Послевкусие отношений — что остается жить у нас в душе дальше

Содержание

Я не хочу больше жить: что делать?

Послевкусие отношений — что остается жить у нас в душе дальше
?

Category: Я хочу прекратить свою жизнь, а вместе с ней всю боль, все свои страдания, все то, что хотелось и моглось, но по какой-то непонятной мне причине не получилось, не сбылось. Надежда ушла, оставив разочарование и бессмысленность в ощущениях.

Я не хочу больше жить – звучит в моей голове, то тихо напоминая о той боли, которая живет в глубине моих внутренних переживаний, то громко крича о себе со всей мочи, заставляя меня что-то делать, чтобы избавиться от страданий.У меня больше нет сил и желаний двигаться, любить, строить отношения.

Я не вижу смысла жить дальше, к чему-то стремиться, хочется уснуть и не проснуться. Я больше не хочу так, я хочу умереть…Что-то в моей жизни пошло совсем не так, как хотелось. Что-то сломалось, свернуло меня с истинного пути, и я, потерянный в этом бессмысленном мире, так и не смог найти выход.

Отчего мои страдания, откуда эта нестерпимая боль и почему именно я не могу радоваться и жить?

Не хочу больше жить = не хочу страдать

Каждый из нас бессознательно стремится быть счастливым: хочет наслаждаться жизнью и избегает страданий. Человек счастлив, когда реализует свои настоящие желания, и наоборот, страдает, не чувствует жизнь, когда его желания не реализуются.Мысль не хочу больше жить возникает у человека, когда удар приходится по его главным желаниям и ценностям.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, психика каждого человека состоит из различных свойств и желаний, которые называются векторами. Они мозаично складываются в единую картину мира человека. В зависимости от набора векторов (врожденных желаний), которыми мы обладаем, у каждого из нас по-особенному болит душа, и ощущение счастья мы получаем по-разному.

Соответственно, если человек говорит я не хочу больше жить, что же делать именно ему? Оказывается, у каждого свой рецепт счастья.Одному для счастья нужны успех, престиж, материальный статус. Другому – семья, дети, которые являются для него самой большой ценностью. Кто-то не мыслит жизни без любви, глубоких эмоций.

А для кого-то главное – это смысл, который он ищет в окружающем мире, в себе, во всем, что происходит вокруг, хоть и не всегда осознает это желание.Соответственно желаниям, в каждом векторе есть свои страдания. Например, для обладателя кожного вектора сильнейшим ударом становится крупная материальная потеря, потеря статуса.

Человек с анальным вектором, потеряв семью, дом или стабильную работу может навсегда остаться сидеть на диване, не стремясь больше ни к чему в этой жизни.Когда человек со зрительным вектором теряет эмоциональную связь с другим человеком, то может впасть в длительное состояние уныния и тоже отказаться от жизни.

Но как только отношения возобновились, такие мысли, как не хочу больше жить что делать словно растворяются в безоблачных чувствах любви и нежности и мир снова играет красками!

Но совсем другое дело, когда у человека есть звуковой вектор.

Если я не хочу больше жить: что делать прямо сейчас

Самые сложные и сильные страдания испытывает человек именно со звуковым вектором. Потому что его главные желания лежат за пределом материальной плоскости. Ничто, находящееся в материальном мире, не дает ему удовлетворения. Только познание самого себя и других является выходом из звуковых страданий и обретением смысла жизни.

Иначе тиски страданий будут сжиматься все сильнее…Жить для звуковика – значит познавать себя, раскрыть смыслы всего происходящего на земле. Все остальное для него вторично и не приносит удовлетворения, ввергает в депрессию и нежелание жить.

Но как это делать правильно? Сидеть в одиночестве и концентрироваться на своих мыслях? Нет, это глубочайшая ошибка и путь в никуда! Именно это и приводит к опустошению и мыслям о суициде.Отдаляясь от людей, разрушая контакты, не желая общаться и сближаться с себе подобными он только усиливает свои страдания.

Для человека со звуковым вектором, так же как и для всех, важна связь с другими людьми, так как только благодаря другим людям звуковик может наполнить себя. Но связь эта особая.Только благодаря наблюдению за другими, звуковик реализовывает свою неистовую потребность в исследовании человеческой природы: что движет поступками людей и заставляет их радоваться и страдать.

Проникнуть в тайны бессознательного и наконец-то найти ответы на свои вопросы помогает системно-векторная психология Юрия Бурлана, – она показывает, что у любого явления жизни есть своя конкретная причина. Возможность заглянуть за кулисы жизни дает звуковику невероятное вдохновение, желание жить и дышать полной грудью!

От Я не хочу больше жить до «Я люблю тебя, жизнь» один шаг!

Итак, причина всех страданий находится внутри нас. Я не хочу жить только потому, что страдаю, а страдания – это неполучение желаемого наслаждения. Счастливые люди получают наслаждение от каждого мгновения, хотят жить, любят жизнь.

Системно-векторная психология объясняет, что любым врожденным желаниям человека соответствуют врожденные способности. Когда мы осознаем их, то получаем возможность удовлетворять свои истинные желания в полной мере, реализовывать данный нам природой потенциал.

У нас возникает невероятное желание жить и появляются силы действовать.

Отказ от жизни не уменьшает страдания, а только усугубляет их. Нужны лишь небольшие усилия для того, чтобы снова захотеть жить.

Об этом свидетельствуют многочисленные отзывы людей, прошедших через тяжелейшие состояния бессмысленности и депрессии:

«… от безысходности, начал вести собственный обратный отсчет жизни. Я отвел себе последние 50 дней жизни. Только представьте, сам себе добровольно вынес приговор, причем вполне осознанно. Я не знаю, как бы я это сделал. Наверное бы прыгнул с крыши. Ведь это так легко. Пока летишь навстречу смерти, избавлению от мук, можно ощутить полет – непередаваемое в мире ощущение. Лучшей смерти не пожелаешь. Каждый день я отмечал в записи у себя на стене . Я отвел это число спонтанно, просто целое красивое число. Ни много, ни мало. Смыслом этого поступка было, что если я за 50 дней не увижу проблеска света в жизни, то и жить собственно незачем. Зачем жить лет так 70 в темноте, если можно уйти красиво и с легкостью, избавив себя от несчастий раз и навсегда. Навсегда…… Я не знал, что будет после… Но знал, что так будет определенно правильно…… Год назад перед моими глазами мелькнула реклама о тренинге по системно-векторной психологии. Где результат гарантирован. Ааа, очередное заманилово. Прочел пару статей – слишком сложно, не для меня. В последние дни моей жизни я наткнулся снова на эту рекламу. Не уж то что-то стоящее, думал я. Заглянул снова. И подумал: “Вот он, мой последний шанс. Если это не поможет, значит ничего не поможет. Поиск бессмысленнен, а значит – я выбрал верную дорогу смерти”. Я уже было разобрал, какой вектор мной руководил, и выпало так, что звуковые занятия еще улаживались в мой последний период жизни.Как только я прошел звуковые занятия, появилось некое открытие. Мне как будто протянули руку помощи в этой кромешной тьме, вытянули на свет и сказали “Живи”… »

Павел Р., водитель

«… Я не понимала, зачем мне жить. Я постоянно думала о крышах высотных зданий. Они непреодолимо влекли меня. Иногда это желание меня влекло настолько, что я тянулась к окну, смотрела вниз и хотела сделать шаг туда. И никакая логика не помогала. Мысли, что это четвертый этаж, что я только всю себя переломаю, а не избавлюсь от всего этого, не обрету свободу, меня не спасали.Также мысли, что если я спрыгну, то больше ничего не будет, ничего, абсолютно, что я исчезну и все, помогали крайне редко…… До сих пор я до конца не понимаю, что оттаскивало меня оттуда. Наверно, все-таки часть меня хотела жить.…Я еще иду в этот мир нетвердой походкой с остатками панциря на спине. Но я смогла встать и посмотреть на этот мир другими глазами, встретить его лицом к лицу и идти ему на встречу.Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что очень многое изменилось. Еще не все пришло в порядок, но СВП дало мне невероятно много. У меня осталось только одно занятие, и от этого становиться очень грустно. Странно думать, что какое-то время я не буду видеть и слышать Юрия, не буду получать ту потрясающую информацию, такие мысли вызывают возмущение во мне. Невероятно сильно хочется продолжать. Продолжать раскрывать этот мир, такой, какой он есть на самом деле… »

Дарья Ш., Ижевск

Бесплатные онлайн-лекции по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана станут отправной точкой, новым жизненным этапом понимания себя, своих желаний и реализации их в полной мере. Регистрируйтесь по ссылке и найдите в себе желание жить уже на первой лекции.

Автор Татьяна Фарафонова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читать также:

Как подготовить ребенка к школе – задачка для взрослых

Люблю женатого мужчину – что делать?
Почему папа так жесток со мной?

звуковой вектор, поиск смысла жизни, причины суицида, счастье жизни

А вам приходилось заканчивать отношения?

Послевкусие отношений — что остается жить у нас в душе дальше

Послевкусие отношений — что остаётся жить у нас в душе дальше, возможно, всю оставшуюся жизнь? Как выводы, сделанные о своих предыдущих отношениях, влияют на наше восприятие последующих отношений и наше дальнейшее поведение?

В психологии есть понятие незавершённых ситуаций. Особенность психики такова, что мы не можем забыть и отпустить ситуацию/человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к ней/к нему не будут прожиты. Только тогда ситуация/отношения завершатся для нас и наступит лёгкость.

Эту истину научно подтверждает знаменитый “эффект Зейгарник”, открытию которого способствовал ещё в 1930-х годах забавный эксперимент.

Психологический эксперимент в ресторане

Было зафиксировано, что официанты подробно помнили блюда и напитки, что заказывали клиенты, которые ещё не оплатили счёт, даже если заказ был сделан несколько часов назад (незавершённая ситуация). Блюда же и напитки тех клиентов, что уже оплатили счёт, даже если это произошло 5 минут назад, официанты вспоминали с большим трудом, или даже вовсе не могли вспомнить (завершённая ситуация).

“Эффект Зейгарник” гласит, что незавершённые действия запоминаются в среднем в полтора раза лучше, чем завершённые. Незавершённую ситуацию в полтора раза сложнее забыть!

Воспоминания, вызывающие дискомфорт

Что касается отношений между людьми, то адекватного завершения этих отношений частенько происходит, что приводит к хроническому эмоциональному напряжению низкой интенсивности у участников этих отношений (“не могут забыть”). Это напряжение отнимает наши силы месяцами и годами. Переживается такая незавершённость как лёгкая грусть, неловкость, досада при воспоминании о человеке/ситуации и вплоть до депрессивного состояния.

Стадия “завершение отношений”

Четвёртая, последняя стадия развития любых отношений — это стадия “завершения и прощания”. Неадекватное прохождение этой фазы отяжеляет эмоциональное состояние человека и мешает жить новой жизнью, строить новые отношения. Адекватное же завершение отношений требует времени и сил, однако радость и лёгкость, которые появляются после завершения, стоят того.

После прохождения 4 фазы, отношения могут полностью закончиться, а могут снова перейти на первую фазу (“установления доверия”), но уже на новом уровне. Речь на 4-й “стадии завершения” идёт как о полном прощании, так и о завершении какой-либо фазы жизни, например:

  • когда мужчина и женщина завершают фазу встреч, фазу жизни по-отдельности перед началом совместной жизни.
  • окончание службы в одной должности перед переходом к другой должности на одном и том же месте работы и т.п.

Хорошее завершение отношений — как это?

Основная задача 4-й стадии “завершения отношений” — это качественное подведение итогов. От того, как вы их подведёте, будет зависеть то, как этот опыт будет дальше жить у вас в душе, возможно, всю оставшуюся жизнь. Те выводы, которые мы делаем о своём жизненном опыте, влияют на наше дальнейшее поведение и на восприятие действительности в целом.

  • Женщина рассталась с мужем (он изменил ей). Вывод, который она сделала — мужчинам нельзя доверять. В следующих своих отношениях она замучила своего мужчину назойливыми вопросами типа: “где ты был?”, беспочвенной ревностью. Отношения накалились до предела, и они расстались. Так выводы, сделанные по поводу предыдущего опыта, повлияли на новый опыт, спровоцировав трагичную развязку.

И это произошло вследствие того, что отношения с бывшим мужем остались незавершёнными/были завершены поверхностно.

В данном случае хорошим завершением могло бы стать осознавание всего того в отношениях женщины с мужем, что привело к измене.

Исследования показывают, что измена (мужа) происходит вследствие физического или эмоционального отвержения (жены) или скрытого не обсуждаемого и не разрешаемого конфликта между ними.

Жене возвращаться к тяжёлым переживаниям нелегко, ещё неприятнее брать свою часть ответственности за охлаждение/напряжение в отношениях с мужем. Конечно, сама измена — его ответственность, однако неразрешённые конфликты, напряжение и охлаждение отношений с мужем — их общее дело.

Хорошее завершение для женщины — взятие на себя своей доли ответственности за разрыв отношений: за то, что ОНА сделала (например, игнорировала мужа) или не сделала (например, не выслушала его), а также отдача мужу его доли сделанного и не сделанного.

Это бывает неприятно, однако полезно сделать для того, чтобы:

  1. Увидеть реальность (действия обоих сторон).
  2. Вернуть себе власть. Увидеть себя и жертвой (мужа), и (его) мучителем.

Такое более глубокое подведение итогов отношений приведёт к новой интерпретации того, что произошло. И “мужчинам нельзя доверять” может смениться на нечто другое, например, более детальное понимание, какое поведение ведёт к разрушению отношений, а какое — к укреплению. Так, работа по завершению ситуации может превратиться в ценный и полезный в дальнейшем опыт отношений.

  • Бывает, что один из участников отношений решил завершить отношения — бросить, уволить, отказаться от другого. Для брошенного же такая ситуация бывает очень травматична, так как его оставляют без обсуждения, а иногда и без внятного объяснения причин происходящего, и он остаётся в неясности, с чувством незавершённости, обрубленности отношений.

Жена уходит от мужа к другому мужчине. (Муж недостаточно по её меркам зарабатывает, а она рядом с ним испытывает постоянное унижение, живя на скромный доход.) Для неё их отношения закончены, и она не хочет общаться. Для него же её уход — неожиданность.

Он пытается поговорить с ней, разобраться, возможно, вернуть. Переживания при этом самые мучительные — беспомощность, униженность, отчаяние. Основная причина мучений в том, что он чувствует себя жертвой, ведь для себя-то он  принимал решения расстаться с ней.

Такая рассогласованность чаще всего связана с тем, что один из партнёров (в данном случае муж) игнорирует долгое и вялотекущее отчуждение между ними, а также игнорирует причину этого отчуждения. Он полон иллюзий по поводу их отношений (ему кажется, что они нормальные). И уже довольно долго закрывает глаза на реальность — холодность и неудовлетворённость жены.

Хорошим завершением для него может стать разрушение иллюзии единства с женой и встреча с реальностью того, что жена — сильно отличающийся от него по целям и ценностям человек (а принимает ли он сам её такой отличающейся?). А также, встреча с тем, что она его, таким, какой он есть на данный момент, не принимает, отвергла.

Осознав такую реальность, он почувствует решение, и  ли он соответствовать её условиям, готов ли перекроить себя (например, во главу угла своей жизни поставить зарабатывание денег), или такой перекрой для него не приемлем.

Так как он упорно игнорировал желания жены всё это время, ясно, что он жить по-другому, у него другие ценности.

Переживание разницы между ними поможет ему осознать своё отвержение/отказ от ценностей жены и по собственному желанию завершить эти отношения.

Для многих, к сожалению, завершение — это не фаза отношений, а короткий момент.

И очень зря, ведь не просто так существует множество традиций прощания:

  • отвальная при переезде.
  • похороны и поминки — в случае смерти.
  • прощальные обеды, прогулки и разговоры при расставании друзей или возлюбленных.

Все эти традиции призваны помочь человеку эмоционально пережить прощание и испытать в результате лёгкость и просветление.

  • . Как правило, люди избегают прощания, объяснений, выражения разочарования и благодарности. И избегают не только в отношениях (полноценно не прощаясь с человеком), но и про себя — стараются об этом не думать — “с глаз долой — из сердца вон”. В результате получается не завершение отношений, а .

Хочу заметить, что “место разрыва” в психике — это кровоточащая рана, которая требует своего рода зашивания (а иначе — шрам на всю жизнь).

5 лет назад девушка (моя клиентка — участница терапевтической группы) резко и без особых объяснений разорвала свои отношения с молодым человеком. Он пристрастился к наркотикам, она перестала доверять ему. Она испытала крах надежд на счастье с ним, много бессилия, злости и разочарования в нём.

Жизнь после расставания с ним в целом пошла на лад. Со временем она построила новые счастливые отношения. Однако её стали мучить сны о том мужчине (просыпалась в слезах), в метро ей казалось, что она видит его силуэт издалека, она часто ловила себя на мыслях о нём.

В группе один из участников сильно напоминал ей того мужчину (ей и в других местах частенько встречался кто-то, похожий на него). Она и симпатизировала, и недолюбливала этого похожего участника.

Искренние разговоры между ними в группе помогли девушке достроить картину, прожить незавершённые чувства к бывшему молодому человеку и залечить рану.

Бывает, что внутри себя мы хотим попрощаться с человеком. Например, хотим перестать часто и откровенно общаться, хотим отдалиться до дистанции приятеля. Однако, увиливая от объяснения, начинаем вовсе избегать человека, бывшего когда-то близким. Мучаясь чувством вины, недосказанностью, отчаянно нуждаясь в прощании и в прощении, мы тянем “чемодан без ручки” — нести тяжело, а бросить жалко.

Потому, что завершение часто связано с трудными эмоциями:

  • Оплакивания и прощания с тем, что или кто был ценным.
  • Того, что могло произойти, но так и не произошло.
  • Того, что произошло, и было важным, однако закончилось.
  • Проживания и выражения благодарности.

Этих переживаний можно избежать: “Что нюни распускать, надо жить дальше”. Однако, не прожив грусти, не оплакав расставания, не подведя итогов, невозможно пережить и радость, лёгкость, освобождение от прошлого.

Вредный полезный опыт

Всё это верно для любого опыта, любых отношений — деловые сделки, разорванные дружбы, сближения и отделения родственников.

Плохо усвоенный опыт, валяющийся в закоулках души тяжёлым комом — источник хронического напряжения, сумбура в голове, нереалистичного и одностороннего восприятия отношений и жизни.

Хорошо же усвоенный, разложенный по полочкам опыт очень ценен, он точен и соответствует реальности, он помогает быстрее и точнее оценивать происходящее, подсказывает более успешную и эффективную стратегию в жизни.

https://www.youtube.com/watch?v=IVWVYpCsjBg

Многие люди и рады были бы грамотно завершать свои отношения, использовать опыт своих предыдущих отношений во благо, а не во вред последующим, однако не знают, как это делать.

Не просто понять в теории, а также пережить на практике все нюансы грамотного завершения отношений бывает очень полезно, так как приобретается навык грамотного завершения.

Что делать, если не знаешь, как жить дальше: основные ступени

Послевкусие отношений — что остается жить у нас в душе дальше

Привет всем! Если задаетесь вопросом, как мне жить дальше, вы попали по адресу. Эта статья именно для вас. Сегодня я расскажу, как выйти из депрессии, помогу найти повод для жизни.

Когда наступает момент, что мы задаемся вопросами о смысле жизни, в верном ли направлении движемся, – это показатель того, что мы сбились с пути. Никто не может быть уверенным на 100%, что идет по верной дороге. Будущее наше непредсказуемо, но зависит от нашего решения в настоящем.

Что делать, когда не знаешь, как жить дальше?

В момент, когда не знаешь, как быть в сложившейся ситуации, не понимаешь смысла своего существования, предлагаю ознакомиться с советами психологов, которые помогут вернуть радость жизни.

Жить здесь и сейчас

Наше существование состоит из меленьких кусочков и мгновений под названием тропа жизни. Не нужно пытаться понять цель своего существования. Вы скорее впадете в отчаяние, так как сразу вряд ли ее обнаружите.

Почему так? Как часто вы наблюдаете, что строительство здания начинается с крыши? Наверное, никогда или в очень редких случаях. Строительство начинается с фундамента, а продолжается с момента, на котором было завершено. Так и с жизнью. Не думайте о ее далекой цели. Лучше примите нынешнюю реальность.

Мысли о смысле жизни не помогут выйти из ситуации или найти новую дорогу. Подумайте, чему вы ее сейчас посвящаете? Что для вас хорошего и полезного преподносит жизнь в данный момент? Вы сейчас находитесь на сайте Плачу.нет и читаете эту статью. Для чего вы это делаете? Вы должны задаваться подобными вопросами.

Вопросы должны быть о настоящем времени, о том, что происходит «здесь и сейчас» Безусловно, мы не всегда контролируем поток мыслей, который поглощает наше сознание, превращая его в «эмоциональное болото». Особенно это связанно с негативными мыслями, которые въедаются в голову и говорят о несправедливости жизни.

Если вы замечаете, что вас наполняют негативные мысли, прекращайте думать о них. Отвлекитесь на что угодно. Не обесценивайте свою жизнь.

Помощь нуждающимся

Вы не понимаете цели своего существования, и ничего не приходит вам в голову. Вы не знаете, как жить дальше. Начните помогать людям, которые оказались в сложной жизненной ситуации. Помимо вас, существует еще огромное множество людей и животных, которые в еще более затруднительном и печальном положении. Бывает, чтобы понять, насколько нам везет по жизни, требуется сравнение с другими.

Мудрость. Человек очень страдал от того, что у него не было обуви. Однажды он увидел себе подобного, но у него не было ног. В этот момент он осознал, насколько сильно ему повезло в жизни, и как ничтожна его проблема.

Когда вы помогаете окружающим, взамен получаете благодарность. Это дает чувство собственной значимости, что вы прожили день не зря. Необязательно на постоянной основе все свое свободное время отдавать благотворительности.

Данное действие должно происходить по желанию и возможности. Если вы можете оказать помощь, помогите. Оставив человека, не оказав ему помощь в трудный момент, вы ограждаете себя от мира.

Ведь у нас все взаимно – что отдаем, то и получаем взамен.

Энергия

Энергия требует движения. Ее нельзя оставлять в застое. Не хотите делиться с окружающими, займитесь спортом. Когда вы ощущаете опустошенность или эмоциональную перегрузку, очень хорошо помогут физические нагрузки. Можете записаться на посещение спортзала.

Зачастую в апатию люди впадают из-за длительного удержания чувств, которые давно пора было забыть и прогнать прочь. Очень опасно залежавшееся чувство агрессии.

Не давая ей выплеснуться, а все время только подавляя его, вы рискуете, что она вырвется на близких людей или друзей.

В дополнение, пока вы подавляете агрессию, вы не даете возможности новым, более ярким чувствам наполнить жизнь. Вы перестаете испытывать радость, удовольствие, счастье.

Поддержка близких

Не стесняйтесь просить помощи у близких людей. Устройте встречу, поговорите по душам. К человеку может вернуться радость к жизни от обычной возможности выговориться. Разговаривайте, общайтесь на интересующие вас темы.

Если человек прошел подобную ситуацию, спросите, как он справился с этим периодом. Осознание, что вы не одни прошли этот путь, и люди смогли пережить это, может хорошенько вас подбодрить. Информация о том, что подобную ситуацию уже пережил кто-то, благоприятно сказывается на «выздоровлении».

Ищите поддержку у людей, которые могут ее вам оказать. Если не можете довериться никому из своего окружения, обратитесь за помощью к специалисту. Не стоит переживать все одной. Всегда найдется человек, который сможет помочь.

Удовлетворение потребностей

Звучит просто, выполняется, к сожалению, не всегда. В момент, когда игнорируем свои желания, мы убиваем в себе чувственность. Переставая себя радовать, мы оказываемся наедине с мыслью, а как жить дальше? Ведь ничего хорошего не происходит.

В момент, когда вы считаете, что предприняли все для удовлетворения своей потребности, но не чувствуете этого, стоит задуматься, действительно ли этого вы хотели?

Допустим, ты голодная. Приготовила покушать, перекусила супчиком. Но не удовлетворена. Почему??? В действительности, ты хотела не просто набить желудок, а скушать вкусную шоколадку, запив горячим кофе.

Существует огромное количество разных причин, почему мы не удовлетворены. Чем меньше мы помогаем себе, тем выше шанс, что нас окутает депрессия.

Свобода

Изменения не наступят мгновенно. Все требует времени. Не стоит обращать внимание на окружающих людей, которые ходят с улыбкой на лицах. Мы не знаем, что твориться у них в душе, и что они переживают. Чаще всего люди надевают маски, за которыми прячут свою настоящую жизнь.

Пример. Замужняя женщина платит за статус тем, что терпит издевательства своего мужа. Не обесценивайте свою жизнь. Многие люди мечтают жить, как вы. Учитесь наслаждаться жизнью и тем, что имеете.

Социальная роль

В общении с людьми в разных кругах мы играем разные роли. Неверное восприятие роли человека зачастую может привести к неудовлетворению потребности.

Предположим, вы ожидаете от своего начальника, что он будет о вас заботиться, как ваша семья. Естественно, такого не будет, потому вы чувствуете себя не столь довольной. Если мы не путаем социальные роли, жизнь будет восприниматься проще.

Вы не понимаете, как жить дальше, – меняйте свои ценности. Вас не мотивирует то, что раньше побуждало двигаться дальше. Появляется кризис личности и отношений. Старые ценности потеряли свой смысл. Новых все еще нет. В этот момент вы приобретаете состояние растерянности в жизни, оно начинает пугать. Чтобы этого избежать, необходимо заменить и обрести новые ценности.

Чувства

Нередко люди целью своей жизни ставят любовь и продолжение рода. Все хотят испытывать тепло отношений. Считается, что настоящая любовь преодолеет все трудности. Если у вас нет второй половинки на данном этапе жизни, полюбите себя еще сильнее, чем прежде.

Не имеется в виду эгоизм, здесь говорится об уважении и принятии себя самой. Допуская ошибки, не осуждайте себя за них. Мы люди, а не роботы. Следуйте за своими желаниями, не стоит приносить их в жертву.

Вдохновение

Вы должны найти для себя то, что будет вдохновлять, наполнять желанием жить. Включите громко музыку, зарядитесь хорошим настроением. Посмотрите интересные фильмы, устройте вечер киносеанса. Предпочтение отдайте мотивирующим фильмам и картинам, снятым на реальных событиях. В них вы можете встретить то, что будет вдохновлять.

Покиньте свой дом, отправьтесь на природу, путешествуйте. Вам необходимо сменить обстановку, на крайний случай, посетите новую пиццерию или какое-нибудь заведение, которое будет вам по душе. Посещая новые места, вы пробудите в себе эмоции, наполните жизнь новыми интересами. Возможно, вы обзаведетесь друзьями или откроете для себя какое-то увлечение.

Сидя дома, вы не измените положение вещей. Вам необходимо выйти из зоны комфорта. Меняйте свои ценности, привычки, маршруты прогулки. Только при новых обстоятельствах вы сможете внести в свою жизнь новые краски.

Надеюсь, вам поможет данная статья. Развивайтесь сами и развивайте свои возможности. Не отказывайте своим желаниям. Жизнь прекрасна, она нелегка, но удивительна!

Я не знаю, как жить эту жизнь: 10 советов психолога

Послевкусие отношений — что остается жить у нас в душе дальше

Здравствуйте! Если вы однажды себе сказали: «Я не знаю как жить эту жизнь» — тогда сегодняшняя статья именно для вас. Когда нет желания и смысла утром просыпаться, но приходится заставлять себя из-за обязательств перед другими.

Не понятно, чего вообще хочется и чем заняться, чтобы или «убить время» или, наконец, получить удовольствие. Когда всё то, что раньше радовало, теперь вызывает безразличие.

Будто инструкция, данная при рождении, оказалась на каком-то неизвестном языке.

Жизнь состоит из мгновений, маленьких кусочков. Если размышлять глобально, например, думая над своим основным смыслом жизни – то можно впасть в отчаянье, особенно, если он сразу не обнаруживается. Даже самые сложные задачи разбивают на части, чтобы приступить к работе и понимать, с чего вообще начать.

Поэтому максимализм, мысли о чём-то глобальном и общем вам в данной ситуации могут не помочь. Постарайтесь заметить настоящее, в котором вы находитесь в данный момент – это и есть ваша жизнь. Верно ведь? Чему вы её сейчас посвящаете? Что полезного для себя делаете? Допустим, читаете эту статью.

Это то, чего вам хотелось?

Вот такими вопросами возвращайте себя к реальности, к «здесь и сейчас». К сожалению, бывают ситуации, когда мы перестаём контролировать собственные мысли.

Отчего погружаем себя в «эмоциональное болото», думая, как всё плохо, как не везёт и вообще несправедливо устроен мир. Как только будете замечать, что сами себя «грузите», останавливайтесь.

Такое поведение совсем не ресурсное, меняйте мышление, чтобы не обесценивать свою жизнь.

Помощь слабым и беззащитным

Если не знаете, как жить эту жизнь, то пока не обнаружили ценности, которые будут вдохновлять и мотивировать, займитесь благотворительностью. Несмотря на ваше положение, которое лишило смысла существования, есть люди, животные, которые находятся ещё в худших условиях.

Порой, чтобы понять, как вам повезло, достаточно встречи с теми, кто прикладывает намного больше усилий для выживания. Есть высказывание, отражающее эту суть: «Я так страдал, от того, что у меня не было ботинок, пока однажды не набрёл на человека, у которого не было обеих ног».

К тому же, помогая другим и получая благодарность, вы ощутите свою ценность и значимость. И ложась вечером спать, будете наверняка знать, что прожили этот день не зря.

Я не призываю всё свободное время и финансы посвящать благотворительности. Делайте это по возможности, но обязательно помогайте тем, кто нуждается в помощи.

Безучастность отдаляет и изолирует от мира, а вам в таком состоянии ни в коем случае нельзя обосабливаться.

Поддержка

Обратитесь за поддержкой к людям, которым вы доверяете. Простой разговор по душам может дать столько тепла и близости, что интерес к жизни проснётся сам собой.

Выговаривайтесь, спрашивайте о похожем прожитом опыте, возможно, способы обращения с таким состоянием значимых вам людей помогут и вам.

Само понимание, что вы не один в этом мире такое испытываете и есть люди, которые смогли справиться, перешагнуть этот сложный период – уже является ресурсом для «выздоравливания».

Главное выбрать таких собеседников, которые смогут не только выслушать, но и поделиться опытом. К сожалению, тема не интереса к жизни вызывает настолько сильный страх у людей, что им проще от неё «откреститься», сказав, что это всё глупости. Сложно разговаривать о смерти, не понимания смысла своего бытия.

Поэтому обвинять таких людей не стоит, они защищаются от таких тем, как умеют. Просто ищите поддержку у тех, кто её способен оказать. Если среди близких и друзей нет таких, существуют специалисты помогающих профессий, психологи, психотерапевты.

Не оставайтесь один на один со своей проблемой, вы обязательно найдёте отклик у окружающих, если обратитесь к ним.

Потребности

Умение распознавать свои потребности и следовать им – на самом деле очень ценный навык. Хоть и кажется на первый взгляд простым. Если игнорировать собственные желания, сигналы тела – то со временем действительно можно «обрасти» бесчувственностью и проживать растерянность от того, что не понятно, как жить в этом мире.

Вот, например, человек ощутил какие-то изменения в организме и решил, что голоден. Чего хочется съесть – не определил и приобрел, допустим, солёную рыбу. Набил живот, а удовлетворение не приходит. Только тяжесть в желудке и на душе. Потому что, может оказаться, что на самом деле, ему хотелось поддержки и тепла или таки поесть, но сладкого.

Поэтому, если вы вроде бы всё сделали для реализации потребности, но насыщения и радости не испытали – подумайте, а действительно ли вы этого хотели? Или действовали из совершенно других соображений и побуждений? Допустим, чтобы угодить родителям, потому что раньше это радовало или окружающие так делают и вполне себе счастливы. Может быть масса причин, чтобы игнорировать импульсы организма. А чем больше неудовлетворённости – тем ближе состояние апатии.

Социальные роли

Неверное восприятие социальных ролей может вести к неудовлетворению потребностей, отчего появляется растерянность и отчаянье. Становится не понятно, как жить.

В разных отношениях мы выполняем совсем разные роли и получаем совсем разные эмоции, ресурсы и прочее.

Допустим, если человек ожидает от начальства безусловной любви, как от мамы – то вполне закономерно, что он чувствует себя несчастным от того, что её не получает.

Это в основном происходит неосознанно, поэтому очень важно спрашивать себя периодически: «А кто я сейчас?». Хоть и выглядит этот вопрос нелепо, но каждый раз вы будете получать разные ответы. Например, отец, сын, коллега, друг, внук, менеджер… Понимая, в какой социальной роли вы сейчас, будет яснее, как себя вести и на что можно претендовать.

Если мы перестанем путать и смешивать социальные роли, то жизнь будет казаться проще. Тогда появится некая структура, в которой определён формат отношений и то, что из них можно вынести или наоборот, вложить. А ясность лишает тревоги, беспокойства из-за путаницы.

Переоценка ценностей

Если вы не знаете, как жить дальше – это значит, что наступило время менять ценности. Видимо то, что было значимым и важным раньше, перестало являться таковым. А как иначе – вы пока не придумали.

Так обычно начинаются кризисы, личностные, возрастные, кризисы отношений. Когда старое перестало работать, а новое ещё не создано. Состояние растерянности про то, как быть дальше – на самом деле достаточно пугающее.

В таком случае может помочь рационализация, если сесть и разложить по полочкам свои ценности.

А также вспомните, что именно раньше вас радовало и доставляло удовольствие. Пусть это будут мелочи в виде падающего осеннего листка, не стоит их обходить стороной. Чего вы всегда хотели, но не позволяли себе, находя различные отговорки? Теперь настало время действовать, понемногу восстанавливая уровень удовлетворённости жизнью.

Любовь

Человек – социальное существо и нередко основным его смыслом существования является любовь. Кто же не хочет её чувствовать, дарить другим? Кажется, что если будет тот, кто любит и любим – то все невзгоды вполне реально пережить, если вместе.

Но всегда удаётся сразу встретить того самого человека, так что же делать тогда? А я скажу вам – любить себя. Потому что, прежде всего, вы есть у себя и если вы будете ценить свою личность, окружающие также будут к вам относиться.

И я совсем не об эгоизме, нет, я о том, чтобы не позволять с собой грубо обращаться, причиняя боль, насилие. Исследовать ресурсы и таланты, чтобы не зависеть от похвалы со стороны, а опираться на собственные знания. Разрешать себе иногда ошибаться, ведь мы не совершенны. Следовать своим желаниям, а не приносить их в жертву, считая потребности других более важными.

Рекомендация

Рекомендую посмотреть вот этот вебинар, называется: «Новая жизнь за 8 дней». В нем вы сможете найти дополнительные инструменты, по улучшению качества жизни.

Завершение

Познавайте себя и свои возможности. Раскрывайте их и в соответствии с ними действуйте. Замечайте настоящее, себя в нём и прислушивайтесь к желаниям. И со временем вы поймёте, что на самом деле жизнь прекрасна, не всегда справедлива, но прекрасна!

Материал подготовила психолог, гештальт-терапевт, Журавина Алина

«Не могу забыть»

В отношениях между людьми адекватного завершения частенько не происходит. Это приводит к хроническому эмоциональному напряжению низкой интенсивности: «Не могу забыть» – грусть, неловкость, боль, досада при воспоминании о человеке/ситуации и т.п., вплоть до депрессии.

5 лет назад девушка (участница терапевтической группы «Автор моих отношений») резко разорвала отношения с мужчиной. Он пристрастился к наркотикам, она испытала крах надежд, бессилие, досаду.

При расставании,люди зачастую избегают объясниться,выразить разочарование,благодарность.Говорят: «С глаз долой-из сердца вон» в надежде избежать «лишней» боли. Вместо завершения делают разрыв.

Жизнь после расставания в целом пошла на лад. Она построила новые счастливые отношения. Однако прошлый мужчина снился ей (просыпалась в слезах), мерещился на улице, мелькал в мыслях.

«Место разрыва» в психике – это кровоточащая рана, требующая «зашивания» (шрам должен срастись). Незавершенность оставляет рану полуоткрытой. «Чемодан без ручки» – нести тяжело, а бросить жалко.

И в группе, один из участников оказался «похожим» на того мужчину. Она и симпатизировала этому участнику, и недолюбливала. Искренние разговоры между ними в группе помогли девушке достроить картину, прожить незавершенные чувства к бывшему и осознать их смысл, – залечить рану.

Не подведя итогов, не осознав смыслы, затруднительно и освобождение от прошлого.

Проживание завершения ситуации превращает болезненный опыт в ценный

Как пережить расставание психология. Мы расстались, как пережить?

Мужчина расстался с женой (она изменила). Вывод, который он сделал – женщинам нельзя доверять. В следующих своих отношениях он замучил свою подругу назойливыми вопросами, типа: «Где ты была?», беспочвенной ревностью. Отношения накалились до предела, и они расстались. Так, выводы, сделанные по поводу предыдущего опыта, повлияли на новый опыт, спровоцировав трагичную развязку.

Отношения с бывшей, по сути, остались незавершенными. – Не произошло осознавания причин измены.

Измена – ответственность жены, однако неразрешенные конфликты, напряжение и охлаждение – их общее дело. Хорошее завершение для мужчины – взятие на себя своей доли ответственности – что он сделал (например, игнорировал жену) или не сделал (например, не выслушал её). Это помогло бы увидеть реальность (действия обоих сторон) и избежать позиции жертвы (вернуть себе власть).

Грамотное подведение итогов отношений приводит к новой интерпретации произошедшего. «Женщинам нельзя доверять» сменяется пониманием, что ведет к разрушению отношений, а что – к укреплению.

Хорошее завершение отношений – как это?

Задача четвертой стадии «Завершения отношений» – это ассимиляция, усвоение, качественное подведение итогов произошедшего, – от этого зависит, как полученный опыт станет дальше жить в душе, возможно, всю оставшуюся жизнь. Трансформируется он в светлое чувство, или будет мучить.

Полезные традиции завершения

  • отвальная при переезде
  • похороны и поминки – в случае смерти
  • прощальные обеды, письма и разговоры при расставании друзей или возлюбленных

Все эти традиции призваны помочь человеку эмоционально пережить прощание и испытать в результате легкость и просветление. Хорошо, если во время завершающих «процедур» произойдет

  • Оплакивание и прощание с тем, что/кто был ценным; что могло произойти, но так и не произошло
  • Проживание и выражение благодарности за то, что произошло и было важным
  • Позволение качествам потерянного человека проявляться, жить через себя дальше

Четвертая стадия отношений «Завершения и прощания» забирает время и силы, но легкость стоит того.

На четвертой стадии отношения могут закончиться прощанием. А могут стать итогом модуля, после чего пойти на новый виток «Установления доверия». Например, пара завершает фазу встреч перед началом совместной жизни. Или, происходит окончание службы в одной должности перед переходом на другую.

Заключение

Деловые сделки, разорванные дружбы, отделение родственников, расставшиеся пары. Непереваренный опыт, валяющийся в закоулках души спутанным комом – источник хронического напряжения, сумбура в голове, нереалистичного восприятия. Хорошо усвоенный опыт бесценен, он соответствует реальности, помогает глубже понимать происходящее, подсказывает успешную стратегию на будущее.

Ассимилировать жизненный опыт помогает терапевтическая группа , в ней есть поддерживающий терапевт, множество углов зрения в виде участников группы и безопасное пространство, специально предназначенное для подобых целей.

Автор: Анна Паршина (Узбекова) – психолог, гештальт – терапевт, тренер терапевтических групп.

Идет набор в терапевтическую группу «Автор моих отношений». Начало – 1 октября 2019 г.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.