Почему люди перебивают друг друга

Содержание

Как перестать перебивать других и что делать, если перебивают вас

Почему люди перебивают друг друга

Однажды американская журналистка Кристин Вонг решила посчитать, сколько раз за день ее перебивают собеседники. Эксперимент Вонг закончился очень быстро: спустя час активной беседы она просто сбилась со счету. Если вы думаете, что журналистка преувеличивает, попробуйте посчитать сами или просто включите любое телевизионное ток-шоу.

Ученые из калифорнийской Санта-Барбары еще в 1975 году проводили эксперименты по перебиванию в разговоре.

В ходе их исследований выяснилось, например, что мужчины чаще прерывают речь собеседника, особенно если собеседник — женщина.

Ученые проанализировали 31 разговор в общественных местах, и в 11 разговорах, которые вели мужчина и женщина, было зафиксировано 48 фактов прерывания собеседника, причем в 46 случаях перебил мужчина.

Перебивание собеседника — это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях

В 2014 году специалисты из Вашингтона провели аналогичное исследование, которое частично подтвердило результаты эксперимента калифорнийских ученых. Выяснилось, что мужчины в среднем перебивают женщин 2,1 раза в течение трехминутного разговора, а женщины — всего один раз за тот же период времени. При этом друг друга мужчины перебивают 1,8 раза за те же три минуты.

Почему мы перебиваем друг друга?

«Перебивание собеседника — это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях», — говорит доктор Джоэл Минден, клинический психолог и профессор Калифорнийского государственного университета Чико. Часто человек, прерывающий вас во время разговора, — специально или нет — делает это, чтобы показать свое превосходство.

С другой стороны, прерывание собеседника может быть связано с желанием помочь хорошо завершить рассказ, добавив что-то важное к тому, что уже было сказано.

Но даже если человек перебивает вас вроде бы с благородной целью, это, по словам Миндена, все равно может ранить: «Не позволяя собеседнику что-то сказать и перебивая его, вы будто произносите фразу «То, что я хочу сказать сейчас, более важно, чем то, что говоришь ты», — считает Минден.

Известный бизнес-эксперт Маршалл Голдсмит в своей книге «Прыгни выше головы! 20 привычек, от которых нужно отказаться, чтобы покорить вершину успеха» пишет, что часто люди прерывают собеседника, потому что неосознанно хотят показаться умнее. Голдсмит отмечает, что диалог, в котором вы перебиваете человека, является пассивно-агрессивной формой общения: собеседник, которого не слушают, вряд ли сможет закончить свою мысль, а потому тоже не сможет вести себя корректно.

Наталья Литвинова

Психолог

Привычка перебивать зарождается еще в детстве, когда, например, родители уделяют слишком много внимания ребенку и мгновенно переключаются на него, даже если заняты разговором с другим человеком. Возможен и обратный вариант: ребенку приходилось часто привлекать к себе внимание, и он привык вести себя подобным образом.

Любая из этих моделей входит в привычку, и уже взрослый человек превращается в того, кто систематически прерывает собеседника. В данном случае прерывание разговора есть не что иное, как стремление либо непременно выразить свои желания прямо сейчас, либо сказать собеседнику: «Я существую».

Подробности по теме

Любовь к ненависти: как устроена повседневная агрессия на улицах и в соцсетях

Любовь к ненависти: как устроена повседневная агрессия на улицах и в соцсетях

Недавно писательница Роуз Эвелет в своей колонке «What I Learned About Interruption from Talk Radio» поделилась собственными стратегиями борьбы с людьми, которые постоянно перебивают в разговоре. Многие из них — достаточно агрессивные. В частности, она советует вызывать обратную реакцию: например, чаще повторять имя собеседника или же самим не давать ему ничего сказать.

Продолжать разговор, когда вас прерывают снова и снова, бывает не только сложно с эмоциональной точки зрения, но и попросту неэффективно.

«Попытка задеть собеседника, например, говоря громче него, может иметь негативные последствия.

Как правило, это показывает, что вы готовы к битве, но эту битву вы проиграете, потому что собеседник все равно продолжит вас перебивать», — говорит психолог Джоэл Минден.

Главное — перевести перебивание из рефлекторного поведения в разряд осознанного

Именно поэтому клинический психолог из Калифорнии Карла Мари Мэнли советует расположить собеседника, который прерывает вас, к своему стилю общения, а не наоборот. В этом может помочь язык тела.

Исследование, опубликованное в 1983 году в журнале Journal of Nonverbal Behavior, показывает, что попытка установить невербальный контакт с собеседником уменьшает шансы быть прерванным в разговоре.

Грубо говоря, если вы улыбаетесь собеседнику и слушаете его внимательно, он будет перебивать вас меньше.

«Если вам предстоит серьезный разговор с тем, кто вас прерывает, постарайтесь установить некоторые правила: например, скажите, что готовы слушать только после того, как закончите свою реплику. Если правила игнорируются, предложите поговорить в другой раз», — советует Минден.

Доктор философии и психолог Тодд Линаман в своей статье приводит несколько советов, которые должны помочь тем, кто сам постоянно перебивает собеседника.

Прежде всего он советует регулярно записывать собственные мысли — например, в смартфон. Также он рекомендует концентрироваться на словах собеседника и искренне стараться понять, что тот говорит.

Также Линаман предлагает каждый раз задумываться о том, действительно ли то, что вы хотите сказать прямо сейчас, так важно, и помнить, что, прерывая людей, вы производите только отрицательное впечатление.

Если вы давно заметили за собой привычку перебивать, можно сразу предупредить собеседника о своей особенности и попросить его сделать вам замечание в случае, если это произойдет. Среди остальных советов доктора Линамана — попробовать в буквальном смысле держать рот закрытым и не разговаривать, пока собеседник не спросит ваше мнение, а также извиняться каждый раз, когда вы перебиваете.

Наталья Литвинова

Психолог

Заметить за собой пагубную привычку крайне сложно, поэтому если вдруг ваш собеседник сказал, что вы его перебили, постарайтесь проанализировать свое поведение и поймать момент, в который ваше желание сказать возобладает над уважением к чувствам партнера.

Для того чтобы погасить в себе желание перебить другого и выработать дисциплину в разговоре, попробуйте воспользоваться простыми упражнениями. Например, можно досчитать до трех или сделать несколько вдохов.

Главное здесь — перевести перебивание из рефлекторного поведения в разряд осознанного, то есть научиться понимать, почему так происходит. Также можно постараться выработать у себя внутри стороннего наблюдателя, который будет следить за вашим поведением в разговоре.

Если вы поймете, как ваша привычка выглядит со стороны, вам будет проще от нее избавиться.

Подробности по теме

Почему мы любим делиться на «своих» и «чужих» — и чем это опасно

Почему мы любим делиться на «своих» и «чужих» — и чем это опасно

Значительная часть межличностной коммуникации уже давно переместилась в мессенджеры и социальные сети. И оказалось, что в условиях онлайн-общения также есть место проблеме перебивания.

Согласно исследованию, опубликованному в International Journal of Human-Computer Studies, задержка сигнала во время видеочата всего лишь на одну секунду уже негативно сказывается на восприятии собеседника.

Здесь работает тот же механизм перебивания, когда приходится переспрашивать и повторять свою мысль заново, и этот механизм также приводит к недопониманию и раздражению.

Кроме того, в онлайн переместились все те же привычки, которые мешают общению вне интернета. В соцсетях можно часто встретить неуместные и грубые комментарии, невнимание к собеседнику и агрессивное поведение. Вопрос в том, влияет ли интернет вообще на то, как развивается культура общения.

Оксана Мороз

Культуролог, преподаватель Московской высшей школы социальных и экономических наук

Как замечает Майкл Горэм в статье для коллективной монографии «Настройка языка», онлайн делает более вульгарными и заметными коммуникативные привычки, распространенные офлайн. Тот, кто хамит соседям, случайным встречным, будет поступать так же и в соцсетях.

Если в качестве нормы распространено представление о диалоге, в котором важно уважение к говорящему, если существуют публичные пространства, где люди привыкли открыто общаться, то эти же установки на вежливое поведение будут распространяться и среди онлайн-сообществ.

Но можно копнуть глубже и разглядеть в «патологиях» общения специфические характеристики средства коммуникации — например, интернета и его сервисов.

Сложно представить себе человека, внезапно перевоплотившегося в хама после какого-то воздействия в чатах или мессенджерах.

Но при этом не таким уж неожиданным оказывается неумение слушать и слышать у пользователей российских социальных сетей, для которых это поле выступает чуть ли не единственным пространством для свободного высказывания.

Технические ограничения сетевого общения приводят к умножению пространств, где люди могут говорить друг с другом, к развитию специальных и специализированных этикетов.

Они напрямую не провоцируют закрепление провокативных способов ведения дискуссии, но проверяют коммуникативную культуру на прочность.

Если единственный доступный способ общения основан на перебивании друг друга, продавливании своей позиции, значит, в значительной степени все взаимодействия построены на ценности борьбы, силы и сопротивления.

Как обращаться с другом, который постоянно перебивает – БезОбид.org

Почему люди перебивают друг друга

Одна из базовых людских потребностей – это быть услышанным. Мы хотим, чтобы друзья слушали нас на все 100%, чтобы они могли понять и иногда поддержать наши чувства и мнения.

Но чтобы человек был в состоянии это сделать, он должен быть активным слушателем. Он должен не только делать паузы, чтобы позволить вам высказаться, но и воспринимать невербальные знаки с вашей стороны.

Мало кто умеет хорошо слушать, и ваши лучшие друзья, скорее всего, не исключение. Особенно сейчас, в современном мире, полном всевозможных отвлечений и ненужной активности, которой занимаются люди, очень трудно отложить все это в сторону, чтобы быть полностью здесь и сейчас рядом с человеком, которого необходимо выслушать.

Проблема с дружбой в том, что, как правило, когда один из друзей не ощущает, что его воспринимают, дружба заканчивается. Если у вас есть друг, который постоянно вас перебивает, из-за чего вы никогда не ощущаете себя выслушанным, вот парочка советов, как с этим справиться.

Скажите ему об этом напрямую

Многие люди нуждаются в образовании на тему того, как обращаться с друзьями. Возможно, друг не осознает, что перебивание – вещь плохая.

Может быть, он вырос в семье, где все перебивали друг друга, и теперь он думает, что это нормальное поведение. Может быть ему кажется, что говоря поверх речи другого, он тем самым демонстрирует свой энтузиазм.

Или же он действительно полагает, что ему знать лучше, и он не хочет слушать то, что вы говорите.

Если у этого человека есть много давних друзей или один близкий-лучший друг, шансы таковы, что он выработал привычку перебивать. Это бывает среди крепких друзей, которые давно друг друга знают, и понимают, какой у кого характер. Перебивание становится более частым, и на него чаще закрывают глаза, потому что есть понимание, что дружба от этого не пострадает.

Но даже с многолетней дружбой, бывают времена, когда одному человеку нужно просто побыть рядом в молчании и подарить полнейшее внимание своему другу.

Если постоянные перебивания вашего друга вредят вашей дружбе (даже если это он не специально), вам необходимо дать ему об этом знать.

Если вы и дальше ничего не будете говорить и будете продолжать тихо пребывать в смятении, когда он трещит, вы тем самым показываете, что такое поведение приемлемо.

Начните с малого и очевидного. Вот, что можно сказать, чтобы прервать его/ее перебивания:

  • “Я еще не закончил”.
  • “Послушай, пожалуйста, что я пытаюсь сказать.”
  • “Пожалуйста, послушай, что я тебе говорю.”

Эти фразы следует говорить спокойно, чтобы дать другу шанс сделать шаг назад и осознать, что его нехватка внимания для вас неприемлема. Такое четкое прерывание разговора дает ему понять, что вам нужно, чтобы вас слушали.

Если перебивание продолжается

У некоторых друзей привычка перебивать становится со временем частью их характера. Если вы дали такому другу понять, что вы не в восторге от этого, а он продолжает, вам следует взять более суровый тон.

Во-первых, используйте конкретные эпизоды, когда он вас перебил. Не говорите “Ты всегда встреваешь” или “Ты всегда меня перебиваешь“.

Дайте ему пример того, как он вас когда-то перебил, и какого вам было от этого. Например, “Ты меня перебила, когда я пыталась рассказать тебе про свою новую работу.

У меня создалось впечатление, что ты на самом деле не услышала, что я хотела тебе сказать об этом.“

Друг может ответить, “Я знаю, что ты собирался сказать, поэтому я перебила” или “Я слышала это миллион раз“. Если так и произойдет, попросите ее/его сдержать свои суждения и послушать по-настоящему. Скажите другу, что дело не в том, слышал ли он это или нет, а что вы, говоря об этом, пытались быть услышанным, и вы хотели бы иметь возможность высказываться без перебивания.

Сохраняйте спокойствие, когда кто-то перебивает

У людей, которые постоянно перебивают, есть свои проблемы, но это не означает, что вам необходимо на них указывать. Шансы таковы, что друг, который вас перебивает, неуверен в себе и боится, что его собственное мнение может подвергаться вопросу. Ответные атаки в его адрес не помогут ни текущей проблеме ни самой дружбе в целом.

Чего делать нельзя:

  • Указывать на то, сколько раз вы выслушивали его/ее. Шансы таковы, что таких эпизодов было намного больше, чем тех, когда он выслушивал вас, но у него будет иная картина.
  • Использовать слово “всегда”, чтобы описать его поведение. Особенно это касается женщин. Не нужно говорить “Ты всегда перебиваешь”, потому что это не так – нет ни одного человека, который бы действительно всегда вас перебивал. И если вы будете использовать слово “всегда”, вы только ухудшите коммуникацию, потому такое утверждение будет восприниматься как преувеличение. Поскольку вашей фразей со словом всегда пренебрегут, то на неосозноваемом уровне человек может решить пренебрегать и другими вашими доводами.
  • Говорить о том, о чем он постоянно упоминает, и от чего вас уже тошнит. Тот, кто часто перебивает, вероятно намного больше говорит о своих проблемах, чем другие друзья.

Как сохранить чувство собственного достоинства в общении с тем, кто перебивает

“Перебивальщики” не только грубые, но еще и громкие. Чем громче вы будете пытаться говорить, чтобы быть услышанным, тем громче они будут говорить в ответ. Это означает, что вы оба будете повышать голос друг на друга, и ни один из вас не будет слушать.

Вместо этого, отступите. Оставайтесь в молчании и удалитесь из ситуации (уйдите от него или вежливо прекратите разговор по телефону).

Человек, который из раза в раз перебивает, или не осознает собственное поведение, или просто не знает, как быть другом.

Особенно это проявляется, если он жалуется или выплескивает на вас эмоции, но при этом перебивает, когда вам нужно побыть в центре внимания.

Проведите какое-то время подальше от этого друга и ограничьте свои разговоры с ним. Возможно, есть просто какие-то темы, на которые, как выяснилось, вы говорить не можете. В таком случае следует просто избегать этих тем, когда будете с ним видеться.

Может быть, вы поймете для себя, что не такой уж он хороший друг, как вам казалось. Когда вы нуждались в ком-то, чтобы получить поддержку, вы услышали в ответ лишь его собственную болтовню. В этом случае прекратите общение и найдите более отзывчивых друзей, которые понимают, что в дружбе приходится не только получать, но и давать.

Что самое важное, не проявляете злобу в адрес этого человека. Простите его и поймите, что не каждый из друзей, с которыми вы пересечетесь, будет в состоянии отзываться так, как вам хочется. Продолжайте знакомиться с новыми людьми и медленно раскрывайте более уязвимые стороны себя людям, с которыми у вас образовалось доверие.

Что говорить, если он спросит, что не так

Ваш друг может и понятия не иметь, почему вы расстроены из-за него или почему вы отстранились. Поэтому если он спросит, спокойно скажите, что решили сделать шаг назад. Не пользуйтесь случаем, чтобы выпустить наружу свою обиду или злобу. Лучше спокойно и по-доброму сообщите, что такая-то проблема/ситуация имеет для вас большое значение, и вы просто хотели быть выслушанным.

Помните, что каждый человек обладает собственным уровнем комфорта в общении, включая общение с друзьями. Ваш друг может и не суметь понять, почему для вас это проблема или даже найти ваши чувства “глупыми”. Примите их как есть и делитесь своими историями с другими друзьями, которых проявляют больше заботы, чтобы быть готовыми выслушать вас.

Как перестать перебивать других и что делать, если перебивают вас. Почему человек не слушает собеседника

Почему люди перебивают друг друга

Однажды американская журналистка Кристин Вонг решила посчитать, сколько раз за день ее перебивают собеседники. Эксперимент Вонг закончился очень быстро: спустя час активной беседы она просто сбилась со счету. Если вы думаете, что журналистка преувеличивает, попробуйте посчитать сами или просто включите любое телевизионное ток-шоу.

Ученые из калифорнийской Санта-Барбары еще в 1975 году проводили эксперименты по перебиванию в разговоре.

В ходе их исследований выяснилось, например, что мужчины чаще прерывают речь собеседника, особенно если собеседник — женщина.

Ученые проанализировали 31 разговор в общественных местах, и в 11 разговорах, которые вели мужчина и женщина, было зафиксировано 48 фактов прерывания собеседника, причем в 46 случаях перебил мужчина.

Перебивание собеседника — это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях

В 2014 году специалисты из Вашингтона провели аналогичное исследование, которое частично подтвердило результаты эксперимента калифорнийских ученых. Выяснилось, что мужчины в среднем перебивают женщин 2,1 раза в течение трехминутного разговора, а женщины — всего один раз за тот же период времени. При этом друг друга мужчины перебивают 1,8 раза за те же три минуты.

Почему мы перебиваем друг друга?

«Перебивание собеседника — это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях», — говорит доктор Джоэл Минден, клинический психолог и профессор Калифорнийского государственного университета Чико. Часто человек, прерывающий вас во время разговора, — специально или нет — делает это, чтобы показать свое превосходство.

С другой стороны, прерывание собеседника может быть связано с желанием помочь хорошо завершить рассказ, добавив что-то важное к тому, что уже было сказано.

Но даже если человек перебивает вас вроде бы с благородной целью, это, по словам Миндена, все равно может ранить: «Не позволяя собеседнику что-то сказать и перебивая его, вы будто произносите фразу «То, что я хочу сказать сейчас, более важно, чем то, что говоришь ты», — считает Минден.

Известный бизнес-эксперт Маршалл Голдсмит в своей книге «Прыгни выше головы! 20 привычек, от которых нужно отказаться, чтобы покорить вершину успеха» пишет, что часто люди прерывают собеседника, потому что неосознанно хотят показаться умнее. Голдсмит отмечает, что диалог, в котором вы перебиваете человека, является пассивно-агрессивной формой общения: собеседник, которого не слушают, вряд ли сможет закончить свою мысль, а потому тоже не сможет вести себя корректно.

Наталья Литвинова Психолог


Привычка перебивать зарождается еще в детстве, когда, например, родители уделяют слишком много внимания ребенку и мгновенно переключаются на него, даже если заняты разговором с другим человеком. Возможен и обратный вариант: ребенку приходилось часто привлекать к себе внимание, и он привык вести себя подобным образом.

Любая из этих моделей входит в привычку, и уже взрослый человек превращается в того, кто систематически прерывает собеседника. В данном случае прерывание разговора есть не что иное, как стремление либо непременно выразить свои желания прямо сейчас, либо сказать собеседнику: «Я существую».

Подробности по темеЛюбовь к ненависти: как устроена повседневная агрессия на улицах и в соцсетях
Любовь к ненависти: как устроена повседневная агрессия на улицах и в соцсетях

Как бороться с теми, кто нас перебивает?

Недавно писательница Роуз Эвелет в своей колонке «What I Learned About Interruption from Talk Radio» поделилась собственными стратегиями борьбы с людьми, которые постоянно перебивают в разговоре. Многие из них — достаточно агрессивные. В частности, она советует вызывать обратную реакцию: например, чаще повторять имя собеседника или же самим не давать ему ничего сказать.

Продолжать разговор, когда вас прерывают снова и снова, бывает не только сложно с эмоциональной точки зрения, но и попросту неэффективно.

«Попытка задеть собеседника, например, говоря громче него, может иметь негативные последствия.

Как правило, это показывает, что вы готовы к битве, но эту битву вы проиграете, потому что собеседник все равно продолжит вас перебивать», — говорит психолог Джоэл Минден.

Главное — перевести перебивание из рефлекторного поведения в разряд осознанного

Именно поэтому клинический психолог из Калифорнии Карла Мари Мэнли советует расположить собеседника, который прерывает вас, к своему стилю общения, а не наоборот. В этом может помочь язык тела.

Исследование, опубликованное в 1983 году в журнале Journal of Nonverbal Behavior, показывает, что попытка установить невербальный контакт с собеседником уменьшает шансы быть прерванным в разговоре.

Грубо говоря, если вы улыбаетесь собеседнику и слушаете его внимательно, он будет перебивать вас меньше.

«Если вам предстоит серьезный разговор с тем, кто вас прерывает, постарайтесь установить некоторые правила: например, скажите, что готовы слушать только после того, как закончите свою реплику. Если правила игнорируются, предложите поговорить в другой раз», — советует Минден.

Что делать, если вы часто перебиваете собеседника?

Доктор философии и психолог Тодд Линаман в своей статье приводит несколько советов, которые должны помочь тем, кто сам постоянно перебивает собеседника.

Прежде всего он советует регулярно записывать собственные мысли — например, в смартфон. Также он рекомендует концентрироваться на словах собеседника и искренне стараться понять, что тот говорит.

Также Линаман предлагает каждый раз задумываться о том, действительно ли то, что вы хотите сказать прямо сейчас, так важно, и помнить, что, прерывая людей, вы производите только отрицательное впечатление.

Если вы давно заметили за собой привычку перебивать, можно сразу предупредить собеседника о своей особенности и попросить его сделать вам замечание в случае, если это произойдет. Среди остальных советов доктора Линамана — попробовать в буквальном смысле держать рот закрытым и не разговаривать, пока собеседник не спросит ваше мнение, а также извиняться каждый раз, когда вы перебиваете.

Наталья ЛитвиноваПсихолог

Заметить за собой пагубную привычку крайне сложно, поэтому если вдруг ваш собеседник сказал, что вы его перебили, постарайтесь проанализировать свое поведение и поймать момент, в который ваше желание сказать возобладает над уважением к чувствам партнера.

Для того чтобы погасить в себе желание перебить другого и выработать дисциплину в разговоре, попробуйте воспользоваться простыми упражнениями. Например, можно досчитать до трех или сделать несколько вдохов.

Главное здесь — перевести перебивание из рефлекторного поведения в разряд осознанного, то есть научиться понимать, почему так происходит. Также можно постараться выработать у себя внутри стороннего наблюдателя, который будет следить за вашим поведением в разговоре.

Если вы поймете, как ваша привычка выглядит со стороны, вам будет проще от нее избавиться.

Подробности по темеПочему мы любим делиться на «своих» и «чужих» — и чем это опасно
Почему мы любим делиться на «своих» и «чужих» — и чем это опасно

Вам мешают предрассудки

Например, если вы знаете, что у собеседника нет опыта в том, о чем он говорит, то вам не хочется его слушать. Избавьтесь от предрассудков и сосредоточьтесь на положительных результатах, которые может дать вам этот разговор.

Unsplash

Как научиться слушать

Для того, чтобы освоить навык внимательного и активного слушания, требуется выполнять несколько несложных, но очень важных правил:

Тренировка ушей и органа слуха. Необходимо сконцентрироваться на ушах и заставлять себя слышать как можно большее количество окружающих звуков. Природа наделила человека способностью одновременно слышать все многообразие звуков вокруг него, выделяя при этом самое важное. Такие тренировки помогут вспомнить природные навыки организма.

2 причины, по которым люди не понимают друг друга

Почему люди перебивают друг друга

Всем привет! Бывало такое, что вы сделали или сказали что-то из наилучших побуждений, но это было принято в штыки? Или вы пошутили и ожидали позитивной реакции, но человек обиделся? Можно сказать «Да ты просто шуток не понимаешь» и переложить ответственность на обиженного, но проблема не в юморе. Согласитесь, мы часто сталкиваемся с непониманием, но думаем, что сами понимаем чувства и мотивы окружающих. Или наоборот, внезапно перестаем понимать самых близких людей. Ниже я расскажу о том, почему люди не понимают друг друга, и как научиться понимать людей хотя бы чуточку лучше.

Почему люди не понимают друг друга

Что мы имеем ввиду под пониманием? Википедия дает такой ответ:

Понимание — это результат смыслового восприятия речевого сообщения.

Вы слушаете собеседника и пытаетесь понять, что он имеет ввиду. Вы не чувствуете его эмоций, не можете заглянуть в его голову и увидеть, к чему он ведет. Вы трактуете его слова, опираясь на свои знания и пережитый опыт. Понял — значит правильно расшифровал то, что услышал.

Есть 2 причины, по которым люди не понимают друг друга. Чтобы научиться лучше понимать окружающих, сперва нужно осознать причины непонимания.

1. Почти все время вы думаете о себе

По большому счету, людям плевать друг на друга. Это не значит, что все мы злые эгоисты, просто мы зациклены на себе. Если думаем о ком-то, то в рамках собственной действительности. Если оцениваем, то сравниваем с собой. Поэтому, кстати, и не стоит переживать о том, что о вас подумают окружающие. Они просто сравнивают вас с собой любимым.

Подумайте, кого вы помните из тех, с кем давно не общались? Именно тех, кто как-то повлиял на вас, положительно или отрицательно. Тех, с кем связаны общие воспоминания. Другими словами, это воспоминания о вас и ком-то еще. В основном.

Я не настаиваю на 100%-ной точности, но диаграмма разнообразия мыслей человека выглядит примерно так:

  • 60% внимания сосредоточено только на себе — мои цели, мои чувства, мои проблемы;
  • 30% внимания уделено своим отношениям — как оценят мою работу, что обо мне подумают окружающие, как на меня влияют друзья;
  • 10% остается на эмпатию — примерно столько мы действительно думаем об окружающих, поделите эту долю на всех близких и знакомых.

Вот и получается, что когда вам рассказывают о своих проблемах, вы чаще всего думаете о том, как они могут коснуться вас. И только изредка люди пытаются действительно понять, что же имеет ввиду и чувствует другой человек.

Это только полбеды. Давайте рассмотрим вторую причину, по которой люди не понимают друг друга.

2. Вы думаете, что и так понимаете других

Беда не в непонимании. Беда в том, что кажется, будто понимаешь человека. Эта иллюзия и порождает конфликты.

Смысл того, что вам говорят, рисуется в вашей голове, а не поступает в нее извне. Вы пытаетесь представить, что имеет в виду или чувствует человек, расшифровываете его послание своими силами. Грустное лицо означает, что человеку грустно, и так далее.

Кажется, что вы чувствуете эту грусть сами, но вы опираетесь на свой опыт и вспоминаете, как бывало грустно вам. Другими словами, точность понимания зависит от того, насколько точно вы можете представить чувства другого человека.

(Надеюсь, понятно написал.)

Иногда вы думаете, что понимаете друг друга. Но только после того, как вы переживете подобную ситуацию, вы говорите «Теперь я тебя действительно понимаю». Пример — разница между тем, как вы воспринимаете прыжок с парашютом с чужих слов и после того, как сами прыгнете.

Ваш мозг дорисовывает то, чего вы не видите полностью. Так мы устроены. Если из-за угла появится лошадиная морда, вы легко представите всю лошадь целиком. Когда вам только начинают что-то рассказывать, мозг автоматически подставляет самый подходящий вариант, опираясь на ваш опыт. Поэтому вы, даже не дослушав, говорите «Я тебя понял». Вы сами решили, что имеет ввиду человек.

Вывод такой — люди не понимают друг друга, потому что:

  • практически постоянно думают о себе;
  • уверены, что уже поняли окружающих.

Именно поэтому иногда вы можете переставать понимать близких. Вы привыкли смотреть на них с точки зрения своей действительности и уверены, что знаете ход их мыслей. А это далеко не всегда так.

Как научиться лучше понимать людей

Понять другого человека — это значит познакомиться с его действительностью. (Михаил Лекс)

3 простые совета, которые помогут вам лучше понимать окружающих:

1. Перестаньте думать, что и так все понятно. Хватит за всех додумывать! Вариантов может быть намного больше, чем вы можете себе представить. Кажется, все и так ясно? Задайте уточняющие вопросы, опишите как поняли человека, и он сам прольет свет на слепые зоны своей истории.

2. Научитесь слушать. Как часто вы дослушиваете человека до конца, не ожидая своей очереди, чтобы рассказать более интересную историю? Бывает, что вы перебиваете собеседника словами «У меня тоже такое было» и не даете договорить? Или слушаете, попутно листая новостную ленту или клацая ТВ? Попробуйте уделить человеку 100% своего внимания, только так у вас появится шанс его понять.

3. Посмотрите на ситуацию другого человека его глазами. Не нужно пытаться натянуть чужую ситуацию на себя. Все люди разные, с разными ценностями, слабостями и мотивами. Чтобы понять, что чувствует человек, постарайтесь побыть им. Узнайте, как жил поэт, и вы поймете его стихи.

Что нужно, чтобы люди понимали друг друга? Теперь вы знаете ответ.

Итог

Получается, мы сами себе мешаем понимать людей. А теперь подумайте о том, что они слушают вас точно так же. Да тут черт ногу сломит, как вообще что-то можно понять правильно?! Поэтому логичным продолжением этой статьи будет материал о том, как доносить ваши мысли окружающим. Чтобы не пропустить — подпишитесь на уведомления, и вам на почту придет анонс следующей статьи.

А как вы думаете, что нужно, чтобы люди понимали друг друга? Жак Фреско, например, считал, что проблема в устаревшем языке, который каждый волен трактовать по своему. Вот видео:

Кстати, у меня есть проблема. Я понимаю, что наверное никто не любит длинные тексты, но ничего не могу с собой поделать — люблю писать побольше. В этот раз я старался убрать все лишнее. Да, можно было бы еще короче, но уж как вышло.

Почему важно не перебивать другого

Почему люди перебивают друг друга

Скажите, вам нравится, когда вас перебивают? А вы-то сами как, перебиваете других? Задайте себе мысленно вопрос, почему вы это делаете. Скорее всего, ответы будут примерно такими:

  • Мне интересно общаться.
  • Я так поддерживаю разговор.
  • Я боюсь забыть, что хотел(а) сказать.

Я предлагаю не рассуждать об ошибках в общении. Я хочу, чтобы все, кто прочитает эту статью, вынесли для себя простую истину — вы нужны людям вокруг вас, а они нужны вам. Но вы не сможете найти точку соприкосновения, пока не научитесь слушать.

Случай из жизни

Начну, пожалуй, с жизненного примера. Я никогда не заморачивалась, если меня перебивали по ходу разговора. Раздражало, конечно, но ничего не поделаешь, сама грешила этим. А потом однажды крепко так втрескалась. Мой будущий парень оказался умным, прямолинейным и суровым программистом. Комсомолец, спортсмен и просто красавец.

Пока в животе у меня порхали бабочки, а мозг растворялся в розовом тумане, я слушала парня с благоговейным трепетом и только кивала. Прошла неделя, месяц, полгода. Туман развеялся, бабочки в животе начали понемногу дохнуть, а во мне возродилось желание кормить свое небольшое, но все-таки эго.

Мои реплики начали перерастать в монологи, и тут я обнаружила, что меня перебивают. При чем с какой-то фееричной наглостью. Я ловила себя на том, что начинаю говорить заново по пять раз, потому что парень регулярно еще что-то припоминал, и обязательно тут же об этом мне рассказывал. Не со зла, просто вот такой он есть.

Мною очень редко овладевает бешенство. Но тут я почувствовала, что неиллюзорно хочу засунуть ему в рот кляп, связать и запихнуть в шкаф. И чтобы он там помолчал пару часов. И тут я, наконец-то, задумалась. Не о том, как перевоспитать парня.

Задумалась о том, как нам на самом деле важно знать, что нас слушают и слышат. А не просто ищут повод распространить звуковые волны.

PathDoc/Shutterstock.com

Кто все эти люди?

Если вы все-таки принадлежите к темной стороне силы и считаете, что перебивать — это круто и замечательно, я напомню вам, что происходит с вами и вашим собеседником во время разговора. Вот вам что-то рассказывают. Важная для вашего собеседника история. Может, что-то, о чем он мало кому и может рассказать. А вам может.

Внезапно одна его фраза пробуждает в вас воспоминание. Такое яркое и незабываемое, что просто грех не рассказать. Или изящное замечание, такое остроумное, что непременно нужно блеснуть. Вы уже не слушаете. Вы думаете о вашей истории и погружаетесь в ностальгию. Вы оттачиваете в уме остроумную фразу, стараясь не забыть. Ждете, пока собеседник закончит.

Ждете с нетерпением и раздражаетесь, когда он продолжает говорить. Когда наконец-то эта сволочь соизволит замолчать, вы даже не выражаете никаких эмоций по поводу истории, а сразу же начинаете отвечать словами: “Кстати, вспомнил такой забавный случай…”. И знаете что? Это чувствуется. И это в лучшем случае просто неприятно. А в худшем — очень больно и обидно.

Вы точно уверены, что хотите делать людям больно?

 Умение слушать —  не научная фантастика

Начнем с того простого факта, что не перевелись еще богатыри на земле русской  есть еще люди, которые умеют слушать. Их мало, и поэтому это драгоценное умение ценится, словно вымирающий Амурский тигр. У меня таких друзей и знакомых наберется от силы десяток, все практически 30+ лет от роду. Разговаривая с ними, я отвожу душу. Их всех отличают несколько особенностей:

  • Разговаривая с другими, они никуда не спешат. Они внимательно и вдумчиво тебя слушают, и не ведут себя так, будто через 5 минут наступит конец света.
  • Они реагируют на ход твоего рассказа и искренне сопереживают.
  • Они никогда не станут вставлять посреди твоей речи собственные реплики.
  • Они выражают свое мнение насчет твоего рассказа, помогают советами.
  • Если все-таки идет жаркая дискуссия, и они хотят своевременно озвучить аргумент, они либо поднимут руку, либо вежливо поинтересуются можно ли тебя перебить.

Значит, все-таки, можно контролировать себя и не расстраивать других?

Почему мы хотим говорить так много?

На самом деле, нам не нужны советы или чужое мнение. Нам нужно высказаться.

При том, хронически. Нам нужно внимание, признание нашего авторитета, компетенции, доминантности. Нужно кормить наше, прямо скажем, зажравшееся эго. И даже если способности человека очень посредственные, он хочет самоутвердиться, засовывая свой бесполезный пятак куда ни попадя. И народная премудрость “Молчи — за умного сойдешь” таким индивидам не указ.

И почему мы хотим говорить когда попало?

Правильно — боимся потерять мысль.  Существует несколько, как кажется на первый взгляд, справедливых доводов, почему перебивать других вроде бы и не так плохо. Доводы легкую проверку на адекватность не выдержали и оказались очередными отмазками для ленивого человеческого мозга.

 1. Я забываю, что я хотел(а) сказать

Коллективный бред, передающийся воздушно-капельным путем. У всех что, Альцгеймер в последней стадии поголовно? Я лично пока могу зафиксировать в памяти все, что хочу сказать по данному поводу, чтобы сделать это, когда собеседник закончит. И никаких особо выдающихся интеллектуальных способностей для этого не надо.

Как я это делаю

Если вам нужно какое-то время, чтобы запомнить информацию, отвлекитесь. Мне хватает на пару секунд мысленно отгородиться от разговора, чтобы приклеить на кору мозга воображаемую заметку “Рассказать про ту историю во Львове”. И без проблем рассказать ее потом.

Кстати, о птичках

А вам вообще не приходило в голову, что пока вы будете быстренько вставлять свою реплику, собственно, ваш собеседникзабудет, о чем он говорил. Или просто потеряет настроение и запал что-либо говорить. Как говориться: “Дорога ложка к обеду”.

2. Мне интересно с тобой общаться, я таким образом поддерживаю разговор

Поймите, наконец, никому не нужно пустословное “поддержание разговора”.

Я сейчас не про заклеивание неловких пауз говорю, а про вашу коммуникацию с людьми, которые вам действительно дороги — любимые парни, девушки, мужья, жены, дети, мамы, папы, дорогие друзья, хорошие знакомые и давние коллеги. Да, к незнакомому человеку можно проникнуться симпатией за 5 минут разговора.

Им не кивки головой нужны, а вы. Ваше внимание, участие, сочувствие, просто мнение, в конце концов. “Поддерживать разговор” можете в очереди за кофе. А с людьми, в которых вся ваша жизнь, нужно быть несколько бережнее.

 3. ОК, ну а кто же тогда будет слушать меня?

Говорят, мы не можем слушать другого, пока сами не будем выслушаны. Справедливо, всем хочется быть понятыми, иначе бы не существовало в природе психологов, психиатров и иже с ними.

  Но поверьте мне на слово, если вы искренне выслушаете кого-то, он точно так же с радостью выслушает вас. И давайте не затевать диспуты на тему кто первый должен слушать. Люди — это не куры и не яйца, все-таки. Люди —  это люди.

Давайте попробуем ими быть. Вдруг получится?

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.