Почему мы злимся на близких?

Содержание

Злость

Почему мы злимся на близких?

Злость относится к сильной разрушительной эмоции, причиной возникновения которой считается сильнейшее расстройство или боль. Злость – это человеческая нормальная реакция, которая способна выражаться от легкого раздражения до настоящего бешенства. Данная эмоция разрушает человека изнутри.

Это чувство выступает результатом выражения какого-либо неудовлетворения: своих ожиданий, желаний или действий. Основная проблема кроется в том, что неудовлетворение имеет свойство накапливаться.

А когда неудовлетворения достигают больших объемов, то они превращаются в агрессивность и с разрушительной силой вырываются наружу.

Злость относят к негативным функциям, но она выполняет и защитную функцию.

Злость – бодрость с отрицательным знаком, поскольку это одно из немногих чувств, берущих энергию из воздуха и создающее цели.

Злость испытывают все люди, но иногда ее предпочитают не замечать, подавляя, и тогда отношения с близкими превращаются в пресные, поскольку сложно проявить позитивные эмоции из-за скрытой злости.

Злость причины

Причиной могут выступать различные заболевания. Хроническую злость связывают с повышенным артериальным давлением, заболеваниями кожи, головными болями, а также с проблемами пищеварения. Вместе с тем эта эмоция связана с некоторыми проблемами личностного плана: преступления, девиантное поведение, физические или эмоциональные нападения, выражение агрессии.

Со злости совершаются многие поступки, о которых в последствие потом люди жалеют. Одной из причин, по которой люди подавляют злость – это страх отвержения. Если человек злится, то возрастает вероятность, что его отвергнут те люди, на которых направлена эмоция. И этот страх отвержения очень часто для человека выступает сильнее любого другого страха.

Скрытая злость

Стресс или депрессия может быть причиной скрытой злости. Злость, вторгаясь в мысли способна разрушить отношения, а также поведение человека, создавая проблемы физического характера. Одной из причин суицида считают скрытую злость, которую человек не умеет выражать.

Негативные ситуации повторяются и, накапливаясь, злость направляется на самого себя. Поэтому одной из форм направления злости является суицидальное поведение.

Скука, грусть, тоска, выступают симптомами скрытой злости, например, вместо того чтобы остановить надоедливого оппонента люди выбирают молчаливое слушание.

Не надо путать злость и ненависть. Это не одно и тоже, хотя они имеют одинаковые истоки происхождения. Ненависть, являясь острым чувством сильного отвращения, а также неприязни выражает агрессивное и негативное отношение к чему или кому-либо.

Злость и обида

Человеческие отношения всегда наполнены разными чувствами, и злость также не исключение. Каждый человек для себя выбирает сам, как ему поступать со своей отрицательной эмоцией: подавить агрессию, злиться на себя или предъявить претензии.

Очень часто, когда человек не может позволить выплеснуть злость, у него возникает обида, под которой понимается сильная отрицательная эмоция, вызываемая переживаниями.

Причиной возникновения обиды бывает тщетность ожидания, отсутствие похвалы за труд и старание, конфликтная ситуация, несоответствие мнений, необоснованные наговоры или отзывы. Другой причиной обиды может послужить желание людей манипулировать человеком. Например, если я обижаюсь, значит, ты виноват, а я прав. Такое поведение объясняется желанием превосходить над другими людьми.

Злость женщины

Очень часто женщина подвержена на работе стрессам и переутомлению, на улице хамству, а дома семейным неурядицам, и в результате совсем незначительный раздражитель способен легко довести до приступа злости, и женщина легко сорвется на близких, в частности на ребенке. А если у женщины еще не все в порядке с гормональным фоном, то здесь недалеко и до приступов агрессии.

Как отпустить злость? Прежде всего, необходимо нормализовать гормональный фон. Гормоны играют важную роль в жизни любого человека, а особенно женщины. Нарушение уровня гормонов в женском организме приводит к плохому настроению, проявлению неудовлетворенности, слабости, повышению веса, быстрой утомляемости и, в конечном счете, проявлению злости.

Отмечаются и внешние признаки из-за нарушения уровня гормонов у женщины. Это тусклость, ломкость волос; сухость и шелушение кожи, ломкость ногтей, нарушения менструального цикла, нарушение работы ЖКТ, снижение интеллекта и памяти. Женщина в такой период отмечается раздражительностью и пребыванием в депрессии.

Если вы заметили у себя все перечисленные признаки, то для того, чтобы отпустить злость, вам следует нормализовать гормональный фон. Нарушения уровня гормонов определяют после проведения определенных анализов. При необходимости врач-эндокринолог назначает препараты, нормализующие гормональный фон женщины.

Этот процесс ускоряется следующими действиями: правильное питание, соблюдение режима дня, пребывание на свежем воздухе, обязательная физическая активность, исключение вредных привычек. В питание обязательно включите морепродукты, фрукты (хурму, бананы), чеснок, баклажаны, шпинат.

Употребляйте достаточное количество животного белка, не забудьте про масло (оливковое, льняное, кунжутное).

Для выработки серотонина необходимо есть сыр, черный шоколад, фасоль, яйца, чечевицу, помидоры. Возьмите за правило, что сырые овощи и фрукты всегда должны быть в вашем рационе.

Обязателен полноценный отдых ночью, а днем необходима умеренная физическая нагрузка (йога, бег, плавание, фитнес, танцы). Снизьте употребление кофе, а от алкоголя вообще откажитесь.

Подберите с терапевтом необходимые для вас поливитамины и микроэлементы.

Постоянная злость и раздражение снимается прослушиванием медитаций. По утверждению адептов, регулярные занятия уравновешивают психику, снимают напряжение, агрессию и приступы гнева.

Если раздражение возникает не по причине заболевания, то справиться с этим состоянием возможно путем избегания контактов с раздражающим объектом, а также устранением раздражителей.

Комплексный подход обязательно поможет контролировать эмоциональность женщины.

Как избавиться от злости

Перестаньте срываться на близких. Этому сложно научиться, но каждый раз, когда вами будут одолевать приступы злости, представляйте то состояние, которое наступает после – досада и стыд за то, что обидели необоснованно родных. Говорите окружающим вас людям, что вам не нравится в них и что именно раздражает. При этом важно говорить не в демонстративной форме, а в мягкой.

Проанализировав ситуации, которые вас раздражают, примите все возможные меры по устранению этих проблем. Научитесь расслабляться. Медитативные техники укрепят здоровье, уравновесят шаткую психику, человек станет стессоустойчивым.

Если ваше состояние спровоцировано коллегами по работе, то бегите после работы на фитнес, в тренажерный зал и там выпускайте зло, избавляйтесь от негативных эмоций.

Очень хорошо накопившуюся агрессивность за день снимает йога, тренируя терпение, понижая тревожность и успокаивая.

Как контролировать злость? При первых проявлениях постарайтесь глубоко дышать, тем самым успокаивая себя, говорите с собой и останавливайте все злые мысли.

При этом дышите медленно, глубоко, несколько раз повторяя слова «успокойся», «расслабься», «все будет хорошо». Обязательно поговорите с другими людьми, которые вас поддержат.

Посмотрите на все происходящее с другой стороны, будьте в роли того человека, на которого вы злитесь.

Относитесь ко всему с юмором, подшучивая над собой. Учитесь слушать. Умение слушать улучшит общение, а также установит доверие, которое поможет справиться с враждебными эмоциями и мыслями. Всегда выражайте свои мысли конструктивно, в спокойной манере.

Самое главное, помните, что мы не хорошие и не плохие, мы со своими достоинствами и недостатками. Принимайте себя такими, какие вы есть, всем понравиться невозможно. И хотя выпускать злость для здоровья лучше, чем держать в себе, но это тоже необходимо уметь делать.

Частые вспышки ярости только разрушат и испортят отношения с другими людьми.

Приступы злости и гнева наносят вред сердечно-сосудистой системе, создают стрессовую ситуацию, усугубляют проблему. Чтобы этого не происходило, выражайте себя через упорство и настойчивость, это лучший способ решить любую проблему.

Как избавиться от злости? Можно явно выражать ее: бить посуду, рвать бумагу, скандалить, драться. Такое поведение иногда не всегда уместно, но эффективно. В некотором роде вы нападаете на агрессора.

Существуют еще и другие способы избавиться от злости. Это говорить о ней. Говоря о ней, вы ее так выражаете и не подавляете.

Этот способ выражения злости относят к конструктивным способам, поскольку человек говорит о себе, о потребностях, о своих чувствах, при этом не нападая.

Душить в себе или подавлять злые эмоции, как будто ничего не происходит – не рекомендуется, поскольку в таком состоянии злость подавит вас.

Как бороться со злостью? Если у вас не получается контролировать это чувство, и это мешает вашей жизни, то вам необходимо обратиться к психологу, который выработает методы и техники, помогающие бороться с безудержными приступами ярости и гнева.

Лекарство от злости существует, поскольку за этим чувством всегда прячется какая-нибудь потребность. Если у вас возникает это состояние, то сразу задавайте себе вопрос: «чего именно я хочу в этот момент?». Если злятся на вас, спросите у человека «чего конкретно хочешь, когда злишься?». Выявление потребностей на фоне злости сразу же нейтрализует проявление этого чувства.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Почему мы злимся на близких

Почему мы злимся на близких?

Жизнь и так сложная штука, чтобы ещё и усложнять отношения с родными людьми. Но многим все-таки бывает сложно усмирить свой гнев, и лишний раз не срывать своё зло на родственников. Раз за разом отношения портятся, кажется, что всё катится вниз по наклонной плоскости и выхода из сложившейся ситуации не найти.

Однако можно попытаться наладить жизнь, и начать изменения нужно не с окружения, а с самого себя.

В чем кроется причина нашего гнева?

В первую очередь нужно разобраться, действительно ли близкие виноваты в нашей гневливости или же причина кроется в другом.

Классическая ситуация, когда после тяжелого рабочего дня супруг или супруга начинают выплёскивать накопленную ярость на своих домашних, которые ни в чём не виноваты, но вынуждены терпеть. И так каждый раз.

Крики, гнев – это всё не выраженные и не пережитые эмоции. Через злость на близких людей мы выводим своё напряжение, которое копилось на протяжении долгого времени и не находило выхода.

Есть такая категория людей, которые вообще запрещают проявлять себе какие-либо эмоции, будь они плохие или хорошие. Они предпочитают вести себя так, как будто ничего не происходит. Причина такому поведению, как обычно, кроется в далёком прошлом. С детства чаще всего родители мешают ребёнку радоваться, бурно проявлять эмоции.

Со временем такие дети замыкаются в себе, закрывают свои эмоции и переживания. Но негативные проявления всё равно находят выход, ведь плохое отдать всегда проще, нежели выразить восхищение, для этого нужно силы, а их и так нет.

Вот и получается, что вся злоба выходит на тех, кто ближе и роднее всего.

Избавляемся от гневливости

Чтобы понять свои ошибки, нужно проанализировать себя со всех сторон, начиная с плохих. Надо принять их, понять причину, а потом действовать. Когда приходит осознание, проблему решить гораздо проще, потому что появляется чёткий план действий.

Самый худший совет, который могут дать – сдерживай себя.

Напротив, надо дать выход эмоциям, реагировать по любому поводу, разбудить в себе ребёнка, который не боится проявлять эмоции. Пусть это звучит странно, но только так можно позволить выпустить пар, не срываясь при этом на близких.

Полезно завести себе хобби, заняться тем, чем вы давно хотели, но не могли. Найдите то, что вам интересно, что будет проявлять вас как личность.

Когда вы станете самодостаточным, вам будет незачем выяснять отношения, вы же и так всё знаете, зачем лишний раз сотрясать воздух.

источник

Злость в современном мире считается плохим и неугодным проявлением эмоций. С детских лет нам запрещают злиться. Проявление агрессии осуждается обществом. При этом каждый из нас испытывает эти переживания. Так что же делать?

Почему мы злимся?

Переживание злости заложено эволюцией развития миллионы лет назад. Это одно из первых чувств, которые были доступны первобытному человеку. Оно отвечало за выживание в тяжелых условиях.

Злость наполняет человека энергией. Мы становимся сильнее, решительнее и смелее. В первобытных условиях это было важным качеством. Если нападает саблезубый тигр или нужно отстоять границы своего владения, нужны сила и отвага.

В современном мире нам редко угрожает опасность и выживать стало намного проще. Почему же мы злимся? Основных причин для злости четыре.

1. Препятствие на пути к цели

В этом случае энергия злости дана как ресурс, который помогает преодолеть препятствие. Воспользуйтесь дополнительной энергией для достижения цели.

2. Неудовлетворенное желание

Возьмем простой пример. Я хочу есть, но в данный момент еда мне недоступна. Чем сильнее голод, тем больше раздражения и злости я испытываю. Как только я удовлетворю свое желание, сразу же перестану злиться.

В данном случае злость показывает важность и искренность моего неудовлетворенного желания. В этом случае ее также можно использовать как энергию для достижения желаемого.

3. Перехваченная (индуцированная) злость

Замечали за собой такое: заходишь в помещение, в котором происходят ссора и выяснение отношений, и тоже начинаешь раздражаться и злиться. Причина в том, что вы «заразились» злостью других людей.

Так происходит из-за нашей способности к эмпатии. Умение сочувствовать и сопереживать вынуждает нас злиться без видимой причины.

4. Защита от неприятных эмоций

Самая важная причина злости. Именно от нее мы больше всего и страдаем. Так как в большинстве случаев нам приходится направлять злость не на устранение препятствия, а внутрь себя или на дорогих нам людей, тем самым разрушая здоровье и отношения.

Мы страдаем, когда испытываем неприятные эмоции: обиду, вину, стыд, зависть. Душевные страдания — самые болезненные. Чтобы от них защититься, включается злость. Пока я злюсь, я не испытываю душевных мук.

Приведу пример. Жена обиделась на мужа за то, что он задержался с друзьями после работы. Когда он приходит домой, она начинает кричать и ругаться. Энергия злости активизирует отделы мозга, отвечающие за сохранение информации, — в памяти женщины воспроизводятся все неприятные обидные ситуации, связанные с мужем. От этого она начинает злиться еще больше.

Мужчина, в свою очередь, «заражается» злостью. Параллельно в нем растет неприятная эмоция вины, и, чтобы защититься от обвинений и неприятной эмоции, муж тоже начинает ругаться.

Как контролировать злость?

Что же делать в подобных ситуациях со своей злостью? Учиться управлять эмоциями, так как они являются причиной агрессии и раздражения. А чтобы контролировать эмоции, нужно понимать механизмы их запуска.

Обиду запускают три умственные операции:

1. Мои представления, как должен вести себя близкий для меня человек. Эти представления у меня возникают из сформировавшихся привычек (привыкла, что муж не задерживается с друзьями, а тут задержался), из традиций родительской семьи (мой папа после женитьбы никогда не гулял с друзьями), из заложенных эталонов общества (хороший муж не гуляет с друзьями, а заботится о семье).

2. Смотрю на реальное поведение значимого мне человека.

3. Сравниваю свои ожидания и реальное поведение другого человека. Если первое и второе совпадают, мне радостно. Если не совпадают, я страдаю от обиды.

Для устранения обиды важно понять (оправдать) виновного. Если поставить себя на место обидчика и постараться понять его, то обида отступает. В данном примере, если бы жена постаралась оправдать супруга, то обида бы исчезла и ссора бы не произошла.

— Злость — хороший инструмент достижения цели.

— Злость — неотъемлемая часть поведения человека.

источник

Почему на близких нельзя долго злиться

Злость и гнев могут быть смертельно опасны! Прочтите и решите для себя: стоит ли давать волю отрицательным эмоциям или лучше научиться контролировать свой гнев?

Злость и гнев опасны. Они могут быть совершенно справедливыми и понятными, не за что себя корить. Могут такое зло причинить человеку или такую подлость проделать с ним, что злость и желание мести – это его личное право.

Злость и гнев опасны. Надо себя контролировать

Но дело вот в чем: тот, кто испытывает сильную и долгую негативную эмоцию, становится ядерным реактором.

Сломанным реактором; он как вулкан, который извергает раскаленную лаву и ядовитые испарения. Понимаете, в чем дело, – того, кто причинил зло, рядом нет. Обычно рядом его нет. А есть близкие.

И вся страшная энергия гнева, все мстительные фантазии и гневные пожелания могут поразить именно их.

Это несправедливо. Но и зло обычно причиняют несправедливо. Жизнь бывает несправедливой, ничего не поделаешь. И надо вот о чем помнить: не в том дело, что надо всех прощать и быть кротким. И не в том дело, что злиться вредно. Может произойти перенос программы гнева и ярости на вашего же близкого человека. Его можно обжечь и отравить, совершенно этого не желая.

От одной женщины ушел муж. Ушел нехорошо, подло, обобрал ее, не помогал материально, наоборот, оставил ей свои долги. Забрал бизнес и все имущество, которое было записано на его родственников.

И женщина испытывала страшный гнев, она днем и ночью мучилась и переживала, представляла наказание бывшего мужа, – ее можно понять. Она только о нем и говорила. Не проклинала, но желала зла. И это тоже можно понять. А потом заболел ее сын, вот и все. Очень сильно заболел.

Он был очень похож на отца, кстати. Просто вылитый. Или в другом случае мужчина гневался на начальника, который над ним издевался. Бывает такое. Уйти с работы он не мог, – где брать деньги для содержания семьи? И он выносил унижения, оскорбления даже, но в душе его жил гнев и ненависть.

А потом заболела его жена. Сначала начала хиреть и слабеть, а потом нашли болезнь. Которую не могут вылечить.

Или женщина злилась на очень токсичную свекровь, но не могла той сказать и слова поперек. Терпела ради отношений с мужем. В итоге заболел муж.

И у лучшей подруги, с которой женщина делилась своими переживаниями, произошла страшная авария, – хотя ведь не ей желали зла, совсем не ей! Или после измены мужа супруги продолжали жить вместе.

Жена сделала вид, что все забыла, но ощущала постоянную сильную обиду и гнев. И внук обварился кипящим супом у них дома, получив серьезные ожоги.

Болеют домашние питомцы, если хозяин испытывает сильные негативные эмоции.

К собачке или к кошке хозяин относится с любовью, даже иногда с избытком любви, ведь в трудной ситуации именно общение с питомцев снимает стресс и поддерживает. А потом животное заболевает и гибнет, много таких случаев в практике.

Потому что хозяин – как извергающийся вулкан, как ядерный сломанный реактор, вот в чем дело. И он транслирует энергию гнева и ярости своей зверушке.

У гнева всего две причины. | блог оксаны алимовой

Почему мы злимся на близких?

Здравствуйте мои дорогие читательницы!

Наш мир, наша жизнь изменяется непрерывно. Хотим мы этого или нет. Не всё и не всегда в жизни зависит от нас. Но вот наша реакция на происходящее, наши эмоции нам подвластны! И управлять своими эмоциями, выбирать свое отношение к сюрпризам жизни мы способны научиться.

Многие из нас уже догадываются, что если нас что-то раздражает, то не стоит обвинять в этом всё и всех – это наша проблема. Многие. Но не все. Попробую объяснить, почему мы раздражаемся, негодуем, злимся, гневаемся, бесимся, да просто не довольны.

В нашей жизни поводов для гнева может быть очень много! Просто бесконечно много. А вот причины всего две.

Мы испытываем гнев в двух случаях, когда:

2. нарушаются наши границы.

Итак, НАШИ ОЖИДАНИЯ.

Мы злимся, когда что-то происходит не так. Мы ждали одно, получили совсем другое.

Мы злимся на себя. Я снова не смогла, у меня не получилось. Ну зачем я это сказала или сделала?? Ну почему не промолчала? Или, наоборот, почему же я не сказала вовремя? Почему не сделала этого раньше? Почему все умные мысли приходят позже?

Мы злимся на других людей. Злимся, когда нас предают, когда подводят. Мы надеялись, думали, что вот так все и будет, вот он скажет то-то и сделает так-то. А как же иначе! Ведь он нормальный человек! Он просто должен был так поступить. Да, он нормальный. Но другой. Не такой, как мы. И думает по-другому, и ситуацию видит с другой стороны. И мерит другими мерками.

Мы спокойно относимся к тому, что на вопрос «Любимый поэт?» не все отвечают: «Пушкин», а на вопрос: «Любимый фрукт?» – «Яблоко». Но почему то начинаем доказывать, что шансон лучшая музыка! «Нет, ты послушай!!» Да слышал он! Просто ему не нравится. Да, то, что вкусно нам, может быть отвратительно для другого. Ведь знаем! Но почему тогда злимся?

Мы злимся на весь мир. Не та страна, не те законы, не та власть. Нас так раздражает, когда что-то не укладывается в такую привычную для нас схему. Все не так! И не тогда!

Только, девочки, чьи же это ожидания? Но ведь не приводит в бешенство нас внезапный дождь, когда мы собрались на пляж. Да, неприятно, но мы не будем выходить из себя, не будем доказывать дождю, что он не прав! Мы понимаем, что изменить все равно ничего не можем.

А вот мнение другого человека, его вкусы, убеждения, решения мы обязательно постараемся изменить! И очень злимся, если это у нас не получается.

Ведь мы то лучше знаем, КАК НАДО! Но почему мы не способны смириться с тем, что у других людей могут быть свои ожидания? И они могут сильно отличаться от наших.

Мы ждем взаимности. Или благодарности. Или поддержки. Но никто не обязан относиться к нам так, как нам этого хочется, как мы относимся к нему. Просто стоит это однажды понять и перестать разочаровываться в людях. Не придумывать другим поведения и чувств, не ожидать от людей слишком многого.

Ψ Девочки, когда волна недовольства, гнева только начинает свой разбег, остановитесь, скажите себе: «Стоп! Что меня вывело из себя? Почему я так реагирую? Я ждала другого развития событий?» Вспомните, что вы только частичка этого мира. И не все зависит от вашего желания. Делайте то, что можете сами.

А теперь О ГРАНИЦАХ.

Мы не любим, когда берут наши вещи, когда занимают наше место, когда лезут в душу и когда навязывают нам свое мнение, как единственное и неоспоримое. Мы терпеть не можем, когда воруют наше время, когда мешают, когда суют нос в наши дела.

О том, что человеку необходимо личное пространство еще в 60-е годы прошлого века заявил Эдвард Холл, американский антрополог. Каждый из нас чувствует себя комфортно в некоторой зоне в разных жизненных ситуациях.

Определенную зону вокруг себя, мы внутренне воспринимаем, как продолжение самого себя.

Выделяют четыре такие особые зоны:

ИНТИМНАЯ ЗОНА: ОТ 15 ДО 45 СМ

Американский художник иллюстратор
Jim Schaeffing

.

.

Находиться в ее пределах мы позволяем только самым близким людям – детям, супругам, любимым, родителям, близким подругам. Если чужой вторгается в эту зону, мы невольно отодвигаемся, а если такой возможности нет, испытываем раздражение, дискомфорт.

.

.

.

ЛИЧНАЯ ЗОНА: ОТ 46 СМ ДО 1,2 М

В эту зону мы легко пускаем знакомых, приятелей, коллег. Понаблюдайте за собой, именно на таком расстоянии обычно мы разговариваем со знакомыми при встрече на улице.

.

.

СОЦИАЛЬНАЯ ЗОНА: ОТ 1,2 М ДО 3,6 М

Это расстояние мы стараемся соблюдать при контакте с незнакомыми –  продавцами, библиотекарями, сантехниками, почтальонами.

.

.

.

ПУБЛИЧНАЯ ЗОНА: СВЫШЕ 3,6 М

.

Примерно на таком расстоянии общаются с аудиторией преподаватели, артисты со сцены, начальники.

.

На тренингах мы делаем упражнение. К участнику подходит по очереди каждый член группы. Он двигается до тех пор, пока участник не скомандует «стоп», то есть, пока он не начинает чувствовать дискомфорт. Так мы определяем свою личную зону. Она отличается у разных людей.

На ее формирование влияет многое – и национальные традиции, и место проживания, и положение в обществе, профессия, особенности личности и воспитания. У южан личная зона обычно чуть меньше, чем у северян. Они легче нарушают эти границы.

Жители городов чаще вынуждены быть в близком контакте с посторонними, например в общественном транспорте, поэтому и зона комфортная для общения у них чуть меньше, чем у сельских жителей. Большие начальники, политики, артисты, как правило, имеют более широкие границы личного пространства.

Эта зона расширяется у людей с повышенной тревожностью, страхами, фобиями.

К личным границам также относятся личные предметы, квартира, машина, а также мысли, эмоции и т.д. Понаблюдайте за собой, своими близкими, определите свою личную зону.

В обществе принято соблюдать границы личного пространства. Если они нарушаются невольно или специально, то человек выводится из равновесия, внутри возникает волна недовольства, раздражения.

Иногда это не осознается и недовольство от ситуации вторжения в личное пространство переносится на человека, на те слова, которые он говорит в этот момент, на его действия. Вспомните, как легко разгораются конфликты в набитом автобусе, в очереди, в толпе. Личное пространство нарушено, но человек вынужден принять эту ситуацию.

Сдерживаемый гнев, пусть и в микроскопической дозе, пусть и неосознаваемый, дает толчок к агрессии при малейшем поводе. Эта агрессия может быть направлена как на посторонних, так и на себя, внутрь.

Поэтому не стоит класть руку на плечо, трогать одежду малознакомого человека, это может вызвать неприязнь. В кабинете начальника не надо садиться слишком близко, это может вызвать его невольное раздражение. Подростки часто раздвигают границы личного пространства с родителями, отстраняются от поцелуев, у них появляются секреты.

ДЛЯ ЧЕГО надо знать свои границы и границы других?

Чтобы обозначать свои и не нарушать чужие.

Если мы будем более внимательны к себе и близким, будем уважать чужие границы и защищать свои, то многих конфликтов просто не произойдет! Иногда просто достаточно понимания, что происходит.

Почему в душе поднимается волна недовольства.

Если заметить это в самом начале, когда раздражение еще мало, то с этим легче справиться и эту энергию, а любая эмоция это энергия, перевести в нужное русло.

Художник Francine van Hove

Чтобы не накапливалось раздражение, очень важно иметь СВОЙ угол, СВОЕ время, СВОИ секреты, СВОИ деньги и СВОИ увлечения.

Личное пространство позволяет снизить уровень тревожности. Нам необходима своя любимая кружка, свой любимый блокнот, свое время, которое мы можем посвятить себе. Вспомните, те минутки, когда все домашние уже спят , и можно спокойно выпить чашечку чая и спокойно подумать, помечтать, позаниматься СВОИМИ делами. Особенно остро это чувствуют мамы, у которых маленькие дети.

О границах важно договариваться.

То, что для одного не требует пояснений, для другого может оказаться непонятным. Мы все разные. Изначально. Условия, в которых мы росли, окружение у каждой из нас было свое.

Надо не копить, не наращивать гнев внутри себя, а уметь при необходимости спокойно и уверенно сказать: «Положи мою вещь на место»; «Убери от меня свои руки»; «Не посягай на мое время»; «Я сама знаю, как мне поступать». Уметь сказать «Нет!».

Маленький нюанс. Часто мы настолько расширяем свои границы, что не замечаем, как нарушаем чужие. Наша жизнь станет счастливее, если мы все будем придерживаться правила:

«Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого».

Итак, у гнева множество поводов. Но всего две причины:

1. Мы гневаемся, если нарушаются наши границы.

2. Мы гневаемся, если нарушаются наши ожидания.

Все остальные случаи – это либо комбинация этих двух причин, либо вы пропустили самое начало, и ваша ситуация уже следствие. Очень часто мы пропускаем первый сигнал гнева, он может быть так мал, легкое недовольство, неудобство, на которое и внимания то обращать не стоит. Мы и не обращаем.

А после не понимаем, что, на самом деле, чувствуем – злость, обиду, досаду, зависть, настороженность, агрессию, презрение. Это все сложные чувства. Но родоначальник у них гнев. Гнев, который мы не заметили, накопили, подавили, проглотили.

Если представить большой сосуд, наполненный чистой водой, и представить что в него капает капелька черной жидкости (гнев). Сначала капля растворится, вода останется чистой. Но если мы будем капать каплю за каплей, не трудно себе представить, что чистой воды в сосуде уже не будет.

Но когда мы это заметим, будет очень сложно очистить наш сосуд. Нашу душу.

Ψ Так что же делать?

-Учиться использовать энергию гнева себе во благо, управлять ей

Если мы не будем учиться управлять гневом, то гнев будет управлять нами. Мы станем завистливыми, ревнивыми, агрессивными, нетерпимыми к непривычным для нас стереотипам поведения, неспособными воспринимать новое. Или, наоборот, пассивными и подавленными.  Но об этом в следующий раз…

Почему мы злимся на близких?

Почему мы злимся на близких?

В статье психолог Ирина Свешникова расскажет как не проявлять злость по отношению к близким и откуда берется это разрушительное чувство.

Удивительно, злость чаще всего мы проявляем по отношению к близким – к детям, партнёру, родителям, сестрам, бабушкам и т.д. Мы этих же людей любим, но злимся на них больше, чем на других людей.

Обществом не  принимается и осуждается демонстрация злости по отношению к другому человеку, но от этого она не исчезает, а наоборот. Иногда создается впечатление, что серые, липкие крылья злости за доли секунды разрушают всё хорошее, что накоплено годами человеческих отношений.

 Чтобы научиться управлять своим чувством злости, важно понимать, откуда оно появляется.

Злость на близких: откуда и почему?

Психолог Ирина Свешникова расскажет, какие могут быть источники этого чувства и самое главное, что можно делать, чтобы не разрушать близкие отношения. 

1. Мы злимся на близких, неосознанно активизируя чувства и переживания из собственного детства. 

Как это проявляется и почему?

Порой мы не можем контролировать своё чувство злости  и нас как будто «несёт».  Мы не понимаем, что происходит и как это остановить.

Часто такое неконтролируемое поведение – проявление неосознанных сценариев и программ из детства. На нас кричали самые близкие, самые родные, любимые люди – и неосознанно такой тип реакции проник в нашу суть.

Мы вырастаем и   начинаем  поступать точно так же, как  наши родители.

Потому что родители тоже  были  с травмами детства. Особенно те, кто был детьми родителей послевоенного времени. Да и трудности  взрослой жизни не давали им возможность быть счастливыми и проявлять только радостные и приятные чувства. Они любили нас, как могли.

Потому что примеров доброй, счастливой, заботливой жизни с близкими у них не было. Их не научили любить и управлять своими  чувствами. И это не их вина, что что-то стало нашей стратегией поведения во взрослом возрасте.

Скорее наша ответственность это изменить, если захотим.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Всё усложняется, если  в детстве  не было других вариантов отношений. Иногда хорошие  отношения с няней, бабушкой, другим значимым человеком может сформировать другую стратегию поведения. В этом смысле сегодня современным мамам важно помнить, что “ресурсная мама” куда важнее для ребёнка, чем “мама”, которая всё время с ним.

Что можно сделать, чтобы это изменить?

Иногда мы перестаем замечать реальность. Возникает  чувство как будто кто-то управляет нами и мы  не можем это  контролировать. Если такое происходит, скорее всего, вы не находитесь с человеком в контакте. Вы неосознанно  транслируете способы реагирования из детства.

Если вы хотите изменить свои детские сценарии реагирования и поведения, важно их сначала выявить, вывести на осознанный уровень. Хорошо помогает самонаблюдение и констатация фактов. Фиксация того,  что непосредственно происходит здесь и сейчас.

В таких случаях осознанно разведите реальную  ситуацию и воспоминания. Останавливайте себя в момент самого крика на близкого проговариванием: « Так, я сейчас кричу на своего мужа, потому что он не может прибить полку (факт). Это действительно моя реакция на него или эта ситуация напоминает, как моя мама кричала на папу, когда тот лежал на диване? (эмоциональная связка – воспоминание)».

На практике изменить это не всегда легко. И именно такие ситуации чаще всего проработают со специалистами на личностной психотерапии.

2. Мы злимся на близких, защищая себя от переживаний боли, страданий, разочарования

Как это проявляется и почему?

Порой человек старается для своей семьи, из последних сил работает, трудится, а другой обесценивает это и говорит «мне это не нужно». Такое случается, когда муж работает и покупает  для своей жены и детей самое лучшее.

А они ломают, неаккуратно пользуются, выбрасывают, обесценивая все его вложения. Или женщина  живет, только удовлетворяя желания мужа и детей, совсем забывая про себя.

А потом обижается и злится, что её старания и жертву не оценили.

Что можно сделать, чтобы это изменить?

Во-первых, помнить, что время и внимание важно уделять как себе, так и другим. Стратегически правильно сначала проявить заботу о себе, тогда появится и возможности и желания делать для другого. Жертвовать собой ради других – не самая лучшая стратегия. Не всегда её смогут оценить. Чаще  наоборот, чтобы не испытывать чувства вины, могут отказаться и обесценить, что для них  было сделано.

Во-вторых, если хочется своим близким сделать приятное, важно точно знать, что им понравится и они  оценят, а не додумывать за других. Тогда и поводов для злости будет меньше.

3. Мы злимся на близких, потому что рядом с ними можно прожить это чувство, они примут

Как это проявляется и почему?

Общаясь с малознакомыми людьми или  с друзьями, мы себя больше контролируем. Задумываемся, как себя можно вести, а как лучше не стоит. Это вызывает много напряжения, скованности. Мысли: «А что обо мне скажут, что обо мне подумают» – являются хорошим «сдерживателем» нашего состояния.

  А рядом с близкими можно расслабиться, снять свои «роли», статусы и важности. Мы перестаем сдерживать себя внутренне и позволяем  быть самим собой. Мы доверяем своим близким и знаем, что они могут принять нас и такими.

Поэтому нам проще быть недовольным, брюзжать, сердиться, злиться с теми, кто не отвернётся от нас.

Многие забывают, что  сбрасывание своего напряжения в виде злости и раздражения на своих близких, приносит боль и порождает глубокие обиды. Особенно если это постоянно проявляется.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Что можно сделать, чтобы это изменить?

Помнить,  близкие принимают нас разными, поэтому мы и смогли установить такие отношения. Важно уважать границы другого человека и при этом не останавливать свою   злость (как проявление чувства) перед ними. Стремиться  осознать своё поведение  (эмоцию) и разобраться откуда оно. Не близкий ваш виноват, возможно, причина в другом.

Лучше всего проговаривать свои чувства, признавать их. Не вешать ярлыки на другого человека, а обозначать своё чувство. В этот момент чаще всего приходит  понимание, с чем оно связано.

Например:  «Я очень злюсь. Мне хочется прям кричать, сломать что-то. Я разозлился пока ехал домой.

Может я не на тебя злюсь, а на своего начальника, потому что он принёс сложное задание за 5 минут до окончания работы».

4. Мы злимся, когда наши желания, потребности не удовлетворяются, ожидания не оправдываются, а границы ущемляются. 

Как это проявляется и почему?

Часто причиной злости и раздражения на других людей могут быть неуспехи в других сферах. Не реализовались, не достигли поставленных целей. Много потрачено сил, времени, энергии, а результата нет. Да и сам процесс не нравится и не вдохновляет.

Иногда нелюбимая работа, трудности с коллегами, неуспех ребёнка в школе и многие другие причины могут стать поводом для раздражения.

Необходимость жить, только удовлетворяя команду  «нужно» превращают даже самого доброго человека, в постоянно раздраженного, недовольного всем вокруг.

Что можно сделать, чтобы это изменить?

Проанализируйте все сферы жизни. Ответьте себе на вопрос –  насколько устраивает реализация себя в них, если нет – хочется ли это изменить?  Для изменений  и исправлений понадобиться время. Важно расставить приоритеты и двигаться по мере готовности. Постепенно улучшать и изменять свою жизнь.

Главный результат – злость  покинет ваши отношения, а вы перенаправите энергию на улучшение другой сферы жизни. Кроме того, важно разделять, когда вы злитесь на близкого человека, а когда злость – чувство от собственной неуспешности в чём-то.

В этом случае поможет проговорить чувств, признать его и попытаться найти, что может быть причиной.

5. Мы злимся на близких, потому что нет ресурсов, мы очень устали, а рядом с близкими можно снять напряжение и расслабиться

Как это проявляется и почему?

Когда сильно устаём, действуем в режиме многозадачности, не восполняем свои ресурсы,  мы раздражаемся и злимся по любому поводу и без него. Наши близкие спрашивают о чём-то нас, просят помочь, сделать – это  становится дополнительной нагрузкой на нашу психику. И  мы срываемся на них от собственного бессилия и усталости.

Что можно сделать, чтобы это изменить?

Заметить своё поведение, проговорить своё чувство. Дать себе отчёт, что вы злитесь, потому что совсем нет сил и ресурсов дополнительно ещё что-то решать.

В случае, когда вы осознали это, обозначьте другому, что сейчас нужна пауза, перерыв, чтобы немного отдохнуть.  Например: “Я очень злюсь на тебя. Я пришла с работы, а мне нужно много всего сделать.

Я очень устала. дай мне 10 минут тишины и я смогу тебе помочь”.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Эта стратегия будет наиболее эффективна как для собственного благополучия, так и для отношений.

6. Мы злимся на близких, потому что  это становится привычной стратегией поведения (по-другому уже не можем и иногда  не хотим)

Как это проявляется и почему?

Иногда это называют чертой характера, иногда просто сложившимся типом отношений. Например, мама приходит домой и каждый раз, переступив порог, срывается, кричит,  всем недовольна, злиться.

Если партнёры могут как-то менять эту ситуацию (своими действиями. отношением), то дети и старики, как правило, не могут и подвержены сильному влиянию. Причина такого поведения намного глубже, чем просто привычка.

Важно с этим разбираться.

Что можно сделать, чтобы это изменить?

Поменять привычку непросто. Тут необходима осознанность и желание улучшить отношения. Хорошо, когда оба взрослых партнёра понимают и стремятся к изменениям.

В случае, когда один член семьи постоянно злиться, другим важно чётко определять границы и правила дозволенного и обсуждать, что будет, если эти правила будут нарушаться. Хорошо выработать условный сигнал «всё, стоп. Больше не хочу. Давай поговорим позже».

И далее обсуждать в спокойном состоянии, другие способы для выражения злости, чтобы  не разрушить отношения. 

Это, конечно, не все причины, почему мы злимся. Однако и на них можно опираться.

Помните злость, как чувство, –  ни хорошее, ни плохое. Проявление его – это способ обозначить, что что-то пошло не так и не устраивает. Важно выбирать экологичные способы выражения злости, чтобы и своё чувство прожить, и отношения сохранить.опубликовано econet.ru.

Автор Ирина Свешникова

Подписывайтесь на наш канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Работа с внутренней агрессией. Как перестать срываться на близких?

Почему мы злимся на близких?

Признайте свою агрессию, прекратите от нее убегать
Пересмотрите ожидания, откажитесь от бесплодных иллюзий
Поработайте с травмами прошлого, с непрожитой болью
Учитесь заботиться о себе, говорите о своих потребностях
Развивайте эмпатию к окружающим
Работайте над торможением аффективного состояния
Отпустите несбыточные мечты, освободив место для чего-то нового
Сублимируйте энергию разрушения в созидание

С раннего возраста взрослые внушали нам, что агрессия – это плохо, мол, нужно подавлять животную часть своей природы. Нас ругали за вызывающее поведение, стыдили за агрессивные высказывания и активно наказывали, если мы неправильно реагировали на мир. Подобный подход к воспитанию привел к тому, что многие люди выросли с деформированной волей и потерянной индивидуальностью.

Привычка держать себя в руках стала нормой, мы привыкли носить маски, подстраиваться под окружающих. Правда, раздражение и недовольство никуда не исчезли, они продолжают накапливаться в теле, выплескиваясь в периодических срывах или болезнях. Получается замкнутый круг – злиться и распускать кулаки нельзя, но и негативные чувства куда-то девать надо, чтобы они не разрушали нашу жизнь.

Как это исправить?

Методы работы с внутренней агрессией: как перестать срываться на близких?

Агрессия – ваш защитник, она нужна, чтобы вы не боялись выразить себя. Глупо ее критиковать, стыдить, постоянно с ней ссорится, учитесь взаимодействовать с пользой для всех.

Признайте свою агрессию, прекратите от нее убегать

Чем больше вы себе что-то запрещаете, тем хуже себя чувствуете. В конце концов, от того, что вы не признаете существование какой-то части своего «я», эта часть никуда не девается, но начинает вам мстить. Как неуправляемый ребенок, от которого вы не можете спрятаться, запереть его в темнице, наклеить ему на лицо нарисованную улыбку.

Но вы в силах его обнять, попытаться разглядеть в нем что-то хорошее и… полюбить. Подумайте о том, что без внутренней агрессии вы бы никогда не смогли защитить себя в социуме, отстоять свои потребности, добиться важных для вас целей. Агрессия – ваш защитник, она нужна, чтобы вы не боялись выразить себя.

Глупо ее критиковать, стыдить, постоянно с ней ссорится, учитесь взаимодействовать с пользой для всех.

Пересмотрите ожидания, откажитесь от бесплодных иллюзий

Одной из главных причин повышенной агрессивности является привычка человека навешивать на окружающих свои ожидания о том, как все должно происходить. Проблема в том, что реальный мир отличается от фантазий, люди ничего вам не должны. Глупо перекладывать на них ответственность за свое счастье и благополучие.

Да, хотелось бы, чтобы муж вел себя иначе, чтобы дети росли вундеркиндами, начальник ценил. Но это всего лишь ваши желания, вы не можете диктовать окружающим, какими им должно быть. Прекратите считать себя истиной в последней инстанции. Не будет завышенных ожиданий – не будет разочарований и обид.

Учитесь принимать реальный мир с его реальными проблемами.

Поработайте с травмами прошлого, с непрожитой болью

Знаете, почему вы постоянно нападаете на окружающих, ведете себя агрессивно и никак не можете расслабиться? Потому что когда-то давно кто-то причинил вам боль, но вы не смогли постоять за себя, защититься (в силу возраста, отсутствия опыта или самых разных причин).

Теперь ваш мозг отравлен ядом прошлого и жаждет возмездия, он искажает реальную картинку, рисует несуществующих драконов. Чтобы это изменить, придется вернуться назад, закрыть все гештальты. Для этого нужно пережить ситуацию снова, выплакаться, выговориться, поставить точки.

Когда вы примите свое прошлое, отпустите боль, вместе с этим уйдет и агрессия.

Прекратите взваливать на плечи непосильный груз, как и строить из себя жертву, ищите компромиссы с близкими – и агрессия улетучится.

Учитесь заботиться о себе, говорите о своих потребностях

Злость и раздражение не появляются на пустом месте, чаще всего мы сами загоняем себя в угол, отказываясь от помощи близких, скрывая свои истинные желания.

Мы берем ответственность за семью, детей, животных, но почему-то отказываемся от себя, ожидая, что кто-то другой о нас позаботятся.

И в этом ошибка! Никто не может знать, что сделает нас счастливыми, нужно учиться говорить о своих потребностях вслух, просить о помощи, делегировать. Это не слабость, но проявление любви к себе. Когда вы знаете свои болевые точки и умеете их обходить.

Когда строите такие отношения с миром, чтобы вам было комфортно – делите ответственность, оставляете время для себя, ищите баланс между «даю» и «принимаю». Прекратите взваливать на плечи непосильный груз, как и строить из себя жертву, ищите компромиссы с близкими – и агрессия улетучится.

Развивайте эмпатию к окружающим

Если вас накрыл очередной приступ агрессии, постарайтесь понять, что вы срываетесь на живых людях, которые вообще ни при чем. Ваши дети, родители, вторые половинки любят вас, поэтому беззащитны перед вашей агрессией, не могут постоять за себя или уйти.

Не будьте жестоки, не перекладывайте на них свои проблемы, они не виноваты, что вам плохо. У многих из нас своя непростая жизнь, какое вы имеете право выбрасывать на окружающих свой мусор? Учитесь видеть мир не только через собственное эго, но и глазами других людей, не обесценивайте чужие заслуги.

Лучше подумайте над тем, почему вы так строги с близкими, почему держите их в ежовых рукавицах, отказываете им в любви? Вы привыкли так обращаться с самим собой и теперь проецируете то же самое отношение на окружающих? Не пришло ли время принять свое несовершенство и разрешить миру быть таким же несовершенным? Прекратите защищаться и скалить зубы, попробуйте подружиться.

Не пришло ли время принять свое несовершенство и разрешить миру быть таким же несовершенным? Прекратите защищаться и скалить зубы, попробуйте подружиться

Работайте над торможением аффективного состояния

В каком-то смысле ваша агрессивная реакция на мир – это вредная привычка, которую можно и нужно корректировать. Любой навык тренируется, мы можем научиться позитивному мышлению, подавлению паники в стрессовой ситуации, эмоциональному самоконтролю.

Как? Искать техники по управлению гневом – работа с дыханием, переключение внимания, заземление, развитие осознанности. Как только почувствуете, что кровь прилила к лицу, пульс участился, а кулаки сжались – старайтесь разорвать цепочку привычных действий.

Отпустите несбыточные мечты, освободив место для чего-то нового

Еще один нюанс заключается в том, что ваша агрессия может быть результатом нежелания расставаться с планами, которым не суждено сбыться. Например, человек попал в аварию и стал инвалидом. Именно мечты о свободной жизни причиняют ему боль и заставляют злиться, хотя он понимает их несбыточность.

Или когда женщина рожает ребенка и теряет прежнюю красоту, свободу передвижения, карьерные перспективы. Важно перестать цепляться за прошлое, позволить себе отказаться от прежних амбиций ради новых возможностей и впечатлений.

Только так можно побороть агрессию – перестав горевать о том, что никогда не случится.

Агрессия – чувство, которое дает колоссальный источник энергии. Только от вас зависит, куда вы направите этот потенциал — в крики, ругань, сжигание мостов или на что-то большее? Возможно, пришло время отказаться от борьбы с миром и направить злость в конструктивное русло

Сублимируйте энергию разрушения в созидание

Агрессия – чувство, которое дает колоссальный источник энергии.

Только от вас зависит, куда вы направите этот потенциал — в крики, ругань, сжигание мостов или на что-то большее? Возможно, пришло время отказаться от борьбы с миром и направить злость в конструктивное русло – секс, спорт, творчество, профессиональную самореализацию? Почему бы не сделать свою злость источником вдохновения, мотиватором для больших свершений? Кстати, помимо энергетического потенциала, агрессия говорит о том, что нужно поставить жизнь на паузу, прислушаться к своему сердцу, подумать, в правильном ли направлении вы движетесь? Это подсказка, что что-то вы делаете не так.

Как видите, агрессия помогает человеку оглянуться назад, переоценить потребности, проработать ошибки. Она не враг, она друг, которого нужно выслушать, а не бежать от него, закрываясь на семь замков. Надеемся, наши мысли были для вас полезными!

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.