому, что даже если мы не знаем своего отца, как, например, в случае моего родного отца он не знал своего; его генетическое наследие неумолимо влияет на нас.Эту неумолимую неотвратимость Фрейд как раз очень точно подметил в работе психики, связав ее символически с неотвратимостью наступления воли богов, описывавшейся в греческих трагедиях.Благодаря сегодняшним работам в области генетической памяти условий жизни, закодированной в участках РНК, и передающейся именно генетически, а не психологически через воспитание, мы понимаем лучше влияние отсутствующих, ранее казавшееся какой-то магической заколдованностью.Матери, в большей степени вовлечённые в воспитание детей, влияют на них более сознательно; то есть те, с кем мы взаимодействуем активнее, чаше и больше, связываются в сознательней истории более ясно. Те, кто отсутствует, включая отца, влияют на нас бессознательно, мы не знаем через светлые стороны разума, почему с нами происходит то или иное, почему нас выбирают именно такие люди, почему мы принимаем те или иные решения. Однако, бессознательное влияние глубинных бессознательных пластов здесь максимально возрастает.Именно здесь, в этой неисследованной области бессознательного, залегают брошенность вместо защиты, нападения вместо безопасности, беззаконие вместо закона.

И на девочек, и на мальчиков, отсутствующий отец повлияет более даже, чем присутствующий, потому что мы не будем различать его влияние, но будем всю жизнь искать его среди множества обстоятельств нашей жизни.

Потому что все дети нуждаются в знании и сознательной связи со своими родителями, ведь без этого мы лишь бессознательно копируем их судьбы, сами того не желая, через бессознательную же идентификацию с отсутствующим.

Page 3

На фейсбуке я подписана на одну юнгианскую группу, где, в основном, дают анонсы различных групп, связанных с разбором сказок. 

Никогда на эти группы я не ходила, но на удивление, иногда даже в короткой рекламе можно прочесть очень глубокие идеи, задевающие что-то живое и важное. За что и люблю юнгианцев, хотя более близкое знакомство с юнгианским анализом мне и не подошло.

Так, ещё несколько лет назад, впервые именно там я прочла одну арабскую пословицу, а, точнее, наверное можно сказать, даже напутствие. И звучит оно так: «Бойся женщины, которая живет одна на краю пустыни, ибо она одержима джиннами».

В той группе одержимость джиннами трактовалась, как одержимость анимусом, видимо как «одержимость» всем тем, что позволяет выжить в патриархальном мире.

Сказка, которой предшествовала эта присказка, и которая рассматривалась и проживалась на группе, это «Король Дроздобород» Братьев Гримм.

Возможно, кто-то помнит, что в сказке описывается очень высокомерная принцесса, которая высмеивала всех женихов и никого не могла выбрать, никто ей не нравился.

Этот сложный коктейль из желания унижать, дабы избежать инцестуозного страха попадания психики в капкан непройденного Эдипа (в сказке у принцессы нет матери и она живет с отцом), и является проявлением одержимости Анимусом в юнгианской трактовке, но есть и другие типы проявления этой травмы.

Та самая женщина, живущая на краю пустыни в совершенном одиночестве, зачастую наша с вами современница, что-то, а чаще многое, потерявшая. Разуверившаяся в мужчинах или не способная больше влюбиться, не способная довериться и не получающая подтверждения обратному.

Она больше не надеется на других, ее контрзависимость получила столь мощную подпитку, что теперь край пустыни – а именно таков наш сегодняшний патриархальный жестокий мир – становится тем тяжелым и холодным местом, где ей нужно выживать, обеспечивая себя.

Она действительно становится одержимой работой, выживанием, насущным, наверное, это самая распространённая в наше время «одержимость» патриархальным Анимусом.

Кстати, вопреки частому заблуждению, Анимус вовсе не является лишь импринтом отцовского образа, но, строго говоря, является смесью Анимуса матери и образа отца в психике ребёнка. 

Такая женщина может выжить и снова залечить свои раны, вступив в новые, более питающие ее отношения, если будет стараться сохранять свою человечность. Так считают Юнгианцы и, скорее всего, они правы.

Не женственность, потому что сексуальность и вожделение привлекают джиннов:), но именно человечность, способность чувствовать, плакать, переживать и сопереживать другим; словом, способность смотреть на небо и видеть звезды. 

А теперь представьте, стоит ли мужчинам бояться эту свободную, сумевшую в одиночку выжить в очень сложной ситуации, женщину, не ищущую больше подпорки и не живущую больше по патриархальным законам.

Конечно же, думаю, ответ очевиден, во многом они ее будут побаиваться, не понимать, возможно, захотят подчинить? Но счастлив будет тот, кто сможет увидеть ее человечность и обратиться к ней. Это будет союз равных, как мне кажется. Конечно, в том случае, если эта женщина сохранила в себе ценность своих чувств, питала свою человечность и смогла постепенно пережить свои потери.

Надо отдать должное Юнгу и его последователям, они зрят в корень, нам всем, и одиноким и семейным, и влюблённым, и мужчинам, и женщинам сейчас больше всего нужна человечность, способность пережить прошлые потери и сохранить способность смотреть в небо и видеть звёзды. 

Наверное тогда мы сможем любить и будем намного более счастливы.

Роль отца в жизни дочери

ПАПИНА ДОЧКА: удача или головная боль? 3 мифа о пользе отцовской любви

  • Рекомендации специалистов
  • 7-12 лет
  • подросток

Психологи утверждают, отношения женщины к мужчинам напрямую зависит от того, как в детстве складывались ее отношения с отцом.

Вырастая, девушка выбирает спутника жизни, учитывая опыт общения с самым главным и первым в своей жизни мужчиной – отцом, и именно поэтому так важно, чтобы в воспитании девочки принимали участие оба родителя. Если же это невозможно, надо все равно помочь дочери приобрести правильные представления о распределении ролей в семье.

«Я – Родитель» выделил 5 типов поведения отцов и их влияние на отношения выросших дочерей с противоположным полом, а также дал рекомендации, как вести себя мамам в ситуациях, когда дочери испытывают недостаток отцовской любви.

1. Не видела папу никогда в жизни (нет отца)

Ситуация, когда мама о папе складывала легенды, придумывала героическую биографию летчика, космонавта, моряка дальнего плавания, погибшего «при исполнении».

На самом же деле он снился дочери каждую ночь, и ее постоянно грела мысль о том, что, отец жив, и скорее всего, мама и папа просто поссорились… Но время идёт, девочка превращается во взрослую женщину, которая все еще ждет встречи с отцом…

И вот ей встречается мужчина. Кажется, он знает ее всю от макушки до пят: угадывает все ее желания, дарит цветы, вкусно готовит и кормит по вечерам в ресторанах, на которые у нее может и не быть денег.

Они разговаривают на взрослые темы, и она рассказывает все свои самые сокровенные секреты. Ей кажется, что это человек, который сможет найти выход из любой ситуации. Он старше минимум лет на 20.

И он, скорее всего, женат.

Это встреча – подмена понятий. Отец, которого девушка так долго ждала, явился в мужчине, который становится не только партнером, но и заменяет долго отсутствующего отца. Связь оказывается настолько плотной, что выпутаться из этих отношений практически невозможно, несмотря на 72 пропущенных от его жены и угроз в социальных сетях от её подруг.

Дочери, выросшие без отца, зачастую занимают место любовниц у мужчин старшего возраста.

Отсутствие видения полноценной семьи может привести и к дальнейшему рождению ребенка без отца. Для дочери, выросшей в неполной семье, подобный выход будет нормой.

Рекомендации мамам: не сочинять легенд о сферах деятельности биологического отца и его дальних странствиях, а рассказать наиболее полно реальную историю и при возможности оставить личные обиды и познакомить дочь с отцом. Тогда место отца уже будет занято.

2. Папа всё время кричит (папа-тиран)

Ситуация, когда мама и папа встретились, полюбили друг друга, поженились и решили жить по общепринятым законам. Когда папа главный в доме. Во всём. Везде. «Как папа сказал, так и будет!».

И всё шло хорошо, пока не родилась дочь. Мамина любовь поделилась на двоих. Папа понял, что ему не хватает внимания, а ребёнок – это не только комочек нежности, а человек, у которого тоже есть свои эмоции, желания, потребности, и они могут категорически не совпадать с желаниями главы семьи. Папа начинает раздражаться и кричать.

Малышка в 9 месяцев никак не может лечь спать и ей просто нужно, чтобы мама взяла её на руки, прижала к себе и укачала. Вместо этого она стоит в кроватке и кричит истошным криком, потому что папа не подпускает маму к кроватке.

Папа уверен: ребёнок должен знать своё место и спать в своё время! «Пусть она орёт дальше и привыкает к дисциплине, потому что в моём доме всё должно быть, как я сказал!».

В результате мать оказывается жертвой, а отец тираном.

Тогда дочь, вырастая, выбирает один из двух путей. Первый вариант – стать сильнее отца, суметь защищать мать и дать отцу отпор. Вариант второй – это избегать отца и других мужчин, окружить себя подружками, вечерними посиделками в кафе и прочими нежностями исключительно женского мира.

Можно кота еще завести или сразу двух. При этом серьезные и длительные отношения заведомо будут ужасать и ранить.

Рекомендации мамам: Чего бы это ни стоило, попробовать спокойно обсудить с отцом ребенка все конфликтные ситуации, которые связаны с воспитанием дочери.

При этом лучше аргументировать, подобрать научную литературу или записаться вместе на курсы детско-родительских отношений.

Если не получается, постараться научить дочь отмечать все хорошее, что можно получить от мужчин и постараться построить с ними дружеские, доверительные отношения.

3. Папа – безгласный (папа-подкаблучник)

Мама дочери активно доминирует в семье, а папа и рад этому. Он просто ждёт момента, когда дочь вырастет и они обязательно поговорят, как взрослые. Но вот дочь вырастает, а папа так и не получает доступа к дочери, потому что мама утверждает: «Я всё время сижу с ребенком и знаю её гораздо лучше!».

Дочь начинает страдать от внутренних противоречий.

Мама настолько часто «затыкает» папу, что когда девочка вырастает, начинает презирать тихих безгласных мужчин.

Но и мужского начала, которое не было заложено в полном объёме, не хватает, чтобы подступить к сильным мужчинам. В результате у девочки может возникнуть невероятная брезгливость ко всему животному в мужчинах: запаху пота, грязным носкам и небритым подмышкам. Возникает страх физической близости.

Рекомендации мамам: Отправить дочь в спортивную секцию, где преподает тренер-мужчина, сходить на стадион, посмотреть хоккей. Окружить её мужским вниманием (дядя, дедушка), чтобы пополнить тот недостающий сосуд отцовской тишины. Дружба с мужчинами даст смелости, решительности, научит говорить «нет» и вести себя достойно в споре о любви с будущим избранником.

4. Папа всё время на работе (отец-наблюдатель)

Ситуация, когда папа всё время пропадает на работе, а когда приходит домой и берет игрушку, чтобы поиграть с дочкой, то засыпает с ней же в руке ровно через 3 минуты после начала игры. При этом утром он обязательно оставит деньги на полке на всё самое лучшее для любимой дочери и жены.

С одной стороны хорошо, когда дочь видит подобный тип поведения в семье, где папа – добытчик, а мама – хранительница семейного очага. Но с другой стороны в такой ситуации не остается места для душевной теплоты и любви.

В связи с этим девочка, воспитанная в семье отца-наблюдателя, наверняка, выйдет замуж за мужчину, способного финансово обеспечить семью, но практически не дающего тепла и любви.

Рекомендации мамам: поговорите с мужем о том, как важно дочери слышать папин голос и разговаривать хотя бы по 15-20 минут в день по телефону. А еще лучше выбрать пусть один день в неделю, но чтобы у папы не было никаких других дел, кроме самых приятных семейных занятий.

5. Папа самый лучший на свете! (отец – супергерой)

Ситуация, когда лучше папы никого нет на свете! Он в семье и кран починит, и маму обнимет, и с дочкой уроки сделает, и даже платье ей выберет самое красивое, потому что «Наш папа самый лучший на свете!» Мама в нём души не чает. Одни вздохи, да охи с рождения: «Какой у нас папа! Как нам повезло».

В результате дочь, вырастая, начинает искать себе мужчину такого же, как папа. И ни один из парней не выдерживает сравнения с самым лучшим папой.

У дочери появляется страх ошибки и выбора человека с любым из пороков, ведь у папы их нет! Он святой! Впитанный с молоком матери психологический брак с отцом мешает построить личную жизнь дочери.

Рекомендации мамам: надо помочь дочери осознать, что папа святой только по словам мамы, что у всех есть недостатки, а идеальным мужчину делает женщина и настоящая любовь.

С помощью этого теста портал Я – родитель предлагает определить, какой вы отец. Но результаты любого теста – это не догма, а только повод для размышления, и лучше – совместного. Доверяйте себе, ведь вы знаете свою семейную ситуацию лучше всех.

Пройти тест

Роль папы в воспитании дочери

ПАПИНА ДОЧКА: удача или головная боль? 3 мифа о пользе отцовской любви

Среди многих бытует мнение, что воспитание ребёнка – это исключительно женская обязанность. Но в рождении новой жизни берут участие мужское и женское начало.

И оба родители обязаны помочь детям выйти в мир, научив их жить и взаимодействовать с другими людьми.

С самого рождения ребёнку свойственна идентификация по полу, поэтому отцам вносить свой вклад в воспитание девочек ещё с раннего их развития необходимо не меньше за мам.

Формирование жизненных установок начинается с рождения, благодаря общению с родителями. Обычно воспитание дочери отцом отличается стилем и целью от материнского. И как сложиться жизнь девочки в будущем, чаще всего зависит от её отношений с папой.

В воспитании дочери роль отца является довольно важной и к ней нужно подходить с большой ответственностью.

Мамы, заботясь о дочках, учат их жить в семье, быть хозяйственными и женственными, делая акцент на то, что в будущем они станут также женами и мамами. 

Задача отцов состоит в формировании эмоциональной независимости девушки, самодисциплины и правильных представлений о ролях в семье. Это не значит, что папам нужно ежедневно рассказывать девочкам о социальных правилах, о половых различиях и прочих мудростях. Отцы должны выстраивать позитивные отношения с дочерьми и иметь общие развлечения. 

Главные моменты, которые напрямую зависят от отцовского воспитания:

  • подростковый период;
  • личная жизнь;
  • тип взаимоотношений с противоположным полом;
  • выбор спутника жизни;
  • самооценка;
  • развитие женственности.

Почему важна личность отца в жизни девочки?

  1. Крепкая эмоциональная близость дочерей и отцов, сформированная в раннем детстве, обеспечивает благоприятное прохождение подросткового периода. 
  2. Девушки, с которыми отцы прошли путь от самого младенчества, легче знакомятся с законами непростой жизни и быстро находят общий язык с другими мужчинами. 
  3. Дети многому учатся в процессе наблюдения и подражают родителям. Следя за отношениями мамы и папы и общаясь с отцом, девочки приобретают первый опыт общения с мужчиной. 
  4. Папам надлежит вести себя достойно как с дочерьми, так и с женами, чтобы девочки видели в них покровителя и опору. Так как спутниками жизни девушек становятся чаще мужчины, имеющие черты их отца. 

Кроме этого, формирование женской самооценки базируется больше на мнении отца. Слепая материнская любовь возносит дочь на пьедестал. Женщины могут захваливать своих принцесс сутками, а оценка мужчин является более трезвой. 

Редкие отцовские похвалы воспринимаются детьми адекватнее, поэтому выходят на передний план и хранятся долго в памяти. Отцам следует отмечать успехи дочерей, гордиться ими, радоваться их победами, не забывая о конструктивной критике.

Мужчины, привыкшие только хвалить и не делать каких-либо замечаний своим дочерям, взращивают самоуверенных с завышенной самооценкой женщин. А девушки, совсем не слышащие в детстве похвал от своих отцов, обычно имеют низкую самооценку, им сложно реализоваться в жизни и добиться поставленных целей.

Папам важно ощущать и не нарушать незримую границу дозволенного. Поэтому нужно не перехвалить дочурку и не отдалить своими критическими суждениями её от себя.

Папы, поощряющие дочерей в попытках помочь мамам на кухне или в уборке дома, благотворно влияют на формирование женственности девушек. Мужчины также должны хвалить и ценить свою жену, чтобы кроха замечала это.

Так малышка с детства будет ощущать значимость женщины в семье, и подражая матери, учиться быть женщиной. Отцовская враждебность, холодность или полное безразличие гарантирует наличие проблем во взаимоотношении с противоположным полом в будущем их дочек.

А девочки, ощущающие чуткую заботу, любовь и теплоту от отца с младенчества, вырастают нежными и чувствуют себя привлекательными женщинами. 

Этапы воспитания дочери отцами

Выделяют несколько этапов продуктивного воспитания девочек отцами:

С раннего детства дочек отцы должны проявлять к ним особую заботу и внимательность. Становясь старшими, девочки замечают свою большую схожесть с мамами, а не папами.

Около трех лет у них зарождается интерес к отличиям между полами. Мужчинам нужно быть более любезными в этот период к своим крошкам, дарить подарки, хвалить, обнимать.

Девочки должны понимать, что они представительницы прекрасного пола.

Папа – защитник и эталон мужчин

Важно, чтобы в этом периоде развития девочек, в отношениях родителей царила теплота и гармония. Отцы для подраставших девочек, должны играть роль защитника. 

Так как они являются первообразом будущего избранника своих дочерей. Потому что у девочек уже с раннего возраста формируется модель мужа, основанная на манерах поведения их отца и очертаниях его облика.

Если девочка окружена сплошными скандалами, недопониманием между родителями, то в будущем у неё может не возникнуть желания выходить замуж.

Папы должны показать позитивный пример отношений в семье, проявляя уважение и любовь к маме. 

Необходимо, чтобы папы нашли общие интересы со своими малышками. Отцы должны принимать активное участие в обучении девочек, став их товарищами детских игр. На этом этапе у дочек зарождается доверие и привязанность к отцу.

Мужчинам важно заработать и удержать авторитет в глазах ребёнка. Любители воспитывать детей наказанием никогда не будут для них друзьями. Авторитарный режим порождает боязнь девочек перед отцом, что является залогом их нерешительности в будущем.

Роль мамы в этом периоде заключается в том, чтобы не заставить дочь бояться папы, угрожая ей за непослушание отцовским наказанием. Это сложное время, где в воспитании нельзя делать ошибок, потому что оно проходит по острию ножа.

Отцам нужно найти золотую середину, чтобы воспитать правильно девочек и не вырастить из них трусих или бунтовщиц, стабильно нарушающих запреты. 

Папа-друг

На этапе взросления, когда игры у девочек уходят на второй план, и они начинают интересоваться мальчиками, папы должны постараться стать для дочек настоящим другом. Мужчинам нужно больше общаться с дочерьми, прогуливаясь в парке, посещая с ними кино или выбираясь на природу. Отца, ставшим другом, девочки уважают и открывают ему свои секреты. 

Мужчины, ставшие другом для своих дочерей и имеющие полноценное общение с ними с их рождения, сами молодеют в душе. А девочки, получившие правильное и полновесное воспитание отцов, во взрослой жизни выбирают достойных мужей и создают счастливую семью. 

Отцовская любовь оказывает прямое воздействие на формирование взаимоотношений с противоположным полом и их дочерей, ставших взрослыми женщинами. Внутренняя гармония девочек, спину которых не защищал папа, не сбалансированная. В детстве они чувствую себя не защищёнными, и взрослея будут пытаться оборонять себя самостоятельно. 

Женщины, росшие без отца, часто сильны и полностью не открываются мужчинам. У них нет правильно выстроенной модели семьи, и существует слабое место из-за нехватки отцовской заботы.

Душевную пустоту, не заполненную родительской любовью, взрослые девушки заполняют общением со старшими мужчинами. Девочки, росшие на маминых рассказах о папином героизме, в результате которых он погиб, склонны идеализировать мужчин.

Они ожидают от противоположного пола большего, чем те могут дать. Такие девочки обращают внимание на старших мужчин, заменяющих им отца. Очень хорошо, когда они сразу встречают приличного мужчину, который становится верным спутником жизни и настоящей оборонительной стеной.

В ином случае, женщины могут так и не найти своего избранника, переходя от одного мужчины к другому. Чаще они становятся любовницами и по примеру мамы воспитывают детей без отца. 

Трудно найти хорошего мужа девушкам, отец которых ушёл из семьи и не вернулся. Если они были свидетельницами скандалов и жили с мамой, ненавидящей бывшего мужа, то став женщинами, могут наступать на мамины грабли. Такие девушки не выходят во все замуж и реализовываются без мужчин либо притягивают в жизнь лжецов, соответствующих образу, сформированному рассказами матери. 

В полноценных семьях, в которых папы не принимают участие в воспитании дочерей из-за постоянного отсутствия на работе, девочкам не хватает душевной близости с отцом. Повзрослев, девушки ищут себе такого же мужа-добытчика, поэтому часто выходят замуж не по любви за финансово обеспечённого мужчину. 

Девочки, обучением которых занимаются папы с мамами, учатся лучше в школе, они активные, дружественные и отзывчивые. Роль отца в жизни дочери может быть снижена по нескольким причинам:

  1. Отсутствие отца.
  2. Доминирование мамы в семье, не подпускающей мужа к воспитанию ребёнка. 
  3. Не желание папы заниматься воспитанием детей.

У многих девочек, в жизни которых не принимали участие отцы, отмечаются серьёзные сбои психического развития.

Последствия сниженной отцовской роли в воспитании дочерей:

  • низкий уровень интеллектуального развития;
  • слабая социальная активность;
  • деформация личности ребёнка;
  • сбой процесса полоролевой идентификации. 
  1. Заботиться и общаться с крошкой с пеленок, не отставая от мамы.
  2. Нужно восхвалять, а не только критиковать. Делая замечания, важно акцентировать внимание на ошибках в поведении, а не оскорблять малышку, как личность, используя бранные выражения. 3. Мужчинам не стоит спорить с женами на счёт воспитательных позиций в присутствии дочери. 
  3. Нужно относиться ко всем женщинам уважительно, показывая дочери пример мужских поступков. 

От мужского вклада в развитие девочки зависит её успешность в карьере и счастье в семейной жизни.

Мужчины должны ухаживать, играть, любить и восхищаться своими принцессами, а не только приносить деньги в семью.

Потому что материнская и отцовская роль в воспитании дочерей возвышаются на одном уровне. Хорошо, когда мужчины понимают это и не перекладывают заботу о детях исключительно на женщин.

Похожие посты

20 правил для отцов, воспитывающих дочерей

ПАПИНА ДОЧКА: удача или головная боль? 3 мифа о пользе отцовской любви

Довольно часто можно услышать, что папы больше радуются появлению на свет сыновей, а не дочек. Однако мало кто знает об истинной причине стремления будущего отца иметь сына.

Чаще всего подобное желание продиктовано опасениями мужчины, который переживает, что не сможет правильно воспитать дочь.

В этом плане с мальчиком намного проще и понятней – игры в войнушку и машинки, походы на футбол или хоккей, а с подросшим мальчуганом всегда можно пообщаться на «мужскую» тему.

С дочкой же все сложней. Как помочь выбрать ей губную помаду или новое платье? Как играть с ней в куколки? Согласитесь, звучит немного непривычно и даже пугающе.

А между тем, роль папы в развитии дочки сложно переоценить.

Психологи же утверждают, что порой именно мужчина имеет для дочери большее значение, чем мама.

Специально для отцов, воспитывающих или ожидающих маленьких принцесс, мы подготовили эти 20 правил воспитания.

Роль отца в воспитании дочери

роль папы в жизни дочки состоит в том, чтобы воплотить в себе образ будущего идеального спутника для девочки и сформировать в ней женственность.

В психологической литературе часто встречается мнение, что женщины зачастую выбирают себе в супруги такого мужчину, который напоминает им их отцов.

А еще папа формирует у малышки адекватную самооценку, поскольку первые навыки взаимодействия с мужчинами она приобретает в процессе общения с родителем.

Например, если отец постоянно говорит крохе комплименты, подчеркивая ее красоту, ум, доброту, это положительным образом сказывается на ее самоощущении. И, напротив, грубая критика, постоянное указывание на недостатки негативно влияет на формирование самооценки.

Безусловно, роль мужчины в воспитании дочки не должна сводиться к лести. Если требуется критика, ее необходимо применять, однако очень осторожно и корректно.

К примеру, рассказать девочке о неудачном наряде можно двумя способами:

  • «Ужасное платье, да и ты в нем очень толстая. Никто из мальчиков не станет с тобой играть»;
  • «Солнышко, это платье совершенно не отражает твою красоту. Давай вместе выберем наряд или спросим у мамы?»

И все же роль отца в развитии дочки не ограничивается только оценкой внешности. Папе нужно организовывать совместные игры, привлекать малышку к, казалось бы, чисто мужским занятиям.

Кто сказал, что отец не способен покормить пупса или уложить мишку спать? А разве девочка не может гонять мячик по полю или рыбачить?

20 правил воспитания для пап дочерей

С самого рождения кроха ощущает семейную атмосферу и начинает понемногу разбираться в особенностях взаимоотношений между матерью и отцом.

Именно в раннем детстве формируется связь девочки с папой, а чтобы маленькая принцесса чувствовала себя любимой и желанной, отцу следует руководствоваться несколькими важными правилами.

  1. Любите маму своей дочки. Пожалуй, это главное правило воспитания девочки. Относитесь к супруге с уважением, проявляйте нежность и внимательность. В этом случае вы будете уверены, что подросшая дочь выберет себе в мужья человека, который будет относиться к ней с тем же трепетом.
  2. Общайтесь с ней. Если малышка хочет о чем-то с вами поговорить, старайтесь всегда ее выслушивать, даже если она говорит что-то банальное. Узнайте, о чем ваша дочь думает, о чем мечтает, с кем играет в садике или секретничает на переменах в школе.
  3. Дарите комплименты. Ежедневно говорите, как она красива. Пусть девочка растет с уверенностью в собственной привлекательности. Конечно, подчеркивать нужно не только внешность, но и важные черты характера: доброту, отзывчивость, острый ум, умение отстаивать свое мнение.
  4. Никогда не наказывайте физически. Нельзя кричать и, тем более, бить девчонок. Жестокое обращение со стороны папы может аукнуться проблемами в отношениях с мужчинами во взрослой жизни. Если же вы все же не сдержались и в сердцах прикрикнули или шлепнули по мягкому месту – попросите прощения.
  5. Балуйте свою малышку. Дарите игрушки и другие подарки, однако знайте меру – постарайтесь приучить кроху правильно относиться к вещам. К примеру, купив новую куклу, вы можете вместе подарить старые игрушки детскому дому или какой-либо благотворительной организации.
  6. Будьте джентльменом. Принцессой девочка может стать, если рядом с ней будет настоящий джентльменом. Поэтому дарите малышке цветы, пусть даже ей всего два годика. Открывайте перед ней двери, пропускайте вперед, помогайте надевать верхнюю одежду.
  7. Ходите в походы. Чаще гуляйте на свежем воздухе, смотрите, как детские глазенки наполнятся удивлением и восхищением, когда кроха в первый раз увидит осенний лес или зеленый луг. Отложите в сторону гаджеты и наслаждайтесь совместным созерцанием прекрасных пейзажей.
  8. Обеспечьте постоянный физический контакт. Всем деткам важны прикосновения и ласка, поэтому с рождения ухаживайте за малышкой: делайте массаж, купайте, носите на руках. А еще обязательно катайте девчонку на плечах, пока она маленькая.
  9. Привлекайте к домашним обязанностям. И это не обязательно может быть стирка или уборка. Многие девочки интересуются «мужской» работой. Они рвутся собирать мебель или подавать инструменты при ремонте машины. Не отмахивайтесь от детской помощи – пусть у вас в семье подрастает папина помощница.
  10. Придумайте традицию. Замечательно сближает папу и дочку совместное занятие – например, игра, в которой участвует только отец и девочка (бой на подушках, шахматы), или любое повседневное дело: прогулки с собакой, утренняя физзарядка, приготовление завтрака или ужина.
  11. Найдите общее хобби. Этим увлечением может стать, к примеру, спорт. Возможно, малышка всерьез заинтересуется футболом или автогонками. А если она захочет заняться гимнастикой, фигурным катанием или борьбой, старайтесь отводить ее в спортивную секцию.
  12. Развивайте ее интеллектуально. Пусть ваша принцесса будет не только красивой, но и умной. Поэтому читайте интересные книги на самые разнообразные темы – сказки, приключения, исторические произведения. Посещайте театры, библиотеки, займитесь изучением иностранного языка.
  13. Найдите время на личное общение. Постарайтесь регулярно выбираться вдвоем на какое-нибудь мероприятие: цирк, кинотеатр, парк развлечений, детское кафе. На самом деле, неважно, куда вы пойдете, главное, чтобы проводили свободное время вместе с девочкой.
  14. Будьте для нее защитником. Всегда приходите на помощь и защищайте свою дочку, независимо от тяжести проблем и ее возраста. Хулиганы в песочнице и в школе должны знать, что у нее есть мужчина, который всегда сможет за нее постоять.
  15. Относитесь спокойно к врачебным манипуляциям. Многие папы слишком близко принимают к сердцу детские крики при виде уколов или инструментов стоматолога. Не забывайте, что врачи желают только добра вашей малышке, даже если причиняют ей некоторую боль. Вообще научите дочку терпимее относиться к работе людей в белых халатах, это пригодится ей во взрослой жизни.
  16. Действуйте заодно с супругой. Никогда не пытайтесь заработать «дополнительные очки», разрешая крохе то, что запрещает мама. Не отменяйте материнских запретов, вырабатывайте единые правила поведения в семье и за пределами домашних стен. В ином случае вы рискуете вырастить манипуляторшу, которая будет криками добиваться своего.
  17. Не ревнуйте дочку к жене. Не следует переживать, если девочка больше тянется к маме, это заложено природой. Однако у матери есть свои особенные функции и задачи, а у отца – другие. Поэтому теплые отношения с отцом так же важны, как и с мамой, пусть они будут несколько отличными.
  18. Учитесь «женским» занятиям. У вас подрастает юная принцесса, а значит, вам нужно обязательно научиться застегивать самые разные пуговицы, замочки, кнопочки. На всякий пожарный случай нужно уметь делать косички и хвостики, отличать переднюю и заднюю сторону у платьиц и кофт.
  19. Не тряситесь над дочкой. Не следует воспринимать малышку как хрупкое изделие из дорогого хрусталя. Многие девчонки дадут фору мальчишкам, предпочитая носиться на самокате или роликовых коньках, прыгать на батуте, лазать по деревьям. Вам остается лишь оберегать дочку от возможных опасностей, не ограничивая естественную активность.
  20. Учитесь у других пап. Нынешние социальные сети – это кладезь педагогических идей. Общайтесь с другими молодыми отцами на форумах, обсуждайте проблемы воспитания, обменивайтесь успешными методами и методиками.

Итак, папа в воспитании дочери играет огромную роль. Лишь от отцовского поведения зависит то, чем будет руководствоваться девочка при выборе будущего спутника жизни.

Надеемся, вышеперечисленные правила воспитания дочери отцом помогут вам воспитать из малышки уверенную в себе женщину, которая сможет создать крепкую семью, стать любящей женой и матерью.

Отцы и дочери. Тема любви

ПАПИНА ДОЧКА: удача или головная боль? 3 мифа о пользе отцовской любви
anonimusiЯ давно хотела рассказать о том, что отцы своих дочерей любят больше, чем сыновей, хотя и мечтают о том, чтобы родился сын, а не дочь. Я так же знаю мужчин, которые, узнав, что родится дочь, расстраиваются, переживают, что их будут обзывать “ювелирами” или “бракоделами”, а некоторые даже пить начинают.

Эта тема меня интересует давно и я на протяжении многих лет, имея своих четырех дочерей, а так же наблюдая за подругами и друзьями могу с уверенностью сказать, что многие мужчины просто подвержены давним стереотипам.Как только мужчина берет на руки этот плаксивый комочек, который совсем скоро превратится в само божество, он превращается в отца.

Один мой знакомый как-то сказал: “Знаешь, я, пока не взял свою Юльку на руки, и мужиком-то не был. Да, был любовником, хозяином, добытчиком, да кем угодно, но не мужиком. В одно мгновение я понял, что обязан жить ради того, чтобы защищать свою кровинушку. Жена? Так она и до меня жила, разводятся же люди…

А вот дочь!!! Да она не сможет без меня, ты понимаешь? Теперь я и жену в сто крат сильнее люблю и никогда не дам повода подумать о разводе. Ты представь только, мы разведемся жена замуж пойдет, а Юлька? Это ее кто-то чужой станет воспитывать? Да никогда в жизни! Да мысли такой быть не должно”.Эх, подумала я… Все бы отцы так думали…

Годы шли, дети наши росли, его Юлька превращалась в девушку, а Дашка, Настя и Маришка подрастали… У знакомого четыре дочери и сын.Этим летом мы пересеклись с ним в парке. Он с женой пришли с детьми на качели-карусели. Пока Ирина детей на теплоходе катать поехала, мы с Андреем решили посидеть в кафе и пообщаться.

Он мне стал рассказывать о том, сколько счастья ему доставляют дочери, как он их любит и сколько нового узнает, целый мир для себя открывает каждую минуту. Сына он тоже любит, но по-другому. С сыном они много мастерят, делают всего по дому, ремонтами и домом занимаются. Сыну нужно отцовское плечо, опора, а девочкам нужна любовь, забота.

“Знаешь, что я для себя открыл? Девочкам нужна отцовская любовь. И нельзя ее скрывать. Даже старшей, которой скоро замуж можно выходить уже, моя любовь нужна больше всяких подарков. Никто и никогда не даст дочери такое чувство уверенности и защиты, как отец.

Она делает и ошибки, иногда огорчает своими поступками, может даже резко иногда ответить, это крайне редко, но бывает, но она никогда не может усомниться в родительской любви.Мы на эту тему много и с женой разговаривали, и книг читали, и с психологами общались и пришли к выводу, что дочь должна знать, что отец ее любит невзирая ни на что”.Я не могла не согласиться.

Это правда…Я даже заметила то, что девочки часто выбирают себе в мужья парней, которые так или иначе похожи на отцов. Если у девочки был заботливый отец, любящий и искренний, она такого же и мужа себе искать будет. Ее грубияны не заинтересуют.А еще дочки очень ревностно воспринимают то, как отец относится к матери. Мать – для любого ребенка самое дорогое.

Если отец ругает мать, хамит, орет на нее, дочь будет так же себя вести и с отцом, а если отец ударил мать, то дочь ему это никогда в жизни не простит.Многим мужчинам крайне сложно пережить подростковый возраст детей. С сыновьями им проще, ибо если что-то хорошо, то это заслуга его, а если плохо, то жена так воспитала. С дочками этот вариант не проходит.

Тут отцы понимают, что где-то “перелюбили”, а в чем-то “недолюбили”. Это неправильно. Нужно знать, что переходный возраст очень сложно дается не только родителям, но и детям. Именно в 13-15 лет дети пытаются утвердиться в этой жизни и занять определенные позиции в семье. Им надо помочь. В это время нужно проводить много времени вместе.

Мы ходили в походы, ездили с ночевками на озера и реки, рыбачили, вечерами вместе готовили еду. Это все здорово сближает, сдруживает, увлекает. Дома было множество настольных игр и мы вечерами, после того, как выучены все уроки, и сделаны домашние дела, вместе играли, пили чай, обсуждали какие-то интересные темы. Дети не искали компании, не бежали куда зря.

Им хватало школы, спортивных секций, танцевальных кружков и семьи. Для них и сегодня лучшие друзья – это братья и сестры.

Когда-то общаясь с психологом, она рассказала, что именно отец должен объяснить дочери, что внешний вид – это не вся красота. Должен быть еще красив и богат внутренний мир. У девушки должен быть твердый характер, доброта, сострадание. Отец прекрасно понимает, какой должна быть девушка, чтобы не стать гламурной блондинкой.

А еще у меня к отцам есть просьба и совет.Не стесняйтесь своих дочерей, говорите, насколько они прекрасны. Жизнь так быстро летит, так мчится, что вы не успеете оглянуться, как из-за рутинных дел и проблем проморгаете детство ребенка. А потом пожалеете тысячу раз, что не остановились, не заметили, не уделили каких-то пару часов в день, но будет поздно.

Деньги? Это отмазка. Чем больше вы заработаете денег, тем больше появится потребностей и их все равно не хватит…Компьютер? Он и через 5 лет будет стоять на этом же месте, только вы не не услышите “Папочка, я тебя сильно люблю!” А знаете почему? Вы не сказали о своей любви ребенку сегодня!Воспитание детей:

Раннее развитие ребенка или родительская лень.

О чем говорить с младенцем?
Приучение ребенка к горшку.
Прививаем любовь к чтению ?

|

anonimusiВсем замечательного, белоснежного, чистого, как поцелуй ребенка, зимнего утра!Прекрасного дня и волшебного настроения!У нас идет снег…Он не очень сухой, мороза-то нет и взять его негде…Температура 0 и настоящий снегопад!!!!Слышите, у нас белоснежный снегопад!Красота, которую не передать словами!Я вам потом покажу…Даже собака не смогла долго гулять, ей неудобно.Бескрайняя белоснежная даль, нетронутая ногами человека, восхитительна!

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.