Пассивная АГРЕССИЯ: признак психологической незрелости

Содержание

Пассивная агрессия: определение скрытой агрессии, как противостоять, как проявляется

Пассивная АГРЕССИЯ: признак психологической незрелости

Даже если вы не слышали о таком термине, как пассивная агрессия (ее еще называют – скрытая агрессия), вы наверняка сталкивались с этим явлением.

Более того, многие из нас время от времени ведут себя как пассивные агрессоры. Однако для некоторых это разовое, ситуативное поведение, для других же – «базовая модель».

Мы предлагаем разобраться, что же такое пассивная агрессия и как противостоять тем, кто ее на нас использует.

Под пассивными агрессорами в рамках данной статьи мы будем понимать тех, кто часто прибегает к такому поведению – в целом по жизни или же в конкретных ситуациях / при взаимодействии с конкретными людьми.

По отношению к другим людям

Представим себе человека, который чувствует по отношению к кому-либо гнев, неприязнь, злобу, обиду, но не может или не хочет выражать чувства открыто. Однако он все же считает необходимым продемонстрировать свое негативное отношение – так, чтобы внешне это не нарушало социальных, общественных, этических норм, но красноречиво передавало его чувства и эмоции.

И для этого находятся различные средства. Самый частый пример – «удачно подобранный» подарок (скажем, пассивный агрессор знает, что неприятный ему человек сидит на диете, но все равно дарит сладости; для вегетарианца он купит набор для шашлыка, а для человека с больными зубами – орешки).

В ход могут пойти нарочитое затягивание сроков на работе (но так чтобы формально нельзя было примерить дисциплинарные меры), активное навязывание своего мнения под видом заботы (характерно для напряженных отношений внутри семьи, особенно в парах теща – зять, свекровь – невестка) и другие варианты.

Все это и есть проявления пассивно-агрессивной модели поведения.

особенность скрытой агрессии – при внешне положительном или нейтральном поведении человек задевает, обижает, раздражает или как-либо еще отрицательно влияет на того, против кого данное отношение направлено.

Именно в этом и есть смысл пассивной агрессии – насолить, вызвать злобу, ответную агрессию и т.д., но формально выглядеть так, будто он тут совершенно не при чем.

Со стороны получается, будто агрессор белый и пушистый, а его визави начинает конфликт, излишне нервный и бурно на все реагирует.

Следует отличать проявления пассивной агрессии от очень назойливых в своей заботе или просто бестактных людей. Основная разница в том, что цель агрессора – насолить, разозлить. Тогда как заботливые/бестактные такой задачи перед собой не ставят.

По отношению к какому-либо делу

Пассивная агрессия может касаться не только «неугодного человека», но и «неугодного дела» (как по работе, так и в личной жизни).

Здесь мы тоже можем столкнуться с затягиванием сроков, с тем, что задача вообще не будет сделана (под каким-либо благовидным предлогом) или сделана небрежно, для галочки.

В таких случаях дело часто прокрастинируется до самого последнего момента, а потом выполняется в очень быстром темпе или не выполняется вовсе.

Иногда агрессоры изначально знают, что делать ничего не будут или будут, но спустя рукава, однако по тем или иным причинам сказать об этом прямо не могут и не хотят. Здесь проявление пассивной агрессии по отношению к человеку, к которому наш герой в принципе может и не испытывать отрицательных чувств, связано с самим фактом того, что подобная задача была поставлена.

Такие пассивно-агрессивные проявления по жизни встречаются намного чаще, и даже человек, обычно не прибегающий к подобной модели, может ее использовать. Например, когда на него ультимативно свалили сверхурочную работу или когда далекие знакомые полезли с неуместными просьбами.

Почему люди используют пассивную агрессию?

В целом пассивная агрессия – это проявление инфантильного поведения.

Иногда человек [вроде как] вынужден прибегать к такому методу, потому что приличия не позволяют поступить иначе – из-за субординации, из-за того что не хочется окончательно портить отношения, из-за того что агрессор осознает правоту других людей, но все равно чувствует досаду и раздражение.

Например, у человека может быть много работы, но коллега напоминает ему о презентации, которая должна быть сделана еще неделю назад. Формально наш герой понимает, что коллега здесь не при чем, однако все равно злится на него и делает презентацию для галочки.

Есть люди, которые постоянно прибегают к такой модели выражения эмоций и фактически учатся ей еще с детства.

В том числе это может быть связано с тем, что человек всеми силами стремится избежать прямого конфликта, так как не умеет или не знает, как себя в таком случае вести.

Агрессор, как правило, надеется, что его «тычки исподтишка», формально выраженные в общественно приемлемой форме, не приведут к открытому конфликту и поэтому выбирает такую форму проявления эмоций.

Иногда люди в принципе не привыкли / боятся показывать чувства открыто. Как правило, такое поведение закрепляют родители в детстве, отрицая право сына или дочери на проявление эмоций, говоря, что это неправильно, или даже наказывая за них.

Пример – когда ребенок злится или плачет, ему отвечают «Ну что ты разнылся, все же хорошо», «А ну сейчас же перестал реветь», «Не устраивай истерик, здесь нет ничего такого» и т.д.

Если родители слишком часто затыкали ребенка таким образом, не вникая в его проблему, у маленького человечка формируется установка: чувства нельзя проявлять открыто. Но от этого сами по себе они никуда не деваются, поэтому ребенок привыкает выражать их завуалированно.

Во взрослом возрасте агрессор как бы вынуждает своего оппонента начать открытый конфликт вместо себя – ну а когда он начат (не нашим героем), уже можно проявлять чувства открыто.

Как бы то ни было, зрелые, самодостаточные личности не прибегают к пассивной агрессии в отношении других людей.

Как противостоять пассивному агрессору?

Общение с пассивным агрессором (если его поведение направлено в вашу сторону), как правило, сопряжено с отрицательными эмоциями, причем зачастую вы тоже не можете выразить их открыто – из-за тех же правил приличия или субординации, которые «вынудили» агрессора прибегнуть к своей модели.

А иногда все дело в том, что формально никто ничего плохого вам не сделал и конфликтовать вроде не из-за чего. Тем не менее тяжесть коммуникации нависает, становится источником раздражения и других отрицательных эмоций. Вот несколько советов, как бороться с проявлениями пассивной агрессии.

  1. Не поддавайтесь на провокацию. Самый очевидный и самый сложный совет. Цель пассивного агрессора – разозлить вас, испортить настроение, вызвать открытый конфликт. Если ему это удалось, значит, он выиграл. Поэтому, если вам подарили неприятный подарок, улыбнитесь и возьмите (а выбросите после ухода гостей). Оставайтесь спокойными, не огрызайтесь в ответ, не показывайте неприятных эмоций.
  2. Подумайте, есть ли шанс что-то исправить. Здесь важно не понять мотивы другого человека (о них вы можете просто ничего не знать), а решить более принципиальный вопрос: стоит ли работать над отношениями или это бесполезно. Например, если вы понимаете, что пассивную агрессию к вам проявляет вторая половинка, близкий друг или хороший коллега, то здесь имеет смысл попытаться что-то исправить. Но такая инициатива вряд ли будет поддержана, если в роли агрессора выступают начальник, родители супруга/супруги и т.д.
  3. Проанализируйте, связано ли такое поведение с вами лично и есть ли тут ваша вина. Порой причины агрессии таковы, что повлиять на них не в ваших силах, – это может быть зависть, хроническая нелюбовь родителей к любым пассиям своих детей, неудовлетворенность по жизни. Как было сказано выше, об истинных причинах вы можете так и не узнать. С другой стороны, если такое поведение очевидно вызвано какой-то промашкой с вашей стороны, подумайте, как мы можете исправить ситуацию. Не взваливайте на себя лишнюю вину, но и не отказывайтесь от ответственности, если она есть.
  4. Действуйте сообразно ситуации. Если вы решили работать над отношениями, когда эмоции поутихнут, попробуйте спокойно обсудить случившееся. Никого не обвиняйте – иначе вы скатитесь к конфликту. Представьте, что ваша общая с агрессором задача – разобрать сложившееся положение и понять, как решить проблему. Например, «Клиент был очень недоволен вчерашней презентацией. Давай подумаем, что сделать, чтобы такое больше не повторялось». Если речь о «неисправляемых» отношениях, подумайте, как можно минимизировать влияние агрессора на вас. Когда дело касается тещи/свекрови и пр., обязательно обсудите проблему с партнером, чтобы не было обид с его стороны (но не обвиняйте никого).
  5. Делитесь своими чувствами и мыслями. Этот пункт распространяется на те ситуации, где пассивно-агрессивную модель применяет в общем-то положительно настроенный к вам человек. Постарайтесь объяснить (не обвинить!), почему сложившаяся ситуация была вам неприятна и почему вы не хотели бы ее повторения. Если ваш визави просто гнет свою линию («А что тут такого», «Я ничего не сделал», «Да что ты так реагируешь»), не ждите его оправданий – просто объяснитесь сами. Если же агрессор приводит рациональные аргументы, выслушайте его – возможно, причины подобного поведения кроются там, где бы вы никогда не подумали. Однако такие идеалистические ситуации, к сожалению, встречаются редко. В первую очередь потому что пассивная агрессия – признак инфантильности, а те, кому она свойственна, далеко не всегда готовы к серьезным, взрослым разговорам и признанию своей вины и ответственности.
  6. Дайте отпор. Действовать на пассивного агрессора его же методами – значит, опуститься на его уровень. Конечно, самым большим разочарованием него будет ваша (по крайней мере внешняя) абсолютная непрошибаемость. А может, стоит попробовать использовать на агрессоре реверсивную психологию?

статьей: Присоединяйтесь к нашей группе «ВКонтакте» и к каналу в ЯНДЕКС.ДЗЕНЕ!

Холодная война. Что такое пассивная агрессия и как с ней бороться

Пассивная АГРЕССИЯ: признак психологической незрелости

До того как появился термин «пассивная агрессия» (его ввел в оборот во время Второй мировой американский военный психиатр Уильям Меннингер), непрямые проявления злости изучали психоаналитик Зигмунд Фрейд и основатель гештальт-терапии Фредерик Перлз.

С точки зрения психоанализа, гнев в каких-то случаях оценивался личностью как деструктивная эмоция и вытеснялся в область бессознательного. Перлз рассматривал агрессию как «биологическую функцию организма» и сравнивал ее с процессом пищеварения.

Чтобы усвоить пищу, ее надо кусать, жевать и подвергать воздействию кислоты в желудке; чтобы получить что-то из внешней среды, нужно в каком-то смысле атаковать другие объекты. Свою природную агрессивность надо осознавать и владеть ею как инструментом.

Ее подавление приводит к разным неприятным последствиям для личности.

Полковник Меннингер, столкнувшись с проявлением пассивной агрессии у солдат (его подопечные проявляли повышенную обидчивость и упрямство, прокрастинировали, не выполняли приказы и в целом работали неэффективно), списал все на «незрелость» и «стресс от военной рутины». Современная же психология полагает, что пассивно-агрессивное поведение начинается там, где гнев сталкивается с запретом на его проявление. Особенно часто это происходит на работе — человек не может прямо возразить начальству, поэтому выбирает косвенные способы противостояния (например, секретарша все время забывает полить любимый фикус начальника, из-за чего он вянет). Но такие ситуации могут возникать и в межличностных отношениях, особенно если человек имеет дело с авторитетной фигурой, с которой ему сложно спорить открыто.

Такое поведение может проявляться от случая к случаю или стать настоящей визитной карточкой человека — в последнем случае можно говорить о пассивно-агрессивном расстройстве личности.

Впрочем, психиатры так и не смогли определиться, является ли такое поведение неотъемлемым свойством личности или лишь реакцией на определенные раздражители, поэтому в американском диагностическом справочнике DSM оно довольно быстро перешло в категорию «расстройств, требующих дополнительного изучения».

Помимо забывчивости, прокрастинации и нежелания выполнять дела качественно были озвучены такие симптомы, как постоянные жалобы на то, что от человека требуют слишком много, и неконструктивная критика вышестоящих.

С чего все началось

Возможно, аналогия Перлза между психологическими процессами  и пищеварением — не самая удобная и очевидная, но, так или иначе, современные психологи сходятся на том, что гнев — вполне естественная эмоция (вообще, «плохих» эмоций не бывает, все упирается в то, насколько вы их контролируете и через какое поведение они проявляются), а определенная доля агрессии нужна для самозащиты и достижения целей. Конечно, непосредственно выражать злость, швыряясь предметами или обзывая оппонента всеми неприятными словами, которые приходят в голову, не всегда разумно.  Но можно использовать достаточно нейтральные формулировки типа «я считаю, что ты обошелся со мной несправедливо, и не позволю так делать в будущем». При этом многие люди избегают выражения протеста даже на таком уровне. Почему так происходит?

Такие индивиды обычно вырастают в семьях, где родители запрещают ребенку выражать злость, обиду или вообще спорить с ними. За подобное поведение ребенка называют грубым, невоспитанным или эгоистичным, или говорят, что он не заслужил того, что требует, — в общем, дают ему понять, что он плохой.

Поскольку ребенок зависим от родителей, деваться ему некуда, и он вырастает с ощущением, что напрямую отстаивать собственные потребности, если они не совпадают с видением родителей, неприемлемо. Потребности и эмоции при этом никуда не деваются.

Тут может произойти следующее: на сознательном уровне человек продолжает защищать ценные для него отношения, а на бессознательном начинает их «саботировать», наказывая таким образом родителей за несправедливость. При этом он не отдает себе отчета в том, что это все-таки агрессия, только непрямая, и в своих глазах остается «белым и пушистым».

Позже такой же стиль поведения может переноситься на любые авторитетные фигуры и на ситуации, когда индивид боится рисковать отношениями. Поэтому он может заменять открытый конфликт игнорированием просьб, сарказмом, холодным поведением и другими «партизанскими» приемами.

Что делать, если вы столкнулись с пассивно-агрессивным человеком

Самое важное — не перенимать эти приемы (даже если появляется такое искушение) и стараться делать именно то, чего так боится пассивно-агрессивный человек: открыто (но вежливо) выражать эмоции, вызванные его поведением.

Прислушиваться к своим ощущениям и не поддаваться на уверения, что «все нормально, тебе показалось». Дать человеку четко понять, что такое поведение неприемлемо, и максимально конкретизировать, что именно вам не нравится.

При этом взамен можно предложить уважительное общение, при котором каждый имеет право поделиться собственным недовольством в аккуратных формулировках.

Что делать, если вы сами проявляете пассивную агрессию

  • Не бойтесь это признать — время от времени это случается со всеми. Тут очень помогает осознанность, способность прислушиваться к эмоциям и ощущениям тела. Иногда злость не переживается ярко, а подавляется до чуть заметного напряжения.
  • Стоит научиться «разрешать» себе злиться. И искать наиболее конструктивные формы выражения гнева — так, чтобы донести до человека, чем он вас расстроил, не оскорбляя его и не провоцируя на встречную агрессию. Психологи обычно советуют формулировки от первого лица: «Когда ты делаешь так, я чувствую, что…»
  • Даже если дело дойдет до открытого конфликта, это не обязательно вселенская катастрофа. Люди часто ссорятся, а потом мирятся. Нередко преодоление страха перед конфликтами заметно снижает пассивно-агрессивное поведение.

Пассивная агрессия: как проявляется и способы реагировать

Пассивная АГРЕССИЯ: признак психологической незрелости

Наверняка, каждый из нас попадал в ситуацию, когда после разговора с определенным человеком остается стойкое ощущение, что вас обидели. А дать достойный отпор вы не можете, поскольку даже не понимаете, как все произошло.

Если припоминаете такой случай, значит, в ваш адрес был направлен такой изощренный рычаг манипуляции, как пассивная агрессия.

Ее особенность заключается в том, что оппонент преподносит свой негативный посыл особым образом, «заворачивая» его в обертку невинности. Он не выражает агрессию открыто. Уличить такого человека в том, что он вас обижает почти так же сложно, как и ухватиться за воздух.

Однако изучив тактику пассивного агрессора, ему можно эффективно противостоять. Как бороться с пассивной агрессией у других и побороть ее у себя, вы узнаете из этой статьи.

Пассивная агрессия и каковы ее причины

На первый взгляд данное словосочетание имеет противоречивый контекст и расплывчатую форму. На самом деле, здесь нет никаких противоречий, а термин подобран очень правильно.

Пассивно-агрессивное поведение – попытка подавления недовольства или гнева путем посылов, которые прикрыты менее агрессивными проявлениями. Пассивная (подавленная) агрессия – это скрытое завуалированное негативное отношение к человеку без нарушения морально-этических норм по отношению к нему.

Чувство или эмоция со стороны обидчика выражены красноречиво и не двузначно, но социально приемлемо. Иными словами, объективных доказательств вредительства нет. Вот такая тихая воспитанная подлость.

И именно потому, что подлость завуалирована, ее так сложно, во-первых, обнародовать, а во-вторых, обезвредить.

Пассивная агрессия – это проявление качеств психологически незрелой личности, которая по тем или иным причинам не решает проблему методом конструктивного диалога с оппонентом.

Что заставляет человека применять тактику пассивного агрессора?

  • Нежелание брать на себя роль разжигателя конфликта. Мучая свою жертву, пассивный агрессор остается с чистыми руками, имея при этом шаг для отступления.
  • Деструктивные эмоции по отношению к оппоненту (обида, ревность, зависть, антипатия, раздражение).
  • Невозможность ответить обидчику иным способом. По этой причине тактику пассивного агрессора чаще выбирают женщины и дети.
  • Неумение правильно вступать в открытый конфликт.
  • Страх непредсказуемости реакции оппонента.
  • Боязнь заявить о своих потребностях или недовольствах напрямую.

Примечательно, что человек, избравший подобную тактику взаимодействия, не всегда отдает себе отчет в собственном поведении. В моменты проявления подавленной агрессии им руководят комплексы и страхи, побуждающие осуществлять такого рода защиту. При этом, мотивы для обороны не всегда очевидны даже для самого агрессора.

Как проявляется пассивная агрессия в отношениях

Социальные опросы указывают на то, что проявления подавленной агрессии в свою сторону испытывали 72% респондентов. Но, объективно, этот процент намного больше и стремится к Абсолюту, поскольку данная форма поведения многолика. Боле того, в качестве пассивного агрессора вы легко можете узнать себя. Ведь каждый из нас в тех или иных ситуациях прибегал к манипуляциям.

В зависимости от особенностей характера манипулятора, его оппонента и конкретной ситуации, пассивная агрессия проявляется в следующих формах.

Обесценивание и высмеивание

Какой бы важной не была для вас проблема, которой вы делитесь с человеком, он отреагирует на нее будто на мелочь.

Вы сильно устали после тяжелого трудового дня? Не выдумывайте! Вы снова поссорились с любимым человеком? Тоже мне новость! Вам урезали заработную плату? Не обеднеете! Разве ж это проблемы? Нередко агрессор в разговоре использует сарказм. И никакого сочувствия. И никаких конструктивных советов.

Газлайтинг

Это одна из форм психологического насилия, когда жертву убеждают, будто что-то не так именно с ней. Вы не любите готовить? Да у вас просто никогда не было нормальных отношений, чтобы хотеть для кого-то готовить.

Не можете найти себе пару? Не удивительно, с таким-то характером. Начальство не назначает на обещанную должность? Так, для этого нужно, как минимум, работать. Задача газлайтера заставить вас усомниться в собственной полноценности и адекватности.

Ведь одержать победу над морально сломленным человеком намного проще.

Нарушение границ

Чаще к этому способу манипуляции прибегают старшие родственники, вмешиваясь в личную жизнь младшего поколения.

Типичный пример – «доброжелательная» свекровь\теща, которая ненароком входит в спальню к молодой семье в самый неподходящий момент.

Или дает мудрые советы относительно того, как следует вести быт, воспитывать детей, распределять семейный бюджет. Таким образом, скрытая агрессия демонстрирует полное неуважение к человеку и его абсолютную некомпетентность.

Игнорирование проблемы

Безучастное наблюдение за страданиями близкого человека – это тоже вид пассивной агрессии. Часто проявляется по отношению к родственникам, не способным постоять за себя самостоятельно.

К примеру, мать, знающая о том, что ребенка в школе обижают, и при этом ничего не предпринимающая. Или мать, которая не вступается за свое чадо, пока отец применяет на нем физические методы воспитания.

Это тихое преступление, тяжесть которого столь же велика, сколь и того, кто его непосредственно совершает.

Бойкот

Демонстративный отказ от общения практикуют все, от мала, до велика. Не смотря на отсутствие активных проявлений, игра в молчанку является очень мощной и разрушительной манипуляцией. При этом, человек, объявивший бойкот, априори считается обиженным, а, стало быть, хорошим.

На самом деле, так называемый «обиженный и хороший» – тот еще изощренный мучитель. Он прекрасно отдает себе отчет и с терпеливой методичностью ждет капитуляции оппонента. Не выдерживая морального давления, жертва сдается и делает шаг навстречу тихо ликующему агрессору.

А он в свою очередь убеждается в действенности этого метода.

Двойные послания

Когда сказанное диаметрально расходится с истинным посылом. Агрессор может, якобы, соглашаться с вами, а всем своим видом показывать обратное. Этим приемом пользуются для того, чтобы оппонент сам расхотел воплощать задуманное.

Например, подросток сообщает матери, что его позвали на школьную вечеринку. В свою очередь, она, глубоко вздыхая, бормочет: «Ну, иди-иди. Ты же заслужил…».

И ребенок понимает, что если он пойдет на вечеринку, по возвращении домой его будет ждать недовольная мать, готовая применить в качестве наказания способ из предыдущего пункта.

Сравнение в чужую пользу

Применяется по отношению к родственникам, друзьям, коллегам и всем, кто, по мнению агрессора, не достоин уважения. Выражается в ядовитых замечаниях, где всегда есть место эталону, до которого жертве расти и расти.

Скрытое сталкивание лбами

Пассивная агрессия иногда проявляется в виде сплетен в духе: «А ты знаешь, что про тебя говорит…». При этом, их автор заведомо знает, что объекты обсуждений из-за сплетни могут вступить в открытый конфликт. Таким способом агрессор делает свое дело чужими руками.

Как реагировать на пассивную агрессию у других и у себя

Прежде всего, этот вид манипуляции необходимо отлеживать. Это касается как поведения окружающих, так и собственного. Ведь мы порой и сами не отдаем себе отчет в реакциях относительно того или иного человека.

Ищите, откуда у агрессии «ноги растут»

Основание для такого поведения есть всегда, но оно не всегда очевидно. Ваша задача отследить причинно-следственную связь между реакциями пассивного агрессора. Если агрессор – это вы, проанализируйте, когда подобного рода эмоции овладели вами впервые. В каком возрасте? По отношению к кому и в какой ситуации? Это поможет понять, почему вы используете такую тактику дальше в течение жизни.

Анализируйте

Этот совет касается вас, если вы и есть тот самый пассивный агрессор. Как только вы в очередной раз запустите свою игру, притормозите и подумайте. Ваше поведение изменит человека? Оно сделает ваши отношения лучше? Ситуация исправится? Скорее всего, на все вопросы вы ответите «нет».

Поэтому ответную реакцию лучше сменить на конструктивный диалог и обнародование причин вашего недовольства. Учитесь обсуждать свои проблемы открыто. Искренность и готовность идти навстречу укрепляет отношения, в то время, как скрытая агрессия только разрушает их.

Визуализируйте для себя идеальное развитие отношений и думайте, что вы можете сделать дабы приблизить ситуацию к максимально комфортной.

Выводите агрессора на чистую воду

Манипулятору сложно признать себя таковым, и ваша задача мягко и деликатно помочь ему в этом. Задавайте человеку конкретные вопросы или озвучивайте истинные намерения. Но делайте это без сарказма и с уважением.

  • Если свекровь вам, девушке с не проколотыми ушами, дарит серьги, открыто и добродушно говорите, что прокол ушей не входит в ваши планы. А в следующий раз предложите выбрать подарки вместе.
  • Если манипулятор играет с вами в молчанку или «бомбит» двойными посланиями, займите активную позицию и проговорите, чем недоволен близкий. А затем предложите компромиссное решение проблемы.
  • Если вас сравнивают, обесценивают или принижают, доведите эти колкости до абсурда. Здесь вам пригодится чувство юмора и самоирония. К примеру, неожиданно согласитесь с обидчиком и скажите, что он абсолютно прав. Это наверняка идет в разрез со сценарием, который он навязывает вам. Тем самым вы дадите ему понять, что вас не за что зацепить, а его попытки унизить вас равны нулю.
  • Если человек предпочитает вести против вас боевые действия чужими руками, другого способа, кроме откровенного разговора, нет. Постарайтесь вместе выяснить причину такого поведения. Дипломатия и еще раз дипломатия. Если оппонент не идет навстречу, по возможности, прекратите общение или отдаляйтесь на максимально безопасное расстояние. Это же касается и людей, чьими руками делает свое дело манипулятор.

Пассивная агрессия – психологический деструктив, избавиться от которого сложно. Но, только исключив ее из своей жизни, мы получаем возможность строить здоровые отношения.

Пассивная агрессия: что это, профилактика, способы защиты

Пассивная АГРЕССИЯ: признак психологической незрелости

Агрессия – базовый импульс, присущий каждому человеку. Благодаря ей древние люди защищали себя или добывали пищу. Но в цивилизованном обществе большинство проблем решается мирным способом.

Подавленная враждебность воспринимается многими негативно, но она кажется менее опасной, чем открытый гнев или конфликт. Хотя пассивная агрессия – крайне опасная манера поведения, разрушающая жизнь и психику самого нападающего и окружающих людей.

Причины появления расстройства

Человеческая психика включается в себя две основные составляющие: сексуальность и агрессивность. Последняя – это движущая сила, благодаря которой достигается желаемое. Ведущая эмоция, связанная с ней – злость.

Хоть многие считают гнев негативным проявлением, но благодаря этому качеству люди выживают. Когда агрессия подавляется и сдерживается, то внутри скапливается отрицательная энергия. Это очень опасно для психического здоровья.

Способность подавлять злость формируется в детстве. Маленький беззащитный ребенок не может быть с родителями на равных: победить их действиями или защититься словесно. Дети вынуждены подчиняться, сдерживать себя.

Обратите внимание! Грубый отдалившийся муж, ребенок, отчаявшийся на самоубийство, работник, откладывающий важные дела на потом – все это свойственно пассивно-агрессивной личности.

Усмирение гнева – это незаконченная реакция организма. Все эмоции раскладываются на спектр гормонов, на действие которых реагирует тело. Злость выражается сжатыми кулаками, челюстями, гипертонией, тахикардией. Это не контролируется мозгом, а появляется на уровне инстинктов. Если есть физическая или словесная угроза, то рефлексы запускаются непроизвольно и бесповоротно.

Дети физически переживают все эмоции, но не могут их часто выразить из-за запрета родителей. Поэтому постепенно ребенок учится подавлять гнев, пользуясь двумя способами реакции:
  1. Постоянно молчит и терпит. Когда ребенок устал держать все в себе, то у него происходит неконтролируемый приступ агрессии.
  2. Не замечает собственную злость, что формирует определенное поведение. Ребенок всегда недоволен, устраивает конфликты, всех обвиняет, постоянно возмущается.

Так, пассивно агрессивное поведение приходит к нам из детства. С годами расстройство становится неотъемлемой частью характера. Поэтому люди даже не замечают, что у них есть подобное психическое нарушение, особенно если не знают, как именно проявляется расстройство.

Признаки пассивной агрессии

Так как пассивный агрессор действует скрытно, то даже несмотря на ощущение психологического давления, многие не сразу распознают, кто перед ними находится. Чтобы легко определить разрушающее поведение, необходимо четко знать, как проявляется расстройство. Хорошим примером будут случаи из жизни и определенные методы манипуляции, используемые нападающей стороной.

Характерные черты поведения скрытого агрессора:

Манипуляционные техникиКак проявляютсяПримеры
МолчаниеХарактеризуется абсолютным игнорированием человека. Обидчик игнорирует любые вопросы. Безмолвие проявляется так, что агрессор может намеренно не узнать вас, встретив на улице. Он сделает вид, что вас нетПассивный агрессор специально не отвечает на любой, даже важный, вопрос, заданный обидчиком
Не говорит «нет»Пассивно-агрессивная личность не может напрямую высказать свое недовольство. Даже если человек не согласен, он покачает головой, а впоследствии забудет о просьбе, придумает какие-то важные дела или отговоркиАгрессора попросили помочь сделать ремонт. В итоге в последний момент тот откажется, сказав, что он заболел или срочно вышел на работу
Скрытые оскорбленияМы понимаем, ели нас обижают открыто. Но когда все делается тонко, то заметить враждебность можно сразу тяжелоЗнакомый говорит вам комплимент, что вы сегодня хорошо выглядите, но эта кофта подчеркивает вашу полноту
МанипуляцияЛюбимые инструменты пассивного агрессора – чувство вины и жалость. Такие люди не говорят прямо о своих желаниях, поэтому используют сложные обходные путиВместо того, чтобы попросить вас помочь перенести тяжелые вещи, пассивный агрессор будет долго рассказывать о своих проблемах со здоровьем, и жаловаться, почему именно на его долю выпала такая тяжелая работа
ЗакрытостьЗакрытость. Скрытому агрессору тяжело находиться в обществеВ присутствии людей агрессор ведет себя капризно, сердито, всегда ходит с угрюмым лицом
Подавление гневаЭто явный признак пассивно-агрессивного расстройства. Такой личности свойственно проглатывать обиды, прятать свое недовольство или злость. Агрессора пугают открытые конфликты, так как в детстве ему не позволяли проявлять своим эмоцииКогда агрессора открыто оскорбляют, он молчит в ответ. Но потом обиженный будет мстить более изощренными методами (распускание сплетен, тонкие насмешки)
УпрямствоЭто частое проявлениепассивной агрессии, Для здорового человека, с точки зрения психологии, упорство – хороший навык, особенно, когда есть необходимость отстаивать свои права до конца. Но пассивно-агрессивная личностьиспользует упрямство, чтобы наказать обидчика. Человеку необходим такой инструмент не для защиты своей позиции, а чтобы позлить или вызывать раздражение у слушателяЕсли агрессор обижен на партнера, то он будет отказываться до последнего от похода в кино с ним. Хотя на самом деле он тоже очень хочет сходить на премьеру нового фильма

Саботаж – еще одна черта, свойственная скрытому агрессору. Получив трудную работу, он поначалу согласится на ее выполнение. Но впоследствии скрытый тиран будет тянуть с результатом, придумывая всевозможные отговорки, прося помощи у других.

Обратите внимание! Каждый человек в определенный период жизни применяет тактику пассивно-агрессивного поведения.

Также личности, откровенно не выражающие негативные эмоции, любят провоцировать других людей на гнев. Такие люди предпочитают делать пакости за спиной. Если их кто-то несправедливо обидел, то они мстят тайно, распространяя сплетни.

Пассивно-агрессивное расстройство личности

Практикующие психологи давно заметили, что пассивной агрессии больше подвержены мужчины. Современные женщины чаще проявляют свои чувства открыто, не боясь кричать, ругаться, напрямую высказывать недовольство.

У мужчин

скрытая агрессия – проблема многих мужчин. когда нет сил и ресурсов, чтобы открыто вызывать соперника на бой, то используется замаскированное сопротивление.

такие мужчины считают себя бессильными. агрессоры не проявляют инициативу, ведут себя безответственно, нерешительно.

отношения с партнерами и женщинами строится на лжи, двусмысленности, пустых извинениях. другие типичные формы поведения, свойственные пассивному агрессору:

  • невыполнение просьб по причине лживой забывчивости.
  • игнорирование ожиданий других людей.
  • искажение правдивой информации.
  • откладывание любых дел.
  • обесценивание собеседника.
  • уклонение от ответов.
  • перебивание.
  • обвинение других во всех своих проблемах.
  • враждебный настрой к женщинам.
  • отрицание.
  • отсутствие четкой жизненной позиции.

у женщин

каждой женщине свойственны черты, которые также есть при пассивно-агрессивном поведении. это способность проявлять эмоции и думать одновременно, уход от рисков (ответственности), непрямолинейность.

пассивно агрессивное расстройство личности у женщин сочетает эмоции и интеллект. слабый пол может тонко, практически незаметно контролировать и управлять своей скрытой злобой. женщина пользуется пассивной агрессией как инструментом, чтобы получить желаемое, манипуляировать мужчинами.

мужская скрытая злоба гораздо проще. агрессия скорее направлена на инстинкты и больше портит качество жизни, нежели улучшает его. женщины от природы более чувствительные. они быстро распознают агрессию, так как более восприимчивы к стрессам.

скрытая злоба у женщины боле сложная и интеллектуализированная. обидчица способна строить стратегические планы, а затем устраивать психические атаки, разделив их на этапы, которые длятся неделями и даже месяцами. а самые опасные и сложные нападения касаются близких людей.

решение проблемы

Чтобы скорректировать мышление и поведение, пассивному агрессору необходимо пройти лечение у психотерапевта. В процессе терапии врач учит пациента верить в себя, преодолевать фрустрацию. Также важно научиться выявлять раздражение, а после, не нарушая социальные рамки, корректно выражать свое недовольство.

Во время лечения нужно соблюдать строгие правила. Чтобы преодолеть моменты пассивно-агрессивного поведения, используется метод обескураживания. Психотерапевт предлагает пациенту смену требований. Это позволяет клиенту выйти из привычной модели поведения.

Важно, чтобы пациент с пассивно-агрессивным типом характера понимал отрицательные последствия своих действий, избавился от ряда установок, делающих его неуверенным в себе. Не менее эффективный способ лечения – проведение социально-психологических тренингов.

Как перестать проявлять агрессию?

Люди редко признают, что у них есть пассивно агрессивное расстройство личности. Поэтому не обращаются к психотерапевту. Часто на проблему им указывают близкие люди. Успешность терапии определяется стадией развития заболевания.

Самостоятельно поменять модель поведения очень сложно, но возможно. Для начала надо установить причину расстройства, тщательно проанализировав свое поведение в детстве. Зачастую появлению болезни способствуют:

  • постоянные конфликты между родителями;
  • наказание от старших за проявление ребенком чувств или высказывание собственного мнения;
  • авторитарное воспитание.

Гнев, как печаль и радость, естественен для человека. От базовой эмоции нельзя избавиться, но можно научиться управлять собственной злостью, чтобы негативные эмоции были выпущены рационально.

Рекомендации, при соблюдении которых можно освободиться от скрытой злости:

  • Освоение приемов саморегуляции.
  • Переживание и понимание всех своих эмоций и чувств.
  • Регулярное расслабление (занятие спортом, танцами, другими видами хобби).
  • Высказывание собственного недовольства.
  • Обязательное обращение к психотерапевту.

Пассивная агрессия проходит, если найти другие методы, позволяющие защитить себя или отстоять свою позицию. Но эти способы должны быть социально приемлемыми, исключать насилие, открытую враждебность.

Как защититься от агрессии?

Обычно пассивные агрессоры вызывают у других людей желание кричать и конфликтовать. Иногда человек проявляет скрытую агрессию специально, чтобы перейти на открытую ссору. Но гнев направляется на тех, кто не может защититься.
Латентные агрессоры редко понимают, что их поведение неадекватное. Поэтому они не видят проблемы, не желают себя менять.

Оказать сопротивление пассивному агрессору можно. Для этого потребуется терпение и настойчивость.

Нельзя проявлять к таким людям снисходительность. Тактика борьбы довольно простая. Например, когда человек постоянно опаздывает, скажите ему, что в следующий раз вы не будете ждать. Если ситуация повторится, просто сдержите слово и займитесь своими девами.

Не стоит говорить общие фразы. Давайте конкретные примеры. Если пассивный агрессор открыто игнорирует, скажите ему, что такое поведение неприемлемо. Вы чувствуете дискомфорт и враждебный настрой.

Главное правило – нельзя переходить на личности. Выясняя отношения всегда нужно говорить о себе. Обращайтесь к пассивному агрессору уважительно. Покажите обидчику пример. Дайте нападающему понять, что вы принимаете его точку зрения, хотя и не согласны с его мнением.

В жизни скрытая агрессия, по причине неявного проявления, не воспринимается людьми, как открытая враждебность. Данная форма расстройства личности в социуме – приемлемая модель поведения. Хотя пассивная агрессия распространена повсеместно во всех сферах человеческой жизни. Поэтому необходимо вовремя распознать проблему и обратиться за помощью к психотерапевту.

Уважаемые читатели! Мы настоятельно рекомендуем перед приёмом препаратов или самолечением обязательно обращаться за консультацией к врачу. Имеются противопоказания.

Пассивная агрессия. Как распознать и противостоять | Социум | Наша Психология

Пассивная АГРЕССИЯ: признак психологической незрелости

Пассивная агрессия как подводная часть айсберга. Она может быть опаснее явных нападок, потому что ее сложнее заметить и вовремя защититься.

Даже сам пассивный агрессор может не осознавать, что он делает, оправдываясь: «Я же просто пошутил!», «На правду не обижаются!».

Зачастую манипулятор выдает скрытые нападки за нейтральное отношение или даже доброжелательность! Как вывести такого типа на чистую воду?

Токсичные последствия

Пассивная агрессия – как растекающийся яд: это так называемое «токсичное» поведение.

У жертвы падает самооценка, возникает стойкое ощущение собственной неполноценности, никчемности и неуспешности, портится настроение, формируются пессимистический настрой и негативные сценарии будущего. Нередко визави пассивного агрессора отказывается от своих планов: столкнувшись с обесцениванием, он уже не верит, что что-то получится, и даже не хочет пробовать.

Так, после «дружеских» советов коллеги я как-то на год отказалась от идеи публикации рукописи, тогда как впоследствии книга имела успех.

Пассивная агрессия. Как распознать?

Наверняка вы сталкивались со следующими ситуациями:

  • После внешне «милого» разговора у вас остался «горький осадочек».
  • Собеседник не сказал ничего явно негативного, но вы почувствовали себя обесцененным.
  • В результате беседы вы начали сомневаться в себе (чувствуете себя глупым, толстым, неуспешным и т. д.).
  • После «дружеских советов» и «поддержки» отказываетесь от перспективных планов и идей.
  • Вы обращаетесь за советом, а получаете лишь указание на ошибки.
  • Вы с гордостью поделились своими успехами, а после отклика собеседника уже перестали считать их достижениями.
  • Обращаетесь за поддержкой, а получаете критику.
  • Собеседник начинает обсуждать вас и вашу жизнь без запроса с вашей стороны и делает это критически.
  • Встретили того, кто нагнетает обстановку. Нередко такие люди обращаются не к кому-то конкретно, а отпускают реплики в воздух: «Скоро все будет еще хуже», «Сплошные плохие приметы в последнее время». Как правило, фраза начинается со слов «Надеюсь, ты не обидишься», «Не хочу никого задеть» и подобных. Если ваш собеседник употребляет такие конструкции, уберите частицу «не» и вы поймете его истинные намерения.

Кто и как становится агрессором?

Агрессия – естественное, врожденное чувство, данное нам для защиты себя и своих интересов. Но если животное нападает только в конкретных ситуациях, у нас, людей, все гораздо сложнее, и агрессия из инстинктивного инструмента самозащиты нередко превращается в нездоровый механизм деструкции. Почему?

Инстинкт заставляет нашу враждебность искать выход через тело: кричать, бить и кусать обидчика. Но такие проявления с раннего детства тормозятся воспитанием. Человек – животное социальное, и его поведение должно быть контролируемым и социально приемлемым.

Взрослым важно научить ребенка здорово обходиться со своей агрессией, это значит – вовремя осознавать ее и выражать социально приемлемыми способами или сдерживать. Здоровая модель – прямо говорить о своих чувствах. Но не во всех семьях это возможно, и в итоге ребенок, так и не научившись выражать свои злость и обиду прямо, сам превращается в агрессора.

В некоторых семьях есть негласное табу на агрессию, а может, и вообще на чувства. И члены семьи выражают свои эмоции косвенно: например, вместо «Я на тебя злюсь» говорят «Давай учи, а то снова опозоришься».

Механизм пассивной агрессии закрепляется в детстве: начинает формироваться до школы, утверждается в подростковом возрасте. Так что человек иногда сам искренне не понимает, что проявляет деструктивность: с детства он привык подавлять агрессию.

И не знает, как по-другому действовать.

Шаг 1

Легализовать агрессию, то есть сделать явной, вернув нападающему ответственность за его действия. Вам помогут такие фразы:
«Так, что сейчас происходит?», «Ты что сейчас делаешь?», «Ты хочешь меня обесценить, сделать больно?», «С какой целью ты это говоришь?», «Какой реакции ты от меня сейчас ждешь?» Это дает шанс перестроить отношения.

Шаг 2

Если легализация не помогает и собеседник отрицает агрессию, нужно себя защитить: или дистанцироваться, или укрепить границы. Иногда дистанцирование или даже прекращение общения – самый оптимальный выход. Пускай в общении есть плюсы, но если к ним прилагается такой минус, то в отношениях, как и в математике, «плюс на минус дает минус».

Кристина и Татьяна дружили с детства. Татьяна рано вышла замуж, Кристина пребывала «в поиске». В какой-то момент Кристина стала замечать: Татьяна обесценивает всех ее поклонников, при этом ставит в пример своего мужа и собственные отношения.

Татьяна объясняла происходящее заботой о подруге, по факту же она вступила в конкурентные отношения и вела себя пассивно-агрессивно. Когда Кристина вышла замуж, она поняла, что подруга обесценивает ее брак и стремится разрушить, вселяя сомнение в мужа и в его любовь.

Как ни горько было Кристине прекратить общение с подругой детства, она решилась и сохранила брак.

Шаг 3

Но не всегда можно дистанцироваться от пассивного агрессора: он может быть коллегой, соседом, родственником… И тогда, сохраняя плотность общения, можно изменить свое отношение к ситуации: укрепить психологические границы, развив устойчивость, не принимая близко к сердцу слова этого человека и не поддаваясь на провокации. В этом случае вам помогут контактные высказывания – короткие реплики вместо диалога: «О, похоже, у тебя плохое настроение…», «Спасибо, что поделились своим мнением…», «Я вас услышал(а)…», «Что ж, похоже, мы по-разному это видим».

У Алины не ладились отношения со свекровью: та изначально была против брака любимого сына, считая, что его достойна только «принцесса». Алине постоянно приходилось иметь дело с обесцениванием, критикой.

Открытых нападок не было, потому что свекровь считала себя «интеллигентной» и изображала вежливость.

Когда Алина перестала поддаваться на провокации, свекровь удивилась и через несколько месяцев тоже перестроила свое поведение.

А я какой?

Вполне может быть, что в пассивном агрессоре вы узнали… себя. Как выйти из этой роли? Чаще задаваться вопросами: «Какие чувства я сейчас испытываю?», «Что на самом деле я хочу сказать?», «Какой реакции жду от собеседника?». Учиться говорить о своих негативных чувствах напрямую: «Я на тебя обижен(а)», «Очень злюсь», «Похоже, я раздражен(а)», «Завидую тебе».

Найти другие каналы для вывода агрессии, например через тело, через движение: гулять, заниматься спортом, танцами и другой физической активностью. Меняя себя, свои реакции и поведение, вы меняете и мир вокруг себя: близких, знакомых; передаете детям более здоровые паттерны поведения.

К сожалению, пассивная агрессия может настигнуть нас везде: и дома, и на работе, и в общественном месте. Это происходит внезапно, и чаще всего мы к этому психологически не подготовлены.

Двусмысленные взгляды, смешки за спиной, скривленная мимика, презрительная ухмылка, короткие фразы с обесцениванием достижений и заслуг, шутки, подколки, «добродушные советы» о том, как правильно жить, и многое другое – все то, что нас выводит из душевного равновесия, нарушает нашу внутреннюю стабильность и веру в себя, в свои силы, веру в завтрашний день.

Секрет противостояния – в том, чтобы выработать устойчивый психологический иммунитет к «ядовитым» людям! Помните: вы прежде всего личность, индивидуальность, уникальность! Будьте собой, не бойтесь себя.

Ваша жизнь – это ваш индивидуальный почерк, ваш уникальный стиль. Не любой его примет, не любой его поймет, поэтому сверять себя с мнениями и реакциями других людей – пустая трата нервов.

Сверяйте себя с самим собой и с тем, что вы знаете о самом себе сами, и тогда вы точно не поведетесь на крючок.

Хельга АЛЕКСАНДРОВА,
личностный и семейный психолог агрессиявинажертвапассивная агрессияпсихологические установкистрахэмоции

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.