Почему мы боимся прояснений позиций и честного взгляда на отношения

Содержание

Почему мы боимся прояснений позиций и честного взгляда на отношения

Почему мы боимся прояснений позиций и честного взгляда на отношения
 

«Я боюсь конфликтов… Я избегаю их. Мне легче уступить, сгладить углы. Не заметить направленной на меня агрессии. Перевести разговор на другую тему. Отшутиться. Все что угодно, лишь бы не конфликт».

Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения?

Потому что из нашего глубинного опыта вылезает страх последствий, с которыми мы когда-то сталкивались — когда мы пытались заявить о своих интересах и отстаивать себя.

Ребенок хоть раз в жизни пытается настоять на своем – например, не хочет надевать вот эту кофту, или не хочет отдавать игрушку своему братику, или целовать чужую тетю… Или же он прямо заявляет: «Я хочу», «Я не хочу».

Или же, протестуя, кричит, рыдает и выдает что-то в духе: «Мама плохая». Эта эмоциональная реакция —  прямая и негативная. Родителю очень, очень трудно с ней сталкиваться. Особенно если он переполнен стыдом и виной. Он хочет этот негативный поток прекратить, перекрыть.

И он хочет чувствовать себя хорошим родителем. Чтоб не испытывать стыда и вины.

Чем более устойчив сам родитель, тем больше пространства у ребенка для прав. Чем более он травмирован и дыряв, тем меньше позволено ребенку иметь свои границы и права.

Когда взрослые люди боятся конфликтов, они обычно говорят:

  • «Я боюсь, что кто-нибудь будет недоволен мной»;
  • «Я жду, что в результате я окажусь пострадавшей, никто не будет заботиться о моих интересах»;
  • «Какая польза в конфликте, если все останется по-прежнему, а отношения испортятся?»
  • «Меня обвинят в эгоизме, и я буду чувствовать себя виноватой»…

У каждого человека разворачивается свой негативный сценарий, который он получил в своем детском опыте… Так и слышатся родительские суждения и наставления:

  • «Злятся только очень плохие девочки»;
  • «Не буду разговаривать с таким злым ребенком»;
  • «Такая жадина и эгоистка мне не нужна»;
  • «Никто не спрашивает, что ты хочешь, делай, что тебе говорят»;
  • «Будешь орать, сдам в детдом (отдам милиционеру)»;
  • «Да ты кто такой чтоб рот открывать».

В целом, ребенок усваивает послание:

«Ты, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен. Если ты будешь настаивать на своем, я отвергну тебя, унижу, накажу или причиню боль иным способом. Ты будешь получать похвалу, или я тебя оставлю в покое, если ты будешь удобен мне».

У человека, который пережил множественное разрушение своих границ, закрепляется сценарий: «Отстаивание своих прав, интересов и вообще конфликтное состояние опасно — это ведет к непереносимым последствиям».

Остается приспосабливаться, но цена высока -приходится предавать себя, отказывая себе в защите.


Оказывается безопаснее подыгрывать своему инфантильному родителю «хорошим мальчиком» или «хорошей девочкой» и использовать разные защиты (бегство, фантазии) для того, чтобы минимизировать ущерб.

Человек привыкает к тому, что нарушать границы – это естественно, и перестает реагировать злостью на это… Доходит до того, что он совсем подменяет естественную реакцию вынужденными ролями, не понимая и не осознавая, что с ними творят другие люди… в некоторых случаях получая даже мазохистское удовлетворение или считая вторжения формой дружбы и заботы.

На этой почве мы:

  • бросаемся спасать друга, нуждающегося в помощи в тысячный раз;
  • позволяем знакомым и малознакомым высказывать свои советы, давать нам оценку и вообще вмешиваться в нашу жизнь;
  • корим и ругаем себя за то, что некто почувствовал неудобство и неудовольствие от некоторых наших действий;
  • жертвуем собой ради чего-то «более значительного», чем какие-то наши интересы….

Вместо естественной реакции защитить себя намертво закрепляется демонстрация лояльности. И неизменно в результате мы чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от самопредательства.

Еще одно роковое последствие этой трагедии заключается в том, что, отказавшись от идеи защиты себя, человек всю жизнь будет искать другого – человека, систему, идею, которая будет его защищать.

Он будет служить им так же, как служил родителям, игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с одной целью – получить эту защиту, которой он был лишен.

Увы! Это еще одна иллюзия, которая, при потере очередной надежды, добавляет свой вклад в общее количество боли и разочарования.

****

Женщина не может отключить мобильный телефон даже на приеме — ее активно домогается окружающий мир с потребностью в ее участии.

-«Как ты это выдерживаешь?» — спрашиваю я.«Какое чувство у тебя возникает, когда человек звонит тебе вот уже в пятый раз с пустяковым вопросом?»

-«Я чувствую злость», — отвечает она, — но быстро ее подавляю»

-«Почему?»

—«Какой в этом смысл? Ничего не изменится».
****

«Я как будто постоянно выбираю между «мне хреново или очень хреново», — делится другая женщина.

****

«Я чувствую, что мои границы нарушаются, когда оценивают мою внешность или манеру одеваться… Кого это должно волновать? Но мне настолько страшно заявить о том, что это мое личное дело, что я предпочитаю ввязываться в это унизительное обсуждение, да еще оправдываться… В итоге я избежала конфликта, но ужасное чувство предательства самой себя вызывает депрессию».

****

«Я настаиваю на своем праве поступать по-своему, но до сих пор родительское «эгоистка!» погружает меня в сильное переживание вины. Я начинаю сомневаться в себе и своих решениях, мне хочется отказаться от них, или, как минимум, извиниться за то, что я делаю для себя».
****

«Я очень боюсь своего гнева… Мне кажется, он разрушителен. И поэтому я не рискую проявлять его, потому что окружающие могут от этого пострадать.»

То, что мы себе позволяем в своей жизни – это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители. Обеспечить количеством собственной зрелости и любви.

Если их ресурс выдерживать нас, отличающимися от их представлений, был микроскопическим, стало быть, мы выделяем себе микроскопические права.

Многие люди живут с этим всю жизнь, особенно не задумываясь над тем фактом, что ОТНЫНЕ НИКТО НЕ УПОЛНОМОЧЕН УСТАНАВЛИВАТЬ РАЗМЕР И КОЛИЧЕСТВО ЭТИХ ПРАВ.

Чтобы пользоваться своим правом по полной программе, необходимо столкнуться со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержения. Нырнуть в свой ужас, кого-то потерять, а с кем-то «встретиться».

Конфронтация с другим человеком или собственными детскими взглядами на жизнь – это встреча, встреча с реальностью, с настоящими чувствами… Там, где вы позволяете себе быть настоящими, не придуманными, не «сделанными» в угоду кому-то.

Часто люди удивляются тому, что последствия конфликта совсем иные, не такие ужасные, как это представлялось.

С некоторыми людьми удается договориться, кто-то с удивлением узнает, что вам что-то не нравится, кто-то задумывается. Конфликт лишь иногда влечет за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр.

После этого пересмотра остаются те, кто способен выдерживать, и уходят те, кто сам находится в страхе и непозволении.

В конечном итоге, важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми. Самое важное — это то, что у вас происходит с собой. Вы сами защитники себе, и нет больше нужды заслуживать чье-то снисхождение. Вы больше не предаете себя.

Вероника Хлебова

опубликовано econet.ru

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ: 

http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW

ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ:

    • ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

Почему мы так боимся конфликтов и как научиться отстаивать свои права

Почему мы боимся прояснений позиций и честного взгляда на отношения

«В школе у меня были странные проблемы с историей. Если параграф касался искусства, культуры, он учился замечательно и запоминался надолго. Если же тема менялась на военную, конфликтную, моя память срабатывала на полдня. Утром учу, днем на уроке рассказываю, если спросят, и все. Информация стиралась напрочь. Не хотело мое подсознание думать о негативе.

То же самое происходило и с личной жизнью. Любой конфликт, любой строгий оклик учителя, любая стычка с одноклассниками выбивали меня из колеи. Причем надолго. Я боялась конфликтов как огня. Уступала, переводила в шутку, игнорировала агрессию. Пришлось немало потрудиться, чтобы переставать предавать себя».

Почему же мы так боимся конфликтов, негативных эмоций, резкой интонации, а вместе с этим честного прояснения позиций? Потому что из подсознания выходит «спасительная» информация о последствиях, с которыми мы сталкивались раньше.

В детстве мы так или иначе пытались заявить о своих интересах: «Не хочу надевать шапку», «Не хочу ложиться спать», «Не хочу делиться игрушками». Отстаивание также выражалось и в виде протестов, рыданий, истерик, реплик типа «Ты – плохая мама», «Папа, я с тобой не играю», «Я вас ненавижу!». Понятно, что эти реакции естественны для детского поведения.

Но! Родителям трудно с ними сталкиваться. Особенно если мать или отец и так корит себя за что-либо.

И он(а) перекрывает этот негатив ребенка фразами: «Даже не хочу это слушать!», «Как тебе не стыдно так говорить?», «Да кто ты такой, чтоб рот открывать?», «Да как ты смеешь?», «Хочется? Перехочется».

А останавливает он реакцию ребенка для своего спокойствия, для своего комфорта, чтобы вновь почувствовать себя хорошим родителем. Надолго ли?

Чем более устойчив родитель, тем больше возможностей у ребенка для ощущения своих личных границ. И чем больше родитель травмирован, тем меньше у ребенка возможности для понимания своих границ и прав.

Во втором случае мы получаем личность, которая боится конфликтов, размышляя так: «Если я вступлю в конфликт, кто-то будет обо мне плохо думать», «Зачем конфликтовать? Ничего не поменяется, а отношения испортятся», «Когда я отстаиваю свои права, меня называют эгоисткой. Очень обидно».

Подобное происходит потому, что в детстве ребенок усвоил урок: «Ты не имеешь права владеть личными границами. Если ты будешь настаивать на своем, я накажу, унижу тебя, причиню тебе боль. Если ты будешь мне удобным, я тебя похвалю или не трону». Надо же, какая неслыханная щедрость!

Ребенок, неоднократно подвергающийся разрушению личных границ, приходит к выводу: «Отстаивание своих прав чревато необратимыми последствиями. Поэтому буду приспосабливаться: предавать себя, быть хорошей девочкой / хорошим мальчиком, избегать конфликтов, убегать в фантазийный мир и прочее».

Подрастая, человек настолько привыкает к давлению, что:

  • позволяет собой помыкать;
  • спасает всех вокруг, даже тех, кто нагло садится на шею;
  • в некоторых случаях испытывает мазохистское удовольствие от унижения другими;
  • выходит на работу внеурочно и бесплатно;
  • выполняет за других их работу ради крошек похвалы;
  • позволяет знакомым и малознакомым людям давать непрошеные советы, вмешиваться в личную жизнь, втягивается в унизительные обсуждения, например своей внешности, воспитания собственных детей, чуть ли не со слезами на глазах доказывая, что «все совсем не так, как вы подумали»;
  • корит себя за то, что, возможно, кому-то не понравился, кого-то расстроил.

Такой человек:

  • прикрывается лояльностью «Надо всех любить», «Всех жалеть и всем помогать»,
  • ищет защиту (другого человека, тему, идею) вместо того взрослого, который когда-то разрушал его границы. А найдя, в большей или меньшей степени служит этому «покровителю», игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с целью получить защиту, которую когда-то потерял.

Как перестать бояться конфликтов?

  1. Понять, что никто не уполномочен устанавливать размер и количество ваших собственных прав.
  2. Понять, что конфликты и недовольство окружающих – это нормальное явление. Конфликт – это противодействие сторон, возможность решить то, что не удовлетворяет.

    Недовольство – это обычная реакция психики. И другой человек имеет полное право быть вами недоволен. Точно так же, как он имеет право быть недоволен начальником, работой, счетами за квартиру, тесной одеждой и пр.

    Оставьте этому человеку право чувствовать то, что он хочет, и не мучайте ни его, ни себя.

  3. Не отворачиваться от конфликта, а пройти его насквозь.

    И вы удивитесь результату: с кем-то удастся договориться, кто-то удивится, что вам что-то не нравилось, но вы молчали, кто-то задумается над своими ошибками, кто-то пересмотрит предмет обсуждения и усовершенствует то, из-за чего возник конфликт.

Почему мы боимся серьезных отношений?

Почему мы боимся прояснений позиций и честного взгляда на отношения

Некоторые из нас избегают серьезных отношений и настоящей привязанности. Казалось бы, любовь должна занимать в жизни каждого человека одно из первых мест.

Почему же тогда существуют молодые люди, которые довольствуются кратковременными, ничего не значащими связями, или же вообще занимают свою жизнь исключительно работой и друзьями? Возможно подсознательно они чего-то бояться либо испытывают в чем-то неуверенность? Психологи указывают на основные причины такой проблемы.

Страх зависимости

Известно, что прожив долгие годы в браке, люди часто становятся зависимыми друг от друга. Даже названия для этого есть соответствующие, например, «две половинки». Но не каждый человек хочет становиться чей-то «половинкой», часто это пугает.

Кроме того, многие вырастали в семьях, где наблюдалась не просто зависимость, а настоящая безысходность. Например, мама терпела отца пьяницу – «куда же я от него уйду, он пропадет без меня». Либо женщина продолжала жить с мужем гулякой, так как «ребенку нужен отец».

Следует признать, что в каждой близости есть доля зависимости. Главное четко обозначить для себя границы собственной свободы. Можно проанализировать родительские отношения, подумать, когда бы вы на месте, например, мамы разорвали брак с супругом. Тем более, если еще лет 20 тому развод был частично порицаем обществом, на сегодняшний день им никого не удивишь.

Некоторые избегают серьезных отношений, так как боятся разочарований. И не только страшно самому разочароваться в партнере, как еще больше не хочется, чтобы он разочаровался в вас. Влюбленные обычно идеализируют друг друга, не замечают никаких недостатков. Но когда влюбленность переходит в любовь, мы уже видим перед собой реального человека, со всеми его плюсами и минусами.

Конечно же, никто не думает, что есть люди, абсолютно лишенные недостатков. Тогда почему должно возникать разочарование, если вы увидите некоторые минусы в своем избраннике? Здесь главное другое: насколько вам антипатичны недостатки партнера. Если вы не сможете смириться с ними, гармоничные отношения построить будет невозможно.

Страх ответственности

Иногда очень трудно чувствовать себя ответственным перед кем-то, особенно если ты привык к свободной жизни. Всякие обязательства связаны с ущемлением собственных интересов. И если раньше вы могли задержаться вечером на неопределенное время, например, с коллегами по работе, то теперь приходится контролировать себя, предупреждать об этом партнера.

Ответственность считается признаком взрослого, состоявшегося человека. Если вы ее боитесь, стоит разобраться, почему возникает страх. Психологи отмечают, что чаще всего боязнь ответственности бывает у двух типов людей.

Первый – те, кто почувствовал ношу ответственности с раннего возраста, например, приглядывал за младшим братиком или сестренкой. И второй тип – люди, которые были чрезмерно опекаемы родителями, особенно будучи подростками.

Важно осознать, что вы вправе взять на себя ровно столько ответственности, сколько захотите вынести. Но жить абсолютно свободным в современном социуме просто нереально.

Страх быть отвергнутым

Такой страх обычно присутствует у неуверенных в себе людей. Им кажется, что как только любимый узнает их ближе, сразу же разочаруется и бросит. Очень страшно предложить свое сердце человеку и увидеть, как им пренебрегли.

Специалисты утверждают, что и этот страх родом из детства. Поэтому проанализируйте, откуда он появился.

Возможно, вам недоставало родительской любви, так как вся она перепадала младшему брату? Или же вы столкнулись с пренебрежением к себе в компании девочек? В чем бы ни была причина, следует объяснить себе, что это все в прошлом.

Сегодня вы достойны настоящих чувств и гармоничных отношений. Попробуйте забыть о давних обидах и откройтесь новым возможностям.

Неудачный опыт

Чем больше неудачных отношений было в прошлом, тем неохотнее женщины идут на новую близость. Получив сердечную рану, человек страшится быть непонятым или отвергнутым.

Ни в коем случае не нужно ориентироваться на негативный опыт. Лучше сделать анализ ошибок, извлечь из него пользу. Не стоит исключать возможность появления новых отношений с другим избранником.

Просто необходимо пересмотреть качества, которые должны присутствовать в вашем потенциальном партнере. Очень важен позитивный настрой. Невозможно построить гармоничные отношения, если вы всегда будете ожидать какого-то подвоха или предательства.

Живите настоящим, наслаждайтесь сегодняшними отношениями и верьте в то, что у них есть будущее.

Познание себя и страхов, формирующих наше поведение – первый шаг на пути к длительному и гармоничному союзу. Узнавая себя, мы получаем шанс не только найти настоящую любовь, но и удержать ее.

5 признаков эффективного взгляда со стороны, которому можно доверять

Почему мы боимся прояснений позиций и честного взгляда на отношения

Из-за синих гор..

[Вы когда-нибудь задумывались] Почему помогать другим проще чем себе?

  • Узнать, почему “хочется как лучше”, а получается “внеочередная Жопа, как всегда”?Да!  
  • Разобраться с внутренними проблемами, отравляющими внешнюю Жизнь?Легко!  
  • Заменить недовольство собой и претензии к себе на искреннее самоуважение и кардинально улучшить самооценку?Отличный выбор!  
  • Перейти на новый уровень Жизни, выбравшись из личного кризиса?Пожалуйста  
  • Принять важное решение с далеко идущими последствиями в условиях цейнтнота и недостатка достоверных данных? Реально!  
  • Получить чёткий список личных целей и желаний взамен вопроса “чего же я на самом деле хочу?”Конечно! План достижения желаемого – бонусом.  
  • Быстро и успешно справиться с тем, с чем Вы безуспешно боритесь уже давно?​Поможем!

И т.д. и т.п. и мн. мн. др.

Доброе время, здравствуйте.

С моей помощью люди добиваются успехов, достигают целей и обретают многое. От много другого избавляются, освобождаются и забывают как страшный сон. Мой коучинг приносит очевидную [и неочевидную] пользу [почти] всем. См. отзывы. 

Одно плохо. Я не могу в полной мере применить эту “магию” на себя [и никто, кстати, не может]. Потому что в отношении себя отсутствует чрезвычайно важный элемент, который нельзя заменить ничем. Этот элемент –

ВЗГЛЯД СО СТОРОНЫ

Он необходим и незаменим. На себя и свою Жизнь мы смотрим исключительно собственными глазами. Необъективно и очень избирательно. Часто неискушенным, доверчивым или наоборот черезчур циничным взглядом. Через призму собственных переживаний, обид, негативного [и позитивного – он тоже может мешать] опыта.

В жестких рамках родных представлений-ограничений. Иногда наши убеждения – иллюзии, но и достоверные факты – не всегда полезны для преодоления какой-то конкретной проблемы. Мы обращаемся за помощью к другим людям и это естественно – со стороны видно лучше и больше.

В этой статье я дам Вам 5 криетриев, которые помогут отличать ценный взгляд со стороны от пустого и вредного.

Хочу, чтобы у Вас, мои уважаемые читатели, сложилось верное понимание той важной мысли, о которой пишу:

– Я НЕ говорю о том, что все нуждаются в постоянной помощи и взгляде со стороны в любом случае. В тех ситуациях, с которыми Вы справляетесь успешно – он не нужен. Как и не нужен тогда, когда Вас всё устраивает. Но он становится необходим, когда своими силами, умом, опытом и знаниями Вы НЕ справляетесь.

При решении застарелой проблемы и/или в процессе развития, которое предполагает постоянное возникновение новых, незнакомых ситуций. Или, если у Вас “всё  хорошо”  – хотите, чтобы кто-то подсказал, как можно сделать ещё лучше.

Потому что сами Вы уже ничего нового придумать не можете, не столько из-за “замыленного взгляда”, сколько из-за “замыленного мозга”…

Шаг в сторону.

Взгляд со стороны – одно из самых эффективных средств не только в решении проблем, но и в совершенствовании умений, навыков и процессов. Например, в психотерапии есть термин “супервизия”.

 Когда будущий терапевт заканчивает обучение и проходит обязательную терапевтическую практику, необходимо, чтобы кто-то наблюдал за тем, чтобы тот не навредил ни себе, ни своим клиентам. Супервизор берет своего протеже под опеку и полностью несет за него ответственность.

Подобная традиция [или этап обучения наставником] имеет место во всех остальных профессиях, работах и ремёслах.

[ВАЖНО!] Просто стороннего наблюдателя недостаточно. Любые “первые попавшиеся” глаза и уши Вам не подойдут.

Чтобы взгляд со стороны был эффективным и результативным, он должен соответствовать целому ряду критериев. Если кратко – взгляд со стороны должен быть ясным, незаинтересованным, честным и компетентным.

Кроме этого, он должен быть заслуживающим Вашего личного, человеческого доверия.

Теперь подробно:

1. Ясность стороннего взгляда означает, что его обладатель пребывает в трезвом уме, твёрдой памяти, чувствует себя спокойно и комфортно. Уберите любой из этих элементов, и мы уже не можем быть уверены в объективности человека. Если он, например, пьян /напуган /взволнован или чем-то обеспокоен.

Если Вы просите совета у человека в таком состоянии – велик риск, что он просто “смешает собственных тараканов с Вашими”. Недаром говорят: “Опасайся голого, который предлагает тебе свою рубашку”. Мы не можем предложить другим ничего, кроме того, что уже есть в нас. И наоборот, ждать мудрых советов от тупых людей…

тупо.

2. Незаинтересованность. Она же – непредвзятость. Одно из моих любимых выражений: “Не спрашивай продавца энциклопедий нужна ли тебе энциклопедия”. Если от Ваших решений и действий зависит выгода другого человека, спросить его совета можно. Но только в последнюю очередь [для проверки], после того как посовещаетесь с теми, кому от решения Ваших проблем “ни холодно ни жарко”.

Обратите особое внимание. Это правило распространяется и на тех людей, которые желают нам добра и искренне за нас переживают. Например, родители /близкие /друзья. Они заинтересованны в том, чтобы у Вас всё было хорошо, но проявляется это в первую очередь в заботе о Вашей безопасности.

“Не дергайся, чтобы не стало хуже,” – чаще всего Вы столкнетесь именно с этим, если будете спрашивать совета у них. Это не плохо. Просто будьте к этому готовы и в любом случае, всегда делайте поправку на отношение к Вам человека, глазами которого смотрите на свою ситуацию.

Если отношение есть, есть и заинтересованность, а где есть заинтересованность – нет объективности.

3. Честность означает честность. Нужно называть вещи своими именами, коротко и по существу. Не заниматься дипломатией. Часто мы и сами подозреваем в себе некрутость в том или ином вопросе, но сомневаемся и боимся себе в этом признаться. Сторонний наблюдатель должен быть с Вами предельно откровенен, а не дипломатичен.

Иначе Вы не узнаете о себе ничего нового. Иногда это новое – неприятная правда. Но полезное лекарство редко бывает вкусным, особенно в “запущенных” случаях. Поэтому важно чтобы тот, кто будет с Вами делиться своим взглядом не боялся Вам не понравиться и/или испортить отношения, сказав прямо то, что видит.

Для того, чтобы наблюдатель был честен с Вами, он должен быть силен и смел. Иначе получится, как во всех офисах всего мира – руководитель не знает, что творится в его бизнесе, или в чём он неэффективен, просто потому что подчиненные боятся сказать ему “правду в глаза”. Сглаживают или отмалчиваются от проблеках. Честность крайне важна.

Кстати, видеоролик о том, как быть честным с самим собой.

4. Компетентность. Этот критерий последний в списке, но не по значению. Глаза смотрящие, должны быть ещё и видящими. А видящие – понимающими. Иначе получится, как в том анекдоте:

Заглядывает девушка в кабинет гинеколога, видит мужика.
– Вы врач?
– Нет, сантехник. Но посмотреть могу.

Масса людей готовы раздавать советы направо и налево. Многие с радостью “помогают/спасают” любого кто согласится быть “спасаемым”. Почему так – отдельная интересная и большая тема. Но слушать каждого не стоит. Вы это, надеюсь, понимаете.

Голоса надо не подсчитывать, а взвешивать. И если Вам требуется решить проблему с XYZ – обращайтесь к тому, кто хотя бы понимает, что это такое. А лучше – к лучшему по вопросам XYZ. Чтобы ни скрывалось за этими буквами.

Ну и наконец – доверие. В конченом счёте описанные выше признаки, складываются именно в него. Речь не идёт об абсолютном, всепоглащающем доверии к человеку всегда и во всём. Речь идёт о том, доверии, достаточном чтобы Вы могли показать ему некоторые аспекты Вашей Жизни и могли без сомнений и сопротивлений принять то, что Вам будет озвучено по итогам этого “просмотра”.

Большую роль здесь играет интуиция, я Вам предлагаю её слушать.

Если Вы интуитивно расположены к человеку – пробегитесь по 4-м критериям выше и убедитесь в том, что человек в качестве “наблюдателя-советника-наставника” Вам подходит.

Если же формально кто-то соответствует всем перечисленным выше  критериям, но интуиция подсказывает, что доверять этому человеку не стоит – не сомневаясь ищите другого. Слушайте себя, верьте своей интуиции. Она же – Ваша 🙂

Шаг в сторону.

Описанные выше признаки помогут Вам не только выбрать надёжного советчика в непростых ситуациях, но и также помогут Вам понять насколько ценен Ваш собственный взгляд со стороны, когда за советом обращаются к Вам.

Правила едины и действуют в обе стороны сразу. Например, я не берусь консультировать, если заранее знаю, что не смогу помочь. А смогу или не смогу – легко понять пробежавшись по описанным выше четырём критериям.

Итак. Взгляд со стороны важен и теперь Вы знаете как отличить ценный взгляд от пустого. Если у Вас есть обладатели ценных взглядов и Вы можете к ним обратиться – Вам крупно повезло. Это большая удача – берегите этих людей, Ваши отношения с ними и, конечно же – обращайтесь к ним не затягивая, всякий раз когда почувствуете потребность во внешнем взгляде. 

Если же такого человека нет – ищите. Быть может Вам повезет. Пусть Вам повезёт! И будет Вам Счастье 🙂

p|s Я буду благодарен за ваш взгляд со стороны на эту статью. Ведь я писал её для Вас. Напишите в комментарии, что Вы об этом думаете. Спасибо 🙂

p|p|s Кстати,

Получите подарок 🙂

Поделитесь ссылкой на статью на Вашей странице в соц.сети и получите мой новый подкаст “Почему терпение ЗЛО?”.

Вы узнаете мой взгляд на терпение, выжидание и примирение, в чём между ними принципиальная разница и почему я считаю что терепение – ЗЛО.

Просто выполните инструкцию ниже (нажмите на конпку и подождите несколько секунд, чтобы загрузился текст и изображение, после этого нажимайте “поделиться”, так чтобы ссылка появилась на вашей странице странице):

Получите личную помощь коуча Ильдара Зинурова в решении проблем, с которыми Вы не справляетесь самостоятельно.

Загрузка…

13 вопросов, которые помогут понять, насколько крепки ваши отношения

Почему мы боимся прояснений позиций и честного взгляда на отношения

Можно только делать вид, что вам повезло с партнером. И прятать изматывающие отношения за яркими фотографиями в соцсетях. Можно даже верить, что все так и должно быть. Но нездоровые отношения лишают жизненной энергии, люди в них

испытывают тревогу и усталость. И чувствуют бессилие день за днем.

Как понять, что нужно что-то менять? Помогут правильные вопросы и честные
ответы.

AdMe.ru приводит несколько таких вопросов, которые помогут увидеть и
решить проблемы или осознать, насколько вам повезло с партнером.

Вы можете спокойно обсуждать планы на будущее?

Если вы не в состоянии планировать совместное будущее, если любые попытки вызывают чувство тревоги и вместо спокойного обсуждения вы ссоритесь — в ваших отношениях нет доверия и, скорее всего, и будущего у ваших отношений нет.

Это просто вопрос времени.

В здоровых отношениях партнеры смотрят в будущее без страха, напротив, с удовольствием и азартом.

Ваши обещания друг другу всегда имеют силу?

В гармоничных отношениях люди чувствуют себя в безопасности, доверяют своему спутнику. А о каком доверии может идти речь, если обещания не исполняются, если о просьбах друг друга забывают, как только переступают порог дома, если

на партнера нельзя положиться?

Важно уважать чувства и желания любимого человека и не разбрасываться напрасными обещаниями.

Как вы относитесь к тотальному контролю?

В гармоничных отношениях люди не испытывают маниакального желания контролировать и навязывать свое мнение по любому поводу. Такое поведение может быть похоже на заботу, но движет им желание полностью управлять жизнью второй половинки.

В здоровых отношениях у каждого партнера есть свои границы и свои увлечения. Ведь именно этим они и интересны друг другу.

Ваши распорядки дня совпадают?

У вас сложились разные привычки и вам никак не удается договориться о распорядке дня? Или просто нет желания подстраиваться под партнера? Нужно ли

говорить, что такая жизнь никак не похожа на гармоничную.

Люди, которые уважают друг друга, всегда найдут баланс, чтобы оба могли чувствовать себя комфортно.

Ваша жизнь похожа на сцену драмтеатра?

Разве жизнь может быть спокойной и комфортной, если от партнера сложно получить обратную связь? Если приходится гадать и мучиться вопросом, что произошло на этот раз, глядя на очередное представление. Когда неизвестно, какое действие вызовет показательные слезы, молчание и демонстрацию душевных ран.

Такое поведение — это жестокая манипуляция. Люди, которые любят и уважают друг друга, не прибегают к таким некрасивым приемам. В здоровых отношениях всегда есть обратная связь.

Как воспринимаются успехи?

Когда вам трудно принять успехи второй половинки, очевидно, что в отношениях присутствуют соперничество, зависть, заниженная самооценка и желание

контроля.

В гармоничной семье люди искренне радуются успехам друг друга, ощущая победы каждого партнера как общие. Даже если победы незначительные и не с первого раза.

Совместные планы сорвались из-за срочных дел. Каким будет ваш вечер?

Если отношения и чувства партнера не так уж и важны, можно и не сообщать об изменившихся планах. Можно вообще отключить телефон и спокойно, без угрызений

совести заняться возникшими делами.

Но в гармоничных отношениях люди относятся с пониманием к делам друг друга, не избегая обсуждений, если что-то пошло не так. И не боясь нарваться на скандал и упреки. Ведь совместные планы всегда можно перенести на свободное время.

Что вы делаете сразу после ссоры?

Если даже во время ссоры вы не перестаете думать о том, чтобы не обидеть
свою половинку, не задеть ее чувства, то вашим отношениям можно позавидовать.

Никто не застрахован от разногласий, но в здоровых отношениях партнеры не пытаются растоптать друг друга, не хотят ранить побольнее и не напоминают язвительно о былых ошибках. А после ссоры не скатываются до шантажа, наказания и не молчат сутками. Любящие люди заинтересованы в том, чтобы поскорее устранить разногласия и понять позицию своего спутника.

Вы ревнуете к каждому столбу? А вас ревнуют?

Бывает, что ревность перерастает в одержимость и партнер превращается в тирана, который воспринимает близкого человека как собственность. Унижает недоверием, заставляет любимого бесконечно оправдываться и жить в постоянном страхе разгневать ревнивца. Такая жизнь похожа на ад.

Ревновать можно и к друзьям, родственникам, увлечениям. Устраивать ежедневные выматывающие скандалы и взывать к чувству вины. Но гораздо приятнее доверять любимым людям.

Вы бесконечно жалуетесь друзьям на партнера. И вообще все плохо. Да?

Верный признак нездоровых отношений — если вы не можете поговорить со спутником жизни, зато обильно изливаете душу друзьям. Непрерывно жалуетесь на то, как вам тяжело, находитесь в подавленном состоянии, но даже не думаете менять ситуацию.

Можно, конечно, превратиться в вечно несчастного нытика и бесконечно надоедать всем жалобами на свою разнесчастную судьбу и сломанную жизнь. А можно попробовать что-то поменять. Поговорить искренне со своей половинкой, выслушать. А вдруг на самом деле ваши желания и видение счастливой жизни совпадают?

А что, если что-то пошло совсем не так?

Изматывающие выяснения отношений со взаимными упреками и оскорблениями по поводу любого возникающего препятствия — именно так и принято решать проблемы в больных отношениях. Главное — дать понять партнеру, что ты прав и твоя точка зрения главнее, а суть проблемы и не важна.

В гармоничных отношениях никто не переходит на личности. Люди ищут возможности исправить ситуацию, а не вымучивают причины ее возникновения. И поэтому в гармоничных отношениях проблемы решаются как интересные задачки.

Вы недостаточно хороши, вас надо улучшить и поменять. Это так?

Зрелые и любящие партнеры умеют принимать друг друга. Не сравнивая с эфемерными идеалами, с нереализованными фантазиями и более успешными друзьями. А в нездоровых отношениях люди постоянно желают переделать один другого и вечно недовольны. Ведь как быть счастливым, когда ваш спутник все делает не так: не так думает, не так говорит, не так выглядит. Мука, а не жизнь.

Хотите быть счастливы — будьте терпимее к тем, кого любите.

Кто прав, а кто виноват?

Вместо того чтобы искать выход и делать выводы на будущее, вы ищете виноватых. И находите — вот он, рядом. Самый близкий, а значит, и самый виноватый. Так делают в тех отношениях, где нет гармонии. Партнер не видит причины неудач в своем поведении, а обвиняет близкого человека. А близкий только и делает, что держит удар и старается не бесить. О какой гармонии может идти речь?

В здоровых отношениях любящие — одна команда. Они заботятся друг о друге, действуют вместе и вместе принимают ответственность за ошибки.

Как быть счастливыми вместе?

Мы в ответе за тех, кого приручили. Отношения — это ответственность двоих. Не бойтесь говорить со своим спутником честно и слушать его по-настоящему.

Только так вы сможете понять, насколько ваши отношения гармоничны.

Изменить другого человека вы не сможете, но сможете изменить себя. А он изменит себя, увидев ваши перемены. И гораздо приятнее, когда не только вам

повезло с партнером, но и ему повезло с вами. Будьте внимательнее к любимым,
если, конечно, вы хотите жить долго и счастливо вместе.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.