Почему мы НЕ ПОНИМАЕМ друг друга

Содержание

Проблема в отношениях. Почему мы не понимаем друг друга

Почему мы НЕ ПОНИМАЕМ друг друга

Проблеме взаимопонимания полов не одно тысячелетие, но и сегодня мужчины и женщины продолжают искать ответ на вопрос: «Почему мы не понимает друг друга?».
Данный вопрос можно было бы отнести в разряд риторических.

Однако, его важность для мужчин и женщин, пытающихся создать гармонию и обрести абсолютное взаимопонимание, заставляет нас вновь и вновь возвращаться к нему и искать приемлемые ответы.

Давайте и попробуем разобраться, почему любимые люди не понимают друг друга?

1. Разница в возрасте

Проблема взаимопонимания чаще возникает в парах с приличной разницей в возрасте.

Причина здесь очевидна: взрослый партнер воспринимает молодого в качестве «несмышленыша», учит, направляет, указывает, а то и посмеивается над ним, пользуясь своим богатым жизненным опытом.

Более того, взрослый человек пытается доминировать над молодым, показывать свое покровительство.

Это вполне допустимо в паре, где муж старше, а жена моложе. А вот когда наоборот, подобное поведение нередко становится причиной недопонимания и конфликтов.

В свою очередь, более молодой партнер лучше ориентируется в современном мире и считает свою вторую половинку «отставшей от жизни».

В его поведении также может сквозить превосходство и бравада, что совсем не добавляет взаимопонимания партнерам.

По сути, у людей из разных поколений просто разные взгляды на жизнь, различные культурные, семейные и материальные ценности. Возможно, именно поэтому люди из разных поколений редко создают крепкую любящую семью.

2. Различия в темпераментах

Очевидной причиной недопонимания в отношениях является разница в темпераментах. Здесь также все просто и понятно. Оптимист и пессимист просто не могут одинаково оценить одну и ту же ситуацию.

Порой такие отличия незаметны и даже полезны, ведь хорошо, когда партнеры могут дополнять друг друга. Но если ссорами и спорами заканчивается обсуждение любой, даже самой мелкой проблемы в семье, в этой паре просто не может быть согласия.

То же самое можно сказать и про пару, в которой флегматичный человек пытается свить любовное гнездышко с импульсивным холериком или жизнерадостным сангвиником.

Судите сами: одному из партнеров никогда не сидится на месте. Он ведет активный образ жизни, находится в постоянном движении, любит шумные компании, старается воплотить в жизнь свои безумные идеи и удовлетворить высокие амбиции.

А вот его любимый человек – домосед. Он не любит шумных вечеринок и ночных похождений, да и не спешит отправляться путешествия, так как неуютно чувствует себя в незнакомой обстановке.

Этому человеку вполне комфортно в нынешнем состоянии. Он не стремится развиваться, боится любых начинаний и становится «якорем» для своего амбициозного партнера.

Очевидно, что такие различия создают стену непонимания между любимыми людьми. А ведь прослеживаются они буквально во всех сферах жизни, что в конечном итоге приводит партнеров к разводу.

3. Различия в психологии

Мужчины и женщины разные создания с непохожей психологией. У каждого из нас своя роль в репродуктивном процессе, что не могло не сказаться на мышлении мужчин и женщин, формировавшемся тысячелетиями.

Женщина – мать, хранительница очага. Ее ключевая задача создавать уют в доме и растить детей. Мужчина – защитник и добытчик. Его ключевая функция защищать близких и обеспечивать семью материально.

Безусловно, сегодня в мире многое поменялось. Женщины становятся успешными добытчиками, а мужчины все чаще идут в декретный отпуск по уходу за детьми. Однако мышление, заложенное в нас на генетическом уровне не так легко поменять.

Женщина все равно остается женщиной, со своими слабостями и страхами. А мужчина даже в образе домохозяйки не перестает быть мужественным, с соответствующим мужским мышлением.

Очевидно, что между мужчиной и женщиной существуют моменты недопонимания, связанные с различием в психологии по половому признаку. Но на деле, они редко бывают существенными, а значит, корни серьезного непонимания следует искать в другой плоскости.

4. Ревность

Серьезные проблемы с недопониманием возникают у тех пар, в отношениях которых царит ревность. На самом деле ревность – лишь внешнее проявление глубинных межличностных проблем в отношениях супругов.

Ревность обоснована в том случае, когда один из партнеров действительно выходит за грани дозволенного и ранее оговоренного партнерами.

https://www.youtube.com/watch?v=Q3zvZqUFW8c

Если же сцены ревности возникают совершенно без причины, значит, между любимыми людьми существует серьезное недопонимание.

Партнеры не доверяют друг другу, они не до конца откровенны, и не готовы идти на уступки, чем лишь усугубляют и без того шаткое положение в браке.

В некоторых случаях ревность является результатом неуверенности в себе одного из партнеров.

Возможно, человека предавали в прошлом, может быть, у него есть комплексы в отношении своей внешности, материального достатка, волевых качеств, и по этой причине он боится, что его в очередной раз предадут и променяют на того, кто лучше.

Но это, опять же, проблема недосказанности и отсутствия доверия в отношениях с любимым человеком.

5. Отсутствие любви

На самом деле все перечисленные проблемы легко решаются, если люди действительно любят друг друга и желают быть вместе, несмотря на мелкие недопонимания.

Если же любви нет, любая мелочь способна вырасти в проблему гигантских масштабов, которую партнеры решить просто не в состоянии!

Когда партнер перестает тянуться к любимому человеку, у него пропадает желание идти ему на уступки, помогать ему, находить точки соприкосновения.

Не желая искать общие интересы и заниматься делами совместно, такой человек отдаляется, находит себе окружение, в котором ему более комфортно и все меньше времени проводит с некогда любимым партнером.

Поэтому, пока любящий человек ломает голову над вопросом, что же не так в его отношениях и почему между ним и партнером возникала стена из непонимания, ответ уже может лежать на поверхности – его просто не любят!

Можно ли вернуть угасающую любовь? Вопрос серьезный и требует детального обсуждения. Мы же советуем вам беречь чувства любимых людей и никогда предавать их.

А если чувства угасли, стоит найти в себе силы честно и откровенно признаться в этом своему партнеру. Из уважения к нему, к себе, и ко всему тому, что вас связывало!

Счастья вам и взаимопонимания!

Почему мы не понимаем друг друга

Почему мы НЕ ПОНИМАЕМ друг друга

Чуть более ста лет нас отделяют от тургеневских «Отцов и детей», но гений на то и гений, чтобы предчувствовать и тревожиться: вот этот маленький ручеёк со временем разрастётся в бурный и мут­ный поток, он будет уносить и рушить жизни, сметёт собою целые города. Что, собственно, и произошло. Уже более ве­ка бытует термин «юношеский нигилизм», на борьбу (в основном, безуспешную) с которым призвана миллионная армия психиатров и психоаналитиков всего ми­ра, но юных Базаровых от этого меньше не становится.

Нам же, нынешним родителям, крити­ки в своё время преподнесли Базарова как положительного героя. Базаров – эта­кий новатор, поправший всё то, что было дорого родителям и их времени. И только вскользь с некоторой досадой упомина­ли, что умер ни за что ни про что в расцвете лет.

И вот по меньшей мере три поколения теперешних родителей выросли, лелея в своих умах и сердцах «идеал» базаровского отношения и к жизни, и к «отцам». Впро­чем, дело не только в этом. Классик не ви­новат. Виноваты те, кто расставил акценты.

Кстати, неизвестно, сменились ли ак­центы сегодня, а ведь «Отцы и дети» и те­перь изучаются в школах при­мерно в 13-14 лет, в самый-самый крити­ческий возраст, когда ребята впервые предощущают скорое наступление того момента, когда им самим придётся при­нимать решения, самим устраивать свою жизнь, самим воспитывать детей. Весь прежний мир как будто бы отступает, а будущее и манит, и тревожит, оно полно неизвестности, тут теряется каждый. «У нас всё будет по-другому», – так считает большинство ребят, так считала и я, так считал любой, теперь уже взрослый, че­ловек. Как – «по-другому»? Да просто не так, как у родителей (значит – много луч­ше), вот и весь ответ. Это и является кам­нем преткновения любого конфликта по­колений. Молодые люди отчаянно не хо­тят повторения судьбы своих родителей, даже если семья была образцово-показа­тельной во всех смыслах. И дело тут во­все не в устройстве благополучного быта. А почему не хотят?

Как же так получилось?

Всё правильно: почему дети должны посвящать себя определённым земным ценностям, которые дороги только лишь их родителям? Для них самих (для детей) есть вещи куда более ценные.

К тому же старшее поколение не может зачас­тую похвалиться чем-то воистину хоро­шим: сколько было разводов, семейных драм, скандалов, пьянства, безответст­венности, как сами родители восприни­мали своих родителей обузой и вечным раздражающим фактором, как недоволь­ны они были работой не по призванию… Как постоянно собственные дети слыша­ли от родителей претензии и ворчание: «Мы вас вырастили, выкормили, а вы…»

Как же так получилось, что родители снова и снова всячески раздражают сво­их детей, которые в определённом возра­сте и без того не склонны их почитать? Думаю, именно атеистическое мировоз­зрение, доставшееся нам в наследство, явилось причиной многих наших бед. Ед­ва ли не первой жертвой его стала семья, из основ которой изъяли краеугольный камень – Христову веру. А если «живём, пока живётся», то зачем напрягаться и не раздражать строптивых чад, зачем чтить отца своего и матерь?

Но, слава Богу, теперь-то всё не так, как было ещё десять лет назад. Многие из нас, как родители, так и дети, обрели истинное понимание смысла жизни, об­рели Христа и Церковь. Может, всё-таки стоит попытаться освободиться от сло­жившихся стереотипов и увидеть в своих «стариках» и чадах братьев и сестёр по вере, может быть, стоит начать дружить?

«Жизнь – не очень. Родитель – так себе»

У меня растёт сын, и ему вот-вот испол­нится 14, так что вся «базаровщина» (сла­ва Богу, что не злостная) знакома мне не понаслышке. И я, и он – верующие и воцерковлённые христиане.

Но вот, тем не ме­нее, поводов для прений всегда находится более чем достаточно. О чём мы спорим с сыном? Чем я недовольна? Да, собственно, теми привязанностями, которые могут со­вратить с пути веры, отвратить от Церкви, погубить.

Конечно, можно бы и без страс­тей и их накала, но не железные мы (роди­тели), нам и страшно за вас, и больно.

Однако страсти утихают, и можно гово­рить спокойно о том, что я ведь не со зла ворчу на него за непрестанное слушание какой-то непонятной мне какофонии (пре­тендующей на то, чтобы называться музы­кой).

За то, что книжек не читает, за не­спешное и небрежное исполнение проси­мого, за леность в несении одного из глав­ных послушаний в данное время – учёбе, за его периодическое прекословие.

Ко­нечно, он не должен мне безоговорочно подчиняться, я тоже бываю не права, одна­ко… В ответе я за него, за его душу перед Богом, поэтому и ворчу, чтобы заставить задуматься над происходящим. Потому что очень-очень волнуюсь за него и люблю. Но… Читаю в случайно оброненной им записке, размашисто: «Жизнь – не очень. Компьютер – старый.

Родитель – так се­бе». И чуть ниже в скобочках, поскромнее, помельче: «Родитель – уже лучше. Да, на­много лучше. Почти совсем хорошо». А ведь только за невынесенный мусор отчи­тала… Ну что ж, некоторые, например, только в двадцать лет замечают, что «ро­дитель поумнел», мне так даже повезло.

Ты мне дорог. А я тебе?

Что мне не нравится? Чем я недоволь­на? Да нет, слава Богу, у меня хороший парень. Только вот как-то уж потребитель­ски, что ли, он ко мне относится: никакой инициативы в проявлении элементарной заботы, всё только я да я.

Тетрадку найди, начертить помоги, нарисуй, погладь, по­стирай. А как в магазин идти – охи да вздохи. И так – буквально во всём. Вчера ещё с радостью бежал со мной на огород, в поте лица пылесосил, грел чай, сегодня же и постель убрать – из-под большой ду­бины.

Не надо думать, что родители толь­ко того и ждут, чтобы взвалить на хлипкие плечи детей всю возможную работу, толь­ко и ждут, когда же можно будет впрячь ребяток в непосильное ярмо бытовых хло­пот. Просто это – показатель. Любое дело на что-то направлено.

Я люблю тебя – и стараюсь чем-то угодить, чем-то порадо­вать: будь то суп или глаженье штанов. Ты мне дорог. А я тебе?

Думается, что со мной согласятся мно­гие отцы: не стараются нам облегчить жизнь наши дети, не хотят трудиться, не желают помогать, не стремятся разде­лить с нами наши тяготы. А мы устаём и ворчим. А они – упрямятся и негодуют. И опять всё перемещается в чисто земную плоскость. А как же заповеди? Да никак, получается.

Взрослость – она не только и не столь­ко в предъявлении претензий и амбициях. Она – в ответственности. Если ты счита­ешь себя взрослым, так и надо поступать по-взрослому, то есть – делать, а не в по­зе стоять. Да, расти трудно, но, поверьте, и стариться – совсем не пустячное дело.

И вот ещё что хотелось бы добавить: мы уже взрослые, вы – почти взрослые, мы все не лишены рассудка и (очень хо­чется надеяться) любим друг друга. Так давайте спокойно говорить друг другу о том, что мешает нам всем вместе взятым расти и взрослеть в Христовой любви.

Поскольку кроме противоречий у нас, ве­рующих христиан, есть Христос и Его Церковь, и это – важнее всего остально­го, важнее всех ссор и обид, всех глупос­тей и мелких злодейств, поскольку только это – Истина, которая может нас объеди­нить.

И Господь, видя наше дерзновение к Нему, непременно поспешит на по­мощь. Давайте поговорим?

Елена БОГУШЕВА

Православная юношеская газета (№ 49-50). – 2003.

Почему мы не понимаем друг друга?

Почему мы НЕ ПОНИМАЕМ друг друга

Вы замечаете, как думаете? Присмотритесь. Мысли приходят к вам «сами». В готовом виде. Вы их не конструируете. Эту работу проделывает бессознательное. Производит свои невидимые вычисления и впаривает их уму в обертке готовых выводов. Дескать, вот тебе святая правда — принимай как есть.

Наше бессознательное не видит жизни в ее простой непосредственности. Интерпретирует каждое явление как символ чего-то еще. Словно внешняя реальность с нашим нутром разговаривает. Но не прямо и честно. А намеками и экивоками.

Причем, «намекают» нам не только люди, но и вещи, и события. Кругом сплошь знаки и символы.

Мы даже не замечаем, насколько иррационально-символично смотрим на мир. Мы не сами думаем. За нас думает бессознательное. А мы в эти мысли просто верим.

Задачки

Задача 1
Петя напряжен, из-за недосыпа. Но Маше кажется, что его хмурый взгляд символизирует осуждение. Причем осуждает он что-то конкретное. «То самое», за что Маша себя судит сама. Сколько часов сегодня спал Петя?

Задача 2
Начав изучать программирование, Петя допускает закономерные просчеты новичка, — не все же сразу. Но каждая ошибка ему дополнительно «намекает»: «ничего не получается и не получится. Поэтому и пробовать не стоит». Сколько дней продержится Петя, не опуская рук?

Задача 3
Маша опаздывает на работу. Двери метро закрываются перед ее носом. «Потому что по жизни неудачница» — решает она. С работы возвращается в слезах. Сколько закрытых дверей в этот день встретила Маша?

Задача 4
Петю похлопали дружески по плечу. Ему показалось, что панибратски. Указав на низкое достоинство. Сколько всего друзей у Пети?

Задача 5
В порыве страсти Петя признался Маше в любви. Она приняла этот порыв за обещание сделать ее счастливой. Сколько дней потребуется Маше, чтобы разочароваться?

Задача 6
Петя без злого умысла отпустил невинную шутку в адрес Машиного живота. «Нарочно ударил по больному нерву самолюбия» — решила Маша. Сколько седых волос у них сегодня прибавится?

Задача 7
Дважды в неделю Петя пьет пиво. Для Маши — это символ деградации. Она чувствует отвращение и тревогу, и апеллирует к морали: «так жить нельзя! это неправильно!». На что Петя решает, будто его подчиняют, как безвольную тряпку — и в знак протеста пьет еще настырней. Сколько дней в неделю нужно пить Пете, чтобы отстоять свое достоинство?

Задача 8
Однажды в пятницу Маша выкурила сигаретку, поняла, что «подалась во все тяжкие» — и встревожилась за свое будущее. Сколько еще сигарет нужно выкурить Маше, чтобы успокоиться?

Задача 9
Маша отвернулась поглядеть в окно. Петя решил, что отвернулась жена от него, наказывая за что-то… Почувствовал «несправедливость» жеста.

И продолжил разговор сухим тоном, «поясняя» этим ее вину.

Маша, не зная подоплеки, решила, что муж «совсем припух», потому что ее вообще не уважает и держит за прислугу, как это делал бывший… Сколько часов холодной войны им потребуется, чтобы добиться мира?

Символы

Теперь вспомните, что все эти выводы выносятся автоматически в глубинах души. А люди сами не понимают, что чувствуют и на что реагируют. Словно общаются на трех потоках одновременно: поверхностный ум откликается на слова, полусознательная часть — на интонации, а бессознательное во всем видит метафоры судьбы и реагирует настроением.

Та самая ситуация, когда еще не понял, что чувствуешь, но уже «знаешь», — человек рядом виноват. И должен покаяться. «По справедливости».

Уже блаженно предвкушаешь его виноватое признание своей неправоты, а он берет, и все делает наоборот: вместо извинений наезжает… И в эту секунду «чувство творящейся несправедливости» начинает распирать чудовищно.

Хочется поставить его на место решительно и бесцеремонно. Можно сразу кулаком. Чтобы он сразу понял, как сильно ошибался.

И беда не в том, что не понимаешь человека рядом. А в том, что кажется, будто понимаешь. Эта иллюзия и порождает конфликты.

Мы сами не замечаем, как много додумываем. Простым словам и жестам приписываем символичные сверх-смыслы. А потом, уверенные, будто все поняли, реагируем на свой самообман.

Эдакий театр одушевленных кукол, которым чудится, что манипуляции кукловода — выражение окончательной правды жизни.

Думаешь, что знаешь. Уверен в этом. Но не знаешь почему. Просто так «чувствуешь». «Интуитивно». Исходя из этого действуешь. Наивно ожидая, что поймут другие. Если не понимаешь, что чувствуешь сам, как рассчитывать на понимание окружающих?

И так повсеместно. Каждое движение реальности — символ.

Рекомендации

Люди не понимают друг друга, потому что даже не пытаются понять. А не пытаются, потому что уверены, будто и так все понятно. Ум, мыслящий готовыми выводами, примет любую химеру за всем очевидную истину.

Как перейти к реальному пониманию? Простой совет — уточняйте и проясняйте. Почаще спрашивайте себя: «что именно я сейчас чувствую? Почему в это верю?»

Если кто-то оказался «неправ», не спешите обвинять — успеется. Для начала уточните свои чувства и мотивы обидчика. Что ситуация для вас символизирует?

«Правильно ли я понимаю, что своим поступком ты выражаешь неуважение?»

Рассказывайте людям не о том, как они виноваты. Рассказывайте о своих символах. Это непростая задача — вскрыть свои чувства и выразить их. Но если не понимаешь, что чувствуешь, стоит ли во власти невнятных эмоций, вообще, открывать рот?

Если вам причиняют боль, уточните, намеренно ли. А если начать с уверенных обвинений, не разобравшись в своих чувствах, то и себя обманете, и других запутаете.

Если человек поступает «плохо», не спешите ему об этом рассказывать. Возможно, в его мировоззрении вашего «плохо» не существует, и он не поймет вашей морали. Зато может понять ваши живые чувства.

Осуждение обычно воспринимают как психологическое насилие и встречают протестом. А честное озвучивание своих переживаний может вызвать шаг на встречу.

«Ты не обязан верить в моих богов, и слушаться их, но можешь уважить мою просьбу. Ты не должен поступать так, потому что это «правильно», ты можешь поступать так, потому что мне от этого легче».

А если человеку и на ваши чувства плевать, что ж, тогда узнаете правду, неискаженную философскими спорами о правильном и ложном.

Другой пример. Если близкий человек обращается к вам с «мелкой» просьбой, не спешите отказывать. Уточните. Возможно, эта просьба символизирует для него нечто большее, чем вы подумали. Достаточно спросить: «насколько для тебя это важно?»

Конструктивное выражение своих негативных чувств — целое искусство. Общепринятые гневные претензии не работают. Рассчитываешь на выгоду (раскаяние «виновного»), а на выходе — одни убытки (конфликты и ссоры). На progressman.ru эту тему разбирал подробней в статье об осознанности в конфликтных ситуациях.

Почаще спрашивайте себя: «Чего на поводу эмоции я хочу добиться? И чего добиваюсь по факту?». Это могут быть совсем разные реальности. Добиваясь справедливости, обычно получают конфликт. Если хочется получить «прибыль», зачем вкладываться в «убыток»?

Осознанность помогает замечать, во что вкладываешься здесь и сейчас. Мы не понимаем друг друга, пока слепо доверяем своим эмоциям и механически им подчиняемся.

Уточняйте свои чувства. Уточняйте чувства небезразличных вам людей. Не обманывайтесь, будто вам все понятно.

Одна из главных задач, которые решает психотерапия — это прояснение происходящего. Психолог учит клиента понимать символы своей души. Так воспитывается осознанность. Она помогает искоренять устаревшие автоматизмы. Ложные символы свергаются — обнажается реальная жизнь.

источник

Квантовая психология: 9 причин, почему мы не понимаем друг друга и как это исправить

Почему мы НЕ ПОНИМАЕМ друг друга

За длительный период существования люди создали множество различный вещей. Некоторые из них действительно полезны, а некоторые не очень. Люди достигли многого, но до сих пор не всегда понимают друг друга. Как бы ни развивались технологии, по-прежнему остаются различные конфликты и мелкие ссоры. Почему люди не могут понять друг друга? Давайте назовем основные причины.

1. Звуковой и семантический шум

Шум – причина недопонимания и конфликтов. Некоторые специалисты сходятся во мнении, что едва ли не основной причиной, по которой людям не удается понимать друг друга, можно назвать шум, который присутствует всегда, независимо от выбранного способа коммуникации.

Например, если вы наблюдаете футбольный матч, то во время трансляции всегда можно услышать посторонние разговоры или возгласы болельщиков. Даже если вы читаете печатный текст, в нем тоже будет присутствовать шум, но уже в виде опечаток, пропавших слов, запутанных предложений, различных ошибок и т. д.

Семантический шум может любую фразу перевернуть с ног на голову, создавая ложные убеждения и комичные ситуации. Даже одной-единственной ошибки может оказаться достаточно, чтобы прослыть сумасшедшим.

Войдя в приемную, доктор подошел к сидящей там женщине, которую изначально принял за секретаршу, и представился, назвав свою фамилию. «Я – Неславик», – сказал он.

Женщина подумала, что он сказал: «Я – не Славик». «Я вас так не называла», – ответила она.

Доктору это показалась странным и он возмутился: «Зато я так себя называю!» Впоследствии они разобрались в ошибке, но сначала приняли друг друга за сумасшедших.

2. Ничто не истинно, все ложно

Нередко причиной споров среди людей становятся различные незначительные мелочи. Однако каждый считает делом чести переубедить собеседника. Кроме того, некоторые не упускают возможности обидеть или унизить собеседника словами типа: «у тебя ужасный вкус», «ты ничего в этом не понимаешь» и т. д.

Специалисты рассказывают о так называемой проблеме «глубокой реальности», когда человек убежден в непреложной истине и делит все на правду и ложь.

При это свое мнение, конечно, он считает единственно верным, напрочь отвергая любое другое суждение.

Однако в силу своей ограниченности они даже не понимают, что основная часть их убеждений носит необъективный характер, потому что каждый человек воспринимает реальность сквозь собственный «тоннель реальности».

Утверждения могут быть не только истинными и ложными. Они также могут быть неопределенными, которые нужно проверять, и бессмысленными, которые в принципе невозможно проверить.

3. Отсутствие “может быть”

Некоторые специалисты состояние неопределенности склонны называть более понятной фразой «может быть». Представьте, что вы подбросили монетку. Она может упасть только одной стороной вверх. Однако пока она висит в воздухе, она находится в состоянии неопределенности – то самое «может быть», когда возможен любой из вариантов. Как только она коснется поверхности, это состояние закончится.

Люди склонны игнорировать состояние «может быть», потому что большинству из них неизвестна квантовая психология. Еще одна причина состоит в том, что на протяжении длительного времени людей учили проявлять нетерпеливость.

4. Сопротивление новой информации

Эта особенность характерна для людей, которые склонны чрезмерно ностальгировать по прошлому и отвергать все современное. Яркий тому пример – пожилые люди, которые не хотят пользоваться телефонами и планшетами. Однако их ряды активно пополняют молодые люди, которые все чаще сетуют на то, что раньше было лучше.

Такое поведение свойственно приматам, которые игнорируют любую информацию, которая не вписывается в их туннель реальности. Эту особенность деликатные люди называют «консерватизм», хотя по сути это обыкновенная глупость.

5. Ваше «программное обеспечение»

Под этим термином специалисты имеют в виду несколько факторов. Это язык, культурное мировоззрение и т.д. По сути это те самые туннели реальности, которые представляют собой бессознательные предубеждения. Людям свойственно использовать эти предубеждения в повседневной жизни, принимая те или иные решения.

6. Восприятие слов и реакция

Однажды на американском радио выпустили запись о семи словах, которые нельзя произносить в эфире. За их использование налагается штраф. Любопытно, что слова, которые попали в список, были объявлены «непристойными». Почему? Все просто. Оказывается, что некоторое количество радиослушателей воспринимают их именно как «непристойные».

7. Разница значений

Любая фраза имеет несколько толкований. Например, человек, который утверждает, что «Джон — еврей», может иметь в виду совершенно разные значения.

Возможно, это указывает на то, что его мать по национальности еврейка. Возможно, сам Джон исповедует иудейскую религию. Возможно, его так называют из-за особенностей характера или внешности.

Надо сказать, каждая трактовка раскрывает личность Джона с разных сторон.

Однако специалисты утверждают, что ярлыки, которые общество навешивает на человека, могут не иметь ничего общего с его личностью и даже быть ложными.

Например, если кто-то говорит что тот же самый Джон – сантехник, это может оказаться неправдой, если он давно сменил профессию.

Конечно, если человек скажет, что давно не встречался с Джоном, но во время последней встречи Джон работал сантехником, его сочтут занудой. Вот почему люди предпочитают сокращенные формулировки, которые нередко вводят в заблуждение.

8. Ожидание и реальность

Если на человека повесили ярлык, то в дальнейшем очень сложно будет от него избавиться. Если человека считают жадным, то будут видеть это качество абсолютно во всем, даже в разумной экономии. Даже если этот человек раздаст всем желающим содержимое своего кошелька, его упрекнут в том, что одну монетку он все-таки оставил себе.

9. Все разные

Человеческое «Я» имеет большое количество проявлений. Люди ведут себя по-разному в зависимости от самочувствия, внешних обстоятельств и т. д. Кроме того, люди меняются с возрастом, у них появляются новые привычки и т. д.

Для окружающих это сложно. Они хотят большей определенности, поэтому навешивают на других ярлыки, которые очень сложно сбросить.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Страх близости. Почему мы не можем и не хотим понять друг друга?

Почему мы НЕ ПОНИМАЕМ друг друга

 «Почему мы не понимаем друг друга? Он меня обижает. Он не делает того, что я хочу, не дарит мне подарки и не уделяет внимание. Он уже не тот, кого я встретила когда-то!»

«Я не могу построить серьезных отношений, мужчины хотят меня только использовать!»

«Мы с мужем любим друг друга, но не понимаем, то ругаемся, то миримся, и так без конца, а вроде любим друг друга. Не могу понять, в чем дело!»

«Он все время только и делает, что работает, мы видимся только по выходным, и то в основном смотрим кино и спим, потому что вымотались за неделю. Он все время за своим компьютером, да и я занята по дому… Не помню, когда мы последний раз куда-то ходили или разговаривали по душам…»

«Мы так давно вместе, а он не зовет меня замуж!»

Что происходит? Причины могут быть разными, но возможно, всех этих женщин объединяет одна и та же проблема. Это – страх близости.

Он есть у многих. Насколько я знаю, никто не проводил масштабного исследования, какой процент людей опасается близких отношений. Но я уверен, что в той или иной степени близости боятся все. Почему я так думаю?

Что такое близость?

Это максимум открытости, откровенности и честности. Это умение смотреть на человека прямо, не приукрашая его и не принижая, не закрывая глаза на его недостатки, но и на достоинства тоже. А еще это означает, что такими же открытыми глазами нужно смотреть и на себя – без этого настоящей близости не будет.

Почему люди боятся близости?

Смотреть на себя и других без иллюзий страшно, мы стараемся избегать этого. Потому что можно увидеть много такого, к чему мы не готовы.

Разбивается множество иллюзий. Близкий человек, оказывается, не такой, как ты ожидал. И дело не только в том, что это неприятно само по себе. Дело еще и в том, что мы очень не любим оказываться неправыми. Вот он – муж, ты сама его выбрала, не заметив или проигнорировав его особенности, либо почему-то думала, что они исчезнут сами собой. И как теперь признать свою ошибку?

Ведь признав реальность, придется действовать. Либо учиться мириться с недостатками человека и находить с ним общий язык, либо менять свою жизнь и уходить от него. А пока мы находимся в иллюзиях, можно ничего не менять. Проблемы как бы нет.

С иллюзиями по поводу себя самого то же самое. Мало того, что грустно сознавать, что ты не такой классный и хороший, как себе представлял (страдает эго), так еще придется действовать, чтобы решать проблему.

Действовать не хочется, действовать неприятно, это кажется рискованным (вдруг ничего не получится, вдруг все зря, и то, что имею, потеряю, и нового ничего не получу). Гораздо проще оставаться там, где ты есть.

Поэтому большинство людей выбирает не видеть. Не понимать и не знать, что на самом деле они за люди, что за люди вокруг них, и что происходит между ними на самом деле.

То, что я описал, свойственно всем в большей или меньшей степени. Поэтому и страх близости в той или иной форме есть у всех или большинства. Порой люди его преодолевают, порой проигрывают ему, но чаще всего, несмотря на страх, так или иначе строят отношения. Насколько они будут близкими, зависит от их способности признавать свои ошибки и меняться.

Близость – это опасно?

У страха близости может быть и другая причина, менее распространенная. Если ребенка бросали или ему казалось, что его бросают (дети могут делать неожиданные выводы из самых невинных ситуаций), он может решить, что близкие отношения всегда заканчиваются предательством.

И перенести этот вывод на взрослую жизнь. Также ребенку могут показать пример родители, которые не умели строить близкие отношения друг с другом и с собственными детьми. Тогда у человека нет опыта близких и глубоких отношений.

И он не решается на них, потому что не знает, как вести себя в них, для него это «неизведанная территория».

Как человек реализует страх близости?

Если человек боится, что его бросят или предадут, он может принять решение: лучше вообще никого не подпускать к себе близко, потому что это опасно. И тогда он поддерживает расстояние между собой и другими.

Человек редко осознает свое решение. Он может объяснять собственное поведение логичными причинами и искренне верить в них. Или вообще не видеть причин в себе, а считать, что окружающие его обижают и не понимают, и что, если бы он нашел «нормального человека», то был бы с ним близок.

Как люди избегают близости? Самыми разными способами. Целыми днями ругаются и мирятся. Проводят время в гаджетах. Становятся трудоголиками, алкоголиками и прочими зависимыми. Играют в деструктивные и не очень деструктивные психологические игры.

Заводят детей, чтобы стало некогда. Правда, дети – это временное решение. Когда они вырастают, отсутствие контакта становится очевидным, и такие пары быстро распадаются. А люди, выросшие в подобных семьях, редко становятся счастливыми.

И реализуют такую же модель семьи: без общих интересов и взаимопонимания.

Кто-то поступает радикально – просто не заводит семью, либо разваливает ее как можно быстрее разными способами.

И все это делается совершенно бессознательно.

Неумение быть близко – это только про семью?

На самом деле нет. Если мы боимся предательства или не умеем доверять, не знаем, зачем это нужно, как правило, это модель общения относится и к друзьям, и к родителям, и к приятелям. Ко всем, с кем есть возможность стать близкими.

Как преодолеть страх близости?

Для работы с психологической проблемой необходимо для начала ее признать. Это важный шаг и порой самый сложный. Признать – не значит просто сказать «да, я знаю». Нужно искренне прочувствовать и принять тот факт, что вы боитесь близости. Только после этого имеет смысл начинать работать с проблемой.

Можно попробовать докопаться до причин – в детстве, в убеждениях, можно снять с ситуации эмоциональный заряд. Но в любом случае важно начать психологическую работу.

Легко и быстро не будет, могу сказать сразу. Страх близости – глубокая проблема, которая живет в человеке годами.

И часто для ее преодоления нужна помощь со стороны – поддержка специалиста-психолога, коуча, терапевта и так далее.

Можно ли научиться близости, если много лет никого к себе не подпускал?

Неумение быть близким – всего лишь привычная модель поведения. Она может быть очень стойкой, особенно если вы уже успели проверить ее в жизни. Но это не значит, что ее нельзя поменять.

Если поставить цель, можно проработать свои убеждения и модель поведения. Это потребует вдумчивой и целенаправленной работы, но это вполне реально. А наградой за усилия станет возможность строить настоящие, глубокие отношения, полные любви, ответственные и радостные. Вас это мотивирует, надеюсь?

Что будет, если со страхом близости не работать?

На самом деле ничего особо ужасного. Люди живут, женятся, заводят и растят детей, работают и проживают всю жизнь, так и не научившись доверять, быть заодно, любить по-настоящему и становиться единым целым. Не испытав поддержку и близость. И часто живут не так уж плохо. Ну или плохо – кому как повезет, потому что кроме страха близости есть масса других проблем.

Но мне кажется, что вы хотите чего-то большего, чем «не так уж плохо» прожить жизнь и добиться каких-то там результатов. Я уверен, что вы хотите быть счастливыми, прожить интересную и плодотворную жизнь и передать своим детям позитивные установки, умение любить и быть любимыми. И если я не ошибаюсь, то добро пожаловать в мир саморазвития!

Вадим Куркин

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.